Общение ребенка с отцом после развода.

[Сумасшедшая Мамаша 2]

С мужем в процессе развода.

ребенок повторяет только одну фразу, хочу к папе, к маме не хочу...

А причина этому - папа видит ребенка раз, два в неделю....это время он посвящает катанию на машине (которой нет у меня), возит по разным детским развлекаловкам...покупает всякие детские радости.

Я же, с утра в сад, вечером из, сад не работает, сижу я, малой балуется - в угол ставлю я, я заставляю прибрать игрушки, я.... я.... я.......итог: мама - плохая, папа - хороший.

Вчера мелкий разрисовал обои в чужой съемной квартире, я ему объяснила, что так делать нельзя и почему..

Вечером пришел БМ, попросила его поговорить серьезно с Артемом, объяснить тоже, что так делать нельзя, так он ТАКИМ лелейным тоном это сказал, что равносильно погладил по голове...

Я вообще с него в шоке, говорю, что же ты раньше небыл таким хорошим отцом, когда выгонял нас голодными, бил, орал!!!

Ответ - я всегда таким был

На просьбу НОРМАЛЬНО общаться с ребенком - ответ - я просто его люблю....

А я не люблю...действительно...о чем речь, какая любовь если я могу и прикрикнуть и приласкать и ...

Я ему сказала, что таким поведением к ребенку он не меня наказывает, а ребенка, воспитание должно быть...

Вечером мне ребенок закатил скандал что не хочет идти со мной, а только с папой, я психанула, сказала чтоб БМ его забрал к себе на недельку, другую, и малой быыыыстренько захочет обратно к маме...

Так он сказал что не может этого сделать, некуда ему его забирать...

Я расстроена...мне больно от своего дитя такое слышать...

Что самое интересное, как только папа скрывается за горризонтом - все, золотой ребенок и обнимет и поцелует и книжечки почитаем...

Со стороны БМ наверное думает что я мать - изверг, которой наср..ь на своего ребенка...

Он и за моей спиной такие слухи распускает, и родителям моим на уши приседает...

Как оптимально себя вести?

[Фобос 64 724]

Сумасшедшая Мамаша

Как оптимально себя вести?

Хорошая, Вы друг другу - плохие муж и жена, но сыну придется быть хорошими родителями, ради его же блага.

==

Уже была на форуме ветка, что мамы чаще всего бывают *плохими* для детей, ибо - и наорать, и заставить что-то сделать, и наказать - наша - мамина прерогатива.

А мужчинам, с которыми уже отношения не очень, удобно гладить по голове уже/еще спящего ребенка, а также потакать всем его развлечениям, так и получается, что мама *плохая*, папа - хороший.

==

Дети в таком нежном возрасте - существа меркантильные. Придется подождать и просто любить своего сына, а папа пусть измеряет свою любовь катаниями и развлечениями. И это иногда ценно.

[Сумасшедшая Мамаша 2]

Фобос

Хорошая, Вы друг другу - плохие муж и жена, но сыну придется быть хорошими родителями, ради его же блага.

==

Идеальные слова....я пыталась с ним говорить, что мы это мы, и это в прошлом, но есть Артем, ради которого мы оба должны многое сделать....

Но видно обида его еще очень гложет и он пытается все сделать, чтоб меня задеть...

Наверное время действительно лучший лекарь...

[Фобос 64 724]

Сумасшедшая Мамаша

ради которого мы оба должны многое сделать....

Главное, чтобы не во вред ребенку.

Я ведь тоже одна своих воспитываю, но против встреч с отцом никогда не возражала, главное, чтобы не во вред. Только он нисходит до детей не чаще 1 раза в 5 месяцев. Тогда - такси, детские клубы, китайские игрушки и все-все, что душа пожелает.

Им - впечатления, мне -меньше расходов.

Возразила я категорически только раз, когда дети мне расссказали, что папа давал им стрелять из пневматички, которую носит с собой, как последний дебил.

Считаю, что в 4 и 7 лет это рано.

==

Так что и ты, поставь разумные условия и пусть папа развлекает сына.

[Котота 65 244]

Сумасшедшая Мамаша

Не переживайте сильно.

Ваш ребенок в силу своего возраста сам еще не в состоянии понять как он вас любит и насколько вы ему нужны.

Но на первом месте для него - Вы безусловно. Просто он не может пока отдавать себе отчет в этом.

Не ревнуйте к мужу, все-равно Вы - вне конкуренции.

Несколько лет назад у нас был очень сложный период в семье. У меня тогда умер папа, к которому я была очень привязана, от горя я стала отдаляться от мужа.

Был конфликт, жуткая ссора, я начала собираться, чтобы ехать к маме.

Наш в то время четырехлетний сын метался, не зная, кого выбрать - меня или папу.

В конце концов я сама выскочила из квартиры и уехала к маме.(Мы все в одном городе живем).

С мужем мы, конечно, помирились через пару дней, я вернулась.

Так вот муж рассказал, что сынок буквально замучил его тем, что хочет ко

мне, умолял его поскорее позвонить ко мне и позвать домой.

"Без мамы плохо, я хочу к маме, позвони маме, где моя мама..." - бедное дите так измучилось в те дни, когда я была просто тупо поглощена собственным горем.

Так что ребенок (особенно маленький) без мамы - ну никак. Это однозначно совершенно.

[Gabriel Chanel 0]

Постарайтесь согласовать с папой мальчика вашу совместную линию поведения по отношению к сыну. Договоритесь о том, что не надо его баловать. Это ни к чему хорошему не приведёт.

Часто бывает, что родитель который проводит с ребёнком мало времени начинает оказывать ему повышенные знаки внимания, исполняет любые его прихоти. То есть ребёнок получает много конфет, развлечений, подарков, максимум свободы - может делать всё, что захочет. Раз в неделю папа может потерпеть "закидоны" любимого чада. Он же его редко видит.

Просто родитель с помощью денег и подарков компенсирует все те чувства, внимание и время, которые недодает ребенку. Но парень-то этого не понимает.

И папа после такого приятного времяпрепровождения в глазах ребёнка превращается в этакий человек-праздник, который делает ему много хорошего.

А в кого при этом превращается мама? Которая многое запрещает, кормит по утрам гадкой кашей (ведь многие дети её не любят), наказывает, заставляет рано ложиться спать, конфеты экономит (не даёт наесться ими от пуза), не дает смотреть вдоволь телик, рано будит, заставляет делать уроки. Мама в глазах своего ребёнка превращается в зверя-цербера, который ничего не разрешает.

Итог? Мальчик начинает капризничать и говорить, что у папы лучше. Он в силу своего возраста не понимает, что подарками папа пытается заглушить своё чувство вины перед ребёнком за то, что проводит с ним слишком мало времени.

А у мамы из-за ухода папы появилось слишком много проблем и чисто психологического плана, и более приземлённого материального, как то нехватка финансов, да даже элементарно - времени на все дела, которые надо сегодня переделать. Ведь если раньше это входило в папины обязанности, то теперь автоматически они стали мамиными, т.к. папы рядом нет.

И ещё. Если до папы так и не дойдёт, что надо меньше баловать сына, то можно пойти на радикальный способ решения проблемы. Надо будет на время отдать ему сына. Тогда папа будет вести себя с сыном точно так же, как и мама. И всё станет на свои места.

[Нинель 1 187]

Не переживайте вы так. Мама для ребёнка всегда важнее да и любить вас он не перестанет. Просто он папу сейчас воспринемает как Деда Мороза, что ли. Конечно подарки, прогулки исполнения желаний. Но подрастёт и поймет что вы для него делали и как тяжело вам было.

А Ваш муж наверно таким образом хочет вам отомстить. доказать себе, наверное какой он хороший папа. И поэтому мне кажется договариваться с мужем сейчас бесмысленно, он всё будет делать наоборот. Вы не обращайте внимания, всё перетрётся, да и наврядли он долго так будет бегать к сыну, как практика показывает со временем эти посещения происходят всё реже и реже.

У сестры моего мужа такая же ситуация, после развода тоже бегал и детей подарками и развличениями заманивал, сейчас заявится раз в месяц или ещё реже, дети стали старше уже не риагируют так на его посещения, а старший (12 лет) даже выходить с ним иногда отказывается и к телефону подходить тоже не хочет. Против отца их никто никогда не настраивал, но вот что интересно недавно мы были у них в гостях и заявился их папа, старший не захотел никуда с ним идти, когда мы спросили почему он ответил что помнит как папа бил маму и его, хотя ему тогда было всего 4 года. Вот так , стал старше и понял как маме тяжело поднимать их одной, стал больше жалеть её и помогать.

[ЮльСанна 1 105]

У меня то же самое. Не то, чтобы муж настраивал ребеныша против меня. Но мои ежедневные прогулки с ней, игры, чтения-рисования воспринимаются как должное. Ребеныш же не знает, что папа тоже мог бы с ней встретиться, но не хочет.

А папа приходит раз в месяц, с тортами-игрушками, возит кататься на машине (которой у меня тоже нет).

Вот одно только ребенок уже замечает - что папа с ней не общается и не играет. Откупится тортом и мультиком, и домой. А детям нужно общение.

Она видит, что неинтересна ему, и огорчается. Я тоже огорчаюсь, но я-то уже привыкла к мысли, что он туп. А для ребенка это грустная новость.

Привыкнет. А куда деваться? Некуда. Поймет со временем, что мамин ежедневный подвиг - самый нужный. И все у вас (и у нас, надеюсь) наладится. Не переживайте.

[Поганка 13]

И всё-таки надо поговорить с бывшим мужем, чтобы перестал так себя вести.

И объяснить, что если и после этого он продолжить "перетягивать" ребёка на себя, то вы будите "плохой" до конца и вообще запретите ребёнку общение с непонятливым папашкой.

Понимаю, что это слишком жёстко, что удар "ниже пояса", но ведь и бывший ведёт себя далеко не "спортивно".

[Сумасшедшая Мамаша 2]

Котота

Так что ребенок (особенно маленький) без мамы - ну никак. Это однозначно совершенно.

Я 3 дня валялась с гриппом, он обо мне даже и не вспомнил находясь у БМ

Gabriel Chanel

Постарайтесь согласовать с папой мальчика вашу совместную линию поведения по отношению к сыну. Договоритесь о том, что не надо его баловать. Это ни к чему хорошему не приведёт.

Пыталась - как оказалось - бесполезно...

А у мамы из-за ухода папы появилось слишком много проблем и чисто психологического плана,

Ушла я, как раз после невыносимой жизни созданной мне и тогда еще грудному ребенку...

Так что, психологически мне только намного легче!

Нинель

А Ваш муж наверно таким образом хочет вам отомстить. доказать себе, наверное какой он хороший папа

Не думаю, как он говорит, что я последняя сфолочь, раз ушла от него и обрекаю ребенка на съемные квартиры и неполноценную семью...

Только у него видно слишком короткая память...он забыл что сделал все возможное, чтоб так получилось...

ЮльСанна

Я верю, что и у нас и у вас все будет хорошо!!!

Поганка

Я уже заикнулась об этом, он сказал вообще ребенка не увижу...ответила что на каждую силу найдется большая сила...

Так не хочу грязи, я уже ему и квартиру оставила и машину и счет в банке...лишь бы оставил нас в покое...

Нет, другим способом пошел...

[Gabriel Chanel 0]

Сумасшедшая Мамаша

Может тогда Вас утешит то, что когда мальчик говорит про то, что мама плохая он имеет в виду, что ему не нравится что-то в отношении мамы к нему. По другому он просто не может пока выразить своё недовольство ситуацией или повлиять на неё. Мне кажется ему не нравится, что мама не балует его также, как и папа.

[Нинель 1 187]

я уже ему и квартиру оставила и машину и счет в банке...лишь бы оставил нас в покое...

А вот это вы зря, вам с ребёнком и квартира и машина и деньги принадлежат также как и мужу, а нужны по моему не меньше. Хорошо быть таким папой, при машине и деньгах. Можно ребёнка побаловать, тем более не часто

папа видит ребенка раз, два в неделю

.

Может он надеется что Вы вернётесь? (А Вы правда этого не допускаете или...) Если нет, то надо думать и о ребёнке и о себе, так что деньги и остальное надо делить.

Моя невестка тоже гордая, ушла ничего не взяв, так и осталась без денег, без жилья и т.д. Дом не достроенный продал, деньги с общего счёта перевёл...

И ещё вопрос: он деньги на содержание ребёнка даёт или только подарками да развлечениями снабжает? Если даёт, то может и стоит потерпеть, ребёнок выростет и всё само раставится по местам, а если нет, то всё, что нажито в совместном браке надо делить. Это моё мнение, извените.

[Сумасшедшая Мамаша 2]

Нинель

А вот это вы зря, вам с ребёнком и квартира и машина и деньги принадлежат также как и мужу, а нужны по моему не меньше.

Не отпустил бы он нас, уж я его знаю как никто, ничего более святого чем деньги, для него в этом мире не существует!

Может он надеется что Вы вернётесь? (А Вы правда этого не допускаете или...) Если нет, то надо думать и о ребёнке и о себе, так что деньги и остальное надо делить

Нет, уже не вернусь, решение обдуманное, долго очень зревшее...

А о чем думает он - я не знаю, и меня это особо не волнует...

И ещё вопрос: он деньги на содержание ребёнка даёт или только подарками да развлечениями снабжает?

Дает, не много, но дает, потом за них же и орет...я просто уже к сердцу не беру...

[Хотится пройтиться 0]

Сумасшедшая Мамаша

Всей душой Вас понимаю и поддерживаю! У меня старший сын тоже от первого брака. Отец иногда берет его на выходные (а пару раз и на неделю брал). Так после этих гостёвок, ребёнок вообще становится неуправляемым! Обратно возвращается с воем. Мне обидно становится до слёз. Конечно, папа хороший, с ним всё можно. Там еще и брат с сестрой двоюродные. А мама злая, наказывает, многое не разрешает. Я уже отчаялась. Надеюсь со временем, сын сам поймёт, кто ему ближе и нужнее

[Гром Задира 0]

Прям как с меня списано.

Он и за моей спиной такие слухи распускает

А мой своим друзьям говорил что я ему в ...сплю с ним (и не только) за деньги. Мне в любви клялся, а им гадости обо мне говорил. Теперь они плюют в мою сторону.

А настраивать ребенка против меня начал прям с его рождения. При каждом посещении 15-ти минутном раз в неделю говорил "мама плохая, папа хороший" и так до посинения которое как раз и наступало к концу 15-ой минуты.

Вы делаете все правильно. И наберитесь сил. Ребенок вырастит и поймет кто прав, а кто нет, а тратить нервы свои и ребенка ради отца-позера не стоит. Сил Вам.

[Гость Крош]

Сумасшедшая Мамаша

Мне близка ваша проблема, мы были у детского психолога с этим. Мне сказали, что и я должна ребенку делать праздники. И ненавязчиво направлять его на режим, распорядок и так далее. Не в коем случае при ребенке не выяснять отношения с БМ, и в отсутствии БМ не говорить о нем плохо.

Мой Бм тоже часто забирает сына, устраивает ему праздники, с игрушками, катаниями на машине, вседозволенность полная, то что я в обычной жизни ребенку не позволяю.

БМ недавно женился снова, я думала наконец от нас отстанет, не тут то было, продолжаем усиленно бороться за любовь моего несчастного сына. То что ребенок потерян видно, ему и мама родная, а папа так и вовсе свет в окошке.

Только моя проблема не только в одном папе, там еще и бывшая свекровь! Вот она то и считает что ребенок обделен, там хоть на голове у нее пляши, так и надо. Мой сынуля приезжает оттуда с таким остервенением ко мне! Что уж она там ему шепчет. А то что разговоров про меня там много, я знаю со слов сына, и бабуля обьясняет ему что я живу не правильно, я воспитываю не правильно, поэтому ты маму не слушай!

Вот тут то мне психолог и помог, я считала их моими врагами, как же против меня настраивают сына, а теперь я им только благодарна, забирают ребенка на день, дают спустить ему пар, накупают ему дешевых китайских игрушек! Да много плюсов!!!

[Тефия 376]

Сумасшедшая Мамаша

Ну вот, а я два дня все не решаюсь подобную тему завести. Хотя у меня ситуация намного серьезнее, но тоже много общего с вашей. И папа разрешает абсолютно все, и бабушка тоже подливает масла в огонь. А еще сын, возвращаясь от папы, дерется, кусается, обзывает всех вокруг. Однажды до меня дошло, что можно спросить у него, почему он так себя ведет. И, представьте, услышала от четырехлетнего ребенка: "Папа сказал, что ты сука" Объяснила, что не всегда папа бывает прав, что он так говорит, потому что очень обижен на меня. А сын-то, оказывается, понимает больше, чем я думала. Начал расспрашивать, почему. Пришлось объяснять нашу семейную ситуацию. И что интересно, его агрессия куда-то начал пропадать. Просто я объясняю, что чувствую, слыша плохие слова или видя плохое поведение.

Терпения вам, а еще почаще говорите ему о том, как сильно любите, как он вам нужен.

[Нинель 1 187]

Викуль, что Вам сказать, силы Вам и терпения! А ещё правилино говоритБуратина

Терпения вам, а еще почаще говорите ему о том, как сильно любите, как он вам нужен.

Деиствительно, может почаще говорить, а ещё говорить, что защита он Ваша и помощь? Типа:

-Вот ты у мамы какой большой. помогаеш и любиш маму! И что бы я без тебя делала?

Что бы чувствовал свою Вам необходимость, что бы понимал, как важна его поддержка Вам.

[Мумик-25 1]

Викуль, просто сынуля у тебя совсем еще маленький. С ним надо по-детски. Сама возьми и расплачься (ну так, в кулачок ), типа тебе плохо без него (без сына), что он тебя обидел.

Ведь как детки делают? Правильно, слезами могут выбить все. Надо брать на вооружение этот метод .

А муж твой просто от злости так поступает, так как понимает, что мама ребенку все равно дороже. Вот ему.

[ЮльСанна 1 105]

А хорошая мысль про праздники! Как же это я забыла про нее?

У нас папаша приходит раз в месяц, но при этом у него хватает мозгов звонить и обещать ребенку встречу на каждый выходной. Суббота. Время идет к шести. Папы, естессно, нет. Папа, естессно, кушает водочку у брата в гараже - предел мечтаний.

И я говорю - а что мы с тобой, и без папы прекрасно время проведем! Идем с ней в парк, катаемся на каруселях, питаемся сладкой ватой, и обязательно - огромный шарик для закрепления результата!

И ребеныш уже не так болезненно воспринимает папино отсутствие, и понимает, что и так неплохо.

Простите, что сразу забыла посоветовать.

Также помогает заменить папу: предложение совместно испечь большой торт, сходить к кому-нибудь в гости, гулять на улице допоздна - словом, действительно небольшой забег в ширину.

[Сумасшедшая Мамаша 2]

Спасибо дорогие мои! Каждая из вас действительно дала дельный совет!Мумик-25

Викуль, просто сынуля у тебя совсем еще маленький. С ним надо по-детски. Сама возьми и расплачься (ну так, в кулачок  ), типа тебе плохо без него (без сына), что он тебя обидел.

Делаю, действует

Крош

ЮльСанна

Про праздники действительн оочень правильно, я ему их устраиваю, но гораздо меньше чем папашка...нужно задуматься, сделаю чтоб выходные когда есть возможность походить вдоволь по детским заведениям ходила я с ним.

Хотя не скрою, финансово, оно очень бьет по моему неокрепшему карману

А вчера мой бывший выдал...

"Я тут квартиру для съема нашел, но она однокомнатная, наверное поищу 2-х к-ую, а то помиримся, надо будет двушку искать"

Я В ШОКЕ!

Неужели человек может быть таким неразумным, и после всей нашей "счастливой" совместной жизни, считать что я с ним в игры играю....

[Тефия 376]

Сумасшедшая Мамаша

Неужели человек может быть таким неразумным, и после всей нашей "счастливой" совместной жизни, считать что я с ним в игры играю.... 

А то! Конечно, надеется.

Цитата

Викуль, просто сынуля у тебя совсем еще маленький. С ним надо по-детски. Сама возьми и расплачься (ну так, в кулачок  ), типа тебе плохо без него (без сына), что он тебя обидел.

Делаю, действует

Ой, а я наоборот делаю. Говорю с ним как со взрослым, он в ответ тоже начинает вести себя более осмысленно. Не знаю, может, от ребенка зависит

[Сумасшедшая Мамаша 2]

Буратина

Ой, а я наоборот делаю. Говорю с ним как со взрослым, он в ответ тоже начинает вести себя более осмысленно. Не знаю, может, от ребенка зависит

В 99% случаях я с ним общаюсь на равных, как со взрослым, но....иногда, когда уж совсем упрямится,

(ну так, в кулачок  ),

, это его в стопор вводит, действует, сразу жалеть меня начинает

Так мило звучит, "мама, не паць" (мама, не плачь)

[Мадам Лапина 9]

УВ. СУМАСШЕДШАЯ МАМАША

Все это ребенок потом перерастет. Сейчас главное не повторять политику вашего мужа по "задабриванию" ребенка. Дети они все понимают. Ребенок любит вас, а на такого папку он со временем просто забьет.

[Гость Крош]

Сумасшедшая Мамаша

ЦитатаПро праздники действительн оочень правильно, я ему их устраиваю, но гораздо меньше чем папашка...нужно задуматься, сделаю чтоб выходные когда есть возможность походить вдоволь по детским заведениям ходила я с ним.

Хотя не скрою, финансово, оно очень бьет по моему неокрепшему карману )

Не обязательно праздник с тратой денег. Ведь Вы лучше всех знаете что любит Ваш малыш. Позволять ему побольше вольностей, в меру, но ненавязчиво направлять в сторону хорошего поведения. И дейстительно разговаривать с ребенком как с большим, и не в коем случае не раздражаться по поводу "папаши" при малыше. А если ребенок делает что то, что Вас не устраивает, прямо говорить ему что он маму расстроил.

Нам психолог еще советовала побольше дел выполнять вместе: рисовать, лепить, читать, да даже посуду мыть, поставила перед собой табуретку, дала кружечку, мочалку, и пускай моет, пока он чашку моет, Вы уже все остальное намыли. С пылесосом так же, сын взялся, мама повыше, и пошли пылесосить! Такие действия мамы со слов психолога помогают ребенку понять что он нужен маме, помошник! И больше единения матери и ребенка.

Мне очень помогли советы, я со своим сыном сблизлась, раньше он звонил мне от папы, и ставил перед фактом, что завтра приедет, а сейчас он не может ночевать вне дома! Там маме помогать надо!!!