"Отбросим опыт предков" или рекламный трюк?

[Acid 4 737]

Лавина

Ваша мама, считает, что вы неумеха, лентяйка, не справляетесь. Так?

Так кто вас учил-то? Она! Значит, она одну вас не смогла воспитать нормально (по ее же мнению), теперь будет неправильно воспитывать вторую (уже внучку)? Может, стоит вам ей показать свидетельство о рождении, где русским по белому написано, кто ребенку мать и отец и несет за нее уголовную и моральную ответственность?

Вам нужно несколько дней просто провести с малышкой наедине (ну и с папой по вечерам). За 3-4 дня после больницы (я своих подопечных малышей навещала) связь-мама ребенок очень сильно укрепляется. Устаканивается свой режим, появляются свои ритуалы (потешки, прозвища, песенки, поцелуйчики), мама налаживает будни малыша (купание-гуляние-сон), строит свой день соответственно. Несколько дней тишины, покоя и наслаждения материнством. И никакой нервотрепки!

Желаю вам с малышкой здоровья, крепких нервов и много-много счастья.

P.S.: Ходила я на патронаж в дом, где 18-летней маме рта не дали открыть. Было четкое ощущение, что если бы у мамки пропало молоко, то бабушка была бы только счастлива, полностью отобрать младенца к себе под крыло. Ребенок был на руках только у бабушки, ответы только от нее (в т.ч. о течении беременности, раздевание-одевание тоже она, малыш куксится - кушать захотел, она его укачивает (видимо, не хочет маме на грудь отдавать ). Жесть, в общем.

P.P.S: Вы бы знали, как бесновались ВСЕ молодые мамы из компашки моей кумы. Мой крестник спал ровно с 10 вечера до 10 утра. Они прям желчью исходились, что куме моей (после проводов мужа на работу в 5 утра и сборов старшего в сад в 7) удается доспать еще пару часов. Нет! Она должна была поднять мелкого насильно и начать его, злого и невыспавшегося, чем-нибудь занимать! Как так, ребенок спит по 12 часов?! Это неправильно, это ужасно по их мнению и ваапче это неправильные пчелы и они делают неправильный мед.

[Анасвета 676]

Acid

Ребенок был на руках только у бабушки, ответы только от нее (в т.ч. о течении беременности, раздевание-одевание тоже она, малыш куксится - кушать захотел, она его укачивает (видимо, не хочет маме на грудь отдавать  ). Жесть, в общем.

Вот и у меня точно так же было. И до сих пор мама моя считает, что все 13 лет она сама воспитывала Настю. Каждый раз, приезжая ко мне сюда, в Москву, она не устает повторять, что я ничего не умею, что я только Настю балую. А сама-то. Летом была она у бабушки, так мама мне каждый вечер жаловалась, что моя Настя не слушается, что не помогает и так далее.

[Isamar 14]

Господи, где вы берете таких бабушек... Я когда на эти темы форум читаю - мне кажется, что это какая-то научная фантастика... Самый чудовищный фильм, который я когда-либо смотрела, это "Сваты". Никогда ни над каким кино не плакала, а это не могу спокойно смотреть, просто вся нервная система дает сбой...

И как это можно бабушек заставить что-то делать или не делать, если они сами не хотят - кто бы мне объяснил Как будто я на другой планете жила.

[Анасвета 676]

Isamar

Господи, где вы берете таких бабушек... Я когда на эти темы форум читаю - мне кажется, что это какая-то научная фантастика..

А я вам отвечу где я взяла такую бабушку. Это мои родители, которым в своей время, когда родили меня, некогда было сюсюкаться со мной и братом. И теперь, когда я родила, они всю свою любовь переключили на моего ребенка. У моих времени достаточно было, знаний более чем предостаточно, но ерунда, что уже, сейчас есть памперсы и почти никто не кутает в пеленки. Моим на это было особо по боку, им дай только игрушку, то бишь внучку, а сама можешь уйти на все 4 стороны. Но, когда игрушка вырастает и становится уже взрослой, появляются проблемы, переходный возраст ив се дела, тогда и начинается, ты не так воспитала, а вот она меня не понимает и так далее.

[Инна_аннИ 242]

Лавина

Вообще, больше всего меня гложет чувство вины перед ребенком. Я и сама знаю, что из меня мамаша не супер.

Тань, ТЫ ЧЕГО??? Какая "не супер". Очень даже супер! У тебя вон даже пелёнки поглажены. Я не гладила. Ибо уматывалась в первые полтора месяца с кричащим сыном так, что не помнила как меня зовут. Но если бы ко мне кто-то сунулся бы с упрёками то послала бы всех в тёмный-тёмный дальний лес! Ибо я не дура и знаю что и как делать с ребёнком. Хотя я в целом человек не конфликтный, люди (наши форумчане) знающие меня подтвердят.

Вообще прекрати себя есть. Ты нормальная мама.

Насчёт мамО: только жёстко, иначе увы я смотрю не поймут. я уже тебе в классниках писала вроде - всех в сад. Мать - ТЫ! Отец - ТВОЙ муж. Усё. Точка. На вас всё держится, остальные помогают ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ по твоим рекомендациям.

Приходит по утряни? Не открывай? Звонит в дверь? Попроси мужа отключить дверной звонок от электричества (а лучше электрика для этого вызови). Звонит на мобильник? Не поднимай. Заманается так лазить когда не открывают.

Блин, ненавижу таких инициаторов! Свекровь моя всё порывалась сварить ребёнка в 40-градусной воде. 35 градусов ей ледяной казалось. А то что я ребёнка не пеленаю и лежит он у меня в памперсе и распашоночке (не кутаю жеж!!!) - это чуть ли не попытка убить ребёнка была в её глазах. Ничего! Перебороли. Сделали по-своему. Копья трещали ой как, но постепенно всё меньше и меньше. Но поначалу хватало ой как. ревела потом ночами. И радуюсь, что живём в 170 км от свёкров. хотя и на таком расстоянии меня задалбывать умудрялись.

Таня, ТЫ взрослая. ТЫ мама Полинки, не они! И только ты с мужем можете решать что и как. Понимаю, что ссориться неприятно, но тут по-другому люди не поймут. Главное что: лицо кирпичом и гнуть свою линию, не давать самоуправничать. иногда (а может и не иногда) жёстко и грубо. Увы. Реальность... Но надо. НАДО!

К слову, теперь свёкры с удивлением признают, что ножки у сына и без тугого пеленания ровненькие, и болел он крайне мало в первые два года (до полутора вообще не болел, так два раза сопельки были), и грудью смогла выкормить до двух лет (каркали что я никакая и что максимум два месяца покормлю), и много чего ещё всё не упомнишь. И теперь с уважением относятся к нам с мужем как родителям Алёшки, а не как к соплям зелёным.

[Школа волшебников 8 467]

Лавина

Вообще, больше всего меня гложет чувство вины перед ребенком. Я и сама знаю, что из меня мамаша не супер. А тут еще поводов для беспокойства добавляют. Так и до депрессии недалеко.

Ну вот. Вы что? Какое чувство вины? Вы прекрасно справлялись в роддоме, а сейчас на вас просто морально давят. Понимаете? Вам это просто навязывают. И так- не так и этак, тоже не так.

Правильно вам Acid говорит. Вам нужно побыть одной с ребенком несколько дней. Тогда вы увидите, где пригодится помошь бабушек, а где вы и сама справитесь.

Вы можете сказать бабушкам, что дня три вы никого в гости не ждете? Что приходить не нужно.

[Инна_аннИ 242]

Школа волшебников

Вы можете сказать бабушкам, что дня три вы никого в гости не ждете? Что приходить не нужно.

Думаю сказано было и не раз. Знаю такую категорию людей, как родня Тани-Лавины. Им что в лоб что по лбу, будут делать по-своему. Тут только жёсткие меры. Причём стоять с мужем стеной непоколебимой, ибо если Таня не откроет дверь сама (самый подходящий в этом случае вариант), то припрутся когда муж с работы придёт. Именно Тане и её супругу нужно держаться жёстко и ровно, только так. Иначе не поможет.

[Анасвета 676]

Школа волшебников

Вы можете сказать бабушкам, что дня три вы никого в гости не ждете? Что приходить не нужно.

Алесь, там мамО сама приходит, даже тогда, когда ее не ждут. И все бразды правления берет в свои руки. Тут только не говорить, а именно приказать, что я хочу побыть одна неделю. В случае, если не смогу справиться, то я вам позвоню. Если не поймет, то тут уж только выгонять и все, либо дверь не открывать. Ругаться очень сильно, по телефону с вечера позвонить и сказать, что завтра хочу быть одна, у меня планы. Может так подействует.

[Крикуша 167 693]

Лавина

Вообще, больше всего меня гложет чувство вины перед ребенком. Я и сама знаю, что из меня мамаша не супер

Мы все такие! И не надо быть супермамой! Вы любите свою дочь, вы делаете все, что считаете нужным, вы с ней и... И все хорошо!

Так, что прекратите себя грызть и становитесь мамой, не идеальной, а реальной, которая хочет спать, есть и которую может дико раздражать единственный и любимый ребенок! Это НОРМАЛЬНО!

А тут еще поводов для беспокойства добавляют.

Запомните у "бабушки обыкновенной" нет собственных детей, есть ВНУКИ и их бестолковые родители. Это тоже нормально.

[Isamar 14]

Анасвета

Может быть, вы и правы... Моей маме никто не помогал - ее мамы и папы уже не было в живых когда я родилась. Она очень сильно мучилась и точно так же боялась одна. У нее от переживаний молоко начало пропадать. Свекровь тоже мне заявила: я своих двоих вырастила, мне никто не помогал, а тебе почему кто-то должен?

Это я к тому все пишу, что у меня с ребенком был максимальный контакт и максимальная ответственность, принятие собственных решений по всем вопросам на период декрета - до трех лет. Все смотрели и ждали, как я скажу.

Чтобы сейчас, когда моему сыну почти 19 лет, я чувствовала какие-то особые дивиденды и душевную близость на основании того, как я его купала, пеленала и меняла памперсы, вела все переговоры со всеми врачами (иногда лучше бы в коридоре посидела) - я вас умоляю... Скорее я вижу результаты собственных ошибок и очень жалею, что их понаделала. Кто бы мудрый подсказал да по рукам вовремя дал - была бы благодарна. А не было таких, ибо я - родительница, мне и отвечать.

[Школа волшебников 8 467]

Инна_аннИ

Анасвета

Девочки, да я понимаю. Но если бы Таня могла послать и не открыть дверь, то и не спрашивала бы совета. Не может. Я вот могла бы. Корректно, но попросила бы не приходить некоторое время и звонок с домофоном у меня первый ребенкин год вообще не работал.

Для того, что бы ко мне придти в гости, надо было со мной по телефону поговорить. А по телефону я могу легко сказать- нет, у меня завтра отсыпной, мы с дочей поваляемся. Потом ой, извините, малышка заплакала, я перезвоню. И нечаянно забыла перезвонить...

Только это может с мамой прокатить, а вот со свекровью как? Она же тогда сына подключит.

[Городская нимфа 0]

Дикая орхидея

Ребенку в первую очередь нужно, чтоб о нем заботились, кормили-купали-гуляли и т.д. А отдохнувшая мама или нет, это грудничка не волнует, это так мамы просто себя успокаивают, когда им что то лень делать.

Ребенку нужна адекватная мать , которая улыбнется , убаюкает , позаботится , накормит и т . д и т . п

А вот хронически недосыпающая мама - зомби , - это ничего хорошего . Так что мама по возможности должна находить время на сон и меньше нервничать . Лавина

Я решила вашу проблему очень просто . Раз в неделю мы едим к нашей бабушке ( свекрови) в гости . На сутки . И мы с мужем высыпаемся , и бабушка "нанянькивается " от души . Все довольны , все смеются . И критику в свой адрес надо сразу пресекать , а то представьте ,ребенок подрастет , а вам при нем будут говорить какая вы " глупая женщина "

[Сапфир 57 435]

Моя подруга, у которой сейчас новорожденный ребенок, так же страдает от гиперопеки обеих мам

Причем, если свою маму она еще может как-то угомонить, то со свекровью проблема - нельзя, мама мужа

Недавно пришла к ним в гости, дите лежит в кофточке с рукавами, в тонких носках, ползунках и сверху еще и шерстяные носочки - мокрая, как мышь.

Предлагаю снять носки - мамо против "не май месяц", подуга покорно соглашается и ребенок потеет лежит дальше. В комнате +27...

Да, эмоциональная связь должна быть. Да и элементарно - если ребенок постоянно с вами, вы наблюдаете за ним, видите все его рекции и учитесь его понимать.

Со старшим сыном я до пяти его месяцев не знала, что он умеет плакать - я просто всегда знала по его поведению, по тону каждого писка, что он хочет и в чем проблема.

С младшим так же. Мне непонятно было. когда я читала здесь же на форуме, когда девочки писали "быстрей бы заговорил, чтоб мог объяснить, что ему надо". Мне и без слов было понятно, что ему надо, что беспокоит или что хочет. Кстати, и муж тоже так же его понимал - он с ним много времни проводил, когда я на работу вышла.

Пока вас, Лавина, будут считать несмышленышем, так все и будет. Будете слушать маму, свекровь, дочь подрастет, вы не будете иметь с ней нужного контакта - и будете опять же виноваты в глазах мвоей мамы.

Так что тут выход один: отстранять мамочек от дитя и заниматься ней самой.

А уж как вы это сделаете, вам виднее, дитя сумели родить, значит, взрослая, значит, и с мамой разберетесь

[Zverek 49]

Лавина

Татьяна, поздравляю Вас с рождением Полиночки! Растите здоровыми и красивыми!

А теперь по существу. Когда я родила дочку, мы жили у свекров. Мне свекровь очень сильно помогала, но не с ребенком, а в быту. Все было постирано, приготовлено поесть (мне отдельно готовила), квартира убрана, в магазин схожено. Я помню, первый месяц вообще из комнаты не вылезала ибо ребенок висел на груди 24 часа, и ела и спала на ней одновременно. Мне свекровь кушать в постель приносила.

Ребенка я ей не доверила сразу же по одной простой причине - она сама боялась брать ее в руки. А я только удивлялась, как это боитесь, вы же двоих родили и вырастили Не учла я, что это было 30 лет назад Мама моя, кстати, тоже боялась брать внучку по первости.

Вобщем, у меня получилось так - свекровь не лезла с вопросами по уходу за моей дочкой, потому что сама ничего не помнила из этой области. Правда, все гладко у нас не было. Спустя месяц после выписки, свекровь уже рвалась идти гулять с коляской (мы зимой родились), но я не позволяла ей этого. Она обижалась, а я ей просто сказала, что я хочу все свое время посвятить общению с ребенком. Поэтому ребенком полностью занималась я, свекровь вела быт.

Сейчас мы живем у моей мамы. Вот тут круче все. Ребенку уже год и восемь, но до сих пор у меня с мамО еженедельные конфликты. Уже и разговоров по душам было говорено не мало, и криком кричали друг на дружку - нет, не прокатывает. МамО считает нужным практически везде влезть со своим советом (иногда не уместным). Перед переездом к ней мы договорились, что я веду себя хорошо, а мама не дает мне советов без надобности. На сегодняшний день наша договоренность не действует.

Вам, Татьяна, я советую попытаться донести (пусть даже в резкой форме) до обеих бабушек, что Вы-мама, Вы отлично знаете, что лучше именно для вашей малышки. Обозначьте свои границы, пусть за их пределы бабушки не лезут. Хотят помочь? Ок, приготовьте покушать или помогите с уборкой в квартире. А Вы посвящайте себя сейчас полностью дочке, налаживайте контакт с ней.

[Евро 1 782]

Isamar

Господи, где вы берете таких бабушек...

Точно-точно! Я сразу вспомнила, когда сыну было месяца четыре уже, мы свекровь в первый (!!!) раз попросили погулять с внуком часа два-три, хотели сделать генеральную уборку в квартире. Бабуля нехотя приехала, взяла коляску с уже полностью уложенным ребенком и покатила. Через час привезла (а мы только ковры повытаскивали на улицу, в хате дым коромыслом), поставила около подъезда и объявила, что у нее срочная встреча. И уехала. В общем мы с мужем сами до позднего вечера копались, поочередно занимаясь то ребенком, то уборкой.

Но честно скажу, может я такая одна - вообще не понимаю на кой черт бабушки те нужны, разве только на поулюлюкать раз в месяц. Ну ладно если у женщины семеро по лавкам мал мала меньше или она вся больная после родов. Я все сама делала. Помню первый день после роддома, запарила травки в огромной бадье, надо ребенка купать. Мужа жду, жду, жду... Плюнула, сама все в ванночку налила, развернула дитя, страшновато было, ничего помыла как миленькая. И с той минуты мне никто не смел более ничего указывать.

В пять утра вскочила, руками все перестирала (какие там машинки стиральные, какие памперсы - ручки, мыло, марлечки, да пеленки, распашонки, еще и вода только с пяти до семи утра - постирал, надо во все емкости набрать на весь день, следующая будет в десять вечера. А еще свет отключали, бывало что минимум на сутки). На улицу сбегала повесила, прибежала кашу сварила, заодно овощей к супу начистила, еще и тесто на пироги ставила, в шесть молочник приехал - бегом за молоком, потом еще проще - нашла бабушку с коровой, носилась к ней бегом с горы, бегом в гору с бутылями. Один бутыль на кефирную закваску, второй на кашки ( в 2 недели сыну моему сказали порок сердца, скоро умрет, молоко и пропало) - кушал мальчик мой два литра кефира в день и кашу каждые два-три часа. На ночь наварю каши и кутаю 5-6 бутылочек - первую так ставлю, вторую в газету, третью в газету и полотенце, четвертую в газету, полотенце, свитер, пятую в одеяло - она как раз к утру остывала - так ночью, не вставая, брала нужную бутылку, кормила, выбрасывала ее за борт, утром все кипятилось в первую очередь. А потом овощи сварить, через ситечко протереть - это сейчас баночку купил и радуйся, я все сама из еды делала, абсолютно - каши, овощи, мясо, кефир, творог. Даже помню табличку, от руки расчерченную, которую я приклеила на кухонном шкафчике - когда и какой прикорм можно вводить, чем можно кормить, а чем нельзя. Где-то лежит она до сих пор, родимая

Мама моя работала и приезжала часам к десяти в воскресенье. Что помочь? А подержи его на ручках, а я пока поглажу. А еще что? А больше ничего, я уже все сделала. Т.е. к десяти у меня уже и выстирано, и убрано, и кушать сварено. До сих пор помню мамину фразу - Никогда бы не подумала что ты станешь такой хорошей матерью. Да, молодость была бурная, а вот пришло время и как-то сама справлялась, учитывая, что до полутора лет мы раз 8 отлежали в больницах с очень серьезными диагнозами и я вечно носилась то с перевязками, то с пупочными грыжами, то со швами, с диатезами, запорами, поносами, лекарствами, уколами, массажами... И дите спало очень плохо - больной весь был. Мрак. Но вообще никто не помогал, даже муж. Горжусь собой, если честно.

Один раз только, когда сыну было около года и мы только отлежали очередную больницу и я практически не спала неделю - он все время орет, все болит, запор страшный и в болячках весь аллергических. Вылечила, привезла к маме, отдала и прямо одетая упала на кровать. Спала почти двое суток не вставая. А после меня уже мама спала - натетешкалась за два дня до умопомрачения Вот это было один разок, жестоко...

В общем и целом один совет - не бояться. Мама ваша чувствует вашу неуверенность, потому и тянет одеяло на себя. На самом деле не так страшен черт, как его малюют. Взяли помыли, обтерли, поговорили с ребенком, переодели, накормили, спать, дела быстро сделали, рядом прикорнули и на фига те бабушки?

[Сика 22]

И я не вижу иного выхода, как только отрезать всё на корню, т.е. либо разругаться с бабушками, отстояв свою точку зрения, а значит в дальнейшем не рассчитывать на их помощь. Либо постараться любыми другими способами ограничить их посещение, а тем более уход за ребенком. Ну не знаю, даже как.

Вполне можно обойтись и без помощи бабушек, а порой даже лучше. Когда знаешь, что рассчитывать тебе не на кого кроме как на себя и свои силы, то и выход всегда находится и спокойнее намного. Из своего опыта, личного. Я вообще обхожусь без всяких помощей уже давно, и мне намного спокойнее, зная что кроме как на себя мужа и наши общие силы нам положиться больше не на кого.

Не хочется давать такие советы. Но наверное по-другому и не получится, в любом случае, если бабушки не понимают, то значит нужно это дело прекратить и показать свой характер в полную силу. Я считаю такая " помощь" не только мешает наладить связь мама+ребенок, но и развращает саму маму. Потом она привыкнет, что все за неё решают другие, и просто в дальнейшем самой будет очень тяжело принимать решения и налаживать контакт с дочерью в её трудные возрастные моменты.

А уж на счет бани, это вообще кошмар, если честно. Они этим самым делают медвежью услугу вам с ребенком. Пользы от этого такой малюточке нет, только вред.

Настаивайте на том, что ребенка нужно купать дома, в ванной и конкретно перед сном. На фига его намывать и напаривать в бане? Они только вредят ребенку этим!

[Acid 4 737]

Крикуша

"бабушки обыкновенной"

Как говорила мой руководитель на практике, врач с 30-летним стажем - для некоторых "бабушка" это не звание и степень родства, а диагноз.

[Isamar 14]

Евро

Моя мама мне помогала только потому, что ей было меня жалко. Она чисто по-человечески не могла бросить меня в такой беде. Если бы я была "здорова как конь", то есть справлялась бы со всем сама и еще чего-то там из себя возбухала, мама бы близко даже на пороге не появлялась. А так она боялась, что со мной что-то случится, меня положат в больницу, и тогда уже все заботы и о ребенке и обо мне на ее плечи лягут. Ну то есть выбирала, что легче из двух неизбежностей

В принципе я, окажись на месте потенциальной бабушки, загибающуюся и истекающую кровью сноху, конечно, не брошу... но и как мои бабушки, никакой ответственности никогда бы на себя не взяла. Как говорится, я своего вырастила... сами-сами постирать-убрать пожалуйста, а судьбоносные решения - это не ко мне...

[Вертушка 1 680]

Лавина, мне очень знакома ваша ситуация.

Тоже было все_ помощь бабушек неуемная, игнор или высмеивание моего мнения, чувство вины перед ребенком то за отсутствие контакта, то за памперсы))) Причем это внушалось бабушками мне.

Свекровь буквально не спрашивая каждый день приехав, одевала ребенка, клала в переноску от коляски и выносила "дышать воздухом" на улицу. И я только из окна могла наблюдать, как она несет эту переноску как сумку с базара, раскачивая взад-вперед (меня бы стошнило на месте ребенка).

Как за памперсы мне пенялось, что нечего мол. И те же слова - ну откуда тебе знать!

Терпение кончилось, когда моя мама стала с пренебрежением говорить - НУ КАКОЕ У ТЕБЯ ТАМ МОЛОКО, оно же непитательное! и МНЕ не видно, сколько ребенок съел! А из бутылочки видно!

Т.е. меня вынуждали и кормление грудью закруглять, ибо БАБУШКАМ НЕУДОБНО!

А это для меня было важным моментом контакта с дочерью, самым нежным и приятным)

Ну тут я вскипела, был скандалЬ.. И указала желающим на горы пеленок неглаженных, неготовый ужин и т.п. Хотите помогать - вот фронт работ! Другая помощь не нужна, обходимся сами!

Лавина, именно так. Помощь бабушек должна быть в том, чтобы облегчить быт, а не заменить вас в общении с ребенком.

Как будто им лично дитя родили))

А у вас еще депрессия, гормональная перестройка пресловутая, от которой ревешь часто, особенно осозная вдруг, что оказалась "плохой матерью", неумехой и т.п.

Завязывайте с этим. Помощь бабушек только там, где вы попросите. И не иначе.

п.с. я итоге я кормила грудью до года и трех мес. И связь у нас такая, что с трудом отлепляю от себя в детсад)) Очень понимаем и любим друг друга) А еще есть любящие бабушки по выходным (!) и это прекрасно)

[Лавина 143]

Сика

Настаивайте на том, что ребенка нужно купать дома, в ванной и конкретно перед сном.

КУпали как-то дома. В 22.30, перед сном. Потом не могла уложить чуть не до часу ночи. Хотя, может не из-за купания?

На фига его намывать и напаривать в бане?

Надо было сразу уточнить насчет бани. Мы никогда не топим жарко, никогда не паримся. Там температура такая, чтоб просто было комфортно мыться. Хотя мы, взрослые, одеваться выходим в предбанник, в любую погоду, даже зимой. Но ребенка же не вынесешь голого на холод. Поэтому они ее моют и сразу же закутывают в несколько пеленок и два одеяла - тонкое и ватное - и несут домой.

Как по мне, например, это можно проделать ну раз в неделю. Но не каждый день и не через день. А то она привыкнет к сильному теплу и потом будет простужаться, когда дома будем купать.

Школа волшебников

Только это может с мамой прокатить, а вот со свекровью как? Она же тогда сына подключит

Да свекровь без звонка не является. Свекровь звонит, чтобы узнать как кушали-спали, и не надо ли чего из лекарств. В принципе, с ней сладить легче - она-то меня так не гнобит, как мама, и не знает мои слабые стороны.

Вертушка

А у вас еще депрессия, гормональная перестройка пресловутая, от которой ревешь часто, особенно осозная вдруг, что оказалась "плохой матерью", неумехой и т.п.

Еще у меня грудь простужена была 2 дня. И я 2 дня выслушивала, что я крайне безответственная, потому что посмела окно приоткрыть проветрить квартиру, а сама при этом в майке. А я забыла вообще, что в одной майке, я не специально же ее простудила! И вот я лежала с температурой 37,5, а мама моя мне мозги ела чайной ложкой, чтоб я не придуривалась, а мазала, мазала, мазала всю ночь грудь мазью, а то ребенок одной грудью не наедается. А если не буду мазать, то меня положат в больницу в инфекционное, и дочь с собой придется брать, чтоб не переводить на смеси, но и в больнице несладко, короче бедный ребенок будет страдать при любом раскладе из-за дуры-мамаши, а все потому, что мне видите ли душно было, и я решила приоткрыть окно...

И вот это все мне капалось на мозги 2 дня, и я реально уже провалиться куда-нибудь хотела.

[Эверита 4 598]

И не умываете тоже все 9 месяцев?

В больнице не умывала, дома умываю, это ж минутное дело.

Вообще, больше всего меня гложет чувство вины перед ребенком. Я и сама знаю, что из меня мамаша не супер. А тут еще поводов для беспокойства добавляют. Так и до депрессии недалеко.

Ну что за глупости! Идеальных людей не бывает, а нормальная мама перфекционизмом заморачиваться не должна. Все в порядке, ребенок растет, а на "умные" советы нужно вовремя забить. Ответственность все равно на матери, что бы бабушки ни говорили.

[Вертушка 1 680]

Лавина

а мама моя мне мозги ела чайной ложкой, чтоб я не придуривалась, а мазала, мазала, мазала всю ночь грудь мазью, а то ребенок одной грудью не наедается. А если не буду мазать, то меня положат в больницу в инфекционное, и дочь с собой придется брать, чтоб не переводить на смеси, но и в больнице несладко, короче бедный ребенок будет страдать при любом раскладе из-за дуры-мамаши

Она вас считает маленькой, и не мамой, а МАМАШЕЙ

А без помощи мамы сейчас вы не справитесь?

[natie 7 026]

Лавина

Автор, я думаю, не стоит ругаться с бабушками совсем и отказываться от помощи. Одной справляться ой как не сладко, тем более с первым ребёнком, без опыта.

Я одна с ребёнком всё время, муж с 6 утра до 20.00 на работе, остальные родственники тоже работают и живут не сказать что совсем далеко, но не рядом, по первому зову не придут.

Младенчество дочки вспоминаю как ужас-ужасный. Некогда готовить (хотя бы Нордик на воде!) и кушать тоже, некогда сходить в туалет, помыть голову, убраться в квартире, погладить и даже были дни, когда в стиралку бельё не успевала засунуть . Это если мама здоровая, ещё терпимо. Меня однажды лактостаз накрыл (дочь постоянно плачет, с животиком проблемы, плохо сосала грудь и сцедить мне её не удалось, спала на мне постоянно). Температура 39, перед глазами всё плывёт и я одна с 1,5-недельным ребёнком... А тут ещё ребёнок не с того не с сего стал зеленью и пеной какать... Очень тяжело. Похудела за месяц ребёнкин до с 63 до 40 кг, меня шатало просто.

Помощь родственников - погулять, посидеть с ребёнком, иногда вкусненькое что-нибудь с собой принесут - всегда воспринималась с благодарностью. Ну а ненужные советы по уходу за ребёнком я пропускала мимо ушей.

Надо очертить бабулям границы дозволенной деятельности. Тем более младенческий период не вечен, помощь бабушек позволит вам спокойно выйти на работу, когда ребёнок подрастёт (сад не панацея, дети часто болеют первое время, а работодателям это обычно не по душе).

[Лавина 143]

Вертушка

А без помощи мамы сейчас вы не справитесь?

День на день не приходится. Иногда дочка ведет себя хорошо, кушает когда ей дают, засыпает быстро, спит подолгу. А бывает, что кричит криком, а почему - я не понимаю. Вот вчера, например, кряхтит, я ее укачиваю, кладу в кроватку - плачет надрывается. В общем, весь вечер и вся ночь у меня на руках, я почти не спала. А между тем еще пеленки пачкает. Я в такие минуты не выдерживаю и надеваю памперс и не меняю его, даже если слышу, что она посикала. Может, я правда мамаша-монстр?

[Опёнок 6 062]

Лавина

. А я забыла вообще, что в одной майке, я не специально же ее простудила! И вот я лежала с температурой 37,5,

Таня, это вполне может быть и не из-за сквозняка. У меня грудь одна воспалялась, но я в то время не открывала окна и грудь берегла. Лактация еще не наладилась полностью. Еще температура у тебя не высокая была, могла и повыше быть, не придумывай себе вину там, где ее нет. Не верь маме, знаешь ведь ее.

Еще и из-за этого комплекс внушит.