Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Харизматическая

Взрослый лепет - 5

Recommended Posts

Приятельница Марина (филолог) и мой молодой человек (программист) беседуют о случаях употребления нецензурных выражений. Молодой человек предъявляет последний аргумент в пользу того, чтобы иногда всё же выражаться:

-То есть, когда в самый неподходящий момент виснет комп, надо говорить: "Какое низкое коварство!"?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зимой в дубленке я показалась мужу толстенькой, и он пошутил по этому поводу.

Я обидевшись на мужа, затаила на него обиду, которая нет-нет, да выпускает коготки.

Вчера муж помыл на работе машину, и когда мы по пути заехали за покупками в магазин, оглянувшись назад на машину, с такой нежностью и любовью в голосе сказал: - Красавица!!!

Я встрепенувшись, оглядела нашу машину и выдала:-Ага, значит, я толстушка, а твоя машина-красавица?

Муж стал оправдываться, и открывая дверь в магазин громко (на улице стоял шум) сказал: - Ты у меня первая красавица, а она -вторая...

В это время на его слова обернулись все продавцы-покупатели этого магазина, и непонятно что они подумали о второй красавице laugh.gif , глядя на мое улыбающееся лицо.

***

Мы заказали опломбировку водосчетчиков, и т.к. муж отпроситься с работы не смог с утра, то попросил младшего зятя посидеть у нас дома до обеда.

Потом звонит мне младший зять на работу.

Зять: - Привет, опломбировали уже счетчики. Я утром посадил старшего зятя...

Я: - Куда посадил?

Зять: - Сторожить контролеров, а меня в банк вызывали.

Фу-у, а у меня уже другие мысли... laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришла с улицы, чувствую надо уже не так тепло одеваться. Стою в комнате раздеваюсь

- Как жарко, так и хочется в одних трусах ходить.

- Что? Весну почувствовала- смеётся муж.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас пропал кот. Мы горевали очень сильно, дети его любили. И как-то дома пусто кажется. Никто в ногах не валяется, никто утром не несется с диким криком на кухню.

А вчера увидали его на улице поздно ночью, забрали домой. Кешка грязный, помятый, но счастливый - март удался biggrin.gif. Заставила сына помыть кота. Кричу в ванную:

- Каким шампунем моешь (лишь бы не моим)?

- Папиным "Тимотей для мужчин"! Кешка же у нас теперь мужчина!!!

Базара нет, еще один "мужчина" на мою голову! lookaround.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас есть кум (крёстный дочери), по совместительству бывший одноклассник и друг мужа. Мужчина свободный по причине развода, и в меру выпивающий. Так вот, когда он нетрезв, вспыхивает у него ко мне "любофф".

В таких случаях он моему мужу объясняет, как тому со мной повезло, какая я замечательная и т.д. и т.п. Заканчивается тирада тем, что "Если он тебя обидит, я всегда рад принять, даже с двумя детьми!" blush.gif Мой, начинает психовать, ревновать, подозревать... (пили-то вместе, мысли в нетрезвую голову лезут невероятные g.gif )

Нарвавшись несколько раз на конфликт с моим мужем, кум теперь, когда выпьет, звонит мне по телефону. Рассказывает, как он меня любит, чтобы мужу передала, что меня надо беречь, холить и лелеять. biggrin.gif

В последний раз я пытаюсь поскорее прервать разговор, объясняю, что занята, надо идти в школу за сыном. Кум прощается:

- Ну пока, я всё равно тебя люблю, и целУю туда, куда ещё никто не целовал! eek.gif

Блин, у меня мысли всякие в голову полезли (неприличные тоже blush.gif ), соображаю, что бы ответить? Кум продолжает:

- Под коленку!

Скрытый текст
Да, пожалуй, под коленку меня ещё не целовали...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иду недавно мимо двух оживлённо жестикулирующих товарищей бомжеватого вида. Один что-то усиленно доказывает, второй со скептическим выражением лица слушает. Потом, видно доказательства его не убедили, машет рукой и говорит:

- А иди ты в сфинктер!

Вот что значит всеобщее среднее образование.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Злое электричество

Тут главный инженер отчебучил.

Пятница, 16.55. На низком старте. Выходит из кабинета, говорит как бы сам с собой:

- Работа достала. Надо дергать отсюда, еще немного подергаюсь и в магазин за пивом.

Я говорю:

-А у меня муж уже купил!

Он с оттенком зависти в голосе:

- Везет же тебе, у тебя муж есть... Замолчал. Благо, свидетелей не было, его репутация была спасена!

Мне реакция мужа на это понравилась. Отсмеявшись, промолвил:

- Вот видишь какой я хороший! Тебе не только подружки завидуют!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еду в битком набитой маршрутке. Стоять можно только на одной ноге.

У окна сидит молодой человек. На его коленках девица неопределённого возраста. Оба пьяные в зюзю.

Молодой человек бережно держит девицу, она обнимает его за шею.

- Знаешь, что я вспомнила? Как меня в октябрята принимали!

- Ух ты! - говорит парень. - Ты это помнишь?

- Да, мне даже галстук на шею завязали!

- Да ты же моя комсомолка! - восхищается парень.

Все времена года за день!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для справки, я работаю в больнице диспетчером лифтовой службы.

Муж болеет (голова болит)

-- Ой, как мне плохо sad_2.gif , никто меня не лечит. Жена в больнице работает, а помочь не может!

Я:

-- Да, без проблем. Тебе механика вызвать?

Ой, муж так быстро выздоровел! Только надутый какой-то ходит. Почему? g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По Первому каналу передача. Тестируют сосиски и колбасу. Голос за кадром что-то, типа: "Чтобы проверить, хорошая ли колбаса, которую вы купили, дайте кусочек на пробу своему коту. Если есть не будет, в колбасе нет мяса".

В холодильнике колбасы всякой разной полно, а вот кота нет.

Подхожу к мужу:

- Колбасу любишь?

- Люблю.

- Завтра утром есть будешь?

Отвечает:

- Буду.

Говорю задумчиво:

- Вот заодно и протестируешь.

Муж передачу не смотрит и, практически не отрываясь от чтения, спрашивает:

- В смысле "протестируешь?"

Объясняю, смеясь:

- Ну, кота у нас нет? Нет. Колбаса есть? Есть. Кто будет у нас её на завтрак кушать? Муж? Муж. Значит, кто будет подопытный муж? Ты. Правильно?

Муж, снова утыкаясь в чтение журнала:

- В общем, я мало что понял из этих умозаключений. Скажу одно - колбасу есть буду, подопытно тестироваться - отказываюсь. Все, что надо протестировать за долгие годы семейной жизни, я уже протестировал. Так и запишите.

laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На обеденном перерыве шутливо ругаемся с коллегой. Я, обращаясь к коллеге (просто ужасно стройной девушке), говорю:

- А вот кто-то ещё получит по плоскому заду за то, что не убирает еду в холодильник.

Заходит вторая коллега. Первая обращается ко второй:

- Маша, она меня обижает – говорит, что у меня плоский зад sad.gif.

Маша:

- Да нет, она тебя не хотела обидеть. Это, знаешь, как у индейцев…

Не знаю о чём подумала первая коллега (я-то сразу стала вспоминать, на мой взгляд, не самые плоские тела индейце), но вопрос возник один:

- Почему? confused_1.gif

- Ну, у них же есть вторые имена: Большой Змей, там, Зоркий Сокол. А вот ты – Плоская Задница.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама с подружкой как-то сидели за рюмкой чая, вспоминали "як в дивках были".

- И комбинашки все носили коротенькие. Мой муж однажды на смену в 5 утра встал, оделся в темноте. Так в моей майке с кружавчиками на завод и пришел...

Рассказывает моя мама.

- Ой, - подхватывает тетя Катя, - а мой Иван тоже как-то мою майку в темноте надел, и домой поехал к жене...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чего -то вспомнили про войну. За ужином. Спрашиваю у Димки (почти 10 л.) :

- А ты знаешь в каком году была Вторая мировая?

- Ммм... в 1921?

- Ну как же, Димыч? В 41-м!

- Ааа, ну да. Папа рассказывал.

- А Первая мировая? - не унимаюсь я .

- Нет, не знаю.

- Легко запомнить - просто последние цифры поместай менями blink.gif

- Да, мам, прям как ты сейчас буквы laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера в очереди стояла и слышала разговор двух дамочек бальзаковского возраста. Одна из них рассказывала, что потеряла сознание в туалетной комнате в рабочем корпусе и около часа пролежала, пока другая сотрудница её не обнаружила.

А вторая дамочка с важным видом изрекла:

- А я всегда в обморок упасть стараюсь там, где людей побольше, чтобы нашли сразу и помощь оказали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега сейчас рассказала.

Среда, вечер. Ирина обращается к своей матери:

- Мама, а какой сегодня день недели? А то мне кажется, что завтра пятница будет.

Мама, такая же уставшая после напряженного рабочего дня, отвечает:

- Что ты, доченька? Сегодня же суббота!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наконец-то весна добралась и до нас, солнышко пригрело, сразу всё забурлило и зажурчало! Весело побежали ручейки в сараи, пристройки и погреба. У нашей соседки под самую завязку затопило погреб. Соседка плачет, звонит дочке, та хватает мужа и бегом до мамани. Зять посмотрел, погрустнел, взял ведро и принялся за работу. Всё просто: залез, зачерпнул, вылез, вылил. Зять работает, а тёщенька вокруг него бегает: " Гришк, давай я тебе подмогну" Гриша молчит и на её заигрывания не реагирует.

- Никак рассердился, даже не разговаривает, - говорит шёпотом дочке. Дочка расстроилась, пошла даже всплакнула, сердитый муж - плохой знак. Так они и стоят печальные, а Гриша всё воду тягает. Наконец вытащил последнее ведро и с восторгом выдал: " Офигеть! Семьдесят два ведра!" tongue.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я сегодня с дочерью поговорила.

Ей 17- й год, выпускница. Страшным шепотом говорит мне:

- Мам, ты не представляешь, что говорят про Лену!

Я ( с ужасом), перебивая ее:

- Боже, она спит с мальчиком!

Дочь:

- Да нет, же ...

Я ( с скрытым страхом):

- Господи, она беременна? ohmy.gif

Дочь:

- Да нет, мама ...

Я:

- Ну все, она сделала аборт! eek.gif

Дочь:

- Нет! Дай мне сказать! Она связалась с готами и они ходили ночью куда- то там.

Я ( облегченно вздыхая):

- А, тогда не страшно. blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидим с коллегами сейчас, конец рабочего дня, отвлеклись...

Возник вопрос: как правильно говорить "цЕдра или цедрА"... Каждый высказал свое мнение по этому поводу. То же самое со словом "творог".

Тут коллега говорит: "А как вы говорите булочная?"

- Так и говорим, как пишется: бу-лоЧ-ная...

- А надо булоШная.

- Почему?

- Наверное потому, что слово что пишется через "ч", а говорится через "ш". laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я смотрю по вечерам сериал "След". Если кто не знает, там в начале фильма кого-нибудь убивают, а потом весь фильм расследуют. Драк-погонь особо нет, но много разговоров об отпечатках, химических анализах, ДНК, мотивах преступлений и прочих экспертных делах. Ну, и расспросы, допросы... На любителя, наверное, кино.

Будучи в гостях у сестры, попросила разрешения включить сериал.

-Да, можешь включить, только мы стараемся не включать ничего, где есть крики, драки - ребенок, все-таки, маленький. Тут криков не будет?

-Нет, тут без криков, это хороший фильм, осмысленный, - отвечаю я, и тут же добавляю, - это про убийства...

...Просили ведь без криков? Ну, так и что, что с трупами...

Короче, в тот вечер обошлись без телевизора.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приятеля сегодня случайно на улице встретила:

- Привет! Как жизнь молодая?

- Да как-как... Сокращается!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меняли мы на днях газовую плиту. Пришёл специалист по установке этих самых плит. Поработал 20 минут, я ему заплатила.

Хлопочу возле новой плиты, в кухню заходит взрослый сын.

Я ему:

- Представляешь, поработал человек ровно 20 минут, и у него в кармане десятая часть моей месячной зарплаты. Я тоже так хочу. wink.gif

Сын нравоучительно:

- А для этого, мама, нужно было идти в ПТУ учиться, а не получать второе высшее. tongue.gif

ЗЫ. Я не завидую, просто сопоставила.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обсуждаем с коллегой людей, которые в метро норовят влететь в вагон раньше, чем из него выйдут приехавшие. Наташа - дама, скажем обтекаемо, крупная (рост за 180 см, размер одежды 60-62) - возмущается:

-Стою у двери, собираюсь выходить. Не успела дверь открыться, в вагон ломится толпа гоблинов. Я, в конце концов, женщина крупногабаритная. Мимо меня в вагон не попадёшь. И ведь всё равно пытаются! Ну, никакого чувства самосохранения у людей!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнился далекий 1998 год. Я работаю в хлебном ларьке у предпринимателя. Работа мне нравилась, мы всех местных покупателей знали и они нас тоже.

И так получилось, что в течение полугода четверо девчонок - продавцов ( и я в том числе) собрались в декретный отпуск. И вот приходит одна бабуля из числа постоянных клиенток, смотрит на мой выпирающий живот и говорит:

- Не пойму, хозяин осеменяет вас что-ли, чего вы все пузатые ходите? blush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сварила сегодня компот из сухофруктов.

Муж, поедая фрукты, задумчиво так, говорит:

- Я всегда был обжорой. Даже когда другие выбирали компот, в котором больше жидкости, я выбирал стаканчик, в котором побольше фруктов.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня муж приболел. Приготовила ему сегодня Отвар из трав, настояла, процедила, налила в стаканчик и зову мужа полоскать горло.

- "Иди, говорю, я тебе Отраву налила!"

Всего пара букв, а как смысл изменился....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×