Скандалы, ссоры в семье -3.

[Нюрочка-девчурочка 999]

Девочки, нужны ваши советы и взгляд со стороны на нашу семейную ситуацию.

У нас с мужем уже второй месяц возникают конфликты из-за одного и того же вопроса – поездки меня и дочки в гости к моим родителям. Мы с дочкой этим летом уже ездили, договорились с мужем, что поедем на месяц, а в итоге вернулись через 2 неделе. Я решила, что так легче будет перенести расставание и дочке и мне и мужу. Сразу по приезду сказала ему, что мы соскучились, решили приехать пораньше, а ты лучше нас еще в августе отпустишь. На что он ответил, что он нас отпускает только один раз за лето, и то что я раньше вернулась это мои проблемы.

И теперь как только я завожу речь о поездке, он приходит в бешенство и начинает орать, что он мужчина и раз он сказал, что не пустит значит не пустит, и если уж мне так хочется уехать, то могу собирать вещи и уматывать навсегда. Замечу, что его родители живут рядом, и он их может видеть в любое для него удобное время. Общение с ребенком его родителей я никогда не ограничивала.

Каждый раз ему пытаюсь объяснить, что я в 15 лет уехала из родительского дома и приезжала домой только на каникулы или в отпуск. У меня замечательные родители, мне хочется им помогать, хочется что бы они могли провести время с единственной внучкой. Тем более сейчас пока я сижу в декретном отпуске у меня есть такая возможность, потом выйду на работу и будет все сложнее. Ведь никто мне потом не сможет вернуть ушедшее время, которое я могла бы провести рядом с моими родными и любимыми людьми.

Подружка мне говорит, что не стала бы и спрашивать мнения мужа – почему это он решает такие вопросы? А мне просто не хочется с ним сильно ссорится, доводить до скандала. Конечно, я могла бы собрать вещи по его совету и уехать к родителям, но я понимаю, что я сама не хочу уходить навсегда, видимо и он это понимает и манипулирует мной.

Кажется, и нет ничего ужасного в сложившейся ситуации, а выхода я не вижу. Ведь это не только вопрос о поездке, а и о нашей дальнейшей семейной жизни. Как мне быть дальше?

[Овсянка 40 950]

Нюрочка-девчурочка

начинает орать, что он мужчина и раз он сказал, что не пустит значит не пустит,

А как к Вам относятся родители мужа? Если честно, прочитав Ваш пост, я пришла к мнению, что ветерок дует именно оттуда. Мол, мотается твоя благоверная к родителям, деньги на дорогу тратит. А денежки, между прочим, ты зарабатываешь. Супруга-то твоя в декрете.

Почему бы Вам не уговорить его поехать вместе с вами?

[Макуля 11]

Я все-таки не поняла, а в чем причина-то не пускания мужа Вас к родителям? Только то что он так сказал, так и будет и Вы сильно от него зависите?

Я тоже к родителям с ребенком в декрете ездила, они у меня от нас в 100 км. Когда муж отказывался меня на машине везти, тоже свой характер показывал, ничего, на автобусе добиралась. Правда обратно он меня с гостинцами забирал.

Наводила дома порядок, стирала, готовила, потом опять к родителям уезжала. Тем более, что мы живем в центре города, а они в деревне и ребенку нужен свежий воздух и овощи фрукты свежие.

[Нюрочка-девчурочка 999]

Овсянка

Вы правы в том что и родители тут вмешаны, но чуть иначе.

Родители у мужа без образования и с ленцой, мои родители интеллигенты (хоть и живут в деревне) и трудяги. Мы с ним так сказать из разных слоев общества – он не понимает моих родителей, я не понимаю его.

Мол, мотается твоя благоверная к родителям, деньги на дорогу тратит.

Думаю, что такого не могло быть. Но если бы они так и сказали, мой муж не особо к ним прислушался.

Я же ведь не запрещаю ему видится с родителями? Конечно другой вопрос, что он может поехать к ним и тут же вернуться, а я вынуждена уезжать на несколько дней и оставлять его одного. Хотя и муж бывает не возвращается от родителей домой, это меня раздражает. Так ведь он не с родителями дома сидит, а с друзьями гуляет допоздна и на электричку не успевает.

Почему бы Вам не уговорить его поехать вместе с вами?

Муж недавно на новую работу устроился, до отпуска еще далеко. А на выходные ехать смысла нет, больше в дороге времени проведем. Да ему и скучно там, он городской – ему нужно веселье, развлеченье. А там грядки, домашняя скотина, тишина и покой. Поэтому я не настаиваю, предлагаю, если отказывается - не уговариваю.

Макуля

Я все-таки не поняла, а в чем причина-то не пускания мужа Вас к родителям?

В том то и дело что серьезных аргументов нет. Видимо он считает, что если он не сдержит своего мужского слова, то я буду думать, что его всегда и во всем можно будет уговорить, что он нюня и не держит слово.

Тем более, что мы живем в центре города, а они в деревне и ребенку нужен свежий воздух и овощи фрукты свежие.

Для него это тоже не аргумент, у нас есть знакомые которые на все лето жену и ребенка в деревню отправляют. А он сам городской житель и почему то не понимает всех прелестей деревенской жизни. Может еще и сказать – пусть тогда дочка одна едет и дышит воздухом. А как это осуществить если ребенку 2 года, а мои родители работают и не могут с ней дома сидеть.

[ягодная полянка 39 033]

Нюрочка-девчурочка

Мы с дочкой этим летом уже ездили, договорились с мужем, что поедем на месяц, а в итоге вернулись через 2 неделе.

Когда Вы уезжали на месяц он Вас отпускал спокойно, без упрёков и скандала? Решение вернуться раньше Вы приняли сами?

Надо было до поездки обговаривать все возможные варианты.

И теперь как только я завожу речь о поездке, он приходит в бешенство и начинает орать, что он мужчина и раз он сказал, что не пустит значит не пустит, и если уж мне так хочется уехать, то могу собирать вещи и уматывать навсегда.

А это просто эгоизм, желание манипулировать Вами.

Я жила у родителей мужа в деревне с маленьким ребёнко всё лето, хотя я городской житель (правда, наполовину, жила в городе в частном доме). Первое время мне было тяжело, скучала без мужа, но понимала, что ребёнку на свежем воздухе будет лучше.

Вот и Вам надо спокойно донести до мужа эту мысль.

[Макуля 11]

Нюрочка-девчурочка

сдержит своего мужского слова

Ну если он так боится своё мужское слово не сдержать, то попробуйте выдать свои желания за его слова.

Например, пришел он домой слегка навеселе (если он конечно выпивает), если нет , тогда и уставший сгодится. Заводите с ним разговор на тему поездки, немного поговорили и хватит. Главное, чтобы разговор был.

А на следующий день говорите ему:"Ну ты же вчера сам сказал, что мне с ребенком лучше съездить к родителям." А то, что он не помнит, его проблемы.

У меня с мужем такое прокатывало, он тоже не любитель ездить к моим родителям. Обычно раз-два в год ездит. А этот способ мне помогал.

[Нюрочка-девчурочка 999]

ягодная полянка

Надо было до поездки обговаривать все возможные варианты.

Это действительно мой промах, надо было об этом подумать. Но я на тот момент даже не предполагала, что может все так повернуться.

Я жила у родителей мужа в деревне с маленьким ребёнко всё лето

Может если бы я у его родителей жила, тоже было бы меньше претензий. Он еще иногда высказывается, что я еду домой гулять с подругами, что у меня там знакомых парней полно я буду развлекаться, а дочку родителям оставлять. Причем поводов так думать никогда не было. Я даже с подружками погулять на улицу не выходила когда ездила, и он это знает, но все равно скажет, что я вру, а мои родители меня покрывают.

Вот так капнешь свою семейную жизнь, и столько гадости вылезает.

Макуля

Заводите с ним разговор на тему поездки, немного поговорили и хватит.

Проблема в том, что сейчас при одном упоминание о нашей поездки, он начинает кричать, что он уже сто раз говорил, что нас никуда не пустит, и это не обсуждается! Такое наверное не забудется.

Может стоит уже смирится и согласится с ним.

[Пиранья 0]

Нюрочка-девчурочка

Неужели нормальные доводы не действуют на вашего мужа? Свежий воздух это понятно, но ничто не заменит вам общение с родителями, а вашей дочке - с бабушкой и дедушкой. Попробуйте донести до него, вам не хватает общения с родителями, и пока есть возможность видется с ними чаще, вы хотите обязательно её использовать.

и если уж мне так хочется уехать, то могу собирать вещи и уматывать навсегда.

Что если вы ослушаетесь его и уедете самовольно, то прямо-таки ВСЁ? Сразу - развод? Вы же в семье находитесь не на правах крепостной. В семейной жизни обязательно надо находить копромисс. Мне вот просто интересно, а у вас с мужем других проблем нет? Просто непонятно его неприятие именно этого вопроса.

У меня вот, например, родители тоже живут далеко, за 1200 км. Так вот с самого начала семейной жизни, поездка на Родину для меня - это святое, как минимум раз в год. А когда находилась в декрете, то ездила и того чаще. И поробовал бы не отпустить, мигом бы манатки собрала и ушла. Я девушка - гордая.

Даже в начале семейной жизни, когда финансовой положение было хуже, и у нас был выбор поехать отдыхать на море или к родителям в Казахстан, непременно выбирали поездку на мою Родину. Хотя мужу очень хотелось именно на море, но это не обсуждалось, муж знал, что для меня значат мои родители.

[Нюрочка-девчурочка 999]

Пиранья

Попробуйте донести до него, вам не хватает общения с родителями, и пока есть возможность видется с ними чаще, вы хотите обязательно её использовать.

Как-то при обсуждении этого вопроса расплакалась перед ним, ведь действительно обидно, что он решает когда и сколько мне общаться с моими родными родителями, ведь я действительно скучаю и люблю их. А он на это отвечает – раз ты их любишь больше меня, тогда собирай вещи и вали!

Пытаюсь объяснить ему, что это разная любовь к родителям и к мужу. Он вроде бы слушает и понимает меня, а потом ляпнет что-то такое как будто вовсе меня не слушал, а о своем думал.

В семейной жизни обязательно надо находить копромисс.

Я всегда уверена, что в любой ситуации можно его найти. Получается я должна ему уступить и согласится. Но опять же, кто мне тогда потом возместит, это дорогое время, которое я могла бы провести с родителями?

И поробовал бы не отпустить, мигом бы манатки собрала и ушла.

Тоже об этом задумывалась, раз сам рекомендует вещи собрать – поступить именно так. Но он начнет дергать дочь. Скажет, что не отдаст ее, если я собралась уезжать, то поеду только одна, а дочка останется с ним. А это для меня страшнее всего, дочку свою никогда не оставлю.

[Киевский Рыжик 166]

Нюрочка-девчурочка

У меня родители тоже живут далеко, и у нас такие скандалы перед каждой поездкой.

Я мужу объясняю, что я очень скучаю по родителям, он может видить свою маму каждый день. Я вижу родителей раз в году, не лишай меня этого. И подумай , жизнь бумеранг, может так повернуть что и наша дочка уедет далеко. И представь, что муж не будет ее отпускать с нами увидится.

[Пиранья 0]

Нюрочка-девчурочка

Тоже об этом задумывалась, раз сам рекомендует вещи собрать – поступить именно так. Но он начнет дергать дочь. Скажет, что не отдаст ее, если я собралась уезжать, то поеду только одна, а дочка останется с ним. А это для меня страшнее всего, дочку свою никогда не оставлю.

Мне кажется, что все эти разговоры, о том чтобы в случае неповиновения вы собирали вещи и уходили, просто способ манипуляции, и никуда он вас не отпустит. Другое дело, что нервы сильно помотает, это да.... Ну это если, конечно, у вас в семье нет так все плохо и нет других каких-то неразрешимых проблем и взаимоНЕпонимания.

Не верю, я что нормальный здравомысялящий человек, может расстаться со своей семьей из-за своей дурацкой упрямости.

[Кадрия 23]

Нюрочка-девчурочка

Мы с дочкой этим летом уже ездили, договорились с мужем, что поедем на месяц, а в итоге вернулись через 2 неделе. Я решила, что так легче будет перенести расставание и дочке и мне и мужу. Сразу по приезду сказала ему, что мы соскучились, решили приехать пораньше, а ты лучше нас еще в августе отпустишь. На что он ответил, что он нас отпускает только один раз за лето, и то что я раньше вернулась это мои проблемы.

Легче перенести расставание - это мотаться туда-сюда?..

Не могло быть так, что приехав раньше запланированного изначально срока, вы перевернули какие-то его планы?.. (И это вовсе не подразумевает собой наличие другой женщины - я не это имею ввиду!) Мало ли какие у мужчины, оставшегося без семьи на месяц - как он рассчитывал - могут быть планы!..

Вы решили, что ему будет легче перенести разлуку с вами, если будете отсутствовать дозированно, а он наверняка не разделил с вами эту позицию...

Почему вы решили, что то, что хорошо для вас, должно быть хорошо и для вашего мужа?..

Он настроился, попрощался с вами на месяц, а вы из самых лучших побуждений (конечно же!!! А как же иначе???) взяли и свалились ему на голову вдвое раньше срока!..

Вот я хоть и ни разу не мужчина, но тоже была бы несколько недовольна таким поворотом событий...

Я - предположим - распланировала весь этот месяц наперёд, и тут - такое крушение моих планов!..

Возможно ваш супруг таким образом (не разрешая вам опять ехать к родителям) пытается дать вам понять, чтобы впредь вы так опрометчиво не поступали...

И коль уж решили уезжать на месяц, так и гостите там весь оговоренный срок!..

Он, пытаясь скрыть своё раздражение, начал выдвигать вам ультиматумы... И я его прекрасно понимаю...

[Нюрочка-девчурочка 999]

Инсинуация

Не буду отрицать вашу проводу, ваши вопросы действительно уместны. Но во-первых, мой муж не любит строить долговременные планы, а во-вторых какие у женатого человека могут быть планы отдельные от семьи, что бы мы еще и могли ему помешать? Кроме как другая женщина в голову ничего не приходит.

И коль уж решили уезжать на месяц, так и гостите там оговоренный срок!..

Я то может и осталась на оговоренный срок, но дочка стало через две недели часто спрашивать про папу и скучать. Мне стало ее жалко, вот я и пришла к выводу что так лучше.

Я признаю и перед мужем что я тоже бываю не права, но мы люди мыслящие и размышляя над любой ситуацией мы способны соглашаться и менять свое мнение.

[Пиранья 0]

Инсинуация

И я его прекрасно понимаю...

А я не понимаю!!!

Возможно ваш супруг таким образом (не разрешая вам опять ехать к родителям) пытается дать вам понять, чтобы впредь вы так опрометчиво не поступали...

Да, возможно Нюрочка-девчурочка действительно поступила опрометчиво не обсудив с мужем, приехала раньше указанного времени, но ведь она хотела как лучше. Но ведь и муж изначально не ставил такой ультиматут: съездить всего лишь раз за год, а потом к родителям ни ногой.

К тому же, вам не кажется, очень уж жестокой плата за свой необдуманный поступок: разлука с родителями.

Не могло быть так, что приехав раньше запланированного изначально срока, вы перевернули какие-то его планы?..

Какие-такие планы могут быть у женатого мужчины, которые так нарушила супруга вернувшись раньше времени? Например, поездка с друзьями на выходные на рыбалку, может состоятся и при наличии жены дома.

Упс ....пока писала, Нюрочка-девчурочка практически оформила мои мысли.

[Фея хлебных крошек 222 838]

Инсинуация

(не разрешая вам опять ехать к родителям

Что значит разрешил - не разрешил. Детский сад? Воспитатель что ли? Взрослые люди ведь.

Вот честно, не могу представить, чтобы я что-то могла не разрешить, запретить мужу или он мне. Фиг получится.

Мне кажется, у парня играет банальная ревность. Причем ревнует не только к предполагаемым соперникам, но и к подругам, родителям, образу жизни. Боится, что жене там интереснее, чем с ним. Комплексы?

[Кадрия 23]

Нюрочка-девчурочка

во-вторых какие у женатого человека могут быть планы отдельные от семьи, что бы мы еще и могли ему помешать? Кроме как другая женщина в голову ничего не приходит

Вот - к примеру - взять меня... Я - хоть и семейный человек, но женщина!..

И то, когда я точно знаю, что мои домочадцы будут отстутствовать - допустим - три недели, я соответственно настраиваю себя на это...

И даже если нет особо никаких планов, у меня всё равно настрой - понимаете?..

Я не знаю КАК это объяснить, и очень многие меня вполне возможно не поймут, но я такой человек, который болезненно воспринимает какие-либо незапланированные изменения в своей жизни...

Да пусть бы даже я все эти три недели провалялась на диване кверху попой!!! Но это мои три недели, и как бы я ни скучала за своими, но планы мои ничего не должно нарушить!.. Понимаю - доводы и объяснения нелепы, но не могу я это чётко сформулировать...

Просто из ваших слов:

Сразу по приезду сказала ему, что мы соскучились, решили приехать пораньше, а ты лучше нас еще в августе отпустишь. На что он ответил, что он нас отпускает только один раз за лето, и то что я раньше вернулась это мои проблемы.

я увидела в вашем муже родственную душу...

Заметьте он не стал биться в экстазе от радости, что вы вернулись раньше, не стал бурно с вами соглашаться, что "тоже соскучился до невозможности!!!", а просто чуть ли не сразу сухо указал вам на ваши проблемы...

Это не говорит о том, что он вас мало любит или не ценит свою семью - вовсе нет!!! Просто человеку реально сломали настрой... Это я - опять-таки - сужу по себе... Я бы тоже не выражала бурных восторгов... Вообще - любой сбой в моём существовании приводит меня к некоему дискомфорту, и скрыть это у меня не получается даже перед самыми близкими и любимыми людьми!..

Я то может и осталась на оговоренный срок, но дочка стало через две недели часто спрашивать про папу и скучать. Мне стало ее жалко, вот я и пришла к выводу что так лучше.

Дочке два года?.. Смена обстановки?.. Любящие бабушка и дедушка?.. Да бросьте вы - уж признайтесь, что это вы сильно по мужу соскучились!.. Что в этом такого???

Я вас прекрасно понимаю: люди-то все разные...

[serge.p 0]

Нюрочка-девчурочка

а во-вторых какие у женатого человека могут быть планы отдельные от семьи,

Немного не по теме, но вот это - очень большое заблуждение огромного количества женщин

"Вот поэтому Саша и не женится"

А вообще, конечно, не понимаю этот мужской дебилизм - "пущу, не пущу"...

Нашлись рабовладельцы, блин....

Комплексов, видимо, много

Ильга

Одновременно написали

[Фея хлебных крошек 222 838]

какие у женатого человека могут быть планы отдельные от семьи, что бы мы еще и могли ему помешать?

Планы могут быть и совершенно непорочные. Вполне себе невинные мужские дела.

но я такой человек, который болезненно воспринимает какие-либо незапланированные изменения в своей жизни...

Согласна, меня тоже это напрягает и вызывает раздражение. Вполне могу понять такую реакцию. Но вот пущать-не пущать -- это уже перебор.

[Кадрия 23]

Ильга

Что значит разрешил - не разрешил. Детский сад? Воспитатель что ли? Взрослые люди ведь.

Это вы меня спрашиваете?..

Это вы у Нюрочка-девчурочка спросите!.. Это её муж не отпускает её и выдвигает ультиматумы... При чём здесь я?!.

Меня тоже невозможно "отпустить/не отпустить", и так сложилось изначально... Но у Нюрочка-девчурочка - судя по всему - совершенно иная ситуация в семье...

И это не говрит о том, что так нормально или ненормально - это просто говорит о том, что так бывает... И с этим необходимо считаться!..

Пиранья

А я не понимаю!!!

Дык и не понимайте - кто против-то???

Мы просто понять не хотим (не можем, не желаем - нужное подчеркнуть), что люди не вписываются в наши представления о них...

Мы не можем всех людей судить по себе, мы не в состоянии подогнать их под себя: под наши поступки и мировоозрение!..

И то, что кажется оптимальным для нас, для нашей натуры, окажется неприемлемым для другого человека... Что в этом такого непонятного?..

[Нюрочка-девчурочка 999]

Ильга

Мне кажется, у парня играет банальная ревность. Причем ревнует не только к предполагаемым соперникам, но и к подругам, родителям, образу жизни. Боится, что жене там интереснее, чем с ним. Комплексы?

В этом вы правы в начале наших отношений муж меня ревновал и к столбам и к прочим неодушевленным предметам. Потом как-то остыл немного, но вот к сестре к родителям, к моему другому кругу общения он действительно ревнует. Или это даже иначе можно назвать – ему тяжело принять то что мы разные.

Инсинуация

И даже если нет особо никаких планов, у меня всё равно настрой - понимаете?.

Понимаю! Я тоже такой человек и признаю, что если бы оказалась на месте мужа возможно в первую минуту отреагировала так же. Но остыв, все обдумав, можно же сменить гнев на милость?

Да бросьте вы - уж признайтесь, что это вы сильно по мужу соскучились!..

Признаю что и я скучливый человек. А когда уже два человека из нашей семьи соскучились по папе, опять же Я приняла решение что лучше будет вернуться.

[Кадрия 23]

Нюрочка-девчурочка

Но остыв, все обдумав, можно же сменить гнев на милость?

Ну конечно же можно!!!

Но вы не забывайте, что ваш муж - инопланетянин (ведь мужчины и женщины - это существа даже не с разных планет, это вообще два разных космоса!), и поэтому то, КАК он себя повёл в данной ситуации говорит только о том, что он - не вы... Вот и всё...

[Нюрочка-девчурочка 999]

В итоге что же я хочу для себя понять:

Стоит мне дальше упорствовать и уговаривать мужа на эту поездку, или все же смириться и согласиться с ним?

И вообще как можно еще решить такую проблему? Именно как бы каждый из вас ее постарался решить?

Ильга

Вполне могу понять такую реакцию. Но вот пущать-не пущать -- это уже перебор.

Инсинуация

Меня тоже невозможно "отпустить/не отпустить", и так сложилось изначально...

А как же вы не спрашиваете разрешения у мужа? Решили ехать и едите даже если он против?

Я видимо изначально так себя поставила в семье. Теперь надо что-то менять…

[Пиранья 0]

Инсинуация

И то, что кажется оптимальным для нас, для нашей натуры, окажется неприемлемым для другого человека... Что в этом такого непонятного?..

Получается, что муж у Нюрочка-девчурочка делает сейчас то что оптимально и приемлемо для него, не думая что его супруге это как раз НЕоптимально и НЕприемлемо.

Вот этого я не понимаю.

Сейчас, то что уже сделано, не вернуть, даже если Нюрочка-девчурочка поступилане совсем правильно. Причем, заметьте, совсем не ожидая такой реакции мужа. Мужу можно просто отпустить ее еще раз, заранее обговорив, чтобы такого больше не повторялось. И пусь себе муж опять настраивается и строит какие-то планы в отсутствие супуги. Ведь по сути, это такая мелочь, отпусть свою жену к родителям. Она же ничего сверъестественного не просит.

Нюрочка-девчурочка

В итоге что же я хочу для себя понять:

Стоит мне дальше упорствовать и уговаривать мужа на эту поездку, или все же смириться и согласиться с ним?

Один раз в таком серъезном вопросе уступите, так и будет. Я бы настаивала, уговаривала, убеждала, скандалила, да уехала бы сама в конце концов. Хотя думаю, все же лучше без крайностей. Подумайте, когда будет такая возможность еще увидется с родителями. Это - важно.

[Фея хлебных крошек 222 838]

Инсинуация

Это вы меня спрашиваете?..

Это вы у Нюрочка-девчурочка спросите!.. Это её муж не отпускает её и выдвигает ультиматумы... При чём здесь я?!.

Это был скорее риторический вопрос. А вам адресовался, потому что вы, как мне показалось, разделяете позицию мужа автора. У него-то спросить невозможно.

Нюрочка-девчурочка

Скандалить, как вам советуют в репе, не надо. Это ничего не решит. Договариваться, договариваться и еще раз договариваться.

[Калина-Алевтина 0]

Нюрочка-девчурочка

А вы не думаете, что мужу тяжело одному, без вас дома? Он работает, обеспечивает семью, а вы тылы подрываете?

Ваши родители должны понимать, что у вас семья и вы не можете бросать из - за них мужа. Пусть ненадолго они к вам приезжают.