Взрослый лепет - 5

[Харизматическая 1 236]

Приятельница Марина (филолог) и мой молодой человек (программист) беседуют о случаях употребления нецензурных выражений. Молодой человек предъявляет последний аргумент в пользу того, чтобы иногда всё же выражаться:

-То есть, когда в самый неподходящий момент виснет комп, надо говорить: "Какое низкое коварство!"?!

[айайте 1 194]

Зимой в дубленке я показалась мужу толстенькой, и он пошутил по этому поводу.

Я обидевшись на мужа, затаила на него обиду, которая нет-нет, да выпускает коготки.

Вчера муж помыл на работе машину, и когда мы по пути заехали за покупками в магазин, оглянувшись назад на машину, с такой нежностью и любовью в голосе сказал: - Красавица!!!

Я встрепенувшись, оглядела нашу машину и выдала:-Ага, значит, я толстушка, а твоя машина-красавица?

Муж стал оправдываться, и открывая дверь в магазин громко (на улице стоял шум) сказал: - Ты у меня первая красавица, а она -вторая...

В это время на его слова обернулись все продавцы-покупатели этого магазина, и непонятно что они подумали о второй красавице , глядя на мое улыбающееся лицо.

***

Мы заказали опломбировку водосчетчиков, и т.к. муж отпроситься с работы не смог с утра, то попросил младшего зятя посидеть у нас дома до обеда.

Потом звонит мне младший зять на работу.

Зять: - Привет, опломбировали уже счетчики. Я утром посадил старшего зятя...

Я: - Куда посадил?

Зять: - Сторожить контролеров, а меня в банк вызывали.

Фу-у, а у меня уже другие мысли...

[Скоропаника 23 590]

Пришла с улицы, чувствую надо уже не так тепло одеваться. Стою в комнате раздеваюсь

- Как жарко, так и хочется в одних трусах ходить.

- Что? Весну почувствовала- смеётся муж.

[Каста Дива 107 600]

У нас пропал кот. Мы горевали очень сильно, дети его любили. И как-то дома пусто кажется. Никто в ногах не валяется, никто утром не несется с диким криком на кухню.

А вчера увидали его на улице поздно ночью, забрали домой. Кешка грязный, помятый, но счастливый - март удался . Заставила сына помыть кота. Кричу в ванную:

- Каким шампунем моешь (лишь бы не моим)?

- Папиным "Тимотей для мужчин"! Кешка же у нас теперь мужчина!!!

Базара нет, еще один "мужчина" на мою голову!

[Танита 39 028]

У нас есть кум (крёстный дочери), по совместительству бывший одноклассник и друг мужа. Мужчина свободный по причине развода, и в меру выпивающий. Так вот, когда он нетрезв, вспыхивает у него ко мне "любофф".

В таких случаях он моему мужу объясняет, как тому со мной повезло, какая я замечательная и т.д. и т.п. Заканчивается тирада тем, что "Если он тебя обидит, я всегда рад принять, даже с двумя детьми!" Мой, начинает психовать, ревновать, подозревать... (пили-то вместе, мысли в нетрезвую голову лезут невероятные )

Нарвавшись несколько раз на конфликт с моим мужем, кум теперь, когда выпьет, звонит мне по телефону. Рассказывает, как он меня любит, чтобы мужу передала, что меня надо беречь, холить и лелеять.

В последний раз я пытаюсь поскорее прервать разговор, объясняю, что занята, надо идти в школу за сыном. Кум прощается:

- Ну пока, я всё равно тебя люблю, и целУю туда, куда ещё никто не целовал!

Блин, у меня мысли всякие в голову полезли (неприличные тоже ), соображаю, что бы ответить? Кум продолжает:

- Под коленку!

Скрытый текст

Да, пожалуй, под коленку меня ещё не целовали...

[Бельканто 23 065]

Иду недавно мимо двух оживлённо жестикулирующих товарищей бомжеватого вида. Один что-то усиленно доказывает, второй со скептическим выражением лица слушает. Потом, видно доказательства его не убедили, машет рукой и говорит:

- А иди ты в сфинктер!

Вот что значит всеобщее среднее образование.

[Гость Злое электричество]

Тут главный инженер отчебучил.

Пятница, 16.55. На низком старте. Выходит из кабинета, говорит как бы сам с собой:

- Работа достала. Надо дергать отсюда, еще немного подергаюсь и в магазин за пивом.

Я говорю:

-А у меня муж уже купил!

Он с оттенком зависти в голосе:

- Везет же тебе, у тебя муж есть... Замолчал. Благо, свидетелей не было, его репутация была спасена!

Мне реакция мужа на это понравилась. Отсмеявшись, промолвил:

- Вот видишь какой я хороший! Тебе не только подружки завидуют!

[Дефектолог 30 009]

Еду в битком набитой маршрутке. Стоять можно только на одной ноге.

У окна сидит молодой человек. На его коленках девица неопределённого возраста. Оба пьяные в зюзю.

Молодой человек бережно держит девицу, она обнимает его за шею.

- Знаешь, что я вспомнила? Как меня в октябрята принимали!

- Ух ты! - говорит парень. - Ты это помнишь?

- Да, мне даже галстук на шею завязали!

- Да ты же моя комсомолка! - восхищается парень.

Все времена года за день!

[Крикуша 167 326]

Для справки, я работаю в больнице диспетчером лифтовой службы.

Муж болеет (голова болит)

-- Ой, как мне плохо , никто меня не лечит. Жена в больнице работает, а помочь не может!

Я:

-- Да, без проблем. Тебе механика вызвать?

Ой, муж так быстро выздоровел! Только надутый какой-то ходит. Почему?

[Пуговка 300]

По Первому каналу передача. Тестируют сосиски и колбасу. Голос за кадром что-то, типа: "Чтобы проверить, хорошая ли колбаса, которую вы купили, дайте кусочек на пробу своему коту. Если есть не будет, в колбасе нет мяса".

В холодильнике колбасы всякой разной полно, а вот кота нет.

Подхожу к мужу:

- Колбасу любишь?

- Люблю.

- Завтра утром есть будешь?

Отвечает:

- Буду.

Говорю задумчиво:

- Вот заодно и протестируешь.

Муж передачу не смотрит и, практически не отрываясь от чтения, спрашивает:

- В смысле "протестируешь?"

Объясняю, смеясь:

- Ну, кота у нас нет? Нет. Колбаса есть? Есть. Кто будет у нас её на завтрак кушать? Муж? Муж. Значит, кто будет подопытный муж? Ты. Правильно?

Муж, снова утыкаясь в чтение журнала:

- В общем, я мало что понял из этих умозаключений. Скажу одно - колбасу есть буду, подопытно тестироваться - отказываюсь. Все, что надо протестировать за долгие годы семейной жизни, я уже протестировал. Так и запишите.

[Времена меняются 3]

На обеденном перерыве шутливо ругаемся с коллегой. Я, обращаясь к коллеге (просто ужасно стройной девушке), говорю:

- А вот кто-то ещё получит по плоскому заду за то, что не убирает еду в холодильник.

Заходит вторая коллега. Первая обращается ко второй:

- Маша, она меня обижает – говорит, что у меня плоский зад .

Маша:

- Да нет, она тебя не хотела обидеть. Это, знаешь, как у индейцев…

Не знаю о чём подумала первая коллега (я-то сразу стала вспоминать, на мой взгляд, не самые плоские тела индейце), но вопрос возник один:

- Почему?

- Ну, у них же есть вторые имена: Большой Змей, там, Зоркий Сокол. А вот ты – Плоская Задница.

[мама Тася 17 637]

Мама с подружкой как-то сидели за рюмкой чая, вспоминали "як в дивках были".

- И комбинашки все носили коротенькие. Мой муж однажды на смену в 5 утра встал, оделся в темноте. Так в моей майке с кружавчиками на завод и пришел...

Рассказывает моя мама.

- Ой, - подхватывает тетя Катя, - а мой Иван тоже как-то мою майку в темноте надел, и домой поехал к жене...

[Леонталь 29]

Чего -то вспомнили про войну. За ужином. Спрашиваю у Димки (почти 10 л.) :

- А ты знаешь в каком году была Вторая мировая?

- Ммм... в 1921?

- Ну как же, Димыч? В 41-м!

- Ааа, ну да. Папа рассказывал.

- А Первая мировая? - не унимаюсь я .

- Нет, не знаю.

- Легко запомнить - просто последние цифры поместай менями

- Да, мам, прям как ты сейчас буквы

[Скодра 6]

Вчера в очереди стояла и слышала разговор двух дамочек бальзаковского возраста. Одна из них рассказывала, что потеряла сознание в туалетной комнате в рабочем корпусе и около часа пролежала, пока другая сотрудница её не обнаружила.

А вторая дамочка с важным видом изрекла:

- А я всегда в обморок упасть стараюсь там, где людей побольше, чтобы нашли сразу и помощь оказали.

[Археоптерикс 77 403]

Коллега сейчас рассказала.

Среда, вечер. Ирина обращается к своей матери:

- Мама, а какой сегодня день недели? А то мне кажется, что завтра пятница будет.

Мама, такая же уставшая после напряженного рабочего дня, отвечает:

- Что ты, доченька? Сегодня же суббота!

[Ягодка опять 138 439]

Наконец-то весна добралась и до нас, солнышко пригрело, сразу всё забурлило и зажурчало! Весело побежали ручейки в сараи, пристройки и погреба. У нашей соседки под самую завязку затопило погреб. Соседка плачет, звонит дочке, та хватает мужа и бегом до мамани. Зять посмотрел, погрустнел, взял ведро и принялся за работу. Всё просто: залез, зачерпнул, вылез, вылил. Зять работает, а тёщенька вокруг него бегает: " Гришк, давай я тебе подмогну" Гриша молчит и на её заигрывания не реагирует.

- Никак рассердился, даже не разговаривает, - говорит шёпотом дочке. Дочка расстроилась, пошла даже всплакнула, сердитый муж - плохой знак. Так они и стоят печальные, а Гриша всё воду тягает. Наконец вытащил последнее ведро и с восторгом выдал: " Офигеть! Семьдесят два ведра!"

[Гесиона 5]

Я сегодня с дочерью поговорила.

Ей 17- й год, выпускница. Страшным шепотом говорит мне:

- Мам, ты не представляешь, что говорят про Лену!

Я ( с ужасом), перебивая ее:

- Боже, она спит с мальчиком!

Дочь:

- Да нет, же ...

Я ( с скрытым страхом):

- Господи, она беременна?

Дочь:

- Да нет, мама ...

Я:

- Ну все, она сделала аборт!

Дочь:

- Нет! Дай мне сказать! Она связалась с готами и они ходили ночью куда- то там.

Я ( облегченно вздыхая):

- А, тогда не страшно.

[Аойда 3]

Сидим с коллегами сейчас, конец рабочего дня, отвлеклись...

Возник вопрос: как правильно говорить "цЕдра или цедрА"... Каждый высказал свое мнение по этому поводу. То же самое со словом "творог".

Тут коллега говорит: "А как вы говорите булочная?"

- Так и говорим, как пишется: бу-лоЧ-ная...

- А надо булоШная.

- Почему?

- Наверное потому, что слово что пишется через "ч", а говорится через "ш".

[Терция 9 690]

Я смотрю по вечерам сериал "След". Если кто не знает, там в начале фильма кого-нибудь убивают, а потом весь фильм расследуют. Драк-погонь особо нет, но много разговоров об отпечатках, химических анализах, ДНК, мотивах преступлений и прочих экспертных делах. Ну, и расспросы, допросы... На любителя, наверное, кино.

Будучи в гостях у сестры, попросила разрешения включить сериал.

-Да, можешь включить, только мы стараемся не включать ничего, где есть крики, драки - ребенок, все-таки, маленький. Тут криков не будет?

-Нет, тут без криков, это хороший фильм, осмысленный, - отвечаю я, и тут же добавляю, - это про убийства...

...Просили ведь без криков? Ну, так и что, что с трупами...

Короче, в тот вечер обошлись без телевизора.

[Хрусталёк 9 634]

Приятеля сегодня случайно на улице встретила:

- Привет! Как жизнь молодая?

- Да как-как... Сокращается!

[Сафари+ 74]

Меняли мы на днях газовую плиту. Пришёл специалист по установке этих самых плит. Поработал 20 минут, я ему заплатила.

Хлопочу возле новой плиты, в кухню заходит взрослый сын.

Я ему:

- Представляешь, поработал человек ровно 20 минут, и у него в кармане десятая часть моей месячной зарплаты. Я тоже так хочу.

Сын нравоучительно:

- А для этого, мама, нужно было идти в ПТУ учиться, а не получать второе высшее.

ЗЫ. Я не завидую, просто сопоставила.

[Харизматическая 1 236]

Обсуждаем с коллегой людей, которые в метро норовят влететь в вагон раньше, чем из него выйдут приехавшие. Наташа - дама, скажем обтекаемо, крупная (рост за 180 см, размер одежды 60-62) - возмущается:

-Стою у двери, собираюсь выходить. Не успела дверь открыться, в вагон ломится толпа гоблинов. Я, в конце концов, женщина крупногабаритная. Мимо меня в вагон не попадёшь. И ведь всё равно пытаются! Ну, никакого чувства самосохранения у людей!

[Каста Дива 107 600]

Вспомнился далекий 1998 год. Я работаю в хлебном ларьке у предпринимателя. Работа мне нравилась, мы всех местных покупателей знали и они нас тоже.

И так получилось, что в течение полугода четверо девчонок - продавцов ( и я в том числе) собрались в декретный отпуск. И вот приходит одна бабуля из числа постоянных клиенток, смотрит на мой выпирающий живот и говорит:

- Не пойму, хозяин осеменяет вас что-ли, чего вы все пузатые ходите?

[Клео Патра 1]

Сварила сегодня компот из сухофруктов.

Муж, поедая фрукты, задумчиво так, говорит:

- Я всегда был обжорой. Даже когда другие выбирали компот, в котором больше жидкости, я выбирал стаканчик, в котором побольше фруктов.

[Внимательная 3 775]

У меня муж приболел. Приготовила ему сегодня Отвар из трав, настояла, процедила, налила в стаканчик и зову мужа полоскать горло.

- "Иди, говорю, я тебе Отраву налила!"

Всего пара букв, а как смысл изменился....