Байки из транспорта -2

[Ламбада 4]

Ехала как- то в маршрутке, утро, настроение на нуле, читаю наклейку на стекле: " Сиреневенький глазковыколупыватель с полуполоманными ножками." На весь день смешинка попала, сейчас прочитала улыбаюсь.

Бывают и маршрутчики с чувством юмора.

[Venera 1]

Ехали с мужем в автобусе. Наши места были как раз возле водителя. Невольно подслушали разговор водителей (их двое было, расстояние дальнее). Они обсуждали мотоциклистов и скутеристов (так обозвали тех кто на скутерах ездит). Весь диалог описывать не буду, просто теперь я знаю пару слов из жаргона водителей автобусов и фур.

Креветки - это мотоциклисты. Потому что когда едут то их куртики так раздуваются и вообще общая поза напоминает креветку.

Хрустики - это водители скутера. Когда они врезаются в автобус или фуру то раздается только хруст.

Прям черный юмор какой-то

[Стран-Ница 7]

Стоун-хендж

Про "зайцев" напомнили. Хочу всех спросить: а на самолёте слабо "зайцем" пролететь? А у меня в студенческие годы было...

В 1991 году понадобилась мне срочно справка одна, а взять её можно было только в другом городе, поездом ехать было долго и с пересадками, к тому же и билетов так срочно не было. Самолёт - только транзитный...

Занимаю 40 рублей, по тем временам немалые для студента деньги, и на ночь глядя еду в автобусе на другой конец города в аэропорт. Аэропорт старенький, небольшой. В единственной кассе сообщают, что надо идти к какому-то окошку, ждать, когда самолёт вылетит из начального пункта, и снимут бронь.

Смирненько стою у окошка с ещё одним желающим, сжимаю в руке драгоценные 40 рублей. В самолёте до этого летала только с мамой в детстве, поэтому раз в кассе сказали, что надо там ждать, то и жду. Ночь. Попутчик мой волнуется, куда-то бегает, а я стою и жду. Подходит дама в форме аэрофлота и говорит: "Проходите на регистрацию". Спокойно и неторопливо иду.

Там спросили паспорт и всё куда-то торопились. Я протянула паспорт, решив, что сейчас мне дадут билет. Меня зарегистрировали, направили дальше, но у зоны досмотра багажа (которого у меня и не было) из моей протянутой руки брали только паспорт, 40 рублей по-прежнему оставляли мне. Я решила, что, наверное, так положено на транзитных рейсах, деньги возьмут потом.

Объявили посадку, за нами подошёл автобус и повёз к трапу. В нём тоже никто не подошёл и ничего у меня не забрал. Поднимаясь по трапу, я с облегчением увидела стюардессу: вот она-то точно возьмёт у меня деньги и подскажет место... Стюардесса приветливо поздоровалась и сделала в сторону салона широкий жест рукой: "Садитесь на любые свободные места". Таковых оказалось много. Я села на 2 свободных и, снимая куртку, вдруг заметила, что 40 рублей по-прежнему у меня в руке.

Пока стюардесса ходила, предлагая минералку и газеты, я судорожно протягивала рукус деньгами в её сторону, но она улыбалась и не замечала, как будто её это не касалось. Мало ли что у кого в руке и зачем он её протягивает? Я устала и заснула.

Испортилась погода, мы сели в каком-то военном аэропорту, но не высаживались и вскоре полетели дальше. Объявили посадку. Нам пожелали дальнейшего доброго пути. Выходя из самолёта, на трапе я снова не обнаружила никого, кто всё-таки захотел бы взять у меня деньги. Пошла по дорожке, смотрю - ворота открыты, и там тоже явно никто не ждёт от меня ничего...

Выбежала, и меня наконец-то осенило, что я пролетела бесплатно! Так вот, было у меня туго с деньгами тогда и проблемы разные, совсем, стало быть, от чистого сердца товарищ мне их занял, - вернулись они к нему совершенно нетронутыми...

[Айшвария Рай 2 846]

Веселый такой водитель.

Был у меня сосед, работал водителем междугороднего автобуса, тоже пошутить любил. Когда уже подъезжали к месту назначения и люди начинали выходить на разных остановках, называют ему, например, остановку "Магазин №5", а он говорит: "Вы мне покажите, где это, а то я не местный, остановок не знаю, добрые люди дорогу показывают." Я с ним пару раз ездила, так ему верят, показывают дорогу на полном серьезе.

[Свеча 26]

Сегодня у меня в электричке интересная попутчица была. Еду с работы домой, разместилась поудобнее с любимой газетой в полупустом вагоне. И со словами "Осторожно, двери закрываются" и угрожающим шипением этих закрывающихся дверей в вагон влетает девушка. По виду - типичная студентка, тубус и сумка в одной руке, в другой - стаканчик колы с трубочкой, в ушах - розовенькие наушники. Девушка с явным выражением на лице "ура, успела!" плюхается напротив меня.

А дальше - цирковой номер. Не выпуская из рук поклажи, она умудряется из кармана достать телефон (тоже розовый, как и наушники) и исхитряется что-то в нём нажать. Как я поняла по зазвучавшему и слышимому всеми "тынц-тынц", она включила плеер. Потом перевела взгляд на другую руку, вспомнила, видимо, про напиток и решила подкрепиться. Взяла свой чудный телефончик в зубы и, пошарив рукой в сумке, которая так и висела на этой руке впридачу с тубусом, нащупала там и извлекла вокзальный пирожок.

И вот сидит такая краса напротив меня - через руку перекинуты сумка и ремень от тубуса, в этой же руке зажат пирожок, в другой - напиток, в зубах - телефон. И девчуля просто отключается! Натурально заснула. Может, ночь не спала, чертила чего-нибудь, устала, бедняга. И поесть ей хочется, и попить, а сил уже ни на что не осталось!

Была она в таком "отрубе" минут 10, пока изо рта у неё не выпал телефон. Я поймать не успела, к сожалению. Девочка очнулась. Пирожок и колу она, кстати, даже во сне из рук не выпустила! Телефончик упал на пол, от него отлетела задняя панель и вывалился аккумулятор. Мы уже вместе собрали запчасти. Наконец-то попутчица свои вещи просто положила на сиденье.

Собрала она телефон, работает, всё нормально, только время и дату надо заново установить. Щелкает клавишами и вдруг спрашивает меня: "А какой сегодня год?"

Про "какое число" я могу понять, сама, бывает, вчерашним днём живу. Но "какой год"! Вот уснула так уснула!

[Дніпрова хвиля 302]

На остановке собирается куча народа, начинается дождь. Маршрутка немного опаздывает - все волнуются. Поэтому только подъезжает маршрутка заходим, рассаживаемся...

Но шофер не спешит ехать. достает книжечку "Инструкция по эксплуатации данного автомобиля". Медленно ее так листает. А потом изрекает: "Все приехали! Машина сломалась"

У меня вопрос как он это определил?

[Governor 272]

Фирменный поезд Москва-Санкт-Петербург. Пара минут до отправления, заполнены три из четырёх мест. И вот приходит ОН - наш четвёртый попутчик. Вернее, он не приходит - его приносят. Почувствовав под собой мягкое кресло, товарищ немедленно засыпает, не сняв даже пальто и шапку. Его провожатый - молодой парень просит тех, у кого нижняя полка поменяться с ним местами, иначе он не долезет. Поезд трогается, улыбчивая проводница заходит в купе и спрашивает, кто что хочет на завтрак (завтрак, оказывается, входит в стоимость билета). Все делают заказ, спящий-в-пальто-и-шапке, разумеется, не заказывает ничего, ибо не понимает, где он, кто он и как его зовут.

Время близится к полуночи, обитатели купе залезают в кровати. Спящий-в-пальто-и-шапке мешает мне лечь спать. Я прошу его занять своё место, - ответа не получаю. Я трогаю его за плечо и прошу громче. Ноль внимания- фунт презрения. Я уже сильно толкаю попутчика и почти кричу. Он пересаживается на соседний диван не просыпаясь. Я пытаюсь заснуть. Обитатель нижней полки, махнув рукой, лезет наверх (400 рублей заплаченных за нижнюю полку пропали). Спящий-в-пальто-и-шапке заваливается на диван прямо в ботиках.

Свет выключают, все пытаемся заснуть под стук колёс. Но заснуть невозможно - спящий-в-пальто-и-шапке начинает храпеть. От его храпа подпрыгивает посуда на столе. К утру все с грехом пополам засыпают. Но не тут-то было!

У спящего-в-пальто-и-шапке звонит мобильный телефон. Громкий марш будит обитателей купе. Проснувшийся-в-пальто-и-шапке громко сообщает, что он едет в поезде. Ещё что-то громко объясняет и отключается. Пытаемся спать дальше. Через пару минут у спящего-в-пальто-и-шапке снова звонит мобильный телефон. Я прошу его отключить звонок - товарищ не реагирует. Опять громко объясняет, что он едет в поезде. Опять пытаемся заснуть. И снова - марш! Я уже кричу: отключите свой телефон! Реакции, как всегда, никакой. Опять громко объясняет, что он едет в поезде. Всего звонков было 4. Последний разговор завершился за пару минут до прихода проводницы. Принесли завтрак.

Проснувшийся-в-пальто-и-шапке смотрит на стол с завтраком осоловевшими глазами. Начинает есть! Я спрашиваю, заказывал ли он завтрак? Проснувшийся-в-пальто-и-шапке смотрит на меня с удивлением. Я объясняю, что завтрак принесли тем, кто заказывал, вы едите чужой завтрак. Я объсняю, что едущий-в-пальто-и-шапке глубоко неправ. Неправ тем, что пришёл в поезд пьяный. Неправ тем, что занял чужое место. Неправ тем, что всю ночь храпел, как Илья Муромец. Неправ тем, что у него всю ночь звонил телефон. Неправ тем, что ест чужой завтрак. Кругом неправ. Кажется до него слегка дошло. Протрезвевший-в-пальто-и-шапке идёт к проводнику заказывать завтрак. Протрезвевший-в-пальто-и-шапке извиняется, глупо улыбаясь. Поезд подъежает на перрон Московского вокзала Санкт-Петербурга.

Занавес.

[Пламя 6 293]

Утро. Битком набитая Газель. Стою, согнувшись в три погибели.

Сидящая напротив женщина, предлагает:

-Вы высокая, Вам стоять плохо. Садитесь на моё место, я на следующей выхожу.

И встает прямо на меня, пытаясь отодвинуться. Стоящий слева от заветного сиденья парень, быстренько усаживается.

Женщина сначала с недоумением смотрит на него, потом поворачивается ко мне и совершенно искренне говорит:

-Извините, тут оказывается мужчина был, я его не заметила.

Ну, что делать. В маршрутке законы строгие - кто успел, тот и сел. Пришлось ехать стоя.

[Солдат Джейн 415]

Я вчера ехала в маршрутке. Заходят два брутальнейших пАцана. В натуре. Легкая небритость, руки горилл и морды австралопитеков.. Сначала один похвастался, как он "аккуратно, ниточкой с иголочкой зашил все дырочки на курточке, вот смотри, даже не видно, да?" Второй..хм...человек, похвалил, сказал, что "миленько".

А потом они стали обсуждать "Каникулы в Мексике", как кого за что выгнали и "несправедливо, ее выгнали а потом вернули..." Потом "Дом-2"...На полном серьезе чувачки смотрят, отслеживают!! Я чуть ноги не ошпарила от смеха, так и ехала, давилась. Голоса не тонкие, а вполне, как и должны быть у горилл, манера разговора такая, "интеллегентно-пацАнская", без мата, что удивительно, кстати: типа, отвечаю, в натуре, так-то, ваще-та...

Хто бы мог подумать, что за такой внешностью убийцы-рецидивиста - такая нежная душа девчушки-профурсетки!!

[Сборная солянка 11 239]

"Все приехали! Машина сломалась"

Аналогично: ехала как-то в междугородном автобусе.

Автобус новенький, с иголочки.

Что-то запахло горелым. Мы слегка заволновались.

Водитель грмко так в микрофон: "Не волнуйтесь, автобус застрахован"!!!

[Пепелюшка 0]

Пришлось мне тут на днях с компанией задержаться до глубокой ночи на одном мероприятии. Выходим, думаем, как до дому добираться. И тут из-за угла (в час ночи!) выруливает троллейбус. Оказалось, "бомбит" мужик. На троллейбусе. По ночам. Довез за 15 рублей с каждого до остановки

[Стран-Ница 7]

Чем ближе к ночи, тем реже ходят трамваи...

Сегодня муж за мной пришёл, помог уборку после работы в кабинете сделать, радостно вместе идём на трамвай... а он, подлец, уже отъехал! Мы только до поворота успели дойти!

Инстинктивно рука поднялась на ходу, будто такси хочу поймать. Что вы думаете? Остановился, как по заказу, прямо на повороте, подхватил нас и на всех парах - дальше!

Оказывается, приступы человечного юмора иногда и водителей трамваев посещают!

[naivnaya 99]

А у нас есть автобус, от нашей деревни и до города, рейсов 8 за день, шофер один и тот же попадается. Недавно поехали с девчонками вечером в город. А у меня тыща и 18 руб мелочью. Я менять у него не захотела, попросилась в долг. Смотрю, девчонки ржут. Оказывается, Наташа передо мной расплачивалась горстью мелочи, аж 5-опеечные были.

Сегодня опять с ним ехала. Вернула 7 руб. долга, рассчиталась опять железками, но не сильно мелкими. Он смеется, типа хочешь крупные разменяю))) на свою россыпь кивает. Весело с ним. Еще и болтает по дороге. Хорошо, у нас машин мало.

[Итсма Йлайф 30 167]

Сегодня так "весело" прокатилась от центра до дома на маршрутке, что пока ехала вся жизнь перед глазами пронеслась, а сердце готово было выпрыгнуть от страха.

Выпал у нас снег, местами растаял, но на дороге его раскатали в каток. Водители маршруток видимо не обратили, что пришла зима и носятся со страшной скоростью. Вот и водитель моего маршрута с водителем другой машины решили, как у нас говорят, байгануть, то есть устроить на дороге гонки с полным салоном пассажиров.

Маршрутка шла юзом, вылетала на встречку, водитель отчаянно матерился. Но это еще полбеды. На одной из остановок водитель выскочил из машины и начал драться с водителем другой маршрутки, с которым они соревновались. Люди, ехавшие всю дорогу молча и замирая от страха, оживились и начали делать ставки, кто же победит. "Наш" водитель, отправив соперника в нокаут, сел как ни в чем не бывало в машину и победно закурил.

Вот такое для нас норма, жалуйся-не жалуйся, а толку не будет. Сколько уже раз поднимался этот вопрос, а гонки все продолжаются. Правда драку водителей я видела в первый раз.

[Ума Палата 40]

Есть у нас "народный автобус", в нем проезд бесплатный, пенсионеры обычно им пользуются. Так вчера в нем зашла дискуссия, за кого голосовать на выборах. Спорили две бабули и дедушка. Спор закончился потасовкой. Наши пенсионеры - самая активная часть избирателей.

[Тайны Мадрида 10 586]

Ехали как-то на междугородном автобусе "Томск-Новосибирск".

Часа четыре, наверное, дорога, я уж не помню, давно было. И вот на протяжении всех этих часов отец напротив и наискосок сзади своей дочери лет 10-ти втирал разные географические заумности и правила поведения в транспорте междугороднего следования. В конце поездки на меня нервная почесуха уже напала от его нудного голоса.

Когда автобус остановился для отдыха на трассе у придорожного кафе, все вышли косточки размять, но бубнеж этого супер-отца слышно было повсюду. Мне кажется, даже будучи в туалете я его слышала.

И вот апофеоз его мысли:

-Доча, на остановке всегда следи за водителем, куда он, туда и ты. И никогда от автобуса не отстанешь.

Тут водитель нервно дернул плечом и направился к автобусу.

-Ну что, по коням?!- бодро провозгласил супер-отец.

[Ульяна Лопаткина 11 914]

Я не знаю, относится ли это к байкам из транспорта или к какой либо другой теме. Но мы с Егором вчера стали косвенными участниками аварии. До сих пор потрясывает от страха.

Пошли мы как всегда на утреннюю прогулку. Заодно мне надо было в аптеку.

Погуляв, направились в сторону магазинов и аптеки. Решили перейти дорогу. Как раз перед нами мамочка с коляской переходила по зебре. Но так как там нет светофора, только зебра, то водители частенько пропускают.

За этой мамочкой мы не успели, поэтому решили подождать пока прекратится движение и спокойно перейти. Стоим на тротуаре, ждём, не настаиваем на пропуске нас.

Вижу едут друг за другом машины. Вот как раз их то я и хотела дождаться и после них уже перейти.

Но парень на жигулёнке решает нас пропустить и останавливается. Следом за ним останавливается синяя иномарочка. Я киваю "спасибо" и собираюсь идти.

Вижу что за синей машиной несётся красивая, черная Инфинити. Такие не пропускают нас. Вот и тут машина бочком стала объезжать остановившиеся машины. Я так поняла, что Инфинити собиралась проехать прямо у меня перед носом. Поэтому вытянув шею, я наблюдала, когда же она проедет.

Представьте мой ужас, когда эта Инфините со всей дури бьёт в зад синюю иномарку, а та подпрыгнув бьёт несчастный жигулёнок тоже в зад.

Как же я заорала от страха, когда жигуль прыгнул в нашу сторону. Схватила Егора в охапку, побежала через дорогу в панике. У меня так сильно заболел живот, что в аптеке пришлось просить воды и покупать но-шпу.

Кошмар какой то творится на дорогах. А мужикам то каково? Пропустили называется маму с ребёнком. После аптеки я твёрдо решила подойти к этим машинам, и если уже вызвали ДПС, то дать показания, как всё было. Потому что я видела всё от и до.

И вот представьте себе, вернулись мы на место после аптеки через 15 минут и там никого . Ни одной пострадавшей машины. Только очень много осколков от разбитых бамперов.

Куда они все делись? Помнится мы задев немного Опель на своей машине, ждали ДПС около часа, и столько же оформляли документы. А тут 15 минут и никого.

[Байкуша 1]

Предисловие - на тренировке у меня была подруга - Оля. Она много лет изучала японский язык и переписывалась с японкой. Та прислала ей на японском естественно языке полный гороскоп расписанный не только по дням, но и по часам. Подруга его перевела и носила с собой. Теперь сама история.

Эта история произошла в метро - еду после тренировки с этой подругой. Уже поздно, в метро народу мало. Мне выходить на следующей на пересадку, Ольге - ехать до конца. Подходит ко мне один пьяный мужик и начинает приставать. Я ему мягко намекаю - мол отстань. А промежуток между остановками длинный, я уже молю Бога чтобы наконец моя остановка и я благополучна вышла. А он не понимает и лезет меня обнимать. Ну этого я уже стерпеть не могла и чисто на автомате (после тренировки ведь еду) зарядила ему в солнечное сплетение. Ну пьяному то море по колено, может и было больно, но не так, как трезвому, и это его здорово разозлило. Он преградил мне путь к отступлению и крикнул на весь вагон - "Вась, Сань, Дим.." и еще пару имен. Я не успела опомнится, как нас окружили еще пять таких же пьяных мордоворотов. Ольгу отрезали от меня, не давая ей ко мне подойти.

Они уже начали мне угрожать, красочно расписывать что они со мной сделают сейчас, когда выйдем. Теперь мне уже не хотелось выходить абсолютно. Народ на остановках входил - выходил, мужики, окружившие меня пытались меня выпихнуть, продолжая угрожать, а все на это смотрели и не вмешивались.

И вот когда уже их пьяный скандал достиг апогея, когда уже они меня чуть ли не под руки схватили и буквально поднесли к двери, которая вот-вот должна была открыться, несколько ребят наконец вскочили со своих мест и когда двери открылись, выпихнули этих уродов, а меня втащили обратно. Около двери еще несколько секунд продолжалась потасовка, но мои спасители победили.

Я на дрожащих ногах подошла к Ольге и мы решили, что я доеду до конечной с ней, чтобы те уроды меня не дождались и уехали. Пока мы сидели с ней, переваривая случившееся, Ольга со словами "а давай посмотрим что по японскому гороскопу у меня сегодня должно было быть, а то я забыла утром прочитать?" достала свой ежедневник.

Читаем - "Вам сегодня после 8 часов вечера по возможности выходить никуда не следует, иначе вы будете втянуты в неприятный инцидент". "Да, - говорю, - Оль, теперь пока гороскоп не прочитаем, я с тобой никуда не поеду!"

[Германика 36 778]

Не успела я как-то сесть в такси, как водитель, радостно разулыбавшись, заявил:

- О! А вот и бесплатный адвокат!

- Чего это я вдруг бесплатным-то сделалась? Очень даже платный, а местами даже - очень и очень, - удивилась я.

- Ну как же! Вы обязаны оказывать бесплатную помощь населению.

- Обязаны, если клиент неплатежеспособен и ему по закону положен защитник. Но это касается тех, кого привлекают к ответственности.

- А если человек честный, есть необходимость проконсультироваться, а денег нет?

- Консультации не такие уж и дорогие.

- Нет, это неправильно! - Распсиховался таксист. - Раз уж в законе указано, что можно пользоваться бесплатными услугами адвоката, значит, это касается всех!

Спорить не стала. Но в голове немедленно возник иезуитский замысел (я очень ехидна по натуре). Приехав на место, вместо денег протянула водителю 10 купонов, позволяющих 11-ую поездку сделать бесплатно.

- Ну и порадовали! Нечего сказать! В такую дорогу бесплатно пер! - Взорвался от ярости мужчина.

- Все по закону. Раз уж в организации предоставляется такая бесплатная услуга, значит, это касается всех.

Таксист, в сердцах хлопнув дверью, уехал. А я, пока поднималась в кабинет, фыркала про себя, вспоминая выражение лица водителя, когда он столкнулся с необходимостью оказывать услуги "за бесплатно".

[Вайра 233]

Какой же мы читающий народ...

Это не совсем история, скорее наблюдение. Сегодня в электричке обратила внимание на даму. Она читала газету. Казалось, ничего удивительное, мы все читаем. Но...

В одной руке у неё газета, а в другой обрывок газеты Дама читает газету, потом переходит на этот обрывок. Обрывок большой и явно не от этой газеты. Формат другой. Взгляд на газету, взгляд на обрывок. Чем же ей помогал этот рваный клок читать газету

Изменено 5 Декабря 2011 пользователем Вайра

[Жительница 15 693]

Мамуля рассказала. Она ехала на автобусе на станцию утром. Проезд стоит какую-то неудобную неровную сумму, вроде 22 рубля.

Мамусик по карточке ездит, удобно и без мелочных всяких хлопот, а кондуктору один дал 500, второй дал 500, и девушка дает 1000. Вот на этой тысяче кондуктор и сорвалась, ну нет у нее сдачи. Девушка говорит, что это не ее проблема, ищите сдачу где хотите или везите бесплатно, кондуктор поворчала и взяла деньги. И говорит в ответ девушке, сейчас на станции разменяю. Тут девушка уже нервничает, говорит, я на электричку опаздываю. А это уже не мои проблемы, говорит кондуктор.

Вот часто так случается: утром едешь с большой бумажкой, а вечером как свинья-копилка, сплошная мелочь, и кондукторы такие же гремучие. Мамуля, кстати сказать, со своей гражданской позицией написала в ПАТП письмо с просьбой предоставлять кондукторам утренних рейсов бОльшую сумму для размена, а не 300 рублей как сейчас.

[Сердцеед 3]

Ехала я с гостей домой. Сидела на переднем сидении "Икаруса". Дорога дальняя. На одном из перекрёстков стоит легковушка. Рядом с ней симпатичная девушка модельной внешности. Она кокетливо так, машет ручкой шофёру. Тот помахал ей в ответ. Через проход от меня сидел мучина, друг шофёра. Он спрашивает:

-Что знакомая?

Шофёр отвечает:

-Пока нет, но кто знает, может ещё познакомимся.

[Жаклин 3 212]

Не знаю, в эту ли ветку или в "понты", но раз это произошло в поезде - пишу сюда.

Возвращалась домой из Москвы на "Сапсане". А там сиденья по 2. Зашла в поезд, жду отправления, соседа моего нет и нет. Думаю - интересно, с кем поеду, хорошо бы адекватный попутчик, а то я простудилась по Москве бегавши, и очень мне не хотелось ни с кем разговаривать.

За пару минут до отправления приходит мужчина. Хорошо одетый, в пальто, с хорошим парфюмом, только пьяненький маленько. Чувствую, что мне не повезло - будет дуть мне в уши всю дорогу. Снисходительно всех осматривает, снимает пальто, спрашивает как меня зовут, где работаю. Нигде говорю. Он демонстративно встает в позу, и громко заявляет мне (но чтобы слышали все близсидящие): "А я вот заместитель губернатора!" "Ну, поздравляю, я за вас очень рада" - сухо говорю. (Мне, честно говоря, всё равно, я и с дворником за милую душу поговорю, лишь бы человек хороший, но тут мне не до разговоров было).

Усаживается, дышит перегаром + свежаком, потягивается и сообщает: "С министрами вопросы решали! В саунах были... Коньяку столько дорогущего выпили " Я только улыбаюсь вежливо. Разговаривает с наглецой, свысока (фу) Начинает рыться в карманах, достаёт какую-то ручку, с камешком, мне протягивает, показывает - вот подарили. "Сапфир небось" говорю я. Конечно

И так всю дорогу - то лопатник свой передо мной трясёт, то про какие-то подарки кто-кому-чего подарил, на каких машинах по Москве ездили. Звал в вагон-ресторан. Понторез. Утомил в общем. Я в ответ только громко сморкалась в платок Потом немного протрезвел, понял что мне не до него, отстал. По прибытии вежливо со мной попрощался и отбыл.

Изменено 7 Декабря 2011 пользователем Пума Марковна

[Ранетка 41]

Заходим с дочерью в метро. На сидении сидела компания молодых людей. Один из них увидел что я с ребенком стою подлетает к нам и усаживает. Ну, так как парни молодые, веселые (его друзья) начали над ним прикалываться на весь вагон.

- Ты сегодня такой добрый, почти все карманы обчистил. А в конце решил грехи за молить, ребенку место уступил.

Бабки, женщины по хватались за сумки, проверять кинулись карманы. Парни от хохота не знали как сдержаться, да и мне смешно я ведь свидетель розыгрыша.

А тот, что сделал доброе дело, покраснел, оборачивается да руками машет:

- Я не воровал ничего, это не моя профессия, я студент!

А парни в ответ:

- Да ладно тебе, у тебя руки золотые, по карманах хорошо шаришь!

Поверили ему в его не виновности или нет, не знаю, но народ вокруг него разбежался, места много стало.

[Кошачья душа 84]

Ходят у нас две маршрутки, №60 и №80, случалось мне их путать.

Тут как-то бегу на остановку, смотрю, вроде №60 ( а впотьмах плохо номер видно) причаливает. Я с ходу туда запрыгнула, маршрутка отчалила.

Далее диалог:

Я (запыхвашись, громко): Это какой номер?

Кондуктор: Не знаю! А вы что, не смотрите?

Я : А зачем мне смотреть, если у кондуктора спросить можно?

В автобусе слышу хихиканье , но никто не спешит поделиться информацией о номере маршрута.

Хотела было спросить водителя, знает ли он, по какому маршруту он ездит, но рассмотрела просвечивающий через стекло нужный мне номер.

Изменено 7 Декабря 2011 пользователем Кошачья душа