Скандалы, ссоры в семье -3.

[Лелена 610]

Психологичка

Сыну моему 1сентября исполняется семь. До трех с половиной лет мы жили все вместе, потом мы с мужем переехали в город, он остался в области с бабушкой. Мы тут ремонтировали, обустраивали квартиру, устроились на работу.

К ребенку мы ездили и ездим каждые выходные, порой на неделе то же - область эта недалеко, всего в 10 км от города. Но так сложились обстоятельства - он до хаживал в садик там.

В школу идет сюда уже в этом году - будет жить с нами.

И Вы, правы, я тоже очень переживаю как отразиться на его поведение в дальнейшем то, что он три с половиной года жил не с нами. Хотя мама моя - очень хорошая, замечательная бабушка, но конечно же нужно, чтоб дети росли с родителями. Только вот складываются порой обстоятельства так. И вот к чему приводит - муж обидел ребенка и даже не понял этого, он совсем не знает и не понимает его. Вот что больно и обидно.

[Пальмира 98]

Лелена

Любовь к родственникам измеряется километарами...

Слышали о таком ? В вашем случае это очень подходит, то есть чем дальше ребенок от папы, тем меньше любви...

Папа не связан пуповиной с ребенком, и на мой взгляд, чем дальше ребенок от папы, тем меньше чувств у отца.

За такое поведение мужу На пальцах объясните как больно малышу, и чтобы он стал настоящий Мужчиной нужен мужчина рядом. Мальчишке нужен отец. Ежедневно. Чтобы гайки вместе покрутить у велика, молотком постучать по стене...

И согласна с Психологичка

Детей не надо оставлять родителям! Дети потом не прощают таких поступков. Моя свекровь, моя начальница тому примеры. Их воспитывали бабушки, и к родителям они ничего не испытывают.

Ни любви, ни ненависти, ничего.

И от свекрови, и от начальницы слышала одну и туже фразу "у матери то работа была, то карьера, то активисткой-комсомолкой была, я не нужна была, а сейчас она мне не нужна."

А бабушка старенькая уже, и требует внимания, любви, ласки, а нет его. Стакан воды то подадут, но поцеловать..Не-а, уже некому...

[Звезда по имени Солнце 2 425]

Лелена

муж обидел ребенка и даже не понял этого, он совсем не знает и не понимает его

Муж, конечно, повёл себя не очень хорошо, но виноват-ли он в том, что не испытывает к сыну такой любви, которой Вы ждёте от него? Как можно человеку привить любовь?

мы тут ремонтировали, обустраивали квартиру, устроились на работу.

Ну и что? Я думаю надо было, чтобы сын жил с вами. Вы же семья. Лучше некоторые бытовые неудобства, чем раздрай и непонимание в семье. Не давите на мужа, не высказывайте ему, тем более, что он вообще не понимает в чём дело.

Будете жить вместе, тогда может всё и наладится.

[Лелена 610]

Будете жить вместе, тогда может всё и наладится.

Я хочу в это верить, а если нет, Вы же сами пишите -

Как можно человеку привить любовь?

До трех с половиной лет он виделся с ребенком ежедневно, но тогда он был еще слишком мал.

А вот эти самые важные годы - мы не уделяли Антохе столько внимания, сколько должно. Но поймите - обстоятельства разные бывают - не было возможности его сразу забрать в город, решить проблемы с садиком. Что сделано, то сделано. Теперь он переезжает сюда - и меня напрягает вот такое отношение отца.

Особенно этим летом - он закончил садик, походил в лагерь, а теперь сидит там практически в одиночестве. Я туда рвусь и стараюсь звонить как можно чаще. А папа вспоминает о нем только когда я о нем говорить начинаю.

Если я не заговорю об этом первая - он может за весь вечер не слова о нем не сказать. Мне порой кажется, что он и не любит его даже. А последний поступок - как подтверждение. Поэтому на душе так мерзко. Как быть, не знаю. И успокоиться уже второй день не могу.

[Звезда по имени Солнце 2 425]

Лелена

Вы же сами пишите - Цитата: Как можно человеку привить любовь?

Привить - нет, если ребёнок живёт на расстоянии. А когда они будут общаться каждый день, тогда может чувства и появятся.

Даже у женщин не сразу появляется материнский инстинкт. Ребёночка родят, а чувств нет. Купают, кормят, ухаживают, всё на автомате, потому что так надо.

Главное, не давите на мужа, сделаете ещё хуже. Успокойтесь и настройте себя на позитив.

Я туда рвусь и стараюсь звонить как можно чаще.

А сейчас забрать детку не можете?

[Роскошная фея 2]

Нюрочка-девчурочка

Тоже спрашивает, можно ему с друзьями вечером погулять, пива попить. Если я против, отказывается от этого.

Скажите пожалуйста, а часто ли вы бывали против?

Часто ли так же кричали, как он сейчас?

Мне кажется, что в его вопросах вам есть момент манипуляции - ну я ведь тоже у тебя разрешения спрашиваю, все нормально.

А на деле - вы ему отказываете только в крайних случаях и он ходит везде, а вас из ревности не пущает...

Хотя я могу ошибаться

Но вам все правильно написали - надо спрашивать мнение, а не разрешение.

Может быть и так, что половинка против - по объективным причинам, тогда, конечно, не надо упираться "ну я же не разрешения спрашивала". А когда причин таких нет, то "извини, дорогой, свежий воздух полезнее"

[Лелена 610]

Звезда по имени Солнце

Спасибо за совет. Наверное да, остается только надеяться на то, что все изменится с приездом ребенка сюда. Поживем-увидим.

Сейчас забрать не могу - не кому тут с ним сидеть, если только мне с работы уходить. И так думаю - как его забирать после школы, с кем оставлять - продленку почему-то отменили. Кое-что придумала - график рабочий поменяла, с бабушками договорилась - которые могут его забирать за не большую плату. На первые две недели - отпуск я взяла, потом мама, а там будем крутится.

И опять же - это как мои проблемы - личные, муж этим не интересуется ни как. Да и я ведь старалась его этим не напрягать - потому как - работа у него, время нет и тп. Но вот тот последний случай - просто как-то по другому во мне что-то повернул. И теперь я его равнодушие к собственному ребенку уже не могу списывать на занятость и усталость.

Ну и слова эти - что мамам моя из него сделала эгоиста, единоличника и маменькиного сыночка - тоже в ушах до сих пор стоят, обидно очень. В общем второй день у нас накаленная атмосфера.

[Роскошная фея 2]

Лелена

Прочитав ваш крик души, не увидела вначале ничего такого.

Это ведь вы - МАТЬ, а мужчины не понимают таких сюсюканий. Это я насчет того, что в город не взял, хворост не принял, "уйди, не мешай".

В конце концов, на работе устал, дети в таком случае только раздражают.

Конечно, это не есть хорошо. Помните, в "Моей Семье" была такая история, девушка рассказывала, как с ней родители носились, хотя оба работали физическим трудом, оба уставали, но для ребенка были радостные и веселые. А сама автор себя часто ловит на том, что устала, раздражена и не в состоянии дать детям столько же внимания, хочется отдохнуть. Хотя работа не так трудна физически. "Все понимаю, но..."

Просто это факт - ваш муж не очень хороший отец. И если вы его любите, то примите этот факт, старайтесь объяснять, пояснять, гулять вместе, глядишь, и проснутся родственные чувства...

Но! Вот за девочку ему и правда

Это ж надо так себя по хамски вести, своего в упор не замечать, а с чужим ребенком на его глазах играть. Тьфу. И правда, часто бывает, что для чужих людей мы - само обаяние, а на семье сливает негатив. И это неправильно!

Разговаривайте, объясняйте. Ваша обида понятна, ребенку тяжело. Попробуйте донести это до мужа, но впредь учитывайте, что совместный досуг лежит на вас - вы не организуете семейную прогулку, папа сам с сыном не пойдет, и так далее...

Три орешка

Попросту, сказала: Иди ешь. А на ужин было мясо, которое она не ест. И надо было сварить ей сосиску.

А мужа вы любите?

Может, тогда, не стоит обострять?

Если вы знаете, что свекровь не есть мясо, может, и правда, лучше сварить ей сосиску, чем выслушивать и от нее, и от него.

" А я тебе сразу говорил, еще когда только все случилось: не хочешь, уходи. Обойдусь и без тебя". Он и правда так говорил, но разве я могла так поступить??? И вот теперь слышу такое, сижу и плачу и не знаю, как быть дальше.

Его реакция понятна. Есть люди, которые огрызаются, когда им плохо, не хотят, чтобы их видели в таком состоянии. Вот он вас и "гнал" показушно, мол, и без тебя проживу. Хотя от родного человека больно такое слышать. Но ваш муж - такой, его не переделаешь.

Я только одного не пойму, ну не ушли вы - хорошо, но почему взвалили на себя ВСЕ?

Если муж такой умный, что сам бы со всем справился, то почему он вам не помогал?

[Психологичка 4 664]

Лелена

Что сделано, то сделано.

Да. Но в ваших силах уменьшить последствия такой разлуки. Как можно скорей заберите мальчика, почаще говорите, как скучали по нему, как вы его любите и как рады, что наконец-то вы все вместе. Тем более 7 лет - очередной кризис в жизни ребёнка, он идёт в школу, ему очень будет нужна ваша поддержка.

Не давите на мужа, не высказывайте ему, тем более, что он вообще не понимает в чём дело.

Не согласна с Звезда по имени Солнце. По-моему, именно потому, что он не понимает, в чём дело, высказывать надо. Объяснить, как это всё воспринимает ребёнок, как ему больно, обидно. И что это совершенно не положительно влияет на развитие его личности. А то раз муж не понимает, он и дальше будет так поступать, обеспечивая сыну психологические проблемы. Если есть возможность, проконсультируйтесь вместе с мужем с детским психологом.

Согласна, что любить не заставишь, но всё равно прям мерзко становится от таких поступков вашего супруга.

[Лелена 610]

прям мерзко становится от таких поступков вашего супруга.

Так вот и мне мерзко. А он стоит на том, что ребенок наш - просто избалованный маменькин сынок (в смысле бабушкин), который привык, чтоб все внимание уделялось только ему. Его надо перевоспитывать - чем муж видимо таким образом и занялся!

А мои слова это как раз "сюсюканья", типа я как бабушка продолжаю ему дуть в одно место и развивать в нем эгоизм.

[Роскошная фея 2]

Лелена

И хочу вас утешить насчет

Это глубокая душевная травма для него. Мою знакомую тоже в детстве отдали жить к бабушке. И она очень ранена. Говоря о своих ощущениях тогда, она говорит о том, что чувствовала себя плохой, ненужной, просто невыносимой для родителей.

и

Детей не надо оставлять родителям! Дети потом не прощают таких поступков. Моя свекровь, моя начальница тому примеры. Их воспитывали бабушки, и к родителям они ничего не испытывают.

Ни любви, ни ненависти, ничего.

Я к родителям переехала в старших классах.

У бабушки я жила все детство. Конечно, это было немного не так - родители меня навещали. Да и жили они недалеко, была возможность навещать.

Я, например, младшие классы, ну лет до 10 вообще не помню себя в школе...

Вот истории с дачи - это даааа, это я помню

Где мы, кстати, жили у бабушки по 3 месяца, видя маму за лето пару раз на выходных.

1 класс иногда смотрю на видео, вполне себе довольный жизнью ребенок.

И маму свою я люблю

Главное, как вы это преподносите. И как ваша мама это преподносит. Если не "твоя мама тебя не любит, ты никому, кроме меня не нужен", это одно.

Не надо делать трагедию из этой ситуации, вы ведь все равно не можете ее исправить, так зачем изводить себя?

Ну и не надо, конечно, отдаляться от ребенка, чтобы он чувствовал себя ненужным.

Объяснять как взрослому, что родители его очень-очень любят и скучают, но вот такая ситуация. Сейчас поздно, конечно, уже забирают ребенка. Я считаю, что мама еще додаст ему всю свою любовь. Да и не забывала о нем, отдав родителям - звонки, визиты...

Не все так трагично

[Звезда по имени Солнце 2 425]

Психологичка

По-моему, именно потому, что он не понимает, в чём дело, высказывать надо. Объяснить, как это всё воспринимает ребёнок, как ему больно, обидно.

Автор мужу объяснила, и что? Он ей высказал, что воспитали "маменькиного сыночка". Не надо обострять, не надо мужа "лечить", надо способствовать сближению отца с сыном. Найдутся общие интересы, отношение наладится, отец "увидит" сына.

проконсультируйтесь вместе с мужем с детским психологом.

Не надо детского психолога, никакого тут отклонения нет просто сын скучает по отцу.

[Психологичка 4 664]

Лелена

А он стоит на том, что ребенок наш - просто избалованный маменькин сынок (в смысле бабушкин), который привык, чтоб все внимание уделялось только ему. Его надо перевоспитывать - чем муж видимо таким образом и занялся!

А мои слова это как раз "сюсюканья", типа я как бабушка продолжаю ему дуть в одно место и развивать в нем эгоизм.

На мой взгляд, это заблуждение, ваш муж не прав. "Перелюбить" ребёнка невозможно, если говорить именно о любви и внимании. Удовлетворять любую прихоть, превозносить ребёнка, делать всё за него, облегчая ему жизнь - вот это способствует развитию в нём эгоизма, избалованности. Но никак не любовь и внимание.

Звезда по имени Солнце

Не надо обострять, не надо мужа "лечить", надо способствовать сближению отца с сыном. Найдутся общие интересы, отношение наладится, отец "увидит" сына.

Вы правы, конечно надо способствовать сближению. И обострять не надо. Надо именно сглаживать, но не поддерживать такое поведение отца. Ведь отец сам не хочет сближения, считая, что именно это "испортит" ребёнка.

Не надо детского психолога, никакого тут отклонения нет просто сын скучает по отцу.

Я не сыну имела ввиду консультацию, а отцу насчёт воспитания сына, чтоб он понял, что происходит с ребёнком и как такие методы воспитания отразятся на нём.

[Лелена 610]

Девочки, большое спасибо за комментарии и понимание. Поняла, что не нужно его "пилить" в этом вопросе, да больно и обидно - и мне и ребенку. Но нужно как-то исподволь их тихонько друг к дружке подталкивать - чтоб один не замыкался и не копил обиду, другой не отдалялся. Не время мне тут взращивать свои обиды и претензии (хотя что говорить - в душе осадок все равно остается).

Тем более сейчас уже он будет жить с нами - еще парочка недель каких-то осталась. Буду верить, что все наладится, забудется, перемелется!

Всем счастья и взаимопонимания в семье!

[Роскошная фея 2]

Лелена

Поняла, что не нужно его "пилить" в этом вопросе, да больно и обидно - и мне и ребенку. Но нужно как-то исподволь их тихонько друг к дружке подталкивать - чтоб один не замыкался и не копил обиду, другой не отдалялся.

Да, вы все правильно поняли!

Что поделать, придется вам быть мудрой женой и матерью...

Но результат того стоит

[Nothing Special 2]

Адриатика

А я вас очень понимаю. Для меня не поехать хоть раз в год на море- нереально. Море обожаю. И прекрасно езжу иногда без мужа. Но не одна. С подругами и с дочкой. А если бы встал выбор- одной или не ехать вообще- рванула бы одна. Эх, как бы я отдохнула!!!

Муж мой знает, КАК я люблю море и вообще путешествовать. Сам-то он домосед. Но знает, что меня надо отпускать, а то я "завяну". Вот и отпускает, потому что хочет, чтобы я была "свежая" и добрая.

Меняйте "политику партии"!!!!

[Три орешка 0]

Роскошная фея.

Если муж такой умный, что сам бы со всем справился, то почему он вам не помогал?

Почему не помогал? Помогал. Когда я была на работе, он кормил ее. Но мытье, клизмы вроде как не "мужское" дело, если есть рядом женщина. Рану обработать он "не умеет". Еще и попивать стал, вроде как с горя или чтоб стресс снять... Как будто у меня стресса было меньше! Так и получилось, что основная масса забот свалилась на меня. Не хватает мне здорового пофигизма. Если не я, то кто же?

Изменено 17 Августа 2010 пользователем Три орешка

[Гость Обозленная]

Мы с мужем женаты 8 лет, по мере возможностей уделяем друг другу максимум времени, но в последнее время стали часто ссориться, что плохо - по пустякам... Личные отношения у нас хорошие, что с нами? Наверное мы устали друг от друга?

[Сталис 2 019]

Обозленная

по мере возможностей уделяем друг другу максимум времени

а может не все время уделять друг другу, а оставить немного личного пространства и времени для себя одной? Я вот по натуре одиночка и если я ВСЕ свободное время буду в семье - то взвою и семью и себя изведу.

[Пчелка Майя 2]

Вот давече у нас с мужем... ссора приключилась.

Собралась я с подружкой в грибы по ее приглашению. Поднялась в 4 утра, а если учесть, что уснула около 1 ночи, невыспавшаяся была конкретно.

Собрала бутеры на всех, термос чаю налила и все проделывала на автопилоте.

А! Нужно учесть, что муж работает на дому и частенько не спит ночами (работает) и только собирался ложиться после моего ухода.

И вот стою я в комнате и говорю: "Юра (имя изменено)! Я скоро ухожу, но перед этим я хотела тебе что-то сказать..." И начинаю вспоминать, что же? Понятно, зависла немного. Он начинает нервничать: "что?" Я говорю: "минуту..." Он: "ну давай быстрее!" Понятно, это не поспособствовало и я огрызнулась, сказала что-то типа того: "ну что, подождать не можешь?!" Довольно громко и раздраженно.

И тут началось... Мама дорогая! Это была истерика с хлопаньем дверями, криками, угрозами("Ты не СМЕЕШЬ со мной так говорить, а то пожалеешь!"). Он был в ярости, не контролировал то, что говорит, естесственно, до оскорблений не дошло, я бы этого не потерпела. Но! он сломал ведро для грибов и дошло до того, что он сазал: " если ты сейчас уйдешь, ты сюда не вернешься!"

Конфликт уже улажен, я извинилась, он тоже, но вопрос вот в чем: как обьяснить ему, что мелкая бытовая ссора - это еше не повод для ТАКОЙ истерики? Ведь он всерьез скандалил, кроме шуток и из за такой мелочи как неправильный тон!

Мы живем вместе около двух лет, женаты всего 4й месяц, ругаться нам приходится очень редко, но каждый раз он настолько остро реагирует, как будто это последний раз.

Я ему говорила, что мы пара и неизбежно когда-нибудь найдется предмет для конфликта, не раз еще будут подобные ситуации, это нормально, он соглашается, но все равно говорит то, о чем потом жалеет, старается уязвить меня, так как я в случае конфликта внешне сохраняю полное спокойствие(черта характера), отвечаю язвительно и по существу, что его еще больше заводит.

Понимаю, что по сравнению с некоторыми моя проблема выглядит смешной, но все равно хотелось бы услышать советы более опытных(проживших дольше в браке) форумчанок, как обьяснить мужу, что банальная ссора - это не конец света.

[Сталис 2 019]

Пчелка Майя

как обьяснить мужу, что банальная ссора - это не конец света.

А как мужу объяснить вам, что его реакция на ссору - это только его реакция. У вас такая

я в случае конфликта внешне сохраняю полное спокойствие(черта характера), отвечаю язвительно и по существу

, а у него другая. Сами же пишите, что его ваше спокойствие заводит еще больше. Представьте, что у него может быть в голове: "я тут переживаю из-за конфликта, а ей все пофигу". У нас тоже нечто подобное - я в ссоре более адекватна и спокойна, хотя и поорать могу, но с головой дружу в это время. У мужа же башню срывает и чего он только не наплетет, стараясь меня задеть.

Один из выходов - старайтесь гасить зажигающийся скандал на корню так сказать, не отвечать ни язвительно, не по существу - никак. А пробовали вы сесть и спокойно обсудить какие-то проблемы - как муж реагирует тогда? У меня вообще никакие разборки и обсуждения не любит, старается их избежать. Ни к чему хорошему это не приводит, конечно.

кстати, вот из-за таких вроде маленьких бытовых ссор и происходит большинство больших конфликтов. Потому как о чем-то более значительном как раз можно договориться, а бытовуха сжирает просто. Эти бытовые конфликты - как комар, зудящий над ухом - вроде мелочь, но и жить спокойно уже не можешь, бесит!!! И с другой стороны, каждый имеет право на раздражение - оно не относится к партнеру конкретно. И поэтому, мне кажется в семейной жизни надо быть немного слепым и глухим, а иногда и немым. Но - обоим и иногда.

[Тюртан 14 678]

Пчелка Майя

как обьяснить мужу, что банальная ссора - это не конец света.

Просто не допускать этих банальных ссор. У вас сейчас идет притирка друг к другу, такие ссоры будут возникать постоянно. Не надо мужчине ничего объяснять, надо быть мудрее его и гасить ссоры в зародыше.

Понимаю, что это нелегко, но этому учатся всю жизнь.

Из приведенного вами случая: вы оба банально не выспались, оба раздражены. Может быть, он подспудно ревнует вас к вашей поездке БЕЗ НЕГО.

Вот эти мелочи и вылились в истерику.

[Саноринка 13 264]

Пчелка Майя

Конфликт уже улажен, я извинилась, он тоже, но вопрос вот в чем: как обьяснить ему, что мелкая бытовая ссора - это еше не повод для ТАКОЙ истерики? Ведь он всерьез скандалил, кроме шуток и из за такой мелочи как неправильный тон!

У меня отец такой. Поверьте, это не пройдет. Это просто человеческая натура. Это в себе перебороть нельзя. А если Вы убедите его сдерживаться, будет только хуже. Там много чего накопится и человек просто выйдет когда-нибудь из-под контроля. Но мои родители живут вместе уже 30 лет и им это не мешает. Мы с мамой научились не обращать внимания на такие вспышки. Иногда обидно бывает. Я вообще криков не переношу - уши болеть начинают и в голове гудит (один раз даже в обморок упала, когда на меня кричали). Поэтому я бы с таким человеком жить не смогла. Я сама вспыльчивая - мне бы кого поспокойнее))))

Просто старайтесь (обоюдно) не допускать таких ситуаций, если знаете, к чему они приводят)

[Звезда по имени Солнце 2 425]

Пчелка Майя

"Юра (имя изменено)! Я скоро ухожу, но перед этим я хотела тебе что-то сказать..." И начинаю вспоминать, что же? Понятно, зависла немного.

Прикольно!

То есть Вам в общем-то сказать было нечего, раз на ходу тему забыли. Так какого рожна Вы злитесь-то? Начали выяснять чего-то , не зная чего!

Я бы тоже взбесилась вот на это:

"ну что, подождать не можешь?!" Довольно громко и раздраженно.

Чего ждать-то? Пока вспомните в чём дело? Просто поцеловать мужа и уйти с подружкой за грибами не судьба? Это же такое удовольствие, гулять по лесу и собирать грибы!

Скрытый текст

Фотка моя

[ладошка Амурская 15]

Это была истерика с хлопаньем дверями, криками, угрозами("Ты не СМЕЕШЬ со мной так говорить, а то пожалеешь!"). Он был в ярости, не контролировал то, что говорит,

Недавно моя подруга с мужем разругались. Он у нее человек эмоциональный, склонный к поступкам сгоряча. И все бы ничего. Ссора эта у них была не первая. Но! Возможно, последняя.

Дело в том, что разбираться супруги начали в чужой стране - в Китае. Не знаю подробностей, но муж хлопнул дверью и ушел на ночь глядя из гостиницы. Подруга пыталась его остановить, выскочила за ним, но его захлестнули эмоции. В итоге он ушел в неизвестном направлении.

Все. Больше подруга мужа не видела. Прошло уже семнадцать дней. Она подала заявление о пропаже человека и в китайскую полицию, и у нас все на уши поставлены. А толку никакого. Наши ведомства не имеют силы в чужой стране. Подруга ездила несколько раз уже в Китай, сама развешивала объявления с просьбой помочь найти мужа. Все безрезультатно.

Вот куда он мог деться? В какую передрягу человек попал, ведь он был на взводе. Его друг говорит, что ему был звонок от мужа подруги ночью - мол, встречай меня на том берегу Амура. У нас граница с Китаем проходит по Амуру. На одной стороне реки - Благовещенск, на другой - Хэйхэ. Неужели вздумал плыть? Вода в Амуре сейчас очень большая. Пограничники, ни наши, ни китайские, никого не видели.

Подруга сейчас не может ни есть, ни спать. Винит себя, что не смогла мужа остановить, говорит, что нужно было ему в ноги упасть, но никуда не пускать. Она просто не знает как жить дальше. Неизвестность убивает. Они десять лет браке, дочке девять лет. Он военный, спортсмен.

Чем больше проходит времени со дня его исчезновения, тем больше тают надежды на то, что с ним все в порядке.

Не поругайся они там, ничего бы и не произошло. К чему я это написала, что жизнь непредсказуема, а мы тратим ее на какие-то мелкие ругани, бытовые дрязги. Нервничаем, злимся и в этом состоянии можем наделать кучу ошибок. Некоторые могуть быть неисправимы. Должен кто-то из супругов быть мудрее что ли.

И еще. У меня семь лет назад умер папа. Жили они с мамой не очень ладно, а сейчас мама локти кусает - какая была дура, нет, чтобы лишний раз подойти, да обнять моего отца, она устраивала обычную бытовую разборку. Сейчас мама плачет, а нам с сестрой говорит меньше обращать внимания на мелочи. Все мы не идеальны. И зачастую понимаем почему-то это, когда теряем человека.

Просьба к модераторам - это не для печати. Подруга очень переживает. Не хочу причинять ей лишнюю боль. Просто может эта история кого-то остановит или помирит.