Общение ребенка с отцом после развода.

[Гость Крош]

Мадам Лапина

Цитата: (Все это ребенок потом перерастет. Сейчас главное не повторять политику вашего мужа по "задабриванию" ребенка. Дети они все понимают. Ребенок любит вас, а на такого папку он со временем просто забьет.)

Проблема то сейчас, пока ребенок перерастет, и МОЖЕТ быть забьет на папку, а может папка будет сильней и ребенок забьет на мамку? Маме нужно действовать сейчас, пока ребенок растет, надеяться на потом не нужно.

[Крикуша 166 391]

Крош

МОЖЕТ быть забьет на папку, а может папка будет сильней и ребенок забьет на мамку

Нет ненадо дергать сына. Темболее ребенок еще достаточно мал и может просто переживает разрыв родителей. Он же любит и папу и маму и не может разорваться.

У меня у знакомой сы в 13лет при разводе сказал что будет жить с папой, как она переживала. Все знакомые сказали "замри", не перетягиавай на себя. Через полгода деть вернулся к мамочке.

Потом объяснил, что знал что она без него не сможет и в тайне надеялся что родители не разведутся.

[Гость Крош]

Крикуша

Цитата:

Нет ненадо дергать сына. Темболее ребенок еще достаточно мал и может просто переживает разрыв родителей. Он же любит и папу и маму и не может разорваться.

А я и не говорю что надо дергать сына, нужно сына не делить папе с мамой. Это было моей ошибкой. С момента моего развода прошло 4 года, ребенку было 2 года. Мы с БМ тянули ребенка как одеяло на себя. Буквально до этого времени для сына папа был любимым, а мама деспот в юбке, как у автора, папа позволяет все, а мама живет обычной жизнью, где не все так шоколадно как с папой.

У ребенка душа нежная, не закаленная еще, поэтому сыну нужно создать жизнь с мамой наиболее комфортную, показать что сын самый главный мужчина в жизни мамы, самый нужный! Ведь мы ростим будущего мужа! И нужно вырастить его таким, каким мы хотели бы видеть своего мужа!

[Таинья 12]

Сейчас главное не повторять политику вашего мужа по "задабриванию" ребенка. Дети они все понимают.

Я тоже согласна.

Ребёнок может привыкнуть к такому отношению. Детки очень хитрые бывают. Если поймёт что родители ради его внимания готовы выполнять все прихоти, будет пользоваться и манипулировать по полной.

У меня подруга разводилась лет 9 назад. В доме началась вот такая "детская" война. Папочка, появляясь раз в 2 недели, ублажал дочку как мог. И подарки, и прогулки. Мама, стараясь перетянуть внимание девочки, тоже из кожи лезла. Очень скоро ребёнок стал требовать всё что вздумается. И ещё припугивала: "А я к мама (папе) уйду!" Чуть что не по ней- скандал и слёзы, истерики и жалобы "врагу".

Всё это происходило до тех пор пока мама не поумнела и не перестала обращать внимание на действия папани. "Хочешь к папе- иди,а мне для тебя постирать надо." Спокойно стала относиться к отношениям дочери и папы. Даже старалась все просьбы дочки на него повесить. " Юра,Маришка куклу просила, большую, дорогую. Ты купи ей сам, а то у меня времени ( не денег!) нет!" Причём все просьбы дочери озвучивала при ней.

Получалось что папа исполняет требования мамы, а не ребёнка.

Девочка всё чаще стала обращаться к маме. А ещё подруга старалась привлечь ребёнка мелкими делами по дому приговаривая: " Какая ты молодец! Чтобы я без тебя делала, ты самая моя большая помощница. Я без тебя пропаду просто." Дочка стала гордиться, о маме заботиться.

Кстати, папочку скоро надоела такая "война". Он расчитывал жену позлить, а она на него ноль внимания. Ровно через 8 месяцев он стал появляться реже, а потом и вовсе отстал.

Но ещё для этого надо поставить все точки над ё ! Чтоб он не тешил себя надеждой на соединение семьи. А то может быть он просто ребёнка обхаживает надеясь так вас задобрить. Не будет надежны- не станет причины переманивать дитя.

[Жаконя 25 345]

Я не сталкивалась с таким лично. Но у меня вопрос.

Почему нельзя ребенку честно сказать "почему мы не живем с твоим папой"? Честно! Если прошла любовь - так и сказать. Если папа вел себя по скотски - так и сказать.

Почему нельзя? Разве так не будет честнее?

[Таинья 12]

Жаконя

Почему нельзя ребенку честно сказать "почему мы не живем с твоим папой"? Честно! Если прошла любовь - так и сказать. Если папа вел себя по скотски - так и сказать.

Почему нельзя? Разве так не будет честнее?

Да можно. Только будет ли толк?

Ну как маленький ребёнок может понять про любовь, которая ушла- пришла. Или про скотство? Для него это только слова!

Как может ребёнок в полной мере оценить слова " Папа урод, он нас чуть не убил." Да он и слово смерть не воспринимает.

Вот вырастут детки хотя бы до 6 лет- тогда можно и поговорить открыто. А пока маленькому всё равно, он хочет видеть обоих родителей, а остальное- не понять.

И зачем перекладывать эти проблемы на детские плечи?

Есть папа и он любит его. Так пусть и общаються по немногу. Есть мама и она всегда рядом. А почему они не вместе это уже взрослые вопросы.Пока можно мягко их упредить хотя бы сказкой о командировках.

[Жаконя 25 345]

ШЕРХАН

Ну как маленький ребёнок может понять про любовь, которая ушла- пришла

Конечно, зависит от возраста ребенка и от ... степени его взрослости, что ли..

Да, в два года - не стоит. А в шесть? Семь?

Ведь можно найти слова и обьяснить, я уверенна. Да, необязательно говорить, что папа урод. Даже думаю. не стоит совсем. Но обьяснить, что папа пил, что выгонял нас с тобой на улицу, не давал денег на еду - почему? Что тут непонятного?

Я бы на месте ребенка стала хуже относиться к матери, утаивающей правду. Папа хороший? А что ж тогда мы от него ушли? Значит это ты, мама, плохая!

[GardenLady 4]

Сумасшедшая Мамаша

Мой Вам совет, перестаньте бояться мужа, да, по-вашему мнению это невозможно, Вы его боитесь, боитесь его влияния на ребёнка.

Но, это будет действовать до тех пор, пока Вы не поставите себя хозяйкой положения.

Вы, мать, и никто другой, и именно Вы решаете когда и как видеться ребёнку с отцом.

Ребёнок сейчас слишком мал, чтобы понимать всю ситуацию, и отец для него совершенно не отец, как мы понимаем, а лишь человек, который доставляет удовольствие, и который имеет отношение с мамой.

Мама, именно мама, сейчас имеет для ребёнка главное значение, папа это придаток мамы, и как Вы себя поведёте, такое и будет поведение и отношение у ребёнка.

А Вы должны быть в этот момент спокойная, уверенная и радостная, что бы не творилось у вас в душе, ребёнок не должен это чувствовать.

Вы для него стена, преграда от всех бед, человек, с которым чувствуешь себя спокойно и комфортно.

[Мадам Лапина 9]

Хочется пару слов сказать насчет того, говорить ли ребенку честно, почему расстались его родители.

Мое мнение - не стоит посвящать ребенка во все ваши дрязги. Главное - давать понять малышу, что вы оба его любите, никогда не говорить плохо о бывших. Дети сейчас делят мир на черное и белое, серого в их понимании еще нет. Пусть ребенок сам делает выводы, поверьте, так будет лучше для всех.

[Жаконя 25 345]

Мадам Лапина

Посмотрите в теме "Террор бывших жен", какие "выводы" о папе сделала не маленькая и в принципе не глупая дочь.

А Вы должны быть в этот момент спокойная, уверенная и радостная, что бы не творилось у вас в душе, ребёнок не должен это чувствовать.

Вы для него стена, преграда от всех бед, человек, с которым чувствуешь себя спокойно и комфортно.

И до какого времени? Ведь это женщина, человек, а не скала. Почему нельзя показать, что тебе тоже бывает плохо, горько, обидно?

Потом удивляемся - почему наши дети ведут себя эгоистично, нас не жалеют...

[Таинья 12]

И до какого времени? Ведь это женщина, человек, а не скала. Почему нельзя показать, что тебе тоже бывает плохо, горько, обидно?

Ну в данный момент мы в первую очередь матери, а потом женщины, жёны и т.д.

Каждая ваша слезанка бьёт ребёнка посильнее кнута. Об этом надо помнить!

И не думаю что надо настраивать дитя против папы. Если он не маленький, то и сам отлично всё помнит. А маленькому не понять родительских разборок. Тем более что дети довольно меркантильны. Ему хочеться игрушку и , поверьте, совершенно всё равно кто её подарит: мама, папа, бабушка или чужой человек.

Со временем детка всё поймёт и оценит ваш труд и заботу, а сейчас рассказами о "плохом папе" можно настроить его против себя. Разве Вы никогда не видели когда ребёнок со слезами кричит: "Папа хороший! Хороший!" Ну и как продолжение :" А ты- плохая!" Такова природа детей. Для них оба родителя близки и дороги.

Вот пусть пообщаються. Притворяться мужу скоро надоест и полезет его равнодушие, безответственность и др. Ребёнок почувствует на себе всё это и постарается перестать общаться. (Это говорю по своему опыту). Вот только детка должна подрасти до умозаключений.

А если заинтересованность в ребёнке у папы серьёзная и он правда очень его любит, то значит сыну (дочке) повезло и дитё будет иметь надёжного друга и твёрдое плечо поддержки. Вот только не надо вставать в позу :" Мы с тобой не живём! Не подходи к ребёнку!"

Надо понять что Вы - это Вы, а ребёнок- личность самостоятельная и он не должен лишаться одного из родителей в угоду другому. Не сложилась жизнь с мужем- разводитесь. Но ведь это Вы с ним развелись, а не детка.

Потом удивляемся - почему наши дети ведут себя эгоистично, нас не жалеют...

Вы думаете что вылив ушат грязи на мужа (даже справедливый и заслуженный ушат) можно вызвать жалость у ребёнка?

Для него и так при разводе родителей рушится мир, стоит ли добивать его вашими проблемами и ссорами ?

[Жаконя 25 345]

ШЕРХАН

Вы думаете что вылив ушат грязи на мужа (даже справедливый и заслуженный ушат) можно вызвать жалость у ребёнка?

Не утрируйте, не надо ушат грязи. Но если папа бил жену, выгонял их с малышом на мороз, лучше сказать, что он улетел в командировку на север? И потом выдерживать суровый взгляд ребенка и краснеть над вопросами, типа "А почему он улетел? Ему было с тобой плохо?". Почему мать/отец должны отвечать за чужие ошибки?

Мамины слезы - да, это страшно. Но я не призываю биться в истерике. Я просто прошу мам быть людьми, у которых есть и чувства, и желания и т.п. А не вести себя так, будто у вас моторчик в попе, когда вам просто хочется помолчать.

Если б я раньше понимала, что папа пьет и скандалит не из-за мамы, не из-за нас с братом, а по собственному эгоизму, то не мучилась бы все детство и юность чувством вины. Больше бы берегла мамку.

А она тоже долго время была таким вот Железным Феликсом. Все стерпит, все смолчит, улыбается.

Пока на нервной почве рак не заработала. Представьте какой шок - она же никогда не болеет! У нее ничего никогда не болит! Она никогда не хочет есть, спать, отдыхать!

И вдруг...

Мы ведь совсем не думали о том, что она - Человек. А зря.

Честными надо быть с ребенком. Жизнь - это не розовые слюни. Потихоньку, аккуратно надо его к ней готовить. Имхо.

[Таинья 12]

Жаконя

Но если папа бил жену, выгонял их с малышом на мороз, лучше сказать, что он улетел в командировку на север? И потом выдерживать суровый взгляд ребенка и краснеть над вопросами, типа "А почему он улетел? Ему было с тобой плохо?". Почему мать/отец должны отвечать за чужие ошибки?

Наверное каждая мама сердцеп поймёт что сказать своему ребёнку чтоб не добить его.

Моему сыну было 6 лет когда мы разводились. Он помнил и понимал многое,помнил скандалы, драки, обоссанного мужчину (уж простите) , но говорить плохо об отце я не рискнула, глядя как ребёнок оплакивает уход папы. Хотя сын и сам уже кричал чтоб отец ушёл от нас, но в последний момент стал обнимать его, кричать что он самый лучший. Просто мальчику было страшно остаться без папы.

Тогда я только сказала что : "развод- это взрослое дело. Папа останется тебе родным, он тебя очень любит! Но жить вместе нам тяжело, ты же видишь как мы все мучаемся. А вы будете видиться когда захотите и он тебя никогда не забудет и не бросит."

Прошло много лет, они переписывались, перезванивались иногда, а потом муж вдруг вернулся в посёлок. Сын сначала стал ходить к нему втихоря, но я обьяснила что тут ничего нет стыдного. Он его отец!

Пообщались они, пообщались и надоело. Сын понял разницу между любовью и заботой мамы и "любовью" папочки. Потом даже на выпускном надулся что отец пришёл.

Если б я раньше понимала, что папа пьет и скандалит не из-за мамы, не из-за нас с братом, а по собственному эгоизму, то не мучилась бы все детство и юность чувством вины. Больше бы берегла мамку.

А она тоже долго время была таким вот Железным Феликсом. Все стерпит, все смолчит, улыбается.

Пока на нервной почве рак не заработала. Представьте какой шок - она же никогда не болеет! У нее ничего никогда не болит! Она никогда не хочет есть, спать, отдыхать!

Сочуствую Вам! Болезнь мамы- это страшно.

Но разве развод родителей отменяет внимание и заботу детей?

Вот когда Вы подросли, вошли в юношеский возраст, разве не понимали что маме одной тяжело? Что она тоже человек? Женщина?

Почему она смогла оградить Вас от неприятностей, а Вы не уделили ей хоть чуточку времени на разговор по душам?

Может тогда она и рассказала бы историю своей жизни без прикрас.

"Никогда не ест, никогда не спит" ! Даже подросток понимает что это не возможно! Надо было просто самим хоть немного поинтересоваться здоровьем и жизнью мамы, а не винить её в скрытности. ( Уж простите за резкость.)

[Тефия 376]

Извините, девочки, можно вмешаться?

Жаконя

Почему нельзя ребенку честно сказать "почему мы не живем с твоим папой"? Честно! Если прошла любовь - так и сказать. Если папа вел себя по скотски - так и сказать.

Да вы абсолютно правы! Конечно, не только можно, но и нужно! И при чем здесь возраст ребенка? Моему сыну 4 года, мы с его папой разошлись, когда ему было 2 года 3 месяца. И он уже сейчас спрашивает, почему мы не живем вместе с папой. Просто объяснила, что папа хороший, и я хорошая, просто мы с ним не хотим жить вместе, вот и все. Спрашиваю, ты же не считаешь плохой бабушку только потому, что она живет не с тобой? Задумался, и представьте, понял меня.

ШЕРХАН

Со временем детка всё поймёт и оценит ваш труд и заботу, а сейчас рассказами о "плохом папе" можно настроить его против себя. Разве Вы никогда не видели когда ребёнок со слезами кричит: "Папа хороший! Хороший!" Ну и как продолжение :" А ты- плохая!" Такова природа детей. Для них оба родителя близки и дороги.

Да ничего не поймет и не оценит. Просто привыкнет. А вообще, зачем ему рассказывать о том, что папа плохой?

А она тоже долго время была таким вот Железным Феликсом. Все стерпит, все смолчит, улыбается.

она же никогда не болеет! У нее ничего никогда не болит! Она никогда не хочет есть, спать, отдыхать!

Вот у таких мам потом и вырастают дети-эгоисты, думающие только о своем удовольствии. А потом окружающие удивляются, как же так, мама - золотой человек, все делает для всех, а сын ее не ценит. А чего о ней заботиться, ее беречь, если она изначально ориентирутся ТОЛЬКО на удовлетворение потребностей других людей. Наоборот, нужно ребенку показывать, что мама тоже человек, со своими слабостями, слезами, она умеет переживать, уставать, в конце концов. Чтобы ребенок учился быть чутким к другим.

ЗЫ Все написанное ИМХО

[Таинья 12]

Буратина

Да ничего не поймет и не оценит. Просто привыкнет. А вообще, зачем ему рассказывать о том, что папа плохой? 

Вот и я о том же! Я тоже недоумеваю зачем рассказывать ребёнку что отец вёл себя по скотски.

А чего о ней заботиться, ее беречь, если она изначально ориентирутся ТОЛЬКО на удовлетворение потребностей других людей. Наоборот, нужно ребенку показывать, что мама тоже человек, со своими слабостями, слезами, она умеет переживать, уставать, в конце концов. Чтобы ребенок учился быть чутким к другим.

Неужели чтоб понять что матери тяжело и трудно надо обязательно увидеть её в слезах? А чтоб понять что она устала- надо увидеть её на больничной койке?

[Gabriel Chanel 0]

Да ничего не поймет и не оценит. Просто привыкнет. А вообще, зачем ему рассказывать о том, что папа плохой? 

Да потому что мама папу ненавидит. Он ей больно сделал своим уходом. Мама подсознательно испытывает негативное отношение к папе, который по каким-то причинам сейчас отсутствует и не принимает никакого участия в ее жизни и жизни ребенка. Из-за обиды мамы на папу часто объяснения носят негативную окраску. Но этого нельзя делать никогда, какая ситуация бы ни происходила в прошлом.

Когда мама объясняет, почему папа отсутствует, лучше сказать, что папа не может быть с нами, так как у него есть другие обязанности, которые мешают ему быть здесь.

[Жаконя 25 345]

ШЕРХАН

Папа мог так себя вести, а мама не может подобрать слова, чтоб это обьяснить?

Неужели чтоб понять что матери тяжело и трудно надо обязательно увидеть её в слезах? А чтоб понять что она устала- надо увидеть её на больничной койке?

Вы опять в крайности кидаетесь, не пойму зачем только. Мой пост в этом смысле был ответом на

А Вы должны быть в этот момент спокойная, уверенная и радостная, что бы не творилось у вас в душе, ребёнок не должен это чувствовать.

Вы для него стена, преграда от всех бед, человек, с которым чувствуешь себя спокойно и комфортно.

Не обязательно быть вечным праздником для ребенка. Даже нельзя этого делать. Пусть помогает маме, пусть растет ее защитником или помощницей. Да, папа этого делать не будет, папа будет тянуть ребенка на себя своими способами - подарками, парками и т.п. Мама на это права не имеет. Да, праздники устраивать нужно. Но, кроме праздников, есть множество вещей, которые можно делать с ребенком. Можно заниматься вместе делами и разговаривать. Не как с ребенком, а как с человеком.

Рассказать о своем детстве. Ну, например! О его бабушке, дедушке. Вплести попутно в разговор пару поучительных историй. Вы знаете, как приятно, когда с тобой разговаривают по взрослому?

Зачем улыбаться изо всех сил? Покажи ты, что устала, пусть он подаст тебе тапочки, нальет воды. Не перетрудится ведь! А заодно будет учиться простейшим навыкам в жизни.

Умный человек находит возможность подобрать нужные слова так, чтоб ребенок не был в шоке, но был в курсе дел.

А если ничего, кроме литья грязи на ум не приходит, то плевать ей на все - она так и так выскажет свою точку зрения. И более того - навяжет ее ребенку.

[Таинья 12]

Жаконя

Вы опять в крайности кидаетесь, не пойму зачем только.

Нет, что Вы. Какие крайности.

Я вполне согласна с Вашим последним постом.

Мы ведь о том и вели разговор. Ребёнок должен помогать в меру сил, тоже поддерживать маму.

Я просто высказалась по поводу того что надо рассказывать малышу о всех дикостях которые проделывал отец. Пил, бил, выгонял, голодом морил. Зачем этот негатив ребёнку?

Рассказать о своем детстве. Ну, например! О его бабушке, дедушке. Вплести попутно в разговор пару поучительных историй. Вы знаете, как приятно, когда с тобой разговаривают по взрослому?

Зачем улыбаться изо всех сил? Покажи ты, что устала, пусть он подаст тебе тапочки, нальет воды. Не перетрудится ведь! А заодно будет учиться простейшим навыкам в жизни.

Умный человек находит возможность подобрать нужные слова так, чтоб ребенок не был в шоке, но был в курсе дел.

Правильно. Но вводить в курс дела надо тактично, без описаний маразмов папаши. Тем более если ребёнок маленький.

Видно мы с Вами об одном говорили, а понять друг друга не могли.

Вот и разобрались!

[Сумасшедшая Мамаша 2]

Девули, небыло у меня на выходные доспупа к интернету, почитала вас...

Касательно моей ситуации...

Во первых у меня нет никакого нигатеива к БМ, ушла от него я сама, предварительно отпустив его душой...

Ребенка против отца не настраиваю ни в коем разе, не считаю это правильным...

Постоянно говорю ему, что и мама и папа его любят очень, но вместе жить не будем...

Больше всего не хочу, чтоб он вырос с комплексами...надеюсь что смогу сделать все возможное чтоб этого не произошло...

И еще, БМ наверное думает что я изверг и издеваюсь над ребенком, потому что, когда он его мне отдает его после прогулки, ребенок волком воет - не хочу к мамеее....истерика...но как только за папой закрывается дверь - все, золотой ребенок...

[Тефия 376]

Сумасшедшая Мамаша

И еще, БМ наверное думает что я изверг и издеваюсь над ребенком, потому что, когда он его мне отдает его после прогулки, ребенок волком воет - не хочу к мамеее....истерика...но как только за папой закрывается дверь - все, золотой ребенок...

Блин, ну один в один моя ситуация Только так и было где-то первые год-полтора после развода. А БМ еще и делал все, чтобы продлить его истерику - не уходит, а говорит сыну таким сочувственно-гаденьким тоном: "Я тоже хочу, чтобы ты со мной был, да видишь, это мама тебя не пускает" А в глазах торжество Вот в такие моменты и понимаешь, что по сути до ребенка ему и дела-то нет.

Вы все правильно делаете. Умница! Просто Артему нужно время, и он приспособится к новой жизни. А еще я своему сыну говорю: "У всех деток один дом, а у тебя целых два: наш и папин"

[Обезьянка 1 076]

Помогите, пожалуйста, мне советом. Я уже запуталась, как себя вести, не знаю.

Вчера приехал в город сын моего мужа от первого брака (родственники привезли к бабушке). Ему 4 года. С прошлого лета муж его не видел т.к. бывшая жена не разрешает, просто не пускает на порог в квартиру (так было зимой). А сейчас о его приезде узнал свекор и поехал к ним, ему естественно Никиту не дали.

Свекор зачем-то позвонил мужу, все ему рассказал, теперь муж ходит как в воду опущенный. Сегодня утром приехал, практически со мной не разговаривает. Я-то в чем виновата? Я и так его практически эту неделю не вижу - он работает в ночь т.е. я прихожу с работы, он уезжает. И эти полчаса, что вижу теперь как в трауре.

Я не знаю, что делать. Начала его успокаивать, говорит "Не надо мне ничего говорить, все без толку, не успокаивай меня и т.п.".

Я, если честно, очень зла на свекра - ну зачем, если тебе не дали ребенка, звонить и рассказывать об этом, только нервы мотать.

Вечером нам идти на день рождения, как мы пойдем, я не знаю, да и не в этом дело. Как мужу объяснить, что он все равно не сможет изменить эту ситуацию, может проще с ней смириться?

[Идиот неместный 8 673]

он все равно не сможет изменить эту ситуацию,

Он может обратиться в суд - если ему это общение нужно.

Вот возьмите, все узнайте и расскажите об этом мужу - он будет благодарно Вас любить...

[Sveta_S 5]

Ну, во-первых говорено-переговорено о разнице в поведении мужчин и женщин: это женщине надо проблему "выболтать", а мужчине от этого только хуже, ему надо в себе переварить. Ваши попытки разговорить-успокоить скорее всего не только не помогут, но и раздражают.

Ну а сделать - почему не попробовать обратиться в суд? Он, как отец, имеет не только обязанность платить алименты, но и право общаться с сыном. Вот не пускать на порог - это БЖправо имеет, но ведь можно с сыном и погулять, и в кафе посидеть или у свёкров.

[Обезьянка 1 076]

Они сейчас живут в Питере, мы в Воронежской области. Я, если честно не представляю, как с ней судиться. Да и вообще, она девушка весьма склочная, мне бы не хотелось с ней иметь вообще никаких дел, включая судебные.

[Идиот неместный 8 673]

мне бы не хотелось с ней иметь вообще никаких дел

А какое Вы имеете к этому отношение? Важно чего бы хотелось мужу - в данном случае.