Совместная жизнь взрослых людей с родителями и другими родственниками

[Волна Морская 8]

Лелька

Хотя я не знаю, живя они отдельно, и не помогай бабушке, будет ли у них квартира в переспективе?

Вот я поняла так, что бабуля как раз таки не нуждается в помощи, а, напротив, сама помогает, исходя из вот этого:

Но мы с подругой не понимали, почему слова семидесяти с лишним летней бабушки, которая себя обслуживает и старается помочь, нужно принимать всерьёз.

И из этого.

А тут потерпеть родную бабушку, которая ещё и помогает

Но ведь уйти с женой и сыном, это полностью принять ответственность за семью и платить за квартиру. (Сейчас платит бабушка)

Не ясно, бабушка платит за квартиру, которую снимает невестка? Или имеете ввиду, что живя в квартире бабушки, не надо молодым тратиться на коммуналку, всё бабуля на себя взяла. Вообще-то и в том, и в другом случае, бабушка помогает опять же, а не молодые - бабушке.

В какой помощи нуждается бабуля?

Лелька , зачем сыну вашей подруги такая невестка, недостатки которой вы так подробно описАли? По-моему, подруге и обсуждать теперь не надо вопрос о её проживании в доме бабушки. А наследство бабушкино может кому-то другому перейти, кроме этого внука?

Это  в приличном возрасте начинаешь терпеть капризы посторонней бабушки за квартиру, которую она завещает тебе. И окружающие завидуют, где ты эту бабушку взял?

Так ведь здесь определённая цель поставлена - заполучить квартиру. А по молодости об этом мало задумываются. Вот именно, хотят всё и сразу, или лучше в сторонке постоять. Может что и обломится, без усилий, без затрат.

[Лелька 20 852]

Лелька , зачем сыну вашей подруги такая невестка, недостатки которой вы так подробно описАли?

Моей подруге невестка вообще не была нужна, это точно. Она была нужна сыну, и как нам теперь кажется, всё ещё нужна.

И мне кажется, что каждый получает то, что заслуживает, сын ведь видел, кого брал? Всё-таки до её забеременности они пару месяцев вместе прожили.

Она к нему пришла жить на третий день после знакомства.

Не ясно, бабушка платит за квартиру, которую снимает невестка?

платит невестка, но живя у бабушки они с мужем не платили ни разу. Бабушка "дитё войны", и у неё приличная субсидия.

А в помощи старый человек всегда нуждается, даже когда не нуждается. Ту же скорую когда-никогда вызвать, в магазин сходить во время гололёда.

Вот у нас бабушка на пятом этаже - 74 года, я по сравнению с ней "дохлик -чахлик", газон граблей перед домом за полчаса очищает, а сейчас мы ей ходим в магазин, ибо скользко. И в сберкассе бланки заполняем - зрение не то.

Родственников у неё куча, да живут в другом городе. Тяжело.

Так ведь здесь определённая цель поставлена - заполучить квартиру. А по молодости об этом мало задумываются

что-то не верится.

Ибо семьи детей, с поругами, со знакомыми, очень хорошо умеют считать.

[Волна Морская 8]

Лелька

А в помощи старый человек всегда нуждается, даже когда не нуждается. Ту же скорую когда-никогда вызвать, в магазин сходить во время гололёда.

В этом вы совершенно правы. Но иногда лучше и легче иметь хорошие отношения с соседями, чем нервы трепать и укорачивать на этом основании свою жизнь.

Моей подруге невестка вообще не была нужна, это точно. Она была нужна сыну, и как нам теперь кажется, всё ещё нужна.

Картина довольно частая. Попробуй убеди своё великовозрастное дитя, что оно не право. В лучшем случае скажут, что это их жизнь, а в худшем - всё равно женятся (замуж выйдут), ещё и на свадьбу не пригласят, а в будущем и в гости не захотят приходить, с внуками общаться ( конечно, если это всё родителям требуется).

Да, сложно, когда мнения родителей и детей кардинально расходятся в части спутника жизни. Не знаешь, что лучше, уступить своему ребёнку или бороться до конца, отстаивая своё мнение, устанавливая запрет. Опять же, если этот запрет подействует .

А всё-таки в случае вашей подруги, следует сыну уступить, пусть узнает почём фунт лиха. Глядишь сам разберётся что к чему. Всё равно невестка вашей подруги, живя с мужем отдельно, так или иначе проявит свою настоящую сущность. Может она осознала, что вела себя не правильно по отношению к мужу и ребёнку, злясь на бабушку. И думает, что только, живя отдельно от бабушки (пусть это будет съём квартиры) она сможет вести себя, как нормальный человек - мать и жена.

А квартира... Ну что ж сделаешь, если она не будет завещана сыну подруги. Заработают сами на квартиру. Если в семье всё нормально - горы можно свернуть, были бы цель, мечта, желание их достичь. Но шёпотом говорю - сомневаюсь, что девушка перевоспитаться может. В этом-то возрасте. Лень и безалаберность, они и в Африке лень и безалаберность.

[Дилюль 5 912]

А тут потерпеть родную бабушку, которая ещё и помогает, пусть с комментариями, а потом "наследство"!

Она родная бабушка сына вашей подруги, но не невестки. Имеет значение и характер. Кто-то готов ради квартиры потерпеть, а кому-то нервы дороже. У вас второй случай.

А в помощи старый человек всегда нуждается, даже когда не нуждается. Ту же скорую когда-никогда вызвать, в магазин сходить во время гололёда.

Помогать можно и не живя вместе. Внук с женой могут и за покупками с ходить, и по другим делам смотаться, звонить почаще - в случае чего сразу к бабуле. Так как в данном случае жена внука и бабушка мягко говоря не сошлись характерами, то нельзя упрекнуть невестку (какая б она не была) в том, что она отказывается жертвовать своими нервами и спокойствием ради в общем-то чужого человека (при том, что у бабушки есть дочь).

Ваша подруга, наверное, думает, что отказавшись от бабушкиной квартиры, она имеет полное право самоустраниться и устраивать свою личную жизнь. А я бы на ее месте дала бы молодым возможность жить так, как они хотят и не давила бы на жалость к бабушке. Жила бы сама со своей матерью (раз одной тяжело), а квартира... Это далеко не самое главное.

[Кларинда 854]

А я, такая против всех, хочу с дядей съехаться...

Мы жили отдельно. Моей маме после смерти деда осталась его квартира, она пустила нас жить туда. Сама она жила в двушке со своим братом. Дядя мой еще недавно сильно пил, этим подорвал свое здоровье. Семь лет назад у него был инсульт. Сейчас он передвигается сам, но плохо. Даже на похороны мамочки не пошел.

Он один родной человек у меня остался. Его вполне устраивает положение, которое сложилось сейчас - я прибегаю раз в день, приношу или готовлю еду, кормлю кота, забираю стирку и т.д. Но у меня два маленьких ребенка, работа. Живем мы не близко. Зарплаты у нас с мужем не очень (у него 12, у меня 7, есть подработка на 3, а вторая моя халтура недавно накрылась медным тазом). У нас двое детей, которые часто болеют. Я почитала форум и заимела глубокий комплекс неполноценности - очень многие одновременно воспитывают несколько детей, получают второе высшее, работают в трех местах, имеют заработанные собственноручно квартиры, содержат родных, ухаживают за отдельно живущими престарелыми родственниками.

Увы, я не такая. Мне тяжело бегать, меня пугает сумма, котроую надо платить за две квартиры. У дяди пенсия маленькая, т.к. пришлось уйти на нее досрочно. Инвалидность у него 3-й группы, хотя слепому видно, что человек очень серьезно болен. Он в свое время ничего не добивался, а мы с мамой тоже не могли за него проходить комиссию. Но кормить его из-за этого абы чем я не могу.

Если бы мы перехали к нему, жить было бы проще. Конечно, в основном мне. Не надо беспокоиться, с кем оставить детей, чтобы пойти к нему, не надо греметь тормозками с обедами по дороге на работу. Кстати, я ищу другую работу, сейчас мой рабочий день с 11, можно успеть заскочить, а если найду с 9 до 6? Мне этот график неудобен, вечно приходится беспокоиться, как забрать детей из сада. Старший ходит на занятия, водить его туда и малыша с собой брать тяжело. Свекры помогают пока, но... Короче, они развелись и устраивают свою личную жизнь. Не до нас.

Я понимаю, что это мои соображения, а пожилой человек заслужил на старости лет пожить, как ему удобно. Но мне кажется, его жертвы будут не столь велики. Одна форумчанка говорила - мужчинам по большому счету важен телевизор и диван. Это останется, как было. Уборка (он, извините, иногда до туалета не успевает), стирка тоже.

Но я заговорила, что надо новую дверь поставить - он рукой машет, не надо, мол. Он, думаю, не против, чтобы мы жили с ним, но в плане ремонта не хочет ничего менять. Оно и понятно - шум, грохот. А без ремонта туда никак.

Я совсем плохая, или как?

[Дырка в прошлом 0]

Кларинда

А я, такая против всех, хочу с дядей съехаться...

Ну съезжайтесь!

А то вы не знаете, как у нас любят наехать на халявщиц и прочих!

Вы ж дяде, за которых ухаживать по полной будете!

Сдадите свою квартиру - уже легче жить будет! Да даже квартиру унаследует еще кто - вы чисты.

Я совсем плохая, или как?

Вы это и в голову не берите!

[Кармина Бурана 11 331]

Кларинда

А я, такая против всех, хочу с дядей съехаться...

Я, думаю, полетите вы оттуда со свистом! Ремонт он вам делать не даст, ничего переделывать не даст. Будете жить в его бедламе и терпеть.

Но решать вам. Просто жалко ваших денег, вложите туда, а потом с собой не заберете( я имею ввиду краны, раковины).

Моя мама у меня живет. Ничего делать, ремонтировать не надо. Живет в прекрасных условиях, а все равно не довольна. Спасибо не жди даже! Недавно выбросила наконец ее ковшик облезлый, который она все-таки ко мне протащила. Уговор был, что никакой ее посуды не брать. У меня все кастрюли из нержавейки турецкие. Красивые, удобные. Но вот ковшика у меня не было! Купила такую же кастрюльку с длинной ручкой и крышкой для нее.

Вот каждый день говорит, что не нравится, ее ковшик такой хорошенький был. Это я вам к примеру рассказала. А таких закидонов каждый день по пять штук.

Так это же у меня в квартире!

[Работяга 9]

Кларинда

Но я заговорила, что надо новую дверь поставить - он рукой машет, не надо, мол. Он, думаю, не против, чтобы мы жили с ним, но в плане ремонта не хочет ничего менять. Оно и понятно - шум, грохот. А без ремонта туда никак.

Может он согласится к вам переехать, на время ремонта?

Я понимаю, что это мои соображения, а пожилой человек заслужил на старости лет пожить, как ему удобно.

Ему с вами будет и легче и веселей.

[Дырка в прошлом 0]

Кларинда

Но я заговорила, что надо новую дверь поставить - он рукой машет, не надо, мол.

Это такие люди - им надо легко, но жестко. То есть, вы ему - да, да, надо дверь, и его на это время или к себе, или дверь поставите, что там ее ставить?

К себе - на машинке, с извинениями, ему ставить - предварительно все обмерять, потом в момент ставить.

[Дилюль 5 912]

Он, думаю, не против, чтобы мы жили с ним, но в плане ремонта не хочет ничего менять. Оно и понятно - шум, грохот. А без ремонта туда никак.

А вы заберите его к себе жить. И вам же дома удобней будет, и семью не будете переездами утомлять.

[Браун Табби 3 143]

Кларинда

Это будет ужас. В двушке будут жить трое взрослых и двое маленьких детей? И один из взрослых инвалид, который

иногда до туалета не успевает),

Может, придумаете еще какие-нибудь варианты? Например

заберите его к себе жить.

Вам сейчас тяжело, а переедете - еще тяжелее будет.

[Кларинда 854]

К нам его не заберешь - у нас малосемейка на краю города. Она сейчас переходит мне по наследству от мамы. Дядя живет в сталинке в самом центре. В свое время эта двушка была приватизирована на него и на меня. Да и прописана я там.

Места там хватит. Она 55 квадратов. Коридор большой, дядина комната в конце коридора, так что ремонт его особо не затронет. Раньше, когда мама была жива и детей не было, во время ремонта в его комнату пихались шкафы, вещи и т.д. Сейчас этого не будет. Кстати, есть он всегда предпочитал у себя в комнате, моется не слишком часто, постельное менять я у него два раза за месяц вырвала с боем. То есть особых проблем быть не должно.

Сдавать нашу однушку действительно, было бы неплохо. Это еще одна моя зарплата. У меня в плане поиска новой работы все больше пессимизма.

Пока я вижу больше плюсов, чем минусов. Один большой и жирный минус - ремонт. Другой - моральный вопрос.

[Браун Табби 3 143]

Кларинда

Конечно, дядя ремонта не хочет. Нет, ремонт, чтобы было все красиво, он может, и хочет, но весь этот шум-гам-тарарам его не устраивает. Он долгое время жил один, тихо, спокойно. А тут племянница, полна молодежного задора.

Он уже заранее переживает, что ему неудобно будет.

Если бы вы исхитрились и сделали так, чтобы дядю ремонт никак не задел - то он еще и благодарен будет. "Ой, как хорошо", скажет.

[Кларинда 854]

Настроение

Постараюсь. Самый главный шум будет во время ремонта ванной и кухни - кафель отбивать. К счастью, он уже сам почти отвалился. А на самое горячее время ремонта я или муж возьмем отпуск, будем ему еду с доставкой к дивану носить. Его комнату трогать не будем, если он не захочет. Его любимую сковородку не выбросим, это ж святое. Ну и так далее.

Перевезти его никуда не получится - он даже на похороны своей родной сестры не поехал. Не захотел.

[Фрола 38]

Но я заговорила, что надо новую дверь поставить - он рукой машет, не надо, мол. Он, думаю, не против, чтобы мы жили с ним, но в плане ремонта не хочет ничего менять

Не даст он сделать ремонт, даже если сначала и согласится, то потом, когда начнётся шум-гам будет скандал, дойдёт до того, что он вас выгонит. Его вполне устраивает, что вы за ним ухаживаете, а ремонт это лишнее беспокойство.

Я это уже пережила. Жила у своего деда, когда родился ребёнок мы с мужем решили пристроить комнату. Всё было хорошо пока мы в уже готовую пристройку не начали прорубать вход. Вот тогда нам стало весело! Нас просто выставили из дома. Когда дед совсем обессилил, он попросил вернуться, но с условием, что мы продолжим строительство после его смерти.

Деда уже нет, мы закончили и стройку и ремонт, а я сделала вывод, что пожилые люди и перемены несовместимы.(хотя бывают исключения)

[Тарашка 0]

Мы с родителями мужа прожили полгода, потом мои и его родители помогли купить нам квартиру. Теперь живём отдельно. Но то время я вспоминаю с радостью и благодарностью! Спасибо большое моей свекрови, за то, что первое время помогала мне, 18-летней девчонке, управляться с маленьким ребёнком!

[Чёрненькая 0]

Здравствуйте! Не знаю с чего начать. Мне необходимо ваше мнение .

Я ненавижу свекра. И от этого страдает мой муж. Живем пять лет втроем. Четыре года из них, я о свекре отзывалась всегда только с положительной стороны, общалась всегда хорошо, комплементы говорила ему. Есть за что похвалить этого человека. Ему 66 лет. Свекровь умерла четыре года назад.

На этом фоне он полностью «ударился» в рынок, начал заниматься мелкой куплей-продажей, чтобы от тоски не умереть. А также я даже и не знала, сколько стоит буханка хлеба, т.к. основными покупками в основном занимался он. На это мы давали денег ежемесячно. Готовкой занималась я, да за порядком следить, это тоже на мне. К столу в той семье принято приглашать, т.е. пока не накрою, не садятся. В частности свекр не садится, а мы-то с мужем как нам удобно, так и ведем себя. Уважала старость, вот и грубо скажу, «выделывалась».

Бывало у мужа проблема с работой, но я работала, бывало и наоборот. Т.е. мы себя обеспечивали сами, редкий случай приходилась посидеть на шее отца.

Так вот ближе к делу. Шепнула мне как то соседка, будто свекр говорит, что «молодые на моей шее» да и еще про меня пару ласковых говорил. Я очень удивилась от услышанного, вроде всё всех устраивает, живем хорошо. Да и мои родители всегда, то деньгами, то продуктами помогали, когда с работой проблемы были, да и не только.

И вот спустя четыре года я забеременела, и осталась без работы. Пришлось всю беременность дома просидеть. Тут то и началось. «Ты сидишь на нашей шее, не работаешь. Беременностью своей прикрываешься. Получила то, что давно хотела! (это о беремнности)» и куча всяких слов, и даже матом я услышала от свекра. Я в шоке особенно по поводу моей беременности. Отвечаю ему: «А что вы думали, что я поубираться и поварить к вам переехала? У нас семья…». Муж высказал свое мнение ему, дескать нечего на мою жену повышать голос. Вот такая вот ругань произошла у нас в августе 2010, когда я была 5 месяце беременности.

Все простилось и забылось через месяц. Но тут снова мы столкнулись лбами из-за чего-то, и опять стараюсь с ним вежливо разговаривать. Но после родов, перед новым годом, эти слова я снова услышала огромным криком на девять этажей. Всё! Больше не то чтоб разговаривать, видеть не хочу его. Он после этой ругани питаться стал отдельно, закупил пельменей, так и варит их себе ежедневно. Всё бы хорошо, но ведь муж, это же его отец, не может на это смотреть хладнокровно, говорит: «Загнется отец от этих пельменей, давай пригласим поесть». Это значит за одним столом сидеть! Я говорю пусть ест, я же на кастрюлю замок не повесила. Сам он себе не положит еды, постесняется.

Так и принуждает меня это все обстоятельство опять накрывать стол и мыть за всеми посуду. А если не позовешь, опять начнет прибедняться и отваривать себе пельмени или банку кильки есть.

Жить отдельно возможности нет. Да и без нас он с ума сойдет. Рада буду вашему мнению, как себя вести.

Изменено 8 Февраля 2011 пользователем binomN

[Кувшинка 445]

Шепнула мне как то соседка, будто свекр говорит, что «молодые на моей шее» да и еще про меня пару ласковых говорил

Вот найдутся же добрые люди - не дает им покоя чужая хорошая жизнь

куча всяких слов, и даже матом я услышала от свекра. Я в шоке особенно по поводу моей беременности

Но тут снова мы столкнулись лбами из-за чего-то, и опять стараюсь с ним вежливо разговаривать. Но после родов, перед новым годом, эти слова я снова услышала огромным криком на девять этажей.

Сам он себе не положит еды, постесняется

Чего-то я не понимаю - то свекр стесняется еды себе положить, а то прямо хам какой-то трамвайный

Черненькая

А вообще мне кажется, что это у вас на фоне гормональной перестройки немного предвзятое отношение к свекру появилось.

Просто я не очень поняла в чем суть ваших конфликтов была...

[Тайны Мадрида 10 685]

Чёрненькая

А мне почему-то Вашего свекра жалко стало. Вот картина его глазами.

"Привел сын в дом ко мне невестку. Молодая, прыткая. С мужем работают, но не всегда. А кушать хочется каждый день. Что я их, брошу , что ли? Вот и помогал, чем мог.

С нее обед, но ведь это женское дело. Моя жена, как приготовит, мы с ней совместно и трапезничали. А тут не понять, можно поесть или уже поздно. А лазать по кастрюлям считаю себя не вправе. Вот и живу, не понимая условий совместного проживания. И никто ведь не объяснил.

Бывало, в квартире грязь, сказал невестке, а она моему сыну нажаловалась, скандал вышел. Обидно? Очень. Как-то по другому я себе совместную жизнь с молодыми представлял, душевнее, что ли. Ведь мы с моей старухой жили дружно, шутка ли, столько лет прожить.

Вот и молчу, старый дурак. И сказать неудобно, ведь сами должны понимать, и молчать невмоготу. Так я лучше сам себе чего поесть куплю, чтоб лишний раз невестка не попрекнула. Уж лучше так..."

Согласна с Кувшинка

А вообще мне кажется, что это у вас на фоне гормональной перестройки немного предвзятое отношение к свекру появилось.

[Beauty 0]

Как себя вести? Обычно. Вы же сами говорите, что ситуацию изменить не можете.

Жить отдельно возможности нет. Да и без нас он с ума сойдет.

Вот и меняйте свое отношение. На мой взгляд, ситуация не такая уж плачевная. Бывает, что даже самые близкие родственники не находят друг с другом общего языка.

Если честно, понимаю Вашего свекра. Даже для молодого человека, окруженного друзьями, коллегами и социальными связями, нелегко быть одиноким, а в 66 лет чувство одиночества становится сильнее и в каждом поступке сына и невестки видится его подтверждение. Мне кажется в таком возрасте самое страшное - чувствовать свою "ненужность". А тут не пригласили за стол, для вас с мужем - это норма, а для свекра мысль - "я лишний?".

Да и, как я поняла, сейчас у вас в доме появился маленький ребенок, а это не только масса положительных эмоций, но куча забот, хлопот, обязанностей. Может Вы просто устали? Вам стоит отдохнуть, и все наладится

[Чёрненькая 0]

Секунда до...

Глазами свекра да ... правильно вы написали, можно и с этой стороны посмотреть. Даже жалкова-то как-то. Просто безумно бесит, то что я сижу на шее, а не например сын со своей семьей на его шее. Почему бы сыну не выговаривать, а то сына лелеет, а вторую жену с "говном готов съесть" (извиняюсь). И то делаешь, и другое делаешь, лишь бы угодить. Жены не стало, можно и успокоится немого в запросах, ведь не дочка я ему. А 4 года считала его родным человеком, уважительно относилась.

[Тайны Мадрида 10 685]

Чёрненькая

Почему бы сыну не выговаривать

А вы с ним поговорить пробовали? Типа стола переговоров. Я не думаю, что ему самому комфортно под старость лет жить в состоянии латентной войны. Вы пишете, что ненавидите свекра, а он Вас? Копление обид приводит только к накалу страстей, а потом башню срывает.

Жены не стало, можно и успокоится немого в запросах, ведь не дочка я ему.

Разве он хочет, чтобы Вы ему жену заменили? О как! А что не дочка Вы ему, так это его беда и горе. Вы хотите жить так все то время, что отпущено свекру на этом свете, что ли?

[Концентрация счастья 15 324]

Действительно Вы наверное устали, маленький ребенок отнимает массу сил. И если столько лет был родным, как может в одночасье стать таким ненавистным? Может он не то хотел сказать, а Вы не так поняли? А даже если и то хотел сказать, может не стоит так на этом заострять внимание? А если подойти, обнять человека. Предложить посидеть с малышом, пока, например, Вы разогреете ему (свекру) покушать?

Уверена, немного ласки по отношению к пожилому человеку - и все наладится мгновенно. Тем более, судя по Вашему посту, он хороший человек. И еще поговорите со свекром, что Ваши кастрюли для него не закрыты на замок, если хочет кушать, то незачем ждать всех. Сел и покушал. Объясните ему, что Вы можете раз за день поесть, а свекру может захочется пять раз.

Не нервничайте понапрасну, Ваш свекр хороший человек, миритесь и живите дружно.

[Линка 746]

Чёрненькая

У вас прекрасный свекор. Подумайте, ведь он мог бы устраивать свою жизнь, где вам не было бы места. Но тем не менее от старается остаться жить с вами. И это вы живете с ним, а не он с вами.

И потом, у вас сейчас маленький ребенок. Не могли бы вы какое нибудь дело вменить ему в обязанность? Ну чтобы человек чувствовал свою незаменимость и значимость.

У меня у подружки была похожая ситуация. Так вот она поступила очень мудро. Каждый раз выходила встречать свекра с дочкой на руках и верещала:"А вот и наш дедулечка-красотулечка пришел. Машенька его очень ждала, скучала. Дедушка Машеньке с молочной кухни покушать приносит. И что бы мы делали без такого дедушки! Папа (свекр), проходите, руки мойте и пойдемте кушать. А то я без вас так и не садилась обедать."

Дед и поныне живет с ними (5 лет). Во внучке души не чает, подругу не иначе как дочка не называет.

Подумайте, если сейчас начнете конфликтовать, то мира в вашем доме никогда не будет. Не сможете вы уже забыть какие то обиды. Тем более если вы не можете никуда съехать, то оно вам надо?

Желаю вам мудрости!

[Анюточка 2 992]

Чёрненькая! Не слушайте сердобольных соседок и кто что сказал. Не принимайте близко к сердцу то, что сказано в "сердцах". Вы же умная, вы понимаете, откуда все недовольства стали проявляться!

Вас обидело, что человек, который еще носит в себе боль потери жены, не так понял вашу ранимую душу? Это просто объяснить: он прожил со своей женой свою жизнь, у него другие были установки. И сейчас он к вам пытается приспособиться. Но, как многие мужчины, не может сразу перестроиться.

Здесь правильно девочки сказали, что вам стоит только подарить ему пару заботливо-участливых слов и он изменится. Не говорю, что станет сразу шелковым, мозги ему не замените. Но хотя бы дайте ему понять, что он член вашей семьи.

Ищите лучше способы сближения, чем культивировать в себе появившуюся к нему ненависть. Вам же от этого только хуже будет. редкие похвальбы в его адрес - вашей большой победой обернется. Он мужчина, этим многое сказано, тем более, проживший долгую жизнь в единственном браке. Он там свои правила строил всю свою жизнь. И, кстати, он вам их не озвучивает, не требует их исполнения после смерти жены. Видать, понимает, что у молодой семьи должен быть свой уклад.

Так помогите ему. Словами или делом покажите, что он не лишний. И уж пельмени и отдельное питание в одном доме...дико как-то. Честно. Дом-то чей?