Помогают или нет родители материально?

[Магистр 244]

Пупсёныш

мне страшно подумать, если она сейчас нам не окажет неоценимую помощь, даже пусть частичную, кто ей будет помогать в свое время?

Значит, чтобы расчитывать на помощь детей в старости, нужно обязательно обеспечить их жильём? Просто потому что это мама, которая родила и воспитала, помогать не будете? Что ж, похоже Вы достойная дочь своей матери, у которой

все время отношения измерялись деньгами, а не родственными связями...

[Крикуша 167 517]

Пупсёныш

цитируя себя же, отвечу, что нафиг тогда эти родственники нужны?

Упс, а если нет возможности помочь?

По поводу помощи... Вот я выше писала сестра моя, с моей точки зрения есть у нее возможность помочь нам, а с её нет.

А вот тетка моего отца, пенсионерка (70 лет), просто дала отцу деньги, достаточно солидную сумму, со словами, что хочет помочь сестре своей.

Мы даже не ожидали и приняли с благодарностью.

Человек человеку друг, тем более родной человек

Вы хотите от мамы денег которых даже еще нет, а вы с сестрой их уже распределили. Если бы их не было? Так бы и жили в однушке?

Да и еще куда мама звонила, вы отдельно от мамы живете?

Или вы все прописанны в однушке, а живете, сестра у мужа, а вы у своего молодго человека?

[Мудрый Ребенок 227]

Пупсёныш

К сожалению, у мамы все время отношения измерялись деньгами, а не родственными связями...

Мне кажется тут главная проблема в том, что у Вас изначально с мамой какие-то не очень хорошие отношения.

Мне, например, мама всегда помогала материально, когда это было нужно. Когда я могла помочь - я помогала ей. Например, когда я в 17 лет начала жить со своим первым ГМ мы выплатили многолетний долг за квартиру, полностью содержали себя и маме помогали. Когда через 6 лет я с ним рассталась, учась на последнем, самом трудном, курсе института и не имела работы - мама меня содержала.

Сейчас я и мой нынешний муж живем с моей мамой, т.к. купить свою квартиру по нынешним ценам для нас не реально. Хозяйство у нас общее и вопросом кто больше вкладывает в него мы как-то не задавались. Если бы у мамы была возможность помочь нам с отдельным жильем, то я на 200% уверена, что она бы помогла. Но я не уверена, что мне это самой нужно. Лично нам с мамой жить лучше, она когда надо и посоветовать может и по хозяйству помочь.

[Кица 2]

Мне мои родители очень помогают, я им благодарна за это. а я помогаю им по другому да и муж тоже. Никогда в чем-то не откажу. Я считаю это нормальным, никогда не пойму ушла из семьи и как хочешь крутись.

И я знаю что в дальнейшем сделаю все чтоб мои родители не работали на износ. Готова я работать на износ и всех обеспечивать, чтоб хоть для себя пожили на старости лет.

[Пупсёныш 6]

Крикуша

Не знаю, что бы мы делали и что сейчас делать, я в растерянности. До сих пор я скорее не жила с родителями, а приходила на ночь на цыпочках переночевать после делов праведных. Мы все так и продолжаем жить все вместе, особенно сестра с детьми, поскольку у нее не лады с мужем. Я все чаще остаюсь ночевать у молодого человека, поскольку житья у меня там никакого нет, мама умеет отравить жизнь. Но окончательно я к нему не переезжала.

Шкуру неубитого медведя делить я не собиралась. Воообще почему форумчане решили, что мы с сестрой уже распределили неимеющиеся деньги? Просто в нормальных тонах спросили у мамы, как она смотрит на наши проблемы.

Значит, чтобы расчитывать на помощь детей в старости, нужно обязательно обеспечить их жильём?  Просто потому что это мама, которая родила и воспитала, помогать не будете?

А вот по поводу дальнейших отношений... Конечно, никто пинать ее ногами не будет или отказывать в чем-либо, мама есть мама. Но горечь останется, я думаю... Дай Бог, чтоб я ошибалась...

[Крикуша 167 517]

Пупсёныш

Просто в нормальных тонах спросили у мамы, как она смотрит на наши проблемы.

И получили ответ, что ее ВАШИ проблемы не касаются, но ведь вы ничего нового и сверхестественного не усышали.

В чем возмущение?

[Пупсёныш 6]

Крикуша

Возможно от обиды и бессилия... Я по-честному и не рассчитывала, это так, правильно говорят, мечтать не вредно...

Поймите меня правильно, сюда еще накладыется неподъемная депрессия в связи с последними событиями... Человека не вернуть, так что, папа для нас не хотел бы лучшей жизни? Ее невозможно сделать таковой, сидя лруг у друга на голове...

А вот по поводу ренты - очень дельный совет, но забегая вперед, знаю, что мать не пойдет на это, скажет, что это хитрые уловки. Хотя....

[Шушарочка 66]

Требовать от родителей что-либо, безусловно, неправильно. Но и о такой ситуации, как у Пупсёныш, мне дико читать. У нас в семье - во всех поколениях, по крайней мере, от прадедов - как-то само собой разумеющимся считается, что если есть возможность помочь, то мы помогаем. Притом возможность помочь определяет только сам помогающий, никто ничего никогда не просил, не требовал. У мамы получилось родителями купить квартиру "на материке" и переселить их с севера. А бабушка помогла маме купить квартиру в Новосибирске - отдала акции НорНикеля, существенный был вклад. Сейчас мама эту квартиру сдает, после того как я с Новосибирска переехала в Санкт-Петербург, живет пока на севере, и я понимаю - это часть ее дохода, не мне считать ее деньги, мне в голову не придет сказать, а давай-ка, продадим ее, мам, и жилье в Питере попробуем приобрести. Да не в жизнь.

Но тем не менее, я точно знаю, что если бы ситуация сложилась вдруг как у Вас, Пупсёныш, и вопрос бы не встал - не смогла бы моя мама вложить все деньги в банк, на мнимый "черный день", в то время как у меня стоял бы острый вопрос с жилем. Да и опять же, вклад денег в недвижимость, на мой взгляд, выгоднее. Ведь, по сути, покупка жилья, в ситуации, подобной Вашей, это покупка жилья всей семье. На будущее внукам, да и маме есть куда придти, не дай бог что. Семья есть семья. И очень очень печально, что даже в семье порой действует закон "человек человеку волк".

[Лавка антиквара 108 982]

Пупсёныш

но забегая вперед, знаю, что мать не пойдет на это, скажет, что это хитрые уловки.

А вот в чем дело! Вы знаете, что мама Вам НЕ ВЕРИТ!

И даже на таких основаниях не согласится, потому что НЕ ВЕРИТ.

Не верит в то, что когда нибудь Вы ей поможете и тогда она будет сожалеть о том, что зря потратила деньги, купив Вам квартиру.

Она боится своей старости и не верит в поддержку, не надеется на Вас и Вашу сестру.

От этого и плясать нужно. Почему Ваша мама Вам не верит?

Было бы доверие, не было бы этого разговора.

[Пупсёныш 6]

Шушарочка

согласна с Вами на 100 процентов, и у меня бы тоже не встал вопрос требовать что-то от нее. Печально, что кроме нас никто эту ситуацию не разрулит...

[skalapendra 0]

Из родителей у меня осталась одна мама. Я всю жизнь воспитываю дочку одна( с мужем разошлась, когда ей был годик). И мама мне не помогает материально. Может дать в долг, и все тщательно записывает :"Когда отдашь?" У меня есть младшая сестра, так и ей не помогает. Мне кажется, я своей дочери всегда буду помогать, ведь она -моя дочь, кто ж ей, как не я окажет помощь?

[НЕВ-а 7 387]

Шушарочка

Требовать от родителей что-либо, безусловно, неправильно. Но и о такой ситуации, как у Пупсёныш, мне дико читать. У нас в семье - во всех поколениях, по крайней мере, от прадедов - как-то само собой разумеющимся считается, что если есть возможность помочь, то мы помогаем.

Вы знаете, в нашей родне в основном тоже так. У меня много родственников, готовых прийти мне на помощь в трудную минуту (но это не мама). Такие минуты бывают в жизни каждого человека, даже, казалось бы, крепко стоящего на ногах, я имею ввиду не только материальный фактор. Но и среди родственников есть и исключения, как со стороны детей (есть такие, которые можешь - не можешь, хочешь - не хочешь, а вынь и выложи, иначе житья спокойного не дадут), так и со стороны родителей (много у меня родственников).

Одни - такие, другие - нет (порой даже самые близкие, которые сами к твоей же помощи и прибегают постоянно, но видят только свои проблемы) и с этим ничего не поделаешь. Не возможно людей заставить жить так, как этого хотелось бы нам.

Что касается просьб и требований со стороны детей, то я всегда на стороне тех, кто считает, что требовать никто с родителей ничего не имеет право. Вместо того, чтобы требовать - пойдите поработайте, дорогие детки. Отказывают родители, значит у них есть на это или основания, или свои "тараканы". Аллергия у меня на требования со стороны детей. Есть же и такие дети, чьи просьбы "зашкаливают", превращаясь в бесконечный поток требований. И тогда у родителей один выход - категоричный отказ, если дети "перегибают палку."

Я рассуждаю как мама двух детей, которые подросли, но толком ещё ничего не успели, потому что только - только начинают "оперяться" и создавать свои семьи. О отдельном жилье для них мы с мужем начали думать уже давно, когда им это было ещё "до лампочки" и шли мы к этому не один год. Было очень приятно слышать из уст подросшего сына, когда до осуществления этих планов осталось рукой подать, что: "Родители, перестаньте, отдохните, собирайтесь и езжайте куда-нибудь... Мам, плюнь ты на это, сходи и купи себе хорошую шубу норковую... Мы сами. Мы сами. Вернусь из армии, пойду работать и справлюсь сам..."

И тем не менее, что бы мы не слышали, мы прекрасно понимали, что это не так легко и просто, и от своих планов не отказались, потому что это были НАШИ планы. Начни он предъявлять мне какие-то требования, не знаю, как бы я себя повела. Свои деньги я люблю тратить сама, по собственному желанию, а на требования могу и неадекватно среагировать.

Родители - не слепые. Если могут помочь и хотят это сделать, то сделают, исходя из своих возможностей, только не нужно устанавливать сроки, предъявлять ультиматумы. Кто много хочет, да при этом ещё и требует - мало получит.

Мы поработали, потом раз - отвлеклись, съездили отдохнули - дальше вернулись к планам. Конечно же, иногда даже в отпуске себе отказывали, но своей цели всё же достигли. Только делали мы это не по требованию, а по своим желаниям и по возможностям, нас никто не напрягал и ничего от нас не хотел. Просто отношения у нас с детьми такие, что мы друг друга стараемся понимать и я по собственному желанию готова делать для них многое. Они, со своей стороны, тоже (например, когда муж попал в больницу, сын примчался сразу же, по первому же моему звонку, чтобы помочь, хоть и жил уже не с нами).

Мы старались, а сыну это жильё не требуется, они с девушкой, которая скоро станет его женой, хотят жить в её квартире, поэтому наше жильё пока пусть стоит, возникнет нужда - будем сдавать, может быть потом в нём станут жить внуки. От любой другой помощи детям хочу воздержаться, во всяком случае, пока. Устали мы и выдохлись. Так что все их желания - в их руках, тем более, что той деятельностью, которая помогла нам наши планы осуществить, мы больше не занимаемся, как планы осуществили, так бросили, тяжкий труд.

Доча пока с нами живёт, не доросла ещё до самостоятельности, немножко осталось. Может быть уйдёт в то, что и для неё нами припасено, а может тоже помашет нам ручкой.

А вот в другом у нас с мужем свой "таракан". Многие друзья сына учатся водить машину и потом ездят по очереди на машине родителей. Муж считает, что машина должна быть в одних руках - в его. Этим всё сказано и это не обсуждается, хотят дети машину - пусть работают и покупают, будет у них машина или нет, нас не заботит (их, кажется, тоже, у сына и прав нет, не умеет он водить её). Любят дети и наших "тараканов" вместе с нами.

Хотят родители - они сами увидят и помогут, если смогут и захотят, а насильно мил не будешь. Если нет, то желания детей, идущие в разрез с желаниями родителей, могут привести к конфликтам с родителями, а вот толку от этих конфликтов - ноль. Не нужно никому указывать, как, когда, на кого и сколько родителям нужно потратить свои деньги, пусть помощь будет искренней, от души, а не "вырванной из глотки".

[Шустрик 0]

Хотят родители - они сами увидят и помогут, если смогут и захотят, а насильно мил не будешь. Если нет, то желания детей, идущие в разрез с желаниями родителей, могут привести к конфликтам с родителями, а вот толку от этих конфликтов - ноль. Не нужно никому указывать, как, когда, на кого и сколько родителям нужно потратить свои деньги, пусть помощь будет искренней, от души, а не "вырванной из глотки".

А у нас с моим парнем такая ситуация - решили жить вместе. Собираемся квартиру искать для съёма. Его мама как узнала, так заявила: "Вы что - очертенели?! У нас комната свободна - там и будете жить!" Я в шоке. Ведь мы не просили бы денег на съём квартиры, парень работает, я скоро закончу институт, смогу тоже найти работу. Худо-бедно проживём.

НО: заметила я такую черту у его маман - деньги сына принадлежат нет, не ему, а ей. Сколько раз замечала - получил мой парень зарплату, маме сразу начинает чего-то не хватать. И так потихонечку всю денежку у него и вытягивает. Ладно бы сама не работала или муж её зарплату не приносил... Вот последний пример: у сестры моего парня зрение ухудшилось - дай денег на дорогу в другой город съездить к врачу. Потом - дай денег на линзы для сестры (а не много, не мало - 14 000 руб. Для нашего городка достаточно весомая сумма при средней зарплате 8 000 руб.). А то, что ему после армии не в чем ходить (ни зимней куртки, ни тёплой обуви, штаны и рубашка в единственном экземпляре) не в счёт.

Ну, что делать - снял с карточки сколько было. Приходим к нему домой, а мама сестре парня новую кофточку купила, шоколадок штук 10 (доча попросила). Ну вот и скажите мне что это: "игра в одни ворота" или у меня внушаемость повышена?

[Пупсёныш 6]

НЕВ-а

Вы знаете, я подумала над всем этим и решила, что ничего больше не буду говорить маме, будь что будет. Мне с ней тяжело разговаривать нормально, знаете, я себе на глотку реально наступала, чтобы к ней обратиться вообще, а тем более по поводу собственного угла. Общение совершенно было на нуле в течение многих лет (около 8 лет мы почти не раговаривали). Какие-то обиды у нее были, претензии, у нас с сестрой тоже накапливалось, как снежный ком... Вот и прорвала лавина... Вы должны понять меня

[Майра 4]

У нас в семье взаимовыручка. Если мне вдруг понадобится определенная сумма, я всегда могу расчитывать на родителей. Так же и они могут расчитывать на меня.

И никогда такого не было, чтоб мама записывала за мной долги, никогда не спрашивала, когда я ей верну деньги... Наверно все потому, что я сама вовремя материально помогаю родителям

[Северная девушка 13 840]

Деньгами нам родители никогда не помогали. Я считаю, что это абсолютно правильно. Критических ситуаций не было, а если я все потратила на ерунду, а потом до зарплаты доживаю, это не их проблемы. Да никогда они и не знали об этом, мы жили далеко, а по телефону: все отлично. Потом мы переехали ближе. В этом городе у родителей мужа 2 квартиры, они их сдают, сами живут в соседнем городке. Пока мы были далеко, они говорили, что бы мы выбирали, в какой из квартир хотим жить. Живем в общежитии, так как оказалось, что выбрать то мы можем, но платить должны, как прежние жильцы. Сначала не было денег, а потом мы поняли, как хорошо, что мы никому ничего не должны и нас нечем попрекнуть. Решили купить машину, тут же родители мужа прибежали: им очень срочно нужны эти деньги. На что? А на 3-ю квартиру, пока цены упали надо покупать. На квартиру явно не хватало, а тут еще у мужа хватило наглости спросить: когда отдадут? Когда спросили, как же нам не стыдно, оказалось, что не стыдно. Вот так. теперь мы плохие, потому что раз уж купили машину, надо было по крайней мере поменяться с ними на их старенькую. А если бы мы пожили в их квартире, что бы было! Боюсь даже подумать. Так что не надо нам помощи. А операцию отцу муж оплатил по собственной инициативе. Потому что это совсем другое дело, тут никаких материальных вопросов и стоять не должно.

[Леночка В. 12 085]

Хм, у меня такая ситуация сложилась, интересная. Дело в том, что я рано начала работать, потом пыталась совместить все это с учебой. И так до сих пор работаю - работаю..

Никогда мне моя мать особо не помогала, наоборот, я ей. Старалась привезти денежку или обновку какую. Так и жили долгие годы.

А последние года три, даже четыре, с тех пор, как я забеременела вторым ребенком, ситуация изменилась. мама начала мне подкидывать денежку на телефон, так до сих пор и подкидывает, мотивируя тем, что пусть внуки звонят ей почаще. Так и звонят, каждый день, по три раза. Что очень хорошо.

И еще изредка стала подкидывать некие суммы, в том году, на мой день рождения, пять тыщ прислали. Но это бывает редко, и то мне не очень ловко , не миллионеры. Самое главное, у неё появилось желание нам помогать. А мне так интересно, и непривычно, но приятно.

А в ответ и нам их хочется порадовать, вот, на выходные собираемся к ним в гости, в углу горка подарков уже подрастает потихоньку. Мелочи, а сколько приятностей от них, от факта, что они выбраны с умом и любовью.

[НЕВ-а 7 387]

Шустрик

А у нас с моим парнем такая ситуация - решили жить вместе. Собираемся квартиру искать для съёма.

Вот как решили, так и делайте. Прекрасный выход из ситуации - жить своей жизнью, что бы мама не говорила. Будете жить самостоятельно и отдельно, у Вас будет возможность самим планировать свои расходы, исходя из своих собственных нужд.

Не берусь судить, что происходит в семье Вашего молодого человека, но, может быть, у них так принято, что все доходы всех членов семьи считаются общим доходом семьи, распоряжаться расходом которой и определять, что и кому в ней нужнее, в полномочиях и руках мамы. Не уйдёте - рискуете тем, что полномочий что-либо решать у Вас так и не будет (мне до сих пор дают советы и рекомендации, что и когда мне нужно покупать и делать, вопрос в том, что я это всё просто пропускаю мимо ушей, потому что уже очень взрослая и самостоятельная девочка, а самое главное, что меня спасает, это то, что мы живём отдельно, а это большой плюс. )

А вот о разнице между детьми и разных отношениях к ним в семье - другая ветка, хотя этим меня не удивишь: для меня это норма жизни. Когда-то для моей мамы существовал мой брат, теперь, когда его не стало, у неё есть внук (его сын). Мои дети ей тоже стали нужны, но только когда стали совсем взрослыми, когда уже могут оказывать помощь ей (пока только физическую). И они это делают, как и мы.

Знаете в чём польза от таких отношений?

Во-первых, они очень закаляют по жизни, делая молодую семью самостоятельной, с возрастом крепко становящейся на ноги.

Во-вторых, они учат быть снисходительными к близким людям и учат принимать их такими, какими, какими они есть, со всеми их "тараканами".

Люди, которых с детства в чём-то ущемляли, обделяли, встретив на жизненном пути другие отношения, умеют их ценить, им легче найти общий язык с другими людьми и понять друг друга (при желании!).

Я сама из такой семьи, и надо же было такому случиться, что на моём жизненном пути встретился человек, у которого в семье ситуация была ещё хуже: мать - алкоголичка, бросившая его новорождённым на воспитание бабушке. Ну о какой материальной помощи нам молодым могла идти речь? Она приходила и воровала у нас из дома вещи, которые мы с трудом покупали, едва сводив концы с концами. И тем не менее, мы её пускали в свой дом, принимали. Не было у нас других родителей. И чем больше мы это понимали, тем крепче с мужем прижимались друг к другу, став друг для друга просто незаменимыми и самыми родными людьми.

И как рок судьбы (или наоборот, счастье), сын встретил девушку, жизнь которой в детстве и в первом браке тоже была не сахар. Родители - алкоголики, мама, как и моя свекровь, умерла, сгорев от пьянки. Остался отчим, до этого итога которому - рукой подать. И ведь она его не бросает! Бывший муж - дубль два. Ну от кого ей сразу научиться строить отношения в семье? Она сначала ершилась, а потом... потом всё изменилось. Может быть потому, что у нас у всех есть свой опыт и мы готовы к диалогу. Она и всё, что натворила и наговорила ей моя мама, простила, и тоже общается с ней, принимая её такой, какая она есть. Мы постарались забыть то плохое, что между нами возникло.

Конечно же, если я буду видеть, что они стараются, серьёзно относятся к семейной жизни, но в какой-то критический момент им потребуется наша помощь - помогу, но опекать их материально постоянно - категорически отказываюсь, пусть учатся быть самостоятельными людьми.

Пупсёныш

Какие-то обиды у нее были, претензии, у нас с сестрой тоже накапливалось, как снежный ком... Вот и прорвала лавина... Вы должны понять меня

Детей мы на все "тараканы" и "закидоны" близких старались учить и настраивать в том русле, что родственников не выбирают, они такие, какие они есть. Психую я иногда, конечно, на маму, но сражу же стараюсь настраивать себя на позитив, свои же нервы поберечь надо. Живём мы отдельно, но на её просьбы отзваемся, заходим, проведываем. Как только зашли, так сразу же оказывается, что мы обязательно унесли у неё что-нибудь.

Да-да, нас постоянно обвиняют в воровстве, при том таких предметов, слышать о которых даже смешно: например, огромный плафон с фонарного столба, какие стоят по краю дороги. Откуда он мог взяться в квартире, никто в подробности не вдаётся, и что речь идёт о плафоне, который размером с рост человека, но некоторым людям, которые не знакомы с психикой моей мамы, доставляет удовольствие обсудить нас-гадов, обижающих пожилого человека.

Я перепсихую на очередной "заскок" и живу дальше, как ни в чём не бывало, и опять иду к ней. Ведь то, о чём я рассказала - это невинная "шалость", обо всём, что у нас было на самом деле за все эти годы, я не решаюсь рассказать даже на страницах форума. Она просто не совсем здорова, но и не сказать, что сильно больна, как таковой, просто другая...

Можете поверить, что понять Вас мне не составляет труда, просто учитесь быть самостоятельной и ни на кого не расчитывать, ценить тех людей, которые дороги Вам и Вы им, тогда и жить будет легче. Когда ничего не ждёшь - разочарований меньше.

Вы знаете, я подумала над всем этим и решила, что ничего больше не буду говорить маме, будь что будет.

Вот и славненько, тем более, что это действительно её деньги, которыми она вольна распоряжаться по своему усмотрению. Не захочет - не заставишь, а вот обид и скандалов может стать ещё больше.

Желаю удачи Вам, девочки!

Прошу прощения у модераторов за то, что получилось в своём посте переплести его с другими темами.

Не для печати, очень прошу.

Изменено 20 Октября 2009 пользователем НЕВ-а

[Шустрик 0]

Северная девушка

Деньгами нам родители никогда не помогали. Я считаю, что это абсолютно правильно. Критических ситуаций не было, а если я все потратила на ерунду, а потом до зарплаты доживаю, это не их проблемы.

Полностью с Вами согласна. Вот только нужно ещё, чтобы родители учили с детства обращаться с деньгами. Мне, например, родители лет с 7 давали понемногу денег (кто на День рождения дарил, кто на мороженое давал). Только вот перестарались чуток - часто ловлю себя на чрезмерной экономии.

НЕВ-а

А насчёт жить вместе Вы правы. Тоже приходим к выводу, что, если всех слушать, то до пенсии встерчаться придётся. Только вот именно из-за финансового вопроса, конечно, страшновато. Вдруг не будет хватать на "прожитьё", к кому пойти? Родители и его (я уже озвучила причину) и мои (т.к. считают, что рано до окончания института вместе жить, а посему - сами выкручивайтесь, раз не слушались раньше) помогать не станут. Вот и думаем. Потом-то стыдно будет идти и клянчить "мам-пап, дайте денежку, а то кушать нечего" .

[НЕВ-а 7 387]

Шустрик

Только вот именно из-за финансового вопроса, конечно, страшновато. Вдруг не будет хватать на "прожитьё", к кому пойти? Родители и его (я уже озвучила причину) и мои (т.к. считают, что рано до окончания института вместе жить, а посему - сами выкручивайтесь, раз не слушались раньше) помогать не станут. dry.gif Вот и думаем.

А кому не страшновато? Глаза - боятся, руки - делают.

Только вот подумать действительно есть над чем. Не хочу показаться Вам занудой, но я ведь тоже мама. (выслушайте и пропустите мимо ушей, если считаете нужным) Вы пишите, что институт заканчиваете скоро. Если это действительно так, то может быть имеет смысл подождать немножко и не спешить, если реально взвесив свои возможности на данный момент, Вы всё же не сможете справиться материально жить отдельно на съёмной квартире самостоятельно?

Подумайте, посчитайте, рассчитайте свои возможности, Вам виднее.

Хотя это я сейчас такая умная (или просто кажусь себе такой), а в Вашем возрасте, даже ещё раньше, мною двигало только желание быть всегда рядом с любимым человеком, за любовью нам думать было некогда. Небольшое чувство голода только на пользу организму и очень хороший стимулятор к активной деятельности и самостоятельности, знаете ли.

Изменено 20 Октября 2009 пользователем НЕВ-а

[Шустрик 0]

НЕВ-а

Вы пишите, что институт заканчиваете скоро. Если это действительно так, то может быть имеет смысл подождать немножко и не спешить, если реально взвесив свои возможности на данный момент, Вы всё же не сможете справиться материально жить отдельно на съёмной квартире самостоятельно?

Честно говоря, я тоже не спешила бы жить вместе (ведь у мамы под крылышком спокойней ). Только вот встерчаемся мы уже 7 (семь!) лет ( ) (обоим по 21 году сейчас, вот и считайте...), я из армии его верно ждала все 1,5 года. Он из армии в мае вернулся, и отношения уже требуют нового уровня. Ну, согласитесь, в 21 год девушка должна быть дома не позже 11 вечера, предоставить по требованию отчёт о том, где была, при этом деньги получая только на самые необходимые "карманные расходы" (шампунь, сдать в институте на пелёнки для однокурсниц... ). А, ведь, и погулять охота. Не все же празднества студентов оканчиваются в 23:00, да и (простите за откровенности) хочется белья красивого купить (за родимую стипендию разумеется, за деньги родителей - молчу), но как это сделать, чтобы не травмировать психику родителей (в отношении неразумной траты денег и ТАКОЙ вульгарности - спать с мальчиком до свадьбы)?

[Чёрный бархат 3 613]

Так исторически сложилось, что папа содержит маму. Ну, и я тут как бы сбоку.

Живу у родителей в основном, еду покупаем когда на всех, а когда каждый себе. Вещи и развлечения давно сама обеспечиваю.

Вообщем, вроде всех устраивает такое положение вещей. Я бы, конечно, хотела жить отдельно... Но без работы это нереально.

Помню на первой работе, девчонки накинулись на меня, мол как можно жить у родителей и не отдавать им пол зарплаты?! Выставили меня полным монстром.

Они не знали, что отец мою зарплату деньгами не считает и милостиво позволяет оставить себе.

[yudgin70 11 026]

На фига мне их помощь ? Сама вроде не немощная, руки- ноги- голова на месте..

Я после окончания школы пошла работать. Сначала родителям отдавала часть денег за питание, потом спустя два месяца вообще отказалась и перешла на самофинансирование, внося только свою часть кварплаты. Мне так удобнее.

Помощь мне от них не нужна. Если они хотят привезти моему сыну, своему внуку, огурцов- помидоров с дачи, я поблагодарю и возьму. Потому что красная цена этому всему по 15 рублей за килограмм в сезон, я в состоянии сама всё купить, но хочется почувствовать людям свою нужность хоть в этом- вперёд. ( При всё при этом Глеб летом повздорил с бабушкой на даче и до сих пор не разговаривает. )

Надеюсь, подарки на День рождения не считаются материальной помощью ? Я ведь тоже не с пустыми руками их поздравляю, тоже деньги трачу. Мне лучше от них деньгами по одной просто причине- я лучше знаю, что мне надо в данный момент. (Туалетная вода, подаренная мне матерью в прошлом году, Ж Адор, так и стоит нераспечатанная.. Потому что так вот. )

Периодически они подкидывают по 100- 200- 300 рублей Глебу. Дед отдаёт сам, а бабка - через меня, я сразу ему отдаю, она стоит и подслушивает, правда. Внук у них один, больше не будет. Это помощь или как? Я лично и без их этих копеек прекрасно обойдусь, а Глеб вроде копит на что - то. Ну и ладно.

Если срочно понадобятся деньги, то мои родители будут последними, к кому я обращусь. Да, скорее всего, вообще не обращусь. Друзья есть, банки работают, кредиты дают. Мне так удобней, если что. На фиг этих родственников.

[MblWKA 30 310]

Не считаю что родители ОБЯЗАНЫ помогать деньгами.

Помню когда только начали жить вместе с мужем жили на 6000 тыс рублей в месяц (2000 получала я, 4000 муж), снимали квартиру и платили кредит за купленую подержанную машину. Ни разу не просили денег у родителей (иногда только родители продуктов подкидывали, когда видели что нам есть нечего). Ничего, крутились

Сейчас живем у свекров и пытаемся накопить на строительство собственного дома. Денег родители с нас не просят и не берут, но мы сами то купим какую-нибудь необходимую технику в дом, то отремонтируем комнату, то новую железную дверь поставим, то продуктов купим и т.п.. Т.е. не нахлебничаем

[Ульяна Лопаткина 11 914]

До рождения ребёнка, мы с мужем не нуждались в денежной помощи родителей. Нам хватало его зарплаты. Мы оплачиваем всю коммуналку и покупаем продукты, бытовую химию и т.д.

Но с рождением ребёнка денег стало в притык. Мысли о том, что бы что то отложить, уже не возникают

На днях моя мать заявила, что теперь будет раз в месяц давать нам 4000 рублей на хозяйство. А так же отец и сестра (они с нами не живут, но прописаны) будут давать по 1000 рублей, свою долю за оплату квартиры.

Это приятно, хотя мы и не просили. Видимо это уже бросается в глаза (наша невозможность полностью содержать всю семью)

Когда дела наладятся, мы наверно откажемся от денег матери, ей они тоже лишними не будут.