Общение ребенка с отцом после развода.

[Ресничка 3]

Наивный глупыш

Вы пришли к верному решению и постарайтесь остаться на этой волне. Мягко и аккуратно прививать ребенку свои взгляды на жизнь и ситуации - ваше право. Главное, не забывать, что на 100% они никогда не совпадут. И что, с годами, все может измениться и его может потянуть к отцу, а того к сыну.

А вот насчет бабушки с той стороны да еще такой, которая внуком не довольна. Может и не надо им общаться?

Знаете, я всегда наступала себе на горло и изо всех поддерживала отношения моего сына и родителей моего БМ. Считала, что они - его родные бабушка и дедушка, им надо встречаться. В результате, в голову моего мальчика вложили столько негатива по отношению ко мне

Он сопротивлялся как мог. Мне ничего не говорил, с ними ругался, отстаивая честь мамы. Но, в подростковом возрасте, в бунтарском периоде, я услышала от него много неожиданных высказываний. И ноги всего этого тянулись из дома родителей БМ. К слову сказать, что никаких алиментов я вообще не получала. В общем, мне пришлось пожалеть о том, что отпускала сына в тот дом. Несколько лет мы изживали из наших отношений с сыном то, что пустило ростки в его голове.

Конечно, я не ангел и срывалась в присутствии сына, высказывалась в адрес БМ и его родителей. Но, всегда говорила, что это - отношения между нами, а у него с ними совсем другой расклад, что они для него родные люди. И чтобы он учился не мешать все в одну кучу, чтобы сам делал выводы.

[lessy 2]

Наивный глупыш

прошу прощения, что, возможно, наступаю Вам на мозоль.

У меня в голове не может уложиться. Вы в сильной обиде на мужа за сына, за то, что уменьшил размер алиментов и мало общается с ребенком. Я понимаю Вас. В любом случае Ваш бывший муж платит алименты и сын знает, кто его отец. Но одновременно Вы почему-то спокойно акцептируете то, что папа Вашей дочери не участвует в ее жизни ни морально, ни материально. Почему бы не призвать папу Вашей младшей дочери к выполнению отцовских обязанностей? Он такой же родитель, как и Вы. И Вам бы полегче было.

[Огнёвка 75 690]

Наивный глупыш

Очень сочувствую. И вообще, всем мамам, с которыми так обошлись... У меня подружка таким делом лично занималась. Тоже с попустительства мужа. Уменьшала алименты первой жене на ребенка.

Мы с ней даже ссорились на эту тему, теперь в разговорах ее вообще не касаемся. Хотя свекровь у нее умница, ей все равно - какой мамы внуки, она всех любит. И в гости привозит и старшую, и младшего (подружкиного) к себе, не делает различий. Еще и денег подбросит.

Подруга к первой жене ревнует, хотя она живет далеко. И заочно негативно настроена к ребенку от первого брака.

А живет она с мужем далеко не бедно, чтобы эти самые алименты урезать. Просто чем больше наживаешь, тем больше хочется. А упрек уже был - насчет обирания его ребенка.

И нет понятия, что забираешь у ребенка, а не у жены. Да, она тратит. Но на кого? Это просто жадность, и оправдания она не имеет. С тобой муж рядом - вот и пинай его, чтобы зарабатывал.

А у ребенка отнимать - последнее дело.

[Высокая частота 4 940]

Наивный глупыш

А тут мне в феврале пришло письмо из суда. Суть в том, что его жена еще год назад подала на алименты. И теперь он требует их уменьшить. Они живут вместе и, как она (жена) на суде честно и откровенно заявила, что это все сделано для того, что бы специально по закону уменьшить мою долю

Один в один ситуация и у меня.

Жена БМ также подала на алименты и не один раз.

Самое обидное, что она обеспеченная женщина, у нее свой бизнес, она содержит моего мужа, алименты и получала с его официальной зарплаты и совсем небольшую сумму, но ей видимо принципиально, чтобы мы не получали ничего.

Она даже предлагала забрать у меня через суд ребенка чтоб вообще мне не платить.

Мало того, что у них родился ребенок (первый раз подала), затем муж удочерил ее 16 летнюю дочь (второй раз подала), сейчас у них снова родится ребенок, буквально на днях и я опять жду писем из суда.

Также я подавала аппеляцию, бесполезно. Все суды я проигрывала.

И до бывшего не достучаться, чо это вообще-то его родной сын и никто его не усыновлял.

У него на все один ответ - это она подала на алименты, что я могу поделать???

[Золотая Осень 58]

В условиях юридической защиты нашего государства, которая на самом деле - ноль, содержание ребенка бывшими мужьями минимальное. Я балдею от разговоров на тему "а кто-то вообще не платит".

Меня в подобных историях (уже даже сегодня не первая за день) поражает то, что алиментами занимаются новые жены, а мужики, вроде как, тут и ни при чем. Типа, я не я и хата не моя.

В конце концов, если ты не доверяешь бывшей жене, то что мешает оплачивать расходы самостоятельно? Например, пойти и купить одежду, оплатить репетитора, кружок, спортивную секцию. Отмаза все это.

Неблагодарное дело давать советы, но в данном случае сама уже много лет в разводе и проходила разные стадии. Обида здесь - худший помошник. Самое результативное - договариваться, но не на эмоцих, а циферками оперировать.

[Терция 9 695]

это она подала на алименты, что я могу поделать

Как что? Пешком платить деньги. Хоть на книжку ребенку перечислять, хоть за садик платить, хоть приносить БЖ в конверте... Вот, прям, сложности какие.

Она даже предлагала забрать у меня через суд ребенка чтоб вообще мне не платить

Я так думаю, что НЖ начинают такую политику, если муж говорит, что бывшая, зараза такая, ребенка в черном теле держит, а на алименты своих кавалеров содержит...

[Тюртан 15 766]

Наивный глупыш

который хоть в чем-то ущемляет СВОЕГО ребенка

Для вашего мужа оба ребенка СВОИ.

Суд принял правильное, с точки зрения закона, решение.

Я не юрист, но, к сожалению, пришлось в жизни с этим сталкиваться.

А вот настраивать против отца ребенка-ваша грубейшая ошибка.

У вас мальчик. Я вырастила двоих сыновей и ращу внука и знаю, чтО такое авторитет мужчины для мальчика.

Ваш сын подрастет и наступит такой момент, когда вашего авторитета ему не хватит. И вы тогда горько пожалеете о том, что подорвали авторитет отца.

[Огнёвка 75 690]

Традесканция

Ваш сын подрастет и наступит такой момент, когда вашего авторитета ему не хватит. И вы тогда горько пожалеете о том, что подорвали авторитет отца.

Меня давно занимает вопрос - почему об авторитете отца в таком случае не думает сам отец?

Отцы могут творить любые гадости - а жена, мать ребенка должна все скрывать от детей и приукрашивать, терпеть и выкручиваться. Но его авторитет не уронить.

Даже когда ребенок плачет от наплевательства отца, очередного неприхода - вот вся извейся как хочешь, придумай причину - пусть он будет хорошим в глазах ребенка.

Даже когда очевидна будет разница в отношении к ребенку от первой жены и к требенку той, с которой он сейчас живет - сочини причину.

А он пальцем о палец не ударив будет ходить в хороших отцах. Пока ребенок сам не прозреет и не спросит маму - зачем врала? И что отвечать тогда?

[ЮльСанна 1 105]

Огневка, умничка ты моя, поддерживаю тебя полностью!

Я тоже долгое время "покрывала" выходки БМ по отношению к ребенку. А после одной из них, зацепившей меня до глубины души - перестала.

И стала давать реальные ответы на реальные вопросы.

Почему папа не приходит так долго? Не хочет.

Почему папа с нами не живет? Потому что папа нас не любит, папа любит себя и свою работу.

Почему папа не играет со мной, когда приходит? Потому что папе это неинтересно, он даже не пытается тебя понять.

Почему папа не приходит, когда я болею? Потому что папе пофиг, папа боится, что ему придется покупать лекарство.

Согласна абсолютно - человек, платящий алименты, и боящийся потратить лишнюю копейку, и навещающий ребенка раз в два месяца по большому одолжению - это не отец.

Это так, приходящий человек с ролью отца. Плохо удающейся, заставляющий зевать со скуки и ребенка, и себя.

Вот сейчас - в связи с кризисом алименты задерживают уже на две недели. Хоть бы поинтересовался - может, надо чего ребенку? Может, не хватает на что? Пофиг абсолютно ему.

И я должна хранить авторитет этого идиота? Щазз.

И Вы, Наивный Глупыш, можете прямо говорить детям, что, допустим, музыкалки пока не будет, потому что папа отобрал часть денег. А костьми ложиться - не надо, Вам еще детей растить.

Приобщайте обоих пап. Второй пусть тоже алименты платит. Нефиг.

[Госпожа Брыся 2]

И Вы, Наивный Глупыш, можете прямо говорить детям, что, допустим, музыкалки пока не будет, потому что папа отобрал часть денег.

Считаю, что так делать нельзя. Ребеночка нервы поберегите.

Приобщайте обоих пап. Второй пусть тоже алименты платит. Нефиг.

Тоже верно, что вы все на одного обижаетесь. У него с новой женой своя правда, у вас своя. По-человечески они может и не правы, а по закону правы.

Они, видимо считают, что получали бы вы на второго ребенка алименты, так вам бы хватало, не хочет ваш муж чужого прикармливать.

Конечно обидно, и я вас понимаю, но не лишайте ребенка отца, мальчику он все равно нужен.

[Леночка В. 12 085]

Госпожа Брыся

но не лишайте ребенка отца

Ну , а при чем здесь мать? Она что , голосит на пороге, не пуская сына к любимому папе, а папа плачет под дверью из - за невозможности увидеться с кровиночкой?? Папа сам, намеренно и ненарочно лишает себя - сына, а сына - папу. И никто не может здесь ничего поделать, все в его руках. Хватит играть в благородство.

[Эвтерпа 16]

И никто не может здесь ничего поделать, все в его руках. Хватит играть в благородство.

Совершенно согласна. Я своей дочери, правда не рассказываю, что папаша плохой, она девочка умная, сама пусть выводы делает, да и не задает она вопросы о том, почему папа мало внимания ей уделяет, папа живет далеко, моё отношение к отцу она знает. Я развелась с папой, потому что он ко мне плохо относился, не люблю папу, потому что обижал меня и т.д. Т.е. папа - плохой муж, а какой он папа ей судить.

Я ничего не утаиваю от неё. Например, папа обещал прислать тыщу рублей ей ко дню рождения, но так и не прислал. Ситуацию дочь знает, но без моих коментариев. Просто факты, и этого достаточно. И не собираюсь я приукрашивать папашу, кто это решил, что для ребенка лучше, когда мама папу рисует розовыми красками?

Ну а если он когда нибудь своими поступками расстроит мою дочь до слез, я конечно вмешаюсь, и общение сведу на нет. Потому что искренне считаю, что лучше никакого общения не надо, чем то, что вредит моему ребенку.

[Анюточка 2 992]

Наивный глупыш

Проблема рано или поздно встанет. Что мне отвечать ему, что говорить по поводу деревни и бабушки.... Помогите разобраться, пожалуйста.

Наташ, я понимаю, что трудно разделить кошке-кошачье, а мышке - крошку. Но вам сейчас нужно усилием воли заставить себя разделить материальное и духовное. Материальное рулит?

Поверьте, временно рулит. А вот духовное - будет рулить всю оставшуюся жизнь и уже в душе вашего сына.

То, что вы отлучите сына от бабушки, от мужа - скажется на его психике стопудово и на его модели будущей семьи. Пожалейте сына.

Он имеет право и на отца (любого!!! по характеру) и на бабушку.

есть достаточно большой левый заработок. Помимо его достаточно высокой ЗП.

Эх, кто бы это законодательно закрепил! Знаете, мой сын учился в гимназическом классе, где поборы были жуткими. И были дети, чьи родители не могли эту ношу тащить. Но, как ни странно, все выпускались одновременно, не зависимо от того, что они вносили, что нет.

Наташа, мне показалось (буду рада, что показалось!), что вы сейчас сводите с ним свои счеты. Никак не сыновьи интересы защищаете. Вы не научились общаться с мужем после вашего развода.

Он и с сыном перестал общаться потому, что привык, что при встрече услышит кучу претензий. А ведь он идет не к вам, к сыну.

Вот и стал урезать общение с сыном, потому что его общение с ним перерастает в разборки с вами. И сын тому свидетель. Таких примеров много и они из серии классических.

И уж ни в какие ворота, что вы сына обучаете нелюбви к отцу.

Неужели сложно и трудно поговорить с мужем и попросить его оплачивать музыкалку и все, что нужно сыну? Дать ему реквизиты для оплаты (после его согласия) и каждый раз благодарить.

У меня четкая позиция: если родила, то знаю, что кроме меня мой дитенок никому не нужен. Если нужен и в такой же степени, то буду кланяться. Да-да! Буду благодарна и не буду взывать к совести. потому что буду уверена только в собственной совести.

Пы.Сы. Вторую жену мужа тоже понимаю - она борется за свое счастье и содержание своих детей. Се ля ви.

[ЮльСанна 1 105]

Анюточка, бороться за свое счастье путем отъема денег у ребенка, которого папа бросил - это слегка непорядочно, не находите?

Хочешь счастья и много денег - иди работай, или мужика гони на подработку.

Но если зарплата хорошая, и есть левый приработок, и сама не инвалид - зачем отнимать у ребенка еще и деньги? Хватит того, что папаша не приходит - явно не без участия жены.

[Лана 17 363]

Наивный глупыш

Суть в том, что его жена еще год назад подала на алименты. И теперь он требует их уменьшить.

Знаете, ОН не может требовать уменьшить алименты - это может потребовать ТОЛЬКО его жена.

Т.е., даже если он будет против - она все равно в праве защищать интересы своего ребенка. Так что вы на него зря обиделись, мне кажется - он мог не поддерживать идею жены, но это не сыграло существенной роли.

Закон ЕЙ дает точно такое же право, как и вам - потребовать с него содержания своего ребенка.

У меня есть вторая девочка. Ее отец не захотел ничего о ней знать.

Может, вам подумать, чтобы и здесь сделать все по закону? Ведь закон и вашу дочь защищает.... Подайте на установление отцовства, и хоть 2 тысячи алиментов, но будете получать. Которые из вашего бюджета отнял другой закон...

[Ресничка 3]

ЮльСанна

стала давать реальные ответы на реальные вопросы.

Почему папа не приходит так долго? Не хочет.

Почему папа с нами не живет? Потому что папа нас не любит, папа любит себя и свою работу.

Почему папа не играет со мной, когда приходит? Потому что папе это неинтересно, он даже не пытается тебя понять.Почему папа не приходит, когда я болею? Потому что папе пофиг, папа боится, что ему придется покупать лекарство.

Это конечно правда но зачем ею лепить в лоб ребенку? Ведь у детей свое восприятие мира. Ребенок растет с мыслью, что Его Папа его не любит, не хочет его понимать, что он ему не нужен

Ребенок и сам поймет с возрастом, кто для него в жизни больше сделал, но вот так прямым текстом... надо щадить детскую психику

[Анел 21 271]

Решила и я рассказать похожую историю из реальной жизни.

Как-то пришел ко мне мужчина по делам. Мы с ним обо всем о чем надо поговорили. Вроде бы все решили, а он не уходит и о чем-то хочет поговорить, да не решается.

Решила я его чаем напоить, да в беседе за чаем потихоньку-полегоньку и узнала то, что волновало и угнетало его.

Вот его история. Первый раз мужчина женился по юности. Родился ребенок. Любовь прошла, семья распалась.

Мужчина женился второй раз. Во втором браке он, не задумываясь удочерил дочь второй жены. В этом браке у него родился еще один совместный их ребенок.

Сам мужчина никогда не забывал и о своем сыне от первого брака. Старался по возможности с ним общаться и кроме алиментов оказывал небольшую, но дополнительную помощь со своих подработок.

Однажды позвонив сыну по телефону, желая договориться с ним о встрече, он услышал не голос своего сына, а голос бывшей жены. Его жена категорически приказала ему более не звонить ребенку. При этом в разговоре она сказала, что она уже объяснила сыну, что отец больше не любит его, а любит только тех, других детей.

Мужчина пытался понять в чем дело. В конце концов его бывшая жена сказала ему о том, чтобы он сам спросил это у своей нынешней жены.

Придя домой, мужчина поговорил со своей нынешней женой. Он смог выяснить причину. Причина заключалась в том, что его нынешней жене стало известно, что ее муж не только платит алименты, но помогает еще и дополнительно.

Она объявила о своем решении подать также на алименты и на уменьшение доли алиментов на его первого сына.

Мужчина был против ее решения, но... Его жена поставила ему условие - или он соглашается с ее решением - или они разводятся.

Отказать жене он не смог из-за любви к ней и к данной семье.

Жена его поступила в конечном итоге по своему, т.е. уменьшила сумму алиментов.

После же нашего с ним разговора и предложенных мною мер мужчина поговорил со своей бывшей женой и с сыном. Они смогли найти общее решение. Мальчик продолжил общение с отцом. Отец также помогает сыну по возможности материально отдельно от алиментов.

Той жене не получилось помешать мужу оказывать такую помощь, а потерять мужа она не пожелала.

Тот мужчина впоследствии приходил в гости и попив с ним чаю я и узнала чем закончилась та история.

Прошу не обижаться на меня, но мы женщины очень часто не желая понять мужчин судим их нашими женскими мерками.

[Sunny_gold 11 150]

Анюточка

Неужели сложно и трудно поговорить с мужем и попросить его оплачивать музыкалку и все, что нужно сыну? Дать ему реквизиты для оплаты (после его согласия) и каждый раз благодарить.

Встретилась я со своим БМ на днях, чтобы поговорить.

В ответ услышала, что дети мне не нужны были и сейчас тоже не нужны, только для вида, чтобы алименты с него тянуть. Это при том, что дело уже доходило до привлечения к уголовной отвественности за уклонение от уплаты алиментов.

Тогда он испугался и сразу перечислил пять тысяч. До этого год назад были еще четыре тысячи. На двоих детей.

Зато на днях узнала, что наш папа себе купил компьютер. При этом попросил детей хранить это в тайне, чтобы я не узнала.

А когда я ему сказала, чтобы он отказался от детей, раз они ему не нужны, он очень удивился - почему не нужны? Мне просто сейчас тяжело, но ты этого не поймешь.

Говорю - меня когда дети кушать просят, мне им говорить, чтобы они подождали, пока тебе легче станет? А кушать пусть потом просят?

На что он, сделав невинные глаза, говорит - ну ты же их кормишь!!!

Вот так мы и поговорили. Ему тяжело, трудно, а детей я прокормлю, не брошу же я их.

Так к чему же тогда алименты платить?

[Анюточка 2 992]

ЮльСанна

бороться за свое счастье путем отъема денег у ребенка, которого папа бросил - это слегка непорядочно, не находите?

В данном случае, мы имеем две женщины, два ребенка. И каждая мама думает о материальном обеспечении детей.

Обеих понимаю. А вот как заставить человека обеспечивать сына с левых (как вы говорите) денег, не знаю. Это лишь добровольно.

Но, стоя на тропе войны, мало чего добьешься.

Если постоянно обвинять в непорядочности, жадности, безразличии к малышу и тут же требовать мат.помощи, то фих что получишь.

А если не мытьем, так катаньем, объяснять бывшему, что сыну нужно развиваться, учиться, обосновать ему траты, еще раз повторюсь - дать ему расчетный счет (квитанцию на оплату), то глядишь и получит согласие.

Если собственная жизнь не сложилась, зачем делать ребенка заложником обстоятельств?

Совершенно права Ресничка.

Ребенок и сам поймет с возрастом, кто для него в жизни больше сделал, но вот так прямым текстом... надо щадить детскую психику

К тому же, воинствуя постоянно, мы делаем только себе и своему здоровью медвежью услугу.

А костьми ложиться - не надо, Вам еще детей растить.

И детей будет некому растить. И кости не помогут. А вот мозги включить нужно.

Sunny_gold

Ему тяжело, трудно, а детей я прокормлю, не брошу же я их. Так к чему же тогда алименты платить?

Знаете, я понимаю вас и предполагаю, что вы хотите этим сказать. Только, по характеру, я упертая. Одни раз отказал, найду способ еще поговорить, снова и снова буду объяснять, что нужно детям. Не буду думать, что мое достоинство где-то там ниже плинтуса.

А если уж хочется оставить свою гордость - в гордости, то точно не буду жаловаться, что мой бывший такой, сякой и разэдакий. Видели очи, кого в мужья брала...

[Белая Сирень 4 386]

А если не мытьем, так катаньем, объяснять бывшему, что сыну нужно развиваться, учиться, обосновать ему траты, еще раз повторюсь - дать ему расчетный счет (квитанцию на оплату), то глядишь и получит согласие.

Не со всеми. С моим бывшим- бесполезно. Зимой и летом, утром и вечером, в праздники и в будние дни, когда бы не завела разговор - ответ всегда один: " Денег нет, когда будут не знаю, сам сильно нуждаюсь- последний хрен без соли доедаю"

И причем отвечает с такой обидой в голосе, что мне становится неловко и рука сама тянется к кошельку, что бы подать "бедолаге" хотя бы на черствую корочку.

Видели очи, кого в мужья брала...

И что самое интересное, ведь не был он таким раньше. Когда жили вместе, никогда жаба не душила, никогда никакого отчета не спрашивал, куда деньги дела. А тут , видать, хорошая воспитательница попалась- перевоспитала на свой лад.

[Sunny_gold 11 150]

Анюточка

Только, по характеру, я упертая.

А уж какая я упертая! Но не помогает это мне. Три года говорю, говорю. И он с таким удовольствием говорит.

Но говорит все время о том, как ему трудно, плохо, какой он весь больной, как ему на работе тяжело.

то точно не буду жаловаться, что мой бывший такой, сякой и разэдакий.

Я не жалуюсь. Я констатирую факт.

И причем отвечает с такой обидой в голосе, что мне становится неловко и рука сама тянется к кошельку, что бы подать "бедолаге" хотя бы на черствую корочку.

Я последний раз тоже не выдержала и сказала - может мы папе помогать будем?

Наивный глупыш

Понимаю я Вас, очень понимаю. Сама в такой же ситуации и поступаю почти так же.

Просто периодически, когда эмоции совсем захлестывают, останавливаю себя и говорю - время все расставит по своим местам.

[Огнёвка 75 690]

Видели очи, кого в мужья брала...

Да не видят наши очи, кого мы в мужья берем. Розовыми очками они закрыты, любофф у нас в это время. Да и человек себя с лучшей стороны предъявляет, он-то знает свой негатив и прячет его до поры до времени.

Вторая жена имеет права уменьшить алименты и бороться за достаток своего ребенка, да. Но он-то как отец, язык проглотил сразу, что-ли?

И разрешает это делать ей - значит, все-таки сортировка детей?

[Золотая Осень 58]

Огневка

Да не видят наши очи, кого мы в мужья берем. Розовыми очками они закрыты, любофф у нас в это время. Да и человек себя с лучшей стороны предъявляет, он-то знает свой негатив и прячет его до поры до времени.

Дык, и они, мужчины, точно также нас, невест-принцесс, воспринимают.

Если брак распался - виноваты оба. Если бывшие супруги не могут договориться - виноваты оба. Каждый несет СВОЮ долю отвественности, и должен отвечать за нее, но не за отвественность ,как он видит, другого родителя.

И разрешает это делать ей - значит, все-таки сортировка детей?

Разрешает... Но за таких и мы замуж выходили, думаю, принципиально ничего не изменилось. А сортировка, думаю, не детей, а их мам. Мужчина видит женщину, а через это уже и ее детей, а женщины часто видят не мужчин, а отцов своих детей, существующих или будущих - не важно. Т.е. изначально на подсознательном уровне мужчины - не равноправный партнер, а производитель, осеменитель и тд. Он так себя ощущает, потому что его так воспринимают.

И потом, что ни говори, но дети часто - разменная монета. Вот давайте предствим себе гипотетическую ситуацию, мужчина и женщина разошлись, а детей у них нет. Вроде, и прикопаться не к чему - все взрослые люди, речь от отвественности за ребенка не может идти, дык нет же, женщины часто встают в позу "конечно, ему нужна такая, кто ему родит", а мужчина об этом, может, и не думал в таком контексте.

[Огнёвка 75 690]

Золотая осень

И потом, что ни говори, но дети часто - разменная монета.

Да. Причем, не всегда именно для женщин...

Женщине непонятно, почему она одна должна их растить и нести ответственность. Причем, действительно, очень часто мужчина и не мечтал так рано стать отцом, его поставили перед фактом, а он как честный человек...

Но бывают и хорошие отцы.

Ну не получилось стать хорошим, чего уж деньгами то недодавать? Уменьшать эти алименты или вообще не платить?

Хоть бы тут немного понятие отца работало...

Я разводилась - вообще не хотела алиментов этих, как они с мамой боялись. Само слово раздражает, а уж вся эта трясучка с выбиванием, исканиями неплательщика, фальшивыми справками - фу, вот омерзение натуральное.

Но для кого-то это реальная и единственная возможность нормально растить ребенка, и муж этот бывший, прежде чем второй супруге разрешать обирать первую, хоть бы интересовался - как там и что.

Да, вот такой парадокс - осеменители. Но не отцы, или отцы только тех, кто на виду.

[Эллега 36 725]

Девочки, вот правы вы во всем, да, все так.

Но почему же не трогаем отца второй малышки. За что ему такая честь - и алименты не платить и сидеть чисто-беленьким, грязью не политым. Только потому, что он от ребенка отказался сразу?

Несправедливо. Последовательной надо быть. От этого требуешь, и в идеале - хорошо бы по-полному, так не надо "забывать", что у второго ребенка тоже отец имеется. Или здесь все выборочно? Кого легче достать, тот и папа?