Женская логика

[Последняя ошибка 13 933]

Сегодня, оплачивая квитанцию в одном учреждении, в очереди за собой услышала сетования женщины, прям крик души. Женщина не очень молодая, уже лет 10-15 как пенсионерка, на вид (характеристика для дальнейшего).

Так вот она кому-то в очереди с надрывом прям высказалась - Сейчас вот три селёдины соленых купила, 220 рублей заплатила. Когда это уже кончится??

Я оттуда ушла в задумчивости. Кончится что?? Селедка по таким деньгам - то есть пустые прилавки когда придут? Цена такая на селедку - так она уж и не упадет, лишь бы дальше не сильно повышалась?

Или когда вы, женщина, селедку перестанете покупать-есть? А вот тут про возраст и подумалось, что возможно и скоро,ну если уж таким вопросом задается (дай Бог здоровья и селедки по низким ценам ей))).

Так чего же хочет женщина?

[Ягодка опять 138 439]

Переписываюсь в сети с подружкой, обсуждаем неблаговидный поступок одного мужчины.

Я, горестно: слушай, всё-таки раньше больше порядочных мужчин было, как считаешь?

Она:

- Ой, да ладно, с чего ты это взяла? Вон фамилия Козлов такая древняя и такая распостранённая! Наверняка от прозвища появилась! У меня полно знакомых с этой фамилией и все как один, заметь, приличные люди! Вывод? Предки чудили не по-детски, а потомкам расхлёбывать!

* *****

[Цитата Лаврова 92 449]

Утром созвонились с мамой, обе смотрели Евровидение и естественно стали его обсуждать.

Мама:

- Я даже проголосовала, смску отправила.

- Ух, ты! И за кого?

- Как за кого, за нашего, за Сережу Лазарева.

- Мам, ты в России находишься, тебе нельзя было за свою страну голосовать.

- Как нельзя? Он мне больше всех понравился. Я каждый год за своих голосую.

Чудо, а не мать.

Кстати, 50 рублей у нее сняли

[Олисса 30 293]

Я поправилась, моя тётушка спешит мне это сообщить и рассуждает:

- В кого ты такая? Отец с матерью поджарые были.

Я говорю, что в неё, наверное. Тётя 120 весит.

Обижается: - Как, что хорошее в тебе, так от родителей, а как плохое, так от меня.

Ну и как мне её утешить?

[Дефектолог 29 267]

Знакомая на днях на мужа жаловалась. Пьёт, не работает, долгов выше крыши. По дому ничего не делает, ремонт в зачаточной стадии уже несколько лет.

Обещает каждый день устроиться на работу, двести тридцать восьмой раз просит дать ему последний шанс, давит на жалость «унасжеребёнок».

Лида уже даже сходила в суд и взяла копию заявления о разводе. Говорит мне об этом, сама плачет, плечи опущены, взгляд растерянный.

Тут встречаю на днях Лиду в городе – в глазах молнии, с волос искры сыпятся, поступь пантеры перед броском, полна решимости и так далее.

Спрашиваю, в чем причина такой перемены.

-А я посидела, поплакала, - отвечает Лида, - потом думаю: «Ага, разведусь я с ним и что дальше? Дом на нём, машина на нём, бизнес на нём, а кредиты в полмиллиона для бизнеса я брала! Значит, я буду на съемной квартире, без средств к существованию, с двумя детьми и кучей долгов? А он будет без меня счастлив?»

- Я как представила, в какой степени он будет без меня счастливым и выгодной персоной на рынке женихов (этот для приманки очередной жертвы и слезу пустит, и пить временно бросит), так меня аж подбросило. Я не могу такого допустить, чтобы он был без меня счастлив. Столько терпела, а кто-то придёт на готовенькое? Я его так гоняла по дому, по огороду…

-И? – переспросила я, представив эту картину.

- Вчера в огороде мне грядки сделал. На работу сегодня вышел. Трезвый! Никакого развода! Будет жить со мной и по моим правилам! Я его счастье!

Уж и не знаешь, порадоваться за Лиду или посочувствовать её мужу. А может, два сапога таки пара?

[Нюра Вадимовна 99 781]

Я кратенько.

Кум сегодня поделился. Идет с ночной смены, в голове одна мысль- добраться до дома и лечь спать. Пришел- а калитка-то на замке! И ни жены, ни дочки дома нет. Ну что поделать...

Полез на радость соседским кумушкам к себе домой через забор. Перелез, значит, заходит в дом, а на столе записка :

- Витя! Ключи от калитки на холодильнике!

Хорошо что кум у меня спокойный как дохлый лось. Любой другой уже б взорвался...

[Шёпот листвы 1 397]

Нюра Вадимовна

Пришел- а калитка-то на замке!

Напомнили. Где-то год назад было. Уложила ребенка днем спать, ну и сама решила вздремнуть, так как ночью она мне спать не давала. Чтоб никто не пришел (у нас почему-то многие заходят даже без стука, о предварительной договоренности вообще молчу) - закрыла калитку на ключ. Чтоб никто не разбудил звонком - телефон поставила на беззвучный режим и... благополучно забыла об этих своих манипуляциях.

Вечером муж приехал с работы - калитка закрыта, ключ со двора торчит, своим открыть не может. Трубку я не беру (телефон-то на беззвучном режиме так и остался). Он долго кричал, звонил, стучал, звал меня. Потом не придумал ничего лучше, чем швырнуть камень в окно (дом в глубине двора). От злости не рассчитал силу, окно в коридоре разбилось. Я выглянула на шум, НЕ заметив ничего подозрительного снова вернулась в дом. В конце концов он до меня докричался, не буду здесь рассказывать, что мне тогда пришлось выслушать.

Я до сих пор ему так и не призналась, что ВИДЕЛА как он спускался на машине к дому. Еще и удивлялась, что это он так долго не заходит, в гараже что ли возится с машиной?

[Принцесса на горошине 8 487]

Соседка сверху посадила около нашего подъезда какие-то цветы. Выросли огромные растения с могучими листьями и стеблями, похожие на небольшие кусты. Вот только голубые цветочки на них слишком мелкие размером с незабудкины.

Мнение соседки снизу насчет таких неказистых цветов:"Зато не оборвут".

[Амнезия Стивена 28 589]

Принцесса на горошине

Соседка сверху посадила около нашего подъезда какие-то цветы.

Я вот так посадила астру. Красивая, высокая вымахала, а цвести - не цветет. Пока. Я ж жду, поливаю усердно.

Застав меня на палисадничке, когда я свою астру от сорняков пропалывала, соседка поинтересовалась - с какого ляда я амброзию выращиваю.

Во дворе, где из восьми квартир - двое хронических аллергиков.

Садовод, елки.

[Олисса 30 293]

Встретились с приятельницей, давно не виделись, разглядываем друг друга. и замечает она, что я уже загорелая. Да, говорю, уже и плавала, и загорала.

А когда стали прощаться, я надела туфли, приятельница удивилась почему-то: -Надо же, у тебя и ноги загорелые!

Ну а как иначе? Я что, ноги дома оставляла, когда купаться ехала?

[Ягодка опять 138 439]

Вчера коллега пришла из салона - оказывается, брови красила. Мы бы и не знали, но как только я к ней подошла, она сразу сказала: "Ой, не смотри на меня, я брови покрасила!" Ну я посмотрела, конечно, раз меня предупредили. Ещё кто-то подошёл, она снова: "Не смотрите на меня, я брови покрасила."

Главное, через час встречаю, она мне снова про брови говорит. Ну брови как брови, была МарьВанна со светлыми бровями, стала с тёмными, мне разницы не видно. И, главное, не поймёшь, то ли похвалить надо, то ли и правда не смотреть.

В конце дня захожу к другой сотруднице, она мне зловещим шёпотом говорит: "Не смотри на меня!!! я губы накрасила!!!" Ну мы, злыдни, и посмеялись, конечно) Вот ведь нормальный человек, а брови покрасила и правда как-то что-то изменилось. Боюсь, выражение " не смотрите на меня .." станет теперь поводом для шуток)

[Скоропаника 23 537]

Подруга рассказала.

Приехала она к двоюродной сестре в гости. Сестра живет далеко, и видятся они редко, посидели, выпили по бокальчику вина и стало им скучно. Решили продолжить отмечать встречу в боулинге. Вызвали такси.

Таксист попался разговорчивый, а девчата после вина веселые. Договорились, что он их из боулинга заберет. А чтобы он приехал, надо было позвонить диспетчеру и сказать его персональный код, допустим 8124.

Таксист повторил код несколько раз и спрашивает- Запомнили?

На что моя подруга в ответ закричала - У меня феноменальная память. Ваш код 8251. Да?

Пришлось водителю еще раз повторить, но как оказалось зря. Уезжала подруга с сестрой, уже с другим водителем. Как ни вспоминали, четыре цифры не запомнили.

Изменено 4 Июля 2016 пользователем Пума Марковна

[Мэри Грант 80 128]

Привела бабулька, отнюдь не дряхлая ещё на вид, внука в соляную камеру. Им выдали бахилы и стандартный набор защиты одежды и волос: накидку и шапочку.

Бабулька смотрит на шапочку и говорит внуку: "Похоже на шапочку".

Внук отвечает: "Это шапочка."

Бабулька, задумчиво: "А её надо надевать на голову"?

Даже интересно, какие другие варианты она рассматривала.

[Германика 36 778]

Заскочила в автосервис. Пока мастера заканчивали работу, с интересом осматривалась по сторонам. Кроме уже знакомых картинок и шуточных объявлений ("Помочь советом мастеру - 500 рублей" и т.д.), заметила рисунок на железной двери. Кто-то мелом изобразил домик с трубой, небольшой сад и джипчик.

Хмыкнув, с большим любопытством рассмотрела картинку (сделав стандартный психологический анализ). Вскоре парни освободились, мы переговорили. Перед уходом я кивнула на рисунок: "Я бы не стала столь открыто демонстрировать свои мысли". "Какие?" - Спросил один из мастеров. Озвучила пару самых безобидных.

- И вы можете сказать, кто это нарисовал?

- Андрей, - кивнула на самого высокого.

- Офигеть, - покачал головой тот.

А ведь ничего особенного не произошло. Психологию изучали многие, а то, что рисуют и пишут непроизвольно напротив глаз - азы криминалистики. Просто оба коллеги Андрея-мастера на полголовы ниже его. Все просто и логично, верно?

[Дефектолог 29 267]

Прихожу на работу в понедельник – дел выше крыши. Министерство образования каждый раз твердит, что новые требования к рабочим программам так продуманы, так разработаны, чтобы разгрузить педагогов от бумаг и писанины. В итоге, по новым образовательным стандартам пишем, отписываемся пуще прежнего. Должно быть такое количество бумаг, бумазявок, бумажищ в документах на каждый чих – год пиши, всё равно всё не напишешь.

Ну, вот. В понедельник только компьютер включила, только свою папку разыскала, смотрю – Степановна идёт.

-Ты чего так рано? – удивляюсь я. – До твоей смены ещё три часа.

-Ага, - возмущается Степановна, - а план я когда писать буду? Мой план больше твоего ровно в два раза! Двигайся, давай, я свою папку на флешку скину.

Ладно, подвинулась, пусть скидывает.

Села Степановна за компьютер, начала папку искать.

-Вот же… незадача, - слышу я через полчаса. – Я же сохраняла! Куда я его сохранила.

Стали мы искать вместе.

-А как она называется? – спросила я.

-Я план начала писать. Решила как-то так назвать папку, чтобы потом сразу найти.

Мы перебрали весь «рабочий стол» на мониторе. Нашли 4 папки с названиями «План», «План 2», План!!!», «План (1)».

Потом открывали папки «План-2016» «Мой план», «План группы», «План начало». Затем «План новый», «План-печать», «План наш».

Всё не то. Перебрали мои папки, её папки, папки группы – нет искомого.

- Это точно папка была? Или документ? – уточнила я на всякий случай.

-Не знаю, - удрученно пожала плечами Степановна.

- Так, ладно, - кивнула я. – Попробуем искать в документах. Погоди, а когда ты его набирала?

-В пятницу, - сказала Степановна.

Документ нашёлся. Он был сохранён под названием «Понедельник».

-Ну, точно! – радостно сказала Степановна. – Я же подумала: «В понедельник приду, сразу документ открою и продолжу работу!» Вот он и нашёлся.

Фух… Это ещё учебный год не начался, а мы уже в документах плюхаемся. А при нашей уникальной логике, пока напечатанное в компьютере отроешь!

* ****

[Бельканто 22 804]

Вроде бы уже и не маленькая была, лет 15-16, когда читала "Тихий Дон". Дошла до сцены, где Митька Коршунов заигрывает с дочерью купца Лизаветой, приглашает её на рыбалку. Девушка кокетничает и спрашивает, почему парень ещё не женат. Митька отвечает: "Женилка ишшо не выросла."

На полном серьёзе долго считала, что это он о свахе, мол, не выросла ещё та сваха. которая его женит.

* *****

[Мона Даль 14 985]

Прогуливались с моим молодым человеком в парке, собрались домой. Он спрашивает: - А картошку сегодня можно? Я: - Если почистишь, то можно.

Он: - Ну, тогда не надо. Я: - Ах, значит, рыбу ты не хочешь.

В результате я избавилась от ненавистной мне чистки картошки, а он получил обожаемую картошку с еще более обожаемой рыбой. Женская логика - великая вещь!

[Пеликан 4]

Зашла к подруге, а у неё котёночек! Серенький, пушистый, ну просто утипусечка! Я с умилением:

- Как зовут?

-Плющенко

-

- А заешь, сколько раз мы на него наступали?

* *****

[Датини 14 571]

Мамуля жжот. Жалуюсь ей, что ноготь на ноге почему-то пожелтел. Неужели грибок подцепила? Мамуля советует:

- Намажь "Нитрофунгином".

- Что, поможет? - спрашиваю я.

- Не знаю, но хоть будешь знать от чего ноготь жёлтый.

П.С. Нитрофунгин - противогрибковая жидкость ядовито-жёлтого цвета.

[Галчонка 240 526]

Есть у меня приятельница - лично знакомы были когда-то давно, сейчас она живет во Франции, соответственно, общаемся только в соцсетях. Женщина замечательная, но общение с нею меня несколько напрягало, потому как оставляет она комментарии под фото в общем доступе с весьма личными вопросами или информацией - не знаешь, отвечать или игнорировать, и обидеть игнором не хочется, но и в общем доступе личное обсуждать нет желания.

И вот как-то я спросила, почему она не пользуется "личкой". Ответ меня сразил - ей подруга сказала, что личные сообщения в соцсетях могут отслеживаться спецслужбами, поэтому она ими не пользуется.

Ну какова логика: личные сообщения могут отслеживаться, поэтому, чтобы спецслужбы не узнали интимные подробности, их надо выложить на всеобщее обозрение!

[Овсянка 40 901]

Решила сегодня почувствовать себя хозяйкой и закрутить какой-нибудь салат на зиму. Купила помидоры, морковь, помидоры, перец, капусту. Разложила кульки на подоконнике. Сижу, любуюсь. В рецепте написано, что всё это добро нужно порезать соломкой. И тут гнусная мысля в голову втемяшилась, что вместе с овощами я могу нарезать соломкой свои наращенные ногти.

Да и рецепт называется "Под водочку". Водку не пьём, значит, и салат некому будет есть. Зачем его тогда строгать? Зачем овощи купила?

Вот она женская логика. Свою лень нужно оправдать любыми способами.

[Аквитания 1 870]

Подруга постоянно пишет мне сообщения. Где она, что делает, и какие туфли уже со скидкой. Вчера она была на даче. Засыпала меня фотками: новые качели, помидорки на грядке, тучки на небе, классная бабочка, ведро и грабли.

Потом приходит очередная фотография с подписью: "Я и племянница". Посмотрела я внимательно и поняла, что ничего не поняла. Таньку вижу, а племянницу нет. Пишу:

- А где племянница?

- В клумбе.

- Там же кошка.

- Ага. Это Матильда. Кошка брата. А значит мне она племянница.

Интересно, а кошка бабушки мне кто? Тётя?

* ****

[Цитата Лаврова 92 449]

Все же странные бывают женщины.

Едем сейчас с мужем в машине по проезжей части. Перед нами дама с коляской встречает свою видимо знакомую, и останавливаясь прямо перед машиной на дороге (!) начинает разговор. Мы естественно останавливаемся. Ее знакомая резонно замечает, что нужно отойти с проезжей части, мол машина едет. На что дама с наглой ухмылкой отвечает: "Ничего страшного, подождет мальчик" .

Иногда всё-таки хочется некоторым по кумполу настучать...

[Принцесса на горошине 8 487]

Женщина советует своей влюбленной подруге:

- Дай ты ему разок - чай не рожать.

[Эсперанса 4 876]

Звонит вчера на работе телефон. Поднимаю трубку, слышу женский голос:

- Здравствуйте, скажите, а ваша организация планирует как-то отмечать день строителя?

Я отвечаю ( вежливо):

- Вообще-то нет. Мы раньше это практиковали, но потом как-то ушли от этого. А вы с какой целью интересуетесь?

- А какое ваше дело, с какой целью я интересуюсь! - агрессивно кричит дама на том конце провода. Я:

- Что значит, какое мое дело, а вы зачем мне тогда звоните?

Ответом мне были короткие гудки в трубке. Что это было

?