Совместная жизнь взрослых людей с родителями и другими родственниками

[Макманоман 0]

К ребенку, как и ко мне все относятся хорошо. Это однозначно.

А сомнения мои только из-за возраста.

[Остаёмся зимовать 7 443]

Макманоман

А сомнения мои только из-за возраста.

Мне бы Ваши проблемы, честно. Или ваша семья будет жить за счет свекров?

[Злобынюшка 133 939]

Макманоман

К ребенку, как и ко мне все относятся хорошо. Это однозначно.

А сомнения мои только из-за возраста.

Ну, пока все по разным домам, все может быть идеально. Помните, на коммунальной кухне можно любую претензию высказать соседке, вы на равных. На кухне свекрови никто не будет с ней на равных.

[Интересующаяся Новостями 6 514]

Макманоман

Просто сложилась временная материальная проблема. Очень хочется верить, что решится быстро.

На сколько временная? Если на пару лет, то тяжеловато...

Травиата

По- любому надо сесть и обсудить всё до заселения. Как оплачивать, где вы с мужем, где и самое главное с кем ребёнок? Как готовить и вносить ли на общие продукты?

Это в первую очередь. Во избежание, так сказать. Если уж действительно съезжаться - это необходимость.

[Травиата 85 474]

Макманоман

А сомнения мои только из-за возраста.

Возраста Вашего или свёкры пожилые? Наоборот мне кажется, что взрослая женщина лучше обучена обходить острые углы и не будет разводить капризы на пустом месте: не так посмотрели или стукнули кастрюлькой об крышку, когда она спит.

Не навсегда же, потЕрпите, первый раз что ли? Удачи Вам.

[Макманоман 0]

Боюсь что не меньше чем на пару лет.

Но, забыла добавить - живут они в квартире только зимой. Все остальное время на даче. А так как живем мы на юге, то зима у нас в лучшем случае 1-2 месяца.

Я, наверное, неправильно выразилась. Меня не смущает жить с ними. А именно НАЧИНАТЬ в таком возрасте. Как-то неправильно. И стыдно, что ли.

[Корону несущая 12 553]

Макманоман

Все согласны. Все - за.

Вот это самое главное! Тем более, сами же написали, что совместное проживание с родителями временно, пока не решится у вас вопрос с жильем.

Меня не смущает жить с ними. А именно НАЧИНАТЬ в таком возрасте. Как-то неправильно. И стыдно, что ли.

Да бросьте, вы! Это же не прихоть, а необходимость!

[MarySea 4 282]

Макманоман

У Вас есть выбор?

А именно НАЧИНАТЬ в таком возрасте. Как-то неправильно. И стыдно, что ли.

Стыдно начинать что? Жить у кого-то, жить за чужой счёт, строить семейную жизнь, зависеть от кого-либо? Или что-то другое?

Чтобы немного прояснить ситуацию, прочла все Ваши сообщения в других веточках.

Вопросов возникло ещё больше... Про усыновлённого ребёнка - это Вы о своей семье писали?

Пока поняла только, что у Вас куча комплексов и огромная неуверенность в себе. Почему так вышло?

Почему Ваша мама считает допустимым для себя быть настолько категоричной в своих суждениях о Вашем молодом человеке?

Почему вся Ваша родня позволяет себе так настойчиво Вас опекать?

Потому что Вы им это позволяете?

Есть Ваше желание построить семью + есть вполне благоприятная к этому ситуация - неодобрение Вашей родни = ? Неужели получается "минус"?

И стыдно-то что? Начинать новую жизнь?

[Макманоман 0]

Вы, вероятно, психолог? Да - не куча комплексов, а я один сплошной ходячий комплекс. Увы , но это так. И неуверенность в себе просто жуткая. Честно не знаю, почему так вышло. Но как есть, так и живу.

Про маму лучше не упоминать. А на сегодняшний день все просто разрешилось. Она сказала, что для нее будет самым большим счастьем никогда в жизни меня больше не видеть и не слышать.

А про стыдно начинать - стыдно начинать жить в 34 года с родителями. В этом возрасте, да и раньше, все наоборот приобретают самостоятельность. А тут все упирается в "квартирный вопрос".

Не за чужой счет. Нет. Мы оба работаем. Полностью сами себя содержим. Просто деньги сейчас не лишние, платить за съем, когда можно не платить.

Вероятно, пишу непонятно. т.к. в голове сумбур. Уж простите.

[MarySea 4 282]

Макманоман

Вы, вероятно, психолог?

Нет.

А на сегодняшний день все просто разрешилось.  Она сказала, что для нее будет самым большим счастьем никогда в жизни меня больше не видеть и не слышать.

А ребёнок Ваш при всём этом с кем будет проживать? С ней или с Вами?

стыдно начинать жить в 34 года с родителями.

Но ведь такова ситуация. И его родители готовы дать вашей новой семье шанс. Если выбор в том, начинать или не начинать, то попробуйте, а там видно будет. Конечно, надо стремиться жить отдельно... Но как я поняла, максимум через 2 года вы к этому придёте...

А сколько лет Вашему избраннику? Он младше Вас?

И как вы решили с проживанием ребёнка?

[Макманоман 0]

Ребенок только со мной. Однозначно и всегда. Она - мой смысл жизни.

Мы ровесники. Одногодки. Он старше на полмесяца.

[Встанем 11 368]

Макманоман

Как вы считаете, можно ли себе позволить (из чисто моральных и этических соображений) начинать жить с родителями мужа в 34 года?

Это зависит от очень многих обстоятельств. Раньше вообще на Руси (а до сих пор во многих азиатских и кавказских республиках) снохи вроде от младших сыновей жили до конца жизни с родителями мужа.

Другое дело, что есть покорные женщины, есть гоношистые. Есть добрые свекрови, есть злыдни откровенные.

Советовать тут что либо невозможно. Может быть, вы станете ей милей родной дочери с пресловутым последним стаканом воды, а может быть, она вас уже после трёхдневного присутствия в своём доме возненавидит. Лотерея однако.

Надо учитывать все психологические факторы и совместимость ваших характеров. Потому как даже два месяца в году возможны превратиться в ад для всех.

[Мыдволфп 38]

Я в 24 года была вынуждена немного прожить со своими родителями и мужем - была беременна, потом родила сына. С учетом того что с 14 лет они меня практически не видели - я жила сама по себе и от них не зависела.... И это была моя родная мама... Первое время может и ничего было, потом - ужас... Странно когда тебя начинают контролировать взрослой, когда на тебя юную им было наплевать

Но со временем все устаканилось. Я научилась ей говорить нет, она научилась мне говорить да... Со свекровью - как у вас - было бы проще, так что привожу пример мамы... Было сложнее. Так что тут никто вам не подскажет - все зависит от того какой вы человек и какой она....

Ситуации бывают разные и надо находить выход их всех. Попробуйте. Если что - есть куда идти? Тем более пережить 2-3 месяца - это вообще ни о чем. А как в принципе отношения с ними?

А возраст... У меня подруга в 36 лет в родителям вернулась - ну что ж теперь делать. Квартиру свою сдает - финансово после развода с мужем попала очень. Родителям сразу сказала - моя жизнь, поймете и примите - молодцы, нет - найду где жить. И ничего. Живут и нормально все. И ребенка ей часто не отдают - сами возятся А она даже погуливать начала... Так что все зависит чисто от отношений и людей. Советовать тут - странно.

Изменено 25 Августа 2013 пользователем Мыдволфп

[MarySea 4 282]

Макманоман

Ребенок только со мной. Однозначно и всегда. Она - мой смысл жизни. Мы ровесники. Одногодки. Он старше на полмесяца.

Тогда самое главное сейчас: взаимоотношения Вы-Он-и Ваш ребёнок. Из этого и исходите.

Не заладится со свёкрами - уйдёте на съёмное жильё.

[Мымрочка 1]

Здравствуйте, форумчанки и форумчане! Я будущая свекровь. Подскажите, что делать.

Сын – студент, 20 лет, познакомился с девочкой, тоже студенткой. Повстречались полтора года и решили жить вместе: любовь! На съёмное жильё денег нет, поэтому решили жить в нашей квартире. Квартира двухкомнатная, моя и сына, у каждого по комнате.

Ситуация такая, что девочка чувствует и ведёт себя, как в гостях у любящих родственников. То есть я бегу с работы по магазинам, потом вахта у плиты, потом постирушки по необходимости, уборка мест общего пользования. В их комнату не суюсь, пусть живут, как считают нужным.

Но меня напрягает вот что: ощущение, что вместо одного ребёнка у меня теперь два, поскольку вышеперечисленное делаю только я, девочка не предлагает помощи ни в чём, что скорее объясняется её молодостью: 19 лет. Сына могу попросить и в магазин сходить, и мусор вынести, и что-то в доме сделать - делает, что нужно. А девочку как научить, чтобы хоть иногда готовила, по магазинам ходила и элементарно не оставляла следов своего пребывания в ванной комнате в виде волос в сливе ванны, обложек от прокладок на раковине, фантиков от конфет на обеденном столе, обувь свою мыла, когда на улице грязь, и тому подобное?

Сначала говорила ей об этом, девочка шла и убирала за собой, но без толку, всё повторялось. Стала молча убирать за ней следы её пребывания – не замечает этого и не заморачивается. Просила сына поговорить с ней, что мне неприятно находить такие «подарки», говорил, но воз и ныне там. Иногда просила то картошки почистить, то плиту протереть, если я не успеваю, соглашается и обещает, что «сейчас только в Контакте общаться закончу и сделаю», но уходит в комнату и всё забывает.

Живём вместе 3 месяца и меня напрягает, что и готовить надо на большее количество людей: юные организмы покушать любят, и убирать чаще, да и белья прибавилось для стирки (машинка не автомат).

Как донести до человека, что нужно поддерживать элементарный порядок и хоть в чём-то помогать? Или остаётся только терпеть и ждать, когда отучатся, устроятся на работу и обзаведутся собственным жильём?

Изменено 1 Сентября 2013 пользователем Лиза

[Эллега 36 348]

Мымрочка

поэтому решили жить в нашей квартире.

Сразу появляется вопрос - кто решил?

Сына могу попросить

А что сын делает сам, без "попросить"? Или у сына тоже нет фиксированных обязательств?

элементарно не оставляла следов своего пребывания

Сын не оставляет? Или сыну можно?

Финансово молодая семья вкладывается в ведение дома (продукты, хозяйственные средства, коммунальные расходы)?

Если на все перечисленное, ответы отрицательные, боюсь вы правы -

вместо одного ребёнка у меня теперь два,

Милая Мымрочка , понимаете в чем наша ошибка всегда - мы забываем договариваться о нюансах, будучи еще на берегу, то есть до действий. Мы ж сначала делаем, а потом умаем.

Теперь - только конкретные жесткие условия. И я бы старалась всеми силами отделить - не дело двум семьям в одной квартире.

Удачи Вам!

[Ямана 38 595]

Мымрочка

Просите молодежь на выход.

[Эллега 36 348]

Ямана

Просите молодежь на выход.

Когда уже пустила, сложно. Без скандала вряд ли получится.

Перечитала: оба студенты? То есть вы реально стали тянуть еще одного иждивенца! Обалдеть... ПОди, родители ее вопросом, что кушает их дочка, не озаботились.

Любовь-семья, говорите? Может, просто приткнуться для регулярного секса молодежи негде было?

[Сибирская душа 19 958]

Мымрочка

Живём вместе 3 месяца и меня напрягает, что и готовить надо на большее количество людей: юные организмы покушать любят, и убирать чаще, да и белья прибавилось для стирки (машинка не автомат).

Как донести до человека, что нужно поддерживать элементарный порядок и хоть в чём-то помогать? Или остаётся только терпеть и ждать, когда отучатся, устроятся на работу и обзаведутся собственным жильём?

Это жилья собственного у них пока нет - и не известно сколько времени продлится это "пока" -, а семья собственная у них уже есть.

Или игра в семью - так пусть они в эту семью и поиграют по-взрослому.

Рецепт ведь так просто - не надо стирать белье и кормить молодые организмы.

[Эллега 36 348]

Сибирская душа

не надо стирать белье и кормить молодые организмы.

Сынуууулю жалко - как не покормить. А там - и дева "поклюет".

[Мымрочка 1]

Эллега

Решили все втроём, что поскольку новая ячейка общества только в процессе формирования и финансово оба зависимы от родителей (подрабатвают, но немного получают, на карманные расходы).

"Без поросить" - очень мало, но "с попрость" - всё.

Финансово - львиная доля расходов на мне. Высказать типа "не в состоянии себя обеспечивать - разбегайтесь" тоже не подходит, боюсь поломать их отношения. Вдруг это любовь на всю жизнь.

Сынулю и правда жалко, одна его растила. И вы правы, о том как, где и скем живёт девочка, её родители не заморачиваются.

[Эллега 36 348]

Мымрочка

оюсь поломать их отношения. Вдруг это любовь на всю жизнь.

Ну тогда терпите...

Добивайтесь, чтобы девочка тоже "с попросить" делала все и сразу. Сколько вы сына для этого воспитывали? Вот теперь и с девочкой так.

Ждать, что девочка сама что-то делать будет, я бы не стала. Вряд ли. Ваш сын уже тянет на "мужа, главу ячейки"? Нет? Ну вот и она ооочень далека от хозяйки. И да - Вы опять же правы: она-таки в гостях.

Финансово - львиная доля расходов на мне.

Зря Вы вот это. Нет ничего более постоянного, чем временное. Выдохнетесь сто раз теперь, прежде чем молодых отделите. Иногда с кровью отрывать приходится, настолько все привыкают к сложившемуся укладу.

Я бы советовала сесть вместе и вот как вместе решали жить коллективно, вместе и обсудить ситуацию: мама не вывозит увеличившуюся семью. Не стоит ли пересмотреть решение?

[Старшая дочь 882]

Мымрочка

боюсь поломать их отношения

Решили все втроём,

Вы сами на себя все взвалили.

Можно ночевать иногда друг у друга, но жить... Тем более девица такая засранка.

Пора бы уж деткам понимать, что не все в жизни делается по "хочу".

[Эллега 36 348]

Мымрочка

Сынулю и правда жалко, одна его растила. И вы правы, о том как, где и скем живёт девочка, её родители не заморачиваются.

Я вас понимаю. Только реально обдумайте: здоровью и жизни сына ничего не грозило. Вы ему просто очередную "вкусняшку" предоставили: отношения с любимой, не выходя из дома.

Ну вот чего родителям и заморачиваться - девочка в долгоиграющие гости ушла. Надо будет - вернется.

Решайте поскорее все эти вопросы. Потом ведь все сложнее и сложнее будет.

Честно? Я бы не пустила в квартиру "новую ячейку общества" изначально. Ну а если б слабинку дала, стиснула бы зубы перетерпеть неприятный разговор и попросила бы "на выход". Но я вообще эгоистка, себя, свой комфорт и личное пространство очень люблю.

[Ямана 38 595]

Мымрочка

Высказать типа "не в состоянии себя обеспечивать - разбегайтесь" тоже не подходит, боюсь поломать их отношения. Вдруг это любовь на всю жизнь.

Если это любовь на всю жизнь, её не сломаешь, даже погнуть не получится. А если потрахушки, то разбегутся и невелика потеря. А если внука Вам по-быстрому сделают? Потянете?