Совместная жизнь взрослых людей с родителями и другими родственниками

[Кареолка 0]

Южиг

Почему я должна к такому привыкать?

Естественно не должны. Живите в своей квартире (или у родителей?), как привыкли - в чистоте, порядке и уюте.

И опять же, нервы целей.

Цинния

Она вас воспринимает как жену сына? Или как?

Отвечу на Ваш вопрос цитатой автора, из её предыдущей темы.

Она фанатично любит своего сына. А мне сказала, что его будет любить, а всех его девушек, в т.ч. и меня - терпеть!!

[Haron 7 618]

Южиг

Почему я должна к такому привыкать?

Никому Вы ничего не должны. Живите отдельно и будет все так, как Вам хочется. Это же просто. А она будет жить в своей квартире так как считает нужным. Потому, что это ЕЕ квартира, а не Ваша.

[Южиг 0]

я на ее квартиру не претендую, я хочу быть с человеком, которого люблю и мне не важно где, но так получилось, что он хочет жить только у себя дома

[Овель исс Тамай 18]

Южиг

Вы уже поняли, что вы там никому не нужны. Вам и сказали, и продемонстрировали, и не побежали за вами, когда вы ушли, на звонки парень реагирует лениво, что вам ещё от них нужно? Вот такое старомодное понятие, как гордость, она у вас есть?

[Анидаг 2 109]

Южиг

Почему я должна к такому привыкать?

У меня тоже сейчас посуда не мытая в раковине, а я тут зачиталась. Как представила, что в моей, пОтом и кровью выстраданной квартире чужая девушка будет уперев руки в боки заявлять "почему я должна терпеть такое, в смысле грязную посуду"... Ух

У Вас, видимо, святая свекровь.

[Сказка-на-ночь 0]

Анидаг

Точно!!!

Южиг

Многие зацепились в слову "выпить". Да я вообще не пью, могу чуть-чуть и очень редко.

Вы писали?

Мне хочется побыть с моим мужчиной, пообщаться, вместе посмотреть фильм, выпить и расслабиться

Я не могу привыкнуть к условиям жизни например у них.

пыль они сказали протирать никогда не будут,

Почему я должна к такому привыкать?

Ну и? Так они оба грязнули и неряхи. А вам разве нужен такой муж в будущем?

я ее не спрашивала, его маме всё равно на самом деле, жила я там или нет,

Ну как же ей все равно? Вы ведь сами написали, что она ему сказала, чтобы он вас выгнал?

я не постоянно у него там жила, и вещей моих там было мало

Так вы же почти год там прожили? Набегами что-ли?

я хочу быть с человеком, которого люблю и мне не важно где, но так получилось, что он хочет жить только у себя дома

Девушкаааа.Так он же вам уже сказал, что хочет с вами расстаться. Может, а ну его нафиг? Может уже с другим замутить?

[Южиг 0]

всё перевернули, устала оправдываться

[Витма 1 848]

Южиг

Я не могу привыкнуть к условиям жизни например у них.

Ну дак и не привыкайте, кто вас заставляет то?! Идите жить туда, где вас все будет устраивать, а здесь не вам решать - как жить правильно, а как нет, потому как люди живут так, как им удобно. Они у себя дома и только им устанавливать в этом доме порядки.

Он сам говорит, что мать неряха и грязная женщина.

А вы, типа, решили ее перевоспитать и наконец-то открыть глаза этой несчастной женщине, показав ей - что такое настоящий порядок в доме?

всё перевернули, устала оправдываться

А чего перевернули то? Все всего лишь процитировали написанные вами же слова...

[Пайпер 3]

Южиг

устала оправдываться

так не оправдывайтесь!

Вам здесь пытаются объяснить, что выбирая совместное проживание с мамой парня на ЕЁ территории, вы (да-да, именно вы!) должны пойти на определённые уступки, принять где-то их условия. Это не значит - перенять все привычки и образ жизни, это значит - не мешать их (хозяев дома) привычкам и образу жизни. Тем более вы ещё не жена, а по словам мамы "одна из..." .

Когда мы жили со свёкрами, отец мужа очень любил разговоры "за жизнь" до глубокой ночи с моим мужем (после работы). И я, законная жена с маленьким ребёнком, единственным тогда наследником, не возражала тестю. Предоставила мужу выбирать - посиделки с папой или "общение" со мной . Ну чего бы я добилась претензиями и высказываниями мужу? А так он САМ всё понял.

А вы не успев прижиться в семье, начинаете диктовать свои условия. Вот ваш парень и выбрал...маму. То есть привычную жизнь без проблем и метаний между вами двумя. Срочно пересмотрите свою позицию, так вы ничего не добьётесь.

[kuksi 56 672]

Южиг

я на ее квартиру не претендую, я хочу быть с человеком, которого люблю и мне не важно где, но так получилось, что он хочет жить только у себя дома

Ну вы сами видите - он хочет жить только у себя дома и никак иначе... Следовательно или вам надо смириться с тем что:

Я не могу привыкнуть к условиям жизни например у них. Они оба пофигисты во всем: квартира как склад, будто только переехали, пыль они сказали протирать никогда не будут, посуду не моет мать, в ванне мать голову помоет, а у нее волосы до пояса, так и оставит волосы в ванне, унитаз, извините, хуже общественного, пол... Я всё сама числила и убирала и слова не сказала, т.к. люблю чистоту и уют. А она как специально следом гадит... потому что так привыкла. Он сам говорит, что мать неряха и грязная женщина.

Потому что не переделаете вы взрослого человека. Это раз. Да и она у себя дома - это два. И жить в этом "сраче"... Убираться специально для вас там никто не станет и привычек не изменит, увы. Или вовсе там не появляться.

Почему я должна к такому привыкать?

Что бы к этому не привыкать нужно жить отдельно. Впрочем, судя по первому посту, вы уже и так живете отдельно... Что абсолютно правильно. Теперь осталось только выполнить просьбу этого парня и отстать от него.

[Огнёвка 75 660]

Южиг

По вашему мнению молодая девушка приходя жить к парню в дом должна надеть паранджу и жить как другие скажут?

Неть. Она должна всех пстроить под себя, особенно маму парня...

О чем думает молодая девушка, приходя жить не к парню в дом, а в дом его матери? Вы даже ему не жена - с чего это его маме вас серьезно воспринимать?

Парень привет девушку в свой дом - он за нее в ответе и должен создать ей нормальные условия для жизни, в т.ч. и психологически!!!!

Вот когда в свой дом приведет, тогда и создаст.

Никто так и не понял суть проблемы!!!

Просто вы сами ее не понимате. Вы пришли в чужой дом, где есть хозяйка. Мало ли кого там вы любите - она-то при чем?

И меня осуждают лишь за то, что я не гулящая, а хочу побольше быть с человеком, которого люблю!!!!!!!!!!

Так любите! Мама -то его при чем? Ищите съемную квартиру, живите в вашей. Хто не дает. Для его мамы вы - просто наглая девица нетяжелого поведения, и в чем-то она права.

я хочу быть с человеком, которого люблю и мне не важно где, но так получилось, что он хочет жить только у себя дома

В который раз восхищаюсь мужчинами... У них в крови - и под юбку маме девушку посадят и все под эгидой любви, и она-то еще и пойдет и сядет, да еще быт свой попробует устроить...

Естественно, он хочет жить дома. Отдельно - это же голодно-холодно-проблемно. Работать надо, бюджет общий заводить, мало ли. Оно ему надо?

Овель исс Тамай

Вы уже поняли, что вы там никому не нужны. Вам и сказали, и продемонстрировали, и не побежали за вами, когда вы ушли, на звонки парень реагирует лениво, что вам ещё от них нужно? Вот такое старомодное понятие, как гордость, она у вас есть?

Да уж. Парень-то явно любовью не заморочен. Ему теплая постелька нужна, не более.

Южиг

всё перевернули, устала оправдываться

А вы не оправывайтесь. Но варианта у вас всего два - либо быть с любимым и молчать, ибо там не ваш дом, либо жить как вы хотите, но без любимого. Потому что он у вас любимый, но не любящий, игра исключительно в одни ворота. И мама его не при чем совершенно.

[Гость Дарёнка]

Южиг

Я Вас понимаю. У меня была похожая ситуация с мужем и свекровью.

Свекровь тоже считала сына своей собственностью - рожала "для себя", и воспитывала его в этом ключе - должен и обязан. Раньше я боролась со свекровью, что-то доказывала, и т.д., пока не поняла что дело не столько в свекрови, сколько в моем муже - его отношении к этой ситуации.

И я сказала мужу:

-Больше меня ситуация с твоей матерью не касается. Решай проблемя САМ. Я хочу, чтобы та САМ Принял решение, как ты хочешь жить. Жизнь одна и я хочу, чтобы ты был счастлив. Я приму любое твое решение.

Если ты скажешь, я хочу жить для матери, то я уйду и не буду больше мешать вашей совместной счастливой жизни. Если мы живем вместе - то вместе принимаем все решения в нашей жизни.

В общем, я не позволю тебе больше прятаться за мою спину от собственной матери. Ты взрослый мужик и решай, делай теперь ВСЕ САМ.

Мы, правда, жили сразу самостоятельно во всем и отдельно от всех, но влияние матери мужа было огромно. Я поняла, что мы сами позволили настолько вмешиваться в нашу жизнь, что в итоге все закончилось огромным скандалом.

Южиг, я Вас очень понимаю. Но до тех пор, пока Ваш любимый не решит для себя, что он взрослый, самостоятельный мужчина, что он уже вырос из-под маминой юбки, и что любить девушку и строить с ней свою совместную жизнь - не значить предать мать, Вы ничего не сможете сделать. Изменить другого человека невозможно, только если он не захочет измениться сам и изменить свою жизнь. Терпения Вам.

[Огнёвка 75 660]

Дарёнка

И я сказала мужу:

Вы вместе с автором путаете понятия - жена и просто девушка, живущая с парнем непонятно зачем.

Так вот, если сын женится - тогда да, девушка вошла в семью, с ней нужно считаться и стараться наладить отношения.

А с девушками-просто-для-секса с чего это ради мама должна считаться? Там еще добрая мама, я бы вообще в дом не пустила. Мало ли сколько девушек в него влюбится, и он их иметь захочет. Я что, всех в дом пожить впускай, да еще и каждой угождай?

Вот станет женой - и тогда и будет диктовать. И то - мужу, а не маме.

А пока она пришла в чужой дом никем. Какие недовольства могут иметь место?

Кто она, статус? Она даже не любимая девушка сына - он ради нее жопу поднять не хочет.

[Абзац 6]

Южиг

всё перевернули, устала оправдываться

Вечно у вас все и всё переворачивают.

Вы сейчас стали жить у себя, так? А парень не хочет к вам ходить, так?

И что вы хотите от форумчан? Чтобы мы научили вас, как заставить нелюбящего вас человека жить с вами?

Может, проще уже отлипнуть от него?

А неряха его мама или нет - не вам судить. Это ИХ с сыном дом, и в нем они как хотят - так и ходят. Хоть с немытыми, простите, попами - это не ваше дело.

Постройте СВОЙ дом - в нем и командуйте.

[Инкогнито 11]

Южиг

всё перевернули, устала оправдываться

Нет, вас прекрасно поняли и, обратите внимание, никто не написал вам, что вы в этой ситуации правы.

Знаете, здесь часто объясняют обманутым женам, что искать корень зла надо не в нахалке-любовнице, а в своем изменнике-муже. Так вот, у вас то же самое - вы злитесь на свекровь (если она свекровь ), а на самом деле проблема у вас с парнем. Именно для вас это проблема, а для него - нет. Он ее для себя уже решил, это ОН выбрал маму свою, а не вас, это ОН орет на вас по телефону и говорит, что расстался с вами.

То есть, вам прямым текстом, без обиняков заявляют, что вы 300 лет никому там не нужны ни со своими порядками, ни со своей любовью, а вы продолжаете навязываться изо всех сил. Вам не жаль тратить время и силы и свою молодость на навязывание себя парню и его маме?

Поймите наконец - ничего не изменится! За год-то уж можно было это понять. ЕГО все устраивает - и точка! Хотел бы - объяснил бы маме, что ей не надо бы делать. И не повлияют на него ни ваши истерики, ни советы форумчан, если бы нашелся хоть кто-то, кто встал бы на вашу сторону и предложил способ урезонить маму молодого человека.

Забудьте эту семью и живите своей жизнью.

[Блондинистая 1]

Южиг

Но супер фанатичную любовь матери не каждая выдержит...

Это из разряда "мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус."

Зачем сами звоните и навязываетесь? От этого хуже только Вам.

Научитесь себя уважать, и не цепляйтесь так за парней. Чем дальше пнешь-тем ближе подкатится....

[Откровенная 8]

Южиг

всё перевернули, устала оправдываться

Вы заводите уже третью тему об этом парне и его маме, но упорно не хотите прислушаться к тем советам, что Вам дают и с каждым разом Ваша проблема только усугубляется, а отношения с парнем всё хуже и хуже...

Ещё в прошлой теме, Вам говорили - не надо пытаться строить маму парня - в чужой монастырь со своим уставом не ходят, не послушали. В итоге получили закономерный результат.

Сейчас Вам говорят, вспомните о гордости, об уважении к себе. Но я больше чем уверена, опять не послушаете... Что ж это Ваш выбор, только если сами себя не уважаете, не стоит ожидать уважения и от окружающих. Начнёте парню звонить и извиняться, может даже вернётесь к нему на какое-то время - думаете он начнёт Вас больше уважать?

А оправдываться и в самом деле не стоит, Вам бы задуматься, проанализировать и Ваши отношения, и Ваше поведение в чужом доме, сделать выводы.

Говорят - терпение и труд, всё перетрут. Вас подвело терпение... А всё сразу, да ещё чтоб было только по-Вашему, так обычно не бывает.

[Северянка_Туся 34]

Южиг

С одной стороны, я Вас понимаю. 26 лет, пора обзаводиться семьёй, детьми, эта вечная жизнь, мало того , что в коммуналке, да ещё с родителями в одной комнате, никогда не иметь свего угла.

А тут парень, в трёхкомнатной квартире, причём один сын у матери, неплохой, не пьяница, с хорошей работой, неплохая партия.

Вы пришли к нему в дом, в отдельную квартиру, навели порядок, расслабились, начали отдыхать дущой от этих вечных соседей, от родителей под боком, а тут вдруг - мама.

Возможно Вам показалось, что вы его любите, возможно это была только иллюзия любви, но дело не в этом.

Вы вообще хоть немного соображаете, как нужно себя вести?

Я приведу некоторые цитаты из Вашего первого поста:

"Меня эта грязь до бешенства доводит"

или

"Но метод кнута и пряника не помогает"

или

"Взбесила она меня вчера"

или

"Я психанула, швырнула ему 1000 рублей, типа за вчерашнюю услугу."

Вообще-то можно было бы ещё и продолжать.

Да Вам нужно было ноги целовать матери своего парня, если вы хотели выйти за него замуж.

Не знаю, может ещё не всё потеряно, если Вы в корне измените своё отношение к его матери, но думаю, что Ваше себялюбие и эгоцентризм, не позволят Вам этого сделать

[kuksi 56 672]

Северянка_Туся

Да Вам нужно было ноги целовать матери своего парня, если вы хотели выйти за него замуж.

Целовать ноги чужим матерям не стоит в любом случае.

Нужно научиться себя уважать в первую очередь. А насчет "замуж" и так понятно, что ловить там нечего.

[Капитанская дочка 16]

Не хотела возвращаться в эту веточку: все почти сказано уже, что и мне хотелось сказать. Один нюанс только, по поводу "квасить".

Южиг писала

Мне хочется побыть с моим мужчиной ... выпить и расслабиться.

Понятия о "выпить" у всех разные. Для кого-то "выпить" значит напиться, и это протест не вызывает. А кому-то от запаха спиртного, остающегося после бокала вина, уже плохо. А как относится к выпиванию хозяйка гостеприимного дома, Южиг узнать не удосужилась. К слову, она вообще не интересуется мнением мамы своего парня, более того - искренне не понимает - а зачем?

я ее не спрашивала

Знаете, по опыту - очень многих именно запах спиртного от домочадцев раздражает больше всего, и является именно тем, чего перенести ну никак нельзя. Я рискну предположить, что это обстоятельство сыграло не последнюю роль в нежелании мамы больше видеть Южиг у себя дома.

Скажу честно. Когда я читала первую веточку Южиг на эту тему, я ей искренне сочувствовала. Вот как-то так сложилось в ее жизни, что она стала такой категоричной, негибкой. Она почему-то не умеет уважать ни себя, ни других. Она почему-то думает, что скандалами, разборками, навязчивыми звонками можно удержать мужчину и добиться его любви. Она почему-то думает, что главная добродетель женщины - сидеть дома, и это называется быть "негулящей".

На форуме ей дали очень много хороших советов, просто поговорили по душам и посочувствовали. Столько добрых людей приняли участие в ее проблеме. А толку - ноль.

Потом была еще веточка, с тем же содержанием, с теми же словами "должны, меня бесит, я психанула" Теперь еще одна.

Думается, скоро будут и другие, с похожим содержанием. Парень может быть иной, но проблемы - останутся.

Северянка_Туся

если Вы в корне измените своё отношение к его матери, но думаю, что Ваше себялюбие и эгоцентризм, не позволят Вам этого сделать

Подписываюсь.

[Южиг 0]

Дарёнка

спасибо за поддержку!!

капитанская дочка

По поводу выпить!!! Объясняю: я пью мало, по поводу бокал,можно сказать вообще не пью!! а его мама - любит это дело, часто с подружками выпивают, с сыном...

Вы в своем уме? Нашли к чему придраться!

Парень сам по вечерам пиво пьет и мамочка его любительница!!!

[Мурлокотама 1]

Цинния

А в качестве кого молодая девушка пришла к парню в дом?

Согласна на все сто. Представляю себя на месте этой несчастной маман. Жила-жила тетка, квартиру обустраивала, сынка растила и ни о чем не думала. И вдруг... Здрассьте!!! Какая-то посторонняя личность пришла в дом и пытается сломать привычный ход событий и привычек.

Вот даже когда котенка или щенка в дом берут, дык и то согласие всех членов семьи спрашивают, хотя этот котенок или щенок - божьи твари абсолютно бессловесные и добродушные. Вы когда-нибудь слышали, чтоб собака облаяла хозяина? Или котик вцепился в морду хозяйке? ТОлько в случае бешенства такое возможно.А тут девушка с амбициями, разговорчивая и агрессивная по отношению к хозяйке дома. Я вообще не пойму, чего хочет эта девушка по отношению к себе. Меня бы вот тоже напрягало садиться с ней, пардон, на один унитаз.

Южиг

я хочу быть с человеком, которого люблю и мне не важно где, но так получилось, что он хочет жить только у себя дома

Значит он с Вами жить не хочет. Не любит он Вас. Любил бы, плевал бы и на маму и на ее дом. Свой бы строил. Вместе с Вами. Отцепитесь от мальчика. Что ж у Вас за навязчивость-то такая патологическая? Маниакальная какая-то. Нездоровая.

И НИКАКАЯ ЭТА ЖЕНЩИНА ВАМ НЕ СВЕКРОВЬ

[Эмбер 36 430]

Южиг

я пью мало, по поводу бокал,можно сказать вообще не пью!! а его мама - любит это дело, часто с подружками выпивают, с сыном...

То есть мама еще и пьющая? Так... Неряха, пьяница, еще что придумаете?

Парень сам по вечерам пиво пьет и мамочка его любительница!!!

и весь наш форум...

Ну и зачем вам это все? Живите спокойно...

[Лана 17 363]

Южиг

Я встречаюсь с парнем, который в свои 25 лет очень привязан к матери.

Это понятно было еще из предыдущей ветки.

Вы наконец-то решили для себя - ВЫ хотите и дальше встречаться с ТАКИМ парнем (который в 25 лет очень привязан к матери) или нет???

Если не хотите с таким встречаться - то не встречайтесь, вас разве кто-то заставляет с таким встречаться? Найдите себе парня по душе, если этот не по вам, вам не по душе такой вот, очень привязанный к маме. Вас многие поймут, кстати.

Если хотите с таким встречаться - то что вы тогда ноете? Знаете, на что идете, встречаясь с таким.

свекровь должна принять девушку в семью и позволить жить сыну своей жизнью.

А больше вам свекровь ничего не должна???

А то может еще чего задолжала....

Свекровь если и должна чего - то ТОЛЬКО своему сыну. Ну, а если ЕГО все устраивает, если их ОБОИХ устраивают ИХ отношения - то вы-то там с какого боку недовольная?... Вам там разве давали право голоса и тем более право указывать им??

Николетта

То есть как только он стал Вашим мужем

Да какой там муж, об этом и речи нет. Просто привел девушку пожить пару месяцев, теперь "увел".

Но проблема в том, что не все построились (вернее никто не построился) и кинулись строить свою жизнь соответственно ЕЕ представлениям о жизни при появлении девушки, вот ведь беда

Южиг

он за нее в ответе и должен создать ей нормальные условия для жизни, в т.ч. и психологически

Ага, и парень вам задолжал.

Как это вы всех вокруг долгами-то обложили ловко, а?

А сами вы - кому что должны, скажите! А то все только вам и вам с какого-то перепуга....

Да, а в ответе мы - только за ЖИВОТНЫХ, которых приручили. Не, ну кто себя с кем ассоциирует...

Она просто уже не знает как привлечь его внимания!

Да она-то как раз знает, как привлечь его внимание, и у нее это получается. Это вы не знаете этого, с этим как раз у вас проблемы

[Haron 7 618]

Южиг

Вы в своем уме?  Нашли к чему придраться!

Для Вас видимо все, кто с Вами не согласен, не в своем уме и все к Вам придираются. Может имеет смысл на себя любимую посмотреть со стороны?