Соглашаться на жизнь с родственниками?

[Glukola 0]

По поводу младшего брата.

Он мальчишка неплохой.

И он готов мыть посуду и делать уборку. Потому что я предупредила, что этого делать я не буду. У меня работы основной и готовки хватит. Готов не приводить друзей. Отдать нам свою комнату. Я всячески его запугивала. Готов на все, лишь бы жить с нами...

Вот потому и чувствую себя злобной и мерзкой, мешающей строить свекрови свою жизнь и семью. И бросающей на произвол судьбы мальчишку.

Хотя понимаю, что все это абсурдно.

И все эти 1,5 года я твердила ей в ответ на ее предложения, что если бы нам нужны были проблемы подобные, мы бы родили своего ребенка.

И что мы хотим в трусах по квартире у себя ходить.

Хотим свободы своей личной жизни и вообще....

Все это говорилось.

Единственное с чем не поспоришь, так с тем, что материально это проще (?).

Хотя я в этом уже тоже сомневаюсь. И мне мои нервы и счастье моей семьи гораздо дороже той разницы в расходах.

[СобачкаСоня 2]

Ни за что не соглашайтесь.

Вам все уже написали.

Муж просто не понимает во что ввязывается. Он думает как ему будет хорошо, брата он воспринимает как друга, он ему совершенно не мешает, будет с кем поговорить. А то что жена будет постоянно в плохом настроении, уставшая, этого он не учитывает.

Предложите мужу допустим 1 раз в неделю приходить и готовить что-нибудь для его брата, сделать уборку ( желательно по очереди с мужем).

Просто у нас на Кавказе это очень распространено, когда младших родственников подселяют к старшим на время учебы или вообще напервое время.

Представляете как весело женам в молодой семье в которой живет братик или сестричка, а их особо не спрашивают. А у вас есть выбор, поэтому не соглашайтесь.

[Жаконя 25 388]

Glukola

Да дело не столько в братишке даже. Вот у нас с мужем почти своя квартира. Почти - потому, что еще пару лет ипотеку платить. При этом свекровь абсолютно спокойно приходила в мое отсутствие - брала что ей нравится, передвигала мебель, перекладывала вещи. Я с трудом объяснила мужу (с помощью его братишки, кстати), что я не могу так! Я чувствую себя хуже, чем на съёмной квартире! Там хоть квартирная хозяйка приходила. Сейчас не приходит, но, подозреваю, потому, что у нее ремонт сейчас, не до нас просто.

Ваш муж в той квартире чувствует себя хорошо и комфортно. А Вы? Для Вас то это не родной дом. И Хозяйкой в нем Вы не будете! И, если он может там делать, что захочет, то Вы на все должны будете получить благословение его матери. И это справедливо! Это ее квартира!

Держитесь.

[Рина Петрова 2]

Да, конечно, родственникам надо помогать... в критических ситуациях.

Только вот, если уж на то пошло, то родственникам жены так же. Но тогда семьи молодой точно не получится - каждый будет своим родственникам помогать, и тем свое время, силы и средства полностью занимать.

Моим родственникам тоже, возможно, было бы удобно полностью получить меня в свое распоряжение (да что и говорить, бесплатная прислуга - это здорово ), однако у меня несколько другие планы могут быть.

А чувство вины - отличная веревочка, привязанная за чувствительное место - за нее всегда можно потянуть в наказание (или отпустить в качестве награды ) и таким образом неплохо человеком управлять.

[Sveta_S 5]

Glukola

Сыну мама квартирку, МОЖЕТ БЫТЬ и подарит, а вам? А скорее всего "после моей смерти всё вам достанется". И это хорошо, если ещё без шантажа "...а не послушаетесь - изменю завещание".

Вы совершенно правы, что не хотите идти в зависимость от свекрови, да и посторонний человек под боком вам совсем ни к чему. Тем более, что там уже совершеннолетний юноша, вполне и один пожить способен.

[Смольная 3 030]

Еда и обслуживание с нас.

С какого перепугу вы должны кормить и одевать взрослого мужчину. Он что, в свои почти 19 лет не работает? Ведь вроде учится заочно. Потом когда он женится и появятся дети, вы должны будете уже кормить и жену, и детей?

А случайно попу мыть ему не надо?(Извините, пожалйста)

Не надо согласиться ехать в дом свекрови. Посторонний человек(брат мужа) в семье будет напрягать. При нем в трусах по дому не погуляешь.

[Мандрагора 9 616]

Эх девочки, все б так просто. У меня муш такой же вот. И если не дай Бог, свекрови придет в голову к нам селить брата или сестру мужа, то это все. Мне будет сказанно это мой брат/сестра и меня мама попросила, обижать я ее не могу.

И тогда либо я терплю, либо я развожусь. Третьего не дано. Пока, слава Богу не было такого. Только на время отпуска.

Автору придеться видимо выбирать, или муж или спокойная жизнь. Потому что доводы он слушать не будет. Сначала может послушает и внутренне согласится, но перевесит эта семейственность.

[Glukola 0]

Октябрина Он учится очно.

Одевать уж точно не мы.

А по поводу еды и обслуживания. В прошлом году перед отъездом в отпуск мама оставила на _месяц_ нам деньги на продукты для сына - 2 т.р. Мы посмеялись, потому как потратим и в итоге потратили гораздо больше. По приезду из отпуска она ровно эти 2 т.р. стребовала с мужа назад.

Сейчас она говорит, что деньги на еду или продукты давать будет, ну и обедать сын сможет к ней приходить. Основываясь на прошлом опыте это в расчет я не беру. Тем более если учесть, что муж мой - широкая душа - сказал, да что ты мама, неужели мы его не прокормим...

[ere 0]

Glukola

А если, не дай бог, все развалится, Вам самой-то есть где жить? Конечно, пока еще керосином не пахнет, и, возможно, удастся уговорить мужа остаться с Вами на съемной квартире... А если нет?

[Джамиля 2 472]

Glukola, а как Вам такой вариант.

Свекровь воссоединяется с любимым и они живут у нее в двухкомнатной квартире. Плюс: "малыш", которого не оставить. вот он и будет под присмотром. А кто лучше присмотрит за ребенком, как не родная мать?

А в однокомнатной квартире ее мужа будете жить Вы со своим мужем. Плюс: улучшение в материальном плане.

Конечно, они вряд ли согласятся, но ВЫ же можете это предложить?

А то, что они сейчса Вам говорят, делите на 17, а то и на 30 )) Я на подобное всегда говорю, что депутаты перед выборами чего только не обещают! )))

так и тут. Ну, помоет братик посуду пару дней, а потом приедет мамочка и начнет голосить, что невестка взяла дитятку в рабство. А если, на дай Бог, он полы помоет...

А надо ли оно Вам?

[Пульсатилла 24]

Glukola

И он готов мыть посуду и делать уборку.

Не пойму, парню 18 лет, он готов заниматься домашними делами сам. Зачем ему жить с вами? По моему он прекрасно сможет жить и один. А свекровь может приходить 2-3 раза в неделю и готовить ему.

Поговорите с мужем и братом мужа насчет такого варианта. Мне кажется, они оба будут только за. А потом втроем будете уговаривать свекровь.

Ну, какой парень в 18 лет не мечтает жить один?

[Сказка-на-ночь 0]

Пульсатилла

Не пойму, парню 18 лет, он готов заниматься домашними делами сам. Зачем ему жить с вами? По моему он прекрасно сможет жить и один. А свекровь может приходить 2-3 раза в неделю и готовить ему. 

Ой, не смешите. Да тут все уже ясно: мальчишке хочется и быть одному, то бишь БЕЗ МАМЫ, но и убираться он за собой точно не будет, ведь есть брат и жена брата, на плечи которой и упадет все домашнее хозяйство.

Джамиля

Свекровь воссоединяется с любимым и они живут у нее в двухкомнатной квартире. Плюс: "малыш", которого не оставить. вот он и будет под присмотром. А кто лучше присмотрит за ребенком, как не родная мать?

Не-а, этот вариант тоже не катит. Маме хочется в трусах по дому ходить, а при своем родном сыночке, она не может этого сделать. А невестка, значит, должна привыкнуть и начать ходить в трусах при сыне этой мамы.

Glukola

Тем более если учесть, что муж мой - широкая душа - сказал, да что ты мама, неужели мы его не прокормим...

Милая автор. А вы спросите, пожааааалуйста, у своего мужа: может он и меня на свое обеспечение возьмет? ДЛя вас-то его брат, по сути чужой человек, но вы будете должны содержать его брата, потому как семья. Я ить для вашего мужа тоже чужой человек, но...форум - это мы одна семья. Так мужу и скажите. От меня.

[Наивный глупыш 126]

Glukola

потратим и в итоге потратили гораздо больше.

Так добавьте сюда помимо питания различные мыльно-рыльные принадлежности...да учтите ВАШ труд по содержанию. Да оплата коммунальных услуг. Неужели это выходит все равно значительно дешевле, чем съемная квартира????

А со всеми остальными советами (что согласиться на данное предложение - это поставить крест на своей семье) полностью солидарна!

[пенициллин 8]

Здравствуйте!

Glukola , подумалось: может быть, свекровь хочет таким хитрым способом развести Вас с мужем? Может быть, это её цель- когда в дом, в семью приходит другой человек (даже родственник), хозяева чувствуют дискомфорт, тревогу, напряжение. И свекровь хочет, чтобы Вы не выдержали напряжения и ушли...

Ещё вспомнился мексиканский сериал "Просто Мария". Точнее, история Эстелы, сестры главной героини. Она вышла замуж за дона Федерико, владельца ранчо. А его сын Клементе сам влюбился в Эстелу. И из-за махинаций Клементе Федерико и Эстела оказались на грани развода (простите, я не помню всех действий Клементе, но он почти добился своего).

И я думаю: а стоит ли в квартиру к молодой семье подселять мужчину?

[Glukola 0]

Огромное всем спасибо за поддержку. Вы мне очень помогли.

Я удивлена, если честно, что мнение единогласно. Ожидала некоторого резонанса, может свекровь права. Потому что мне казалось, что я все-таки, наверное, не права, раз муж чувствует вину, ему плохо, и мне плохо от всей сложившейся ситуации.

Вчера вечером муж сходил к свекрови и поговорил с ней. Объяснил, что мы не готовы и не хотим жить ни в ее квартире, ни с братом. Много чего сказал.

Сказал, что мы не будем чувствовать себя хозяевами и т.д. Что жить вдвоем одним - нам это еще очень нужно. Мать отвечала, что глупости все, она не будет нам мешать и приходить. Вокруг ходил расстроенный брат. После монолога мужа в комнате повисло тягостное молчание. Но в итоге от переезда через два месяца мы освободились.

Муж спросил, почему же они все-таки теперь не хотят, чтобы ее мужчина переехал к ней и зажили бы они одной семьей. На что получил новый ответ, что у мужчины с братом напряженные отношения. Брат не очень любит и боится мужчину, теряется в его присутствии, даже заикаться начинает, когда тот о чем-то спрашивает. (Мужчина - руководитель и властен)

Проводила свекровь мужа словами о том, что время покажет, может мы еще и передумаем. Муж пришел выжатый, мрачный и расстроенный. Чувствовал себя последним подлецом. После рассказа о проведенном вечере попросил больше не поднимать эту тему, так как ему сейчас очень плохо.

Вышли на старые позиции. И теперь нам, как и прежде, предстоит быть начеку в общении и не расслабляться, как мы это сделали в субботу.

Мужу я сказала, что написала о создавшейся ситуации на форуме, рассказала о единогласности выводов и мнений, мне кажется, что это тоже помогло ему решиться на этот тяжелый разговор.

Еще раз всем вам огромное спасибо!

П.С. В понедельник я попросила его представить что это не свекровь, а теща, что не его, а мой младший брат. Спросила, чувствует ли он с моими родственниками себя полноправным ЧЛЕНОМ СЕМЬИ, а не просто моим мужем, моим приложением, чувствует ли он себя как дома и хозяином у моей матери в гостях. Хочет ли он жить под гнетом неожиданного возвращения тещи и с моим младшим братом, который по сути ему чужой человек, а он должен его содержать и кормить, живя в чужом для него доме. Так он пусть частично, но понял мои переживания.

Спасибо большое за поддержку!

[Огнёвка 75 710]

Glukola

Во-первых, с такими родственниками учитесь говорить "нет". Причем, чтобы ваше "нет" всегда было прочным. Потому как очень активно все хотят устроить свое счастье в вашей общей семье. Но ваше личное счастье и комфорт не волнует никого, даже вашего мужа. Ваши опасения всем кажутся глупыми - правильно, не им же терпеть.

Да, вырос ваш муж в том доме. Но вы - там не выросли. Он не ваш. И вообще всеобщее стремление осчастливиться на вашем горбу выглядит не очень приятно, скажу я вам.

Вы себя уже и мелкой эгоисткой чувствовать начали - как же, если бы не вы, столько народу жило бы счастливо.

Когда будете жить счастливо вы сами? Кто поступится личным пространством, личным временем, любовью и свободой ради вашего счастья? Подумайте.

Вам нужно учиться устанавливать четкую позицию своего поведения и своих желаний и пониманий жизни. Иначе сядут и поедут.

Да, вы вот такая нехорошая. Это будет ваша роль и звание. Но со своей жизнью. И с вами будут считаться и спрашивать вашего мнения.

А если поддадитесь - дальше будет только хуже.

[Сказка-на-ночь 0]

пенициллин

Glukola , подумалось: может быть, свекровь хочет таким хитрым способом развести Вас с мужем? Может быть, это её цель- когда в дом, в семью приходит другой человек (даже родственник), хозяева чувствуют дискомфорт, тревогу, напряжение. И свекровь хочет, чтобы Вы не выдержали напряжения и ушли...

А мне все равно так не кажется. Я вот уверенна, что просто свекрови не хочется нянькаться со своим младшим сыном, тем более, что начало, оказывается было положено. Уже молодая семья имела опыт, хоть и небольшой, житья с этим ребенком.

Все проще: свекрови хочется тешиться с молодым новым мужчиной. То бишь, разные постельные утехи. А при 18 летнем сыне..ну, вряд-ли это будешь делать так, и столько сколько и как хочется.

Glukola

П.С. В понедельник я попросила его представить что это не свекровь, а теща, что не его, а мой младший брат. Спросила, чувствует ли он с моими родственниками себя полноправным ЧЛЕНОМ СЕМЬИ,

Молодец!!! Все правильно сказали!

Огневка

Вы себя уже и мелкой эгоисткой чувствовать начали - как же, если бы не вы, столько народу жило бы счастливо.

Наташ, а самое-то интересное, что через полгодика, а может и раньше, автор вообще себя будет чувствовать, прям, мегерой какой-то. А потому, что ей будут тыкать, что у свекрови не получается семейное счастье. И сын 18 летний мешает свекровиному счастью. Вот там и будет другой исход событий.

[Манюсенька 32 765]

Сказка-на-ночь

а самое-то интересное, что через полгодика, а может и раньше, автор вообще себя будет чувствовать, прям, мегерой какой-то. А потому, что ей будут тыкать, что у свекрови не получается семейное счастье.

"А судьи кто?".

А по мне, так пусть считают хоть мегерой, хоть кем. Лично для меня главное - это МОЯ семья. Мой муж, ребенок. А проблемы свекрови - это проблемы свекрови. Если она сама их решить не может - это ЕЁ личное дело.

[Сказка-на-ночь 0]

Манюсенька

"А судьи кто?".

На наш суд выставлена тема.

А по мне, так пусть считают хоть мегерой, хоть кем.

Автор уже переживает сейчас из-за отношений свекрови и мужа, а уж что потом будет...стоит только додумывать.

[Glukola 0]

Я напишу. Не надо додумывать =)

На сегодняшний день ситуация стабильна.

То есть никак. Ни мы не звонили, ни нам никто не звонит.

Читала себе и мужу книгу об управлении людьми, в частности про защиту от манипуляций. Там написано, как распознавать, что тобой пытаются манипулировать и как избавляться от чувства вины - одной из главных мишеней.

Нужно, действительно, начинать мыслить иначе и учиться защищаться хоть немного.

Уж по крайней мере говорить твердое "нет".

Буду "плохой", быть "хорошей" слишком дорого на всех уровнях и слишком невозможно

[Мышанаруша 33]

Буду "плохой", быть "хорошей" слишком дорого на всех уровнях и слишком невозможно unsure.gif

Вы такая умница! Моя подруга имела опыт проживания (правда в съемной квартире) с братом своего мужа. Причем на руках у нее был маленький ребенок, добавился и большой. Хочу отметить, что раньше (до совместного проживания) Лена и мужнин брат были очень хорошими друзьями.

Приключений было много, как только семья старшего брата уезжала к теще в другой город, младший наводил друзей и гулял, как следует. Причем посуду не мыл и вообще за собой не убирал.

У Лены пропало золотое кольцо, думают до сих пор на гостей брата. Апогеем стало заболевание младшего брата чесоткой. О которой он скромно умолчал, и был вычислен по странному запаху и тюбику с противочесоточной мазью.

Причем в отсутствие хозяев братишка предпочитал спать в их кровати, белье соответственно не менял. А подругин малыш спал в одной кровати с родителями, понятно, что это стало последней каплей, брат вскоре снял комнату.

Слава Богу, никто чесоткой не заразился, сильно пострадали только Ленины нервы.

Так, что даже если брат Вашего мужа пай-мальчик, сюрпризов можно было бы и от него ожидать.

[Бусик 0]

Огневка

Или я тоже устрою революцию - забеременЕю

Здорово, так и надо. А то муж дорогой и любимый , не хочет тратить денежку на родного ребенка, а этого готов холить и лелеять.

У меня подруга тоже живет с мужем. И в прошлом году брат мужа поступил в университет и живет теперь с ними. Только одно НО: ее свекровь оплачивать третью часть квартиры (они ее снимают), дает деньги на питание младшему сыну, и оплачивает все расходы своего отпрыска.

[lata 25]

Конечно не надо поддаваться ни свекрови, ни жалобам на тяжкую жизнь мальчика 18 - летнего без присмотра.

Но меня лично скребанула фразочка - Муж детей не хочет. Ему и так комфортно.

Очень он маменьку напоминает. Та тоже и нарожала, а теперь на кого бы повесить, этого жена лелеет. Не верю я мужикам, которые от детей открещиваются.

Да и женщинам тоже. и не жалко мне их. Пусть их морально все и имеют. Коль жизнь без забот, так им и надо!

[Sofia 1]

У меня подруга тоже живет с мужем. И в прошлом году брат мужа поступил в университет и живет теперь с ними.

Только одно НО, ее свекровь оплачивать третью часть квартиры( они ее снимают), дает деньги на питание младшему сыну, и оплачивает все расходы своего отпрыска.

Даже если так, всё равно, чем лезть в чужую семью, можно было бы снять младшему сыну комнату, либо поселить его в студенческое общежитие. Я не думаю, что подруга теперь в полном восторге от появления в своей квартире нового "члена семьи", даже несмотря на то, что свекровь его проживание оплачивает и даже если он пай-мальчик.

Да и начинать жить самостоятельно, без чьей-то опеки, поступив в учебное заведение - это просто отличная школа! Дальше жить потом будет легче: научится и обслуживать себя, и деньги, данные мамой распределять, чтобы на месяц хватило... В дальнейшей жизни это очень пригодится. По себе знаю. Сама так жить начинала, хотя родственники приглашали жить к себе. Но и тогда была уверена, и сейчас в том, что нет ничего лучше испортить отношения с родственниками, чем начать жить с ними! (ИМХО)

Glukola, а вам хочется пожелать удачи! Вы на верном пути! Держите оборону, не сдавайтесь! И всё получится так, как вы хотите!

[Glukola 0]

Как и обещала, отписываюсь.

Прошло 4 месяца, в которые я не виделась со своей свекровью. Из них 2 месяца не виделись, потом она со своим мужчиной в отпуск уехала, затем мы с мужем. Недавно вернулись.

Пришел день рождения мужа. Я накрыла стол. В гости пришли свекровь и младший сын.

Что имеем на сей момент.

Свекровь рассталась со своим мужчиной месяц назад, на этот раз возможно окончательно, по ее словам. Она живет дома с младшим сыном. Свои вещи от мужчины забрала.

Попыталась склонить нас к совместному проживанию (как было не раз ДО появления любимого мужчины) - покупке общего дома. Муж сказал твердое "нет". Тогда к квартире бОльшей площади. Снова "нет". Объяснил, что мы хотим жить вдвоем. На что мама грустно и тихо ответила, что, конечно, она нас понимает ................................................................................................

Это еще не конец, чувствую...

Тяжело переживаю каждое "свидание", каждый раз нужно быть начеку, чтобы не сказать лишнего, не ответить быстро, не "заикнуться" о чем либо, как это уже было.

Так тяжело быть невесткой. У меня чувство, что я очень плохая невестка