Байки из транспорта -2

[Речная 32 355]

Вчера по дороге домой в автобусе наблюдала картину одного знакомства. Моё внимание привлекла девушка, сидящая напротив. На вид ей лет 20-23, полноватая, яркий макияж местами смазан, волосики жирными сосульками свисают до плеч.

Одета в белую майку-сеточку, сквозь которую просвечивает серый бюстгальтер, на плечах какая-то тужурка нараспашку, т.е. все девушкины прелести хороших таких размеров вот они. Я обратила внимание, что у неё очень крупные, оттопыренные уши, вытянутые вверх, как у эльфа. Настолько, что даже волосы не могли это скрыть.

Образ дополняли шорты тигринной расцветки, надетые на черные колготки, сиреневые ботфорты и банка коктейля в руке.

Через остановку зашёл парень. Слегка пьяненький, маленький, тщедушный, рыженький, без одного переднего зуба (это я позже разглядела), в велюровых брюках и кожаной косухе. Его же образ дополняла гитара в руках.

Поскольку парень был навеселе, он начал беспрестанно разговаривать со всеми подряд. Из серии, что вижу, то пою: о, больницу проехали – я там лежал, о, мужик спит – остановку свою не проехал бы, о, рынок - а помидоры подорожали то как, о, глядите, народ, стемнело уже и т.д. Рот его не закрывался ни на минуту.

Но девушку он заметил сразу. Он стрелял глазами, девушка кокетливо поправляла волосы, не пряча ушки, а напротив, открывая их. Получилось так, что я сидела как раз между ними и ловила флюиды. Эта стрельба глаз, томные вздохи и кокетливый румянец на щеках девушки от меня не ускользнули.

Мы ехали недолго, минут 30. За это время они познакомились и весь автобус узнал: что девушка едет встречать брата на вокзал, что брат работал в Анапе, подробности его работы, телефон этой девушки (повторенный неоднократно - парень долго не мог вбить его в свой телефон), место жительства жениха, особенности его личной жизни за последние пару лет, а так же обстоятельства при которых он потерял передний зуб.

А так же место и время их завтрашней встречи. Из автобуса они вышли вместе, под ручку. Радостно, когда люди находят друг друга.

[Скоропаника 23 836]

Муж рассказал. Довелось ему зимой ехать из Москвы к себе домой в Калужскую область на автобусе. Автобус Икарус был старый и ужасно холодный. Что на улице, что в салоне температура была одинаковая.

Пока по Москве ехали все уже замёрзли, мужички потихоньку грелись алкоголем. И только из Москвы выехали, встаёт один из пассажиров, которого видимо и водка не грела, подходит к водителю и говорит:

- Шеф, увидишь на дороге валенками торгуют, тормозни.

Смеялись все, а "шеф" пообещал что остановиться.

[Некошка 0]

Подвозил меня как то знакомый водитель домой. Время было позднее. Стоит на обочине девушка пьянее пьяного качаясь и голосует. Решили, что надо взять, довезти человека, от беды подальше. Остановились. Она открывает дверь, и заплетающимся языком спрашивает

-До площади.. ик... под-бросишшь..?

Водитель, решив подыграть, в ее же манере отвечает:

-Садиссь..

Реакция неожиданная.

- А я с пья-ными не езжуу..

И резко захлопывает дверь. Осталась стоять она на обочине дальше.

Изменено 8 Октября 2010 пользователем Некошка

[Валемартик 404]

Ехала как-то в метро, народу немного, но места все заняты. У меня тяжелые сумки, стою. Рядом стоял совсем молодой парнишка. Вдруг поднимается со своего места одна дама в возрасте на выход, подходит к этому мальчику и говорит примерно так: умаялся, иди садись. Я стою рядом, в шоке, мальчик конечно сел на ее место.

Изменено 8 Октября 2010 пользователем dany

[Галиматья 1 991]

Сегодня вечером я стала участником драмы в двух действиях под названием "Преступление и наказание". Автор - Жизнь

Действующие лица:

Водитель маршрутки - молодой паренёк, судя по разрезу глаз и акценту - гость нашего города.

Скандальная баба - пожилая женщина с неустойчивой психикой и дурным характером.

Народ - остальные пассажиры маршрутки.

Действие первое. "Преступление".

Час пик, маршрутка набита под завязку, еле телепаемся в пробке - шаг вперед, два назад.

Чтобы скоротать время, Водитель начинает говорить с кем-то по телефону, Народ подремывает. В таком режиме плетемся минут десять.

И вдруг, когда до спасительного перекрестка=конца пробки остается метров пять, тишину разрывает вопль Скандальной Бабы:

-А ну прекрати разговаривать по тефону (так-растак твою маму, маму твоей мамы и всех твоих родственников из южных стран)! Вези нас нормально! (Не то я тебя туда и сюда и отсюда, и ещё сто вариантов композиции!)

Водитель, очумев от напора, пытается отбрёхиваться:

-Слюшай, у себя дома кричи, что я тебя ненормально везу!

Скандальная баба, уже бьётся в истерике, брызжа слюной:

-Ах ты (трам тарарам!), а ну высаживай меня немедленно (тарарам тарам!). И деньги мне верни!!!

Народ испуганно жмется, молча сочувствуя Водителю.

Водитель тормозит на остановке:

- Выходи! Не отдам деньги!

Скандальная баба фурией вылетает из маршрутки, продолжая сыпать проклятия, с грохотом хлопает дверью.

Народ безмолвствует.

Действие второе. "Наказание".

Не доехав до конечной пару остановок, Водитель притормаживает у светофора.

Маршрутка останавливается, и тут у Водителя заклинивает педаль слева (я хоть и сидела рядом, но мало что поняла), откуда-то их недр механизма прямо в ноги Водителя вываливается здоровенная железяка, болт что ли какой-то.

Водитель шёпотом матерится и объявляет:

-Дальше не едем! Забирайте деньги!

Народ, получив свои кровные 12 рублей назад, безропотно расходится восвояси.

Занавес.

Изменено 11 Октября 2010 пользователем галиматья

[Satavl 14]

Хочу рассказать историю про такси, это ведь тоже транспорт. (Если не в эту тему, то, уважаемые модераторы, пожалуйста, перенесите).

Вызываю такси, чтобы доехать из поликлиники домой. Машина подъезжает; мы (я, свекровь и моя годовалая доча) усаживаемся в машине следующим образом: свекровь с ребенком устраивается на заднем сидении, я - впереди, поскольку мне оплачивать поездку. Я сама вожу машину, ПДД знаю неплохо и к манере вождения таксистов отношусь с пристрастием: могу даже остановить машину и выйти, если водитель едет, грубо нарушая правила (потому как мне моя жизнь дорога).

Итак, едем. Таксист Ашот (он при посадке так и представился: "Я- Ашот") сразу-же начинает меня напрягать тем, что не показывает повороты, подрезает другие машины, едет на жёлтый сигнал светофора и т.д. Я его прошу: "Вы, пожалуйста, поаккуратней. Мы никуда не спешим, не нарушайте правила." В ответ этот товарищ начинает бубнить на тему: "Да что ты в этом понимаешь?". Я ему: "Я, конечно, не супер-опытный водила и не инспектор ГИБДД, но кое-что в ПДД смыслю." Не, без толку, еду как хочу! Я сижу, злюсь, что вот опять сейчас придется ругаться, останавливать машину, говорить о некачественно предоставленной услуге, ловить новую машину. Думаю, ладно, фиг с ним, потерплю, потому как домой сильно хочется после поликлиники, детке спать пора.

Но мой мирный настрой улетучивается мгновенно, когда я начинаю подозревать, что едем мы слишком быстро. Смотрю на спидометр, а там - красота! Стрелка на нуле! Не работает он! А машинку начинает уже заносить на поворотах (зима, гололёд). Страшно, в общем... Я этому Ашоту: "У вас спидометр не работает! Машину нельзя эксплуатировать при неработающем спидометре!". Он мне: "Давай, поучи меня еще!". Заставила я его остановиться, позвонила в такси, объяснила девушке ситуацию. Она со мной согласилась, сказала денег не платить, пообещала выслать другую машину, а эту машину снять с работы до устранения неисправности.

Ашот был в бешенстве, я думала, сейчас как даст мне по сопатке за такие мои действия. Довезла нас другая машина. Но история на этом не закончилась, потому как не прошло и месяца, как снова вызываю я такси этой-же фирмы, стою с ребенком уже у подъезда, жду машину. И кто-бы вы думаете подъезжает? Правильно! Ашот! Села в машину (снова: "Я- Ашот!"), он на меня посмотрел, узнал и выдал: "Виходи!". Я, высаживаясь, спросила: "Что, спидометр так и не работает?". Он ответил: "Нэт." Пришлось ждать другую машину.

Теперь, каждый раз, вызывая такси, жду я своего Ашота. Так хочется узнать судьбу несчастного спидометра

[Килька 160]

Я тоже про такси.

Я порой заканчиваю работать заполночь, когда общественный транспорт уже не ходит и приходится вызывать такси. И на прошлой неделе такие вот приступы вынужденного работолюбия у меня случались чуть ли не каждый день, потому таксисты в количестве пары человек меня уже знали в лицо, и даже звонили, осведомляясь: не нужно ли подъехать, довезти до дома.

А вчера вечером выхожу из студии не поздно - всего-то в начале девятого вечера, и вижу картину маслом: два таксиста, подвозивших меня по очереди, выясняют отношения.

- Я первый подъехал, - настаивает один.

- А зато я ее возил три раза, значит, моя очередь сегодня, - упирается другой.

Давненько из-за меня не спорили. Да, собственно, деньги водители брали с меня исправно, значит, ценили меня как клиентку, а не как женщину. Женщина во мне обиделась и поступила подло - на глазах у таксистов остановила маршрутку и уехала, водителям на прощанье послав воздушный поцелуй. Свинский поступок, конечно. Признаю. Зато теперь видно, что к любой работе нужно подходить творчески.

[Satavl 14]

У меня всё про такси истории. Однажды таксисты чуть не "нагрели" мою подругу на деньги. Пришла ко мне в гости, чтобы уехать вызвала такси. Звонит диспетчер: "Машина у подъезда такая-то". Ну, может, минуты 3 понадобилось Настёне моей, чтобы одеться и выйти.

Только ушла - звонит на мобильный: "Выноси трубку от телефона" (имеется ввиду, от стационарного). Я ей: "В чем дело?". "Выноси!!!" - вопит. Я бегом несусь на улицу, подбегаю к машине, а там - СКАНДАЛ! СКАНДАЛИЩЕ! Суть скандала: водитель заявил, что стоит он тут уже 15 минут, и за каждую минуту ожидания свыше 5 минут надо заплатить по сколько-то там рублей. На доводы подруги о том, что диспетчер позвонила нам 5 минут назад водитель плевать хотел.

Самое интересное, что и диспетчер, с которой связался водитель подтверждает, что звонила 15 минут назад!!! Настька моя не выдержала и вызвала меня с телефонной трубкой, в памяти которой сохранен номер, с которого звонила диспетчер, время звонка и длительность разговора. Я тычу водителю экраном трубки в лицо и он быстренько "сдувается", говорит: "Ладно, проехали!", жмёт на газ и увозит девушку по адресу.

Мы потом с Нестей обсудили эту историю и пришли к выводу, что это таксофирма так "накалывает" людей. Если у тебя нет телефона с памятью или нет возможности предъявить водителю доказательство своей невиновности, то требуют оплатить ожидание машины.

[Лгунья 1 965]

Захожу сегодня в автобус, как муха вареная, с утра пораньше. И тут взгляд натыкается на что-то выбивающееся из общей утренней картины.

Сидит женщина. С расческой в волосах. Такая кругленькая,

как ершик, видать макушку себе поднимала и так и забыла.

У меня сразу улыбка 6х9, пробралась к ней и говорю: "А вы кажется расческу в волосах забыли"

"Ойййй "

Вытащила, посмеялись с ней.

[НЛОжка 0]

Так как история произошла в такси, выкладываю ее здесь. Если ошиблась, извините.

Подруга рассказала.

Как-то раз после веселых посиделок в кафе (в состоянии автопилота) вызвали они со знакомой такси. Знакомую моей подруги звали Изабелла. Изабелла с детства не выговаривала букву "л". Таксист попался молодой и по приезду на место назначения, принялся знакомиться. На вопрос как Вас зовут знакомая (учитывая состояние+особенность речи) выдает:

- Изабыуааааа.

Парень выпучивает глаза, отворачиваясь тихо произносит

- Ну забыла так забыла......

Занавес.

[liges 8]

Вчера наблюдала забавную картину в автобусе. Места все были заняты, только одна "двушечка" свободная. Но никто сесть туда не решался, так как почти на всё сиденье развалилась уличная грязная собаченция. Да и столкнуть с сиденья её тоже никто не смог - жалко собачку.

На одной из остановок заходит мужичок. Такого нетрезвого вида. Осматривается в поиске свободного места. И тут, с радостным криком :"О!!!" быстренько, насколько это было возможно в его состоянии, идёт прямиком к "сводобному" месту. Обнаружив там лежащего пса мужичок почему-то ещё больше обрадовался. Подвинул животное немного и сел рядышком. Потом, нагнувшись к собачей морде, начал говорить:

-Эх, друг, тяжко жить!

После чего начался длинный рассказ о сварливой жене, неблагодарных детях и маленькой зарплате. Собака подняла голову и внимательно слушала. Все в автобусе притихли и заинтересованно слушали "диалог" мужичка и собаки. Скорее, это был монолог, но собака, казалось, его понимала и "кивала головой".

Потом мужичок сказал:

-Ну, бывай, друг. Мне здесь выходить.

Дальше произошло невероятное: собака громко гавкнула. Как будто тоже сказала "до свидания". Потом положила морду на лапы и закрыла глаза.

Самое интересное, что после того, как мужчина вышел, люди стали переговариваться, в автобусе снова стало шумно. А во время "диалога" как будто никто не хотел мешать такой важной беседе

[Сандал 11 654]

Не знаю, куда уместней поместить.. решила, вроде и сюда подходит - дело-то было в Пенькове (с) - то есть в транспорте.

Еду как-то в метро. Время - до час пик далеко, а до конца рабочего дня близко. Народ, как сонные мошки передвигаются из вагона на перрон, с перрона в вагон. Может погода, а может осень, а может короткие дни так действуют, что мы еле ворочаем ногами.

Сижу гляжу, разглядываю народ, люблю разглядывать, наблюдать, строить... психологические портреты. Напротив садятся мама с дочкой. Мама, женщина в теле, аппетитная булочка, дочка худенькая. стройненькая, лет эдак 20. Едут о чем-то горячо споря, девушка сердито буркает что-то матери, запихав в уши наушники, закрывает глаза и погружается в нирвану.

Мама оглядевшись по сторонам, вздыхая, достает из сумки книгу, углубляется в чтение. На следующей станции в вагон входит мужчина. На вид приличный, по виду трезвый, плюхается рядом с "аппетитной булочкой ".

Пролетаем несколько станций и мужчина стал клевать носом. Бедненький - он старался изо всех сил удержать тяжелые веки, которые предательски закрывались под мирный перестук колес. Он щипал себя за руку, он обнимал себя и встряхивал. Но эти манипуляции не давали должного эффекта...

И пробил час, мужчине надоело клевать. Оглядев стену, рядом с которой он сидел, мужчина повернулся к женщине, сидевшей рядом. С минуты он оглядывал ее, а потом... О БОже, схватил своими руками ее предплечье и взбил его, как подушку. Довольно улыбнувшись, погладил руку - потерявшей дар речи женщины - положил голову на ее пухленькое предплечье, вытянувшись всем телом и упершись ногами в стену, сложил руки на груди, закрыл глаза..

Женщина покосилась на мужчину, убрала книгу и..... замерла. На ее губах играла счастливая улыбка. ) Идиллию нарушила, проснувшаяся дочь. Она перегнулась через мать, посмотрела на мужчину и :

- Кто это ?

- Мужчина спит, - блаженно улыбаясь сказала женщина

- Мама, кто это? Ты с ним знакома ?

- Тихо! - грозно сказала женщина, - Мужчина спит, - почти с нежностью в голосе произнесла женщина.

- Мать, ты чего ?

- Цыц! МУЖЧИНА СПИТ, - повысив голос повторила женщина.

Девушка снова надела наушники, что-то пробурчав под нос, погрузилась в себя.

Мужчина спал, улыбаясь своим розовым снам.

А женщина исполняла свой долг.. хранительницы очага. )

Это надо было видеть... словами такое описать довольно сложно.

[Думка 39 595]

Вчера случай из маршрутки.

Поздий вечер, делаю пересадку: до дома нужно доехать всего "ничего", пару остановок (это если официально, на деле же останавливают "по требованию" у каждого поворота-развилки, раз пять). Можно, конечно, и пешочком, это минут 15 быстрым шагом если, но по темноте каблуки сбивать не хочется.

Маршрутка маленькая, корейская, сажусь впереди, у окна. Задний ряд свободный, но зашедшая вместе со мной дама очень не хочет пробираться назад, и садится на свободное откидное сиденье сбоку. Таким образом, впереди все места заняты, а в задней части - свободны, но сесть туда можно, только потревожив тетеньку.

За первым же поворотом голосует мужчина. Водитель тормозит, тетенька-дама, понимая что ей придется совершать лишние телодвижения, крайне недовольна, возмущается на весь автобус:

- Не, ну че мы теперь у каждого столба тормозить будем? Там остановки нет! А че, он пешком че ли не дойдет? Не мужик, че ли? Тут идти-то...

И буквально через минуту:

- Мне у перекрестка остановите.

Водитель, ухмыляясь:

- А здесь остановки нет. Остановка дальше, за перекрестком. Че я буду, у каждого столба останавливаться? Не, ну а че, не дойдете, че ли?

Пассажиры уже ржали в голос, дама, вся красная, вышла на официальной остановке, громко хлопнув дверцей.

Не, ну а че?

[Гость Ксенчик]

Эту историю мне рассказал брат. В начале сентября едут они с женой с соседнего города. Последний рейс маршрутки, да еще подают "Газель", а народу на станции человек 30, всем надо ехать, так как пятница!!! Все конечно ломятся, с билетом без него не разберешь. 13 человек расселись (счастливчики), у маршрутки скандал, все просят подвезти. Водитель не растерялся: места на креслах - 150 р., на приставных табуретках - 120 и на полу - 100. И люди поехали!!!

А я вот думаю, если бы на крышу можно было посадить, сколько бы билет стоял...?

[Талиена 52 351]

Едем с дочкой домой вечером в час пик. Маршрутка-ПАЗик, давка как водится. На остановке слышу, мужчина с задней площадки кричит кондуктору:

-А где моя сдача с 50 рублей?

Кондуктор невозмутимо отвечает:

- А девушка со сдачей вышла...

И правда, халявные деньги в руки идут - чего не выйти? Стоим себе, смеемся, мужик возмущается:

- Как вышла?

Кондуктор уже сообразила, что что-то не то сказала:

- Да не, она вышла, чтоб народ запустить, сейчас обратно зайдет, передаст вам вашу сдачу...

Вроде сдачу все-таки мужчина получил. Но ехать дальше было уже намного веселее.

[Вайра 233]

Два разговора из электрички.

Беседуют две женщины:

- Как пятница сегодня прошла у тебя?

- Ох, так много было работы, просто зашивалась. С трудом дочитала книгу и сделала маникюр. Думала, что день зря пройдёт.

Да уж.

На очередной остановки входит женщина. Слышу как она говорит мужчине:

"Вы уж подвиньтесь или сюда или сюда. Мне сесть надо."

Мужчина: "На край я уже не могу двигаться, я упаду. К вам что ли подвинуться?"

Женщина села и говорит: "Ну всё, успокойтесь."

Мужчина: "Я что, должен успокоиться, что вы сели? Да, вот поэтому вы, женщины, и живёте долго..."

Честно говоря, из этого разговора я и не поняла, почему женщины живут долго

[Чёрный бархат 3 613]

Вот хочу узнать ваше мнение - права я или нет.

Ехала на этих выходных в автобусе.

Любимый дабы быть поближе к "пробивалке" втиснулся со мной в переднюю дверь.

Автобус тронулся и водитель тоже трон завел пламенную речь.

Возмущен он был очень как можно набиваться в переднюю дверь, почему всегда одно и то же, подсчет передних и задних колес...

Все эти возмущенные крики на фоне молчаливо сопящих пассажиров меня начали нервировать.

Далее пошли вопросы "а если переднее колесо лопнет... видел ли кто-нибудь из вас трупы"?

Мне захотелось ответить "Да!"

На фразе "а я видел (трупы)", раздался зычный уверенный голос подобный звуку дрели в субботнее утро.

Нам прямо сейчас выйти?!

Даже не сразу поняла, что это выкрикнула я.

Водитель, видно не ожидавший ответа из молчаливых недров автобуса, сразу свои бабские выкрики прекратил и только буркнул напоследок "выходите хоть все" и ещё что-то про инструкцию.

У меня вопрос почему ему можно орать про трупы, а я (по мнению Булочкина) могла бы и промолчать?

Он распалялся всё больше и больше. Может он хотел что бы ему ответили?

Если человек что-то там страшное видел (и я видела), это дает ему право отчитывать других как школьников?

[Работяга 9]

Вчера друг позвонил, чтобы я пришёл и помог ему. Надел я сразу на себя рабочую одежду, благо друг живёт недалеко. Оказалось, что кое-какую мебель надо перевезти его недавно женившемуся брату на другой конец города.

Погрузили, выгрузили, грузовик уехал, а мы вещи в доме расставляли. Домой пришлось на маршрутке ехать. Как я ни отнекивался, брат его ещё мне 2 бутылки пол-литровых красного сухого вина дал, оставшихся со свадьбы. Положили их в чёрный пакет, что именно не понятно, но форма видна.

Захожу в маршрутку, сажусь, а напротив две девушки, навеселе и с запахом. В мусульманской республике это не часто бывает. Прикрыл глаза, думаю подремлю, пока доеду.

И вдруг слышу, как одна из девушек говорит другой:

- Глянь на этого алкаша, напился и дрыхнет.

Сначала даже не понял, что это ко мне относится, пока другая не ответила:

- А еще два пузыря водки домой везёт. Куда ему?

Мне смешно стало, я-то знаю, что трезв.

И уж не знаю, какой чёрт меня дёрнул, но я резко открыл глаза, подался вперёд, к девчатам и говорю:

- Гав!

Они, бедные, аж подпрыгнули. Потом одна из них другой пожаловалась:

- Блин, из-за этого чудака я обсикалась!

Вторая ей:

- Меньше пива надо было пить!

Но я так и не понял, что это не просто фигура речи, а правда, пока они не стали выходить. У той, что пожаловалась, реально на светло-голубых джинсах было мокрое пятно.

Надеюсь, она не простудилась, у нас еще довольно тепло.

[lazer 5 973]

История произошла не со мной, но я при этом присутствовала.

Было это лет 20 назад, тогда еще ездили рейсовые автобусы до самых дальний деревень. Ехали мы от бабушки, вернее хотели , село наше промежуточное на маршруте автобуса, так что еще вопрос - влезешь ли ты в этот автобус , когда он обратно поедет. Мы с мамой поступили по-умному: сели в автобус и поехали до следующей деревни, там народу набилось уйма-кильке в банке свободней-всем надо в райцентр.

Слышу возглас одной сельчанки:"Ты чего навалился как жеребец?"

Ответ парня:"А ты чего, иль под жеребцом была?"

Минут десять автобус подскакивал по дороге от смеха .

[Сказочная 154]

Еду сегодня в маршрутке. Сижу на первом сиденье (которое за водителем). Сзади разместилась моя подруга. народу набилось уйма: холодно на улице. Я передаю водителю деньги, пассажирам - сдачу. И вот мне моя подруга передает на проезд и говорит: "Передай водителю". Я беру деньги, наклоняюсь к водителю и говорю: "Передайте, пожалуйста" Интересно, что водитель подумал?

[Вэлла 5 464]

Интересно, что водитель подумал?

Наверное, то же самое, когда моя мамуля так же передавала деньги , но он нам ответил просто шикарно :

" А можно, я себе оставлю?!"

[Каста Дива 108 026]

Как я сегодня ездила по делам в столицу нашей республики и одичав от нахождения в декрете и растерявшись в городе, намного крупнее, чем мой, вспомнила эту историю.

100 % транспортная байка, хотя по идее относится к идиотским выходкам.

Стукнуло мне 17 лет. В это время мой родной дядя вместе со своей семьей собрался в Германию на постоянное место жительство. Приехала куча родственников, устроили прощальный вечер, а наутро стали собираться в дорогу - чтобы проводить дядю до поезда.

А вто время и машины то не у всех были. Стали считать, кто сможет поехать - а пасьянс не складывается.

Порешали, что я взрослая уже деушка ( а я уже и работала ), решили что я доберусь до железнодорожного вокзала самостоятельно. Да не одна, а вкупе со своей двоюродной сестренкой.

Доехать до города мы доехали, с этим проблем не возникло. А до вокзала же еще доехать надо.

Сели мы в автобус, предварительно перед этим опросив людей, - попадем ли мы туда или нет? Нам утвердительно покивали. Залезли в автобус, полезла я в сумку за кошельком и ... растерялась. Кондуктора нет, висят компостеры, шофер загорожен специальной кабиной. Как честный человек, интересуюсь у пассажиров, как оплачивать проезд? Мне отвечают, что только талончиками, купленными ЗАРАНЕЕ в будке на остановке. Я не знаю, что мне делать. Пытаюсь выпросить лишний талончик ( в смысле купить, конечно). Ни у кого нет. Напоминает (нет ли лишнего билетика?) . Ладно, думаю, была не была, доеду так. Думаю, бог простит - сама работаю кондуктором, сколько было ситуаций, что люди деньги забывали и все такое и я им прощала. Ну не специально же я не хочу платить.

Тут мы доезжаем до нужной нам остановки, она оказывается конечной. Двери открывают и заходят два мужчины. С властными лицами и металлом в голосе. Сестренку мою выпустили, а меня задержали. ( Школьники тогда как раз за проезд не платили). Я пыталась объяснить, что я не заяц, и вовсе не заяц. Что честно пыталась у пассажиров выкупить талончик и что шофер со мной даже разговаривать не стал. Бесполезно. Товарищи эти были непререкаемы.

С огромным сожалением заплатив штраф за безбилетный проезд, я вдруг обнаружила, что остановка - то не та!!! Не на вокзал мы приехали!!!

Выйдя на другую остановку и опять расспрашивая прохожих ( ох, и "повезло" же мне в тот день на них ), мы сели в автобус, чтобы доехать все - таки до своей цели.

И представьте наше шокирование, когда на следующей остановке я вижу, что мы приехали НА ЭТО ЖЕ САМОЕ МЕСТО и в салон ОПЯТЬ зашли два этих товарища. Увидев меня, они изумленно протерли глаза и переглянулись настороженно. -

- Опяяяять, деточка??? спросил один из них. - Ну что ж, извольте заплатить штраф. -

А вид у него был такой, как будто он перед собой увидел камикадзе.

И тут я не выдержала. Меня прорвало. Я начала возмущаться и реветь Реветь и возмущаться. Сказала, что пусть ведут к своему начальнику предприятия, но платить я больше не буду. Много чего я наговорила, но итог был один. По - моему, они меня за дурочку посчитали . А с дурочки какой спрос? Посмотрели странненько и попросили УБЕДИТЕЛЬНО больше на их пути не появляться.

[Царапина 0]

Ехала в автобусе, на одной из остановок зашла женщина, симпатичная такая, неплохо одетая, чистенькая, села на свободное место рядом со мной. Достала из сумочки бутылочку настойки боярышника и жадно так начала глотать, отогнув мизинчик.

Подошла кондуктор, попросила оплатить проезд, на что пассажирка ответила:

- Извините, у меня сегодня нет денег. Вежливая.

Кондуктор отошла. Понимающая.

Изменено 29 Октября 2010 пользователем Пума Марковна

[самомнение 2]

Работаю с утра на одном конце города, после обеда на другом. Во время перерыва умудряюсь забежать на ярмарку сельхозпродуктов, затариться, закинуть домой и опять на работу.

И вот я набрала картошки, свеклы, перца болгарского и яиц. Стою на остановке, жду автобуса. Рядом стоит парень лет 27, на правой щеке большой толстый рубец: сантиметров 15. В голове мыль пронеслась, что либо авария, либо ранение. Тут подошел автобус, мысли сконцетрировались на другом.

И вот я уже в ПАЗике сижу, рядом с водителем, лицом в салон. Не могу просто так сидеть, вот обязательно надо разглядеть всех пассажиров! Замечаю, что то самый парень сидит напротив меня, раненой щекой отвернувшись к окну. Мама дорогая, а ведь он красавец! Абсолютно правильные черты лица, а брови - сказка. Отметила я также, что он - кавказец. Не армянин, не грузин. Либо чеченец, либо дагестанец. Горец, одним словом.

Вот так я еду, еду, а глаз периодически останавливается на нем - хорош, зараза! И тут я замечаю, что он в не очень хорошем расположении духа, брови сошлись на переносице, взгляд застыл...

Ой! Где я это выражение лица видела? "Обмани меня", конечно же!! В сюжете про террористов-смертников.!

И стало мне так неуютно в теплом автобусике. Стала подтягивать картошку со свеклой повыше - мало ли, в случае чего, может, защитят мои жизненно важные органы .

Короче говоря, какой я ни была уставшей, и как мне не было жаль двенадцати рублей, потраченных на проезд, я все-таки вылезла из автобуса, ибо нервы мои, итак расшатанные, не могли перенести еще десяти минут ожидания.

Все, пора отдыхать! Недаром ведь каникулы устроили!

[Третья попытка 10 700]

Едем вчера с садика с дочей в маршрутке. Час пик, людно. Вошли на заднюю площадку, тут же и стоим - никуда не протиснуться. Рядом с нами очень красивая молодая девушка. Яркая, эффектная, одета дорого. Вдруг девушка ни с того ни с сего ищет что-то в сумке. Кое-как наклоняется и с остервенением принимается оттирать свой сапог влажной салфеткой.Тут до меня доходит, что детка моя ей на ногу наступила. А туда, куда она направляется, в таких "обтоптанных" сапогах ну никак нельзя. Понимаю, не очень приятно, но ведь можно это сделать по выходу из транспорта. Мне регулярно чужие дети наступают на ноги, пачкают брюки, болтающимися на весу сапожками. Что поделаешь...

Прости нас, красивая девушка.