Байки из транспорта -2

[КозерогА 1]

Несколько лет назад возвращалась из отпуска на поезде. Прибывал он ночью, на электричку до своего города не успевала, пришлось ловить частника. В его машине уже сидели две женщины. Села я, а последним рядом со мной сел не совсем трезвый мужчина с бутылкой пива в руках. Мы, три женщины, сразу предупредили - никаких кустиков по дороге, не пей, мы устали, и хотим попасть домой быстро.

Мужчина слегка обалдел, но в общем-то согласился, и обещал вести себя прилично. Ага, как бы не так. Останавливались под каждым большим и маленьким кустом. Закипаем. Предупредили - ещё одна остановочка - уедем, оставим на трассе, чеши пешком. Притих. Задремал.

Осталось ехать ещё минут 20-30, смотрю (сижу рядом) - достает телефон. Звонит. Слышу:"Котя, привет, еду, зайчик, люблю, соскучился, чмоки! Приеду через 3 часа!". Странно. Ушки на макушке, глаз скосила - снова звонит. "Солнце, милая, тааак соскучился - не могу! Да, еду в электричке! Завтра утром буду у тебя, плов готов?".

Обалдевая дальше, едем. Женщины притихли, переваривают. Кууустик! Ладно, отпускаем, тихо сплетничем. Хихикаем. Двигаемся далее. Телефон! "Любимая! Мчусь к тебе на всех парусах! Целую везде! Жди, буду через 5 минут!". Вывалился из авто у ночного киоска, услышали только:"Пиво и шоколадку".

Пыталась разглядеть в темноте - ну ничего особенного. Лет 40-45, худенький, невысокий, лысоват. А вот поди ж ты!

[Военная тайна 1 281]

Сегодня разнообразил поездку на работу подвыпивший парень в тесно набитом автобусе.

Пассажиры в основном дамы пожилые, возвращающиеся с набитыми сумками с рынка.

Парню скучно, начинает рассказывать, какой он хороший и работящий, холостой и непьющий. Может, у кого дочка есть, будет отличным зятем, каждый день шоколад будет покупать тёще.

На этих словах одна из женщин не выдерживает и с возмущением выговаривает:

-Ты непьющий?! Да от тебя разит так, что дышать нечем. Водитель, откройте окна! Да я не враг своей дочери, такого зятя даром не надо! Жуй сам свой шоколад.

Пьёшь, да ещё и куришь, наверное? Точно! Смотри на меня, я не пью, вся такая свеженькая и красивая, а приходится с алкашнёй ехать в одном транспорте!

Она продолжала бы долго, если бы опешивший парень не произнёс:

-Чё, мать, тогда такая красивая, на Мерседесе не ездишь? Не-а, такую тёщу мне не надо, не переговоришь!

Подумав, решил сменить тему. Дальше остаток пути мы слушали, какой бы он переворот сделал в стране, если бы был президентом.

[Галиматья 1 641]

Утром я сажусь в автобус на конечной. Следующие две остановки - «Геофизика», затем «Вижайская»

Вчера водитель, похоже, спросонья забыл вовремя включить автоинформатор, объявляющий остановки.

Отъезжаем от «Геофизики», а в динамике раздается бодрый, хорошо поставленный голос автомата:

- Следующая остановка «Геофизика»

Народ встрепенулся.

Оплошавший водитель, спохватившись, виновато дублирует в динамик:

- Следующая остановка «Вижайская».

Автобус подкатывает к «Вижайской».

Автомат настойчиво уверяет:

- Остановка «Геофизика»!

Водитель, нервно щелкая тумблерами:

- Остановка «Вижайская»!!!

Кто-то хихикнул. Продолжаем путь, с интересом ожидая развития событий.

Автомат не собирается сдавать позиции и оперным баритоном проникновенно вещает:

- Следующая остановка «Вижайская».

Водитель обречённо, с расстановкой:

- Следующая остановка «Лодыгина».

Народ уже откровенно веселится.

Только на третьей остановке водитель с автоинформатором пришли к консенсусу.

[Полночь 7 965]

Не люблю маршрутки, предпочитаю трамвай - хоть и долго, зато безопасно. А на днях опаздывала на встречу и решила: была не была, поеду маршруткой.

Водитель курил в открытое окно, щерился золотыми зубами; шансон орёт - ну всё как положено.

Останавливался даже не свернув на обочину, чем вызывал гневные сигналы сзади идущих машин.

На одной из остановок из "моей" маршрутки, не заплатив, выскользнула девушка.

Окрик её не остановил, а наоборот придал ускорения. Но и водитель оказался не лыком шит: бросил машину и помчался догонять.

Наверно не догнал, потому что вернулся злой, рассыпая ругательства, что из-за такой собаки женского рода, имеющих половые отношения, он под знак поехал, а она ещё и не заплатила!

- Девушка, позади меня пивом не пахнет? - это он меня решил осчастливить светскою беседой.

-Нет, - отвечаю, а у самой мысли галопом:"Он ещё и пьяный!"

- Хорошо, а то я немного того...опохмелился.

Дальше пошли жалобы на таких пассажиров, ради которых он под знак, а они ну никакой благодарности!

Как хорошо, что мне уже надо было выходить.

[Подсветка 14]

Вчера ехала в маршрутке. Скорость приличная, музыка - тоже. Народ ещё досыпает.

Водителю позвонили по телефону. Доносится: "Да, нормально я еду. Полный. Тебе там ещё хватит.".

В это время водителя просят остановиться, но он увлечён разговором. Ему начинают орать, чтоб остановился. Водитель останавливается и обиженно бросает: "Чё так орать-то?".

Едем дальше. Водитель закончил разговор по телефону. В это время начинает звучать песня "Клён" и водитель прибавляет звук. По салону разливается - "Клён, клён, клён... Клянусь любить её навеки". Солнышко вышло из-за туч. Красота!

Эту идиллию нарушает робкий голос: "Остановите около ЗАГСа.". Под песню проезжаем мимо. Тот же голос (уже громче): "Я у ЗАГСа просила!". Водитель бьёт по тормозам и выдаёт: "Что, громче сказать нельзя было? Я ЖЕ МУЗЫКУ СЛУШАЮ!".

Народ катался от смеха Меломан попался!

[grapesol 7 058]

Возвращаюсь сегодня домой с работы поздно, путь долгий. На соседних сиденьях в маршрутке сидят парень и девушка. Разговаривают о том, что девушка недавно получила права и о машинах. Далее их диалог:

- И почему это, интересно, инструктор меня всегда ругал за превышение скорости?

- Да ладно тебе думать о нём, отдохни лучше!

- На том свете отдохну.

- Ну ты и сказала!

- А что я не так сказала? Ведь отдыхают и правда на том свете, а не по жизни.

- Ну да. Так обычно мой начальник говорит, что, отдохнёшь, мол, на том свете.

- Ну вот. Так что я тоже на том свете отдохну!

[Кошка сибирская 1 646]

Муж сегодня из командировки звонил, рассказал.

Просто очень смеялся. Первый раз летел авиакомпанией "Якутия" самолетом АН-24 в Якутск.

Встретили пассажиров поддатые стюардессы - хабалистые тетки с золотыми зубами; реально под мухой были!

На незастегнутые ремни у пассажиров им было, видимо, начхать, так как они у людей просто валялись в проходе.

Ну это-то ерунда, самое смешное началось, когда муж в туалет пошел, а воды-то там не оказалось ни в унитазе, ни в кране. Муж усердно нажимал на все кнопочки, просто не допуская такой возможности, когда к нему в туалетную дверь начали стучать руками и ногами с криками, "СССука, открывай! Ты там куришь, я знаю!" (надо отметить, что он вообще не курит))).

Супруг открыл дверцу и узнал, что в аэропорту его сдадут в полицию, покрутил пальцем у виска и уточнил про отсутствие воды, на что получил ответ: А ты еще и воды в сортире хотел за такие деньги? Радуйся, что самолет в воздухе не развалился!

[Масилиса 16]

По молодости было, когда когти у меня по сантиметру были и крепенькие такие. Ехала в переполненном автобусе, за вертикальный поручень держалась около задней двери, а передо мной на кондукторском месте, то есть лицом ко мне, парень сидел. Сейчас только подумала - да, напрасно он место не уступил девушке, которой я тогда была. Жестоко наказан был...

Автобус резко затормозил, народная масса слитно качнулась...Мою правую руку оторвало от поручня, а поскольку справа же на меня валились соседи, то всей еще скрюченной пятерней я, как ведьма, деранула парня поперек лица! Прямо обе щеки исполосовала! Как еще глаза не выцарапала...

А поскольку автобус тормознул как раз у остановки и дверь рядом открылась, ломанулась я оттуда, даже не извинившись с перепугу, кажись! Стыдно до сих пор, хотя столько лет прошло!

[Танцующая Фламенко 0]

Хотела создать отдельную тему "Поборы в аэропорту ", но передумала. Что уж тут посоветуешь. Просто расскажу Вам, дорогие форумчане, как историю из транспорта.

Живу на Севере, но часто езжу (вернее летаю) на Украину проведать родителей. В этом году летала два раза , на самолетах авиакомпании "Ютейр".

Ну и вот...

Аэропорт "Борисполь" города Киев. Зима. Возвращаюсь на свои севера, сумки, естественно набиты украинскими гостинцами - любимому зятю от любящей тещи.

У стойки регистрации меня любезно приветствует довольно упитанный , в меру воспитанный молодой человек, представитель авиакомпании. Мельком взглянув на весы , парень просиял: "У вас лишний вес".

Так как летаю я часто, лишний вес практически всегда, меня это не смутило. Ну и что, говорю, где можно оплатить за лишний вес? Парень просиял еще больше - а кассира по оплате нет!

К слову сказать, до этого кассир все время находился на своем месте, но как только обьявили регистрацию северного (читай денежного рейса) его как ветром сдуло.

И что же делать, наивно спросила я . Парень посмотрел куда-то вдаль , а затем с ловкостью тигра, который нашел свою добычу, перепрыгнул через регистрационную стойку, нежно взял меня под локоток и повел в конец зала. При этом в другой руке он крепко держал мои документы.

И плевать, извиняюсь, на толпу пассажиров, которая стояла за мной, на весь народ в аэропорту, на камеры и охрану в конце концов!!!

По дороге, мой спутник ласково рассказывал мне, какой курс доллара сегодня и сколько стоит один кг лишнего веса. Отойдя на достаточное расстояние от стойки регистрации, парень мрачно сказал - надо платить..

Конечно, я наивная чукотская девушка, уже все поняла, и с "радостью" дала парню названную им сумму. Квитанции об оплате не будет- нежно предупредил он меня. Но мне было уже не до квитанции. Скорей бы добраться до таможни. Еще раз я увидела своего "друга" когда садилась в самолет. Он стоял на трапе ( сопровождал рейс) и грусно смотрел мне в след. Практически последняя сцена из фильма "Телохранитель".

Но история повторяется !!

Аэропорт "Борисполь" города Киев. Лето. Снова я и снова на том же месте. Ну и конечно снова он!! Мой ласковый друг!

Но в этот раз он не стал заморачиваться ( какие могут быть формальности между старыми друзьями) - у вас лишний вес, надо платить. Прям здесь, наивно захлопала глазками я, надеясь на прогулку с парнем по аэропорту. Прям тут и сейчас, и квитанции не будет - весело сказал он. С вас 310 гривен. У меня 320 гривен, сказала я. Сдачи не будет - ответил не смущаясь он. Ну и ладно, пусть будет на развитие авиакомпании "Ютэйр", из вредности гордо сказала я и пошагала на таможню.

Вот такой дорожный роман случился у меня.

[Масилиса 16]

В транспорте всем иногда несладко, а уж как пьяным тяжело!

В полупустом автобусе, несущемся по ухабистой дороге, пьяненький, но интеллигентного вида мужичок пытается прицелиться и сесть таки на сиденье. Его швыряет по проходу, таскает и разворачивает, руки не держат, ноги подгибаются. Мужик долго сопит, пыхтит, бурчит и наконец отчаянно вскрикивает: "Вот проклятая инерция, кто ее только выдумал!"

Тот же маршрут, те же ухабы. Вваливается целая куча подвыпившей молодежи, изо всех сил цепляется за поручни. Влюбленная парочка пытается обняться и поцеловаться, но как только отрывают руки от поручней, их разносит в стороны. Парень не теряется: "А давай поцелуемся...губами!"-радуется он.

Долго еще с того случая мы с бывшим "целовались губами".

[grapesol 7 058]

Сегодня вечером ехала в автобусе и прямо на моих глазах развернулось целое действо. Напротив сидит молодая женщина с маленькой дочкой. Дочке - годика 4, не больше. Девочка спала у мамы на плече и выглядела очень уставшей и измученной. Мама её растолкала и начала свой монолог, перемежающийся редкими ответами девочки:

-И зачем ты била в садике Антона? Ты же знаешь, что он маму свою неделями не видит, что он из проблемной семьи. Зачем ты его бьёшь? Ты каждый день видишь маму и папу и должна это ценить.

- Мама, но он отобрал у меня книжку и игрушки!

-Ну и что! У тебя есть мама и папа. Зачем тебе книжки и игрушки? Девочки не дерутся. Слушай, а может быть ты вообще - мальчик?

Девочка резко проснулась, недоуменно посмотрела на маму и сказала:

- Я - девочка.

- Ну а если ты девочка - зачем дерёшься? Мы с папой будем с тобой обращаться как с мальчиком и больше не будем покупать тебе новые платья.

- Почему?

- Потому что ты будешь драться и порвёшь их, а платья стоят дорого.

Девочка резко погрустнела и стала смотреть в окно. Мама решила сменить тактику и говорит:

- Ну что ты, моё солнышко! Давай я тебе хвостик завяжу.

- Не хочу. Я хочу спать.

- Э!Ты это, не спи! Вон, смотри, заправка! Смотри, я сказала! Завтра утром мне на этой заправке с тётей Таней встречаться.

- И не ной! Как ты мне надоела - и пакет порвала, и спишь сидишь! Больше не куплю тебе платьев и буду относиться как к мальчику.

На следующей остановке они вышли, а мне стало очень-очень грустно.

[Кошка Шрёдингера 19 996]

Вчера попала в огромную пробку, когда ехала с работы. Протошнились мы две остановки за полтора часа, потом меня уже по-настоящему начало тошнить и я вышла. Пешком идти очень не хотелось, но это было лучше чем ещё неизвестно сколько времени торчать в пробке.

Я уже практически дошла до дома, оставалась одна остановка, на которой пробка, собственно, и заканчивалась. Решила одну остановку проехаться, тем более что в горку. Зашла в автобус и тут же начала лихорадочно ломиться на выход, но водитель уже тронулся и меня выпускать категорически не захотел даже не смотря на угрозы заблевать весь автобус. А блевать было от чего. На переднем сиденьи сидел бичеватого вида мужик и ел шашлык из протухших куриных крыльев. Вонища стояла неимоверная, но все почему-то кроме меня молчали... А мужик с таким наслаждением откусывал прям с шампура эти крылья, будто по-меньшей мере ел фуа-гра Гурман, однако

[На семи ветрах 73 327]

Эта почти обычная история , случившаяся со мной много лет назад оказалась роковой в моей судьбе.

После первого курса на июль была заланирована летняя (геодезическая) практика. Как я мечтала о ней, как хотелось романтики, новых знакомств, песен у костра под гитару! Готовилась к ней основательно, накупила новых вещей, купила долгожданный фотоаппарат, обзавелась модным тогда транзистором и, отдохнув после сессии дома, возвращаюсь в город, в котором училась.

Сойдя с поезда, тут же, на вокзале ловлю такси. В руках две увесистых сумки, документы и деньги в одной из них. Подлетает такси, таксист без разговоров открывает багажник, забрасывает туда мои сумки и понеслись! У меня в голове сплошная радость от предвкушения встречи с друзьями по курсу, комнате, с которыми целый месяц не виделась!. Сижу, мечтаю, как сейчас встретимся, о чем будем говорить, куда пойдем...

Подъезжаем к общаге, я открываю дверь, выхожу из машины и останавливаюсь, ожидая таксиста, когда он выйдет и выдаст мне мой багаж. Но фиг вам! Машина резко трогается с места и унеслась, оставив меня стоять с открытым ртом на обочине.

Я даже не успела толком разглядеть номер, успела только 2 последние цифры запомнить!

И что дальше делать? Почапала в общагу, рассказала девченкам, что со мной приключилось, девченки решили, что нужно срочно ехать в таксопарк и вылавливать там этого таксиста.

Поехали. Опросив диспетчера, поговорив с водителями поняли, что все бесполезно. Судя по приметам таксиста такого в их штате не было! И машины с такими номерами.

Нужно ли говорить, что и милиция ничем мне не смогла помочь.

Вот так накрылась моя мечта поработать в геодезической партии, а потом пришлось и с институтом попрощаться. Ведь в сумках были все документы, деньги и самые лучшие мои вещи. А так как жили бедно тогда, то просто нереально было все снова купить, да и на восстановление документов тоже деньги были нужны. И время. Но ни того, ни другого у меня не было.

[Акирам 3 467]

Только что из маршрутки. За окном холодрыга, ветер, а в салоне царила ЛЮБОВЬ .

Парочка студентов - очень миленькая девочка и совсем молоденький красивый парнишка стояли на некоторм расстоянии друг от друга, (так как ехали мы в самый час пик и народу была тьма), но тем не менее они время от времени находили возможность то прикоснуться друг к другу, то перекинуться пламенными взглядами.

Девочка ела шоколадку и, не забывая своего любимиого, спрашивала через головы людей, станет ли и он её есть. Мальчик отвечал, что не нужно, пусть она сама ест . И всё так же нежно смотрел на неё. Любовь .

По истечении некоторого времени сзади меня освободились места и пара воссоединилась. Мальчик спрашивает девочку:

- Ты же выходишь скоро?

- Да.

- С тобой выходить?

- Зачем же?

- ПРосто скажи ДА или НЕТ?

- Не нужно, я одна пойду.

- Точно?

- Конечно.

--ТОчно-точно?

- Да .

Мальчик стал звать кого-то в салоне:

- Кабан! Кабан!

- Чего? , - ответил ему мальчик малюсенького роста, по виду напоминая скорее уличного котёнка в мокрую погоду, чем кабана.

- Я ща выхожу.

- Чего? Ты дальше не едешь?

- НЕ-а. С кобылой выхожу.

"Кобыла" тут же возмутилась:

- Э-э-э-э...

Красивый влюблённый мальчик исправился:

- Ой, а я что это вслух сказал ?

[lara soft 6 069]

Еду сегодня на такси. Грустная, задумчивая. А таксист попался! Песня, а не таксист. В машину сажусь, смотрю, у него одна нога обнажена по колено. Эх, думаю, че ж такое. Нога волосатая, неэстетичная. Ну, она мне нисколько и не мешала.

Едем, болтаем, нашли общих знакомых...

Тут он мне и говорит - "У меня тут нога. Штанина подвернута по колено. Вы не подумайте чего... "

- Поздняк, говорю я, уже увидела и подумала

- Да я тут на ножик напоролся

- не может быть

- Да не, я машину ремонтировал. поцарапал немного

- А может обработать? У меня тут медикаменты есть (правда, только получила)

- Не, я уже чеком заклеил

- У меня бинтик есть

- у меня ж аптечка есть!

Это мы -

[СныSosны 1]

В метро на "Пражской" дело было. Хоть эта станция не конечная, но по утрам и в час-пик поезда бывают идут именно от этой станции. И вот утречком полно народу втискиваются в вагон, а двери вроде заклинило: закрылись-открылись, потом еще пару раз. После очередного закрывания-открывания машинист по громкой связи говорит " Сейчас с управлением разберусь и поедем!!! "

Большинство людей это развеселило, но были и те, кто спешно покинул вагон.

[Вайра 233]

Сегодня была "глазами" водителя маршрутки

Ехала из города, села в маршрутку рядом с водителем. Заходит молодой человек и просит водителя остановиться на Петергофском шоссе, дом 76. Водитель удивленно смотрит и спрашивает своего зазывалу ( появились такие, приглашают в маршрутки, новая профессия, однако ). Зазывала не знает, водитель видимо тоже ещё маршрут не освоил, сказали, что надо смотреть.

Я решила помочь. Достаю очки и пытаюсь смотреть на номера домов. Мы с водителем переговариваемся, а молодой человек сидит себе спокойно, никуда не смотрит, не волнуется.

Я с умным видом диктую номера домов, а потом до меня доходит, я смотрю на нечётную сторону улицы. Быстро поворачиваюсь к молодому человеку и спрашиваю его хотя бы о каком-нибудь опознавательном знаке. Он с кем-то поговорил по телефону, сказал нам и тут я поняла, парня отвезли дальше

Парнишка вышел, сказал, что найдёт.

Больше решила не лезть, но второй пассажир спросил о Шуваловке. Здесь я приободрилась, знаю. Едем. Водитель и в ус не дует, чуть не проехали. Пришлось вмешаться, остановились. Спасибо, сказали мне.

Хорошо, когда знаешь, свой маршрут. А перед молодым человеком было очень стыдно..."глаза", ёшкин кот

[grapesol 7 058]

Услышано сегодня в маршрутке, буквально час назад. Женщина вела громкий диалог по телефону с супругом, и ответы другой стороны были отчётливо слышны:

-Слава, привет! А я еду на свидание.

- Куда едешь?

- На свидание еду. К председателю садоводческого товарищества. Вот, все документы взяла, договор взяла.

- Во сколько будешь?

- А что? А, кстати, ты спать уже лёг?

- Нет.

- Ну ты ложись, а то я даже не знаю, во сколько вернусь.

- Почему?

- Ну а мало ли, а вдруг мне ему дать придётся? Так что ложись-ка ты спать.

[Волчье лыко 8]

Я не помню: писала или нет, но уж если было - простите.

Я получила права с первого раза и была страшно горда собой - права на ошибку уменя не было. На работе, а работала я в то время в Москве, торжественно поклялась, что вернусь из отпуска только на своей машине ( 350 километров от порога до порога).

Только сейчас я понимаю, что это был самый глупый поступок в моей жизни, но тогда...

В шесть часов вечера мы с мужем начали собираться: Вова брился, мылся так кропотливо, словно собирался в последний путь. Была наварена кастрюля яиц и картошка в пиджаках. В семь мы выдвинулись: машина " Волга", права получены четыре дня назад, водитель - блодинка с вылупленными глазами, по - 1 на каждый, и супермегаспокойный пассажир с торбой еды.

Вечерело, трасса Москва- Нижний забита до упора большегрузами и длинномерами, а тут мы с Вовой - такие нарядные, пилящие 40 километров в час и габаритов машины абсолютно не ощущающие. Если я прибавляла скорость до 60, то мне казалось, что моя девочка летит со скоростью звука самолета, а вот 40 было самое то.

В двенадцать ночи мы достигли Петушков и я, успевшая и нарыдаться за рулем, и наораться, увидела голосующего милиционера. Он с надеждой смотрел в лобовое стекло нашей машины - в то место где должно было находиться лицо водителя.

- Извини, командир, сами еле едем! - гаркнул Вовка из окна и я пролетела мимо на бреющем полете небольшими такими зигзагами. Перекошенное лицо блюстителя порядка я помню до сих пор.

В два мы подъезжали к Покрову. Глаза резало, нога отнималась, огромные фуры проносились мимо, а мы все так же реяли на 40 километрах. Намытый Вова тревожно вглядывался в бампер впередиидущей перегруженной фуры, которая чапала 45 километров в час, и бодрил меня всеми мыслимыми и немыслимыми способами.

Покров! Я кое- как съехала на обочину и заплакала. Мы были черт знает где - в середине между домом и Москвой и водитель был только один - я, у мужа прав нет и никогда не было. А ехать было надо, но я не могла.

В самый разгар моего плача, Вовка погладил меня по голове и на чистом владимирском диалекте спросил:

- Иришик, ЯичкО Облупить?

Этим вопросом муж поверг меня в такое буйное веселье, что еще минут пятнадцать, несмотря на дикую усталось, я тряслась и всхлипывала.

Мы доехали до работы в шесть часов утра в предынфарктном состоянии, обратно ехать было уже не так страшно, но я поняла одно - этот мужчина пойдет за мной на край света, он доказал это в ту безумную ночь, поддержав мою сумасшедшую идею.

[Германика 36 778]

На пятом десятке лет вновь полюбила короткие юбки. Ну, не совсем короткие, но и не длинные, это точно А что? Ноги не кривые, фигура позволяет. Одно но - как в машину сажусь на пассажирское сиденье, подол вверх лезет, коленки бесстыже торчат на всеобщее обозрение.

Вот и вчера, забравшись в такси, я стала заботливо драпировать заголившиеся ноги краем шали. Водитель лукаво скосил глаза: "Не нужно стесняться своей красоты, девушка!" И подмигнул, зараза 44-х летняя девушка по выходу из автомобиля до глубокого вечера находилась в приподнятом настроении.

П.С. Мне скоро в командировку ехать, буду такси заказывать. Обязательно этого самого галантного водителя попрошу приехать (хозяйка такси - моя приятельница). Может, еще чего приятного скажет ?

[Горихвостка 17 576]

Вспомнила историю про поездочку, долго сомневалась куда ее пристроить, решила, что все-таки сюда. Хотя сначала думала, что к идиоткам.

Родители мужа живут в Кабардино-Балкарии, кто не знает - это Кавказ, боевики, стрельба, взрывы, горы нереальной красоты. Вот как раз в этих самых горах и стоит маленький, практически опустевший после того как его покинули все кто мог, но гордый городок, родина мужа. Редко, но мы там бываем. Каждый раз меня трясет от страха, особенно если еду с детьми.

Вот и в тот раз мы поехали к бабушке. От Нальчика ехали маршруткой по горной дороге-серпантину. Изредка останавливались в селах подбирали людей. Пейзаж - Чечня в фильмах про войну, только без особых разрушений. На одной из остановок входят в маршрутку двое - ну типичные боевики, бороды черные, красивые такие, гордые, в руках большие сумки. Я, идиотка, в панике, аж ладони взмокрели холодным потом. Пытаюсь себя успокоить. А внешность-то у меня русская - волосы светлые и все-такое. Дети мои тоже ничуть не кавказцы. Страшно!

Мест в маршрутке свободных нет. Но мои дети были еще маленькими, и два места им явно много, притом, что они оба прилипли к окну. Я прошу их сесть на одно кресло, и, второй раз идиотка, предлагаю присесть кому-нибудь из "ваххабитов". Сел, но так же гордо, и абсолютно молча, даже не поблагодарил, и сумку поставил у ног. Боже мой, как же я расслабилась, когда они вышли в каком-то селении! Но по-настоящему полегчало, только когда мы уже возвращались домой, где-то под Пятигорском.

[Марфута 0]

Я тоже вспомнила одну дорожную историю. Произошла она больше двадцати лет назад.

Поехали мы с будущим мужем к моим родителям знакомиться. По всей видимости, он тогда сильно перенервничал, и на обратном пути решил снять стресс. Русским народным методом. Вообще-то он человек малопьющий, да и вообще предпочитает хорошее вино всем прочим напиткам. Но какое вино можно было приобрести в перестроечные годы в поезде? Вопрос, скорее, риторический. Вот и отоварился человек у проводника сомнительного качества водкой. Выпил, и решил перекусить. В одном купе с нами ехали две женщины, очень приятные интеллигентные дамы. И тут, мой, вполне мирный в трезвом состоянии, парень, вытаскивает из кармана солидный нож, зэковской обработки, кнопочный. Может, кто помнит, раньше такие бродили среди определенной публики. До сих пор не знаю, где он его взял. Хлоп, нажал на кнопку - лезвие выскочило, и он начал кромсать колбасу на столе кусками сантиметра по два толщиной. Потом начал громко рассказывать соседкам по купе, что я его девушка, и , хоть мы и не женаты, но он меня сильно любит. Я, по-молодости наивная, пыталась как-то эти буйства утихомирить, но не тут-то было! Оставить этот фонтан красноречия было мне совершенно не под силу.

Наконец-то удалось его уложить. А бедные женщины всю дорогу не спали и целую ночь в ужасе просидели на нижней полке, прижавшись друг к другу.

А потом я его тащила на такси, чуть ли не на себе. Вместе с тяжелыми сумками. В общем, та еще история...

Когда я вспоминаю этот случай, мне никто не верит - муж совершенно спокойный, милый и мало пьющий человек. А мне до сих пор стыдно вспоминать этих дам.

[Joke 387]

Такси ведь тоже относится к транспорту? Если да, то расскажу историю, которая произошла сегодня.

Поехала в хим. чистку на такси, заезжаем в узкий переулок, а навстречу нам тетка , причем выезжать там нельзя, стоит знак. Встала посреди дороги и не дает проехать, машет там что то руками, ругается, за нами уже две машины стоят, сдать назад нереально. Но тетка не сдается, изображает из себя правую в этой ситуации и уступать дорогу не собирается. Я нервничаю, потому что тороплюсь.

Когда автомобилисты, стоящие позади нас начинают сигналить, сия фифа вылезла из машины, подошла к моему такси и выдала сакраментальную фразу - "Мужчина! Ну не умею я задом ездить! Я только вчера права получила!!!" (скорее купила). Я злая кричу со своего сиденья - Тогда ходи пешком, раз ездить не умеешь! Все участники пробки поддержали меня одобряющими возгласами.

Тетка не знала что ответить и возвращаясь к своей машине громко крикнула - А еще мужчины называется, не могут даме дорогу уступить! Пришлось уступать , что делать то, пусть под кирпич едет, там как раз засада в кустах сидела.

Кто их за руль садит!!!???

[Дежа 5 523]

Еду в маршрутке, у парня звонит телефон. Он явно не выспался, берет трубку и: "Да я еще дома...". Через пару секунд просыпается окончательно, смотрит вокруг и говорит в трубку: "Ой, я уже в маршрутке, к Цирку подьезжаю, скоро буду". Люди с пониманием улыбнулись.

[Тверичанка 18 867]

Еду утром в маршрутке. В салоне тихо, народ мирно подрёмывает. Вдруг у одной девушки зазвонил мобильник и она стала разговаривать довольно громко. Невольно все пассажиры оказались в курсе подробностей бурно проведённой ночи этой девушки с молодым человеком.

Беседуя с подругой, девушка советовалась - продолжать ли ей отношения, потому что "он оказался не орёл". Мужчины в маршрутке резко оживились и начали давать советы. Не прерывая беседу по телефону, девушка успевала и попутчикам отвечать.

Доехав до своей остановки, девушка стала выходить и кокетливо посмотрев на мужчин, сказала: "Всем спасибо, все свободны"!

Водитель маршрутки только закрыл дверь, как вдруг раздался крик: "Остановите!"

И один из советчиков бросился к выходу! То ли забыл мужчина за разговорами, что ему надо выходить, то ли вспомнил, что он-то "орёл" и решил девушке свою кандидатуру предложить!