Помогают или нет родители материально?

[Пион4к 49 700]

Домовитая Леди

Ну судя по всему у него раненько появились две страсти - вы и машина. Обеспечивать не ту, ни другую он не в состоянии. Вот мама и пытается научить его жизни, так сказать.

А он, кстати, бесплатно учится? У них с сестренкой один отец?

[Эверита 4 598]

Домовитая Леди

его страсть - его машина и он где угодно займет денег, но купит ей то, что нужно

Таки это не мамина проблема, что он занимал у неё денег. Имеешь страсть - зарабатывай на неё. Хочешь при этом жить семьей - зарабатывай ещё и на семью. Так поступают мужчины. И мама его, возможно, вынуждая отдавать долги, уберегает от необдуманных кредитов в будущем. Человек должен понимать, что чужие деньги, взятые в долг, нужно будет возвращать. А также то, что порой приходится выбирать - одно или другое. Я иногда ставлю своих детей перед выбором (а они чуть меньше, чем Ваш парень) - хочешь что-то сверх - половину оплачиваю я, половину скопи из своих карманных. Мне не жалко денег, и есть они. Но дети должны понимать, если хочешь что-то получить от жизни, нужно вложиться самому.

Знаете, что Вы делали не так? Вы парня жалели сверх меры, попустительствуя его растущей безответственности. В итоге к чему пришли? Если бы это была не мама, а банк, к примеру, где он взял кредит на резину? Нужно же было подумать раньше? Особенно понимая, что зависящая от него теперь полностью девушка осталась без работы. Он должен крутиться, если хочет жить с Вами - Вы-то без него не пропадете.

[Гость арюнка]

Нда уж, совсем заклевали девчонку. Она совсем безобидные вопросы задавала, а ее и в лимитчицы и в халявщицы записали.

И в семье этого парня совсем уж странные семейные отношения. Требовать деньги за квартплату с родного сына-студента. Как то совсем в голове не укладывается. Вообще то, помнится, студенты - очники считаются иждивенцами по закону.

Ну ладно, если бы зарабатывал нормально, а так, последнее забирать и при этом еще и требовать. Интересно, а что будет, если не отдаст должок вовремя? На счетчик поставит? А дочь она через 4 года тоже сбросит со своих плеч? Странная позиция матери, как ни крути. Конечно, в каждой избушке свои погремушки. Но я бы на месте автора ушла бы из такой избушки в общагу и спокойно доучилась бы без нервотрепки.

Всегда считала, что сначала родители должны содержать своих детей, а потом дети их. Иначе получается, коли мать 16 лет содержала сына, а потом отправила в свободное плавание, то и сын может так же 16 лет помогать, а потом так же и отправит мать. Не, ну а чо, все справедливо. Будет потом на старости по тетрадочке рассчитываться.

[Майка-Лентяйка 0]

Ornella

И ещё, вы по возрасту скажем так с автором одинаковы, к чему тогда в данной ветке ваши умозаключения.

Вы всегда верите тому, что написано? Вам стало бы легче, если увидели бы год рождения лет на дцать ранее?

Автор не выражала жесткого возрастного ценза по поводу высказывающихся, она просила совета всех-всех-всех, так же спрашивала, как обстоит дело в других семьях. Будте внимательнее, прежде чем критиковать чьи-то умозаключения по каким-либо признакам.

Вырастите сами детей до такого возраста, тогда и будете рассказывать как поступите в подобной ситуации, в течении жизни взгляды очень кардинально меняются, поверьте.

Чтоб увидеть, что финансовый вопрос разделяет некогда родных людей на две чужие семьи, не обязательно ждать долгие годы.

[Орнелла 79 786]

Майка-Лентяйка

Чтоб увидеть, что финансовый вопрос разделяет некогда родных людей на две чужие семьи, не обязательно ждать долгие годы.

Где вы увидели разделение некогда родных людей? Парень не жалуется, его всё устраивает и на маму свою он не в обиде. Здесь только девушке нравы другой семье не по душе пришлись. При этом она в эту семью вошла, а не они в её.

Представляю себе картинку, живу себе почти 40 лет, делаю так как привыкла, как мне нравится, как считаю нужным. Тут появляется на моей территории девушка сына и начинает учить меня уму разуму. Свят свят от таких невесток.

Мне по сути всё равно сколько вам лет, но с годами люди должны понимать, что семей очень много, и все они разные, и то что кому то не по душе, так это только его проблемы, строй свою семью по своим правилам, а в чужую лезть не нужно. Даже на форуме почитайте, сколько вариантов того же ведения бюджета есть, и то что кому то категорически неприемлемо то, что другому привычно и естественно.

mystery

В 17 лет прав еще не выдают .

Отец вполне мог машину отдать в счёт алиментов, что бы деньги с него не взыскивали. До 18 стояла в гараже, сейчас работает на ней.

Опять же видим со слов Домовитая Леди

просто его страсть - его машина и он где угодно займет денег, но купит ей то, что нужно

Дитя ещё очень не разумное, не соизмеряет свои желания с возможностями. Правильно мать делает, глядишь годам к 25 нормальный парень получится. Потому как именно такие и телефоны ради имиджа в кредиты гребли, не думая чем отдавать, а потом локти кусали. Пусть мальчишка покрутится сейчас, в другой раз глядишь, задумается, и зарабатывать начнёт, а не перекладывать свои проблемы на женские плечи.

[Тайны Мадрида 11 609]

Буквально вчера в одной социальной сети мужа моего нашла его сестра, она в Удмуртии живет, в селе. Написала, что старший сын учится в Перми, младший пока с ними. Хотела бы приехать к нам в гости, но пока финансы не позволяют. Спросил муж у нее, на бюджетном ли отделении учится ее студент и если нет, то, наверное, на него много денег из семьи уходит.

А Надя, его сестра, написала, что ее старший летом ездил в Якутию на заработки, заработал денег,купил машину. Теперь учится на дневном и подрабатывает таксистом. Обеспечивает себя сам. Кстати, он на втором курсе.

По моему мнению, вот в таком ключе детей нужно воспитывать: можешь - заработай. Не можешь - умерь желания. Все справедливо.

[Золотая Осень 58]

Домовитая Леди

Сама же имеет доход 45 тыс в месяц (алименты мужа и зп)

Я всю ветку не читала еще, если что, потом добавлю. Я от рассуждаю со своей колокольни. У меня тоже сын студент, учится на бюджете, а мой доход соизмеримый с указанным. Но он в разные годы жизни разный был, и были времена, когда думала, на что хлеба купить. Я, конечно, что-то и могу сейчас себе позволить из того, о чем давно мечтала, далеко не все желания могу на свои деньги влегкую осуществить.

И у меня нет душевной потребности закапывать свои мечты куда подальше, и "лишних" денег у меня точно нет, на свеого сына я еще как-то могу найти, но на чужую девушку не готова. Я, если честно, полагаю, что мой сын осознанный (не всегда, правда ) товариСЧ, и понимает, что семьей обзаводиться стОит тогда, когда как-то сможет ее обеспечивать и заботиться о ней.

[Пламя 7 474]

Я своей дочери всегда говорила, что до 18 лет обязана её кормить-одевать, а дальше только по моему личному желанию.

Т.е. она говорила на что нужны деньги, а я решала, дать ли безвозмездно, с отдачей или перебьётся.

Причем то, что потрачено до 18 лет я не считаю.

А вот у дочки есть подружка, чья мама считала. Все траты на дочку со дня рождения записывались в тетрадку, а когда дочь пошла работать, то мама выставила счет. И дочь частями отдаёт. Живет в квартире мужа, но не может у мамы в гостях бесплатно чаю попить - запишут.

Так что у каждой мамы свои представления о необходимых тратах на детей. Вам, Домовитая Леди, еще повезло - и ваши родители не отказываются помочь, и с парня за мороженое, съеденное в 7 лет, не требуют.

[Золотая Осень 58]

Пламя

Все траты на дочку со дня рождения записывались в тетрадку, а когда дочь пошла работать, то мама выставила счет. И дочь частями отдаёт. Живет в квартире мужа, но не может у мамы в гостях бесплатно чаю попить - запишут.

Чет это как-то не очень хороший пример. Перебор

[Певек 6 084]

Домовитая Леди

Вот так в семье у них принято, просто так есть. Попытайтесь отнестись к этому философски, что-то вроде "испытания" ваших отношений, тем более Вам осталось "терпеть" совсем ничего. Удачи Вам.

Золотые слова и во время сказанные!!!

Не обращайте внимание на тех, кто советует бросить студента. Пока Вы оба учитесь, Вы выживаете, так как привязаны к учёбе. Ваш студент ещё проявит себя, да и сейчас он не сидит, а вкалывает. Потерпите.

Пропускайте мимо себя, если здесь напишут обидное, просто у некоторых своё кипит, они сюда и выливают, не на Вас, а вообще.

[Пламя 7 474]

Золотая Осень

Чет это как-то не очень хороший пример.

Да, понятно, что не очень... Я за 45 лет с таким только один раз и столкнулась.

Просто вспомнилось, что и так бывает. Каждый ведь сам решает, что нужно маленькому ребенку и до скольки лет помогать подросшему.

Если родители девушки считают нужным и имеют возможность помогать, то ей кажется, что так и остальные думают.

Моей дочке тоже 22года, иногда проскальзывает - а вот Лизины родители..., а у Вани мама одна, но ведь помогает...

Приходится объяснять, что доходы и потребности у родителей разные, характеры детей тоже - кому-то поможешь и он будет благодарен, а кто-то и на шею сядет.

Вот моя дочь из тех, кто сядет, поэтому после 18 лет помогаю только при форс-мажорных обстоятельствах. У мамы парня тоже могут быть свои методы воспитания. Если сын не возражает, значит, считает справедливым. Придется смириться, что его мама и её имеют отличия.

Что делать, жизнь такая - еще куча людей встретиться с совсем другими установками, чем у родителей и у неё самой.

[Золотая Осень 58]

Пламя

при форс-мажорных обстоятельствах

Мне вот интересно, а что сюда входит. Ну например? А то у меня сын повадился все обстоятельства пытаться сделать форс-мажорными . Пресекаю на корню эту тенденцию. Разговор был с ним сурьезный, четко ему указала, что, если он не будет предусматривать и расчитывать, то может наступить такой момент, что в реально тяжелой ситуации ему никто не поможет, т.к. кредит доверия иссякнет.

[Лелена 611]

Но родители все равно продолжают помогать! Вот и не понять мне, эгоистке, почему другие родители не помогают своему ребенку! Отсюда и пошли все вопросы

Как Вы мне напомнили мою подругу! Она в целом очень хороший человек, но вот отношение такое же у нее - потребительское. " Мои же родители имеют возможность мне помогать, почему другие родители не могут?" И считает помощь родителей совершенно нормальным, само собой разумеющимся фактом. Подруге, к слову, 28 лет, ребенок уже в 1 классе учится.

У нее такая ситуация - ребенка родила без мужа, так получилось. Но родители поддержали, более того, практически полностью взяли на себя содержание, воспитание внучки. А подруга пыталась найти свое личное счастье. Дочку конечно не бросала, но в основном заботы о ней лежали на плечах ее родителей.

И вот нашла парня - по иронии судьбы, тоже воспитывающего сына от первого брака. Его бывшая жена так же спихнула воспитание мальчика на плечи его отца и его родителей. Молодой человек оказался хорошим, ответственным отцом, ребенка не бросил.

И стали они жить в четвертом на съемной квартире. Когда пришла пора собирать детей в школу - родители подруги, нарядили внучку как куколку, купили все-все школьные принадлежности. А родители ее парня помогли тем, что сводили мальчика в парикмахерскую и купили ему обувь. Все остальное отец ему покупал самостоятельно. И это совершенно верно - ребенок то его, я считаю, а не его родителей.

Так вот - моя подруга сокрушалась по этому поводу так, что можно было подумать, что совершенно преступление какое-то просто. "Как это так, мои родители моей дочери вон сколько всего напокупали! а его родители, гады такие, своему внуку - пожалели!"

Повторю, 28 лет ей уже. И всю жизнь она живет с таким взглядом на жизнь, что родители снимут с себя последнее, но ей помогут. И искренне не понимает, почему не у всех такие родители?

[Буль-Булька 1 738]

Домовитая Леди

. Вот и урезались все мои интересы, а потом еще и пришлось делиться своей зп (имею ввиду на парня).

просто его страсть - его машина и он где угодно займет денег, но купит ей то, что нужно

Очевидно, это и есть главная проблема.

жила раньше девочка, работала тратила деньги на свое удовольствие, одевали мама с папой, а потом появился мальчик и как то стыдно стало брать что то у мамы, когда вроде как парень должен обеспечивать

Хочется, чтобы парень обеспечивал, но у него другая девушка - машина. Это как в присказке про невестку, которая всегда во всём виновата. Только в вашем случае - свекровь.

Что греха таить, так устроен человек - в период материальных трудностей, ищет виновных на стороне.

Праздники на носу - много чего хочется, и платье новое, и вкусняшек, и развлечений. Только денАжков не хватает. У его мамки есть, но не даётЬ. АбиднА!

Вы не первая, и не последняя.

Но это вы пришли в их дом и не вам переделывать устои семьи. Не нравится - живите отдельно и самостоятельно.

Вы же прекрасно понимаете, что если бы мать вашего парня и вовсе отказалась, чтобы вы проживали на её территории, пришлось бы снимать квартиру и т.д. Тогда бы и расходы намного возросли, а вам пока этого не потянуть, пришлось бы забыть о совместном проживании.

Вот и не понять мне, эгоистке, почему другие родители не помогают своему ребенку!

Так этот ребёнок, как я поняла, недовольств не высказывает. Это его девушке такой подход не нравится.

Представьте, если бы парень возмутился отношением к вам ваших родителей:

- Балуете, дочь, непорядок!

Я думаю, вам бы очень не понравилось такое вмешательство в порядки вашей семьи.

По поводу его мамы. Вы же не знаете её расходов. Она хозяйка квартиры, а жильё требует периодического вложения средств. Возможно ей требуются лекарства, о которых вы и знать не знаете.

Мать вашего парня прекрасно понимает, что через несколько лет не будет алиментов. Может откладывает деньги на свою старость, помощь будущим внукам или учебу дочери. Уж перед вами она отчитываться не должна, это её деньги. Она же не требует у вас отчета за ваши средства.

Вы молоды, живёте сегодняшним днем, у вас всё впереди, а люди постарше больше озабочены тем, что будет завтра. Как бы вы не писали, что впоследствии дети должны помогать родителям.

Признайтесь честно, в будущем вам было бы удобней жить, если бы вашим родителям и родителям второй половины эта помощь не понадобилась.

Какие у вас сейчас расходы? Еда, учеба, одежда. А позже появятся другие - своё жилье, дети, путешествия. И всё стоит денежков, и ох, как многие возмущаются тогда, если родители намекают на хоть какую-то поддержку. Это сейчас легко говорить...

[Пламя 7 474]

Золотая Осень

Мне вот интересно, а что сюда входит. Ну например?

Когда дочь забеременела, то врачи велели лежать. Постоянно. Её парню пришлось уволиться и сидеть с ней все 9 месяцев. Я согласилась их кормить, а дочь еще и одевать.

Мама парня помогать отказалась - сын здоров и работать может, раз выбрал такую невесту, пусть крутиться, как хочет. И я поняла её - плохо моему ребенку, значит я и думаю, что делать.

А вот на свадьбу я отказалась давать денег - это я не считаю обязательным мероприятием. А вот свекровь посчитала нужным пригласить гостей - сама и устраивала стол. А я дала на кольца. В долг.

Вот и говорю, что родители сами определяют - помогать или нет своим детям и в каком случае. Обижаться тут не на что.

[Леся 8]

Везде должна быть грань. Я росла, и мысли не было, что я что-то должна, например, платить за квадратные метры. И многие взрослые дети так живут.

Но дети становятся нахлебниками-потребителями не от того, что они неблагодарные. У них просто нет другого видения. Уж как приучили. Взрослый парень так и будет считать себя дитяткой, пока живет с мамой. Разъезжаться надо. И иметь свой кошелек.

Но и родители перегибают палку, ставя перед взрослыми детьми иногда невыполнимые условия. Если студент учится и подрабатывает, то не надо рассчитывать все его деньги, это ведь его и только его деньги. И не надо забывать, что он еще учится. Определить, скажем, только часть квартплаты, а питание, пока учится, -с родителей. А когда окончит вуз, тогда и на питание будь добр. Примерно так должно быть, я считаю.

[Магнитное поле 9 174]

Леся

Везде должна быть грань. Я росла, и мысли не было, что я что-то должна, например, платить за квадратные метры. И многие взрослые дети так живут.

А я все таки считаю, что дети должны по максимуму стараться. Не, в моей семье проще было - там такая жопа, что либо все вкладываются как только могут, либо вообще все голодать будут. И поодиночке не выжить - своего угла нет, и надо как то выживать. И что мне не пришло в голову оглядываться на других родителей?

Я сейчас, пока проблем не возникло, пока не возникли мысли, что я не человек, а обязана, приучаю ребенка к тому, что мне помогать надо. Пока ему три года - его помощь, понятное дело не в деньгах. Но он может отнести за собой посуду в раковину, помочь мне развешать белье, помочь застелить кровать. Игрушки мы собираем вместе. Не хочешь? А я тогда не хочу тебе шарик надувать.

Да, про тарелку супа для сына. Найдется, никуда я не денусь. Но пусть он сразу начнет понимать, что тарелку супа надо заслужить. (хотя на данный отрезок его жизненного пространства суп он вообще ненавидит). Всяко в жизни бывает, и я не жадная, для ребенка на все готова. Но для него же самого хочется сделать так, чтобы он расчитывал только на себя. Без обидок, как само собой разумеется. Тупо, а вдруг я завтра кони двину?

Приятель мужа, яркий пример. Его родители очень неплохо зарабатывают. Жена чего то там копошиться в магазине. Никто с голоду не умирает, шикарная квартира в центре. Он три с половиной года сидел на шее у родителей и жены! Я не хочу такого добиться!

[Певек 6 084]

Тесла

Иринушка, я когда-то была тоже такая категоричная. Дочке было уже лет 12-15, я возмущалась на старших коллег, которые помогали своим, уже работающим, детям.

На что получала ответ:" Подожди, подожди, вот твоей Ленки когда коснётся, по другому запоёшь, тем более, ты, со своим характером!"

И что же, они оказались правы. Так что не зарекайтесь, ещё не вечер и всё впереди.

[Пион4к 49 700]

Леся

Везде должна быть грань

Так кто ж спорит. Лично для меня любимая игрушка в виде машины и расходов на нее в эту грань не входят. А так же - клубы, наворченые телфоны и излишние шмотки.

Я росла, и мысли не было, что я что-то должна, например, платить за квадратные метры.

Ну а с меня не требовали, а я платила, причем рано, 18 только стукнуло.

[Магнитное поле 9 174]

Певек

Понимаете, я ведь и говорю, что в тарелке супа не откажу... Я просто СЕЙЧАс уже стараюсь донести, что он сам должен шевелиться и расчитывать на себя. Блин, денег у меня хватает купить в магазине все, что он захочет. И очень подмывает. Но я беру себя в руки, и ограничиваю сына на то, что действительно необходимо. И знаете, он не требует. Ни разу не закатил истерику по поводу некупленного. И сам-сам. Некоторые считают меня садисткой матерью, но завтрак себе ребенок берет из холодильника сам, сам потом за собой уносит тарелку. Я не хочу доводить до конфликта, когда сын будет требовать. Ну, если где то ошибусь...

Если там срочно деньги на операцию, на что то действительно очень-очень важное С МОЕЙ точки зрения, - то это одно. Но вот так вот... Сын вроде как взрослый, уже с девушкой живет, а ему помогать... Не жалко, нет, для сына вообще не жалко ничего, но он должен стать мужчиной, как бы мне не хотелось его маленьким навечно оставить.

Это все МОИ мысли СЕЙЧАс. Но есть куча народу, которые думают по другому, и тоже правы со своей точки зрения. И я... Мало ли о чем я буду думать завтра. Для себя я твердо решила одно: Мне никто не должен. Я не обижусь, если мне никто не поможет. А сама буду помогать тем, кому считаю нужным, и в том объеме, в котором считаю нужным.

И еще. В данной ситуации девушка не видит, что мама все таки облегчила жизнь молодым. Хотя в принципе, могла бы этого и не делать. И дело не в том, что плохая она или хорошая, дело в том, что хорошее часто не замечается совсем, а малейшие косяки разносяттся до вселенских масштабов. Это правильно?

Все таки страшна перспектива быть свекровью. Помню тему, где свекровь, даже предостаив квартиру на выбор - все равно осталась сволочью. И вопрос возникает, а в каком объеме надо помогать? А стоит ли, если все равно найдут недостатки? А не проще ли , блин, хоть зубы пойти полечить, к примеру.

Я верю в то, что как шлепок по попе, как выволочка за несделанные уроки, иногда отказ о помощи, или наоборот, требование денег от ребенка на семью - это только на пользу.

И кстати, если ребенок недостаточно взрослый, чтобы решать свои проблемы самому, то тогда я главная! Да, бывает, что не подумал, женился, ребятенка настрогал... Отлично, я не садист, и хоть не обязана, но на улице семейку балбесов не оставлю. Но тогда на моих условиях! А то тоже, сколько тем. Живем у мамО, только, ты, дорогая мамочка, в жизнь не лезь, слова не скажи, и бла-бла-бла... Не нравится - в добрый путь.

[Милада 12 584]

Домовитая Леди

жила раньше девочка, работала тратила деньги на свое удовольствие,

А в эти удовольствия входил и мужчина мальчик. Вы же сами пишете, что вам доставляло удовольствие покупать ему вещи и охранникам взятки вы платили, чтобы мальчика к вам пустили поночевать.

а потом появился мальчик и как то стыдно стало брать что то у мамы, когда вроде как парень должен обеспечивать.

У вас появился мальчик, при чём его мама? Надо искать было самостоятельного мужчину, а мальчики ещё не умеют семью обеспечивать.

Вы, тут уже подсчитали совсем немного его просодержали, без принуждения и в своё удовольствие, а как же в горе и в радости? При малейшей трудности вы запаниковали, и ищете выход за счёт чужой семьи.

я завела тему, что бы понять нормально ли все это! И по большинсву ответов понимаю что нормально!!!

Странная у вас арифметика. Большинство мам взрослых сыновей сказали вам, что мальчиков воспитывают по другому, чем девочек.

Что они будущие отцы семейств и должны уметь соразмерять свои хочу и могу. Это касается и отношеий с девушками тоже.

Как ни парадоксально, но мама потворствуя в желаниях сына приобрести красивую игрушку, то бишь девушку с завышенными требованиями, делает ему же хуже.

Если мама будет оплачивать все хотелки сына, то у этой девушки не будет возможности адекватно оценить своего мужчину.

Это я сейчас не конкретно о вашей ситуации, а вообще теоретически. А раз все хотелки оплачиваются не из его кармана, то и отношения с этой девушкой будут продолжаться. Ведь всех всё устраивает.

А вот если встретились трудности финансовые и жилищные, тут развитие отношений развивается по другому сценарию. Либо пара разбегается, и девушка ищет себе более обеспеченного кавалера, а парень "рубит берёзу по себе".

Либо пара начинает вместе взрослеть, и учиться жить на свои средства. А это очень важно: научиться содержать себя самому, пока родители ещё при силах.

Девушка, ну вот я не увидела в вашей ситуации ничего криминального по отношению к вашему парню его мамы. Она ему просто прикрутила гайки. Если он скопил 10 тысяч долгов и ему нечем отдать, то хотелки надо ужать.

Могу посоветовать как. Близятся новогодние праздники, вот и обойдитесь без подарков и деликатесов, как и тысячи и тысячи других семей. Не покупайте в ближайшие пару месяцев ничего кроме минимального набора продуктов и туалетной бумаги. Тяжело? Зато отдадите долги и когда наконец и вы выйдете на работу, то будете думать о заначке например на чёрный день.

Вам тоже не мешает научиться затягивать поясок потуже и уметь ограничивать себя. Это пригодится в вашей взрослой жизни. Ведь потом у вас будут ещё и дети, которых вы будете обязаны растить и содержать.

Вот и не понять мне, эгоистке, почему другие родители не помогают своему ребенку!

Золотые слова. Чтобы из их взрослых детей не получились эгоисты. Чтобы их взрослые дети научились жить на свои средства.

Этот ребёнок, ваш парень, создав семью, автоматически переходит в категорию мужчин. А здоровых мужчин мамы не содержат.

Леся

Но и родители перегибают палку, ставя перед взрослыми детьми иногда невыполнимые условия.

Ну и какие здесь невыполнимые условия? Они что отправлены на паперть милостыню собирать? Всего лишь требуют отдать давно скопившийся долг.

[Васинда 3]

Прочитала только первоначальный пост, поэтому хотелось бы заострить внимание достопочтенной публики на одном моменте:

мама взрослого сына на голубом глазу получает алименты на его содержание вплоть до окончания сыном ВУЗа. Хотелось бы знать, куда мадам тратит вышеуказанные суммы?

Алименты изначально предназначены для оплаты расходов по содержанию ребенка, как-то: квартплата, питание, одежды, обуви и прочее.

Если мама так принципиальна в своей позиции, то надо быть последовательной до конца и отдать сыну полагающиеся ему деньги и затем требовать от него равного участия в хозяйстве.

[Магнитное поле 9 174]

Васинда

Прочитала только первоначальный пост, поэтому хотелось бы заострить внимание достопочтенной публики на одном моменте:

мама взрослого сына на голубом глазу получает алименты на его содержание вплоть до окончания сыном ВУЗа. Хотелось бы знать, куда мадам тратит вышеуказанные суммы?

Вот так вот прочитать один единственный пост, и на голубом глазу делать выводы! Вообще то, мама получает алименты на младшую дочь, а к сыну деньги, по рассказу автора, никакого отношения не имеют.

[Эскалибур 11]

Васинда

мама взрослого сына на голубом глазу получает алименты на его содержание вплоть до окончания сыном ВУЗа.

Опять 25. Мама алименты на несовершеннолетнюю дочку получает (с которой проживает в одной комнате), а сыну уже скоро 20 будет, какие на него алименты? Папа газельку дал - и хорош. А мама отдала в распоряжение сына комнату, где разрешила жить с девушкой, периодически подкармливает, но поставила условие: оплачивать квартплату. Всё - именно из-за этого весь сыр-бор! Из-за квартплаты!

Хотя, по-моему, вполне нормальное явление. Знаю ребят, которые во студенчестве не только в квартплату вкладывались, но и за харчи родителям тысяч по 6 в месяц отдавали. Т.е. бОльшая часть денег с подработки шла именно на квартплату и еду, зато не чувствовали себя нахлебниками.

Изменено 19 Декабря 2011 пользователем Эскалибур

[Магнитное поле 9 174]

Эскалибур

но поставила условие: оплачивать квартплату. Всё - именно из-за этого весь сыр-бор! Из-за квартплаты!

Не совсем. Мама дает деньги только в долг. Не покупает шины просто так, безвозмездно. Я считаю и правильно. Нужно работу другую искать. А в долг... Ну не на срочную же операцию, а на "страсть" сына - машину.