Скандалы, ссоры в семье -3.

[Черничное варенье 20]

Акуня

Да, силен Ваш муж, нечего сказать! Всю неделю танцы-шманцы + ежедневный 3-разовый секс Может он на дискотеки бегает. чтобы вы его на 4й раз в день не раскрутили? Типа, пытается просто немножечко отдохнуть?

Честно говоря, я Вас не понимаю. муж Вам, похоже, не очень-то и нужен. О любви Вашей к нему - ни слова. Тогда зачем все это?

В частности,

я выжимаю из него все соки, не потому что безумно хочу, а потому что мне так спокойней.

[Aynat 15]

Понятно, что не чего не понятно...

Так мы с мужем разошлись, на развод никто не подавал. Но с тем молодым человеком не сложилось, полгода встречались, разбежались, он уволился и переехал в другой город.

Муж, как только узнал, что мы разошлись, сразу пришел, на коленях просил прощение (сейчас сам не знает за что), предложил оформить официальный брак, сказал, что все прощает. Мы поженились, закатили шикарную свадьбу, угрохали кучу денег.

Жили с его мамой (от кухни и от уборок была освобождена, занималась только ребенком).

Все чаще, когда мужа не было дома, собирались с подружками у нас, попить пиво, вино или еще чего покрепче.

Получается вместе с его мамой???

Младший сын в отличие от старшего ни в чем не нуждается, у него всего в избытке.

Это как? Вы и детей разделили, или у них тоже кассы разные????

[Ирида 3]

Есть одна замечательная передача "Давай поженимся" по первому каналу. Умные женщины ее ведут. Так вот одна из них Роза Сибитова всегда дает совет, что перед тем как принять серьезное решение о замужестве, надо с этим человеком прожить или провстречаться годик или два, обязательно, потому что все плохое или очень хорошее обязательно, рано или поздно всплывет наружу, но не торопиться с такими решениями, присмотреться, а потом в омут головой никогда не поздно окунуться.

Ну раз уж это произошло быстро и стремительно, то надо либо жить и терпеть, привыкать к его каким то качествам, если они не приносят угрозу к жизни, притираться дальше, перевоспитывать друг друга, даже вплоть того, вместе ходить на эти самые концерты- 8о- х, кстати они не плохие и скучно там точно не будет, понравиться. Еще можно стать ближе к мужу, т.е. забить на всех своих друзей и подруг, быть дома и встречать мужа, заниматься дальше детьми и т.д. Никуда не ходить, а только с ним и все с ним. Вот увидишь, любой мужик это оценит, когда только он будет являться для вас и другом и советчиком.

Ну а если уж совсем не в моготу, то тоже не разводиться. Эка вы быстрая какая. Замуж вышли быстро, любовника завели тоже быстро и развод вам быстро. Как будто вы прожили с ним не 7 лет, а 47! Не разводиться, что бы тщательно подготовиться к разводу было, не забывайте, у вас двое детей! Их тоже надо обеспечить. К разводу нужна более тщательная подготовка и много времени на это уйдет, пока вы сможите что то отхапать себе от этого брака. Неужели вы хотите скитаться по съемным квартирам с двумя детьми? Подумайте, что вы сможите одна дать мальчикам? И какому следующему мужику вы будете нужна с двумя детьми?

А он отец, он какой никакой подает им пример в мужском воспитание, наверняка очень сильно их любит. Не лишайте их отца, имейте полную семью, перетерпите все неурядицы, притритесь дальше и будите счастливы. Все у вас получиться!

[Сонная Тетеря 20]

Акуня

Если честно, то я не вижу по вашему рассказу, что вы любите своего мужа.

перестали проводить время вместе, он начал меня раздражать. Его чавканье, его стиль одежды, то как он меня обнимал, целовал, от всего этого тошнило. Всеми возможными способами отказывала ему в близости

Все это появилось еще до вашего коллеги, так что можно сделать вывод, что первый шаг к отчуждению с мужем сделали именно вы. А потом еще и признались, что хотите быть с другим.

Но ведь ему 42, кризис среднего возраста тут как тут. Поэтому и дискотеки каждый день, и секс тоже, у мужчин так иногда бывает, уже приходилось наблюдать подобные экземплярчики. Вы бы намекнули ему, что у мужчин такого возраста сиё лихое поведение может обернуться инфарктом (не дай Бог, конечно, но вполне реально!) А вы еще и подстегиваете

я выжимаю из него все соки, не потому что безумно хочу, а потому что мне так спокойней

Честно говоря, я Вас не понимаю. муж Вам, похоже, не очень-то и нужен. О любви Вашей к нему - ни слова. Тогда зачем все это?

И с этим высказыванием я полностью согласна. Единственное, деток жалко ваших, если они каждый день вынуждены слушать скандалы родителей.

[солнечная стрекоза 17]

Ирида

Роза Сибитова всегда дает совет, что перед тем как принять серьезное решение о замужестве, надо с этим человеком прожить или провстречаться годик или два, обязательно, потому что все плохое или очень хорошее обязательно, рано или поздно всплывет наружу, но не торопиться с такими решениями, присмотреться, а потом в омут головой никогда не поздно окунуться.

Моя подруга сделала вывод на основании своих многочисленных отношений с мужчинами, что все то, что поначалу мужчина пытается скрыть , в надежде показаться лучше, чем он есть на самом деле, проявляется именно через 9 (! ) месяцев совместного проживания в гражданском браке.

Меня прямо умилило это ее наблюдение - ну беременность, не иначе

И ровно через 9 месяцев становится ясно, кто родился - поросенок, кобель, или же прынц на белом коне . Этакие символические роды - ну здравствуй, малыш !

[Aynat 15]

Ирида

Так вот одна из них Роза Сибитова всегда дает совет, что перед тем как принять серьезное решение о замужестве, надо с этим человеком прожить или провстречаться годик или два, обязательно, потому что все плохое или очень хорошее обязательно, рано или поздно всплывет наружу, но не торопиться с такими решениями, присмотреться, а потом в омут головой никогда не поздно окунуться.

Кстати о Розе Сабитовой почитайте-ка веточку Богатые и знаменитые тоже несчастны в браке?.

надо с этим человеком прожить или провстречаться годик или два, обязательно, потому что все плохое или очень хорошее обязательно, рано или поздно всплывет наружу, но не торопиться с такими решениями, присмотреться, а потом в омут головой никогда не поздно окунуться.

А они прожили 6 лет не расписываясь, это мало?

А он отец, он какой никакой подает им пример в мужском воспитание, наверняка очень сильно их любит.

Чисто теоретически. Это тоже спорный вопрос. Мы с моим братишкой, например, благодарны нашей маме, что она не стала жить с нашим отцом ради нас, потому что ничего хорошего в их совместной жизни не было.

Подумайте, что вы сможите одна дать мальчикам? И какому следующему мужику вы будете нужна с двумя детьми?

Вот так всегда, обломали крылышки.

[Ирида 3]

Да, я знаю что произошло с Розой Сабитовой, вчера по передачи "Пусть говорят". Это еще раз потверждает о том, что не надо спешить в брак с человеком которого не знаешь.

Да, есть такие отцы с которыми лучше развестись сразу чтоб не мучиться. Например он пьет, поднимает руки и нигде не желает работать. Этакий деспот! Зачем терпеть? Но в даной теме он еще и свое дело имеет, ну подумаешь, увлекается концертами, а насчет женщин, как говориться не пойман не..., вроде все нормально.

А на счет 6 лет, ну какая разница в каком там браке они жили, главное рождение, поспешное рождение детей, а теперь уже как? Вот я не представляю что бы я делала с двумя детьми на руках. Одна моя знакомая в такой вот ситуации оказалась, говорит, что знала б наперед, что так произойдет, не рожала б второго, а теперь все г..о липнет к ней. Другой моей знакомой повезло больше. С двумя детьми нашла хорошего мужчину и он ей даже машину подарил и к себе забрал. Живут очень хорошо. Но таких мало. Или надо чем то обладать, что б таких привлечь.

Есть такие женщины которым по жизни везет на отличных мужчин, даже после очередного развода оставаться одной не страшно, потому что следующий будет в два раза лучше, а вот другим по жизни не везет, либо алкоголики, либо бабники попадаются. У кого какая линия по судьбе идет. Хоть 10 раз выходи замуж, а все одно будет.

А может лучше изначально попытаться все как то исправить, или хотя бы все способы испытаний пройти, а потом делать выводы?

Вот например, будь я мужчиной, то мне бы не очень понравилось бы поведение такой супруги. Приходишь домой, с работы, уставший, а там подруги и пьют вино, жене не до меня совсем, а мне хочится покоя, а какой тут покой, извините, в трусах лишний раз не походишь, потому что народу много. А как бы вы на это?

[Aynat 15]

Приходишь домой, с работы, уставший, а там подруги и пьют вино, жене не до меня совсем, а мне хочется покоя, а какой тут покой, извините, в трусах лишний раз не походишь, потому что народу много. А как бы вы на это?

Вот и мне это тоже не понятно. Просто такое ощущение что двое людей играют друг с другом в догонялки, сначала опративил муж ушла к другому, с другим не сложилось, вернулся муж. Со стороны выглядит, муж постарался вернуть жену, и у него это получилось, а потом сам же себе удивился, зачем это ему нужно было.

Теперь смена ролей, мужу ни чего не надо, зато жене, обидно чего это он от неё бегает. Даже не знаю, как в такой ситуации разобраться.

А может лучше изначально попытаться все как то исправить, или хотя бы все способы испытаний пройти, а потом делать выводы?

Вот об этом и речь, но ситуация повторяется у автора ветки, опять уходить собралась.

[Ирида 3]

Короче, я ее тоже что то не понимаю, попрыгунья какаята, так и будет прыгать, только зачем сюда писать то? Что хочит услышать автор письма? Поддержки, что да, мол, беги, он такой сякой, а ты молодец? Или что то другое, мол, уговорите меня остаться, а то меня тухнет от всего, скучно стало.

Кто то из них должен быть умнее? И вообще здесь я какой либо серьезной проблемы не увидела и решать здесь должен сам автор, куда и когда ей бежать от наскучившегося мужа. Мы то тут причем?

[Алзара 90]

Акуня

Свою семейную жизнь вы разрушили своими руками. Неприглядная обрисовывается картина - живете в семье мужа. с его родителями, дома ни за холодную воду не беретесь, только с ребеночком тетёшкаетесь. Золотые у него родители!. Дальше больше - посиделки с подружками в их же квартире - пиво-вино-чего покрепче, вместо того, чтобы мужу ужин приготовить или ребенком заниматься.

В какой-то момент мы с мужем начали отдаляться друг от друга, перестали проводить время вместе, он начал меня раздражать. Его чавканье, его стиль одежды, то как он меня обнимал, целовал, от всего этого тошнило. Всеми возможными способами отказывала ему в близости

Нормально так ... Да еще и измена, ускакала к другому.

Ему 42 года, секс у нас постоянно, я точно знаю, что больше 3х раз за день он уже не может, я выжимаю из него все соки, не потому что безумно хочу, а потому что мне так спокойней.

А сейчас уже что - не тошнит? Или жалко, что кому-то другому достанется?

Ну так, значит, нужно наводить мосты по-новому, строить отношения в семье, приложить усилия не только на простынях. Толку что вы его изнуряете в постели, а потом подниметесь и закатываете ему скандал. Вот он и бежит из дому.

Неприглядная картина, и вы не вызываете симпатии, уж извините, но образ какой-то попрыгуньи-стрекозы вырисовывается. " Ты все пела? Это дело - так поди же, попляши".

[Баба с возом 33 544]

Акуня

А я вашего мужа понимаю, ох как понимаю. И поддерживаю его во всем. Надо вас, наконец, проучить по хорошему.

А вы, дорогуша, с жиру беситесь, не иначе.

Он её на руках носил, от домашних дел освободил, ножки целовал, а она завела себе хахаля да и бросила человека, от которого имеет ребенка и который ТАК её любил. Ну и кто она после этого?!

Помучайтесь, помучайтесь. Вам полезно, наконец поймете какую боль мужу причинили.

Простите, но я не знаю как после такой измены с вашей стороны можно сохранить семью и доверительные отношения! Семья и брачный союз - это как ваза. Однажды разбив, и потом снова склеив, трещины всё равно останутся.

[Лора Палмер 257]

Короче, я ее тоже что то не понимаю, попрыгунья какаята

Зачем вы так сразу, ярлыки навешивать, сравнения проводить с попрыгуньями, не задумывались ли Вы, что если "плюнуть и потереть" на форуме МОЖЕТ таких не мало .

Выслушайте человека до конца, он придет и разъяснит все.

Что хочит услышать автор письма?

Да тоже, что и все.

Посмотреть на свою проблему с разных сторон, оценить её, и увидеть возможное решение ...

И вообще здесь я какой либо серьезной проблемы не увидела

Здесь куча проблем, но чтобы в них помогать разбираться, нужен автор для диалога, для некоторых уточнений.

решать здесь должен сам автор, куда и когда ей бежать от наскучившегося мужа

Она и решит, она не просит нас с вами решать, и если же уже собственно мы здесь откликиваемся, то значит имеем что сказать и желательно по сути, дело это добровольное.

Мы то тут причем?

Мы с вами не причем, мы сами в эту ветку пришли, захотели прочитали, захотели помочь словом - утешили, захотели делом - поставили "+" в поддержку, ну а если негатив у нас по каким то причинам ....

ПыСы: И пож-та, не забывайте, что порой у себя в глазу и бревна не видим, а кого-то за соринку заклюем...

[Алзара 90]

Лора Палмер

Зачем вы так сразу, ярлыки навешивать, сравнения проводить с попрыгуньями, не задумывались ли Вы, что если "плюнуть и потереть" на форуме МОЖЕТ таких не мало.

Ярлыки навешиваются по первому посту, а с него очень несимпатичные факты выглядывают. Автор прекрасно знает, что если заводишь ветку и описываешь свою ситуацию, то от ситуации и отталкиваются, когда пишут отклики. Зайдите в другие ветки - там авторам сочувствуют, поддерживают, советуют - то есть принимают сторону писавшего. А если первый пост не вызывает сочувствия?

Выслушайте человека до конца, он придет и разъяснит все.

Хотелось бы. И вполне возможно, при дальнейшем прочтении ярлыки отпадут и большинство форумчан поменяет первое впечатление. Ждем с нетерпением.

ПыСы: И пож-та, не забывайте, что порой у себя в глазу и бревна не видим, а кого-то за соринку заклюем...

Волка боятся - на форуме не писать. Кто боится, что общественное мнение будет не на его стороне (по объективным причинам), тот не выносит свою жизнь на суд общественности. Вы еще напишите библейское "Кто не без греха - киньте в меня камень".

[Шинель №5 0]

Автор, иметь 3-х разовый ежедневный секс с мужем, в котором ВСЁ, вот буквально ВСЁ раздражает - это лошадиное здоровье надо иметь. Тут не только голова болеть будет, тут и посерьезней болячки повылазят.

И мужа понимаю: от такой жизни не то что на дискотеку, "на работу-на работу-на работу" (с).

Когда-то давно где-то вычитала, что когда уходит любовь, начинаются скандалы по поводу денег.

[Птичка-невеличка 4 191]

ПыСы: И пож-та, не забывайте, что порой у себя в глазу и бревна не видим, а кого-то за соринку заклюем...

Дело не в этом. Ведь человек попросил совет. Но по посту видно, что автор сам, мягко говоря, не прав. Чтобы дать совет надо человеку открыть глаза на ситуацию, а не "гладить по шёрстке".

Хотя, я согласна, что советы должны быть конструктивные и корректные.

Я выше писала, что у меня от поста тоже осталось впечатление какой-то инфантильности и абсолютной безответственности.

А вот где сама автор ? Странно как-то - попросить совет и исчезнуть, не отвечая на вопросы. Вот тут действительно вопрос: Зачем писать ?

АКУНЯ - АУ-У-У !

[Лора Палмер 257]

Она (Акуня) прочитала первые отклики и решила "Нафиг, нафиг...."

[Молчаливая 0]

Акуня

Много разных откликов Вы получили и много нелицеприятных. Что ж поделать. У всех свой опыт и свой взгляд на жизнь.

Мне думается, что Вы сейчас столкнулись с серьезной (для Вас серьезной проблемой). И решить ее кажется очень затруднительным.

До этого периода все вроде было понятно и складывалось как вроде и должно было складываться.

Была влюбленность (очень похожая на кино), затем острота прошла и начали выходить на свет божий реалии. И Вы вдруг увидели, что Ваш муж обычный человек, а не герой мелодрамы.

Что ж, девушка Вы романтичная, поэтому и возникла влюбленность к другому. Но там как-то не пошло все. Другой герой оказался не таким уж и героем или мелодрама не та.....

Но вот вновь в Вашей жизни появился муж, который сумел Вас так героически вернуть назад. И Вы решили для себя - что теперь-то все будет хорошо и замечательно, Вы же определились наконец-то, кто Вам нужен.

А муж вдруг стал себя вести непонятно? Что ему еще надо? Вы же вернулись? Вы даже сына еще одного родили?

Что делать???

А теперь, действительно по делу.

Очень важно понять и принять то, что живем мы в реальной жизни. И не всегда реальная жизнь бывает красивой и беспроблемной. Часто, очень часто она бывает сложной и непредсказуемой.

Но, если удается научиться жить в реальности, то Вы увидите, насколько она полнее и разнообразнее жизни придуманной.

Итак. Разводиться не стоит. По крайней мере, не сейчас -точно.

Что Вы сейчас делаете? Хоть на Вас почти хором все набросились, обвиняя в ситуации, мне видится, что Вы наоборот сейчас взяли на себя очень много вины. И стараетесь ее загладить.

Он начал гулять. На дискотеку 80-х ходит как на вахту со вторника по воскресенье. В телефоне постоянно нахожу смс-ки от женщин.

Живет как хочет, считает себя свободным от обязательств

На мои уговоры, просьбы, слезы ноль внимания.

Вас ни во что не ставит

я выжимаю из него все соки, не потому что безумно хочу, а потому что мне так спокойней.

по-другому - жертвуете собой, своими желаниями и чувствами

скандалы на почве денег каждый божий день.

показывает Вам что Вы "НИКТО"

И так Вы живете уже более полугода!!!!

Вопрос к форумчанкам: И сколько , по Вашему мнению, надо все это терпеть, чтобы муж забыл то, что произошло и вновь стал с уважением относиться к матери своих детей?[/b]

Он взрослый мужчина. Если не может забыть - зачем возвращал? Зачем замуж звал? Смотри-ка нежное ранимое 42-летнее существо. Если не можешь простить - отпусти, но не опускайся до унижений.

Акуня

Советую Вам для начала понять, хотите ли Вы жить с таким мужчиной, который унижает Вас? Любите ли Вы его?

Если Вы его любите и хотите восстановить хорошие отношения, тогда прекратите жертвовать собой.

Все, что произошло - уже давно в прошлом. Не хотел бы - не вернул Вас. А то, что творит сейчас под прикрытием прошлых обид - это просто хорошая отмазка для разгульного образа жизни.

Попробуйте поговорить с ним спокойно. Сказать, что устали от таких отношений, что Вы готовы сделать многое, чтобы вернуть его любовь. Но если он не захочет принять этого, то все будет бесполезно. Скажите, что Вы любите его, и что ради его счастья - готовы на развод и пусть он найдет женщину, которую будет любить и уважать. Потому что сейчас он тоже несчастлив. А Вы желаете ему только счастья.

Что он на это скажет? Если решит налаживать отношения - это один расклад. А если скажет, что не верит Вам и все бесполезно.

Тогда и выбор - за Вами.

[Гость Акуня]

Добрый день. На данный момент мы живем отдельно от его родителей, снимаем квартиру, собственную он не хочет покупать( хотя есть возможность заплатить первоночальный взнос и оформить ипотеку). Обьясняет это тем, что я не постоянная, вдруг мы разбежимся, а ему потом столько лет за нее платить.

Дома с подружками сидим, только когда его нет. На свою дискатеку он меня категорически не берет. Если ухожу я, то мне надо заранее отпрашиваться, подстраиваться под его настроение. Я понимаю, что кругом сама виновата и раньше я себя как то сдерживала, я даже хотела, чтоб он пошел куда нибудь и пришел чем позже тем лудше. А сейчас я сама не понимаю что со мной происходит, у меня крышу срывает когда он начинает собираться на свою дискотеку.

Раньше никогда не лазила в его сотке, а сейчас лежу как разведчик жду когда уснет, потом бегу и копаюсь там, все входящие исходящие непринятые номера переписываю и начинаю перезванивать, если отвечает женский голос, ору покрываю ее матом, он просыпаеться орет на меня говорит что это по работе и я ставлю его в неловкое положение. Я уже не могу остановиться плачу, кричу на него на детей, обязательно что нибудь сломаю.

В уме я понимаю, что всем этим я его напрягаю и в любой момент он может уйти совсем, но не могу остановиться. Стала бешеной, руки трясуться, постоянно дергает глаз. Старший сын меня уже бояться начал меня. Проревела все воскресенье, сейчас сижу на работе опухшая, злая ни за что наорала на свою команду, комок в горле если кто нибудь что то спросит разревусь прямо здесь.

Может это болезнь какая то или я схожу с ума

[Megre 2]

Раньше никогда не лазила в его сотке, а сейчас лежу как разведчик жду когда уснет, потом бегу и копаюсь там, все входящие исходящие непринятые номера переписываю и начинаю перезванивать, если отвечает женский голос, ору покрываю ее матом, он просыпаеться орет на меня говорит что это по работе и я ставлю его в неловкое положение. Я уже не могу остановиться плачу, кричу на него на детей, обязательно что нибудь сломаю.

Акуня, Вы ищите повод поскандалить? Чтобы он увидел как Вам плохо и пожалел Вас? Да еще удивительно как он Вас до сих пор терпит.

Ощущение, что ходит он на свои дискотеки, чтобы лишний раз дома не появляться, а то дома скандалы, а там хоть танцы-шманцы.

Стала бешеной, руки трясуться, постоянно дергает глаз. Старший сын меня уже бояться начал меня.

Бедный ребенок!

Дома с подружками сидим, только когда его нет. На свою дискатеку он меня категорически не берет.

Вы с подружками зажигаете, а он по дискотекам ходит. Вполне равноценно.

Изменено 26 Апреля 2010 пользователем Megre

[Милашка 3]

В уме я понимаю, что всем этим я его напрягаю и в любой момент он может уйти совсем, но не могу остановиться. Стала бешеной, руки трясуться, постоянно дергает глаз. Старший сын меня уже бояться начал меня. Проревела все воскресенье, сейчас сижу на работе опухшая, злая ни за что наорала на свою команду, комок в горле если кто нибудь что то спросит разревусь прямо здесь.

Вы название своей темы перечитайте. Так чьи скандалы Вы собираетесь терпеть или уходить???

[Лютеница 2 552]

кричу на него на детей, обязательно что нибудь сломаю.

Стала бешеной, руки трясуться, постоянно дергает глаз. Старший сын меня уже бояться начал меня.

Вы меня простите, но я удивляюсь, что до сих пор муж от вас не ушел совсем! И при чем тут дети?! Почему они страдают?! В вашей ситуации они- самое слабое звено! Вы же мать, подумайте немного о них, а не о том, как ВАМ плохо!

А вообще, мне кажется, вам надо уже обратится к психологу. Вы уже сами с собой не справитесь, нужно медикаментозное лечение наверное.

Не обижайтесь, но это так. со стороны виднее.

Да еще удивительно как он Вас до сих пор терпит.

Абсолютно согласна.

[Птичка-невеличка 4 191]

А вообще, мне кажется, вам надо уже обратится к психологу. Вы уже сами с собой не справитесь, нужно медикаментозное лечение наверное.

Мне кажется, это очень правильный совет. Только, по-моему, не к психологу, а к психотерапевту. Судя по тому, как автор описывает своё состояние, мне кажется ей срочно нужна серьёзная помощь, а то семья может развалиться.

[Кадрия 23]

Акуня

Раньше никогда не лазила в его сотке, а сейчас лежу как разведчик жду когда уснет, потом бегу и копаюсь там, все входящие исходящие непринятые номера переписываю и начинаю перезванивать, если отвечает женский голос, ору покрываю ее матом, он просыпаеться орет на меня говорит что это по работе и я ставлю его в неловкое положение. Я уже не могу остановиться плачу, кричу на него на детей, обязательно что нибудь сломаю.

Сколько лет живу в браке, никогда не хотела из него выйти... Хотя многие мои так называемые приятельницы в один голос советовали: "Натаха!.. Чего тебе ещё ждать?.. Неужели не достал тебя брак столькогодичной давности???"

Теперь знаю однозначно... Воспользуюсь вашей практикой, и мой брак сойдёт на нет... А как ещё иначе отвратить от себя мужа??? (Или жену...)

Вы - большая умница!.. Пошла применять этот способ на практике...

До сих пор не могу понять, зачем это нужно, но ведь это нужно!!! Для того, чтобы разводиться со своими мужьями...

Всем кто меня понял - респект...

[Пани Хелена 12 159]

Вот сидела сейчас, анализировала. И пришла к неутешительному выводу, что практически все скандалы в семье раздуваю я.

Блииин...

ну точно- практически все!

Ну откуда во мне эта придирчивость и уверенность, что только я всегда все делаю правильно??

Ткните меня, пардон, мордой об стол!

Начинаю вечно заводиться из-за пустяков, на которые по настоящему мудрая женщина и внимания бы не обратила. И это несмотря на довольно большой (и неудачный!) опыт в семейной жизни.

Сейчас третий раз замужем. И опять порой веду себя как полная идиотка. Придираюсь, повышаю голос - жесть короче.

Говорят, что если четвертый муж бьет тебя по морде, то дело не в муже, а в морде.

Поэтому, чтобы скандалами не испортить свой нынешний брак( который на сто процентов по любви) стала задумываться. Как порой сдержать себя?

И чем больше думаю об этом и стараюсь- тем больше вижу положительных сдвигов. Самокритичность, оказывается, порою первое дело!

Может если каждый из нас будет задумываться над своими поступками ПРЕЖДЕ, чем их совершить- мир станет проще и лучше?

А веточка эта вовсе исчезнет...

[Тефия 376]

вся в надеждах

Как меня порадовал Ваш пост, Вы просто умница! И уже сделали первый огромный шажище на пути к жизни без ссор.

Я, когда начинаю злиться на мужа, частенько одергиваю сама себя мыслью, а стоит ли оно того? Ну вот, допустим, разбросал он носки , а стоит ли эта мелочь скандалов, потраченных нервов, его и моих, времени? А еще останавливает то, что если я постараюсь относиться к нему снисходительнее, тоже самое получу и в ответ. Приятно.