Байки из транспорта -2

[Карина Львица 72 439]

А я вчера повеселилась в автобусе. Захожу, прикладываю свой проездной и вдруг вижу такое объявление : " Зайцев не возим! Дед Мазай едет сзади"

Все это большими красными буквами. Молодцы, прям настроение поднимают сходу. Посмотрела на народ автобусный - почти все с довольными лицами, никаких ссор и криков по поводу уступания места.

Вот такое простое, оригинальное объявленьице , а как обстановку разряжает!

[каратистка 0]

Прошлым летом ехала в маршрутке, которая загорелась. Так, как загорание было какое-то опасное - рядом с баком, то все выпрыгивали очень быстро, даже те кто и ходит-то с трудом .А затормозили впритык к забору, я сама от страха, как бабочка через тот забор перепорхнула, хоть и сумками нагружена была.

[Подруга Оушена 5]

ехала в маршрутке, которая загорелась

Мой муж был водителем такой маршрутки. Его попросили подменить водителя на чужой машине. Ему сразу запах не понравился, но его убедили, что там что-то после ремонта притирается.

Через 3 часа работы газель загорелась. Пассажиры быстро выскочили, а он не мог бросить машину, тушил до последнего. Только тушить особо нечем было. В этой Газели оба огнетушителя не сработали. Он с других еще 8 собрал, из них только 2 сработало. В общем даже колес от Газели не осталось.

Я, когда от испуга отошла, ругалась последними словами. А если б баллон газовый взорвался. Мне то - зачем это счастье. Из-за чужой жадности мужа потерять могла.

Эти хозяева потом новую Газель купили, но на огнетушителях также экономят.

[Олеся В. 0]

Сегодня в автобусе увидела. Заходит дедок , вдруг в проходе наклоняется и долго и упорно что- то пытается отковырять. Минут 5 так стоял. Я присмотрелась и увидела, что на полу лежит монета достоинством 2 рубля. Он ее и ногой пытался отколупать, и руками. Ну никак не получалось.

И тут кондуктор говорит, тяжело вздохнув:

- Мужчина. Эти 2 рубля у нас к полу для красоты приклеены.

Дед как рявкнет:

- Вы бы еще гвоздем прибили. И выскочил злой.

Видать, не первый такой.

[Сафари+ 74]

Москвичей дорожными пробками не удивишь. До сегодняшнего дня я думала, что и жителей Петербурга тоже. Как я ошибалась!..

Наша мэр предупредила, что летом будут ремонтировать дороги, и нас будут ожидать сплошные заторы на дорогах. Эти слова мне вспомнились сегодня, когда маршрутка, в которой я ехала, каких-то 30 км с трудом преодолела за 3 с половиной часа.

За это время оставшиеся (самые терпеливые) пассажиры перезнакомились, стали угощать другу друга конфетами, сухариками и минералкой. После перекуса пришло время для культурной программы: рассказывали байки, "баловали" друг друга маршрутными историями. Кто-то даже нашёл общих знакомых!.. Кто-то порывался спеть. Но потом пожалели измученного водителя. Но на гитаре всё-таки сыграли.

Впереди всё лето. Планирую научиться-таки вязать. Учителей по вязанию надеюсь найти в маршрутке.

А чем вы занимаетесь в пробках?

Скрытый текст

ЗЫ. Я бы и пошла пешком, но очень уж было холодно, и шёл дождь.

[Скриптура 6]

Брат мужа рассказал.

Ездил он недавно в Киев по делам. Устал очень, еле купил билет, сел в автобус и задремал.

Тут контролер подходит, просит предъявить билеты. Андрей спросонья достает из кармана билет, протягивает контролеру. Тот, смотря в билет: "Куда едем?"

Брат: "В Кировоград."

Контролер: "Что-то вы мало заплатили... В Черкассах выйдете!" И уходит.

Андрей смотрит в билет, а это чек из столовой... На 37 с копейками гривен.

Проехали, значит, Черкассы, подходит опять контролер: "Вы почему в Черкассах не вышли?"

Брат ответил: "Я ж не виноват, что в вашем автобусе за чек из столовой до Черкасс доехать можно!"

[Дефектолог 30 009]

Поздний вечер. В это время трудно уехать, городской транспорт ходит редко. В подъехавший автобус протискиваюсь с трудом. За мной следом вламывается, снося половину пассажиров, бабища с поклажей.

В салоне жарко, автобус старый, мотор перегревается, за бортом 30 градусов, в самом борту, похоже, все 45.

Бабища громко пыхтит, дышит, как паровоз, расставляет свои пакет у окна и делает заявление:

- Я вся такая больная!

Сидящая рядом женщина, с причёской "фигушка", в очёчках, подняла на болезную глаза и с состраданием в голосе спросила:

- И сильно больны?

- Да с такой болезнью, как у меня, люди мрут прямо на улице, как мухи! - громогласно ответила собеседница и подбоченилась. Рядом с ней в тесном салоне образовалось пустое пространство.

- А зачем вы носите такие тяжёлые сумки? - удивилась "Фигушка".

- Даже не уговаривайте меня! Моя болезнь неизлечима! - ушла от ответа болезная, достав платочек и вытерев пот со лба. Она бодро наклонилась и передвинула одной рукой большой пакет с картошкой.

- У Вас загажена карма! - с видом знатока сообщила "Фигушка".

- Нет, от моей болезни хоть у кого съедет крыша! А я ничего!

- А Вы почитайте Лазарева. Он про гаженые кармы хорошо пишет, - предложила сердобольная "Фигушка".

- Ага, знаю я эти книжки. Как прочитала одну девять лет назад, так и болею до сих пор. Чуть умом и не тронулась. Да лучше я огород вскопаю или свитер свяжу, или с утра до вечера буду в реке плавать, чем я ещё одну книжку почитаю.

Ходила я к психотерапевту. Он мне сказал: "Тебе поможет только одно: когда едешь в транспорте - смотри на природу!"

В этот момент автобус въехал на мост через речку. Вдоль реки уходило на закат солнце.

- Поэтому тьфу на Вас, на Вашего Лазарева, и на Вашу карму! Я буду в окно смотреть, - сказала бабища и демонстративно отвернулась в окно.

В салоне стало тихо. Стоящая возле меня девушка шёпотом спросила у своего молодого человека, как он думает, чем болеет эта женщина.

Тот пожал плечами и предположил: "Энурезом?"

И они оба беззвучно рассмеялись.

Я вышла на ближайшей остановке, решив дойти оставшийся путь пешком. Вышедшая вместе со мной "Фигушка" тихонько бубнила: "Вот засерут кармы, а потом ездят, природой любуются. Хоть бы спросили, а природе это нравится?"

Весна заканчивается. А обострение в массах.

[liges 8]

Свежая история. Ехала вчера в метро, выходной день, красота, народу не так много, места свободные есть. Заходит пожилая парочка и просит женщину лет 36 пересесть на другое свободное место, чтобы им рядом сесть.

Что тут началось!!! Женщина встала и накинулась с кулаками на них!!! Сначала дала по лицу кулаком деду, потом - его жене и начала орать на весь вагон благим матом. Боже, как же я перепугалась, даже в ступор какой-то впала! Там была такая потасовка, что, думала, и мне достанется. В конце концов их разняли мужчины, а та женщина вышла на следующей остановке, продолжая кричать. Что интересно, похожую ситуацию я наблюдала где-то год назад, там тоже женщина кого-то в вагоне пыталась избить (кто живёт в Москве и ездит по рижско-калужской линии, может быть, знают её). Вот только я была в другом конце вагона, поэтому, не совсем поняла, что происходит, пока женщину не вывели из вагона и не начали оживлённо обсуждать произошедшее. Похоже, что у женщины той не всё в порядке с головой и она относится к так называемым "городским сумасшедшим".

Так что, если тебя просто грубо "просят" освободить место - это ещё цветочки. Могут ещё и избить. Просто так.

[BMWбольная 7]

В пятницу, когда ехала домой, случайно перепутала электрички, и вместо того, чтобы приехать в Железнодорожный, уехала в пригород Балашихи! Обратно электричка шла только через минут сорок, поэтому вызвала друга для собственной транспортировки.

Договорились, что он меня подберет на Горьковском шоссе (станция, где мне посчастливилось оказаться, находится аккурат под шоссе и в пятницу вечером к ней подъехать практически нереально из-за хронической пробки, образованной из страждущих по дачному отдыху)

И вот представьте себе картину – вечер пятницы, съезд со МКАДа на Горьковское шоссе..машины еле ползут в сторону области.. и на первой же заправке (кстати под щитком с ценами на бензин – как символично ) стоит вся такая из себя блондинка, смотрящая с тоской в поток машин!

Стою я значит..жду…а в голове только одна мысль – только бы никто из знакомых меня не увидел бы… и в этот момент рядом со мной притормаживает тонированная Инфинити..я делаю морду кирпичом и начинаю что-то с неподдельным интересом разглядывать в плеере…Инфинити начинает сигналить..я не обращаю внимания…в машине опускается стекло и до меня долетает вопль – «Ленка!! Ты чего тут стоишь???»

Оказалось, бывший коллега ехал на дачу и вот, меня углядел. Получился у нас весьма интересный диалог:

Он – Ты куда едешь то? Давай подвезу

Я – не, я никуда ни еду – я тут стою! (Занавес!)

Когда я увидела вытягивающиеся лицо своего собеседника поняла ЧТО сморозила! Я кстати его потом еле успокоила, что я тут мужа жду а не работаю. Так что язык мой – враг мой! Благо друг приехал практически сразу и коллега лично удостоверился в моей добродетели

[grapesol 7 200]

Еду сегодня в маршрутке из гипермаркета. Еду очень уставшая и мечтающая оказаться на диване в полной тишине.

Рядом со мной сел не в меру разговорчивый пожилой мужчина. Он подхватывал почти каждую сказанную фразу других людей, что-то продолжал говорить, но его особо никто не слушал. Ну и вот как назло настал "мой час".

Я говорю водителю: "Пожалуйста, остановите возле заправки". Попутчик обращается ко мне: "А почему Вы выходите возле заправки? Разве там есть остановка?" Усталая и довольно недобрая, я тихо и вежливо отвечаю: "А почему это Вас интересует? Собираете статистику?" Мне следует ответ: " Ну вот, вы типичная ростовчанка! Мало того, что Вы не ответили на вопрос, так ещё и отвечаете вопросом на вопрос, и прикалываетесь надо мной! Надо было ответить, что здесь нет остановки!"

Я вымученно улыбнулась и подумала - а что это было? Банальное желание поговорить или такое видение мира?

[Тофсла и Вифсла 6]

Ехала в Москву на электричке. Как только зашел первый продавец всякой всячины, весь вагон услышал мяукание, мяукал дядька лет шестидесяти. И так с каждым кто заходил просить деньги или продавать, он громко, громко мяукал. Ему делают замечания, он мяукает, весь вагон лежал от смеха. Затем не выдержал налетел драться на продавца плащей для охоты и рыбалки, драку замяли.

Пересела в Москве в электричку на Тверь, там не чище. Доволно внушительных размеров и довольно пьяный продавец сканвордов шатался, шатался и упал на пассажирку, худенькую. Бабулька устроила скандалище, что ей намочили мокрым зонтом тряпочную сумку. Парочка пьяниц зажималась и целовалась в углу. Вот так весело ездить!

[Леди Яна 22 009]

Брат мой из Краснодарского края недавно приезжал в командировку в Москву. Его потрясли наши цены на проезд Рассказал мне, как он слегка опозорился. Расскажу от его лица, так интереснее.

Захожу в троллейбус, нужно было проехать пару остановок буквально. Не стал спрашивать стоимость билетов Даю водителю две десятки и царственным жестом говорю: "Сдачи не надо!" И жду билет, чтобы пройти через турникет.

С небес на землю возвращает голос водителя:

- Молодой человек! С вас еще 8 рублей!

Я уточняю у него:

- Так я же дал 20 рублей!

- Правильно. А билет стоит 28 рублей.

Так стыдно стало

[Матроскина 0]

Еду недавно с дочкой в автобусе. Мы-то на конечной зашли, поэтому сели, ну а дальше вскоре кресел свободных не осталось.

Заходят на одной остановке две девицы с дочками лет четырех-пяти. Оглянулись по сторонам и ну давай возмущаться на весь салон, старательно повышая голос, чтобы все слышали. Что вот, мол, совсем люди обнаглели, никто место не уступит.

Я вообще-то собиралась предложить взять малышек к нам на колени - в свое время так часто бывало с моим ребенком, я стояла, она ехала на ручках у какой-нибудь доброй тети, и ничего страшного не случалось.

Но тут встали парни сразу за нашим сиденьем, эти мамашки уселись, дочек пристроили на коленях, вроде все хорошо.

Но нет. Возмущения по-прежнему льются, аки песня, на весь автобус. Одна вспоминает, как ей беременной никто не уступал - "Наверное, думали, я просто толстая! А я с воооот таким пузом!", и прочие ворчания в стиле древних бабусек, какие люди вокруг сволочи и подлецы, одни они все такие прекрасные и вообще в белом.

Я так удивилась - ну ведь сидите уже, какого рожна еще надо-то? Оказывается - это тоже было громко озвучено - окружающие обязаны предоставить двум девушкам не два, что логично, а четыре места, ведь у них ДЕТИ! Сказано таким тоном, точно у остальных родителей в салоне не дети, а неведомы зверушки из зоопарка. А между тем даже объявление висит: место, занятое ребенком, оплачивается 100%. Поэтому дошкольников обычно так и перевозят - садят к себе на коленки. Если есть свободные сидения и народу мало - тогда уж можно и отдельно посадить, кондукторы не возмущаются, дополнительной платы не требуют.

Такое облегчение было, когда мы вышли. Эти девицы уже плешь проели своими претензиями к мирозданию.

[Деревенская 0]

А я когда-то давно ехала в трамвае, а маршрут у него очень длинный и ехала я долго. Сзади меня сидела бабулька и вот на одной из остановок вошел мужчина. Они оказались знакомы. Он поздоровался и, что-то у нее спросил.

И тут бабуля начала рассказывать, что дочь-то она похоронила, а зять, гад такой, алкоголик гадкий, уже все пропил, с ударением на первый слог. И далее началось перечисление того, что он пропил.

Подушки пуховые, продал, пропил! Пальто с норковым воротником, было, продал, пропил! Банки из погреба продал! пропил!

И все это продолжалось минут двадцать. А голос у бабули был громкий и очень пронзительный, слышал весь вагон. Люди на остановках входили и выходили, а она все перечисляла.

Я уже сейчас не помню, кто из них первый вышел, но лежал весь вагон, давясь смехом.

Изменено 6 Июня 2010 пользователем Пума Марковна

[Археоптерикс 77 380]

В метро удалось сесть, рядом примостился широкоплечий парень. Сел и ноги свои растопырил. Мне неудобно: не люблю, когда незнакомые мужчины своими бедрами прижимаются. Ладно в переполненном вагоне деваться некуда, а здесь? Попросила его ужаться.

- Не могу, - обиделся ущемленный в своих мужских правах парень.

Я разозлилась, выразительно посмотрела в область его промежности и заметила:

- Вас не настолько щедро природа наградила, как вы ноги свои раздвигаете.

В общем, молодой человек сразу же решил, что стоя ему ехать удобнее будет.

[liges 8]

Археоптерикс

А может, у молодого человека что-нибудь ТАМ болело? Или его ТУДА ударили? Он же сказал: "Не могу". Зря Вы так резко высказались, может, для него это больная тема.

Хотя, иногда смешно смотреть, когда в метро, где предусмотрено на одном ряду шесть свободных мест, сидят пять мужчин и у всех ноги расставлены. А над ними стоит женщина, которая спокойно могла бы сесть, если бы они эти самые ноги "собрали в кучку".

Как-то раз ехала я с работы, рядом мужчина сел. На меня искоса поглядывает. Потом спросил что-то типа: "Как доехать туда-то и туда-то". Я вежливо ему объяснила. Как же он привязался ко мне!!! Начал какие-то дурацкие анекдоты рассказывать, после которых смеялся сам, потом чего-то ещё рассказывал, долго так. Я не выдержала и сказала, что выхожу. Хотя, мне ехать надо было ещё три остановки. Думаю, выйду и подожду следующий поезд, благо, они ходят через две минуты.

Мужчинка выбежал за мной и опять чего-то рассказывать начал, спрашивал, где я живу и так далее. Я хамить людям не люблю и ответила, что у меня есть любимый и мы с ним сейчас встречаемся на этой станции, поэтому, будет лучше, если дядечка ретируется. Дядечка ретироваться не хотел. Он стал навязчиво выпытывать у меня номер телефона. Тогда я не выдержала и продиктовала ему левый номер, чтобы только он отвязался. Дядечка упорно не хотел отвязываться, тогда я не выдержала и не очень вежливо попросила отстать. Но он не понимал...

Тогда я, недолго думая, подбежала к первому попавшемуся парню, который выходил из вагона подошедшего поезда и бросилась на шею. Парень был очень удивлён, я чего-то пролепетала, а потом сказала ему:

-Ой, извините, пожалуйста, я обозналась. Вы так похожи на одного человека...

Дядечки уже и след простыл, тогда знакомиться со мной стал уже тот парень Но это уже другая история...

[Клятва Гиппократа 334]

Вчера еду в автобусе, сижу у окна. На очередной остановке заходит мужичок, с виду вполне приличный, хорошо одет. Но немного подшофе, с откупоренной бутылкой пива в руках.

Сел, значит, около меня. Протягивает мне своё пиво:

- Девушка, угощайтесь!

- Спасибо, не буду.

- Ты смотри, брезгливая какая...

Разговор поддерживать не хочу, поэтому молчу, смотрю в окно.

Дядя, со снисхождением продолжает:

- Ладно, ладно. Я сам такой. Когда трезвый.

Просто не поделиться было бы некрасиво.

Джентльмен, млин...

[Ромкина Ведьма 0]

Маршрутка "Газелька". Пассажиров человек шесть, все тихо-мирно.

На передних сиденьях едет мама с сыном лет 14-15. Вполголоса, но настойчиво проводит с ним "воспитательную" работу. Слов не слышно, однако по недовольному лицу парнишки заметно, что нотация его утомила. На нужной остановке они собираются выходить. Парнишка пересел на самое первое сиденье и пытается открыть дверь. Дергает за ручку раз-другой - безуспешно.

Мамочка срывается с места, резким рывком распахивает дверь, дает попутно сыну подзатыльник, и уже во весь голос, громко:

- Вооот! ДАЖЕ дверь без матери открыть не можешь!!!!

Водитель от хохота не сразу смог тронуться.

[девушка-из-моря 3 674]

Еду сегодня в маршрутке. Всё прекрасно, свежий ветерок в окошко дует...

Доезжаем до очередной остановки, люди заходят, а сидячих мест на всех не хватает, стали в проходе. Один мужик около меня.

И вот только трогаемся - пардон, завоняло

Как-будто три канализации прорвало. Я сначала подумала, "может быть, показалось?"

Но нет... Как в той рекламе, "запах ушел, а вонь осталась". Я сначала вокруг себя носом покрутила - вроде, всё нормально... Потом подозрение пало на стоящего рядом мужика, думаю, не мылся ты неделю, что ли? И несколько раз на него выразительно взглянула.

Другой народ в маршрутке тоже заметно оживился. Но все культурно молчат и делают вид, что так и надо

И тут после какого-то светофора шофер резко прибавил скорость и пошел на обгон.

И тут я вижу - обгоняем мы здА-а-а-аровый грузовик, а в нем - стадо свиней

Я не выдержала, расхохоталась в голос...

[Берилл 2 250]

Еду я значит в 232 маршрутке, направляюсь с товарищами в сторону Паустовского с ЗОРа.

Парадокс, но факт, около одиннадцати вечера маршрутка была забита под завязку.

Стоим мы значит впереди, рядом с водителем.

Общаемся, делаем громадные планы насчёт Гоблин-Шоу, и тут пассажир передаёт мне 2 гривни, говорит, передайте водителю на Зерновой, заднюю пусть откроет.

Я повернулась на 180 градусов, говорю водителю:

- Шеф, передали Вам за проезд, зерно сзади выходит.

Товарищи на меня , потом ржачка на всю маршрутку.

До меня дошло весь смысл сказанного водителю спустя секунд пять....

И извиняясь ему уточняю:

- На Зерновой, сзади.

Водитель уже потух с пассажирами...

[Гость Пельмень с зубами]

Однажды довелось ехать в маршрутке с чень ранимым водителем, который успевал не только мастерски вести маршрутку, но и жарко выяснять отношения со своей девушкой по телефону. Разговор был очень пламенным, парень то сбрасывл, то перезванивал, обзывал девушку тварью, и велел больше не звонить, то снова клялся в вечной любви, и грозился разбиться на своей маршрутке. Народ заметно занервничал, попросили остановить на ближайшей остановке - водила не реагировал...

Потихоньку нарастала паника. В итоге, одна пожилая женщина стала громко кричать на маршрутчика, и требовать срочно остановить транспорт, и вернуть деньги. Парень резко затормозил (не вынимая трубку из уха), и заорал в салон: "Итак хреново ещё ты, гавно, мне нервы трепешь? Уматывай отсюда, хрен тебе, а не деньги!" Маршрутка вмиг опустела - всем было не до денег, главное, что не погибли с водилой-маршрутчиком во имя большой и светлой любви

[Smelei 37]

Надо было с мамой в город съездить.

Заходим с ней в трамвай, а там контингент - сплошные "бабушки-старушки", о политике разговаривают...

Прохожу по вагону и на мгновение воцаряется тишина. Одна женщина на меня пристально смотрит.. и начинается - "Ну нынче и молодёжь пошла!!!" Ну и дальше по тексту...

Я в шоке. Мама в шоке....

Изменено 13 Июня 2010 пользователем Smelei

[Случайная гостья 1]

Моя мама однажды опаздывала на работу, пришлось вызвать такси. Приехал автомобиль марки ВАЗ 2105 (важная деталь - ручной стеклоподъёмник). Всю ночь лил дождь, кругом лужи, а на день ожидалась жара под 30 градусов без осадков. Мама была во всём белом.

Теперь собственно сама история. Утро, пробки. Мама опаздывает, нервничает, а таксист попался болтливый, трещит без умолку. Мама односложно мычит в ответ и нервно посматривает на часы. Подъезжают они, таким образом мило беседуя, к довольно крутому повороту. Мама понимает, что она вся в белом, а кругом лужи и окно открыто, на повороте могут и обрызгать ведь! И в тот момент, когда таксист входит в поворот, она начинает крутить ручку подъёмника (это она так думала). А на самом деле открывает дверь Таксист чуть не сошёл с ума, пока она с истерическим хохотом пыталась на ходу закрыть дверь и при этом не выпасть из машины. Больше он с ней не разговаривал...

[Бамсик 275]

Несколько дней назад в метро наблюдала такую сцену. Вошли два музыканта - парень с гитарой и девушка с виолончелью. Заиграли, красиво так! И пошли по проходу, собирая "гонорар" в висящие на сгибе локтей пакеты. Дошли до конца вагона, поезд остановился, станция! Двери открылись, парочка вышла.

В это же мгновение в другом конце вагона в открытые двери вошли другие два музыканта - седой мужчина с гитарой и юноша с гобоем. Такие же пакеты для денег на локтях. Заиграли, пошли по вагону... Народ подавал совсем не так щедро, как тем, первым, хотя эта пара играла красивее... На станции они тоже вышли. А если бы еще зашли "бременские музыканты", не уверена, что смогли бы они заработать хоть рубль.

[Oborona 0]

Поехали мы как-то с подругой и ее малолетней дочей в Центр, в "Детский мир". Оля зачем-то потащила с собой коляску -- большую и тяжелую. Едем мы, значит, на эскалаторе, вспотевшая подружка внизу монстра, занявшего в ширину почти всю лестницу, поддерживает, я, не менее взмыленная,-- наверху, а в коляске -- Лизавета в обнимку с парой килограммов игрушек. Кайф в общем.

Люди, видя, что прохода нет, не особо рвутся, стоят молча. И тут сверху несется худосочный длинноногий сайгак -- мужчинка с портфельчиком. Допрыгивает до нас и вежливо просит: разрешите, мол, пройти.

Я грю: простите-извините, не могу никак, вы же видите...

Думала, отстанет. А он нет, подумал секунду и выдает, подбоченившись: ну и чем вы это можете мотивировать??!

Интеллиге-еентный