Он ушел от жены ко мне, а теперь уходит от меня

[Линия судьбы 0]

Саня, lessy спасибо за советы. Конечно же когда родится ребеночек он станет у меня на первом месте и будет занимать все мысли и чувства (скорее всего так и будет)

НО, пока меня занимают все больше мысли об отце ребенка. .. А точнее о том, какую линию поведения с ним мне выдерживать?.. Послушав форумчанок, повспоминав и проанализировав я понимаю, что действительно в моменты острой нужды в любви и внимании показала свою слабость и зависимость от него...

Мне хотелось нежности и ласки, и я металась как раненная понимая что он не может мне дать этого...

Сейчас я уже пережила этот пик, научилась играть, не показывать настоящего настроения и улыбаться когда нужно..

И мне важно понять КАК мне вести себя с ним сейчас?.. Понимаю что да, дружелюбно, да - приветливо.. Но как реагировать на его возможные поползновения к сближению (объятия, секс), как вести себя когда он болеет и ему плохо?...

Ведь понимать что мы вероятно разойдется еще не значит быть холодной льдиной? (Тем самым только подталкивая его к бывшей)...

А в моменты сближения, я таю как мороженое на печи, и снова дарю ему ласку и тепло

Изменено 24 Января 2010 пользователем Линия судьбы

[Магнитное поле 9 173]

И мне важно понять КАК мне вести себя с ним сейчас?.. Понимаю что да, дружелюбно, да - приветливо.. Но как реагировать на его возможные поползновения к сближению (объятия, секс), как вести себя когда он болеет и ему плохо?...

Ведь понимать что мы вероятно разойдется еще не значит быть холодной льдиной? (Тем самым только подталкивая его к бывшей)...

А в моменты сближения, я таю как мороженое на печи, и снова дарю ему ласку и тепло 

Не надо быть льдиной. Просто когда он рядом - радуйтесь, но и покажите, что и без него Вам будет хорошо. Незаменимых, как известно нет.

[Клон Клоныч 0]

Вот сколько тем читаю и думаю: Везет же мужикам! Женщины думы-думают, как бы им, несчастным, угодить. Соревнуются, кто кого, как за кусок мяса.

Ради интереса, заглядывала на мужские форумы. Там с точностью наоборот. Та женщина, что на два фронта, как только не зовется! А уж угождать ей - дело последнего по всем параметрам мужика.

Автор, неужели Вы думаете, что позиционируя выжидательную позицию, Вы добьетесь его уважения?

И правильно сказали, что из быта в быт, это шило на мыло. Рановато для мужчины, выдернутого из быта, заводить ребенка. Если так случилось, что он "отступает", значит он уходил "на праздник", а Вы его "ребенком по голове" (извините, что так выражаюсь).

Вам сейчас о ребенке думать нужно. Дети - это счастье. И ни один мужик не стоит того, что бы ради него отказываться от детей.

зы: прочитала первые посты.

И еще: Дамы, какие знахарки? Это и так грех, а вы еще беременную уговариваете! (из репы Автора).

Изменено 24 Января 2010 пользователем Клон Клоныч

[Линия судьбы 0]

Клон Клоныч, а кто отказывается от детей?

То что было рано ему кидаться в новые отношения соглашусь. Но что случилось, то случилось.

И теперь это приходится разгребать и мне.

Автор, неужели Вы думаете, что позиционируя выжидательную позицию, Вы добьетесь его уважения?

а какую позицию по Вашему я должна занимать?.. Оборонительную? Наступательную?.. Или послать его к чертям, утешив самолюбие и сидеть в гордом одиночестве?..

Если я веду "борьбу" за отношения, и не ставлю пока еще на нем крест, не значит что я не думаю о ребенке!

Изменено 24 Января 2010 пользователем Линия судьбы

[Клон Клоныч 0]

Линия судьбы

Я поняла. Вы хотите сохранить отношения, и спрашиваете - как? Я говорю свою точку зрения.

Вам сейчас о ребенке думать нужно, а не тянуть козла обратно в огород.

а какую позицию по Вашему я должна занимать?.. Оборонительную? Наступательную?.. Или послать его к чертям, утешив самолюбие и сидеть в гордом одиночестве?..

Что касается Вашей позиции: то спокойствие и еще раз спокойствие! Как Вам спокойнее, так и поступайте. В гордом одиночестве тоже спокойно бывает.

Только к бабкам не нужно (это про оборонительную). Когда ребенок родится, Вы поймете, что ничего важнее быть не может.

[Каштанка 558]

И мне важно понять КАК мне вести себя с ним сейчас?..

Воспринимать как дополнительную опцию , которая безусловно радует, но не является обязательным элементом в жизни. Определиться для себя самой, как Вы живёте без него и жить самостоятельно, как отдельная личность. Не считать себя его женой. Все его поползновения на роль примерного мужа и отца воспринимать, как приятное дополнение, как когда кто-то делает, а не обязан этого делать.

Но как реагировать на его возможные поползновения к сближению (объятия, секс)

Дело не в сексе совсем. У Вас же потребности тоже присутствуют. Дело в сформированной позиции в Вашей голове. Не воспринимать секс как его просьбу о прощении (а он, поверьте, такой просьбой не является). Только и всего.

[Саня 5 508]

Линия судьбы

Будьте такой, какой вы есть: дарите любовь и ласку, получайте от него. Проще запомнить, чего делать не надо:

- цепляться за него, как за последний шанс наладить личную жизнь

- быть навязчивой (звонить, смс-ить)

- ставить ультиматумы

Бывшая супруга похоже этим и заставляет его возвращаться. Относительная свобода. И знаете, как-тов разговоре, нечаянно, между прочим, обмолвитесь, что на нём клином свет не сошёлся, и если вы расстанетесь, вы назло всем вырастите дочку счастливым человеком. А будет ли она знать своего отца, и как отнесётся к тому, что он не интересовался ею несколько лет - ещё неизвестно. Она уже будет взрослой, и, наверно, как и папе, чужое мнение и переживания ей будут не указ.

Если мужчина ваш принципиально никого не слушает, не надо на него давить. Чтобы он услышал и прислушался к вашему мнению, надо, чтобы оно, мнение, было высказано как бы случайно, нечаянно. Надо просто сказать и не ждать ответа, чтобы он понял, что это ВАШЕ мнение, и вы не ждёте согласия/несогласия с вами. Вы просто ТАК СЧИТАЕТЕ.

Только вот вряд ли он определится. Соглашусь с большинством, что он будет сидеть на двух стульях. Это удобно и выгодно. Ему.

А вот как решите прожить свою жизнь вы - решать только вам. Можете всю жизнь, как переходящий кубок, делить и ждать вашего дорогого. А можете встретить хорошего мужчину и быть счастливой женой и мамой.

НО: такое возможно только когда вы освободитесь от прежнего чувства а вот хорошего мужчинку можете прозевать за ожиданием призрачной *птицы счастья* в виде уже существующего папаши.

Срочно снимайте розовые очки и адекватно оценивайте вашего самца.

[Куралеся 37]

Линия судьбы

Больше всего меня терзает вопрос ЧТО ему не так в наших отношениях??? Чем я оказалась хуже его бывшей жены?...

Эхе-хе... Грустно. И ведь на самом деле всё до банального просто, но в это верить совсем не хочется. Дело то совсем не в вас, будь вы трижды красавицей, умницей и т.д. Просто с его стороны была страсть, банальная страсть, которая прошла. Страсть можно сравнить с бенгальским огнем, который горит мощно, красиво, но быстро гаснет.

Физиологически у мужчины такая страсть в среднем длится от полугода до года. В течение этих месяцев он успевает натворить делов: уйти из прежней семьи, развестись, даже порой жениться. Потом у него в голове пару месяцев что-то проясняется (это когда гормональный фон приходит в норму), а потом он бьёт себя по лбу со словами: "Ё-маё, что ж я сделал то!". И тут начинаются метания. Кто чувством долга особо не обременен, тот просто исчезает. Женщина здесь совершенно ни при чем. Вот такие финты природа вытворяет. И ей по большому счету плевать на душевные терзания, ее главная цель в одном: чтобы появился ребенок. И он появился. Таким образом природа ликует, так как ее главная задача выполнена.

Так что снимите с себя все требования: вы ни при чем! И вы ни в чем не виноваты. А, соответственно, и с него снимите все требования. Попробуйте отнестись к нему как к осеменителю, биологическому материалу, благодаря которому на свет появится ваш малыш.

А если хотите, чтобы мужчина был с вами, то отнеситесь к нему как коту: приходит - хорошо, не приходит - ну значит не хочет, не велика беда. В любом случае, если с той стороны будут претензии, а с вашей претензий не будет, то с вами ему будет комфортнее и он к вам придет. Но вот только сможете ли вы это сделать и стоит ли игра свеч - решать вам. И занимайтесь в первую очередь собой, думайте в первую очередь о себе, а не о нем.

[confessa 0]

Линия судьбы,

на самом деле Вы - молодец, дЕржитесь ради дочки, не срываетесь, знаю как это трудно и поэтому действительно восхищаюсь Вами.

Полностью согласна с Каштанкой - не ждите от него ничего, делает - хорошо, спасибо (отвечаете взаимностью).

Не делает (не дает тепла и т.д.) - ну и без этого обойдусь, ведь у меня уже есть моя дочка. Нам и так хорошо с ней вместе.

Часто к таким, самодостаточным, люди и тянутся, и если Вы хотите быть с ним - возможно на него такая позиция подействует.

А нужен он Вам или нет - Вы скоро сами поймете.

ЗЫ. пока писала пост, Куралеся меня опередила)))

Изменено 24 Января 2010 пользователем confessa

[Сальвия 1 601]

Просто история. Без выводов. Сделаете сами. И (чтоб не возвращаться уж потом к этому!) – мужчин у вас может быть еще много, может не быть вообще, это зависит от ваших желаний и потребностей, а ребенок уже есть. И он важнее, чем все остальное в этой жизни.

Жил-был человек. Рано женился. Долго не было детей в браке, прошли врачей и знахарей, и наконец на 9 году супружества родилась дочь. Жена долго болела после родов, не могла ходить. Ухаживал, растил ребенка, но – стал изменять. Как сам говорил, «ей ничего уже от меня не хотелось, а я не мог так».

Жена узнала обо всем, но наступила себе на горло ради ребенка и три года делила своего мужа с другой женщиной. Даже общалась с ней. Не закатывала скандалов, не ругала, всегда ждала его с любовью и улыбкой. Он в итоге все равно ушел к этой другой женщине. Мотив ухода объяснил просто блестяще – «Раз она совсем меня не ревнует и ей все равно, значит – уже не любит. Зачем тогда вместе жить?».

С разлучницей отношений не получилось. Кто-то там кому-то был неверен, кто-то хотел замуж, кто-то во всем разочаровался… Фактически к жене не вернулся, но и мостов не жёг – обещал, что возможно, когда время пройдет, он подумает и решит… Менял женщин. Как перчатки. Не завершив с одной, находил другую, третью…

Со мной познакомился через год примерно после ухода из семьи. Была любовь, стали жить вместе. А потом как из рога изобилия посыпалось – узнала о том, что у него легион любовниц, и каждой он обещает деток, семью, венчание, совместную жизнь. Узнала, что то же самое обещает бывшей жене. Да много чего узнала. Так много, что несколько месяцев видеть его не могла вообще. Потом успокоилась, приняла наше расставание (я сама его хотела), стали общаться, в том числе достаточно близко.

Он продолжил свою жизнь со множеством параллельно текущих романов. Естественно, что каждая из девушек искренне считала, что она единственная. И вот одна из этих «единственных» забеременела.

Он сообщил мне об этом с гордостью – все не мог простить, что когда-то я сделала аборт и не захотела нашего совместного ребенка. Говорил, что вот девушка его любит настолько, что ей ничего не надо, ни брака, ни поддержки моральной-материальной, лишь бы ребеночек от него был.

Гордости хватило месяца на три от силы. А потом он приходил в гости ко мне и моему сыну, и я слышала, как он кричит на нее по телефону, чтоб не звонила и не доставала, когда захочет – тогда и придет. Я упрекнула его за такое отношение к беременной, и он в сердцах высказался. Что «вообще неизвестно, чей это ребенок», что он ей ничего не обещал, а она тащит его в ЗАГС и требует признать ребенка, что закатывает ему сцены ревности, что хочет, чтобы он с ней жил, а он хочет жить свободно и отдельно и делать только то, что хочет: хочет – приходить, хочет – не приходить. Что он никому ничего не должен даже в смысле денег, потому что «она сама приняла решение рожать, я ее об этом не просил, какие теперь ко мне претензии?». Что его достали ее родные (мама и бабушка), которые требуют от него все того же – свадьбы, отцовства, алиментов.

Я предупредила его тогда, чтобы он обдумал все еще раз, потому что при таком отношении может статься, что он просто не сможет общаться со своим малышом, когда он родится. И, не удержавшись, добавила, что такое его отношение к ней как нельзя более убеждает меня, что я поступила тогда правильно, сделав аборт. В ответ заявил, что со мной все было бы по-другому, а что видеть дитё не дадут – так и подумаешь, он обойдется.

А через несколько месяцев от него забеременела еще одна девушка… И все повторилось с теми же фразами и теми же акцентами. Само собой, она опять сама приняла решение, а теперь давит на него и требует, требует… И что если он даже «сначала подумывал о совместной с ней жизни, то теперь страшно представить».

Девять дней назад его не стало. Его жена и мать его дочери только на похоронах, которые легли на ее плечи, узнала о его отношениях с этими девушками. Увидела животик, из которого через два месяца родится его сын или дочь. Увидела вторую девушку, которая тоже сказала ей о своей беременности. Правда, добавив, что она, «к счастью», еще успевает прервать беременность. А девушки только там узнали, что он был официальным мужем другой женщины всё то время, когда обещал им семью и деток. И заодно узнали то, что жена и дочь искренне верили, что он вот-вот к ним вернется.

Меня больше всего почему-то зацепила одна фраза, сказанная в общении двух беременных девушек. Одна из них сказала другой: «Вам повезло, а я теперь уже все равно рожу, ничего уже не сделаешь».

[Линия судьбы 0]

Сальвия, чудовищная история .. не мужчина а просто животное-осеменитель ...

И при этом Вы зная истиное положение дел продолжали с ним какие то отношения, не испытывая чувства отвращения к такому скоту?

Не могу сравнивать свою ситуацию с Вашей историей, потому как уверена что подобных инцидентов у него в жизни не было. И он врядли заведет после этого опыта еще отношения .. скорее будет где то между нами.. Либо определится в сторону одной из семей...

Может я покажусь смешной, но чувства ответственности он имеет. И практически уверена, что с голой попой своего ребенка (хотя бы пока у него не появился другой "папа") не оставит..

[Сальвия 1 601]

Нет, абсолютно не чудовищная. Это - жизнь. В том числе и вот такая. И никогда, глядя на него, никто бы ничего подобного не подумал - спокойный, доверчивый, положительный очень, непьюще-некурящий. И исключительно ответственный. Всегда помогал дочери и жене, всегда (даже после расставания) помогал мне, общался с моим сыном (который считает его отцом). Просто для него вот мы, я, жена, наши дети - это было одно. А все остальные - это было совсем другое.

И вы, прежде чем требовать от мужчины чего-либо, определитесь - рожаете ли вы малыша для себя от любимого человека, или рожаете только ему при условии, что будет семья и брак... И относитесь соответственно к вашему мужу.

[Куралеся 37]

Линия судьбы

потому как уверена что подобных инцидентов у него в жизни не было. И он врядли заведет после этого опыта еще отношения .. скорее будет где то между нами.. Либо определится в сторону одной из семей...

Не витайте в облаках. Вы не можете быть уверенной в поведении и мыслях другого человека. Как бы вы его не любили - это другой человек, которому в голову при всем желании никто влезть не может. Тем более, если ему период страсти так понравился, то скорее всего он будет искать это удовольствие снова.

Не делайте на него ставку! Думайте о себе в первую очередь. И также нельзя быть сейчас уверенной в его помощи ребенку. Я знаю немало историй, когда мужчина полностью содержал ребенка, например, от первого брака, а своего же ребенка от другой женщины практически знать не хотел.

Думайте о себе! Смиритесь с мыслью, что он уже ушел и вы свободны! Разве это плохо? Вы свободны и сами распоряжаетесь своей жизнью, ни перед кем не отчитываясь. Некоторые только мечтают об этом

[Линия судьбы 0]

Куралеся, согласно, всчякое бывает.. Чужая душа потемки..

Думайте о себе! Смиритесь с мыслью, что он уже ушел и вы свободны! Разве это плохо? Вы свободны и сами распоряжаетесь своей жизнью, ни перед кем не отчитываясь. Некоторые только мечтают об этом

Я с трудом себе представляю как можно воспринимать человека, который живет с тобой здесь и сейчас, будто он УЖЕ ушел...

Принять мысль о том что мы можем разбежаться в любой момент - одно.

Но ведь то, о чем я пишу, и что рассказываю не озвучивается между нами. И пока еще сохраняется видимость благополучия.. Эдакие дружеские отношения..

Помогает по дому когда надо, приносит деньги, продукты, спит со мной в одной постели.. Греет по ночам (если обстановка между нами не накалена), может подойти обнять- поцеловать..

[Сальвия 1 601]

Но ведь то, о чем я пишу, и что рассказываю не озвучивается между нами. И пока еще сохраняется видимость благополучия.. Эдакие дружеские отношения..

Помогает по дому когда надо, приносит деньги, продукты, спит со мной в одной постели.. Греет по ночам (если обстановка между нами не накалена), может подойти обнять- поцеловать..

Тогда что же вас так беспокоит и не устраивает? Будьте счастливы тем, что есть, и не надо лишний раз накалять атмосферу. Может быть, если вы станете меньше давить - у него пропадет стимул сопротивляться.

Конечно, вам хотелось бы совсем другого. Чтобы все было идеально, как в счастливых мелодрамах - он ушел от постылой жены к вам, любимой и любящей, скоро родится лялька, и новоявленные супруги носят друг друга на руках... Но для того, чтобы так было в жизни, нужен большой труд и желание с обеих сторон. Не надо мучить себя мыслями: уйдет, не уйдет, к жене ли, или еще куда, будет ли помогать. Живите сегодняшним днем. Не давите. Не ссорьтесь. будьте рады тому, что он сегодня здесь, с вами. А когда не с вами - просто займитесь чем-то другим и обрадуйтесь, когда он придет. Между прочим, есть до черта прелестных компьютерных игрушек, в которые можно сыграть вместе!

[Линия судьбы 0]

Тогда что же вас так беспокоит и не устраивает? Будьте счастливы тем, что есть, и не надо лишний раз накалять атмосферу. Может быть, если вы станете меньше давить - у него пропадет стимул сопротивляться.

Конечно, вам хотелось бы совсем другого. Чтобы все было идеально, как в счастливых мелодрамах - он ушел от постылой жены к вам, любимой и любящей, скоро родится лялька, и новоявленные супруги носят друг друга на руках... Но для того, чтобы так было в жизни, нужен большой труд и желание с обеих сторон. Не надо мучить себя мыслями: уйдет, не уйдет, к жене ли, или еще куда, будет ли помогать. Живите сегодняшним днем. Не давите. Не ссорьтесь. будьте рады тому, что он сегодня здесь, с вами. А когда не с вами - просто займитесь чем-то другим и обрадуйтесь, когда он придет. Между прочим, есть до черта прелестных компьютерных игрушек, в которые можно сыграть вместе!

Хотелось бы чтобы было будущее.. чтобы будущее хотя бы не отвергалось как перспектива.. И чтобы он интересовался ребенком, хотя бы вместе со мной подумал над ее именем!

А сегодня я так как Вы говорите и живу. Сегодняшним днем. Стараюсь глушить иллюзии.. Стараюсь быть готовой к худшему... стараюсь..

ps он играет только в одну компьютерную игрушку. Online. Которая забирает как минимум часов 5-6 в день! То есть приходит и туда.. А спать ложится не раньше 3х. Пытался меня заинтересовать ею.. Но я физически не смогу столько времени проводить сидя за компом, на одном месте!

Изменено 24 Января 2010 пользователем Линия судьбы

[Сальвия 1 601]

Да где ж я написала, что надо готовить себя к худшему?

Нужно ждать хорошего, но и худшее трезво иметь ввиду. Главное, чтобы вы могли расчитывать на себя тогда, когда родится малышка.

А подумать об имени... Ну, зачем расстраиваться по пустякам! Подумайте сами. Зато у вас етсь возможность назвать дочку так, как захотите вы, а не он. Вдруг вам его вариант не понравится категорически?

Будущее - оно всегда у вас есть. Всегда. Просто неизветсно, будет ли это совместное именно с ним будущее. Но от того, что вы будете грустить и бояться его ухода, ваше будущее и будущее вашей малышки светлее не станет точно.

И не надо 6 часов сидеть за компом в вашем положении! Даже если вас об этом будут слезно просить...

[Саноринка 13 424]

Читала не все посты, поэтому прошу прощения, если повторюсь.

Соглашусь с теми, кто считает, что дело не в Вас. По-моему, тут очевидно, что вся эта ситуация - результат метаний Вашего мужчины. Я бы на Вашем месте очень серьезно призадумалась. Конечно, сейчас не до выяснения отношений. Уходить тоже не время. Но начинать трезво его оценивать пора. Посмотрите на факты без любви и что Вы увидите?

Человек сам не знает, чего он хочет. Ему стало скучно с женой, надоели постоянные заботы о ребенке, он нашел Вас. Забеременели? А я думаю, дело именно в этом. Опять "семья", опять ответственность, опять заботы... Зачем ему все это с Вами, если у него все это есть и без Вас? Тем более, что там ребенок уже куда взрослее Вашего... Вот и вся логика.

Человек этот ненадежный. Все его слова остаются, к сожалению, только словами. Завтра он вернется к жене. Послезавтра найдет себе новый "лучик света" пока тот не решит, что это любовь-морковь, свадебное платье и дети.

Ваши чувства сейчас на многое закрывают Вам глаза. Начинайте задумываться уже сейчас, чтобы не удивляться дальнейшим событиям. Думаю, Вы не станете последней женщиной в его жизни... Это, по крайней мере, было бы логично. Можно продолжать его оправдывать в собственных глазах наговорами-приговорами-приворотами, только это вряд ли чем-то поможет.

Единственный совет: постарайтесь понять для себя реальную цену тому человеку, кто рядом с Вами. А потом решайте, что конкретно Вам от него нужно в будущем.

[Жажда 1]

Знаю, что вызову в свою сторону вагоны помидоров.

Вызываю огонь на себя.

Прочитала всю ветку. Удивилась. Вроде бы взрослый человек пишет?..

Линия судьбы, Вы не побоялись связать свою жизнь с человеком, который не решил все вопросы в "прошлой" семье, который ( самым странным для меня способом ) "открестился" от своего первенца.

Почему Вы решили, что у Вас получиться дать "мужу" (Вы сами писали это слово в кавычках) то, что он не смог получить в другой семье, с женой?

Любовь, страсть ( быстропроходящая )?.. Не смешите. Семьи не строятся на одной любви. Надо знать человека, иметь общие интересы, уважать друг друга, и т.д., и т.д. Надо, чтобы кроме секса (это тоже важный аспект отношений, но не семьеобразующий), были точки духовного соприкосновения (у нас говорят - "спориднени души" ). Вы можете этим похвастать?

Перечитала себя, расстроилась ( но править не буду ). Занимаюсь морализаторством. Вобщем, я на стороне жен "в законе".

Раз у Вас, Линия судьбы, не хватило ума жизненных сил "не вляпываться" в такую ситуацию - боритесь ( в вашем случае, это борьба с собой за себя ). Здоровья, терпения и спокойствия Вам и Вашему ребенку.

[Линия судьбы 0]

Жажда, не побоялась связаться с ним, потому что видела его другим человеком.

Почему Вы решили, что у Вас получиться дать "мужу" (Вы сами писали это слово в кавычках) то, что он не смог получить в другой семье, с женой?

Не я это решила, это он так решил. И как взрослый человек не раз говорил, что все продумал, и знает что делает.

Вы видимо не все мои посты читали, раз задаете вопросы на которые я уже не раз отвечала.

Любовь, страсть ( быстропроходящая )?.. Не смешите. Семьи не строятся на одной любви. Надо знать человека, иметь общие интересы, уважать друг друга, и т.д., и т.д. Надо, чтобы кроме секса (это тоже важный аспект отношений, но не семьеобразующий), были точки духовного соприкосновения (у нас говорят - "спориднени души" ). Вы можете этим похвастать?

Мы общались до того как сблизиться в общей сложности 3-4 года. (В то время я его воспринимала как "старшего приятеля", делилась своими переживаниями в отношениях, мыслями, мечтами.. Он знал меня гораздо больше чем я его. (Я не задавала вопросов. Просто чувствовала что не все хорошо у него в семье)

А когда сблизились, то нам просто было хорошо вместе. Нет, не сексом заниматься (до этого было еще далеко), а сидеть рядом, слушать музыку, просто молчать..

Почему то все считают что раз я сумела "вляпаться" в такую историю, то у меня либо мозгов не хватает, либо сил, либо опыта. Поверьте, я не легковерная дурочка, которая готова потерять голову от одних только слов любви и воздушных замков..

И знаете, поверила в него не только я, но и моя мама, и моя сестра.. Все кто видел его ко мне отношение

Изменено 24 Января 2010 пользователем Линия судьбы

[Живущая в Сети 193]

видела его другим человеком.

Вот именно, видели его таким. Он никогда таким не был и никогда не будет. А вы продолжаете отчаянно цепляться за эту иллюзию, надеясь, что он будет ей соответствовать, как раньше, когда пускал пыль в глаза.

Поверьте, я не легковерная дурочка, которая готова потерять голову от одних только слов любви и воздушных замков..

Если это на самом деле так, то вы можете нам сказать о том, какое решение приняли?

Да, очень больно - рвать, расходиться, отказываться от иллюзий, ведь в них было так хорошо. Но это не значит, что этого делать не нужно.

Я считаю, что в вашем случае - нужно. Нечего тут сохранять.

Судя по вашим постам, он просто инфантил, не готовый к семейной жизни и ответственности, которая с ней следует. Ему бы только развлекаться и жить, как в сказке, без обязательств и прочих неприятных вещей.

Скрытый текст

П.с. Не заберемели бы вы, сказка бы продолжалась. Ещё какое-то время.

[Наивный глупыш 126]

Линия судьбы

не побоялась связаться с ним, потому что видела его другим человеком.

А в ЧЕМ он изменился? Вы сами говорили

приходит, и за комп.. в игрушку играет почти все свободное время (впрочем он и в той семье вел такой же образ жизни)

И, если вначале он и пытался что-то поменять и, наверняка, Вы несколько по-другому проводили свободное время, то сейчас вернулся к этому. Если он в той семье не делал ничего по дому, то с большой долей вероятности он и с Вами ничего не будет делать.... Но вы же не побоялись связываться. Вот и принимайте, что получилось. К сожалению.

Просто Вы его знали, наверняка, как собеседника, приятеля (Вы писали об этом), друга. Но не КАК МУЖА. А вот в этой роли он показал совсем другое лицо....не очень приятное...

Но теперь уж назад не вернешь. И малыш уже есть. Я соглашусь с большинством сказанного Вам и о причинах его метания, и о том, над чем именно сейчас Вам предстоит подумать. Только не забывайте о том, что Ваше самочувствие, настроение, состояние влияет на маленькую жизнь. Малыш ни в чем не виноват. Не надо ему причинять боль своими страданиями. Хоть на какое-то время наслаждайтесь тем, что есть и станьте спокойнее (знаю, что сложно...но ведь возможно!) А потом, позже разберетесь о том, что Вам делать.

[Жажда 1]

поверила в него не только я, но и моя мама, и моя сестра.. Все кто видел его ко мне отношение

А какое было отношение (в чем конкретно выражалось )?

Говорить и делать - вещи абсолютно разные. Что такого сделал Ваш мужчина, что Вы ему поверили? Ушел из семьи, якобы все оставив там ( но квартиру хочет продать ( а есть ли солгасие на продажу его супруги? )), от единственного ( пока ) ребенка отказался ( в циничной форме ), Вам наобещал...

Такие отношения я называю именно - "вляпаться". Мама, сестра люди, конечно, близкие, но... Стиль поведения в семье, в отношении к уже имеющемуся ребенку, говорит о многом.

[Лемурия 15]

Я с трудом себе представляю как можно воспринимать человека, который живет с тобой здесь и сейчас, будто он УЖЕ ушел...

Знаете, очень часто мы сами ставим себе "заслоны" в голове: "не может он так поступить со мной!", "я не переживу, если он уйдет"...Я это не конкретно про вашу ситуацию, но просто такие установки мы часто себе ставим и верим в них, причиняя себе потом еще бОльшие страдания.

В одной из книг психотерапевта Курпатова (кстати, очень интересные и лечащие душу) был такой психологический прием. Если Вы чего-то сильно боитесь, представьте, что это уже случилось. Ну, вот представьте ,что ваш любимый ушел. Насовсем. Со всей реалистичностью представьте.

И что? Конец света? Жизнь ведь продолжится и тогда. И Вы еще будете обязательно счастливы! К тому же Вы будете уже не одна. Ваш ребенок станет Вашим счастьем, вот увидите, вы не будете так переживать за свои отношения.

Когда возьмете на руки своего малыша, почувствуете запах его кожи - на многое Ваш взгляд поменяется.

Вам верно написали: сейчас относитесь к мужу спокойно, с достоинством, не отстраняясь холодно (тем более сами этого ведь пока не хотите). Мне кажется, основаная линия вашего поведения: вот я-то будущая мама, у меня будет мое сокровище, а вот ты еще должен показать, готов ли ты быть рядом с нами. (что-то похожее Вам уже написали, я обеими руками за эту идею).

Изменено 24 Января 2010 пользователем Лемурия

[Чисто поржать 38]

В моей жизни сейчас трудная ситуация ... + трое детей.

ты еще должен показать, готов ли ты быть рядом с нами. (

Уточняю - можешь ли быть с нами, имеешь ли на это право ( докажи). Именно так я повела себя и не прогадала (не сомневаюсь что рано или поздно ситуация может повториться, но я выиграла время для себя и детей).

Давно всем известно: чем больше потакаем любимому - тем больше он нами пользуется и садится на шею. Нельзя давать понять мужчине насколько ты зависишь от его чувств к тебе. Чем слабее ты себя чувствуешь ( именно чувствуешь, а не просто даешь понять что ты ввсего лишь женщина), тем больше отдаляется он от тебя или пользуется тобой.

И еще здесь уже звучало мнение о быте и не готовности ( или не желании) иметь ребенка - очень на это похоже. Знакома с одним мужчиной, который третий раз женат и счастлив только до того момента, пока жена не решает родить( а не сделать аборт). Третья не может иметь детей и он счастлив и делает для нее все, о чем только может мечтать женщина.

Изменено 24 Января 2010 пользователем tatanicol