"Отбросим опыт предков" или рекламный трюк?

[Баба с возом 33 544]

Крикуша

Вот кормить или не кормить ночью - это вопрос, ориентированный сугубо на малыша и не один, даже самый умный педиатр не в праве что-то советовать. Мне с детьми повезло, я месяцев с двух уже ночами не кормила. Не потому, что орали а я не поддавалась, а потому что дрыхли до шести-семи утра. Для меня даже кормление грудью было проблемой, потому как ночью груди раздувало, приходилось цедиться по три часа. Дочка вообще уже с месяца всю ночь спать стала, может поэтому и молоко перегорело. Но вот, если бы есть просили - я бы кормила. Подружка до сих пор дочку кормит ночью смесью каждые три часа, а ей скоро годик. Ну что ж теперь, ребенка до истерики доводить и не кормить?

[Добрый Кандибобер 480]

У меня дочка до 2 месяцев ночью кушала и то, я ее сонную кормила смесью. Она еще в роддоме могла спать всю ночь и не просить кушать, вот такая спушка

А днем хорошо кушала по режиму сначала каждые 3 часа, потом через 4 часа.

[Гусёк 17 620]

Насчет кормить-не кормить. Читала книжку, и там писательница рассказывает о своих сыновьях. Так вот с старшим она первые полгода мучилась страшно! Он постоянно, почти круглосуточно орал. Доктора ставили диагноз за диагнозом, один страшнее другого.

А однажды ее вымотанная мама случайно дала ему бутылку смеси, а потом, забыв об этом, дала еще одну. И ребенок в первый раз спокойно заснул. И они поняли, что ребенок был просто голодный. Он довольно крупный, и рассчитанной педиатром дозы ему вообще не хватало. Со вторым они сразу стали давать ему повышенную дозу, и проблем с ним вообще не было.

Меня эта история очень поразила. Это яркий пример того, что педиатров, конечно, слушать нужно, но и сердце свое тоже нужно слушать. Материнская интуиция - уже доказанный факт, почти у всех она просыпается. Поэтому если чувствуете, что нужно ребенка ночью покормить, что он проголодался, то нужно кормить.

Я кормлю по первому требованию. И, видимо, т.к. проблемы с получением молока нет, то и перерывы между кормлениями почти по книжке.

А так из прошлого я бы вернула лекарства, которые в аптеке делали, болтушки всякие. Мама рассказывает, что они стоили недорого и хорошо помогали. Но сейчас не то время, чтобы что-то продавалось хорошее и дешевое в аптеке.

[Крикуша 167 799]

Добрый Кандибобер

У меня дочка до 2 месяцев ночью кушала и то, я ее сонную кормила смесью. Она еще в роддоме могла спать всю ночь и не просить кушать

Когда ребенок надрывается, понять могу, а вот это зачем????? Зачем пихать в сонного ничего не требующего ребенка еду?

[Лавина 143]

В моей семье складывается такая ситуация.

25 сентября я родила дочь. 2 октября нас выписали, и с этого дня я нахожусь в постоянном нервном напряжении. Наши бабушки, а инициатором стала моя мама, слишком активно принимают участие в уходе за нашим ребенком. Меня это очень сильно напрягает.

Кто-то может и мечтает о помощи бабушек, но я хотела все делать сама. У нас есть отдельное жилье, мы не вынуждены жить с родителями. Муж тоже имеет время и желание мне помогать.

В роддоме мы лежали 6 дней в палате с ней вместе, я отлично научилась пеленать, мыть, обрабатывать и кормить. Я справлялась. Но мамО мне в открытую говорит, что я ничего не умею, не знаю, все делаю не так и мне вообще нельзя доверить ребенка.

В первый же день после выписки моя мама истопила баню и заявила, что Полину надо помыть. Я от этой идеи была не в восторге. Однако меня никто не слушал, ребенка просто забрали и отнесли мыть. Мыла свекровь по просьбе моей мамы. Не то чтобы я не доверяю свекрови, но я вообще-то хотела мыть свою дочь сама, или вместе с мужем. Тем более первый раз.

Теперь баня топится каждый день, свекровь специально приезжает, ребенка берут и несут мыть. Дома мне мыть запрещают – простудишь. Да, конечно, дома у нас не жарко, в детской комнате 20-22 градуса. Но и баня так часто, по моему мнению, не на пользу.

Каждое утро моя мама приходит без приглашения и предупреждения. Ее не волнует, что в 9-10 часов мы еще спим, так как полночи не спали. Она будит меня, забирает ребенка, разворачивает, переодевает, умывает, обрабатывает пупок. Мажет складочки какой-то мазью. Что это за мазь, надо ли ей мазать – со мной никто не советуется.

При этом меня обвиняют во всем. Сыпь на коже – ты чего-то наелась, из-за тебя ребенок мучается. Попка покраснела – памперсы виноваты, которые ты надеваешь, чтоб самой ночью спать. То есть, я еще вынуждена испытывать чувство вины перед собственным ребенком.

Тема, собственно, не о бытовухе, а об эмоциональной связи мать-ребенок, которая, вроде бы, закладывается как раз в первые месяцы жизни. По факту получается так, что дочь на руках бабушки проводит чуть ли не столько же времени, сколько на моих. Муж занимается с ней, но только после работы, вечером. Не получится ли так, что дочь привыкнет к бабушкиному голосу и ее рукам больше, чем к моим? Я разговариваю с дочкой мало. Во-первых, стесняюсь это делать при других, только при муже могу спеть песенку. Во-вторых, я вообще человек сдержанный, не склонный к выражению эмоций. Может, стоит себя ломать ради ребенка? Учиться сюсюкать и улюлюкать?

В заключение хочу добавить. Когда мама родила меня, роды были очень тяжелые. После них ее перевели в хирургию, и она пролежала, не вставая, 3 месяца. Меня выхаживала бабушка, ее мама. Грудью меня не кормили, кормили сцеженным молоком из бутылочки. Не поэтому ли у нас с мамой совсем нет близости? Я не ощущаю кровной связи с ней, для меня она всегда была просто женщиной, которую надо называть мамой.

[Лёд и пламень 97]

Лавина

Вроде бы и не слишком много вы написали, наверное и здесь сказался ваш сдержанный характер, но я вас почему-то прекрасно поняла. Решитесь и разгоните бабушек, ограничив для них время посещения. Объясните, что хотите заниматься ребенком сами потому-то и потому-то. Вы в своем праве и имеете право решать любые вопросы, касающиеся вашего собственного ребенка.

[Саюри 421]

Лавина

А почему вы не можете просто сказать маме свое мнение по поводу ее методов. Меня особенно поразила баня, это зачем делать? Почему вы позволяете собой командовать. Пресеките это раз и навсегда.

Во-первых, стесняюсь это делать при других, только при муже могу спеть песенку. Во-вторых, я вообще человек сдержанный, не склонный к выражению эмоций. Может, стоит себя ломать ради ребенка? Учиться сюсюкать и улюлюкать?

А чего стесняться? Мне кажется, что надо сюсюкать и улюлюкать, это такой кайф. И главное так быстро проходит. Лечитесь от своей холодности с помощью ребенка. А маме жесткий график посещения. Свекрови тоже.

[Владелица ступы и метлы 0]

Лавина

У меня сложилось впечатление, что Вам просто хочется жить с мужем дочкой в своей, отдельной, квартире, чтобы бабушки приходили только время от времени. Так? Допустим, что так. Это совершенно нормально, на мой взгляд, только не надо забывать, что степень ощущения кровного родства определяется не этим. Ну и что, что Вас бабушка выкормила первые 3 месяца жизни? Нас тоже бабушка довела от пеленок до глубокой юности В этом нет ничего страшного, если в семье гармоничные отношения с по-настоящему любящими родителями и детьми.

Будет Ваш ребенок Вас любить, если Вы будете ему давать душевное тепло, чаще играть с ним, те же песенки петь. И никакая бабушка Вас не заменит, даже если будет с вами жить, поверьте.

Ну а по теме. Поставьте вопрос ребром: бабушки приходят в определенное время ненадолго, вот и все.

[Галчонка 242 536]

Лавина

Однако меня никто не слушал, ребенка просто забрали и отнесли мыть.

Прежде всего вам нужно самой поверить в то, что ывы - взрослая женщина и разорвать связь мать-дочь с вашей мамой. Пока вы позиционируете себя как послушная дочка, мама так и будет диктовать вам что делать, а вашего ребенка будет воспринимать как своего - ну только родила она ее не сама.

Просто не представляю, чтобы у меня кто-то, пусть и моя любимая мама, взяли ребенка и стали что-то делать, а я это позволила.

Твердо дайте понять маме и свекрови (в этом случае пусть муж подключится), что вы уважаете их мнение, но решение - за вами. Возможно, придется пойти на обострение отношений.

Каждое утро моя мама приходит без приглашения и предупреждения. Ее не волнует, что в 9-10 часов мы еще спим, так как полночи не спали.

Вечером сказать маме: приходить к нас завтра не надо, спасибо, я не нуждаюсь сейчас в твоей помощи. Не понимает - готовьтесь к борьбе, я бы дверь не открыла: это мой дом.

Она будит меня, забирает ребенка, разворачивает, переодевает, умывает, обрабатывает пупок.

Просто не позволяете ей это делать: спасибо, я все сделаю сама (или уже сделала).

Я разговариваю с дочкой мало. Во-первых, стесняюсь это делать при других, только при муже могу спеть песенку. Во-вторых, я вообще человек сдержанный, не склонный к выражению эмоций. Может, стоит себя ломать ради ребенка? Учиться сюсюкать и улюлюкать?

Я никогда не сюсюкала с ребенком - я не очень эмоциональный человек, не очень ласковая. Да и сын тоже изначально не давал себя ласкать и гладить. Тем не менее у нас очень прочная связь, мы близки настолько, насколько могут быть близки мать и сын, иной раз меня даже пугала его ко мне привязанность. Так что эмоциональная связь - она не только тисканьем и лепетом достигается.

В общем. вам надо собраться с духом и если бабушки сами не желают ограничить рамки своей помощи, вам придется сделать это самой. Тут не грех и жесткой побыть. Иначе вы так и останетесь для бабушек просто инкубатором, который родил им новую дочечку.

[Курортозаложница 9 384]

Лавина

Если вы сейчас не поставите дам ваших на место, вы потом никогда не будете ими уже восприниматься серьезно и как мать этой девочки.

Или вы и правда такой ребенок, что не можете указать обеим на двери? Тем более живя отдельно.

Я бы разругалась. Пусть остынут, пусть пообижаются. Все равно ребенок потом помирит, но к вам уже будут относиться посерьезнее.

И мужа подключите, а то исходя из вашего рассказа, складывается картина, будто двум инфантильным запуганным деткам- ботаникам вдруг ребенка бог дал, а ума и характера не дал

[Осенняя сказка 1 746]

Лавина

Я думаю, вам надо четко донести до обеих бабушек, какую помощь в уходе за ребенком вы от них с благодарностью принимаете, а что будете делать только сами. Например: "Мама, я буду благодарна, если ты посидишь с малышом, пока я глажу белье" (ну, или другие варианты). Четко обозначить, что купать вы непременно будете только с мужем. Здесь главное - спокойная уверенность в том, что вы правы. Ведь ребенок - ваш, и все решения касаемо него за вами и отцом ребенка, но не за бабушками.

Но здесь надо быть готовым, что любящие бабушки поначалу могут и обидеться на вас и совсем перестать помогать (мол, посмотрим, как сама справишься).

И тоже кстати

Я никогда не сюсюкала с ребенком

Вообще не могу этого делать Но разговаривала с ним с первых дней постоянно, проговаривая свои действия и т.д. Может, отчасти поэтому сын сразу заговорил полными словами - "машина", "гулять", "купаться" и никаких "би-би", "куп-куп" и тому подобного

[Саюри 421]

Осенняя сказка

Может, отчасти поэтому сын сразу заговорил полными словами - "машина", "гулять", "купаться" и никаких "би-би", "куп-куп" и тому подобного biggrin.gif

Я сюсюкала. Но тем не менее дочка начала говорить очень рано и четко. Сын говорит хуже. Но там у нас проблема в другом. И вообще я не вижу ничего в этом стыдного, когда ласкать и сюсюкать, если не в младенчестве. Не надо этого стесняться.

Галчонка

"Меня зовут Галина Мироновна", пресекая попытки сюсюканья в корне. laugh.gif

Здорово и главное очень похоже на мою дочку. Она у нас так может ответить.

Я немного наверное не про то писала. Смысл был в том, что сюсюкание не обязательно плохо.

А тут читаю и начинаю думать, что вроде как плохо. С другой стороны не устраивать же дома казарму военной части.

[Галчонка 242 536]

Саюри

И вообще я не вижу ничего в этом стыдного, когда ласкать и сюсюкать, если не в младенчестве. Не надо этого стесняться.

Я тоже не вижу в этом ничего постыдного, но для меня все эти "утибоземой" были не естественны. Хочется сюсюкать - пожалуйста, но если бы я так начала говорить с ребенком, это было бы наигранно - я не сюсюкала ни со своим, ни с чужими. Не помню, чтобы со мной сюсюкали родители, а когда это делали другие, мне не нравилось.

Мама вот вспоминает, что когда ко мне года в полтора-два подходили с "уси-пуси, какая хорошенькая девочка, как тебя зовут, золотулечка", ребенок громко и официально отвечал: "Меня зовут Галина Мироновна", пресекая попытки сюсюканья в корне.

[Осенняя сказка 1 746]

Саюри

А я и не считаю, что это плохо, просто не умею, не свойственно мне это. Ни с любимым мужчиной, ни с сыном. Нет, ласково я его называю по-разному, конечно. Но вот это коверканье языка ласковое, "ути-пуси" просто язык не может произносить

[Льдинка 2 516]

Лавина

Ужас ужасный. У вас еще и девочка. Именно так мама лезла, другого слова не подберу, ко мне после первых родов. Взяла отпуск, хотя никто не просил, мы еще и жили вместе. В итоге весь ее отпуск я провела на улице, потому что только там я могла общаться с ребенком, как мне надо.

Когда дочка подросла, все усугубилось. Доходило до того, что дочка приходила ко мне за помощью, бабушка меня отталкивала, прямо физически, что, мол, милая моя, сейчас баба все сделает. А я стою, как вообще никто. Возразить, перечить маме своей не могла вообще.

Через 10 лет родили второго. Ну тут уже заматеревшая полностью отказалась от " помощи" бабушки. Так как это не помощь ни какая, а желание прожить мою жизнь, побыть мамой, чего я вообще-то сама хочу. Внуки только на потетешкать-поиграть, никаких решений, никаких материнских обязанностей, даже если они ей в радость, они мне самой в радость.

В результате страшенная обида, не общается, дуется. Но насколько мне стало лучше и спокойней.

[Старлейка 1 822]

Лавина

Мне на ум пришло сразу несколько тем и просто сообщений на нашем же форуме о том, как бабушки практически вытесняли мать из жизни собственного ребёнка, а со временем стали позволять себе критиковать мать в присутствии дочери или сына, переделывать на свой лад всё уже сделанное матерью. И всегда это оправдывалось "благими намерениями" и "я лучше знаю, тебя воспитала и твоего ребёнка воспитаю". И заканчивалось это как правило глобальными конфликтами и полным разрывом отношений. И жалобами со стороны бабушек, что их помощь не оценили дети неблагодарные. А всё потому, что в самом начале мать постеснялась, не решилась, не захотела (нужное подчеркнуть) обозначить четкие рамки присутствия бабушек-нянюшек в жизни СВОЕЙ семьи.

Льдинка

Во! О чем и речь! И обиды страшнейшие.

[Эверита 4 598]

Грудью меня не кормили, кормили сцеженным молоком из бутылочки. Не поэтому ли у нас с мамой совсем нет близости?

Нет, не поэтому. Меня тоже грудью не кормили, и я своих кормила очень мало. Но близость есть.

Я очень хорошо понимаю о чем Вы пишете. Бабушки своей инициативой, бывает, просто душат. Это мой ребенок, я за него отвечаю, и только я решаю что и как делать. Вот это нужно запомнить и до бабушек донести. Это будет сложно, но это сделать обязательно нужно.

Я разговариваю с дочкой мало. Во-первых, стесняюсь это делать при других, только при муже могу спеть песенку. Во-вторых, я вообще человек сдержанный, не склонный к выражению эмоций. Может, стоит себя ломать ради ребенка? Учиться сюсюкать и улюлюкать?

Ничего, оно придет само, это желание и разговаривать, и песенки петь. Да, нужно читать стишки, говорить. Но не обязательно сюсюкать - вполне можно говорить как со взрослым человеком.

[Белый орикс 121 397]

Лавина

Поздравляю с дочкой

Говорить пробовали с бабушками? Понимаю - бывает бесполезно, как будто не слышат. Ну не драться же сними, правда? Не вырывать из рук малышку? А делать что-то надо, и срочно. Кардинально менять ситуацию.

Каждое утро моя мама приходит без приглашения и предупреждения. Ее не волнует, что в 9-10 часов мы еще спим, так как полночи не спали.

А как заходит? Ключи есть? Смените замки и отключите звонок, телефоны! Обидится? Очень. Но это будет первый маленький шажок. Дальше продвигаться такими же шажочками потихоньку.

Я разговариваю с дочкой мало.

Плохо. Чем больше с ребенком говоришь - тем лучше. Ему лучше.

Может, стоит себя ломать ради ребенка? Учиться сюсюкать и улюлюкать?

Зачем? Сюси-пуси я тоже не уважаю. Но говорю с ребенком много. Буквально - как акын, что вижу - то пою. Нормальным голосом, без сюскания. Рассказываю - вот, сынок, сейчас мама переоденется, пойдем умываться, потом кашку сварим, покушаем и тд, и тп.

Это даже мне на пользу - я хоть разговаривать не разучилась за этот год Больше не с кем - все работают.

[Маньяна 4]

Лавина

Таня, меня тоже мама не кормила, но ближе у меня человека нет. Тут другое, я думаю.

Чувство вины кормящей матери прививать, это конечно... Совести нет. Присоединяюсь к советам ограничить общение. Но тут есть и обратная сторона: помощь может тебе понадобиться в любой момент. Я после родов не могла спать, через неделю без сна у меня начались галлюцинации, я маме по гроб жизни буду благодарна, она приехала и малую полностью взяла на себя, только кормить мне подкладывала ее. За три дня я пришла в норму.

Потом у нас чуть ли не круглосуточные колики были, если бы не моя мама, я бы ходила в туалет раз в день и так же часто бы ела, потому что ребенок постоянно на мне был и постоянно нужно было ее качать на фитболе. С 6 утра до восьми вечера, перерыв только прогулки.

Поэтому я за родительскую помощь, и никак она в тебе, имхо, материнские чувства не подавит. Но плохо то что не дают высыпаться, бесцеремонно приходят. Наверное, стоит спокойно поговорить с мамой, сказать, что ее помощь бесценна, но вы пока и сами можете справиться.

Сюсюкать я больше начала когда Алиса стала улыбаться мне и реагировать на ласковое обращение, это после месяца. Все придет

[mariss 7 202]

Лавина

Какая знакомая картина!!! У нас все было точно также. Я родила сына, через пару недель приехала свекровь "помогать",я по наивности так ее ждала - так ждала . Ничего она сама не умеет, но лезла во все, критиковала каждый шаг. Грудь у меня не такая, молоко не такое, хозяйка я бестолковая и вообще... Слава Богу, она готовила для моего мужа - вот это была реальная помощь, а во всем остальном - туши свет.

Таким образом она пробыла у нас пару недель, потом уехала, по всей родне стала славить свой подвиг и мою бестолковость - это кстати и по сей день продолжается. Но я стала умнее, на все ее советы и замечания согласно киваю, делаю по-своему. Если с чем-то не согласна, то просто говорю "Нет", без всяких оправданий и объяснений. Моя мама не лезла только потому, что практически в это же время родила моя младшая сестра, и мама помогала ей.

И кстати да - свекровь тоже порывалась купать ребенка в бане, в сорокаградусную летнюю жару предлагала топить баню и тащить туда ребенка! А то дома же сквозняки))). При всем при том, что у меня самой проблемы с сосудами и давлением - я сама очень редко в жаркую баню хожу, еще по линии мужа все (абсолютно ВСЕ!) - гипертоники. То есть как бы у сына итак наследственная предрасположенность к проблемам с давлением, так давайте его еще с младенчества в баню каждый день таскать!

А еще через пару лет бабуля моего мужа - свекрови мать, рассказала, что детей моей свекрови чуть ли не до школы воспитывала именно бабуля, оба они - искусственники. Так что свекровь моя - великий теоретик, да. Я для себя сделала вывод, что все ее рекомендации лучше делить на 4.

[Вега Прайм 51]

Лавина

Таня, ты стала мамой, ты стала женщиной взрослой, которая теперь в ответе не только за себя. И это ты должна донести до своих уже мам.

Думаю, ты пыталась, наверняка. Не получается? Тогда придётся гаркнуть "Прекратите видеть во мне ребёнка!"

[Мистерия 300]

Лавина

Ключи у обеих бабушек от вашей квартиры есть? Если есть, то забрать хотя бы на время. И если придут, просто не пускать. Если вы справляетесь и о помощи не просите, то приходить лишний раз не надо. Сейчас нормы ухода за ребенком совсем другие, не то что во времена наших бабушек, зачем рисковать?

Мажет складочки какой-то мазью. Что это за мазь, надо ли ей мазать – со мной никто не советуется.

А потом не дай бог реакция какая будет, что вы как мать будете врачу отвечать?

Расскажу про себя. Моя мама особо не лезла, боялась навредить, все-таки давно малышей в руках не держала. Но отдельная тема про свекровь. Когда Рите было полгода, мы гостили у нее в деревне, там даже сотовая связь не ловит, до райцентра час езды. Пришла посмотреть на Риту соседка, дочь притихла после ее уходи и свекровь решила, что она испугалась. И решила снять испуг.

Я дева была робкая и вежливая и не смогла отказать в этом, думала, пожжет соломинку, скажет заклинание и отстанет. Но она набрала в рот воды и плюнула в Риту три раза. А до этого весь день свекровь жаловалась на температуру и ломоту во всем теле. И вот вместо того чтобы держаться подальше от ребенка она на нее еще и плюнула. И мы подхватили вирус. Температура 39,4, деревня глухая, даже скорую не вызвать.

Позвали фельдшерицу, она старая и грузная, шла несколько часов. Когда она пришла, они со свекровью пошептались и решили ее обтереть водкой с водой. Я сказала, что нельзя, а мне сказали, что ничо не будет. Оттеснили, обтерли. Ладно. Далее опять на кухне пошептались и свекровь пришла в комнату, взяла у меня Риту и унесла. Я ж вежливая, поэтому отдала. А оказалось, что они сделали ей там на кухне укол. Что ей вкололи, мне не сказали, много чести. А если бы у нас на этот препарат аллергия была? Я так и не знаю, что это было, и слава Господу, что ребенок у меня не аллергик. И как же она сильно плакала, ей причинили боль и мамы рядом не было

С этих пор к свекрови у меня очень натянутое отношение. Она очень любит Риту и эта любовь переходит все рамки, такое чувство, что она хотела бы заменить меня, с таким сожалением она давала мне ее на кормление, я уверена, если бы мы пили смесь, то она бы ее сама наводила, а я бы молчала, как дура.

В общем, автор, не доводите до греха, они очень любят свою внучку, но меру надо знать. И если вы сейчас не обозначите их места как бабушек, а не мам, то потом это будет гораздо труднее сделать. Не знаю, как насчет связи мать-ребенок, но здоровьем ребенка рисковать я бы не стала, мало ли что полезное им в голову взбредет в следующий раз.

(Оно, конечно, вряд ли, но на всякий случай НДП.)

Скрытый текст

ТД, вот память-то у вас! Я писала об этом два года назад, можете поискать в моих сообщениях за август 2011 года. Сейчас решила написать более подробно, неприятные воспоминания нахлынули, когда увидела эту тему. Единственное, что не помню точно, кто нас якобы напугал, соседка или кто другой, мы ведь потом еще раз ездили туда.

[Дикая орхидея 6 160]

Лавина

Может вы и правда по неопытности не очень хорошо ухаживаете за ребенком. После роддома конечно нужно ребенка искупать, фигня все эти влажные салфетки, температура у вас и правда низкая, минимум 24 градуса должно быть в комнате и то это после проветривания.

Конечно ребенок может заболеть сразу после ванны при такой температуре. Да и с утра, как бы не хотелось спать, нужно встать подмыть-умыть ребенка и т.д. Некоторые мамы до часу дня спят, ребенок тоже спит, потому что он маленький, но обычно как только мама встает просыпается и малыш, 9-10 утра это не рань, он уже давно должен быть подмыт-умыт, не ленитесь и ваша мама увидит, что вы справляетесь и успокоится.

[Маньяна 4]

Дикая орхидея

Таня бы искупала ребенка, они хотели сами с мужем это сделать, это же и правда очень интимный момент.

Думаю, что лучше у родителей спрашивать совета почаще, они почувствуют себя нужными, ну а поступать так как виднее самой матери.

[Лавина 143]

Саюри

А почему вы не можете просто сказать маме свое мнение по поводу ее методов. Меня особенно поразила баня, это зачем делать? Почему вы позволяете собой командовать. Пресеките это раз и навсегда.

А то я не говорила. Бесполезно. Я - глупая, ничего не понимаю, а она умная, двоих вырастила. Свекровь говорит мягче, но смысл тот же.

Галчонка

Прежде всего вам нужно самой поверить в то, что ывы - взрослая женщина и разорвать связь мать-дочь с вашей мамой. Пока вы позиционируете себя как послушная дочка, мама так и будет диктовать вам что делать,

Так я о том и говорю, что нет у нас такой связи. Мама мне по сути чужая. Я себя не позиционирую хорошей дочкой. Наоборот, я постоянно ей возражаю, ругаюсь, высказываю все резко. Но ругаться тоже устаешь. И вообще, я переживаю, что если буду нервничать, молоко пропадет.

Льдинка

Взяла отпуск, хотя никто не просил, мы еще и жили вместе.

Вот и моя отпуск взяла, хотя я говорила, что не надо. И мне еще 3 недели все это терпеть! Зато потом, когда будет нужна помощь - не допросишься.

Белый орикс

А как заходит? Ключи есть?

Нет, ключей конечно нет. Но приходит, в дверь звонит. Если открываю не сразу (сплю), звонит мне на сотовый. С утра я в раздраженном состоянии из за этого, а мне еще ребенка грудью кормить. Каждое утро начинается с недовольства и крика. А ведь ребенок чувствует. Или еще нет в таком возрасте?

Буквально - как акын, что вижу - то пою. Нормальным голосом, без сюскания. Рассказываю - вот, сынок, сейчас мама переоденется, пойдем умываться, потом кашку сварим, покушаем и тд, и тп.

Не могу я так. Ну, не могу. Не разговорчивая я.

Вега Прайм

Тогда придётся гаркнуть "Прекратите видеть во мне ребёнка!"

Таня, у меня ощущение, что меня считают дебилкой.

Мне говорят по сто раз такие вещи, как "не подмывай ее холодной водой", "не вырывай резко грудь изо рта", "не целуй ее своей простуженной губой", "не держи ее в обсиканных пеленках". Как будто я сама этого не понимаю! Бесит просто...