Разные истории обо всём - 8

[Дефектолог 29 267]

Возвращаюсь вчера с работы, иду по мосту через реку.

Вдруг вижу, что на той стороне моста, на самом краешке ограждения сидит, свесив ноги, женщина.

Рядом столб, на котором примотан кусок толстой проволоки.

Другой конец той же проволоки обмотан вокруг шеи женщины.

Я остановилась и не знаю, что делать. На ту сторону не перейти: поток машин движется с такой скоростью, что не удастся пересечь даже половину пути - размажут. Кричать? А вдруг от моего крика она сиганёт?

Люди по той стороне проходят мимо страдалицы, никто внимания не обращает.

От волнения даже не сообразила, что можно вызвать наряд милиции.

Позвонила подруге, которая работает в Управлении ГАИ.

- Где ваши "архаровцы"? - кричала я ей. - То круглосуточно стоят у моста, а когда надо - ни одной машины в зоне видимости.

- Сейчас пробью, где ближайший патруль, - отозвалась подруга, узнав суть моего звонка.

Тем временем мимо женщины прошли два молодых человека. Вернулись. Один что-то спрашивал у неё, другой резко сдёрнул её с ограждения на пешеходную часть. Вдвоём сняли с неё проволоку.

Женщине было около сорока лет, хорошо одета, модная стрижка, изящная...

Парни беседовали с ней недолго - женщина развернулась и побежала с моста.

Я вздохнула с облегчением и продолжила путь.

Обернулась и увидела, что она, покинув мост, сбежала с берега и нырнула в воду.

С берега ей кричали, но я не видела, чтобы кто-то попытался нырнуть за ней.

Вечером позвонила подруге, та сказала, что патруль никого не нашёл.

Печально так. И видела, и рядом была, а помочь - не смогла.

[Минская Штучка 33 672]

Пошли с другом как-то в кафе на суши. Авторский дизайн и все такое. Интерьерчик супер, кормежка тоже. Юрик уходит в туалет по своим мужским делам и возвращается оттуда, согнувшись от смеха. На мой вопрос, что его так насмешило, рассказывает: "Дизайн тут авторский не только в зале. Возле писсуара (простите за моветон) стоит манекен девушки, у которого в руках штангенциркуль, зафиксированный на стреднестатистической длине 18 см. Мол, сравни и сделай выводы". Поржали. Через некоторое время я иду в дамскую комнату. В предбаннике все супер. Умывальник в виде панели приборов троллейбуса, фары включаются, руль крутится, манекен-кондуктор стоит. На противоположной стене фото салона во всю стену с пассажирами. Захожу внутрь и съезжаю по стенке. Напротив унитаза фото во всю стену и там дядечка тааак душевно улыбается и рукой машет В общем, улыбайтесь, мы за вами следим

[Клоп 2]

Я сегодня почувствовала себя в центре внимания, хотя не очень и хотела. Долго теперь ещё буду слышать смешки и перешёптывания за спиной. Ибо мне несказанно "повезло".

Я решила сбежать с работы в перерыв в город, хотела тайком прикупить новые фиалочки...Торопилась страшно. Если бы муж увидел моё отсутствие на рабочем месте, да ещё узнал бы, куда я и зачем я сматывалась, выселил бы во двор вместе с ботаническим садом. Уже обещал.

Неожиданно меня догнал сосед Федя. Федя красив, как герой классических любовных романов: выбрит до синевы и чуть-чуть пьян. А ещё Феде явно не хватало собеседника, о чём он громогласно мне и заявил, пообещав поделиться самым интимным, придерживая меня за плечи. Я старалась раствориться в толпе, но я слабая и маленькая, а Федя здоровый и сильный мужик.

Я перестала вырываться, чтоб ещё больше не привлечь внимание публики, и покорилась неизбежному. А у Феди открытие:

- Знаешь, подруга - почти кричал мне в ухо Федя - рассказы врачей о здоровье и хорошем настроении, которые они связывают с регулярной половой жизнью - фигня! - Люди на остановке подошли поближе и прислушались.

Тема-то какая! Тем более, знакомых пол остановки. Это наш квартал - У меня с тридцати лет пол-шестого. Меня лечил андролог, уролог, эндокринолог, я выпил с ними цистерну коньяку, но мне ничего не помогло. Мне секс был нужен раз в полгода. - прекрати, наконец, вырываться! - А сейчас вообще раз в год! - последовали некоторые анатомические подробности, которые не оставили людей равнодушными.

- Однако я не знаю ни одной более оптимистичной женщины, чем моя жена!

Ты хоть раз видела, чтобы моя жена не смеялась?

Я подтвердила, что не видела. Надеюсь, что бедная женщина на меня за это не обидется. Федя меня отпустил, вскочил в маршрутку, а я осталась. Ехать в город уже было некогда. И под смешки окружающих, что мне "не светит, зря я у такой хорошей женщины хотела мужа увести", пошла домой.

Шла и и думала: "А может врачи и впрямь врут? Мы в большинстве озабоченные, затурканные бытом, взрослыми детьми и их проблемами, а Федя с женой живут вдвоём, заняты друг другом, она смотрит за ним, как за малым ребёнком, и действительно я не знаю более доброго и оптимистичного человека, чем жена Феди.

Что ещё более странно, потому что её муж - Федя.

[Тришка 7 399]

Не знала, куда воткнуть тоже, маленькая зарисовочка.

Повела сына к репетитору по английскому. Женщина эта принимает учеников у себя дома. Дом - соседний с домом моей мамы.

Идём мы с сыном, никого не трогаем. И вдруг, откуда ни возьмись, десятка. На скорости около сотни она заруливает во двор и лихо едет до подъезда. Мы с сыном еле-еле успеваем отскочить от стремительного водителя.

- Вот козёл! - ругаюсь я.

- Кто козёл? - живо реагирует сын.

- Ну тот, который проехал не по правилам, отвечаю я.

Идём мы дальше, подъезд - последний. Рядом с подъездом стоит тот самый водитель на той самой "десятке". И тут мне под хвост попадает вожжа. А как же, я и не поборюсь за справедливость? Да я не я буду!

Подхожу к "десятке", там как раз водитель рядом выгружается. Я ему:

-А ничего, что по дворам 20 км в час и не больше?

Он мне (вот нахал!)

- А что, кто-нибудь погиб или пострадал? Если не погиб - до свидания.

Я ему:

- А что, правила выполнять нуж о только если кого-нибудь задавил? Номер ваш запомнила, сейчас в ГАИ нажалуюсь, вот и будет вам "до свидания"!

Парень поскрипел зубами, сел в машину и уехал.

Далее, захожу я к подъезду репетитора. Там, как водится, домофон и другие средства, чтобы не пустить чужого. А у подъезда непременный атрибут всех входных дверей - бабушки. Которые слышали всю мою перепалку с водителем.

И вот тут началось:

- В какую вы квартиру, давайте позвоню! - спросила одна бабушка.

- Чего звонить, я сама открою - говорила ей вторая.

- Да что вы спорите, обе слепые, открою я! - решительно заявила третья.

А четвёртая добавила:

- Все боятся этого бандюгана на место поставить, одна вы решились.

Короче, бабушки только не расстелили передо мной красную ковровую дорожку. Бандюган уехал. А мы с ребёнком гордо, словно коронованные особы, прошли к репетитору.

[Акирам 3 467]

Смотрим с дочкой "Гарри Поттер и философский камень" и там звучит фраза Гарри: "ну скажите, вот много людей расхаживает с драконьими яйцами в кармане?".

Если честно, то почему-то именно сегодня, хотя я видела фильм стописят раз, меня так порвало на ржач (именно на ржач, а не на смех ), что я отвернулась к стенке и тупо ржала втихаря, насколько это возможно при ребёнке, подрагивая плечами, как истеричка... Когда первые порывы истерики прошли, я повернулась к Ире. И что я вижу?

Ира точно так же отвернулась в другую сторону и тоже ржёт .

Говорю:

- Чего смеёмся?

- А мне такое в голову пришло... Но я тебе не скажу. Ты ещё маленькая . Но одно скажу - смеялась из-за кармана .

Люди-и-и-и-и, ребёнок растёт .

[Бомбовоз 55]

Вчера пошла в магазин за продуктами. Впереди меня стоит дама, из тех, кого в "Моей семье" называют "Славики". У нас в поселке их называют прозаичнее - "синяки". В кулаке у дамы зажаты 200 тенге (приблизительно 40 рублей). Привожу монолог "дамы":

- Взвесь- ка мне горсточку вермешели, да куды ты стока? Отсыпь чуток, ага, вот так! Булку хлеба давай, луковицу и две картохи. Скока осталось? Не, маловато. Убери картожу-то, луковку поменьше выбери. Все равно мало! Давай так - пузырь "Агдама", пачку "Полета" без фильтра, о - еще и на хлеб осталось! Нормально, мировой закусон!

На вопрос продавца: "А детей чем накормишь?", без тени смущения отвечает:

- А у бабы Нины груши поспели, нехай пойдут натырят, сами пожрут и мне принесут. А дядь Вася-сосед еще картошку не всю выкопал, ночью схожу, накопаю. Поймает? А что он мне сделает-то, той дядя Вася? Участковому пожалуется? Ой, картошки ему для детей жалко что ли? Вы тут с жиру дуреете, а мои дети впроголодь живут, зажрались, сволочи, (внимание, коронная фраза!) - СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, МИРОЕДЫ!

[Разведка 5 446]

А мы вчера шторы вешали...

У нас в спальне два окна, четыре "шторины" нужны. Две погладила я, прицепила на них кольца и сложила аккуратненько на диван, пошла на кухню, а мужа попросила погладить хотя бы одну, то есть третью, а четвертая уже моя...

Сделала всё на кухне и пошла в комнату, муж стоит гладит, ну, думаю, молодец, пойду пока те две пристрою на гардины. Взяла одну с дивана, пошла за второй на другой диван, а штор нет! Куда делась? Я опять посмотрела вокруг - пусто.

Потом слышу звук такой: "бряк, бряк, бряк", оборачиваюсь, а муж гладит уже поглаженную штору! На ней кольца прицеплены уже и они брякают! .

Вот мы ржали с ним )))))) Я ещё удивилась, когда в зал зашла, надо же думаю, гладит уже стоит и даже не спросил где шторы взять!

Это получается, я плохо её погладила, раз вид свежевыглаженной шторины у мужа сомнений не вызвал и он принялся её гладить или в следующий раз надо сразу в руки подавать то, что хотелось бы увидеть поглаженным?

[Тёнок 2]

Вчера ходила выгуливать свою псарню, у меня такса и щенок восточно европейской овчарки. Восточник гуляет на поводке, а такса в "свободном полете", поэтому держу всегда своего таксёныша в поле зрения.

Гуляем мы значит, с одной стороны канал, с другой лесочек, птички поют - красота! Мужика, который неспеша вываливал из мешков мусор в канал, я заметила не сразу.

Вдруг замечаю, что такс мой нашёл какую-то гадость и уже собирается её сожрать. Как заору:

- Это что ещё такое?! Щас как дам поводком по заднице!

Мужик как взвизгнет:

- А что мне делать, если у нас вторую неделю мусор не вывозят?!

Как говорится, "на воре и шапка горит".

Смеялись потом вместе. На прощание мужик пообещал, что больше так делать не будет.

Скрытый текст

Лёлька: я тоже думала, такое только в анекдотах бывает.

[Балтика 18 684]

Вышла на работу после отпуска, как всегда напритаскивала плюшек-печенюшек, сели с подчиненной пить чай. Заходит начальник и говорит:

Как хорошо, что ты вернулась, а то напарница твоя ничего на работу не носила, чай не пила, сидя на диете,что я даже на 5 киллограм похудел.

Выпил чай, покушал и ушел довольный.

[Золотая молодежь 27 010]

Один замечательный день из жизни молодого человека, застрявшего в автобусе в жуткой пробке.

Собрался съездить в магазин за наполнителем для кота. Умылся, причесался, зубки подчистил, грязь из-под ногтей выковырял... Красавчик, зашибись - не встать! Стою, такой красивый, на остановке: народу тьма-тьмущая и, судя по тому, что после каждого подъезжавшего автобуса народ практически не редел, этот самый народ ждал именно мой маршрут. Так и оказалось. Времени на раздумье не было: или соскребать с пола кошачий фекалий в рафинаде или уткнуться носом в цветастый халат со времен СССР. Я выбрал второе, еле впихнулся в автобус, практически с разгону, двери захлопнулись, автобус тронулся!

И надо же такому случиться, что какой-то неваляшка мужеского полу на белой "Ниве" нежно поцеловал фару черной "десятке" и почему-то прямо посреди проезжей части. Мы встали намертво! Мне было особо тяжко - стоя практически на одной ноге, потерял в недрах ступенек шлепанец. Не имея возможности взглядом зацепить потерянное имущество, я пытался зацепить ну хоть чем-то, хотя бы большим пальцем левой ноги. Хоть какое-то развлечение. Высунув от усердия язык и чуть не вскрикнул от радости, когда таки вернул тапок на свое законное мосто проживание, как указательный палец выпустил сумку из рук.

- Да ё... ядрешкина мать! - выругался я сквозь зубы и плюнув на все приличия решил проявить чудеса изворотливости - наклониться и достать пакет с подножки. И все: собрав задницей всю грязь с боковых дверей автобуса, а носом собрал все складки с целлюлитного бедра тетки я таки зацепил пальцем ручки пакета, как вдруг... Открывается дверь! Вы когда-нибудь видели, как мешок тухлой картошки вываливается с полуметровой высоты? Примерно так, сверкая грязной жоп задом джинс я вывалился у бордюра остановочного комплекса. Тут же в автобусе раздается хоровое конское ржание, я, раздувая ноздри от возмущения, запрыгиваю в салон, нет, чтобы поговорить с водителем и указать, какой он нехороший человек.

Что ж: те же ступеньки, тот же цветастый халат перед носом, только уже женщина развернулась ко мне так сказать лицом. Явная любительница булочек и обладательница вышколенного бюста, дамочка навесила надо мной авоську, пропахшую кошачьей мочой. Нет, конечно, мой нос и не такую газовую атаку выдерживал, но это было чересчур.

- Женщина, вы бы не могли перекинуть ваш так сказать радикюль на другую руку?

Смерив меня презренным взглядом, женщина, смачно пережевывая "Орбит", который без сахара:

- Неа, не могла б!

- Воняет же!

- Чем это?

- Кошачиной.

- Боже, какие мы нежные! - фыркнула та, но сумку не убрала.

Ну и хрен с фантиком с ней. Пришлось разворачиваться носом к дверям. Плечи уперлись в бренное тело женщины, на что и на это у нее был комментарий:

- И так тошно стоять, так еще и gод халат норовят залезть.

Вся задняя площадка с любопытством уставилась на меня, как на извращенца-геронтофила! Ужас, позор, срам! До моей остановки было два квартала. То ли выйти тут, или доехать?

- А вы чего такой недовольный-то? - вдруг спросила меня женщина в халате.

- А?

- Бедный, еще и глухой.

- Кто? Я?

- Ну не я же! Я вот вчера была в собесе...

Минут пять я слушал, какие в собесе сволочи работают, и какая-то неведомая мне Ирина Максимовна проституткой на рынке робит, и... и... и...

Ей-богу, она меня этими своими жалобами задрала как хорек курицу! Чего ей надо? Не с кем поговорить, как со мной? Дык пусть повернется, там полно ожидающих поговорить с ней! Нифига!

- А картошка-то как подорожала, я ее пять кило взяла на ярмарке, теперь думаю, поторопилась ли я. А гречиха? Я ее набрала аж пятнадцать кило...

Да блин, какое мне дело до гречихи, если я ее вообще не ем, картошка и прочие лук-морковь-капуста с огорода...

- А у вас, что, седина? - чувствую легкий ток по черепу. - Бедный, такой молодой, а уже седой. Читала где-то, есть такая болячка, дети стареют по часам. Бедный... А это что на затылке? Плешь?

- Волосы...

- Какие реденькие!

- Нормальные волосы!

Тетка явно скучала. И тут распахиваются двери и я с радостью побежал эти два квартала, как будто от этого зависела моя жизнь! Прокатился блин за наполнителем.

[Дефектолог 29 267]

Мои воспитательницы сегодня отличились.

Пошли три группы на экскурсию. Идти недалече, до вокзала. Там стоит памятник- старинный паровозик, раскрашенный цветными красками.

Прогулка подошла к концу, идут обратно. Дорога пролегает мимо небольшой площадки - там сидят торговки рыбой.

Дети идут парами, верёвочкой.

Одна торговка заулыбалась:

- Ой, какие детки замечательные идут! Гулять ходили?

- Да-а-а, - нестройным хором тянут дети.

Дело шло к обеду. В воздухе витал потрясающий запах копчёной рыбки.

Воспитательница, идущая во главе колонны, не смогла сдержаться:

- Рыбки бы, - проговорила она, мечтательно прикрыв глаза.

- Дак, я угощу! - щедро махнув руками, отозвалась торговка.

- Детям нельзя, - сказала, проходя со своим "выводком" вторая воспитательница. И тоже вздохнула.

- Ну, детям нельзя, а вас я угощу! - сказала торговка.

Замыкающая колонну воспитательница не выдержала. Она подошла к женщине и сказала:

- Угощайте!

- Во! - торговка протянула, держа за хвосты "букетом" три крупных копчёных скумбрии. - Для хороших людей не жалко.

Воспитатели пришли в детский сад с уловом.

На всякий случай - не для печати! Они все читают газету от корки до корки! Голову мне снесут.

[Искра 3 455]

Сегодня утром наша маршрутка опять попала в пробку. В автобусе давка, душно, от кого-то несет перегаром, народ какой то злой, между собой переругиваются.

Сразу успокаиваю себя тем, что полнолуние, люди всегда реагируют неадекватно, даже не замечая, что они делают что-то не так, как всегда, просто нужно немного потерпеть.

А застряли мы окончательно. Пять минут стоим без движения. Десять. Пятнадцать. И вдруг кто-то звонко, на весь автобус:

-Смотрите, свинья!

Все между собой переглядываются: кого это , а главное -КТО- назвали свиньей?

Тот же голос повторяет:

-Смотрите же, свинья! Вон, вон у магазина!

Люди обратили свои взгляды за окна. Там, между новыми пятнадцатиэтажками, бегал довольно увесистый хряк. Откуда он взялся?

Кто то пошутил, что это домашний питомец и его потеряли при переезде в новый дом.

Тема пошла в народ, люди стали делать предположения откуда взялся хряк в центре города. Все разулыбались. Автобус наконец то медленно, но поехал.

И уже люди вокруг не казались такими унылыми и злыми, все изменилось и дальше уже ехали спокойно.

[Смольная 2 993]

Купила я где-то неделю назад брюки. Вот мне интересно стало: на кого шьют вот эти брюки? На глядящих мимо тебя пластмассовых манекенов? Или строем щеголяющих на подиуме маникенщиц? Сколько покупала брюки, мне всегда приходилось их укорачивать. Та же история и с джинсами. Может у меня фигура нестандартная?(не хочется признать себя таковой).

Я, конечно, не мастер-швея, но для укорачивания брюк вполне гожусь. Померила, сделала пометку, отрезала лишнее, застрочила на машинке. Потом погладила и , довольная своей работой, пошла на кухню пить чай. Возвращаюсь обратно в комнату, а у двери встречает меня дочка и с испуганным лицом протягивает ножницы. Сама без колготок. Колготки лежат на полу, судя по следам преступления, дочка пыталась отрезать от них *лишнее*. Я засмеялась, а дочка, убедившись, что мама не будет ругать, начала ругать колготки: мол не режутся.

Скрытый текст

Может в *нежный возраст* надо было?

[Буль-Булька 1 738]

Вчера вечером приходит на мой мобильный SMS:

" Ты жадина"

Сначала совсем ничего не поняла, потом смотрю - отправитель мой младшенький сынок, моя радость, моя кровиночка.

Мысли в голове путаются:

- Что же сделала не так. Никогда не в чем не отказывала.

Тут подбегает Тимошка и говорит:

- Ой, мамочка, прости! Я хотел Илюше (старшему брату) сообщение отправить, а нечаянно тебе отправил.

Я в недоумении:

- А зачем Илюше-то сообщение, вон он сидит?

- Он мне PSP не даё-ёт!

Вот так теперь дети ругаются. "До чего дошел прогресс."

[Расстегай 33 064]

Приехала я как то на каникулы к бабушке. А там уже гостил мой двоюродный брат. Местные девчонки от него с ума сходили - Апполон!

И вот стала я замечать со стороны его поклонниц нехорошие взгляды в мою сторону. При моем появлении они начинали кучковаться, шептаться, и вообще, явно что то назревало.

Однажды мы с Русланом пошли на речку, купаться. Позади тащились его фанатки. На берегу Руслан эффектно скинул с себя покровы, и с разбегу нырнул в воду. Я потихоньку раскладывала вещи. И тут меня настигла стая осатаневшись девиц! они дергали меня за руки и кричали - Оставь нашего Русланчика в покое! Он тебя не любит!

Они - Он нам говорил, что ты его преследуешь, теперь ты еще и в дом к нему пробралась! Втерлась в доверие к его бабушке! Да мы тебя уроем!

Только тут до меня дошло, что этот засранец выдавал меня за свою девушку, от которой он никак не может избавиться! Ну все, думаю, убью, сволочь!

Было большое желание сказать им, что на самом деле это он от меня без ума, и все время просит моей руки, да я не хочу, но побоялась что они меня просто напросто побьют. Пришлось сказать правду, мол, да сестра я, сестра.

Как они сначала обрадовались! А потом, стали решать, как им быть с обманщиком. Но тут, вмешался сам виновник торжества.

Поглядывая в сторону девиц, он залез на небольшую вышку, и красиво нырнул. Мы с интересом стали глядеть когда он появиться на поверхности. И он появился! Он плыл под водой, ближе всего к поверхности была его задница... голая! Трусы, на манер ласт, болтались на ступнях. О, счастье! Я была отомщена!

Девчонки с громовым ржанием, сопровождали его, параллельно курсу, и подбадривали криками, и предложениями помочь одеться. Больше я их около нашего дома не видела.

[Юлемна 31 075]

Господи! Вот называют женщин "обезьяна за рулём"!...

Вышла сегодня с работы, села в машину, прогреваюсь. Места для парковки достаточно. Тут мне сзади встаёт мужик и убегает за проходную. Правда сам момент я чегой-то пропустила Собираюсь ехать - опаньки!

А в той машине женщина сидела, я ей говорю - позвоните пожалуйста! А у неё телефона-то нет...Минут пятнадцать ждала, а ещё меня ждали, а ещё с ночной смены, а ещё начальник нервы с утра помотал .

Дождалась...Что же Вы, господин хороший, такой нехороший, говорю ему? Он мне в ответ, могла бы и выехать, места много . Тут тётя выдаёт ( даже окошечко открыла, а до этого "не замечала" меня ): "Когда мы подъехали, ты вообще в машине сидела!" Во как! Мне что же надо было плясать вокруг неё? Ну, чтобы поехать (или взлететь ) ! Объясняю, что мол если за рулём сидит человек и мотор работает, значит он ехать как бы собирается..На что тётечка прошипела: "Заткнис-с-сь!" И они отчалили!

Эх и выговорить-то я им не всё успела !

[бледная моль 0]

Живу на втором этаже в съемной квартире. К дому сделана пристройка, там сейчас магазин. А вид из окна спальни выходит на большую крышу этого магазина. Можно прям из окна вылезти и по крыше ходить, если бы не решетки.

Итак, ночевала этой ночью я одна, муж был в командировке. Спала очень плохо, потому что все никак не могу привыкнуть к новой квартире. Под утро мне снится сон, что ночью в квартиру приходит какая-то бабка и шастает по комнатам, типа она тут живет. Я от страха просыпаюсь, переварачиваюсь на другой бок в сторону окна и О УЖАС! НА КРЫШЕ ПЕРЕД МОИМ ОКНОМ СИДИТ ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК НА КОРТОЧКАХ И ПЯЛИТСЯ НА МЕНЯ!!!

Я вообще в шоке! Соскакиваю с кровати и убегаю в другую комнату. Он тоже слинял куда-то. Самый прикол в том, что дома было холодно и я спала в пижаме, а обычно в одних плавках... Вот бы был бесплатный стриптиз для мужика. Может он этого и ждал?

[Изюминка 12 435]

Очень многие истории в моей жизни начинаюстя совершенно не с того, с чего должны бы.

Например, работу я нашла не тогда, когда разместила резюме или стала обзванивать потенциальных работодателей. То есть - всё это было, но исклчюительно пустоцветом. А работу я нашла благодаря клещу, укусившему в лесу мою дочку.

Сегодня у нас новоселье не потому, что мы въехали в новую квартиру, а потому, что завтра я еду на субботник.

Какая связь? Самая прямая.

Новоселье нужно проводить накануне выходного дня - это аксиома. Потому что всегда найдётся персонаж, которому надо будет потом денёк отлежаться. Воскресенье не подходит, потому что в воскресенье занят муж. Пятница - тоже, потому что в пятницу мы уезжаем к родителям в другой город. Вот поэтому мы переехали в прошлом декабре совершенно без какого-либо "отмечания" сего события.

И вот - завтра я еду на субботник! То есть в пятницу мы не едем к родителям! То есть - у нас сегодня новоселье! Друзья так долго ждали, пока у нас проснётся совесть, что подорвались за считанные секунды. Муж проявил чудеса ловкости, чуткости и сообразительности и мы подготовились за - честное слово - четыре часа.

Одно ясно - человеком, которому повезёт после бурного праздника отлёживаться сутки в этот раз буду не я...

[Кадрия 23]

бледная моль

О УЖАС! НА КРЫШЕ ПЕРЕД МОИМ ОКНОМ СИДИТ ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК НА КОРТОЧКАХ И ПЯЛИТСЯ НА МЕНЯ!!!

Вы мне своим рассказом всколыхнули историю, которую мне рассказала золовка, когда мы в прошлом году гостили у них на Северном Кавказе...

Квартира у них с мужем (дети уже живут отдельно со своими семьями) находится на первом этаже двухэтажного дома...

Дом уже довольно старый, и меня всегда удивляло то, что в ванной есть окно, которое выходит прямо во двор за домом...

То есть - окно не во всю стену, а типа фрамуги, но только очень широкой - и получается как бы половина размера стандартного окна...

Фрамуга открывается сверху вниз и у них весит шторка, закрывающая обзор с улицы...

И вот рассказ моей золовки от первого лица:

"Копалась в палисаднике у дома, устала и вспотела - решила пойти освежиться, принять прохладный душ и немного передохнуть...

Приближался вечер - скоро Михей (это муж) должен с работы прийти, надо ещё успеть ему ужин приготовить...

Включила колонку, залезла под душ, намылилась - стою, распеваю, испытываю блаженство неземное от прохладных струй душа...

Чувствую - что-то не то...

Как будто ветерком за спиной подуло...

Обернулась, а в окне - мужская морда!..

На приступок под окном встал, занавеску - главное дело - внаглую так отодвинул и чуть ли не вполовину в ванную влез!!!

Окно не закрыто было - лето, жара, я только штору поплотнее задвинула...

А он - гад!!! - вылупился!!!

Ну, я ж баба решительная - не растерялась (а Лариска и вправду - ого-ого! кровь с молоком и оторва та ещё - несмотря на пятьдесят с хвостиком и весом больше центнера) и говорю ему: "Чё, милок, помыться захотел?.. Ну давай я тебе подсоблю, запрыгивай!.."

И руки к нему протягиваю чтобы - типа - помочь в квартиру залезть...

Так милкА того только и видели!!!

Он чуть полголовы от неожиданности не снёс об раму, пока её из фрамуги обратно на улицу вытягивал!..

А потом, спрыгнув с приступка, чуть ли не кубарем по земле в ближайшие кусты укатился - несколько секунд, и милкА не стало!..

Эх, жаль - лицо незнакомое было, а то бы я его из-под земли достала!!!"

Я ей потом говорю: "Лорик, на хрена он тебе бы сдался??? Ты его и так до полусмерти испугала!.. Зачем он тебе нужен?.. Дуэтом петь бы что ли заставила?.."

"Так ты чё, Натах, думаешь - его только мой голос привлёк???"

Новый приступ хохота не дал нам с ней развить эту мысль до конца...

[Расстегай 33 064]

Рассказ будет не слишком аппетитный, поэтому, жующим читать не рекомендуется!

Однажды, мы все с той же брэйновской компанией собрались идти на отборочные игры. Накануне, мы с мужем очень удачно порыбачили, и я нажарила уйму рыбы. По этому поводу, было решено собраться у нас, часа на три раньше назначенного срока, что бы помочь нам справиться с уловом.

Кроме жереха, ( такая рыба, кто не знает, единственный хищник из карповых ) я еще приготовила винегрет ( немаловажная деталь! ). Еще было, кто помнит, такое, " Юпи ", наверно, вишневое, судя по цвету. Этот цвет я запомнила навсегда! Ну и, конечно, водка.

Тут позволю себе небольшое отступление. Нам на свадьбу подарили литровую бутыль " Маккормика " американской водки. Но как то все не предоставлялось возможности ее опустошить.

Однажды, мы уезжали на пару недель, и оставили ключи от квартиры соседу, с которым, до тех пор, были в неплохих отношениях. Ну там, воду, газ проверить, по вечерам свет повключать, типа, мы дома. Ну, и сосед разгулялся у нас не шутку.

Водил, сволочь такая , баб, ( дома то жена ), обделал сортир, все перерыл, что можно, и выпил " Маккормик ", и залил какой то своей водки. Видимо, очень хотелось попробовать заморский продукт.

Мы это обнаружили, именно тогда, когда наконец до заветной бутыли дошли руки, то есть, перед брэйном. А как же играть без подогрева? Путем изучения крышки, и основательного встряхивания бутыли, и прослеживанием за вращением пузырьков, было установлено, что содержимое изменилось.

Встал вопрос - пить, или не пить? Но, видимо, жареный жерех сказал - пить! И народ рискнул. Мне было по барабану, непьющая я. Боялась только что народ потравиться, и что мы не доберемся до места назначения. Но, перед этим уже была выпита бутылка какого то непонятного вина, и души видимо, требовали продолжения. Водка весело заедалась винегретом, и запивалась " Юпей " . Особенно на это дело налегал Мишка, высокий широкоплечий болндин с голубыми глазами.

Наконец, мне удалось оторвать честнУю компанию от стола, и наша команда нетвердым шагом двинулась в путь. Как мы добирались рассказывать не буду, скажу только, что дорога вышла ужасно долгой.

Игра проводилась в каком то институте, в актовом зале.

Мы утвердились на своих местах, и тут, я стала замечать, что народ начинает развозить. Мишка как то сильно заскучал, сидел понурившись, опустив голову. Казалось, он задремал.

Игра началась, нам раздали какие то бумажки с вопросами, что ли...

Стояла полная тишина. И вдруг, Сергей, муж, говорит мне - Аня, отойди! Ну я была бы не я , если бы не начала выяснять, а почему собственно? И тут же получила ответ - рядом со мной изо рта Мишки потекла на пол ярко - свекольная струя. Огромным прыжком я отскочила в сторону. Сергей быстро подставил пакет, и остальное текло уже туда. Никогда не видела, что бы блевали не издавая не единого звука!

Но, плеск в тишине разносился по всему залу, и что бы его заглушить, кто то из наших стал задавать какие то глупые вопросы ведущему, на остальных, казалось, напал приступ кашля.

Но всему приходит конец, кончилась и игра. Ленка бросилась искать половую тряпку, а мы старались не пропускать в нашу сторону народ.

После, кто то, сделав круглые глаза сказал нам - А знаете, по моему, Мишка немного выпивши!

[No Future 108]

Ну у меня сегодня день\ночь удались.

Не в курсе чем собаку накормили пока она у магазина сидела, всю ночь просится на "покакушки"", я иду. Последний раз надела шерстяной свитер и лыжные штаны - холодно, блин! Видок представляете в сентябре?

Пока чудошко моё совершает... Подваливает пьяный мужик. Пьян на столько, что у меня была мысль вызвать 03. Ни, нам скорая не нужна! Необходимо нам (мне и собаке) подарить цветуи! А спорить - всем дороже.

Вот и сижу теперь в обществе ДВУХ офигенных кустовых гвоздик.

То ли за здравие, то ли за упокой душ наших

[Овсянка 40 911]

Сегодня у меня был рабочий день. Так как, всё таки суббота, является нерабочим днём (простите за каламбур), то народу на улице раз-два и обчёлся. Да ещё и погода премерзкая. Дождь, ветер, холод. От нечего делать, наблюдаю за происходящим на улице.

Вот идёт девушка, таща за собой на поводке, крошечную собачонку. Собачонка упирается всеми своми тонюсенькими лапками. Тогда девица не церемонясь,просто дёргает поводок. Собака улетает далеко вперёд. И начинается всё по новой. Собака упирается, девица отфутболивает животное.

Вот на противоположной стороне, на торцевой стороне дома, удобно устраивается паренёк. Правой рукой он держится за дом, а левой...Хм... Как в народе говорят,"начал привязывать коня".

Я, конечно же, тактично хотела отвернуться, но в это время увидела свою одноклассницу Ирину, спешащую из магазина.Она шла вдоль дома и должна была завернуть за угол, где и пристроился безобразник.

Развязка наступила быстро. Ирина, завернула за угол и практически упёрлась в этого парня. Но парню процесс уже ничем не остановить. Ирина, опустив глаза на источник разливающейся лужи, отпрыгнула в сторону и понеслась обратно.

Мне как наблюдателю, конечно же было смешно, а вот ей похоже не очень. Она стояла возле дома, прижав пакет к груди и ждала пока этот хулиган закончит своё чёрное дело.

Так вот, когда он закончил, то пошёл в ту же сторону, где стояла одноклассница. И даже пытался пристать. Пришлось вмешаться и пригрозить милицией. Вот так мы с Иришкей сегодня стали жертвами неожиданного стриптиза.

[Весёлый Столбик 1 258]

Муж рассказал, побывав на очередном объекте. Не секрет, что многие состоятельные люди выписывают себе работников из-за границы. Наряду с малярами-штукатурами из стран ближнего зарубежья, работают бригады высококлассных специалистов по отделке особняков: лепнина, особая роспись потолков-стен, и прочее.

Эти специалисты выезжают из своей страны строго для работы на одном объекте. По договору, от фирмы. По Москве не шастают, в поисках работы. Знают только свой язык и, как правило, английский.

Недавно муж работал на Остоженке. Он своим делом занимается, мало с кем контактирует, но в обеденный перерыв все собираются вместе. В этот раз - бригада индусов, занимающихся росписью золотом и одна молдаванка (маляр-штукатур).

Индусы по-русски - почти ни бум-бум. Вера (молдаванка) - по-английски совсем ни бум-бум. Но колоритная женщина пышных форм, жаждет общения, настолько жаждет, что рта не закрывает.

- Вот у вас как? Трахнул - женился! А у нас? Трахнул - и до свидания! И что там потом получится - не его дело. А я - беременная!

Индусы глазами хлопают, а она "поясняет" - бИеременная, рИебёнок будИт, пАнимаешь?

Индусы глазами хлоп-хлоп, а Вера продолжает:

-Вот привезли меня в роддом, в рЁддом, пАнимаешь? (хлоп-хлоп), а знаешь, как больно рожать! Я тебе говорю: бИольно рЁжать? Индусы - хлоп-хлоп.

Вера старается донести свои переживания: "А знаешь, как тяжело одной с ребёнком?" И тут-же "переводит": "ТИажело Адин с рИабёнком!" Индусы - хлоп-хлоп глазами.

Потом один из них: "Вера! Ай лав ю!"

Вера: "Да пошёл ты со своим "ай лав ю", тьфу-ты, все вы одинаковые!"

[Пламя 6 262]

Мне муж новый сотовый подарил. Розового цвета.

Сказал, что под цвет ночных рубашек.

Это что же, он меня в другой одежде не помнит?

[Изюминка 12 435]

В старых домах живёт что-то неуловимо-правильное, душевное, теплое и нужное. Вчера ездила в усадьбу Н.Е.Жуковского в Орехово. (Интернет кучу информации выдает, так что не буду повторяться). Получила море положительных эмоций разных оттенков - от глубоко романтического до откровенно юмористического.

Есть в этой усадьбе интересное место - недалеко от солнечных часов - где можно встать, закрыть глаза и, как говорят, получить ответ на самый сокровенный вопрос, увидеть подсказку как жить дальше. Разумеется, народ заинтересовался. Кто-то отходил изумленный, кто-то - задумчивый. Прозвучала пара комментариев "Никогда бы не подумала" и "Как здОрово!."

Я подождала, пока все желающие со своими проблемами разберутся и пошла думать о жизни самой последней.

- Надо пойти в парикмахерскую! - совершенно четно обозначилось в голове, стоило мне оказаться на волшебном месте.

- Ну тебя, - подумала я. - Буду думать о жизни в целом, о глобальных проблемах. О семье. О работе, где возникла какая-то запутка с передвижкой или непередвижкой по карьерной лестнице. О здоровье, в конце концов.

- Надо подстричься! - ещё более ясно услышала я.

Оглянулась. Все уже отошли в сторону, направились в дом...

- Какое подстричься? - возмутилась я. - Во-первых, я отращиваю волосы, всю жизнь мечтала о длинных волосах. Во-вторых, с парикмахерской я могу сама разобраться, сейчас надо думать по-крупному.

- Надо сменить причёску. - Грустно шепнул мне кто-то, явно расстроенный моей твердолобостью.

Ясно, сейчас причёска - самая главная проблема в жизни. Я перестала упорствовать. Спасибо тебе, дух усадьбы. Завтра обязательно позвоню своему парикмахеру.