Тяжелый, сложный характер второй половины.

[Баритон 112]

Злобынюшка

Он же изменит себе, если вдруг станет что-то происходить не по его!

Мне непонятно, именно в таком ракурсе. Всё, что происходит- происходит или произойдёт в будущем так, как поворачивает жизнь. И если человек не видит очевидных вещей, либо не понимает сути происходящего и пытается доказать, что есть возможность наступить на глотку судьбе даже сидя на унитазе- спорить с таким глупо, все равно, что стать на одну ступень с ним.

А посему нужно поступать так, чтобы потом не было мучительно больно, ну или по крайней мере хотя бы по барабану.

Но если всё по барабану, то "на кой такая корова"?

[Гость кузюня]

Всё зависит от двоих: если ты можешь отдавать ничего не требуя взамен-значит это твой мужчина, и он тебе отдаст во сто крат, а если думаешь, торгуешься сама с собой - фигня это а не отношения и никакой характер не поможет, а так и секс и всё... будет

[Злобынюшка 133 374]

Всё, что происходит- происходит или произойдёт в будущем так, как поворачивает жизнь.

Жизнь сама поворачивает или ее поворачивают люди?

А посему нужно поступать так, чтобы потом не было мучительно больно, ну или по крайней мере хотя бы по барабану. Но если всё по барабану, то "на кой такая корова"?

Так, попробую расшифровать... нет, даже не стану пробовать, все равно непонятно кроме коровы, которая на кой. Как это "поступать так, чтоб было по барабану"? Или "не по барабану"?

[Лучар 3]

Какая интересная тема....

Я думаю, в процессе жизни что-то во всех нас меняется. Хотя уверена (согласна в этом с Кототой), что глобально изменить взрослую личность невозможно. Там же так всё спаяно крепко-накрепко: воспитанием, генами, окружением! Это "композицию" можно только разрушить.

Только сама жизнь вызывает эти перемены. Но это будут меняться "штрихи", дополняющие личность, но ведь не она сама....Меняются вкусы, привычки (ради кого-то - дорогого и любимого....или сами по себе - потому что прошел один период, и наступил другой), меняются даже принципы....Но что-то в нас остается неизменным.

Брак - это тоже жизненный опыт. Так что можно сказать - и он может вдохновить на перемены....В чем-то..

Умение готовить - это относится к навыкам . И многие из нас могут "похвастаться" неумением справляться с кастрюльками на заре семейной жизни....Это мелочи. Этому можно научиться.

Помню, как я сама в юном возрасте, пыталась приготовить впервые в жизни кисель.....Когда я увидела - ЧТО у меня вышло, буквально волосы на голове зашевелились.... Я в слезах выбежала из дома. И ещё долго горько оплакивала свою непутевую судьбу....И сгорала от стыда. Мой бывший гражданский муж (оставшийся в безнедёжно далеком прошлом) хохотал до колик в животе надо мной....И моими переживаниями из-за киселя.

[Старая плесень 21]

Мы с мужем пытались построить нашу семью, как в том анекдоте

"Папа, к власти пришел новый президент, милиция спит, а народ не знает, что делать". Ну, вроде муж - президент, я министр финансов, образования (вроде власть), милиция (т.е. бабушка с нами не жила тогда), а дети - народ.

Первый прокол пошел в финансах, ну нет от меня реальных доходов - расходы одни.

Второй можно иллюстрировать одним эпизодом Я училась в институте. Все хорошо, но по философии на экзамене - трояк. Прихожу, а муж (он очень внимательно относился к моим успехам) спрашивает:

- А почему тройка?

Я со психом отвечаю: " Ну не филосов я. Понимаешь - не филосов!"

Следующий экзамен педагогика, снова - трояк.

Дома муж заглядывает в зачетку и понимающе изрекает: "Ну, да. И не педагог".

В общем оределились методом прб и ошибок, что в браке каждый будет заниматься тем, что у него на данный момент лучше идет. Президенской республики не вышло. Ну, вроде и не полная анархия. Кто разберётся в этих политических строях. Ну не политик я. Не политик.

[lapaz 1]

Катастрофа

Я сегодня послала к черту своего любимого.  Мы вместе шесть лет, но живем каждый у себя дома. .......

Уже год мой милый ведет разговоры, что ему нужно женится, детей иметь. Красота! Значит женится на мне и иметь наших детей ему не хочется. ..........

Тут еще на сайт знакомств зашла! Мамочка моя, поиск женщины идет со скоростью лавины! ........

Но как же больно на душе, комок в горле дышать мешает.  ......... 

О потерянном времени душа у Вас болит, больше тут печалиться не о чем. Раньше надо было "послать к чёрту" этого "любимого".

[Гость Leanor]

Здравствуйте! Я замужем 4 года, нашей дочке 2,5 годика.

Попытаюсь описать очччень специфический характер моего мужа. Конечно, все мы имеем своих тараканов, но у него их как-то уж слишком много.

Он патологический чистоплюй (и в отношении личной гигиены, и чистоты квартиры) и педант, обожает экономить. Одно это уже многих сведет с ума, но здесь я несколько похожа на него (хоть и не столь запущенно), так что терпимо.

Но меня больше тревожит его злопамятность - это что-то невероятное! Совершенно без повода проявляется... Например, я упомяну о какой-то своей однокласснице, а он начнет "А вот у меня был одноклассник, такой подлый, он мне сделал то-то и то" ("то-то и то-то" на уровне обычных школьных размолвок). Или по работе - все время перечисляет, чем каждый сотрудник его "обидел" ("обидки" типа - он презрительно на меня смотрит (это мужу так кажется), разговаривают со мной сквозь зубы и т. п.).

Ну а уж про людей, которые действительно нехорошо с ним поступали, он говорит часто, подолгу, детально... начиная от младших классов школы. На словах мстительный, но на практике это проявляется разве в мелочах.

Что самое неприятное, это относится все и ко мне! И вот здесь уже мелочная мстительность угнетает. Так, в конфетно-букетный период я ОДИН РАЗ очень сильно опоздала на встречу с ним по своей вине (прокопалась долго), при первом удобном случае он тоже опоздал, абсолютно не смущаясь, сообщил мне, что это было "в отместку" Такое ощущение, что прощать он вообще не умеет, а только все это копит в памяти и перебирает с удовольствием. Конечно, у него и достоинств немало (надежный, честный, не гуляка - уже здорово).

А теперь, извините за длинное вступление, собственно проблема. Примерно полтора года, как у мужа начались вспышки агрессии, совершенно непонятные и пугающие...Почему непонятные - на пустом месте, в отсутствие особых стрессов в семье и на работе. Т. е. человек спокойный и довольный приходит домой, я в комнате роняю вазу (да-да, так и было!), он врывается - лицо белое от злости, руки трясутся и начинаются вопли "Что за бардак, криворукая, теперь месяц на стекло наступать" и кажется, сейчас его инсульт хватит от волнения! Я, естественно, обижаюсь, начинается скандал... изматывает в общем.

Один раз дошло до того, что он меня чуть не ударил - еле помирились. Во время таких "переклинов" он на дочку или вообще внимания не обращает (один раз почти споткнулся о нее!), или тоже начинает на нее орать ни за что фактически. Никакой системы в этих вспышках я выявить не могу, провоцируются они ерундой, на которую в другое время он и не посмотрит. Он не пьет почти совсем, сразу говорю.

Постепенно это становится все чаще. Собственно, и все...Понимаю, что вышло неконкретно, но расписывать по каждому случаю конкретику глупо...каждый раз все по-разному. Как с этим можно бороться и отчего это вообще может быть? Он ведь не всегда таким был, еще два года назад ничто не предвещало.

[Откровенная 8]

Leanor

Может быть, задам не совсем корректный вопрос...

А ваш муж, из благополучной семьи, у его родителей какие отношения?

В какой обстановке он вырос?

Примерно полтора года, как у мужа начались вспышки агрессии, совершенно непонятные и пугающие...

Может быть, стоит обратиться к врачу?

Насколько я слышала, так могут начинаться некоторые заболевания.

[Княжна Катя 0]

Я бы погрешила на какое-нибудь заболевание мозга... ТТТ, конечно. Но лучше бы к невропатологу сходить на консультацию.

[Камбала 0]

Я, собственно, присоединясь к мнению большинства, - если он не пьет, нет видимых причин для агрессиии (сложности на работе, с родителями и тд), то это очень неприятный звоночек...

Стоит обратить внимание, не страдали ли этим кто-то из ближайших родственников мужа. Это важно!!!!

И, самое главное, - возможно потребуется врачебная помощь, но сложность уговорить мужа. Как его мотивировать на поход к специалисту???

А что дал разговор по душам??? Вы пыталисьс ним поговорить на эту тему???

[Oborona 0]

Согласна с Княжна Катя, потому что, на мой взгляд, ни с того ни с сего характер не может поменяться так резко.

А, судя по всему, у вашего мужа это еще и прогрессирует: начинали с мелочей, а в итоге

Один раз дошло до того, что он меня чуть не ударил

Наверное, действительно надо

сходить на консультацию.

Только вот если муж стал таким взрывным, как он воспримет это предложение ?

Но на самотек это дело оставлять нельзя, не дай Бог до беды дойдет.

[Санитар леса 28 784]

Мне тоже кажется, что это или невроз, или что похуже.

Такими злопамятными могут быть люди с очень неустойчивой, слишком чувствительной нервной системой. Их любое неосторожное слово чересчур сильно ранит, они не могут с этим справиться. А в вашем случае еще и чрезмерная подозрительность - не так посмотрел, не то сказал... У многих людей с возрастом это сглаживается, они спокойнее становятся, мудреют. Но у вас тревожный симптом - все усугубляется, неадекватные реакции появились. Не исключено, что это начало психического заболевания. Попробуйте найти психиатра и просто поговорите с ним сами, опишите симптомы. Он, конечно, заочно диагноза ставить не будет, но, может, что посоветует.

Будет ли возможность изолировать дочку (к родителям, например), если ситуация, не дай Бог, станет развиваться в худшую сторону?

[Нидада 0]

Он патологический чистоплюй (и в отношении личной гигиены, и чистоты квартиры) и педант, обожает экономить. Одно это уже многих сведет с ума, но здесь я несколько похожа на него (хоть и не столь запущенно), так что терпимо.

Про моего мужа!!! Пытаюсь вспомнить вспышки гнева, необоснованные, и знаете,их немало, оказывается. Они не братья?! Только у нас пока не было попыток ударить,замахивался один раз, но это я его довела,честно признаюсь.

Бывает таким занудой - "мама дорогая!!!" Но,знаете,все его положительные качества перекрывают всё занудство.

А про необоснованные вспышки гнева, так скажем, он сам признался (я не замечала ), сказал, что порой ОЧЕНЬ СТАРАЕТСЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ ВСПЫШКИ ГНЕВА И РАЗДРАЖЕНИЯ

Он женился на мне в 39 лет, это его первый брак, и до сих пор, как мне кажется, ему бывает непросто свыкнуться с мыслью, что женат и двое детей уже...

[Джина 10]

Leanor

А у меня впечатление, что он и сам по себе не сахар, но ВЫ , именно вы его стали в данный момент раздражать. Почему?

Это один из этапов семейной жизни - разочарование.

Удастся ли его пережить?

Вы должны быть спокойны, должны логически обосновать для него свои действия, давать отпор, но только без оскорблений, истерик и слезливых обид.

[Рейчел 4]

А вы не пробовали поговорить с мужем на эту тематику??? Потому что в дальнейшем это будет прогрессировать. На данном этапе такие вспышки агрессии беспокоят только вас, а он не считает судя по вашему посту, это проблематикой.

[Рэя Уэй 44]

Leanor

Сразу оговорюсь - я не питаюсь поставить диагноз, Боже упаси, или утверждать что - либо стопроцентно.

Но то, что Вы описываете - а именно: педантичность, злопамятность, мелочность, немотивированные вспышки гнева - характерно для больных эпилепсией. ( А так же эпилептоидных психопатов)

Приступы немотивированного гнева могут быть эквивалентами эпилептических приступов (то есть по сути тот же приступ, но без судорог), которые называются дисфориями.

Не стремлюсь Вас пугать, но кто предупреждён - тот вооружён. Необходимо обследоваться у невролога.

К сожалению, дать совет, как уговорить мужа, который считает себя здоровым, на подобное обследование, я не могу

Хотя обычно такие люди трепетно относятся к своему здоровью. Может, есть смысл сходить к неврологу одной предварительно, поговорить с ней о проблемах, а затем отправить к ней мужа?

А ему сказать, что невролог приглашает на плановый осмотр, в порядке диспансеризации...

[НаСа 358]

Почему сразу речь пошла о заболевании? Если он так помнит зло, все обиды, значит, нервы его всегда на взводе. Просто он старается сдерживаться. Вначале семейной жизни старался контролировать себя, а теперь привык, да и к жене уже много претензий накопилось. Вот и прорывается злоба на поверхность. Без видимых причин? Это для Вас,Leanor , они не видимы, потому что Вы о них не знали и не замечали. Теперь он просто открывает свое истинное лицо. Я думаю, у него будут периоды раскаяния, попытки загнать свое раздражение внутрь, но, со временем эти вспышки будут повторяться все чаще.

у многих людей с возрастом это сглаживается, они спокойнее становятся, мудреют.

А вот это не всегда. Чаще, все-таки, наоборот, с возрастом характер портится, так как человек устает сдерживать свои отрицательные черты характера и становится таким, каким он есть на самом деле, а не таким, каким хотел казаться.

[Рыся 3]

Вы знаете, но у меня бывают вспышки злости на мужа. Притом по пустякам, но которые меня достали. К примеру, он слишком часто откроет сам какую нибудь дверцу верхнего шкафа , не закроет и в итоге сильно об нее ударится. В такие моменты меня прям злит - ну почему нельзя быть внимательнее, так и голову совсем разбить можно! Но во время такой вспышки я себя стараюсь сдерживать, смягчать. / Мне кажется, что действительно, муж автора раньше себя сдерживал, а сейчас .. Любовь в отношениях находится всегда не на одном уровне - она переживает подъемы и падения, а бывает вообще уходит. И во время спадов партнер начинает раздражать . Мне кажется, автору надо работать в направлении отношении , в улучшении отношений в общем. .

[Мата Хари 3]

Leanor

Нет ваш муж не бытовой тиран. Все симптомы описанные вами показывают на то, что у него невроз. Это самый натоящий невроз. Их очень много разновидностей.

А мания чистоты - это вообще 1 признак. Все это идет детства, но он сам пожет не помнить откуда, а может помнить но вам не говорить. Вы думаете почему он взрывается? Потому что он постоянно ходит в напряжении, ему ве время страшно - вот при резком "толчке", он и дпет выход эмоциям.

Попробуйте найти книгу "Как перестать беспокоитья и начать жизнь", автор Д.Карнеги. В этой книге как раз и описаны разные случаи.

А вообще, по хорошему, мужу конечно надо к психологу (хорошему). Но он наверное не пойдет, мужчины редко считают себя больными.

Поддерживайте мужа, все будет хорошо. А мы вас поддержим. Если, что пишите в личку.

[Чавыча 0]

Leanor

Примерно полтора года, как у мужа начались вспышки агрессии, совершенно непонятные и пугающие...Почему непонятные - на пустом месте, в отсутствие особых стрессов в семье и на работе. Т. е. человек спокойный и довольный приходит домой, я в комнате роняю вазу (да-да, так и было!), он врывается - лицо белое от злости, руки трясутся и начинаются вопли "Что за бардак, криворукая, теперь месяц на стекло наступать" и кажется, сейчас его инсульт хватит от волнения! Я, естественно, обижаюсь, начинается скандал... изматывает в общем.

Вы не проявляете твёрдости характера, а он этим пользуется. Вы начинаете оправдывать его и ставите его подлые поступки себе в вину.

Посадите его на табуретку перед собой и скажите, что не намерены дальше жить с ним совместно. Скажите это твёрдо! Не слушайте оправданий и не обращайте внимания на ужимки. Спросите, добейтесь чёткого ответа: да или нет? Если будет уходить в сторону, пресекайте! Да или нет! Да или нет! Наведите ясность в вопросе отношений, иначе это будет продолжаться бесконечно, поймите.

[Крокодиловна 19 368]

Рэя Уэй

А ему сказать, что невролог приглашает на плановый осмотр, в порядке диспансеризации...

Правильные слова. И действительно похоже.

Leanor

Извините, а черепно-мозговых травм у него не было, Вы не в курсе? Вообще, в таких случаях лучше перебдеть, чем недобдеть.

[Гость Leanor]

А ваш муж, из благополучной семьи, у его родителей какие отношения? В какой обстановке он вырос?

Из благополучной...правда, отец его давно умер (мужу 14 было), мать второй раз замуж не вышла, думаю, чистоплюйство - это от нее.

А что дал разговор по душам??? Вы пыталисьс ним поговорить на эту тему???

Да. Он сказал, что он просто нервничает и иногда срывается. Из-за чего? Да как обычно - на работе на него не так смотрят, шеф придирается, клиенты - козлы (при том, что он непосредственно с ними не общается, не его это обязанности, но все равно они - козлы)), ребенок наш невоспитанный (вот тут я обиделась, т. к. дочка у нас от природы спокойная, а он с ней вообще гораздо меньше времени проводит), жена у него зануда. Вот таков был общий смысл, конечно, более высокопарными и жалобными словами.

Извините, пожалуйста, что не всем ответила, надо убегать.

[Куралеся 37]

Leanor

К сожалению ваш муж невротик. Вобщем то степень невротичности у нас всех присутствует в бОльшей или меньшей степени, а бывает и ярко выраженной. Ему и самому тяжело жить в мире, где все его хотят обидеть, навредить, где его никто не понимает и все хотят причинить боль. Это стиль мышления такой. Понятно, что и вам не легче от осознания этого, но он не понимает вашего состояния.

Чавыча

Посадите его на табуретку перед собой и скажите, что не намерены дальше жить с ним совместно. Скажите это твёрдо! Не слушайте оправданий и не обращайте внимания на ужимки. Спросите, добейтесь чёткого ответа: да или нет? Если будет уходить в сторону, пресекайте! Да или нет! Да или нет! Наведите ясность в вопросе отношений, иначе это будет продолжаться бесконечно, поймите.

Абзац какой-то Гестапо не дремлет...

[Баритон 112]

Leanor

Как с этим можно бороться и отчего это вообще может быть? Он ведь не всегда таким был, еще два года назад ничто не предвещало.

Во-первых: всё в жизни случается в первый раз. Ну а во- вторых, велика вероятность того, что он осознал, что семья- это быт, это близкие люди, которые постоянно рядом и у которых свои заморочки и как Вы сказали- тараканы и самое главное- это навсегда, и, в конце, как говорится, тоннеля- никакого просвета.

Посему попросту не справляется с собой- вот и агрессия.

Собственно если Вам хочется сохранить семью, но остаться в ней же знАчимой и так же по- прежнему любимой- ничего не попишешь, придётся воевать. Но воевать надо разумно.

Впрочем ВЫ должны понимать: или пан, или нафиг такой муж.

Надеюсь, притрётся. Что делать? Все, или по крайней мере многие там бывали...

Кстати, совет: терпение Вам будет нелишним, но будьте уверены, что из двоих умников кто- то должен быть хотя бы иногда умнее.

[firefly 1]

Leanor

Самостоятельно бороться никак не получится.

Ситуация досточно серьезная, не хочу вас пугать, но, возможно, это начало заболевания.

Вам надо на консультацию к психотерапевту. Заметьте - не к психиатру, а к психотерапевту, это совершенно разные специалисты.

Правда, мужа видимо будет очень сложно уговорить.