Помогают или нет родители материально?

[Жаконя 25 349]

Это характер. Таким был бывший муж, такая-же бывшая свекровь. Они такие! А вы хоть головой о стену бейтесь.

Не знаю, может и характер. У мужа братишка требует и требует с родителей. Муж сперва за голову хватался. Первое время одергивал братишку (причем, весьма успешно, братишка опомятается и сокращает запросы). Ему 24 года. Не маленький. Вполне адекватный.

Потом родители узнали о том, что старший младшего "воспитывает". Знаете, какой скандал был?!

Муж обиделся и отстранился. Запросы братишки растут. Родители потихоньку начинают жаловаться нам. Да, мы можем его одернуть. А желания нет. Охота была опять крайними оставаться... Сами разбалывали, а мы должны разгребать? Зачем?

[Собака Баскервулей 2]

Характер тут не виноват. При любом характере человек знает, что в кафе его , например, бесплатно не покормят, и без денег в гостинице держать не будут. Просто если человек вырос наглецом и халявщиком, то ему те кого он обдирает или на вид должны поставить ( если недовольны ) или же и дальше умиляться какая - же деточка непонятливая выросла.

[Сандал 11 652]

Лапоточек

а когда не смогу прийдётся им взвалить на себя все расходы, и никуда они не денутся, жизнь заставит, она штука сложная.

А вы уверены, что они захотят взвалить на себя все расходы ?

Да жизнь сложная штука и непредсказуемая.. так что все может быть. А пока мне видно из вашего поста.. , что ваша дочь с мужем..

ни о чем не думают,

На любые мои замечания дуются и неделями не здороваются и не разговаривают...

Просто она уверена, что мир крутиться вокруг неё, и ей все должны. Это характер. Таким был бывший муж, такая-же бывшая свекровь. Они такие! А вы хоть головой о стену бейтесь.

Дай-то Бог, чтобы случилось как вы планируете..

Просто я не видела еще, чтобы эгоист-потребитель перевоспитывался..

[Лапоточек 2]

или же и дальше умиляться какая - же деточка непонятливая выросла. 

А кто умиляется?

Просто люди разные.

Я никому не жалуюсь и не говорю, что они сидят на моей шее, я делаю то, что ХОЧУ, здесь и сейчас. Так и те мамы которые своих детей содержат делают то, что хотят. Их ведь никто не просит.

Мы иногда сами делаем то, что нас никто не просил, а потом обижаемся.

Когда-то моя бабушка, умирая, (ей было 86лет) говорила своей 57 летней дочери: как ты будешь жить , когда я умру? Ты же себе борща не сваришь.

И если взрослые дети, чего-то не понимают, а вы не можете обьяснить, измените своё отношение к ситуации и возможно ситуация изменится.

[Лапоточек 2]

Просто я не видела еще, чтобы эгоист-потребитель перевоспитывался..

Ну, а зачем перевоспитываться, если всё устраивает.

Только и эгоистам-потребителям тоже иногда приходится не сладко, и тогда они получают всё сполна. В жизни всего поровну.

[Тришка 7 399]

Не знаю, может и характер.

Может характер, а может воспитание виновато. А может то и другое. Расскажу про себя. Я тоже была единственной дочкой в семье и единственной внучкой у бабушек. Может и можно сказать, что вокруг меня все крутилось. Не скрою, была помоложе и относилась к родителям довольно потребительски. Но все повернулось на 180 градусов после того, как умер мой отец.

Я вдруг осознала, какая это ценность - родители. Что мама у меня одна и ее надо беречь. Поняла, какое это ответственное дело - воспитывать ребенка. А еще передо мной вдруг отчетливо и ужасно встал вопрос - как мало родных у меня осталось. Мама, одна бабушка и... и все. Какое потребление может быть? Мне всегда хочется радовать их, покупать вкусности, дарить подарки. Бабушку возим на дачу на машине, маме иногда подкидываю денежек, если занимаю сама, то всегда отдаю до копейки. И в мыслях у меня теперь нет, что мама мне что-то должна! Наоборот, должна я ей и долг этот неоплатим!

[Лапоточек 2]

Тришка

Вы это поняли только после смерти отца. Кто-то понимает при жизни, а кто-то никогда, мы все совершенно разные.

[Шигелла 4]

Просто я не видела еще, чтобы эгоист-потребитель перевоспитывался

Не бывает в жизни уж совсем белого-черного. Может человек зарвался просто, тогда и жесткий разговор помочь может.

Я тоже с первых заработков в эйфорию впала было. Но меня мама быстренько в рамочки поставила. Деньги есть? Значит свое жилье (ЖКХ за нас обеих, не делила), своих котов, свою одежку оплачиваешь сама. Как хочешь, потратила всю зарплату - займешь у кого-нибудь. Накормить - всегда накормлю, а об остальном сама думай.

Очень меня это дисциплинировало

А вот общий холодильник нам не дался, кормимся каждая своим. Хотя подворовывать друг у друга разрешается.

[Горящая путёвка 4 481]

Мой муж, будучи холостым, одно время жил с родителями. Он совершенно искренне пытался давать деньги матери на расходы (причем, нормальную сумму, не символические 500 руб), а она руками-ногами отмахивалась. Так мое золото в день зарплаты покупал продукты питания на месяц, практически на всю семью.

Еще и мне помогал, я тогда была студенткой, сидела на шее у мамы с папой .

Родители не обязаны содержать взрослого ребенка.

Я могу понять, что бывают трудности, можно единоразово попросить денег в долг, но когда папа платит за сына кредит на его машину-это уже полное . Так с моим братом, мало того, что ему кредит не давали и пришлось все это дело на отца оформить, так он еще и не может найти денег на выплату вот уже 3 месяца. А когда, спрашивается, он отдавать долг будет?

П.С. У брата свое дело, но денег все нет.... Зарплату работникам тоже платит наш папа. Обидно за родителей.

Однажды я случайно услышала, как мама своей подруге говорила, что Лешка-ее любимый ребенок... Только почему-то мы с сестрой, не самые любимые дети, не позволяем себе такого

[Искра 3 455]

Поганка

А вот если скинуть хочет, но не получается, то тогда да, жалуйся и получай советы.

Именно, что хочется скинуть..... но не знает как. Зову на юбилей, отвечает, что не может, так как дочка на работе, а внучку девать некуда. На работе праздник, все собираются- она опять не может, хотя очень ХОЧЕТ.....

Что ж теперь, бросить одну кроху и уйти? Какой здесь выход?

[Поганка 13]

Искра

Что ж теперь, бросить одну кроху и уйти? Какой здесь выход?

Зачем одну. Отвести ребёнка на работу к маме и предоставить ей решать что ЕЙ делать с ЕЁ ребёнком.

Когда моей свекрови вторая жена моего мужа пыталась таким образом на шею присесть она сделала именно так.

Главное при этом чувствовать себя не "сволочью бросившей несчастного ребёнка" а абсолютно правой и свободной женщиной, которая СВОЕГО ребёнка уже вырастила, и никому ничем не обязана.

[Искра 3 455]

Насколько я знаю, мать уговаривала дочь сменить работу, на нормальную, с нормальным графиком. Однако же, почему то, дочери нравится работать ночами (она оператор на кондитерской фабрике)....

А я не понимаю: ночь работать, день спать, а жить когда???

[Понтий Пилат 2]

А я не понимаю: почему взрослую дочь , работающую, но ничего со своей зарплаты домой не приносящую, должна "откармливать" мама? Да и на внучку тоже много нужно......

На внучку нужно еще больше.

Дочь совершенно бессовестна. Без всякого стеснения эксплуатирует мать, используя ее и как источник финансового дохода и как рабочую силу по уходу за ребенком. При этом, не являясь членом ее семьи.

Часть заработков от ночных полетов на благо Родины безусловно должны пойти на расходы по содержанию дитя да и ее самой.

[Трезвышко 2]

Почитал я тут, и понял, что не знаете вы, что такое МАМА. Вот не станет мамы, вспомните какие глупости тут писали. Это ж надо додуматься- деньги для мамы зажимать! Отдайте всё, что есть! Она для вас ничегошеньки не жалела, не доедала, не досыпала, может и не догуляла! А вы, так...

[кукся 1]

А я считаю, что в этой ситуации виновата сама Мать. Это именно она взлелеяла своей "материнской любовью» такую Дочь. Ведь с нами обращаются так, как мы это позволяем. И эта Мать (бабушка) сейчас растит еще одного ребенка. Я, думаю, результат этого воспитания вряд ли будет другим. «Благими намерениями устлана дорога в ад». Только ,когда внучок вырастит, то Бабушку уже будут доить двое. А она по-прежнему будет считать себя несчастной, и жаловаться на дочь и еще и внука. Может ей просто нравится роль "Жертвы"?

[Искра 3 455]

кукся

А я считаю, что в этой ситуации виновата сама Мать

Не могу согласиться. Подруга- вдова чуть более пяти лет. До этого у них была нормальная семья (как у всех). Девчонка у них- не балованная, все в рамках приличия. Ранее с ними жил отец мужа, который свою пенсию отдавал на "общий стол", а внучке доверялось ходить в магазин за продуктами: молоко, хлеб.....

Так у них было принято ( да и сейчас есть), что каждый месяц вся семья считает , сколько чего потребуется и расписывает все свои доходы- расходы.То есть уже с детства девочка знала, что в семье все несут посильное бремя по расходам и содержанию семьи. От неё не скрывали, сколько нужно заплатить за квартиру, сколько оставить на школу, проезд, одежду и т.п. траты.

(Кстати, я, сколько ни пытаюсь применить такую систему в своей семье, у меня почему то все равно расходы превышают доходы)

А "роль жертвы"....хм....Сказать легко..... найти выход- трудно.

[Беседка 26]

Искра

Наши дети, как и мы сами не вырастают такими сами по себе. Каждого человека формирует окружение и в первую очередь - семья.

Конечно, есть какие-то качества, которые можно назвать врожденными, но тут уже ничем не перешибешь, главное вовремя, еще в раннем детстве все это направить в нужное русло.

Ведь такое поведение девочки могло даже стать не результатом вселенской материнской любви. А может у них в семье слишком жестко все это контролировалось. Что-то не прививалось, а навязыалось весьма жестко, словами "Ты ДОЛЖЕН". А такую ношу порой довольно тяжело нести. Потому что рядом с "Ты должен" должно быть еще и желание.

Словом встречала я такие семьи, когда там были такие порядки, как Вы рассказываете - все в общий котел, все просчитывалось и т.д. Но результатом было желание подрастающих детей скорее заработать самим и потратить так, как они этого хотят без навязывания извне. Порой пустить деньги на ветер, но испытывать радость и даже облегчение от того, что потратил так, как хотел этого без гнета со стороны.

Т.е. необходимость складываться материально с теми, рядом с кем ты живешь, должна быть именно осознанна и прочувствованна.

Часто такое происходит в семьях, где детям говорят "Ты еще не заработал, чтобы хотеть! А у нас мало денег!"

Я считаю, что у детей должны быть карманные деньги, пусть небольшая сумма, которыми они могут распорядиться так, как они этого хотят. И уже прочувствовать, что они могут утекать как вода и на все, что хочется не хватает. При этом не делать замечаний и не ругать, если они потратят их на ерунду.

И потом уже вместо навязанного извне "Ты должен" придет осознанное, решенное для себя самого "Я должен!" А это уже совсем другое.

Кроме этого, многое может происходить от состояния некоторой депрессии.

Вы писали, что она неряха, что не наводит порядок в своих комнатах.

Это тоже может происходить вовсе не от того, что она неряха, а от какого-то внутреннего дискомфорта.

Я помню себя в первом браке и по его завершении.

Учитывая то, что выросла я в деревне и с удовольствием делала всю домашнюю работу и братишку нянчила и корову доила, вставала рано утром и у меня в руках все горело - ленивицей я не была. Но вот с первым мужем мне не хотелось делать ничего! Я буквально пересиливала себя, потом даже в какой-то момент сломалась.

Уже после развода, живя с маленькой дочкой, я порой не утруждала себя уборкой в квартире. Мама порой забирала мою дочь к себе, а когда приезжала обратно с ней буквально падала от ужаса, какой бардак творился у меня в квартире. Я не хотела ничего делать! Пыль лежала клоками в углах.

Помню то свое состояние. И больше всего меня бесило и раздражало, когда кто-то пытался меня учить "Ты же должна убираться!" Я буквально зверела от этого слова "Должна!" Да, был небольшой период, когда я сидела с дочкой на шее у родителей. Но так порой хотелось купить себе нечто, радующее душу. Двоюродная сестра меня ругала "Нафига ты это купила! У Вас только отец работает, всех тянет!"

Да, тогда ведь и у мамы родился мой младший братишка, ровестник моей дочки.

Меня выводили из себя ее наставления. А мне просто было плохо. И не от того, что ушел муж - его уходу я была даже рада. А просто от какого-то внутреннего дискомфорта.

Потом все это прошло само. Спасибо родителям, поняли меня и помогли выбраться из этой душевной трясины. Но самое главное - я встретила замечательного человека, с которым мне хорошо, комфортно, который меня любит и которого я люблю. И все это прошло. Даже не верится сейчас, что такой период у меня был.

Так что причины такого поведения могут быть самыми разными. Тут разобраться надо. может ей действительно нужна какая-то психологическая помощь?

[кукся 1]

А "роль жертвы"....хм....Сказать легко..... найти выход- трудно.

Да просто жить СВОЕЙ жизнью, а не жизнью Дочери. ИСКРА интересно психологически описала ситуацию с позиции Дочери.И, если, она права, и у Девочки происходит та депресия, о которой говорит Искра, то именно трудности, забота о ребенке- это как раз то, что может ее и должно отвлечь и так сказать " наставить на путь истинный", ведь многие свои ошибки мы осознаем, только когда приходится расплачиваться за них.А Мать не дает ей этого сделать именно своей никому не нужной заботой.Ведь изменимла бы Дочь ситуацию, если бы не было рядом матери-100% бы ее жизнь проходила по-другому,лучше или хуже, но без участия матери она бы и ребенок продолжали и дальше жить.Ну а мама могла бы просто помогать ,иногда.Так нет же. Мама в своих глазах лучше будет "Великомученицей", которой на старости лет не дают жить своей жизнью. Хотя проявить твердость, и дать таким образом своей дочери возможность что-то изменить-ЭТО настоящая мука.

[Искра 3 455]

кукся

Мама в своих глазах лучше будет "Великомученицей", которой на старости лет не дают жить своей жизнью.

Нууу.....до "старости лет" ей еще далековато.... А так я согласна, что надо бы дать дочке свободу....Однако дочь не хочет идти, например, снимать квартиру и жить, и тратиться на что душа пожелает. Ей УДОБНО жить с мамой.

Ведь изменимла бы Дочь ситуацию, если бы не было рядом матери-100% бы ее жизнь проходила по-другому,лучше или хуже, но без участия матери она бы и ребенок продолжали и дальше жить.

Так....теперь ложиться и помирать, что ли? Или мать в дом- интернат свои стопы должна направить?

[Caty 2]

Моя младшая сестра, живет с мамой пока, не просто помогает маме материально, но и покупает в дом технику бытовую, одежду маме помогает покупать, косметику дарит. Причем заработная плата у нее средняя, ничего выкручивается. Мы, как молодая семья тоже по мере возможности помогаем.

Я считаю, что это не обязаловка, а дело совести.

[Жаконя 25 349]

Так....теперь ложиться и помирать, что ли? Или мать в дом- интернат свои стопы должна направить?

Вот тоже заинтересовало - ну понятно, дочь - бедняжка в депрессии. И как поступить маме-ехидне? Выгнать дочь с ребенком из дома? прям эдак, собрать сумки ей, сухарей насушить на дорогу в узелок и вали доча? А доча упреццо в косяки всеми конечностями и будет дурным голосом орать?

Тут обиды на то, что мать предложила сбрасываться (а не покупать ей самой продукты)...

Вариант - уезжать матери? Куда? Квартиру снимать? Нормально так, в зрелости лет скитаться по углам, лишь б дочь оценила ее помощь и поняла. что надо и самой немного напрягаться?

Я вот реально пока не вижу выхода.

[Лапоточек 2]

Жаконя

Что бы найти выход, его надо искать, а этого никто делать не хочет.

Мама молчит, тянет на себе весь воз и молчит, ждёт когда дочь изменится.

Не изменится, пока не захочет.

А мама тоже меняться не хочет, ведь проще жаловаться подругам, не могу с вами встретиться, надо внучку няньчить. И получается в глазах подруг дочь- монстр, повесила всё на маму.

Всегда можно найти решение, если ЗАХОТЕТЬ.

Мне 48 лет, и моя дочь тоже рассчитывала, что с внуком буду всегда сидеть я, но извините, иногда, по моему желанию, с удовольствием, но только по ЖЕЛАНИЮ, а так - твой сын-твои проблемы, своих я уже вырастила, и ни на кого их не вешала.

[Жаконя 25 349]

Лапоточек

Так мама попыталась. Когда стало невозможно терпеть. Единственное - может она зря так мягко начала? Надо сразу уж до кучи объяснить свои позиции. И на счет сидения с ребенком тоже. В конце то концов мама свою дочь вырастила, пусть дочь своего ребенка растит. На мой взгляд справедливо. А мама - сможет, захочет - поможет. Нет, так нет.

[Лапоточек 2]

Жаконя

Кто стучит, тому и открывают.

Как пыталась? Молча, потакая, пусть сама догадается?

Надо остро ставить вопрос и требовать выполнения, установленных правил, и дочке ничего не останется как выполнять.

[Жаконя 25 349]

Как пыталась

Предложила скидываться на продукты. Мне бы и такое предложение далось с трудом большим. Все люди разные - кто-то может сделать морду кирпичом и предъявить счет, кто-то нет. Я выкручиваюсь как могу, но стесняюсь напомнить про долги. Характер такой, что поделаешь. Единственное, если их мне сами не возвращают, то больше ничего и не получат. Тут уже стервенею.

Надо остро ставить вопрос и требовать выполнения, установленных правил, и дочке ничего не останется как выполнять.

Вы так можете? С дочерью? Мало кто может, честно говоря...

Хотя, може быть, что и она сможет, просто пока еще до кипения не довели. Но вот тут и возникает вопрос. Неужели с самыми родными и близкими надо так поступать, так доводить их, чтоб пришлось ультиматумы выдвигать? Я ж по себе сужу - мне бы и от намека такого стало стыдно. Что я сама не подумала. И уж если бы обиды и были, то не на мать, а на свою тупость...