Женская логика

[Каста Дива 107 361]

Пыталась заходить в похудательную веточку, правда, как вышла, так и зашла.

Но главное, никак понять не могла, почему она так называется: -(Похудеем все желающие - 30.)

- Думаю, все хотят похудеть именно на 30 кг. Ого, молодцы! Странно, а что делает там Овсянка, еще несколько форумчанок, которым в общем то худеть особо как не надо?

И только потом до меня дошло, когда ветка сменилась на (Похудеем все желающие - 31.), что 30 и 31 - это не килограммы, а номер ветки.

Еще так удивилась, вот у людей сила воли - хотят похудеть строго на 31 кг!

[Листопад 2 677]

Немного о женском взаимопонимании...

Полдня бегала по аптекам, искала маски или что-то маскозаменяющее.

Зайдя в ...надцатую по счёту аптеку нашего доблестного города, я наткнулась на встрёпанную женщину-провизора, загородившую мне дорогу: "Масок НЕТ!"

- Да я не за масками", - лепечу ошарашенно.

А за чем же я?

М-да... Была ведь у меня какая-то мысль перед дверями аптеки, но где же она? Испугалась окрика и спряталась. Мы-ы-ысль, выходи. Не выходит, боится.

Ну что ж, придётся брать мысль штурмом:

- "Мне эту, как её..." Я неопределённо развела руками, но получилось что-то большое и округлое.

- "Таблетка?" - живо поинтересовалась провизор.

- "Не...", - я прислушалась к внутреннему голосу. Вроде бы я хотела что-то другое... Но что?

Я развела руки пошире, потом потрясла правой рукой, пытаясь вспомнить, как же оно называется-то...

- "Втыкать? Укол?" - оживилась женщина из очереди, наблюдаящая за моими руками.

Я поймала себя на мысли, что показываю нечто, напоминающее клизму, и быстро развела руки обратно. Чтоб народ не смущать.

- "Свечи небось" - заявила бабушка у витрины. Ну конечно, бабушки всё знают.

- "Да нет. Ну, как её, ну это, как его..." - я выписывала руками кренделя и загогулинки, пытаясь подстегнуть упорно прячущуюся мысль... Вся очередь во главе с провизором заинтересованно наблюдала за мной, пытаясь в этой пантомиме найти хоть какой-то смысл...

...Я вдруг живо представила всю эту картину со стороны и расхохоталась... Я не могла остановиться, и хохотала, согнувшись пополам...

- "А...", - понимающе улыбнулась провизор. "Я поняла. Антидепрессант". Действительно, - что ещё нужно такому человеку?...

Мысль явно поняла, что от нас толку не будет, отряхнулась и вышла.

- "Марлю мне", - сказала я, успокаиваясь. "Пару упаковок".

[Гость Kонсул]

Есть у меня друг Паша. Славный парень и просто хороший человек. Он мне рассказал один случай который с ним приключился. Я его слова переработал и получился монолог. Думаю вы увидите женскую логику в во всей красе.

Итак, досточтимая публика, я начинаю....

Пал Палыч и прекрасная дева.

Ой, ну здрасьте вам Пал Палыч! Еле нашла вас. Весь город обегала, да всё с кошелями, да сумками. Сопрела вся. Ух! Чего говорите? Кто я? Да Нюра я, из деревни. Это я сейчас раздобрела, а когда вы студентиком к нам на картошку прибыли, я как тростиночка была. Помню, худющий был, белобрысенький такой, но уже тогда такой сильный мужчинка - это что-то! Как прижмёте, бывало, так у меня в грудях, так и пыхнет жаром. А, гляжу, вспомнили? Ну, дак!

Ох, хорошо тут у вас. А диваны, какие красивенькие! Прямо садиться боязно. Чего говорите? Из натуральной кожи? Во на! А чья шкурка-то? Свинячья? Тю! Дак у нас энтих свинок, почитай штук 20 имеется. Да! А ещё козочек десяток, курочек не считано и разной другой живности, не считая Полкана и белого кота Мурзика. Мурзик прямо антихрист , замучалась я с им. Как корову подою, он тут как тут вертится. Корову пугает. Молока просит. Чего говорите? Чего хватит? Болтать хватит? Молчу я, молчу!

Да, красота тут у вас Пал Палыч, хоромы прямо царские! А вы помните, как мне тогда стишки читали? Стишки красивые, сказать нечего. Про этого, как его – щас бумажку достану, у меня записано. Вы читали, а я опосля по памяти и записала. Вот - про Мойдодыра. Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой….Ох, и наревелась же я тогда. Чего же это он кривоногий и хромой? Поди, убогий какой? Так жалко его стало.

Да чего это я болтаю, вы вот угощайтесь, огурчики вот, помидорчики, сальцо со слезинкой, колбаска собственного копчения. Ой, а чего вы кричите? Какие документы? Контракты? Что всё пропало? Ну подумаешь, пару бумажек салом пованивать будут. Велика беда. Да ваши партнёры слюни пускать будут, как завидят эти бумажки-контракты, словно мой Полкан при виде косточки, глядишь, и дело скорей пойдёт.

А вы помните, как мы с вами голышом при луне купаться бегали. Студентики умаявшись спят, а мы бултыхаемся в Поганом озерце. А вы не знали, что озерцо Поганым зовётся? Дак другого у нас и нет. Чего говорите? После этого купания у вас… Да вы что, озерцо то чистое как родник, правда днём, особо в жару коровы там лежат, да свинки, ну ежели иногда собачки заскакивают, а так чистое. От купания, такое у вас никак не могло приключиться.

Чего говорите? Это кто? Да это мой сынишка, тоже Пал Палычем зовут- в вашу честь. Ой, чего-то вы взбледнули! Нате-ка попейте? Чего говорите? Что это? Дак чего под рукой было, то и налила. Да мы с сынишкой в Ольховку едем, к родичам. Вот гостинцы везём, а это самогон, чистейшей прогонки. Целебный. Всех лечит, вот и вас поставил на ноги.

Пал Палыч, а ну не трогай компутер. Ой, это я не вам Пал Палыч, а сынишке. Озорник он у меня. Намедни, притащил домой компутер и сказал что нашел за свинарником. Так я ему и поверила, обормоту. Ой, что-то вы сегодня Пал Палыч то краснеете, то бледнеете? Чай мало на свежем воздухе бываете?

Сына, сколько время-то? А то на автобус опоздаем. Как не знаешь? Куды часы подевал, которые тебе папка подарил на именины? Чего молчишь? Ах, стесняешься? Ну, тогда на ушко скажи. Ах ты, паразит! Ну, приедем домой, я тебе задам. Стыдно сказать, часы маленький Пал Палыч отдал нашему деревенскому мазиле Трифону Кузякину, чтоб тот на стене коровника ему бабу, как есть, без одёжки нарисовал. Ну, погоди - папка с тобой ещё поговорит.

Ой, нам уже бежать пора. Да зачем вы! Ну, что вы! Не надо Пал Палыч! Такие часики этому озорнику? Чего говорите? Пусть берёт на память? Ты хоть скажи Пал Палычу спасибо, шельмец! Не бу-бу-бу, а спасибо! А вы огурчики-то кушайте, хлебушек вот. А мы побежали! Прощевайте!

Пал Палыч вздохнул, выдвинул ящик стола, достал коробочку и привычным движение, застегнул «Роллекс». И с тех самых пор, Пал Палыч завёл себе телохранителей. И я его понимаю!

Изменено 8 Августа 2010 пользователем Пума Марковна

[Бомбовоз 55]

Не знаю в той ли веточке пишу, но уж больно с вами хочется поделиться.

Моя старшая сестра работает заведующей мед.пункта на одной из шахт. Сразу оговорюсь - разница в возрасте у нас с ней 18 лет, человек "сталинской" закалки. Измена мужу -это как Родине изменить. Вот она мне рассказала про новую санитарочку (назовем ее Светлана), которая убирает помещение медпункта.

Светлане слегка за 40. Из породы тех, которые каждого нового полового партнера называют мужем. Рожают ему ребенка, а через несколько месяцев этот очередной новый муж испаряется в неизвестном направлении. Имеет 5 детей и все они от разных мужей. И при этом поучает девочек, у которых по 1-2 ребенка : "Вы не понимаете, какое это счастье - подарить любимому ребенка!"

Так вот, подходит Света к моей сестре и говорит:

-Валентина Владимировна, у меня какие-то странные выделения. Моя подруга сказала, что похоже на триппер, но я с двуми встречаюсь, ни один не жалуется, что у него, что-то не так со здоровьем!

Немая сцена.

Но не это главное. Добила фраза сестры:

-Ну как так можно! Постороннему человеку говорить о ТАКОМ! Да меня если бы в постели с поличным застукали с чужим мужиком - до последнего говорила бы всем, что устала и отдохнуть прилегла!

[Женюра 361]

Я вчера собралась идти к подруге в гости.

Зашла в магазин, посмотреть что купить к чаю, и увидела вкусненькое кисленькое пиво (лайм).

Дальше - думаю:

"Очень хочется этого вкусненького пива. Возьму бутылочку! Нет, бутылочка маленькая - 300 мл - мало. Возьму две. А подруга?Приду к ней, она скажет - почему мне не купила? Возьму себе две и ей одну. Она скажет - ага, себе-то две купила, а мне почему одну? Куплю четыре - себе две и ей две".

Пришла к подруге, а она, оказывается пива вообще не хочет. У неё в этот день своя логика включилась и на столе лежат 4 пирожных для нас...

Так и сидели - я пиво пила, она - пирожные ела.

[Июлия 10 107]

Лезу к мужу целоваться. Он чмокнул и дальше свои дела делает.

Я:"Ты чего меня целуешь будто маму с папой?"

Смеётся :"А как надо?"

Говорю :"Как будто незнакомую девушку".

Поцеловал...

Я:" Нификасе , ты с чужой как целуешься, меня за все совместнопрожитые годы ТАК не целовал!"

А муж...он привык к моей логике

[judhome 4]

Пришла к маме в гости. И сразу плюхнулась за комп - работу доделывать.

Мама из соседней комнаты (лежит на диване) кричит:

- Юююююль! Чай будешь?

- Ага, буду (ну, думаю, чайку мне нальют сейчас)

- Ну, тогда и мне сделай!

Мамуля моя не пропадет в жизни

[Cristalinka 0]

глупая кошка

А про себя подумала: "Хорошо, что я утром сметану выложила!!!"

Реально женская сумка. Я когда покупаю сумку, сразу определяю где и что должно лежать, причем не всегда мои рассуждения совпадают с муслями дизайнером. Например, кармашек для сотового мне лично служит для хранения шпилек, невидимок, и сори, тампончиков (всегда с собой ношу парочку).

Отдел для косметики - там всегда наушники, набор мини-отверток, аптечки (наименований так 7-8 лекарств на каждый день).

Кармашек для ручек, блокнотов - это для - УРА! первое попадание - ручек, ключей, флэшки и сотового.

Отдел для кошелька - это моя косметичка.

В общем, когда муж впервые решил поискать флэшку в моей сумке, пришел ко мне с оттопыренными глазами, налитый кровью по самую маковку, раздувающимися ноздрями - ну ни дать, ни взять - Шестикрылый Серафим явился, победив Георгия-Победоносца.

А я и не пойму - чего рычит. "Ну понятно, на фига тебе косметика, таблетки и отвертки (хотя даже мне это не понятно, но я их всегда с собой ношу), фотик, зарядники от телефона и фотика, кошель, книжка с документами (личными) и папка с документами чужими (проекты ж я должна как то переносить с места приема заказов до дому). Мне почти понятно, что у тебя там делают расчески, зуб.щетки, запасные трусишки и дезик, а рядом лейкопластырь трех видов и влажные салфетки трех ароматов. (Я - ). Мне непонятно - на черта у тебя там кило картошки, пакет молока, сметана, сосиски и огурцы!!! "

Нуууууу... я все выслушала, наблюдая как милый по очередно вываливает все это на стол. Куча-мала растет. Потом спокойно спрашиваю - А ты мои тапочки и зонтик куда выложил? В коридоре что ли?

Немая сцена. Я - с чупа-чупсом Муж - плюя пламенем

Едва сдерживая эмоции: "Найди мне, плиииз, (с лицом Отелло перед последним действом, примерно того же цвета, кстати) флэшку, а то боюсь там (в сумке) на чью-то голову наткнуться!!!!"

П.С. Слабаки эти мужчины. Эт я практически налегке так перемещаюсь - люблю когда все мое со мной

*************************

СпеЦЫАльно для Смеяна отвечаю - набор мини-отверток завелся в сумке, когда периодически стала откручиваться дужка на очках, а когда делали ремонт я приноровилась розетки закручитьва - тогда с мужской раб.силой было туговато (брату, папе некогда, мужа нет), браслеты можно подкручивать, ну и просто иногда шокироваться самой и шокировать других

Изменено 10 Августа 2010 пользователем Cristalinka

[Жаба 0]

Подруга торгует на рынке. Навезла блузочек к 1 сентября. Прикдываю какую доче прикупить?

Я: " Можеть вот эту кружевную?"

Она:" Нее. это больше старшеклассницам подходит."

Я: "Свет! Ну куда же старше, 11 класс?"

Она: "12 "

[Miloclava 2]

Девятилетняя дочь вчера поразила своими умовыводами. Смотрит фильм: средневековье, мечи, лошади. В одном из эпизодов показывают, как одному селянину и всей его семье, который украл репу, отрубили головы. Доча глазенки выпучила , подумала немного и говорит: "За один овощ головы рубить! Ну ничего себе! Уж лучше я буду королевой!" Через несколько секунд поворачивается ко мне с задумчивым видом: "Блииин, а королеву то муж-король может в изгнание отправить!? И что делать, кем ТАМ быть???"

Я стекла под стол Во как ребенок перенимается фильмецом!

[Цвета неба 2]

Накрыли стол в саду, пошли с мужем за вилками в дом. Я: "Таак, нас 6, бери 5 вилок".

Муж всем пересказал это, а вся загвоздка в том, что я на диете.

[Лось Анджелес 125 434]

Звоню сегодня утром сотруднику, он опаздывает на работу, телефон "вне зоны", а мне срочно надо от него информацию получить, заказчик уже едет, я нервничаю и ... набираю ему смс-ку: "ВКЛЮЧИ ТЕЛЕФОН!!!", имела в виду при этом "перезвони срочно"...

Он приехал через пять минут, телефон у него был включён, это чего-то сеть подглючивала, ржал и всем рассказал, как "наша блондинка пишет смс-ки отключённому телефону".

[Исповедница 0]

И я про маму

Привезла детей к маме на лето. Отпуск дали всего на 10 дней, поэтому отдых у меня вышел активный. То на море с детьми, то в кино их, то на качели-карусели, да и с друзьями вечером куда-то сходить посидеть хочется. Одним словом время пролетело.

В пятницу пакую чемодан, так как вылетаю в субботу рано утром. Мама ходит кругами, следит, что-бы чего не забыла и вдруг резко останавливается и спрашивает:

- А ты в индийский магазин ходила?

Я:

- Нет, все как-то некогда было.

Мама:

- Так сходи, посмотри, может себе чего купишь или детям.

Я:

- Ну ладно, к вечеру сходим, посмотрим.

Мама:

- Так сегодня пятница, он не работает!

Чудненько, а меня самолёт с утра ждать из магазина явно не будет.

[Пума Марковна 41 143]

Мамуля моя выдала тут на днях.

Мы после урагана, который разметал Приозерский район в хлам, девять дней жили без света. Ну, каково в +37 жить без холодильника, это надо в другом месте описывать. Наконец, поняв что от властей помощи ждать бесполезно, пара рукастых мужиков с соседних дач - причём, что характерно, ни разу не электриков - свет нам сделала. Радость у всех была неописуемая. Срочно понеслись за сметаной, молоком, сыром, нектаринами и прочими радостями жизни.

Вечером мама мне сообщает. со скорбным выражением лица: "Слушай, у нас пустой морозильник".

"Ну да, - говорю, - мы ж там мясо обычно держим, косточки всякие. Так и не покупали ничего. Тебе что, в это пекло мяса хочется?!"

"Нет, не хочется. Но давай пойдём хоть пельменей купим!"

(Мы этот продукт и в холода не особо жалуем, с чего бы вдруг?)

И тут последовало: "Так что ж у нас морозильник - впустую работает? Если он есть, он же должен что-то морозить. Пошли за пельменями!"

Н-да. "Если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно?" Уговорила на брикет мороженого. Морозильник занят, мама счастлива.

[Злая панда 1]

Даже не знаю, сюда ли это, может какая-нибудь веточка о блондинках есть? Рискну написать.

На работу недавно приняли девушку лет 35, выглядит - картинка. Хорошенькая-прехорошенькая. глупенькая-преглупенькая. Взяли на хорошее место, ну и соответственно на хорошую зарплату.

Запросы у девушки были далеко не слабые. Хочу, говорит, не меньше 30 тыщ. На ее должности можно столько зарабатывать, но для этого надо работать, работать и работать, только вот беда, как раз работать девушка и не любит, ладно бы только не любила - просто не умеет.

Наш директор вполне адекватный человек, но тут, видимо, на красу купился, ну да ладно, девчонка в принципе неплохая, ну просто ...ммм... глупенькая, скажем так. Я не злопыхательствую, у меня с ней хорошие отношения, ее и так все клюют.

Постоянно жаловаться приходит, ну не платят ей те злополучные 30 тыщ., Ну а как будут платить, если планы не делает, постоянно ошибается, причем пару раз ее ошибки уже обошлись предприятию, ну где-то тысяч в 10.

Теперь о логике.

Выходит, нет, вылетает из кабинета директора, и ко мне: "Меня сейчас обманули, просто кинули на деньги!

Я: Что случилось? Она: Я была в отпуске и мне не заплатили!

Я: Да не может быть, у нас с этим всегда беспроблемно было.

Тут она еще минут 10 причитала, что директор- козел, и ее дурой считает, вот и обманывает. Я ничего не понимаю: Ну, отпускные ты получила?, В чем проблема?

Она: Да, но это ведь отпускные, а где зарплата!!!

Тут до меня медленно доходит, что именно она имеет в виду , так ты хочешь за месяц, проведенный в отпуске получить и зарплату за этот месяц и отпускные???.

Она: Ну конечно, Причем тут отпускные и зарплата, это разные вещи, и то и это должны выплатить. У меня сил хватило только спросить: Ты с директором сейчас на эту тему ругалась? Она: Да, пусть знает, что я не дура, что меня можно просто взять и обмануть!

Пыталась я ей объяснить - бесполезно, по-моему, не дождется она повышения зарплаты...

Пожалуйста, НДП, рассекретят на фиг.

[Woman 18]

Прикидываю утром, что одеть на работу. Можно бы белые брюки - но боюсь, что и в них будет жарко. Склоняюсь к варианту относительно свободной юбки - но вовремя вспоминаю, что (простите за подробность ) после последней депиляции прошло уже дня 4, то бишь ножками не блеснёшь в моём чисто мужском коллективе . Вижу, что по времения я уже не успеваю привести свои ноженьки в порядок, посему принимаю решение одеть брюки.

При этом кладу в сумку шорты (а вдруг всё-таки в брюках будет очень жарко?). Прихожу на работу, переодеваюсь и весь день в них рассекаю.

Стоило ли усложнять жизнь?..

[Селеста 4 672]

Мама порадовала: "Давай пригляжу за животинкой!". Я отговаривала, мол, это не долго, не нужно! Это по поводу, что меня всего - то шесть часов дома не будет. Мама упорно настаивала, что приедет.

Вернулась домой - мамы нет... Мой пёсик и кот все ноги объелозили... Визжат от счастья... Звоню маме, спрашиваю, всё ли у неё в порядке? Почему не пришла?

"Да ты же сказала, что ненадолго, вот я и подумала, что не нужно!".

Мда... А о чём тогда речь - то шла?

[Белая Сирень 3 967]

Встретила сегодня давнюю знакомую. Сколько лет- сколько зим, как дела , как жизнь, ну и все в таком духе. Рассказала за детей- а их у нее четверо, и все - девочки! Никак у них с мужем сын не получался, вот свекровь ее за это и долбала.

Такая, сякая, только девок и можешь рожать.

Терпела, терпела моя знакомая, да потом и говорит: "Мама, ну что вы меня загнобили, ведь какого пола будет ребенок в основном от мужчины зависит. Вы же женщина грамотная, понимаете , что при зачатии женщина может отдать только Х-хромосому, а вот от того , какую мужчина добавит- Х, значит будет девочка, а если Y- то мальчик". На что свекровь , недолго думая, ей ответила: " Все равно ты виновата. Мой сын тебе всякие давал, а ты только Х можешь притягивать".

[Вредина-Зловредина 0]

Пришла купаться, захожу в озеро, а недалеко плывут две утки. В паре метров от меня в воду заходит женщина.

Увидела она уток и обращается ко мне - Неужели настоящие? Говорю, что да.

Она - Бедненькие, как они сюда попали? Ага, утки как попали, на озеро, в Питере. Отвечаю, что вообще-то они здесь живут.

Она - Ну надо же. Я понимаю, человек пингвина бы увидел, а оказывается утки для озера - это что-то экзотическое.

Изменено 25 Августа 2010 пользователем Пума Марковна

[Мадам Совок 25]

Болтали сегодня с соседкой. Разговор зашёл о ревности. Она говорит:

-А я своего совсем не ревную. Хочешь поделюсь рецептом от ревности? Всё очень просто, когда садишьс в машину, не садись на переднее сидение рядом с водителем, то бишь мужем, садись за ним и гляди в оба!. Как на горизонте замоячит полтора метра стройных ножек или грудь размера спелой дыни, ладошками закрываешь мужу глаза. Чего ревновать зря, раз он разглядеть, а значит размечтаться не успеет.

Да, логика железная, а главное стопроцентно женская!

[irapri 0]

Вот оно - счастье почувствовать, что ты не одна в мире женской логики! И что самое главное - стараться не показывать ее (логику) в общественных местах. А то стыдно уже...

Вчера в магазине:

-Дайте мне самый дешевый пластилин!

Несут, спрашивают у меня сколько он стоит, так как я ближе к прилавку. Я называю то число, которое вижу перед собой. Потом вижу, что есть еще более дешевый на соседней полке. Велю дать его. Продавщица подходит и с тревогой смотрит на меня:

-Я вам его и дала!

-А-а-а,- отвечаю я. - Значит это я не на тот ценник посмотрела...

А откуда ж я знаю, где у них самый-самый дешевый? Пдастилин в больницу надо было отнести и там оставить.

[Miloclava 2]

Люблю эту веточку!

Сегодня днем моя 9-летняя дочь снова меня поразила своей логикой. Сидит, уминает картофельные оладушки и из вредности говорит: "А ты разве не знала, что я равнодушна к картофельникам?". Удивляюсь, мол, впервые слышу и вообще это излюбленное блюдо всех кого я знаю. Перечисляю имена, дочь кивает и тут новый вопрос: "И дядя Виталик их тоже любит?" (Виталик - мой кавалер, которого она еще не видела, но много слышала)

Ну не знаю, грю, как-то не интересовалась. А вообще он отличный повар, сам любит и умеет готовить.

- А носки свои он умеет стирать? - следующий вопрос Даши

-Ничего себе, - удивляюсь, - ну не знаю. А чего это тебя так заинтересовало?

А теперь внимание, Дашка отвечает:

- Я вот что подумала: если дядя Виталик свои носки не стирает, значит в батареях по всему дому возле дедушкиных появятся и его скрученные в ракушки носки. И будут там чужим пахнуть. А я привыкла только к дедушкиным носкам и их запаху!

Дамы, я только через полчаса обрела способность говорить: все это время валялась по полу

[Амели 37 637]

Сижу в парикмахерской с краской на голове. В соседнем кресле расположилась пергидрольная блондинка лет 60. Сильно накрашена, наманикюрена, пропита и прокурена. Но не отстает от жизни и хочет идти в ногу с модой.

В зал входят мужчина и женщина, предлагают кофточки: "Дамы, берите, всё по 500, сами мы с фирмы, распродаем" и бла-бла-бла...

Я на такое никогда не клюю, а вот дама решила не упускать возможности одеться. Пока ей красили голову, продавцы демонстрировали кофточки. Разумеется, она выбрала самые открытые и вульгарные гипюровые топики бордового цвета, похожие на комбинации.

Брала без примерки.

Продавцы очумели от радости и решили ковать железо пока горячо.

- Дамочка, скоро похолодает. А у нас есть прекрасные тёплые водолазки.

И достают обыкновенные синие водолазки, глухие и полностью закрытые.

- Что вы, - на полном серьёзе возмущается дама. – Это не для моего возраста. Это же для прекрасного молодого тела.

(Я не выдержала и спросила: - Вы это серьёзно?

Но мне не ответили )

[Харизматическая 1 236]

У меня знакомые есть, бывшая семейная пара. Ему сейчас около сорока, она чуть помоложе. Почти двадцать лет прожили вместе, двоих детей вырастили, и никому его условная судимость, полученная в 18 лет, не мешала (там глупая история, но ничего криминального: ножик, который он купил как охотничий, милиция признала холодным оружием, и за его ношение присудила несколько месяцев условно). А потом развелись, и она теперь всем знакомым жалуется: дескать, где ж мои мозги были, когда я за судимого замуж выходила?! Причина развода при этом с ношением холодного оружия никак не связана, он к другой ушёл. Как будто чистые перед законом так никогда не делают.

[Woman 18]

Эх, и мне сюда пора, давно не отмечалась!

Однако, предыстория будет долгой.

Разошлась я с мужем 5 лет назад, официально развелась вот уже как 3 года.

Два года длилась болтанка: сходились-расходились. Родственники в основном молчали, но исход был, в принципе, ясен. Тем не менее, несколько раз в сердцах звучала фраза: "Да брось ты уже этого пьяницу. С твоим умом и твоей внешностью всегда найдёшь любовника. Пусть женатого, да хоть жить будешь нормально: без крика, без мордобоя, без нервотрёпки".

Слова материальны. По истечении некоторого периода времени нашёлся именно такой товарищ. И как-то легла у меня к нему душа, встречаемся пару лет. Не бросайте камнями: в семью не лезу, никто из знакомых не догадывается, встречами не злоупотребляем.

А вчера ну как будто масть пошла: разговариваем и разговарием, не можем разойтись. Уже и до маршрутки его проводила, и круг по району сделали - а всё не можем остановиться. Как у Шевчука:

- Небо звёздное, сердце августа...

И правда, небо красивейшее, звёзд россыпь... Какие-то юношеские воспоминания в голову лезут, хочется поделиться. Романтика, однако... Слово за слово, вот и подзадержались.

Словом, явилась я домой часов в двенадцать. Живём с мамушкой в одной квартире. Дитёныши (если их так можно назвать - 18 и 10 лет) давно поужинали (позаботилась заранее), сражаются у компьютера. Но моей маме ж неймётся!

- Я считаю, что тебе нужно оборвать эту связь с женатым мужчиной. Дети брошены, весь вечер спрашивают, где ты (это раз за последние три месяца, наверное, я пришла не вовремя!).

(Фигня, что сей женатый мужчина постоянно возит ей на дачу дрова, навоз, телевизоры-подушки-одеяла-банки-склянки. Это как должное - только приветствуется).

А мне что-то стало весело. Припоминаю давний разговор:

- Так ты ж сама сколько уговаривала меня уйти от пьяницы-мужа и найти любовника!

Далее по тексту:

- Ну я всё же рассчитывала на то, что ты найдёшь холостого или разведённого!

(Ага, мне 43 годика - холостые мужики ну просто в штабеля укаладываются, меня ожидаючи).

Резвлюсь дальше:

- А если бы я нашла холостого либо разведённого, ты бы тут же заявила мне, что связь вне брака недопустима и мне нужно однозначно выходить за него замуж?

- Ну да, а как иначе?

Железно.

Эх, позвоню-ка да назначу ещё одно свидание! Больно уж август хорош!