Дурдом на работе-2

[Демуазель 1]

Работаю в иностранной компании.

Сегодня отдел маркетинга раздал всем опросники из центрального офиса, для проведения исследования на тему "как это в России". Суть в том, что предлагается список предметов, из которых надо выбрать имеющиеся в квартире. Ну и указать, где именно они располагаются.

Чуя подвох, кое-как разобралась с жилыми комнатами. Дело дошло до второй части исследования - до санузла.

Читаю:

- Укажите количество предметов в текущем пользовании;

- Укажите количество предметов в запасе.

Ну и варианты, где это все может находиться.

Из приведенного списка "порадовали": туалетная бумага, ершик для унитаза, средство от потливости ног, средство от мозолей, мазь от прыщей, противозачаточные средства, ежедневки, прокладки и тампоны.

Вот так я им всем и рассказала, где у меня чего и в каких объемах.

Изменено 30 Мая 2011 пользователем Демуазель

[yudgin70 11 026]

Сегодня встречалась с сотрудником одного банка. о встрече договорились по телефону, я приехала по указанному адресу, спросила у охраны- где такой - то банк, прошла, зашла туда, куда показала охрана, и позвонила нужной мне сотруднице. Она пообещала спуститься.

В помещении три девушки продефилировали неспешно по холлу, одна принесла к себе на рабочее место чашку с кофе, две другие о чём - то переговаривались.

Звонит мне представитель банка - "Вы где?", ну я на голубом глазу в телефон сообщаю - я на ресепшне.

Девушка с кофе аж подавилась напитком. "Мы - не ресепшн! Мы - операционисты!!" - я, улыбаясь, повторила это в трубку собеседнице - я у операционистов, это совсем не ресепшн. Оказывается, мне надо было пройти чуть дальше, в следующий вход, что я и сделала. А вслед мне шипели оскорблённые до глубины души операционистки! ( Как будто у них компы зависли от того, что я их не признала. )

[Сама Скромность 0]

На работе было недавно.

У нас в понедельник половина офиса выходные. Так вот сижу, значит, работу работаю, на всём этаже только я одна и в идеальной тишине слышу какие-то жуткие звуки, как будто прямо подо мной поезда метро проходят регулярно. Да ещё и подрагивает всё ощутимо. Страшно.

Дабы убедиться, что меня не глючит, зову с первого этажа двух коллег, Сашу и Диму. Они, как мужчины, начинают осматривать здание и находят явные признаки разрушения: раму перекосило, дверь от коробки отошла и ещё что-то в этом роде. Стало реально страшно! Сидим, думаем, как бы с работы удрать без последствий.

И тут раздаётся телефонный звонок. Я беру трубку. Спрашивают Диму, но вот что меня переклинило, до сих пор не пойму, но я, прикрыв трубку рукой говорю парням: "Это МЧС, говорят, чтоб мы срочно эвакуировались!" Начинаю тихо ржать, но потом (работа ж прежде всего) отдаю трубку Диме.

Дальше мы слышими только то, что он отвечает в трубку:

- Да, мы пока на месте (ПОКА!!! Дима уже сам хихикает)

- Обязательно привезите Свидетельство о смерти (Дима уже не может сдерживать смех, давится и хрюкает)

- Завтра привозите, если кого-нибудь здесь застанете (Мы уже втроём не можем сдерживаться, но нам то с Сашей проще, а Дима с клиентом общается)

- Проехать к нам просто: поворачиваете в проезд как на фирму такую-то, а потом... И тут подключается Саша и громко так "Из третьей лужи направо".

Всё. Работать мы уже не могли. Целый день не могли остановиться и отдышаться. В итоге, когда позвонил шеф и ничего, кроме рыданий и подвываний не услышал в трубке, ещё и охрану нам прислал, разобраться, кто это нас там пытает.

Изменено 6 Июня 2011 пользователем Пума Марковна

[Золотая молодежь 27 018]

Вчера мои кумушки, коллеги по работе в пекарне, подложили мне тааакую свинью! Причем, по-моему, моими же руками!

Работаем, выпекаем хлеба. Я решил сбегать в соседний магазин в пристройке, купить покушать что-нибудь. Уже почти выхожу, мой мобильник орёт где-то внутри помещения. А неохота разворачиваться, оборачиваюсь, ору в цех:

- Если это меня, скажите, что меня нету!

Зоя орет в ответ:

- А где ты будешь?

Недолго думая, в ответ:

- Скажи, что по бабам пошел!

И ушел. Не по бабам, в магазин. Возвращаюсь, и я забыл спросить кто звонил, и девчата с грузчиком промолчали.

А вечером я испытал все ужасы садо-мазо с применением всей кухонной утвари. Мою вторую половинку жутко интересовало - по каким это бабам я шарохолся? Думаю, нетрудно догадаться кто именно мне звонил.

[Очи карие 5]

Вспомнила как я однажды свой день рождения на работе праздновала. Коллектив у нас в основном мужской был, подарки дарили хорошие, поэтому отделаться просто тортиком не представлялось возможным. По субботам мы работали до обеда, начальства нет — отличный день для корпоративчика Зажарила пару курочек, бутербродов разных приготовила и всяких овощей и фруктов набрала. Ну и шампанское, конечно.

Дело к обеду, все в предвкушении, и тут вдруг, как назло, приезжает директор. Ну думаем, сейчас как обычно, позаглядывает кто чем занят, указаний надаёт и со спокойной душой через 15 минут, уедет. Но в этот раз после обхода директор засел в своём кабинете. Полчаса сидит, час сидит, два. Народ нервничает, пора уже праздновать, а из-за директора никак начать не можем. Решили мы, что я буду пока не спеша стол накрывать, директор в эту часть здания, где наша комната отдыха не ходит, да и надеялись что уедет уже наконец.

Предупредила коллег — я закроюсь, условный сигнал — стук три раза. Все: «Угу, поняли», а сами от нетерпения бегают ко мне, дверь дергают: «Ну, скоро уже?». Замучили своей беготнёй. Я тем временем стол накрыла, из помидоров да огурцов цветочков понаделала, украсила все, салфеточки как в ресторане треугольничком поставила, фрукты художественно разложила и завершила весь этот натюрморт шампанским. Красота получилась, а-ля банкет на десять персон! Сижу, любуюсь на своё творение и тут слышу, опять в дверь ломятся, дергают, но уже молча. И тут, почему-то, я решила без условного стука больше не открывать. Договаривались же, а им даже постучать лень! За дверью угомонились.

Посидела я немного, да пошла сама на разведку. И тут мне коллеги рассказывают, что директор-то наш встречал важных гостей — инвесторов из Москвы, очень хотел большой кредит получить. И водил он их по всему предприятию, всё показывал. Дошли они и до столовой, где я стол накрывала, директор дверь подёргал — опа, закрыто, не стал за ключами посылать никого, дальше пошли.

Да, уж! Мы все представили, что бы было если бы я им дверь открыла! По ходу пьесы пришлось бы мне кокошник натягивать и с хлебом-солью встречать:«Здрасте, гости дорогие! Извольте откушать!» А тут бы и коллеги мои как раз с цветами и шариками подоспели! Гости, конечно, не удивились бы и за милую душу слопали всё и шампанское выпили, а потом, наверное, бо-оо-ольшой кредит шефу на блюдечке оставили. Только меня бы уволили, не разрешал нам директор праздновать на работе, очень он строг к этому был. А может, наоборот, к награде бы представил «За спасение предприятия от кризиса»... Да ну ее, награду эту, хорошо, что дверь не открыла.

P.S Кредит москвичи так и не дали, обанкротилась наша фирма... А день рождения мы отметили замечательно!

[Галиматья 1 640]

На работе у нас сейчас ежегодный сезонный дурдом, и мне вспомнился казус, который произошел в аналогичный период несколько лет назад.

Итак, рабочий дурдом в апогее своей дури. Я сижу, ошалевшая от потока информации, поступающей одновременно по телефону, по электронке, а также непосредственно от коллег в кабинете.

Одновременно пытаюсь сочинить справку в вышестоящую организацию о хитроумной взаимосвязи условных единиц оборудования нашего предприятия.

Наконец-то удается сосредоточиться, и даже вроде забрезжила идея, как воплотить поставленную задачу в документе.

Но тут раздается звонок телефона.

Секретарь:

-Срочно зайдите к директору.

С трудом вырвавшись из сладостного плена цифр и шепотом вспомнив соответствующих родственников директора, срываюсь с места и несусь в приемную, пытаясь не растрясти по дороге возникшие идеи.

Надо сказать, что по долгу службы я в основном общаюсь с главным инженером, а с директором пересекаюсь крайне редко.

Секретарши в приемной не оказалось, поэтому остановить бегущего бизона было некому.

Я чисто автоматически распахнула дверь главного инженера и печатным шагом промаршировала к его столу.

Главный, оторвавшись от бумаг, с недоумением посмотрел на меня поверх очков.

Я, усевшись напротив, в свою очередь вопросительно уставилась на него, барабаня пальцами по столу от нетерпения.

Видимо в моем затуманенном взоре было нечто, наводящее на мысли о психиатрической лечебнице, потому что главный почти испуганно спросил:

-Ты чего хотела-то?

Туман в моей головушке начал медленно рассеиваться, а лицо густо заливалось краской.

Главный уже с неподдельным интересом, улыбаясь, наблюдал за мной.

Короче, пробормотав что-то нечленораздельное, я пулей выскочила из кабинета.

Такой дурой я себя ещё не чувствовала.

[Вайра 233]

Не знаю, можно ли назвать это дурдомом именно на работе, но это было рядом с работой и в рабочее время.

Есть такие уборочные машины, которые подметают дороги, чистоту наводят

Рядом с нашей базой дорога грунтовая, ну вот такое это чудо природное. И вот, по этой дороге едет такая уборочная машина и подметает...грунт с песком. Можете представить что из этого получается.

Самой машины не видно, да и вообще, ничего не видно, только пыль Все форточки, двери, щели были срочно закрыты! На улице жарко, так ещё и пыль столбом. Одним словом, стихийная дурь. Извините, но как это ещё назвать

"Подмёл" дорогу. Разметал всю песочную пыль по сторонам и был таков

[Вайра 233]

Я уже писала о месте расположения моей работы. Офис, база находятся в частном секторе. Петухи, лошади, собаки, птицы ну и самолёты, летают косяками.

Сегодня, когда выезжала машина с территории, увидела, как трое молодых людей что-то тянут на верёвке Решила посмотреть. Тут и ещё сотрудники подтянулись, немного отвлеклись от работы.

Картинка. Молодые люди тянут быка, который упирается всеми четырьмя ногами и так сердито фырчит. Трое тянут, четвертый периодически шлёпает быка.

Стали размышлять , куда же его ведут. Один говорит, что ведут его на бойню . Второй сотрудник не согласился с таким грустным вариантом и предположил, что ведут быка к корове Надо, наверное, повышать поголовье скота.

Быка, между прочим очень даже симпатичного, повели дальше, а мы провожали его взглядом и очень хотели, чтобы всё у него было хорошо!

К работе мы ещё не сразу приступили

[Терция 9 689]

В туризме я работаю. Набрали мы на лето временных работников, в основном, студентов, подводим первые итоги:

-Инга и Даша - работают второе лето, нормально работают. Юля - ничего, вроде соображает, но надо, чтобы первое время ее курировал кто-то из старших. Яна - молодец: сообразительная, толковая, шустрая, надо постараться оставить на постоянную работу. Саша - хорошая девочка, держать ее на трансфере слишком шикарно, надо в офис переводить...

Девочек обсудили, переходим к мальчикам:

-Никита... неглупый, но пока тянет слабо. Попробуем послать на выставку, посмотрим, как сработает. Ну, и редактирование сайта я ему показала, думаю, что научится. Сергей...

Повисает пауза. Сергей - наша больная мозоль. Его директор взял по рекомендации директора курсов, где мы постоянно набираем гидов. И вот надо же так - несмотря на рекомендации и профильное образование, парень совершенно неспособен к работе в туризме: крайне медлителен, плохо умеет разговаривать с клиентами, леноват и весьма бестолков.

-Сергей, - говорю, - конкретный тормоз. Ни туристов пересчитать, ни гидов обзвонить, ни автобус заказать, ни даже заявку передать не может. И документы вечно теряет. Надо расставаться.

- Да, тормоз... - соглашается начальник, но обещание взять на работу Сергея, данное директору курсов, видимо, его тяготит, - я вот думал после выходных с ним поговорить, да не знаю... Аня, а может, Вы его к себе возьмете в помощники?

-Да мне-то он зачем? У меня с офисом Яна справляется, по рекламе Никита помогает, а графики я Сереже не доверю, да и места в кабинете уже нет.

-Ну... Вы его будете гонять. Туда-сюда, туда-сюда. Вы же Никиту хорошо гоняете. Может, и Сережа перевоспитается?

...Я-то думала, у меня офис компании. А оказывается - полигон для перевоспитания молодежи. Обещала подумать, куда бы так гонять Сережу, чтобы он перевоспитался...

Изменено 12 Июня 2011 пользователем Терция

[Большая Че 2]

Такси продолжает радовать. Пассажир спрашивает расценки, я объясняю - как, чего, куда и сколько. Девушка благодарит, говорит что перезвонит позднее и извиняется, что отняла столько времени. Ну я же очччень вежливая зараза пытаясь ответить быстро и воспитанно "Ничего страшного, всего доброго" ляпнула "Всего страшного! " и брякнула трубкой. Девушка тут же перезвонила, мы посмеялись и она вызвала машину.

Страшно мне, лето только начинается...Что же я в сентябре буду говорить?

[Stella Polare 49 563]

Вообще-то я в отпуске с 1 июня. Но на работе этого не помнят и поэтому звонят мне каждый день.

- Алёна, срочно нужны документы на семью Ивановых. Где?

- Алёна, школа просит перечень. Как сделать?

Дошло до маразма:

- Алёна, у нас сломался принтер!!! Мы в тупике!

Даю подробную инструкцию. Параллельно они приглашают какого-то дядечку-соседа, пытаются починить сами. Принтер продолжает не работать. Звонят: "Приедь! Богом молим!" Приехала, принтер заправила, сопла очистила. Печатает. Блин, и за этим мне пришлось тянуться полтора часа по жаре и потом обратно???

Вчера опять: "Как позвонить МарьВанне???".

Сегодня утром: "Мы протеряли образец документа! - и ржут, главное, в трубку - А никто не может напечатать, потому что не умеем пользоваться старым вордом!!!"

- Так воспользуйтесь новым на моём компе.

- У нас нет флешки!!!

Мама дорогая, 21 век высоких технологий, а они потеряли, не могут, нету. Детский сад в чистом виде.

- Так что - спрашиваю - предлагаете мне приехать и напечатать документ?

- Не хочешь? - удивляются. И это - моё начальство.

Вздыхаю, набираю номер коллеги соседнего сада, договариваюсь, перезваниваю, говорю, чтоб брали дискету и шли за образцом. Может, до завтра тихо будет, а то хоть телефон выключай.

[глефа 19]

Интересно, кто-нибудь, когда-нибудь белил ночью бордюры? А я белила сегодня. Романтика, знаете ли: фонари светят, луна опять же, комары покусали только.

Не ранее как вчера, начальник нашего участка узнал, что сегодня после обеда, к нам приедут представители высшего руководства нашего АО: вице-президенты и другие начальники отделов. За полдня всё было перемыто, выметено и подкрашено.

Я пришла на работу в свою смену с 20 до 8, увидела записульку от начальника, где говорилось, что я должна протереть от пыли плафоны порошкового пожаротушения и побелить все бордюры. Это километр подъездной дороги и совсем не маленькие газоны. Ситуация усугублялась тем, что днем приезжала поливальная машина, с целью смыть песок с той самой дороги. Мешанина из воды и песка осела на бордюрах.

Я же гордая дура, я психанула на зверство начальника и впряглась. Приехавший утром начальник застал меня у начала подъездной дороги, на карачках, добеливающей эти клятые бордюры.

Он сказал:

- Ленка, сколько много ты сделала! А я женщин привёз, чтобы доделали.

Буду теперь у него кресло выпрашивать в операторскую, а то там стулья неудобные.

[Овсянка 40 956]

Подхожу сегодня к офису и вижу мигающую сигнализацию. Это означало одно -ночью произошло какое-то движение. Вот датчики и среагировали. В общем, или что-то упало, или мыши завелись.

Ладно, открываю дверь, на ощупь бреду к сигнальной кнопке. Попутно везде включаю свет. Вдруг в пищевом блоке моя нога поехала вперёд. Еле успела уцепиться за дверной блок.

Моему взору открылась неприглядная картина. На полу была разлита какая-то белая жидкость и стоял какой-то кислый запах. Вонь шла из-за двери. Потянула на себя дверь...и ахнула. Забрызганные чем-то белым стены, двери, везде осколки стекла...

Никак не могла сообразить, что вообще произошло. Только потом вспомнила, что за дверью стояли две бутылки заныканного кумыса. Вот они-то и устроили арт-обстрел. А стреляющая бутылка из-за брожения -это бомба!

День начался с уборки. Осколки собирали по всей кухне весь день и в различных местах.

[Блюменколь 0]

На моей бывшей работе женщина одна, когда никого в кабинете не было, варила в общем кабинетном чайнике яйца. Однажды сотрудницы раньше с обеденного перерыва вернулись и застали ее за этим делом. Был скандальчик!

[девушка-из-моря 3 674]

На днях заходит ко мне в кабинет преподавательница, говорит, дайте на минуточку ножницы. Ладно, это у нас дело обычное, и нам не жалко - берите. Через некоторое время слышу - в приемной кромсает что-то. Потом принесла ножницы, положила их в раскрытом виде на стол, говорит, я тут розам ножки подрезала, пусть ножницы немного подсохнут. И умчала.

Мне бы сразу на это внимание обратить, но не до того было. На следующий день уже мне понадобилось бумагу разрезать. Беру ножницы, начинаю чикать - думаю, что ж так неудобно, ножницы прямо не слушаются, криво режут. Посмотрела - б-а-а-атюшки! Да они ж поломаны (там, где соединяется металл с пластмассой). А ножницы большие, хорошие, сама покупала, ибо те, что на работе выдали, не резали нифига...

И тут заходит вчерашняя преподавательница. Я ей - так и так, полюбуйтесь! (А после нее никто ножницы не брал). Она сделала удивленные глаза и говорит:

-Ты что??? Не сочиняй! Не могли они из-за роз сломаться - там стебельки то-о-о-ненькие!

И смылась.

Ага. Видела я эти стебельки. Прочнее них, по-моему, только железные спицы...

[Точка невозврата 2]

Блюменколь

Вспомнилось. Обеды на работе.

На моей прошлой работе в госучереждении, где зарплаты были низкие, а доступных столовок в округе не наблюдалось, мы выходили из положения, прихватив "тормозки". Тогда микроволновок у нас не было (конец девяностых), да и сейчас, наверное, никто об этом не позаботился.

Надоело нам с напарницей тормозки холодные топтать, принесли из дому электроплиточку. Вот на ней, родимой, сначала грели содержимое баночек, а потом - готовили целые блюда. Как-то раз решили пожарить с самои яичницу. Так как плитка медленно грела, нарезали сала кубиками, поставили, думали пока растопится с лучком мы за яйцами с хлебом метнемся...

Метнулись... Отсутствовали минут десять. Приходим - а охранники по коридорчику носятся, ключи подбирают, народ из соседних кабинетов на улицу выскочил - эвакуация почти... Это наше сало с лучком такие ароматы, нетипичные для госучреждения, источало.

Влетело нам тогда по первое число. Но, правда, по поводу комнаты для приема пищи начальство озаботилось.

[глефа 19]

Вспомнила вот что. В конце 90-х я работала на одном химическом предприятии нашего города. Зарплату тогда там не выплачивали годами, коммунальные платежи оплачивали и на том спасибо. Работала в смене, в каждой смене, как водится, были свои чайники, кастрюли, чашки-ложки.

В нашей смене чайник, неоднократно отремонтированный, сгорел окончательно, взамен мужики нам смастерили такой самодельный кипятильник, в простонародье называемый "барбулятор". Это керамическая катушка, на неё плотно намотана проволока, которая в свою очередь соединяется со шнуром. Штепсель от шнура вставляется в розетку и процесс кипячения пошёл. В качестве сосуда для кипячения использовалась двухлитровая керамическая кружка из лабораторного оснащения.

Ну. в общем, время было уже обеденное, зашла я в комнату приёма пищи отобедать. Вся смена уже была в сборе, но атмосфера царила какая-то не здоровая. Васильевна (начальник смены, женщина очень боевая) сидела на телефоне, обзванивала соседние цеха и с паникой в голосе выясняла, а не идёт ли где-нибудь из крана вода с пеной.

Далее мне продемонстрировали ту самую кружку с кипятком, на поверхности которого действительно наблюдалась пена, мыльная по виду и плотная. Стали разбираться дальше. Выяснили, что из крана таки вода идет нормальная, без пены. Вымыли кружку, воду вскипятили - пена есть. Васильевна, распалилась как паровоз, материла всех и вся: и дышать то и так нечем, и всё везде вредное, а тут ещё в воду чего-то неведанное добавляют, ты, Ленка смотри, так просто ЭТО не видно, а под действием электрического тока ОНО проявляется, да лучше бы всех расстреляли, и т.д. и т.п.

Васильевна собралась звонить диспетчеру завода с претензиями, а я наконец увидела КУДА она опускала этот кипятильник, после кипячения: в баночку, где раньше было налито жидкое мыло, которое нам выдавали для мытья полов. Баночки для кипятильника и для этого мыла были одинаковые, она их просто перепутала.

[Очи карие 5]

На работе начальство объявило борьбу с курением, даже точнее с посиделками в курилке во время работы. Пригрозили штрафовать. Что удивительно подействовало очень быстро, теперь в курилке редко кого можно было увидеть.

Но ведь курить за несколько дней так просто не бросить, что за прогрессивная методика? Тайна была раскрыта вот этой запиской написанной уборщицей начальнице. Привожу в оригинале.

Вот в чем секрет, теперь коллеги курят на КРЫШЕ! Эх, Света рассекретила бедных, теперь им остаётся только уходить в глубокое подполье.

[Клио Л 2 154]

О жадности моего шефа можно слагать легенды. Всем хорош мужик, но жаден до неприличия.

Прошлое адское лето помнят все. Если учесть, что у нас в офисе еще и вытяжка никакая, то можно представить в каком аду мы сидели.

Истекая потом умоляли его купить хоть самый завалящий кондей, или вентилятор.

Пообещал купить. В январе.

Наступил январь, робко ему напомнили, сделал вид, что не слышит. Та же картина и в феврале и марте, и апреле.

Тогда мы стали запрещать ему открывать окно, мотивируя тем, что мы простужаемся на сквозняке.

А когда он пытался игнорировать наши просьбы, дружно уходили на больничный, потому как простывали реально.

И вот в конце мая здравый смысл возобладал. Видно, подсчитав убытки от болезни сотрудников, шеф решил, что кондей дешевле.

Сам облазил весь инет, нашел самый дешевый, но не самый плохой, мобильный кондиционер.

Уже неделю мы наслаждаемся прохладой в офисе.

Когда входишь в кабинет с коридора, просто благодать.

Сижу одна в кабинете, вскакивает шеф, отдувается, подбежал к кондею и дышит холодным воздухом.

Слышу, при этом бормочет себе под нос - Как же хорошо, что я не пожмотился и купил кондиционер! Ай да я! Ай да молодец!

Я тихо сползла под стол. Чтоб не нарушить идиллию самолюбования!

[Сибил Беннет 19]

Вот уже четвертый рабочий день на входе в офисное здание меня встречает растяжка с надписью "Шестой Уральский похоронный отраслевой форум", хотя это мероприятие закончилось еще в пятницу.

Как оказалось, о том, почему растяжку не снимают, размышляю не только я. Иду сейчас по коридору, а впереди два совсем взрослых дяденьки в костюмах. Один другому говорит:

- Так ведь 17-го числа форум закончился, чего же не снимают-то? Мрачно ведь.

- Мрачно, - соглашается второй, - как-то похоронно даже. Наверное, пора отсюда съезжать.

[Редкая штучка 69]

Сменщица, ухохатываясь, позвонила и поделилась.

-Наташ, прикинь: время 8 вечера, кладовщица наша - Варвара - пойду, говорит, поужинаю. Отпустила. Через две минуты горемыка возвращается - глаза квадратные. Что случилось? Я, говорит, когда обедала, только половину картошки из своего лоточка съела и торта кусочек только откусила. Остатки оставила себе на ужин. В нашей подсобке-столовке, на столе. Захожу - а нету!?

Кто доел? Кто доел мой обгрызенный и понадкусанный ужин?!

Опросили всех - никто не сознался. Варвару отпустили пораньше домой. То ли барабашка какой завелся? Кто съел чужие объедки?

PS. Вспомнилось из незабвенного "Вокзала для двоих": "Это не объедки, это- остатки!" Я просто в шоке, кто ж у нас такой голодающий?

[Мэриленд 0]

У меня на работе есть сотрудница-вампир. Натуральная такая энергетическая вампирша. Вот выбирает себе жертву на день и доводит.

Меня она пытается, но я далеко от нее сижу и особо не реагирую. И вот сегодня прикол. Орет мне:

-МАРИНА!!! ГДЕ Л.ОЛЬГА???????

Я спокойным тоном отвечаю:

- Ваша начальница сидит на шестом этаже в своем кабинете.

Ор стоит дальше:

- Я ЕЙ ЗВОНЮ-ЗВОНЮ, А ЕЕ ТАМ НЕЕЕЕТ! Где она???

Тут ее соседка по столу говорит, мол, а Марина тут причем?

Ну я и брякнула:

- В туалете она. Вас устраивает мой ответ?

В этот момент выходит из своего кабинета генеральный директор и слышит последнюю фразу.

Он человек, претендующий на главного юмориста в офисе (по его мнению).

Тут же подключается:

- Что-то долго она там сидит, как бы не вышло ничего.

В этот момент приходит Ольга, и видит, как на нее уставились 10 человек. Пауза неловкая была.

Или еще. Говорит мне как-то капризным тоном:

- Марина, найдите мне, где продают цветы из ткани.

Я ей советую:

- А вы в Яндексе забейте поиск и узнайте.

Она губы надувает:

- Я уже пробовала, нет там такого.

Я в недоумении:

- Ну а я как смогу тогда вам помочь? Может всю Москву прошерстить в поисках ваших цветов?

Она взяла и обиделась на меня за мою "бесчувственность".

Женщине уже под пятьдесят, а ведет себя как трехлетка. Дурдом на выезде...

[irinat 1]

Лет 12 назад работала телефонисткой в в/ч. 8 часов перед коммутатором, позывной "Сайгак". На каждый вызов отвесаешь "Сайгак". После особенно утомительной смены сижу дома за столом, спокойно обедаю. Звонок в дверь. Я реагирую моментально:"Сайгак". Потом соображаю, что звонят в дверь. А напарница рассказывала, что она утром, когда зазвонил будильник не открывая глаз села на кровати и... "Сайгак". Муж погладил ее по голове и тихонько сказал " Спи, на линии обрыв кабеля" Во до чего доработались.

[Семёрочка 857]

Обычно я претендую на роль поручика Ржевского. Но сегодня...

Решила одна милая женщина купить у нас брюки. Примеряет, и тут мне в голову приходит удачная мысль поправить их прямо на покупательнице:

- Можно я Вас сзади... - и обморозилась, что ж не так спросила. А дама не растерялась:

- Ага, можно, - говорит, - и сзади и спереди и куда Вас Ваша сексуальная фантазия дальше заведёт.

Брюки она купила, а заодно и блузку. Ну и посмеялись конечно.

[Caustic Barb 72]

Будни диспетчера такси.

1. Если клиенты везут с собой животное, я в обязательном порядке должна предупредить об этом водителя. Ну мало ли, вдруг у человека аллергия (ни раз уже были скандалы с клиентами по этому поводу). Звоню водителю, интересуюсь:

- У вас есть аллергия на животных?

Мне отвечают предельно честно:

- Вы знаете, я их в принципе не перевариваю.

А у меня машин свободных мало, поэтому протягиваю умоляюще:

- Ну переварите, пожалуйста, одну ма-а-а-аленькую кошечку!

2. Такая же ситуация с детьми: всегда предупреждаю водителей, если клиенты везут маленьких детей. Чтобы не курил в машине, не лихачил и вообще соблюдал правила. Разговор с водителем:

- Клиенты будут с ребенком.

- Да без проблем, у самого трое... - и тут же спохватывается. - Ой! Я же молодой, красивый и неженатый!

3. Водитель отказывается ехать в частный сектор, капризничает:

- Нет, я туда не поеду! Вы даже не представляете, какая там дорога! Сплошные ямы! Там же Паулюса в плен взяли - у немцев танки застряли!

*Волгоград - город-герой! Мы сможем пленить немецких военачальников даже в мирное время! *