Совместная жизнь взрослых людей с родителями и другими родственниками

[Кофе с молоком 2 874]

49 минут назад, Елена Зима сказал:

Да хоть каким бы золотым бы он не был, чужой человек 24 ч в сутки под боком, со своими привычками и вкусами может тупо раздражать.

Вот мы живем  - я с мужем, это старшее поколение, дочь с мужем и двумя детьми. Всем выгодно. Квартира большая, для дочки выгодно - рядом школа и садик, прямо со стороны двора, дорогу не переходить. Нам выгодно - они кормят котов, их у нас 4 штуки. Пока мы с мужем все лето ночуем на даче. Муж работает в центре города, вечером на машине на дачу. Все выходные мы на даче. Отдельно. У дочки с мужем своя дача. Интересно то, что у них есть квартира, стоит закрытая, взятая за материнский капитал в новом квартале, там нет ни школы, ни садика. Вот повезло нижним соседям - над головой у них пустая квартира, тихо. Иногда ездят переночевать в квартиру зимой. Там все есть для жизни, и холодильник стоит включенный. Новый микрорайон, новая квартира, новая мебель, а живем все вместе. А этот чужой человек дома не 24 часа, он работает. Не раздражает. 

[Елена Зима 49 234]

1 минуту назад, Кофе с молоком сказал:

Не раздражает. 

Ну и прекрасно. Меня бы раздражало, поэтому половин детей на моей территории проживать не будет.

[Галчонка 241 213]

32 минуты назад, Дениза сказал:

То есть вы могли бы легко и в любой момент купить себе жилье, но выбрали жить с родителями.

Нет, на съем могли уйти мы. Дальше мою ситуацию не обсуждаем. Я тоже очень уважаю людей, которые смогли даже без помощи родителей, без наследственных квартир, которые можно было использовать в качестве первого взноса, своими силами заработать на жилье. Думаю, если бы у меня была цель именно отделиться, и мне бы было неудобно жить с родителями или бы я почувствовала, что их совместная жизнь напрягает, я бы тоже приняла решение ужаться по максимуму, но купить отдельное жилье. Но нам было удобно. И ухудшать свой уровень жизни при том, что в плане совместного проживания всех все устраивает, никто смысла не видел.

Вроде речь идет не о 

4 минуты назад, Реинкарнация сказал:

Пожили бы в однушке с совмещенным санузлом, да с 5 гитарами и зятем, восседающим в туалете, мигом бы вся толерантность и право на священный секс молодых бы разбились о совместный быт,

А когда у каждой семьи отдельная комната, да еще и санузел раздельный, так что душ одного не вызывает необходимости искать баночку, то вполне можно жить. И даже получать от жизни удовольствие.

24 минуты назад, Никеша сказал:

В плане совместного проживания - каждый случай индивидуален. Если людям удобно и комфортно жить тремя поколениями - за них только порадоваться можно. Если у взрослых детей есть возможность и желание отделиться, и они этой возможностью пользуются - тем более порадоваться. 

Да. сочувствовать, давать советы или обсуждать имеет смысл в случае, когда ситуация участников "семейной коммуналки" напрягает. Если никто не жалуется - то зачем чужую ситуацию вообще на себя прикидывать. Каждый живет, как ему удобно. Не было бы у меня возможности жить с родителями, я бы снимала, возможно, экономила бы на всем, чтобы приобрести свое жилье. Вотс родителями мужа, я честно признаюсь, мне бы жить было сложно - не потому что это свекры, а не родные родители, а потому что там характер такой: с любовью диктовать свои представления о правильном и еще кучей заморочек. Муж с ними не мог жить, даже когда ушел от бывшей жены, оставив ей квартиру. Вот был бы выбор или со свекрами, или решать жилищную проблему, решение было бы другим. А так - нам все нравится. Все возникающие проблемы решаются по мере поступления малой кровью.

А насчет жить с посторонними - мне кажется порой, что маме моей было бы вообще хорошо, если бы все дети со своими мужьями и детьми были под боком. Ее обожают оба зятя и для тещи в лепешку расшибутся. И она к ним относится как к родным.

3 минуты назад, Кофе с молоком сказал:

А этот чужой человек дома не 24 часа, он работает. Не раздражает. 

Кому-то это трудно принять. И я так-то могу понять, когда даже мысль о том, что дома кто-то чужой, напрягает. А кто-то и с родными детьми, не то что с зятьями и невестками вместе ужиться не может. Все разные. А пытаются единый сценарий ко всем применять.

[Сладкий перец 37 915]

56 минут назад, Амнезия Стивена сказал:

Пусть собирает. И смотрит другие варианты. Однокомнатная. Или в строящемся - со старта продаж. Пока жить есть где - собирать легче. Так много молодняка делают. 

Есть льготные программы. Мат капитал тот же. Главное захотела. Если это конечно не отмазка. Ой - я хочу, но это невозможно. Ну конечно если она хочет двушку в центре - то ой. 

Да, полностью согласна.

Ежемесячный платеж моей дочери за ипотечную однушку-новостройку в неплохом районе Москвы (не самый дальний от центра, не самая загруженная ветка метро и однозначно НЕ за МКАДОМ) - 43,5 тыс., где-то так, более точных цифр не назову. Это то, что называется "евродвушка", 36 м всего, кухня-гостиная и спальня. Даже с двумя детьми мама могла бы разместиться, если дети однополые, их в спальню, сама в гостиной. Не думаю, что в Питере цены выше. Просто надо заняться этим вопросом и искать. Если есть желание, то для начала вполне себе вариант. По такой же точно цене можно снимать очень скромную однушку, поэтому выгода ипотеки в данном случае очевидна, лучше уж платить за свое жильё, чем за чужое. 

А при наличии детей вообще какие-то льготные программы есть.  

И потом, можно же продолжать жить с мамой, если ситуация не критическая, а квартиру сразу сдавать за цену ипотеки. Плюс свои платежи. Тогда можно достаточно быстро всё выплатить. И тогда с учётом уже имеющейся квартиры, взять полноценную двушку. Главное начать хоть с какого-то жилья. Но конечно, надо брать такое, которое можно будет легко продать, это важно. 

 

[Флорика 10 396]

10 минут назад, Сладкий перец сказал:

Да, полностью согласна.

Ежемесячный платеж моей дочери за ипотечную однушку-новостройку в неплохом районе Москвы (не самый дальний от центра, не самая загруженная ветка метро и однозначно НЕ за МКАДОМ) - 43,5 тыс., где-то так, более точных цифр не назову. 

 

Но для какой - нибудь женщины с маленькой зарплатой, без алиментов и с ребёнком и эта цифра может быть не посильна.

Будь у меня дочь, я бы в любом случае ее приняла, раз уж с мужем не сложилось, пусть живут с внуком. 

[Амнезия Стивена 28 602]

52 минуты назад, Дениза сказал:

Но тех кто берет ипотеку и сам решает свои проблемы я уважаю безмерно

А если в совместном проживании нет проблем? )) 

Мне паралельно все-таки, как живут те или иные форумчанки. Вместе или раздельно. И уважение отдельно от этого. Мне к примеру, нравятся в принципе, рассуждения обо всем @Галчонка. Мне часто близко то, что она пишет. И от наличия у неё ипотеки - у меня ничего не меняется. Если вдруг она напишет - что съела своего Беляша. Вот тут моё мнение о ней изменится. Я прям расстроюсь. И даже в игнор засуну. Но вряд ли до этого дойдёт))) 

[Кофе с молоком 2 874]

2 минуты назад, Елена Зима сказал:

Меня бы раздражало, поэтому половин детей на моей территории проживать не будет.

Это вы только прикидываете про будущее. Вот как оно пойдет, видно будет. Мы вообще заранее не думали про совместное проживание. Как тут кто-то давно писал на форуме - В моем доме любовью занимаюсь только я! А я и так даже не думала. Но обстоятельства складывались так, что дочки - три! - вели к нам кавалеров. Вот живет  дочь в своей комнате одна, там добавился мальчик, тихо, спокойно. И всё складывалось хорошо. Младшая дочь и с нами жила с мужем, и на съеме, и потом ипотеку взяли. Потом развелись, у нас жила в отдельной комнате. Не напрягала. Потом взяла ипотеку на себя одну и тут же нашла кавалера с квартирой. Теперь они вдвоем ездят с одной квартиры на другую. То у него, то у нее. Брала она квартиру близко к своей работе. А от него  - далеко. Работает два через два. И теперь у них как в фильме -  где они сегодня На Киевской, и  завтра -  на Киевской. 

• — Сестра живёт на Киевской, а фочка — на Киевской!
  — На одной улице, получается?
  — Как ыаз на ыазных: Одна — на Киевской, а дыугая — на Киевской!
  — На Кировской. Он просто букву «Р» не выговаривает.
  — Да, я букву «Л» не выговаливаю.

[Полярная лиса 280 428]

Наследственные квартиры... Не могу понять, почему их так ненавидят. Ну упало наследство, прими с благодарностью (почему-то никто не думает, что наследство - это всегда потеря родного человека, ну да ладно).  Или в угоду форуму надо оставить свое наследство государству? Да с какой стати-то?

[Никеша 88 549]

13 минут назад, Полярная лиса сказал:

Наследственные квартиры... Не могу понять, почему их так ненавидят. Ну упало наследство, прими с благодарностью (почему-то никто не думает, что наследство - это всегда потеря родного человека, ну да ладно).  Или в угоду форуму надо оставить свое наследство государству? Да с какой стати-то?

Если очень хочется рассказать, кАк правильно жить - повод найдется в любом случае  Живешь с родителями - фуууу, инфантил(ка). Полки в холодильнике поделили - фуууу, это разве семья, где у каждого своя кастрюля? Ешь вечером после работы пожаренные мамой-пенсионеркой котлеты (при том, что фарш на эти котлеты купил ты) - фууууу эксплуатировать старушку, пришел в 9 вечера - вставай к плите и жарь эту котлету на себя сам. Берешь ипотеку - фуууу таких родителей иметь, не позаботившихся о том, чтобы сразу в 18 лет вручить тебе ключики от собственного жилья. Используешь наследство - фууу, нормальные люди сами-сами должны себя сделать. 

В общем, что так неправильно живешь, что эдак  

[Сладкий перец 37 915]

1 час назад, Кофе с молоком сказал:

Вот мы живем  - я с мужем, это старшее поколение, дочь с мужем и двумя детьми. Всем выгодно. Не раздражает. 

Тут всё очень индивидуально. Все очень по-разному к совместному проживанию относятся. Для меня и для моей дочери - это ужас ужасный. Многие, вероятно, этого даже не поймут, но я просто физически не переношу совместной жизни с разными поколениями, кроме как в детстве. Взрослые дети со своими детьми и их взрослые родители - лично для меня такая ситуация была бы ежедневным тяжелым стрессом. Не могу объяснить. Ну... примерно так, как кто-то писал на форуме, мне фраза понравилась:  "на моей территории трахаться могу только я".  Для меня мучительно (!!!) жить с родителями и с мужем одновременно. В моей голове это как "жизнь на витрине за стеклом" воспринимается, как будто за моей личной жизнью постоянно подсматривают (никто не подсматривает, разумеется, но вот такое восприятие). Лично мне это - просто невыносимо. 

И дочь, видимо, такая же. Поэтому сразу после школы она отделилась и несколько лет жила одна, снимала квартиру. Вот вообще одна, у нее было тихо, спокойно, никто не мелькал перед носом, завела себе кошку, которая больше похожа на предмет интерьера, чем на живое существо, настолько она беспроблемная. Я часто к ней приходила, могла даже переночевать у нее, но не системно. Пришла, навестила, сварила суп - и ушла. Потом она сама научилась.

И я ее очень хорошо понимаю. Мне тоже нужно большое личное расстояние, люди, даже самые любимые, меня напрягают, когда находятся в одном со мной помещении. 

А вот моя мама и мой сын - для них жить всем колхозом это нормальный ход, не напрягает, не раздражает, наоборот, они бы всю жизнь так жили, им это реально в удовольствие.  Это просто другой взгляд на жизнь и другое ощущение личного комфорта. Для них соборность - идеальный вариант существования. И наоборот, жизнь поодиночке им кажется тоскливой, лишённой семейного счастья.

Поэтому тут нет единого рецепта. Сколько людей - столько и мнений. 

[Кофе с молоком 2 874]

9 минут назад, Сладкий перец сказал:

примерно так, как кто-то писал на форуме, мне фраза понравилась:  "на моей территории трахаться могу только я".  Для меня мучительно (!!!) жить с родителями и с мужем одновременно. В моей голове это как "жизнь на витрине за стеклом" воспринимается, как будто за моей личной жизнью постоянно подсматривают (никто не подсматривает, разумеется, но вот такое восприятие).

Я эту фразу тоже выше привела, только написала ее в более приемлемом варианте. 

В нашей квартире есть особенность - все двери во все комнаты всегда закрыты. И из одной комнаты в другую не орет музыка или телевизор. Поэтому, может, градус мучительности снижается. 

Мы с мужем не планировали, вот так получилось. И мы рады, что могли какое-то время еще пожить со своими дочками. А они с нами. Летом мы с мужем сидим вдвоем на даче, как настоящие пенсионеры. Хотя муж еще работает. Ну вдвоем - что хорошего? Скучно. Тихо. Тоскливо. Хорошо, что есть в телефоне тик-ток. 

[kuksi 55 440]

1 час назад, Флорика сказал:

Но для какой - нибудь женщины с маленькой зарплатой, без алиментов и с ребёнком и эта цифра может быть не посильна.

Будь у меня дочь, я бы в любом случае ее приняла, раз уж с мужем не сложилось, пусть живут с внуком. 

Видите ли, дочь, будь она у меня, я бы приняла даже с большой зарплатой ( а так же с маленькой и без зарплаты вовсе). Дочь это дочь. Бывшую сына ( как вы спрашивали вчера) точно нет ( ну или там должна быть такая уникальная женщина, что стала бы мне роднее родного, а просто помогать очередной даме сына, пусть и хорошей, пусть и с нормальными отношениями, не стала бы, какие бы сложные ситуации у нее не были. Я не лошадь всех тянуть. Внукам, имейся они в наличии, наверное, бы помогала посильно, но не сажая их мать себе на шею).Но комфорт чужих тёть точно бы перед своим не поставила.  

Сама бы из родителей тянуть стала бы только если других вариантов выживать просто нет, а не потому что на курорт охота и "мафынку". 

А вообще считаю, что взрослые люди свои проблемы решать должны сами. А не то что женилка выросла, а где ее в ход пускать пусть мама-папа организуют.

 

 

Изменено 8 Августа 2022 пользователем kuksi

[Сладкий перец 37 915]

Только что, Кофе с молоком сказал:

И мы рады, что могли какое-то время еще пожить со своими дочками. А они с нами. Летом мы с мужем сидим вдвоем на даче, как настоящие пенсионеры. Хотя муж еще работает. Ну вдвоем - что хорошего? Скучно. Тихо. Тоскливо. 

Это именно то, о чем я и писала: для вас жизнь "в одиночку", то есть только вы и муж, воспринимается "тоскливо и скучно". А для меня жизнь с детьми (или с родителями, без разницы) воспринимается как выматывающее общежитие. Даже при наличии закрытых дверей, сам факт проживания их в одной квартире меня очень напрягает. Кухня, места общего пользования, я просто не могу расслабиться, не могу запереться в ванной на три часа, не могу шлёндать по квартире в жару в одних трусах, образно говоря. Не могу раскрепоститься в присутствии других поколений. Свои маленькие дети и муж - это один коленкор. А вот родители или уже взрослые дети - это совсем, совсем другое. 

Но я понимаю, что есть люди, которым, наоборот, это в радость. Мои самые близкие родственники тоже такие, через одного.  

Это что-то типа индивидуальной непереносимости, у кого-то есть аллергия на мёд, предположим, съест одну ложку - и сильнейшая аллергическая реакция. А кто-то хоть килограмм съест в охоточку - и ничего, только облизнётся. 

[Полярная лиса 280 428]

40 минут назад, Кофе с молоком сказал:

•  

• У нас нет ни одной наследственной квартиры. У всех трех дочек квартиры в ипотеке. 

•  

Я не про вас вовсе.

[Мисс Ясенская 20 212]

34 минуты назад, Сладкий перец сказал:

моей голове это как "жизнь на витрине за стеклом" воспринимается, как будто за моей личной жизнью постоянно подсматривают (никто не подсматривает, разумеется, но вот такое восприятие). Лично мне это - просто невыносимо. 

Вот да, мои мысли. Мне жутко некомфортно, когда мои отношения с мужем на виду у кого-то. Мне жутко неудобно присутствовать при перепалках и конфликтах других ( ну нет идеальных людей и семей). Жизнь на витрине , точно.

Жила с мамой после первого развода, 4 года, пока собирала на первый взнос. Да, помощь, спасибо ей, но как же это некомфортно. Вечером поела, посуду могу  и утром помыть. Мама нет, ей надо сразу. По факту- я лежу, она идёт мыть. Я эксплуататор получается. Куда-то иду, вопросы куда, зачем, комментарии по этому поводу. И деликатно вроде, но напрягает. В ванной не протерла сразу- нельзя так, надо о других подумать, не свинячить. Но эти годы да, никуда не ездила, ничего себе не покупала, экономила на всем, лишь бы сбежать от матери, наконец-то. 
Помощь родителей, да, не спорю, помогли, с мамой жила, на съём не тратилась.
Был еще элемент везения- вложилась в доллары, а они резко взлетели, тоже большое подспорье на тот момент было. 

Изменено 8 Августа 2022 пользователем Мисс Ясенская

[Кофе с молоком 2 874]

11 минут назад, Сладкий перец сказал:

Это именно то, о чем я и писала: для вас жизнь "в одиночку", то есть только вы и муж, воспринимается "тоскливо и скучно".

После нашей совместной жизни - да, скучно. Но не со всеми так бы было, далеко не со всеми. Просто мы со всеми зятьями сошлись. Приличные мальчики, из порядочных полных семей, с нормальными ценностями, не пьют, не курят. За все время не было ни одного скандала ттт. Патриархат. Наверное. Уже и это изменилось. Время бежит вперед.  Мальчики-студенты выросли, теперь это мужики. Настоящие мужики.  Первому зятю уже 37 исполнилось. А пришел к нам студентом. Настоящие мужья и главы своим семьям. 

11 минут назад, Сладкий перец сказал:

Но я понимаю, что есть люди, которым, наоборот, это в радость

 Не то чтобы в радость, но нормально. Для своих дочек ведь. 

Изменено 8 Августа 2022 пользователем Кофе с молоком

[Фобос 64 315]

Здесь всеми способами решаем жилищную проблему.

[Карташонка 24 124]

Мы с мужем в аккурат решили отселять старшую дочь. Вернее, у нас так и было запланировано, пока студентка, живёт с нами, дальше пусть живёт сама. Ну вот, в сентябре сделаем небольшой ремонт (по финансам, не очень дорого, но свежее и новое), и будет жить одна. 

Со мной мои дети жить не будут - я не смогу. А уж про их половин говорить я и вовсе не буду. 

Конечно, куда бы я делась, если бы некуда было отселять, или форс-мажор какой в виде развода и прочее. Но вот в обычном состоянии, я жить со взрослыми детьми не хочу, мне не комфортно психологически. Физически я теряю кое-что, с собакой лишний раз гулять мне, продукты покупать мне (финансы наши были, не дочкины, что там у студентки деньги, одежду себе покупала и то хорошо), и так по мелочи. 

Но вот психологически мне тяжело жить разными поколениями в одной квартире. Когда они маленькие, это другое, а вот взрослые девушки, тем более, когда будет личная жизнь - для меня это будет тяжело. 

С мамой до замужества я жила спокойно, но я была просто её дочь. А вот когда замуж вышла, мне стало тесно в двух ролях при совместном проживании. Так же и со свекровью не смогла жить, хотя вот та, как раз, из тех, кто рад жить со всей родней кланом. Чтоб все дети рядом с супругами и внуками. 

Мы с мамой надумали дачу купить на двоих, в 2008 году. К августу мы разругались. И так каждый год, пока не вскрылся нарыв в 2019, мы в июне разругались до слез (моих), в августе купили свою дачу (до слез маминых), зато нынче она сказала, что мы хорошо сделали, что отделились (мы в апреле переезжаем на дачу и живём до октября). 

Нынче свёкор спросил, возьму ли я его, не хочет он жить один (сыну он это вопрос боится задавать). Это вот, недели две назад. Я отказала. Абсолютно спокойно, аргументированно отказала. Что уверена на сто процентов, что наша с мужем семейная жизнь на этом закончится. Что возьму только в случае, когда он не сможет себя обслуживать. Он ещё по девкам бегает, какое там не сможет себя обслуживать... Помогать мы и так постоянно на связи, то продукты, то с машиной, там-сям. 

Дочка будет жить в соседнем доме, я отдаю себе отчёт, что мне ещё помогать и помогать. Не буду же я смотреть спокойно, если ребёнок на доширак перешёл или сапоги хлябают... Но пусть учится жить сама. Кстати, на данный момент, я, хотя и идея жить раздельно моя, но молчала - она поступает в магистратуру, я собралась и это время жить с ней. Но она сама попросилась съехать, работать хочет, магистратура, вроде, заочно вырисовывается. 

Ну, моя выучка, они обе, дочки, рассчитывают со временем жить раздельно с родителями. 

К наследным квартирам отношусь нормально, как и к ипотекам и помощи родственников, как и к проживанию совместно разных поколений в случае немощи. Совместное проживание без этих и подобных форс-мажоров понять могу, но - не моё, однозначно. 

Изменено 8 Августа 2022 пользователем Карташонка

[Мисс Ясенская 20 212]

6 минут назад, Карташонка сказал:

 

С мамой до замужества я жила спокойно, но я была просто её дочь. А вот когда замуж вышла, мне стало тесно в двух ролях при совместном проживании. Так же и со свекровью не смогла жить, хотя вот та, как раз, из тех, кто рад жить со всей родней кланом. Чтоб все дети рядом с супругами

Мне с мамой некомфортно, хотя она идеальная хозяйка. Но.. всегда указивки : не  причесана с утра, ем не то ( вредно, мама всегда ест отварное и нежирное), и ведь все правильно, с благими намерениями, и выгляжу вроде неплохо, но нет предела совершенству. Она пытается доточить меня до идеала, всегда. 

Изменено 8 Августа 2022 пользователем Мисс Ясенская

[Никеша 88 549]

24 минуты назад, Карташонка сказал:

С мамой до замужества я жила спокойно, но я была просто её дочь. А вот когда замуж вышла, мне стало тесно в двух ролях при совместном проживании. Так же и со свекровью не смогла жить, хотя вот та, как раз, из тех, кто рад жить со всей родней кланом. Чтоб все дети рядом с супругами и внуками. 

Вот тут очень созвучно, да. С родителями жила до своих тридцати лет, было вполне привычно и нормально, но как-то уже не хотелось))) гиперопеки и постоянного контроля, потому и съехала. А когда уже с дочерью у родителей жила - поняла, что уже не могу, уже напрягаюсь, именно потому что в двух ролях не получается - попытки гиперопеки и контроля никуда не делись, и если до ребенка я могла как-то с ними мириться, то уже сама в качестве матери - очень сложно. Плюс разные взгляды на воспитание ребенка (внучку тоже пытается опекать и контролировать каждый вздох, я полиберальнее в этом плане). Хотя, безусловно, есть плюсы в совместном проживании разных поколений, да и в плане менталитета мне это привычно. Но вот лично для себя понимаю - оптимальный вариант, когда очень близко друг от друга, чтобы в любой момент можно было зайти/заехать, но каждая маленькая семья - сама в своем жилье. 

Изменено 8 Августа 2022 пользователем Никеша

[Гусёк 17 479]

46 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

В Москве бесхозная?

По моим ощущениям, в каждом доме так! У нас бесхозная 4комнатная квартира в нашем подъезде. Вообще ничья. Ее сдает наша УК сотрудникам своим.  Еще услуга такая есть, у риелтора моего знакомого - раз в месяц заезжать, счетчики проверять и  оплачивать, следить, чтобы все в порядке было. Не хотят продавать, не хотят сдавать.

И еще про коренных москвичей. Супруги, оба  - из старинных московских семей, до революции домами владели. После - комнатка в коммуналке в одном из домов. Получили в 70е квартиру в Дегунино. Взрослые дочери эту квартиру разменяли на две однушки, и родителей "поделили".  Один живет у одной дочери, второй у другой. Хотя отношения у них хорошие, и сами они никогда бы не разъехались. Но дочки сказали - надо, вы родители, вы - должны!  Вот так и вышло, что они живут на кухнях у дочерей...

Не думаю, что так смогла бы сделать. Там еще дочки нажимали на то, что они так не найдут себе мужей, и обвиняли в этом родителей. Удивительно, как по мне! 

Изменено 8 Августа 2022 пользователем Гусёк

[Флорика 10 396]

6 минут назад, Гусёк сказал:

Один живет у одной дочери, второй у другой. Хотя отношения у них хорошие, и сами они никогда бы не разъехались. Но дочки сказали - надо!  Вот так и вышло, что они живут на кухнях у дочерей...

Интересно, такую схему не слышала ни разу. В Москве отдельный мир, конечно.

Но жить на кухне я бы не хотела. Хотя плюсы можно найти, наверное. Водички попить, холодильник недалеко.

Я читала какую-то советскую повесть, где теща жила за шкафом на кухне, и это осуждалось, как мещанство.

[kuksi 55 440]

31 минуту назад, Гусёк сказал:

.

И еще про коренных москвичей. Супруги, оба  - из старинных московских семей, до революции домами владели. После - комнатка в коммуналке в одном из домов. Получили в 70е квартиру в Дегунино. Взрослые дочери эту квартиру разменяли на две однушки, и родителей "поделили".  Один живет у одной дочери, второй у другой. Хотя отношения у них хорошие, и сами они никогда бы не разъехались. Но дочки сказали - надо, вы родители, вы - должны!  Вот так и вышло, что они живут на кухнях у дочерей...

Не думаю, что так смогла бы сделать. Там еще дочки нажимали на то, что они так не найдут себе мужей, и обвиняли в этом родителей. Удивительно, как по мне! 

По мне не удивительно. Воспитали эгоцентричек, считающих родителей не людьми, а функцией. И вместо того, чтобы в край охамевших девиц - халявщиц на место поставить они живут на кухнях. Хорошо не на лестничной клетке. Что тут скажешь. 

Изменено 8 Августа 2022 пользователем kuksi

[Мерзавчик 56 990]

32 минуты назад, Гусёк сказал:

Взрослые дочери эту квартиру разменяли на две однушки, и родителей "поделили".  Один живет у одной дочери, второй у другой. Хотя отношения у них хорошие, и сами они никогда бы не разъехались. Но дочки сказали - надо, вы родители, вы - должны!  Вот так и вышло, что они живут на кухнях у дочерей

Вот твари! 

Разделить супругов, проживших вместе жизнь, да это то же самое, что руку человеку оторвать! 

Женихов не найдут... Рылом не вышли или мозгами? Только халявной хатой и могут мужиков завлечь? 

 

Не, ну вот правда, каждый прожитый день подкидывает мне примеры того, что излишняя опека взрослых детей - ЗЛО. 

[Катакомба 53 292]

Только что, Мерзавчик сказал:

Не, ну вот правда, каждый прожитый день подкидывает мне примеры того, что излишняя опека взрослых детей - ЗЛО. 

Дануштоты, как же не опекать деточку, по 5 гитар ему не покупать, вдруг в молодом возрасте суши не доест, на работу пойдет напряжную, где больше денег платят. Всю юность потратит на обеспечение собстенного уюта, нельзя такого допустить. Надо в баночку писать, лишь бы детачке хорошо было.