Разные истории обо всём - 8

[Западная Сибирь 3]

А со мной однажды случай смешной произошел в парикмахерской. Я пришла, стала спрашивать про долговременную завивку, покраску. А у меня ребенок маленький и животик такой еще... ощутимый. Парикмахер на меня смотрела, смотрела и говорит: вы беременны?

Конечно мне обидно стало, потому что беременна - это комплимент только для беременной, а для остальных не очень. Говорю, нет, с чего вы взяли? Она так смутилась! Говорит, вы понимаете, я же не просто так спрашиваю, ведь беременным это нельзя, показалось. А сама даже покраснела вся. Я сказала, что ничего страшного. И тут она добавила: ведь сейчас время такое, в вашем возрасте еще некоторые рожают...

Тут я чуть не упала! Стою перед ней - мне 34 года и у меня дите дома маленькое! Я не стала ей этого сообщать, чтобы не смущать еще больше, надо же, она оправдаться хотела, а налажала еще больше! Я визитку у нее взяла и на улицу выпала, там уже расхохоталась. Стала сестре звонить, рассказывать.

Иногда только думаю: на сколько же лет я выглядела в тот день?

[Берилл 2 250]

Вот и прошло адское лето, адское из-за адской жары. Нет, то было пекло. Раньше не любила осень, а тут! Радуюсь каждому дождю, ветру, прохладе.

В том дворе, где я живу есть школа. Наблюдая за школьниками, я чувствую острую тоску по своим школьным годам. Остро чувствую запах свежих тетрадей, книг, обложек. Навеяло ностальгией.

Восьмой класс. Алла Сергеевна, преподаватель русского языка и литературы повторяла нам как заезжанная пластинка:

- Главное зубрить правило, выучить!

И так почти ежедневно Алла Сергеевна повторяла эти слова как "Отче наш"

Как-то я не выдержала, подняла руку после её "молитвы".

-Алла Сергеевна, тут я с Вами не согласна!

Бедную учительницу чуть удар не хватил, как какая-то соплюшка малолетняя будет перечить учительнице?!

- Да? Слушаю тебя, Наталья, что ты хочешь этим сказать?

- Вы знаете, когда я просто зубрила правило, учила его как стих, я утром его напрочь забывала! Вывод?

- Вывод, что у тебя короткая память!

- Ну, Алла Сергеевна, разве Вас учили так разговаривать со школьниками?

- Ты будешь сметь мне перечить?! Я тебя сейчас выставлю с урока!

- Давайте я доскажу свою точку зрения, а потом хоть директора вызовите, добро?

Она лишь кивнула головой в знак согласия.

- Так вот, я сделала вывод, если правило не зубрить, не учить как стих, а, просто его главное ПОНЯТЬ, то его запомнишь, ведь Вы мне не заслужено мне ставили заниженные оценки, когда я правило рассказывала своими словами, но я его ПРАВИЛЬНО рассказывала, так ведь?

- Ты, допустим, правильно говорила, главное мне перерассказать, как написано в учебнике.

Тут я поняла, что бесполезно разговаривать с учительницей.

Очень хочу поехать в школу. Школа под Одессой. В трёх минутах ходьбы от моря. Славное место, под названием "Черноморка"

Очень соскучилась за учителями. Даже за вредной Аллой Сергеевной.

Интересно, как сейчас наш класс выглядит? Спальню отремонтировали? Наши надписи на стенках сохранились, или замазали их краской? Как поживает тётя Валя, наша школьная повариха?

По-белому завидую школьникам, которые усталые, но счастливые выбегают из школы, потому что закончился для них мучительный день. Только спустя пару лет, после выпускного вечера, они осознают, насколько были прекрасные школьные годы...

Скрытый текст

Птюшка, я действительно живу в Одессе, зависть не есть хорошая черта А училась я в школе-интернате №97, для слабослышащих детей, находится она под Одессой. Это всё можно узнать и пробить Только клаву не сожгите от своих ядовитых слюней

[лиса дальневосточная 0]

Вчера в лифте едем с молодой семьей: мама, папа и доча их малая, года 4. На вопрос, на какой мне этаж, отвечаю:

- На пятый.

- А нам на седьмятый! - гордо так выдает девочка, имея в виду седьмой этаж

Вообще, если наших малышей послушать, то настроение поднимается даже у убежденных пессимистов

[Фиджи 21 904]

Иду из больницы, погодой очаровываюсь. Как в песне: "То дождь, то снег..."

То солнышко вдруг проглянет - красота! То ветер налетит, снегом с дождем залепит в лицо.

А навстречу столько молодых мамочек с колясками. Иду, заглядываю. Такие малыши прелестные - ну чистые херувимы! Губки бантиком, бровки домиком, щечки розами. Ангелочки, лапули, солнышки.

Не хочу!

Какое счастье, что мои дети выросли.

[Галиматья 1 575]

Как мы копали картошку.

В конце августа мы всей семьей собрались на «исторической родине» - у родителей в деревне. Мы – это я с дочерью (12 лет) и сестра с мужем и двумя детьми (14 и 18лет)

Вечером сидим после ужина перед телевизором, я от нечего делать «достаю» свою дочь, декламирую на распев:

-Ритка Жоп-ки-на, Ритка Жоп-ки-на…

Дочь психует, мы с мамой смеёмся (клинический случай).

Продолжаю изощряться в «интеллектуальном» занятии, дурным голосом завываю:

-Ритка Жопкинааааааа!

Наконец-то у дочери лопается терпение:

-Тогда ты, тогда ты - Жопкина Галя!!

-А ты, - сердито разворачивается к смеющейся бабушке, -Жопкина Любовь Петровна!!!

Мы с мамой изнемогаем от хохота, на шум выглядывает из соседней комнаты сестра

Я, заливаясь дебильным смехом, говорю:

-Лена, прими к сведению, что твоя девичья фамилия -Жопкина!

Сестра с сожалением смотрит на меня, выразительно крутит пальцем у виска и исчезает за дверью.

Ритка отомщена!

Утром у нас запланирован трудовой десант на картошку.

Чтобы сообразно случаю облачить всю компанию, мама вытаскивает из закромов всякое тряпье.

Мы спросонок хмуро напяливаем на себя первые попавшие под руку вещи и, позевывая, гуськом плетемся на огород.

И только здесь начинаем друг друга разглядывать. Кто-то тихонько прыскает от смеха.

Да, зрелище, я вам скажу! Пленные немцы под Сталинградом сдохли бы от зависти!

Эффектнее всех выглядела я! Широченные отцовские штаны с отвисшим задом, не доходящие мне до щиколоток, мамина трикотажная кофта в талию приятного поносного оттенка и апофеоз гламура – новые сверкающие ярко-фиолетовые галоши.

Сестра, с удовлетворением оглядев всю компанию, изрекает:

-Династия Жопкиных в битве за урожай!

От нашего хохота с дерева срывается стая ворон.

Отсмеявшись, приступаем к процессу. Папа впереди подкапывает вилами кусты с картошкой, остальные убирают ботву и выбирают картошку из земли.

Лена возмущенно кричит:

-Папа, осторожней! Ты своими вилами всю самую крупную картошку протыкаешь!

Отец, не растерявшись:

-Не нравится – покупайте мне лазерные вилы!

Снова пугаем ворон своим хохотом.

Короче, дольше наряжались. Через два часа картошка была выкопана.

Соседка на следующий день очень сокрушалась, что ей не удалось лично проконтролировать процесс:

-Утром выходила – картошка ещё стояла, а пошла в обед -огород уже пустой. И когда вы успели!

А потому что мы – банда!

[Кемска волость 20]

Прошу мужа посмотреть мне на старой машине фару, ощущение что машинный глазик чуть уехал внутрь.

Супруг поправляет фару, обнаруживает скол на бампере, начинает двумя руками его ковырять и.... разрывает бампер до середины!

Теперь при виде бамперной трамвы уважительно-задумчиво чешу голову. Недаром с супругом никогда не спорю

Скрытый текст

Хорошо, что он в бывшем хороший кузовщик и автомеханик, поэтому не парюсь по поводу машины вообще)

[binomN 3 431]

Товарищи форумчане, зашла я по долгу службы в эту ветку и у меня руки опустились. Ну неужели на "Разных историях" свет клином сошелся, а? Уже и Навигатор есть, а все равно сюда закидывается все подряд: есть модераторы, они и разберутся, да?

Ребята, давайте уважать друг друга. Очень прошу. "Разные истории обо всем" - это та ветка, в которую нужно писать тогда, когда нет для вашей заметки подходящей рубрики в ТНБ.

[Селеста 4 672]

У меня весной такая ерунда получилась с "супер подарочной дорогущей" бутылкой.

Всё по порядку. Звонит мне утром сестра и рыдает: поругалась с мужем. Кричит в трубу, чтобы я никуда не уходила, сейчас приедет. Я уже на взводе жду сестрёнку. Приезжает с племянником и сходу орёт: " Я ему отомщу! Я отомщууууу!!!". Пока она судорожно раздевалась, я племянника разула, раздела.

Тут она разрыдалась: "Представляешь, он порнуху смотрел! В инете! и свернул, когда я зашла в комнату!!!!". Бедная, она так убивалась... Я даже не знала, как её успокоить.. Дальше: " Я схватила его телефон, а он хохотал! Я разбила его сотовый! А он даже не извинился!!!". Дальше я только поняла, что они всю ночь ругались.

Из сумки она достала бутыль коньяка со словами: "Ну, берёг для особого случая, так он настал!!". Тут я уже вмешалась: погоди, успокойся! Вижу, что коньяк слишком хорош даже для ТАКОГО случая. Тем более с утра.... Достала бутылку шампанского из холодильника. На нервах даже открыла без проблем.

Зять за сестрой приехал в обеденный перерыв. Хотел отвезти домой, но Остапа понесло: сестрёна со слезами опять начала ругать его . И тут она сказала: Скажи спасибо, что твою гордость мы не выпили! Ты же с этой бутылкой носился, как с писаной торбой! Берёг! Она тебе была дороже меня!

Тут настала очередь зятя: "С какой бутылкой?". Оказалось, что эту злосчастную бутыль ему подарил друг, с которым они служили вместе лет "....надцать" назад. И естественно, он хранил её, как зеницу ока. Они договорились выпить её вместе при встрече.

Представить облегчение, которое испытал мой зять, сложно! Вот уж действительно, бутылка эта дорогого стоит!!! Мой зять готов был меня на руках носить за то, что я сохранила этот коньяк! От избытка эмоций и сестра успокоилась. Мы уже все хохотали! От счастья!

Мало того, мы вечером в ресторан пошли праздновать "сохранность" бутылки коньяка! Был повод...

[Удачница 811]

Сегодня среди ночи муж подхватился с дивана и хрипит "Брысь, брысь"! Я не поняла, "ты чего?"

Оказывается он маленькие красненькие точки от фумигатора за кошачьи глаза принял.

Он же несколько месяцев назад ,со сна ,в темноте принял красную точку от "пилота" за огонёк сигареты.Тогда проснулась от крика "Кто такой? Пошел на... отсюда!"

Теперь светящиеся предметы буду прятать за комод.

[Iman 1 147]

Празднику Рамадан посвящается... Написано накануне.

Завтра праздник... Нет, не так: ЗАВТРА ПРАЗДНИК!!!

К празднику этому готовятся заранее, продукты закупаются чуть ли не за месяц вперед. Рецепты новых блюд и неизвестных дотоле салатов держатся в глубокой тайне. И не вздумайте спросить: «Лиза, ты в прошлом году салатик такой интересный делала, не подскажешь рецептик?» Лиза не подскажет, и не просите, и не надейтесь, и вообще, какая наглость пришла вам в голову – просить рецепт! Это ж надо!

Эх, Рамадан – суета, переживания, бессонные ночи у плиты, последние деньги…

Что творится в магазинах и на рынках - жуть! В последние предпраздничные дни торгующие могут наторговать столько, сколько не получится за весь оставшийся до следующего Рамадана год! Улетает буквально все - одежда, посуда, всякие скатерки-полотенчики, столовые приборы, техника (а как же, надо гостей удивить новым телевизором метр-на-два размером), ковры, столы - в общем, ВСЕ!!!

Ах, да, чуть не забыла про стройматериалы – ремонт, хотя бы косметический, перед праздником обязателен! А как же иначе? Надо же всем в глаза пыль пустить. Новые наряды, опять же, это же святое! Считается, что чуть ли не в Коране прописано в Рамадан одеть что-то новое, хотя бы нижнее белье. Ну откуда все это?

Смысл праздника утерян, сегодняшний его девиз: как бы кого сильнее удивить: новой мебелью, домашним кинотеатром, платьем за двадцать тысяч, или, на худой конец, салатом. А лучше всего всем перечнем. Для этой цели используются все ресурсы и силы.

По-другому никак! Счастья не будет весь год, если кто-нибудь не позавидует в этот день! Как? Вы разве этого не знали? Постился, не постился – не имеет значения, главное – надо влезть по уши в долги, продать последнюю рубашку, но накрыть офигенный стол!

Неважно, что к вечеру у вас может случиться заворот кишок, а салаты на второй день скиснут, неважно, что приготовленное съесть за три дня физически невозможно, а переведенных на эту показуху продуктов хватило бы на месяц, главное – удивить людей сегодня, и будет вам счастье! Ну а потом весь год расплачиваться – это ж ерунда! Для счастья нам ничего не жалко! Гарантия до следующего Рамадана!

Мне, знакомой с «лучшими» чеченскими традициями, довелось как-то провести месяц поста в Иордании. С замиранием сердца ждала я окончания поста, чтобы увидеть праздник во всей его красе, лишенного всего наносного, ненужной показухи и прочих «чеченских» понтов. Хотя не думала, что все будет настолько …эээ лишено.

За неделю до праздника, когда обычно у нас начинались чистки-ремонты, закупки продуктов, новых нарядов и т.п., никаких особых приготовлений в семье людей, где я жила, я не заметила. Это меня немного удивило, но я особо не заморачивалась: не готовятся, так не готовятся, может, к ним особо много гостей не ожидается, что зря ремонты делать?

И даже накануне праздника – тишина, обычная жизнь. Ну и ладно! Может, они решили сами пойти по гостям, а у себя никого принимать не будут. Хотя странно как то… Я, на всякий случай, спросила, надо ли припасти новую одежду (там все люди ученые, Коран в оригинале читают), но мне сказали, что украшать себя надо хорошими делами, новая одежда тут не поможет. Логично, согласна!

На следующий день, встав до рассвета, мы отправились в мечеть, делать утренний и праздничный намаз, благо мечеть была всего в 20 метрах от дома. Вернулись – ну, думаю, сейчас начнется! Но все спокойно улеглись снова спать! Для меня это было, скажем так, непривычно... Ведь у нас поздравлять начинают ходить чуть ли не затемно, чем раньше, тем понтливее почетнее…

Встав часиков в 10-11, неспешно одевшись в обычную одежду, мы пошли в гости. Я предусмотрительно не позавтракала – как же, целый день обжираться угощаться! Эх, если б знала, что целый день мне придется голодать! А желудок уже ощутимо требовал еды.

Войдя в дом, аппетитных запахов мой нос не уловил – а может, у людей вытяжка хорошая, или вентиляция? Сели, чин по чину, поздравили друг друга, начали сплетничать вести светские беседы. А я сижу (по арабски-то, на который так и норовят перейти мои иорданские родственники, все равно ни бельмеса не понимаю) и думаю: ну когда же начнется-то? А оно все не начинается, и не начинается… Посидели часок (ну, думаю, паузу затянули, непорядок) и тут наша главная говорит: «Ну ладно, пойдем других поздравлять!» А как же покушать? Кормить не будут???

Хозяйка дома встала и удалилась, как оказалось, за салфетками. Раздала всем по одной. Я смотрю, повторяю за окружающими – разложили свлфеточки на ладошки, ждут. На салфетку каждому было положено по одной печенюшке, а также отсчитаны и торжественно вручены по три конфеты!!! Вот где разврат! Мы, с благодарностями, удалились.

Но, надежда умирает последней. Я все еще, не веря, что стриптиза и девочек угощения нигде не будет, думала, что нас накормят в следующем доме. К тому же желудок заявлял о своих желаниях все настойчивей. Но – увы! Все повторилось, в том числе количество розданных на человека конфет. О! У меня их было уже шесть, да к тому же ДВЕ печенюшки!!!

До самого вечера мы ходили из дома в дом несолоно хлебавши. Вот это праздник! Вот это полное отсутствие понтов! Наверное, в этом есть какой-то смысл. Не тратятся лишние деньги, каждому вполне по силам купить печенюшки и конфетки, никто не будет чувствовать себя ущербно по той причине, что стол накрыт не так богато, как у других. Да, смысл, конечно, есть, но кушать-то хочется! Я поняла, что в этот праздник пищеварительная система обязана болеть – если у нас от переедания, то в Иордании – от голода…

Наконец, вечером, когда надежда окончательно умерла и уже даже была похоронена, мне посчастливилось попасть в дом, где хозяйкой была женщина, приехавшая из Чечни и вышедшая в Иордании замуж относительно недавно (не избавившаяся от наших чеченских понтов). Меня ей представили, как гостью с ее родины. О! Спасибо этой понтливой святой женщине , не давшей мне умереть от голода в праздник разговения!

Она с улыбкой посмотрела на меня и сказала: «Пойдем. Я знаю, что с тобой! Я утолю все твои печали!» И повела к столу. Чего там только не было! И неизменные голубцы, и родной салат «Оливье», и икра заморская баклажанная, и рахат-лукум, и натуральное птичье молоко! Не было разве что печенюшек и дешевых конфет…

Неет, понт все-таки лучше! Ведь можно, в крайнем случае, рот зашить закрыть, когда захочешь…

Где бы найти золотую середину?

Ну ладно, заболталась я с вами. Пойду готовить назавтра новые салаты. Обещаю без фанатизма…

[Бульдожка-осьминожка 380]

Мой муж тогда был ещё лейтенантом. Отправили его и ещё двоих ребят за новобранцами в Пензу.

Далее со слов мужа.

Получили их, расписались где надо и в поезд. Набралось новобранцев почти целый вагон. Проблем с молодыми мальчишками довольно много. Кто-то напьётся, кто-то пытается сбежать, а кто и раздерется. К ночи мы устали нянчиться с ними. И я говорю:

-Так, если кто-нибудь будет болтаться по вагону, поставлю в наряд!

Молодежь притихла немного. Мы расслабились. И тут идет паренек. Я ему говорю:

Ты почему болтаешься тут?

Парень:

-А что, нельзя?

Я:

-Так, стоишь в тамбуре и никого из вагона не выпускаешь. Отвечаешь за порядок и тишину в вагоне.

Я ушел. Проходит полчаса. Вдруг пробегает какая-то женщина, сына ищет.

Ё моё! Пацана не нашего в наряд поставил! А мальчишка с мамой просто в отпуск ехали.

Вот так восьмиклассник в наряде постоял.

Скрытый текст

Мама наверное сына после этого от армии всеми силами отмазывала!

[Алзара 89]

галиматья

Прочитала рассказ

Галиматья и сердце дрогнуло, потому что "картошка" - это очень животрепещущая для меня тема. Потому как недавно вернулась с Украины, где помогала родителям и семье брата копать этот корнеплод благословенный. Ни о каких вилах там речи даже нет, потому что у родителей 33 сотки, да у брата 45. А вам слабо? Поэтому по полю проходит трактор, выбрасывает клубни на поверхность, только собирай.

Но это только на словах легко, а на деле... Вывалила наша бригада-ух в количестве 9 человек на поле, а земля сухаааяяя... Я, отвыкший от сельхозработ и от позы ЗЮ житель, очень скоро стала собирать картошку вприсядку. Дочь и вовсе на коленках переползает, оставляя после себя две траншеи. Над каждым вьется столп пыли. Скоро наши носы и щеки стали как у шахтеров после смены.

- А что, на время уборки картофеля наступает Большое Картофельное Перемирье? - спрашивает дочь, намекая на то, что помочь с уборкой картошки приехала даже жена брата, которая весь год была в оооочень натянутых отношениях со свекровью.

- Да, Надя, на этот период даже волки дружат с зайцами, отвечаю я, наблюдая, как весело щебечет невестка, проворно работая руками.

У родителей поле убрали за два дня. Настала очередь ехать к брату в соседнее село. Отец запрягает Тару, мы разваливаемся на телеге, и как цыгане, "шумною толпою", неспешно едем. Кобыла не торопится, идет прогулочным шагом, на увещевания даже ухом не ведет. Иногда даже припасывается. От хворостины немного ускорятся, но ненадолго. Ей спешить некуда. Я как будто в другом мире - после трамваев, метро, поездов и вокзалов ощущаю нереальность происходящего. Но нет же - все по-настоящему - вот она я, в "хусточке", на соломе еду на телеге в окружении родни, а вокруг такииие виды! И ничего, что болит спина и мышцы на ногах, но как же ХОРОШО!

[ludizia 1 439]

Иду вчера из тренажерки, вся уставшая и выжатая, как лимон. Чтобы сократить путь, решила идти через заброшенную стройку и пустырь. Уже слегка темнеет. Ползу, в полной расслабухе. Перетопала мостик, прошла небольшой кусочек то-ли парка, то-ли леса (чахлые деревца, но довольно густо растущие) и вырулила на пустырь. И тут вижу впереди меня девочка идет, а к ней компания из парней направляется, человек шесть. Свернуть просто некуда, народу нигде поблизости не наблюдается.

Думаю, ведь сейчас эти уроды начнут к девчонке приставать, а кроме как мне , заступиться и некому. Сумку спортивную покрепче сжала. Конечно не ахти какое оружие, но хоть что-то. А девченка мелкая совсем, полтора метра ростом, 40кг весом, лет 16.

Я уже прикидываю, как сейчас военные действия буду вести, шагу прибавила, она от меня метров за 30-40была. Пока я со своим весом туда добегу. Парни к этому времени к девченке подхдят и ее окружают, ведут себя задиристо. И тут я , как взбесившаяся ломовая лошадь, перехожу на бег и ору грозным голосом :"А нука отвалили быстро отсюда, уроды!" Земля от моих шагов сотрясается, размахиваю сумкой, как пращой и несусь на всю эту кампанию. Они аж опешили. Конечно, я бы то же напугалась. Бежит огромная тетка, с красной рожей , размахивает над головой здоровой спортивной сумкой и орет что-то героическое, как умалишенная ( " А впереди Чапаев, на боевом коне...").

И тут вижу, с противоположной стороны несется ротвейлер. Увидела не только я , но и гопота эта то же. Не знаю , кого они больше напугались, меня или этого пса, но прыснули они в разные стороны и из вида пропали моментально.

А собачка этой девочки оказалась, поэтому и гуляла она на пустыре безбоязненно. Ротвейлер - мальчик, молодой совсем, но на защиту своей хозяйки бросился, настоящий друг и защитник. Они меня потом до микрорайона проводили. Что бы уже на меня никто не напал. Так сказать отблагодарили за мужественный постурок.

Скрытый текст

Газовый баллончик надо с собой брать, а то вот так попадешь в историю.

[Расстегай 33 072]

Было мне тогда лет 14. Клеился ко мне один придурок, причем с конкретной целью - как он выражался, провести сеанс, по лишению меня девственнности. Ну мечта у него такая была, а то до 20 лет дожил, а только опытные женщины попадались на его жизненном пути ( его слова ).

Я его особо не боялась , во первых он желал что бы все было добровольно, во вторых он мне всегда попадался когда я выгуливала своего ротвейлера.

Однажды я сидела дома одна, как вдруг он позвонил и сообщил мне, что сейчас прийдет для исполнения свой заветной мечты, так как сил терпеть у него больше нет.

Я была в ужасе! ( чего дура боялась, не открывала бы просто и все ). Решила на всякий случай свалить из дома. Понеслась вниз по лестнице, а навстречу мне идет подруга. Я схватила ее за руку и поскорей притащила к себе.

Она была в курсе поползновений Муси, как мы его называли, и поэтому сходу врубилась в коварный план предложенный мной. Он был таков . Она прячется с фотоаппаратом в руках , и периодически нажимает спуск, имитируя съемку. Короче, когда Муся переходит к активным действиям , она выскакивает из укрытия победоносно размахивая фотиком, Муся пристыженно, боясь милиции уходит и больше нас не трогает.

Нашли укромный уголок за телевизором. она там посидела, нет, не понравилось. И тут мне попалась на глаза разобранная гладильная доска, накрытая покрывалом. Вот оно!

Ольга долго пыхтела пропихиваясь ,к счастью девушка она очень стройная и смогла там устроиться с некоторым комфортом.

И тут в дверь поскреблись. Мы перестали дышать. Вот балбески! Будь он настоящим насильником, ему ничего не стоило справиться с нами. Правда на веранде сидел пес, но защитник он был никакой, несмотря на устрашающий вид.

Муся вошел, прекрасный и удивительный. Я робко присела на диван. Ха! Муся видно, расценил это как приглашение, и прыжком сиганул ко мне, очевидно, готовясь меня на нем распластать. Фигу! Я отскочила с коровьей грацией, и утвердилась в кресле вплотную стоявшему к гладильной доске. Опустила вниз руку, мне ее там обнадеживающе пожали, мол, не дрейфь! Раздался щелчок ,Ольга усиленно изображала фотосьемку.

Муся подошел и вдруг втиснулся ко мне в кресло. Я была зажата и не могла пошевелиться.

Муся - Ну что? Раздеваться будем?

Я - Гы - гыыы...

Фырканье из под доски.

Муся - У меня есть подарок. Царственным жестом достает из кармана лотерейный билет.

- Это выигрыш на магнитафон " Весна "! Он твой после сеанса!

Я в ответ нечленораздельно похрюкала.

Он, решив что я набиваю цену - А вот еще билет, тоже выигрышный, на " Волгу ".

Икание из под доски, и щелчок.

Муся от нетерпения хлопнул рукой по доске, она в ответ подпрыгнула. Я тоже. Муся в растерянности хлопнул по доске еще раз. Эффект тот же.

- Что за... пробормотал Муся поднимая покрывало.

- Ку - ку! - высунулась Ольга . опять щелкнула затвором.

Немая сцена из " Ревизора ". и слова, которые я здесь приводить не буду.

Ну дальше не очень интересно, не считая предложения Муси устроить групповуху, на предмет проверки, не стал ли он сейчас импотентом.

Расстались мы почти друзьями, целые и невридимые.

[Дальняя дорога 2 749]

Почти баян. Вчера на работке ушла гм, попудрить носик. Так как сижу одна, то дверь запираю и оставляю записочку, что буду через пять минут.

Иду обратно. Повариха (буфет по соседству) кричит что меня уже ждут - хотят сфотографироваться. В самом деле, вижу мужчину - стоит, нетерпеливо переминается с ноги на ногу.

Так как настрой был хороший, подхожу и игриво говрю:

- Ну, что, пойдем что ли?

Мужик:

- Куда?!

Блин, не тот мужчина!

[Ослабелла 16 629]

Недавно в Абхазии еду в маршрутке. Водила-абхаз ко мне пристал - познакомиться со мной захотелось. Тем более, что никого кроме нас в салоне уже не было. Начал с комплиментов в мой адрес и предложил съездить в ресторан. Я, чтоб отвязался, спрашиваю - что же во мне такого хорошего он нашел? Он руки к своей груди поднес. Я думаю - ну вот, титьки мои понравились. А он мне: "Сердце! Сердце у тебя золотое!" Ну вот, даже я этого не знала.

[Засада 9 891]

Я уже писала об одной особенности своей подруги. Девушка она замечательная, но очень уж любит она сюсюкать со всеми подряд, да так, что уши вянут. Матов не надо с таким сюсюканьем. Сына пяти лет она называет Максютка, мужа Пашунька (мужику 29), и награждает их такими эпитетами, которые может придумать только она. Особенность эта у подружки наследственна - такая же у неё и мама. Они и внешне очень похожи, а как начинают вдвоём сюсюкакать со всеми подряд - караул тогда.

Были мы с мужем в гостях у этой замечательной семьи. На мангале шашлычок, я, подруга, и её мама, сидим под за столиком, под зонтиком, пьём пиво, Лёшка (муж мой), Пашунька и Максютка играют в футбол на лужайке. Идиллия

Подруга с мамой то и дело сюсюкают и щебечут со своими мужчинами, и с моим тоже. Да и со мной Например: Светуль, лапа моя, у Лёнечки твоего попка кругленькая, как булочка, а у Пашуньки моего такая плоскенькая, бедненькая, штанишки весят... Эй, Максютка - ты мамулечку-то любишь? А бабулечку свою родненькую лю? Так же щебечет и мама подружки: "Пашутка - олемпиечку одень просквозит спину! Лёшенька, зайчик, иди колбаски скушай! Максюта, иди сюда, я жопульку тебе накусаю

Я, муж, Пашулечка и Максютка на эти речи внимания не обращаем - закалённые ужо, привыкшие Сидим, значиццо, общаемся. В этот момент, маман подруги поворачиается в сторону наших мужчин, и кричит:

- Эй! Ты зачем это делаешь? Нельзя СЕБЯ ЗА КРАНИК ДЁРГАТЬ!

Подружка, сделав круглые глаза поворачивается к мужикам, и кричит:

- Пашунь, ТЫ ЧТО, СОВСЕМ?

Конечно, бабушкины слова про краник были адресованны внуку Максютке. По чему, интересно, подруга, решила, что обращаются к её мужу? Видать, были преценденты

[Самобранка 89 463]

Смотрим с мужем футбол. Играют "Спартак с "Сатурном". Игра, довольно-таки,

напряжённая. Вдруг защитник "Сатурна" Вадим Евсеев жёстко фолит. Я тихонько,

сквозь зубы произношу: вот, козёл.

Глуховатый-то мой слышит оказывается, аж встрепенулся: ты кого козлом

называешь, это же ЕВСЕЕВ! Я возражаю: ну и что, он фолит. Мужик: они все фолят!

Что добрая половина женщин на это ответит? Правильно! Как мой муж точно

и подметил тут же: фраза дня от жены- все козлы!

А не надо фолить!

[Балтика 18 684]

Каждый вечер, в течении недели, мы бросали все дела и укладывались перед просмотром фильма "Дрожь земли" у телевизора. Больше всего он нравился сыну 6 лет.

И вот, очередная серия, кульминационный момент, Влад выдает:

- Папа, не храпи, мне страшно!

На что папа отвечает:

- Это не я, это мама.

Ну да, я в это время преспокойно спала, ну храплю я, чтож теперь поделать?

[Лавка антиквара 108 952]

Не захотела заводить отдельную ветку. Но и не рассказать не могу.

В пятницу мне позвонили с утра. Незнакомый голос. Представилась - незнакомая фамилия. "Мы от организации делаем "Подарок другу" Мне рекомендовали Вас! Пожалуйста, придите и заберите подарок!" Удивилась, задавала вопросы - уклончивое - рекомендовали, придите и получите. Пришла. Получила шампунь, крем для лица ночной, дневной, крем для рук и ног. Причем, мне предоставили выбор для моего типа волос и кожи. Больше ничего от меня не требовалось - получите и распишитесь. Решила, что это какая-то рекламная акция.

Сегодня с утра мне позвонили, разбудили и сказали, что разыгрывались призы для инвалидов и мне полагается приз. Придите и получите. Ну может быть общество инвалидов разбогатело. Правда, прийти надо было в соцзащиту. Сказали, чтобы далеко не ходить. Пришла, получила. Правда, не видела других подарков.

Подарили набор силиконовый для кухни - формочки, рукавица, лопатка и коврик для раскатывания теста. Хорошая вещь, мне понравилось.

Не успела я рассмотреть и порадоваться, раздается звонок. Опять меня спрашивают. "Вы покупали пылесос недавно?" Да, покупали в среду, прежний приказал долго жить. "Мы проводили розыгрыш среди покупателей и Вы выиграли блендер!" Тут даже самой приходить не надо было. Спросили, можно ли принести домой. Пока не принесли, еще не верила, думала розыгрыш.

Принесли. Дали бумажку расписаться. На вопросы молодой человек не отвечал: "Ничего не знаю, я курьер"

А я сижу и думаю - ведь при покупке пылесоса я не предъявляла паспорт. Расплачивался муж наличными. Какой розыгрыш призов? Где они данные брали? Да, телефон тоже не оставляли. Что это такое вообще?

Заговор какой-то? Или кто-то решил меня сюрпризами побаловать?

Но ведь никаких праздников, день рождения уже прошел, именины в апреле.

Ничего не понимаю.

Но все подарки мне нравятся.

[ладошка Амурская 15]

Муж у меня любит поважничать - строит из себя этакого высокородного графа. Любит повысокомерничать, повоображать себя хозяином жизни.

Мы, домашние, уже привыкли к его маленьким слабостям. Подыгрываем иногда, но сегодня мужуля переплюнул сам себя.

Мы весной купили дом и бонусом к нему стал полуживой от голода пес, живущий там. Мы назвали собаку Моряком, откормили, вылечили.

Моряк уже очень старый, поэтому гуляет, где хочет. Мы его не принуждаем сидеть на участке.

И тут, как рассказывают соседи, пес, оказывается в авторитете у всех бездомных и непривязанных собак на нашей улице. Вечером, как только мы уезжаем с участка, возле наших ворот происходит настоящая собачья сходка.

Видимо, собаки помоложе приходят к нашему Моряку за советом - как ему на старости лет так повезло устроиться в жизни.

Я посмеялась над данным фактом, а мужулька на полном серьезе мне заявляет:

- А ты говоришь, что я важничаю! Ни фига - животные все чувствуют! Даже собака у меня в авторитете у всей улицы!

Блин, в семье был один авторитет, а теперь два. Переживаю, уживутся ли?

[Система Глонасс 1]

Вспомнила сегодня историю многолетней давности.

Мне 21 год, только поступила в престижный университет, вся такая красивая и "понтовая" сижу на лавочке на "Чистых прудах", и вдруг мимо идёт ОН!

Мачо, весь в моем вкусе: прическа, плечи, ноги, лицо, глаза, улыбка. Амур подкрался незаметно...

Звезды сложились так, что мы познакомились и в тот же вечер состоялось первое свидание, прогулки под луной, разговоры обо всем на свете... Свой телефон я не дала, взяла его номер. Недельку его помучила, как я считала, и позвонила. Договорились встретиться, за полчаса до встречи он мне звонит и отменяет встречу, с сожалением сообщает , что у него умер дядя...

Звоню ему через 4 дня, снова назначаем встречу, и снова за полчаса до встречи он мне звонит и сообщает, что уезжает, умерла двоюродная тетя...

Созваниваемся через недельку, и снова за полчаса до встречи, у него кто то умирает!

Прям триллер какой- то! Решила прекратить общение. Больше я звонить не стала, вдруг все родственники перемрут от моих звонков!

Жаль только родных его, сколько раз они у него "умирают", если он не хочет идти на свидание...

[Iman 1 147]

В продолжение истории про Рамадан..

Вчера была в гостях у своей мачехи. Была впечатлена новой мебелью, посудой и телевизором.

А она со смехом рассказала мне о том, что ее сестра, после того, как побывала у нее в гостях, пошла домой и стала мерить свой телевизор (по диагонали). И ее телевизор оказался на 10 см меньше!

- Ты только экран меряй! - кричала ей сестра по телефону.

- А я и меряю только экран! - кричала ей в ответ моя мачеха.

И столько радости, столько превосходства было в ее глазах, когда она мне это рассказывала!

Не понимаю я этого... Ну на фига такой огромный телевизор в не очень большой комнате? Его и смотреть-то неудобно. Зато радость великая - переплюнуть и утереть нос сестре...

Вы не подумайте, я это не из зависти. Хотя телевизор у меня маленький.

НДП

[Смольная 2 993]

Иду вчера с работы. Осеннее солнышко пытается греть меня уже потерявшими былую жаркость лучами. Иду не спеша, прикидывая в голове что приготовить на ужин. Сопровождает меня музыка моих каблуков. Цок-цок! Цок-цок! И вдруг: цок-шлёмк! Цок-шлёмк! Неужели?! Не дай Бог! Но к моему ужасу так и оказалось - слетела набойка.

Пришлось совершить незапланированный визит к знакомому сапожнику Жене. Он один, такой неплохой мастер на всю нашу округу. Поздоровалась с Женей и начинаю говорить про эту заразу-набойку, что некстати слетела. Он, не обращая на меня внимания, а разглядывая очередной шедевр на тонкой, примерно одиннадцатисантиметровой шпильке, лишь ответил:

- Угум.

И продолжил зыриться на туфельку. Он что влюбился в неё(в туфельку)? Или по ней намеревает отыскать свою Золушку?(Кстати он не женат, вернее был женат, но жена сбежала от него).

Я тихонечко снимаю сапог и, тыкая пальцем на каблук, сую его(сапог) под нос сапожника. Он от неожиданности отпрянул от моего сапога, как чёрт от ладана и сказал:

- Я вообще-то немытую обувь не ремонтирую. Не судьба была помыть обувь?

- Я их мыла. Дома. Но я же в них пришла и они испачкалаись. И никакой грязи там нет. Лишь пыль немножко.

- Замолчи, а то пошлёмкаешь домой без набойки - сказал он взглядом.(Поняла теперь, почему от него жена сбежала - кто ж с таким занудой жить будет) И продолжил уже вслух - вон там в углу стоят калоши, переобуйся в них, иди во двор и помой сапоги.

Мамадарагая, это калоши 56-го размера! Не меньше! Честное слово я таких размеров калош увидела впервые. Я поскользила в них во двор, помыла сапог и вернулась.

- Вообще-то у меня много заказов и времени не хватает.

Ох уж эти разговоры с целью набивать цену.

- Я доплачу - говорю.

И он сразу же заметно повеселел. Запилил, застучал и через 5 минут вернул эту чёртову набойку на место. И я счастливая поскакала домой.

[Реальная альтернатива 43]

К нам в гости как то сестра с мужем и ребенком приезжала с ночевкой. Ну мы все разместились на ночевку, легли спать. А так как я была беременная, то по ночам долго не могла заснуть.

Проснувшись среди ночи от бессоницы решила я и в этот раз пойти почитать на кухню. Прихожу, глядь на столе лежит хребет от рыбы. Ну, думаю, поймаю кота - прибью! Ишь, что удумал: на столе есть! И в этот момент мой взгляд падает на кошачью миску в которой лежит целый! кусок рыбы. Получается, что съеденная рыба из холодильника!

Это что? Кот научился хододильник открывать? И тут до меня начинает доходить, что муж сестры страстный любитель поесть по ночам. Он съел эту рыбу, даже не поняв, что она недоваренная и абсолютно не соленая.

Зато утром на его вопрос что у нас на завтрак, предложили ему Вискас. А что? Очень полезно и питательно!