Совместная жизнь взрослых людей с родителями и другими родственниками

[Тайны Мадрида 10 695]

Кефирная барышня

а свекр...не ужели он так стар и не помнит как его жена ходила в положении его детьми??

Я сама-то забыла, хотя это 7 лет назад было. И мой муж вряд ли что вспомнит. В общем, ходила жена свекра беременной лет 40 назад. И он это должен помнить?

Просто повел себя дед как хам, автор обиделась, и пошла трещина. Но если сейчас все не исправить, то будет она ему борщ на голову выливать. Закостенел дед в своем мировосприятии, и это его беда.

В общем, всех жалко.

[Леди Люкс 23]

Правая нога

А где это уважение сейчас? К свекру как к хозяину жилья, который Вас приютил

Он то, конечно, хозяин. Но и автор не сложа руки сидит. Она и готовит и убирает за двумя мужиками - это нелегкий труд, даже для неработающей женщины. И к ней уважения тоже бы не мешало.

Секунда до...

Просто повел себя дед как хам, автор обиделась, и пошла трещина

В общем у обоих накипело.

[Михайловна 6 690]

Леди Люкс

Посторонний человек - это всегда напряг, хочется выглядеть лучше, чем есть, а от этого устаешь, появляется раздражение...

Если автору внапряг, то в чем проблема, пусть живет с мужем от свекра отдельно. Пусть снимает жилье, покупает, что хочет делает. И будет сама себе хозяйка. А уж коли живет в его доме, то пусть хотя бы соизволит проявлять уважение к пожилому человеку. Но, думается мне, она недалека от того, чтобы снять масочку и проявить свое истинное отношение к свекру во всей красе.

Да, есть люди, с которыми невозможно договориться. Ну невозможно - и все тут! Ты им - добро, а они тебе тысячу раз плюнут в спину, а при случае обложат матом, как будто и не было ничего хорошего. Но с большинством договориться можно. Другое дело, автор просто не пытается... Вот замучила мужа горькая мысль, что

отец загнется от пельменей

, он жене это озвучил. А ей - по барабану. Ну это же не ее папа, это ненавистный свекор!

Чёрненькая

К внуку тянется очень, любой момент ловит, чтоб взять на руки. Я еле переосиливаю себя, чтоб этому не противостоять. Уже третий месяц сынуле, а хотя бы одну погремушку бы купил. Да он в первых рядах должен быть дарителей подарков, ан нет, не дождешься. Не знаю, мож характер у меня такой, ну даже из-за этого только не хочу давать на руки.

Вы даже не представляете, насколько важно для ребенка, когда с ним играют. Никакие подарки не заменят любящего дедушку, который всегда рад будет найти для ребенка свободное время - может быть, вы со временем это поймете. Потому что сейчас у вас максимализм в крови бушует. Собственно, сразу вопрос напрашивается: сколько вам лет?

А не давать ребенка на руки дедушке, который всем сердцем к нему тянется - это, я вам скажу, самое свинячее свинство!

Вы среди людей живете, а не в чистом поле - поэтому учитесь искать компромиссы! И даже когда у вас будет отдельное жилье - все равно учитесь! Этот дед не чужой вашему сыну! И у вас нет никакого права лишать их общения - потому что деду внук нужен, потому что он к нему тянется и потому что он никогда не предавал его. Но даже если и не получится установить теплые отношения - уважительно вы обращаться к свекру можете?

[Леди Люкс 23]

Михайловна

пусть хотя бы соизволит проявлять уважение к пожилому человеку.

Это все верно. Но как же порой тяжело проявлять уважение, когда наваливается усталость, раздражение, постоянный прессинг.

[Чёрненькая 0]

Спрашивали сколько мне лет, мне 29.

К сыну не хочу подпускать, т.к. он был не рад моей беременности. Навязчивая идея, что он нас обеспечивает, да тут еще и ребенок, караул для него. Не могу выбить из его головы, что мы сами себя обеспечиваем и ребенок будет сыт. Человека не переделаешь! Вот с этого сыр бор наверно весь и начался. Мне ужасно неприятно, что меня обвиняют в том, что я на его шее. Мне стыдно слышать это в свои небольшие 29. Да как так! Было бы это так, так винить надо сына, а не меня я ведь замужем. Сказал бы сыну такие слова "Привел жену в дом, так обеспечивай свою семью, нечего вешать на мою шею". Так нет, почему то я тут лишний рот? Он безумно любит своего сына, я просто мешаюсь.

Эх, почему же квартиры как раньше по очереди не выдают!

[Элена Фокс 0]

Чёрненькая

А Ваш муж не может с папой поговорить, чтобы он к Вам лояльней был? Он же может объяснить, что всем необходимым свою семью обеспечивает. А свекр что делает- коммуналку платит, продукты на всех закупает? А с мужем Вы обсуждали позицию свекра?

[Чёрненькая 0]

Да всё обсудала с мужем, говорит не переделать отца, такой вот он, не обращай внимания. А я не могу не обращать внимания, когда меня унижают.

[Элена Фокс 0]

Чёрненькая

А если снять отдельное жилье? Вы потянете? Тогда - да, и Вы будете спокойнее, и мужа не надо будет дергать, жаловаться на отца. Но и материально будет сложнее. А так- как ни крути, живете Вы на чужой территории, и надо держать себя в рамках. Ножкой особо не топнешь...

[lessy 2]

Чёрненькая

Да всё обсудала с мужем, говорит не переделать отца, такой вот он, не обращай внимания. А я не могу не обращать внимания, когда меня унижают.

Мужу проще - он всю сознательную жизнь с папой живет и уже давно привык к нему. Значит, привыкай, жена, а отдельным жильем семью обеспечить слабО?

[Солярис 10 005]

Девушке надо погибче и помудрее себя вести, и все у них будет хорошо.

А я так поняла, что раньше всё нормально было. И прогибалась девушка и стол накрывала. Все проблемы с беременностью пришли. У свекра крыша съехала, что невестка не работает пока. И мне кажется вины невестки в конфликте нет, а только придурь свекра. И вообще, а что 66 - это уже старость? Мужчины бывает и постарше даже женятся и детей заводят.

А уж коли живет в его доме, то пусть хотя бы соизволит проявлять уважение к пожилому человеку. Но, думается мне, она недалека от того, чтобы снять масочку и проявить свое истинное отношение к свекру во всей красе.

Михайловна

Так все там было и уважение и уход. Но... Если бы меня так во время беременности несправедливо обидели, то я бы считала, что имею полное право отделиться от свекра, а автор кастрюли не прячет, просто не может сил найти за один стол сесть. Ведь, как я поняла, свекр прощения не просил и до сих пор считает, что невестка нахлебница, причем вместе с внуком.

Закостенел дед в своем мировосприятии, и это его беда.

Ага, но только это от ответственности за свои поступки не освобождает. Или у нас что, если стар, то можешь нести всякую чушь? Как замечательно, обязательно воспользуюсь на пенсии этим , буду всех подряд материть!

[Западная Сибирь 3]

Чёрненькая

Я согласна со всеми, кто говорит, что соседку-сплетницу надо было послать подальше, ответить так, чтобы подходить в следующий раз не захотела. Однако дыма без огня не бывает.

Опять же, я тоже считаю, что ребеночка отнимать не надо у деда, чем больше людей его любят, тем лучше. Поверьте, это на самом деле важно для сына. Так получилось, что моя маленькая дочка растет без бабушек и дедушек, моих родителей уже нет, царство им небесное, у мужа только мама, которая редко может видеть внучку. И это заметно по ребенку, хотя ей только два года! Вспоминаю, как рос сынок, у него были бабушка и дедушка, которые обожали своих внуков, это был совсем другой ребенок! Так что мне есть, с чем сравнить, говорю не голословно. Так что тут вы уж пересильте себя ради сына. Кроме того, может быть через внука свекор хочет и с вами загладить конфликт, а прямо сказать гордость ему не позволяет.

Что же касается того, что он "король", это его проблемы. Вы приготовили поесть, а налить суп себе он в состоянии, руки есть. Тем более, после всего, что случилось.

ДОНЧАНКА

Да что она, грузчиком работает, чтоб выкидыш случился?

Вы шутите, что ли? Думаете, только у грузчиков выкидыши случаются? Я в роддоме работаю, видела их полно, и у бухгалтеров, и у медсестер, и у продавцов, могу перечислять долго. Дело даже не в профессии. Мое глубокое убеждение, что дело беременной женщины - это заботиться о себе и будущем ребенке. Не говорю, что никто не должен работать во время беременности, но уж если угроза - все, лечись. У нас, например, большинство перестают работать недель в 8-10, потому что работа физически и эмоционально очень тяжелая, а последствий мы насмотрелись.

И опять все говорят, что свекор единственный хозяин! Да Чёрненькая

не у него живет, а у мужа!

[Ядрица 269]

Эх, почему же квартиры как раньше по очереди не выдают!

Чёрненькая

А вы думаете, так уж быстро раньше квартиры выдавали? Да нет, приходилось жить с родителями.

К сыну не хочу подпускать

Да знаете, какими няньками замечательными бывают дедушки! Мои дети с бОльшим удовольствием оставались с тестем, чем со свекровью.

[Ани 0]

у нее муж есть. И это они между собой должны решить: кому и сколько работать.

Для женщины, воспитывающей дома ребёнка- это и есть работа, помимо этого она ещё бесплатно стирает, готовит и убирает. Так что не надо говорить, что она на шее у кого-то сидит- ни у мужа, ни у свёкра тем более.

И когда они с мужем поженились, они не пришли в чужой монастырь со своим уставом, они создали свою семью и имеют право жить так, как считают нужным.

Так что ты, Чёрненькая, поступаешь правильно, может свёкр попитается немного сам и станет лояльнее относиться к тебе, к твоему домашнему труду.

Правда тяжело жить под косыми взглядами и недомолвками, поэтому стоит попытаться наладить отношения, только и себя с грязью смешивать не позволяй, а то это быстро входит у них в привычку

[Martishka 0]

Чёрненькая

Вы меня извините, мне не совсем понятны Ваши претензии. Конечно ситуацию надо знать изнутри. Но скажу из того что прочла:

1. Вам что трудно свекра к столу позвать? Ну привык он так, может его ныне покойная жена замуштровала, что едят только вместе, что прежде чем залезть в кастрюлю, надо разрешения спросить, он в таком режиме много лет прожил и в 66 лет очень сложно себя переделать. А Вы молодая Вам легче подстроится.

Тем более мне не понятно, что Вы говорите, что считали свекра родным человеком, а за один стол не зовете. Ладно Вы, но почему не делает этого Ваш муж? Почему прежде, чем позвать отца за стол, ему надо спросить у Вас разрешение?

2. Вы живете в квартире свекра, я так понимаю. Почему хотя бы за это не быть ему благодарной? Что он принял Вас в свой дом, что ему приходится терпеть присутствие и привычки постороннего человека. За то, что Вам не приходится снимать квартиру или брать ипотеку и сто лет выплачивать за собственное жилье. Если Вам так не нравится ваш свекр попробуйте прожить без него и без его квартиры.

3. А то что он ходит и говорит, что Вы на его шее, ну неужели так трудно просто не обращать на это внимание и списать все на старческий маразм?

[Дилюль 5 912]

Может, и прав был старик: деньги на роды нужны, на приданое ребенку. Почему бы родителям вдвоем и не обеспечить приданое ребенку, ведь в ближайшем будущем обеспечивать семью будет только муж.

ДОНЧАНКА

Как раз МУЖ и должен озаботиться, а не свекр.

Martishka

Вы живете в квартире свекра, я так понимаю. Почему хотя бы за это не быть ему благодарной? Что он принял Вас в свой дом, что ему приходится терпеть присутствие и привычки постороннего человека. За то, что Вам не приходится снимать квартиру или брать ипотеку и сто лет выплачивать за собственное жилье. Если Вам так не нравится ваш свекр попробуйте прожить без него и без его квартиры.

А разве уход, готовка, уборка, стирка - это не проявление уважения? Зачем еще и унижать-то, тем более беременную женщину?

Черный тюльпан

Во первых она женщина и должна быть мудрее. Во вторых она пришла жить в эту квартиру, а не они к ней. Ну и в третьих - свекор- пожилой человек. А старость надо уважать.

Во-первых, я считаю, она была беременна. И это нужно было учесть ее свекру в первую очередь - на нервной почве ведь и выкидыши бывают.

Во-вторых, иногда от нервов пропадает молоко, а это очень плохо для внука в первую очередь и ощутимо бьет по семейному бюджету покупка смесей.

В-третьих, она пришла жить к мужу, и при этом отлично ладила со свекром и обслуживала его все это время.

Думаю, если бы во время скандала она не была беременна, то не воспринимала бы это так остро. А так я ее понимаю. Да еще и гормоны эти... Заботы хочется и любви, а не упреков на ровном месте.

Просто хватит изображать из себя матушку-хозяюшку для двух мужиков. Ведь сначала хотела быть хорошей, да и затянуло. А если бы сначала сказала - папа, я столько всего наготовила вкусненького, пожалуйста, кушайте когда и сколько вам удобно, и ничего бы страшного не случилось. Кушал бы и нахваливал и большего не требовал бы. А теперь скандал все усложнил.

Пора тихонько, по-хорошему самоустраниться от всего и заниматься только сыном. Ведь подать мужу и свекру на стол нужно не 1 раз день, а 3-4 раза, убрать, помыть. Плюс маленький ребенок и уход за ним. Есть дети спокойные, а есть такие, что и поспать не дадут - этот факт никто здесь не вспомнил. А спать мамочке когда? Некоторым в первое время с детками мамы-свекрови помогать бегают, а тут - обслужи, да еще будь мудрой и покладистой.

Наготовила еды, поставила в холодильник и пусть радуются, что вы сейчас хоть это успеваете. Муж-то, что, не в состоянии достать и разогреть? И для себя и для отца? Ведь этот уклад был в семье его родителей, и сейчас получается автоматом перешел на вашу. Какая дедушке разница, кто ему подаст поесть? А если вдруг, не дай Бог, вы заболеете, они что, с голоду помрут ради установленного порядка? Ну-ну.

А к столу приглашать свекра надо. Ведь мужу вашему от этой ситуации тоже тяжело. И потихоньку переложите не него проблему, это он должен ее разрулить, вас свекр не послушает, а к мнению сына прислушается.

[Martishka 0]

Дилюль

А разве уход, готовка, уборка, стирка - это не проявление уважения? Зачем еще и унижать-то, тем более беременную женщину?

Вот честно я не считаю это проявлением уважения. Я говорила не про уважение, а про благодарность свекру. Хотя бы ради этой благодарности, можно было бы не идти на конфликты, как-то стараться сглаживать ситуацию не только ради свекра, но и ради мужа и нормальной атмосферы в квартире. Тем более сейчас дочитала тему до конца, увидела сообщение автора о том, что она даже своего ребенка ему старается не давать. Можно не обострять, стараться как-то гасить свою ненависть к свекру, а не холить ее.

Свекр не святой и в частности сам виноват в таком отношении невестки к нему. Да может он сказал гадость, да забыл, поэтому и не извиняется, потому как не помнит. А девушка просто очень злопамятная. Она уже не беременная, а все холит в себе старую обиду.

Прочитав пост автора невольно примерила ситуацию на себя. У меня тоже есть свекр. Правда он живет отдельно у своей второй жены, но мы живем в ЕГО квартире. И сколько бы у меня не было обид (то что про меня говорит мой свекр за глаза своей жене, моему мужу, настраивает моего мужа против меня, только лишь потому, что я лимита в Москву приезжая, а они типа москвичи крутые. Говорил моему мужу чтобы он на мне не женился, что я у него все оттяпаю, хотя у мужа вообще никакой собственности нет и оттяпывать нечего, просчитывает, как сделать так, чтобы его квартира, если мы ее когда-нибудь выкупим, мне не досталась, хотя я зарабатываю наравне с мужем и свои деньги тоже вкладываю, и все в таком духе. Думаете мне не обидно? И плакала и мужу жаловалась, но я человек не злопамятный и никогда не иду с ним на конфликт хотя поверьте хоть и не живем вместе, но поводов объявлять войну хватает.

И все это я терплю во-первых, ради мужа, какой бы свекр не был, он отец моему мужу, во-вторых, именно из-за благодарности за то, что он в свое время подсуетился, купил квартиру, в которой мы можем спокойно жить и копить на собственное жилье, планировать детей, а не думать о том, что в очередной раз придется хозяину съемного жилья отдавать арендную плату в размере половины моей з/п.

Изменено 10 Февраля 2011 пользователем Martishka

[Beauty 0]

А я вот опять смотрю на медаль с другой стороны. И совсем она не ужасна Ваша ситуация. Ну, конечно, не 100%-ый позитив, но и не повод, чтобы отрыть топор войны. Не спорю, обида. И если это дословная цитата свекра, то он не прав. Но стоит ли эта обида войны?

Может эти обиды идут от того, что все хорошо? Одна моя знакомая с сыном 8-ми месяцев уже 6 раз успела полежать в больнице, как в нашей местной, так и в областной. Появление в семье больного ребенка свело на нет все скандалы со свекровью, о которых раньше только и речь была. Думаю, сегодня совсем не обидно было бы для нее отсутствие погремушек и застарелых ссор со свекровью (война была та еще).

Подумайте, неужели Вам нужен какой-нибудь кардинальный пример? У Вас столько поводов для радости, а Вы пытаетесь теплить застарелые обиды.

[В облаках 2 540]

Мы живем в трехкомнатной квартире с мамой и братом, места хватает, но все же отдельно жить лучше, поэтому начали думать о съеме. И тут мама начала просить, чтобы мы не съезжали, потому как брат тут же приведет в квартиру (а фактически в нашу комнату, она больше и удобней) бывшую жену (недавно опять начали общаться) с ребенком. Вот не знаю, что делать - вроде и жить отдельно хочется, но ведь и жить, зная, что маме некомфортно и плохо, не смогу... И что делать - не знаю

[Небо в тучах 1]

Добрый день уважаемые модераторы!Знаю таких тем довольно много, если можно пусть повесить немного отдельно.

Довольно давно читаю ваш форум, но никогда не писала. Сейчас в моей жизнь такая ситуация с которой я уже сама не могу справится.Начать наверное нужно как всегда с начала. Замуж вышла 5 лет назад, не скажу что по огромной любви (люблю и любила другого, но тому не была наверное нужна.), просто думала что это будет лучшим выбором да и привыкла уже. С самого начала муж очень хотел ребенка, в скором узнали что ждем малыша. Своего жилья не было, я не работа, муж предложил пожить какое то время с его родителями(у них 3-х км. квартира.), пока не встанем на ноги.Спустя год после переезда и рождения дочери , началась вся прелесть жизни с родителями. Они оказались алкоголиками, не запойными конечно, но пьют стабильно через день, курят на кухне, что весь дым по квартире, боюсь у ребенка астма скоро будет.Свекровь не работает, по дому делать ничего не хочет.Мне приходится сейчас приходя с работы и убирается, гладить и готовить на всю их семейку.Уговариваю мужа съехать на квартиру, не хочет, хотя мы зарабатываем нормально, правда ипотеку не потянем.

Из-за всех этих скандалов нервная стала, срываюсь, а муж не нашел другого выхода как кроме того что теперь уходит каждый вечер к друзьям, возвращаясь в час-два ночи.Вчера не выдержала, устроила разнос.В след узнала много нового о себе от свекрови, как же её сыночка обидела.Даже уже любовника мне приписала и что я хочу у них квартиру отнять(а я там даже не прописана).

Думаю пора уходить, сил больше нет.Но доченьку жалко- она любит папу, вечерами плачет почему его дома нет.Душа уже вся измотана, сижу на корвалоле, а мне всего то 25

НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ!!!

Изменено 12 Апреля 2011 пользователем Небо в тучах

[Фобос 64 665]

Небо в тучах

Здравствуйте.

Будьте добры делать пробелы после знаков препинания. Таковы нормы печатного текста и Правила форума.

Спасибо заранее.

[Ночная сова 8 814]

Небо в тучах

Уговариваю мужа съехать на квартиру, не хочет, хотя мы зарабатываем нормально, правда ипотеку не потянем.

Поставьте мужу ультиматум: или съёмная квартира, или развод.

[Robby 16 591]

Небо в тучах

А у вас есть куда уходить? Какие отношения у Вас с Вашими родителями?Если у Вас там более-менее, надо бежать. Хорошо, дочка любит папу, а вот любит ли папа дочку, если позволяет себе подобные пьяные загулы, врядли. Если сам расслабляется под рюмочку с друзьями, а Вас оставляет со спокойной душой в такой обстановке. Не нравится мне все это.

[Сильная Духом 8]

Ситуация довольно распространенная. Молодым вообще не рекомендуется жить с чьими-либо родителями, а уж если они еще и пьют...

Вы, я так понимаю, позволяете себя любить, поскольку сердце отдано другому. На этом фоне также будут возникать конфликты, рано или поздно. А муж, если он любит ребенка, должен понимать, что дочери нужен покой и здоровая окружающая среда. Потому, как ни табачный дым, ни ссоры родителей ей пользы явно не принесут.

Совет простой: найти свое жилье. Понимаю, что не просто. Но если финансы позволяют, почему бы и нет.

Семью разбивать не надо. Сейчас и так полно брошенных детей с разбитыми сердцами из-за того, что их родители не сумели в свое время договориться.

[Ульяна Лопаткина 11 914]

Небо в тучах

Не ставьте никаких ультиматумов. Выбор будет не в вашу пользу. Или терпите или уходите. Муж не изменится, ему и так хорошо. Мамка рядом, если что обстират и накормит. Свёкры будут пить и дальше, ваше мнение им по барабану. Вы к ним пришли, а не они к вам. Терпите, пока терпелка есть.

А по поводу

Думаю пора уходить, сил больше нет.Но доченьку жалко- она любит папу

Ну вы папы то ребёнка не лишайте. Жизнь всё расставит по своим местам. Если дочка ему дорога, то он сделает всё, что бы наладить ситуацию. А если не нужны вы ему с ребёнком, то дочкой делу не поможешь. Он на вас плюнет, разотрёт и пойдет к друганам. А вы снова

Душа уже вся измотана, сижу на корвалоле,

Раз вы работаете, то съезжайте на съёмную. Вот увидите, вам с ребёнком денег хватит, а папу пусть мама кормит. Может у него что нибудь в головушке крякнет, вот он к вам и придёт жить. А вы его примите.

Скрытый текст

Хотя это уже не семья и не любящий муж и отец.

[Небо в тучах 1]

Robby

С моими родителями у меня отличные отношения, они всегда меня ждут. И очень давно настаивают на моем с дочерью переезде

А муж, если он любит ребенка, должен понимать, что дочери нужен покой и здоровая окружающая среда. Потому, как ни табачный дым, ни ссоры родителей ей пользы явно не принесут.

Это я пытаюсь объяснить ему каждый день, но похожу бьюсь о кирпичную стену. Просто ему так удобно, и ничего в своей жизни он менять не хочет.

Ну вы папы то ребёнка не лишайте. Жизнь всё расставит по своим местам.

Ограничивать их общение я не собираюсь, дочь не виновата ни в чем.

Изменено 12 Апреля 2011 пользователем Фобос