Дурдом на работе-2

[Леди Яна 22 009]

Встречалась на днях с подругой с предыдущей работы. Ну там дурдом был постоянно и она мне принесла свежий "Дурдомовский вестник". И смех, и грех.

Народ уже очумел от безделья, работой не перегружены. И два коллеги из отдела 57 и 58 лет от роду решили доказать кто из них круче и пробежать стометровку на скорость. Подготовили дорожку, собрались зеваки с камерой. После старта 58-летний товарищ захромал ровно через 10 метров, вступило в спину. А второй сдулся через метров тридцать, потянул ногу. Но несмотря на это, победителем забега стал конечно он. Получил венок из лаврушки, заранее подготовленный и звание - "Быстроногий олень" А проигравший товарищ сидит теперь тише воды, ниже травы и в тот день ушел домой после обеда потому, что из-за больной спины даже сидеть не мог. И еще от своего начальника выслушал "выговор", тот на него 500 рублей поставил, а доверие не было оправдано.

Хочу дополнить, что "Быстроногий олень" на следующий день хихикал на работе, что жена его дома назвала "старый дурак", жизнь прожил, а ума не нажил. И самое интересное, что оба "спринтера" - полковники в отставке.

[Бакалея 1 030]

А у нас вчера в цехе прошла операция под кодовым названием "Спасти рядового".

Уходя с работы меня случайно закрыли в раздевалке.

Цех пустой, все ушли домой и помощи ждать неоткуда.

Последняя надежда - слесарь Антон с соседнего участка, который задержался на работе. Осталось только узнать его номер телефона. Я позвонила всего двум коллегам с просьбой узнать телефон Антона. Дальше пошла цепная реакция. Благодаря мобильной связи было брошено человек 15 на поиски нужного номера телефона. В стороне не остался никто, к кому обратились за помощью: ни мастера, ни диспетчеры, ни слесаря.

Кто-то решил не рисковать и вызвал мне на помощь дежурного электрика, и он не смотря на ливень примчался с другого конца завода меня выручать. Кто-то позвонил знакомому в соседний цех и человек тоже примчался мне на помощь.

И даже не удобно было перед этими людьми, что они тратили время и мокли под дождём, а меня уже освободил Антон, к которому смогли дозвониться.

Вчера я ещё раз убедилась, что наши люди - отзывчивые люди и своих в беде не бросают.

З.Ы. А самое гениальное и полезное изобретение - это мобильный телефон.

[Сколопея 5 585]

У нас тоже на работе дурдом. Коллегу без объявления " войны " бросил муж.

Сначала та хотела повеситься, мы ее переубеждать не стали, а стали давать способы: как это лучше сделать, и какие еще варианты смерти есть.

На второй день, она передумала заканчивать жизнь самоубийством, но повеситься хотим уже мы.

Мы никто, никогда такого горя не видели, у всех проблемы. Но чтобы так убиваться, и по ночам всем нам звонить.

И обижать человека не хочется, но и работать не можем. Все сами уже сонные от ее ночных и утренних звонков. Человек на работе всю 12 часовую смену, без перерыва на обед плачет.

[Германика 36 778]

Работа у всех разная: кто-то учительствует, кто-то почту разносит. А кто-то, как мой знакомый Юра - воюет, профессия у него такая. Служит давно, не штабист, не крыса тыловая. Чтобы не выдавать военную тайну, просто скажу - мужик из элитного подразделения.

Дурдома в армии, как всем известно, хватает. Однако, случается, что в дурацкие ситуации ребята попадают и по собственной глупости. Возвращалась Юркина группа с задания и чтобы не попасть под обстрел с собственной стороны, им полагалось пальнуть вверх зелеными ракетами.

Хватились, а зеленых-то и нет! Есть только красные. Как такой пердимонокль мог случиться с ребятами из подразделения, в котором служат исключительно офицеры, ума не приложу. Но случилось Сидят в кустах, носы повесили, что делать не знают: стрелять красными ракетами - головы не сносить.

Но ведь русские на то и русские, чтобы из любой безнадежной ситуации вывернуться. Бабахнули какими есть и заорали во всю глотку: "Зеленая!!! Зеленая!!!" Что вы думаете? Подействовало! Юрку со товарищи пропустили, живы остались все.

П.С. Не для печати, пожалуйста!

[Никеша 88 502]

По молодости (аж в достопамятном 2002 году) работала в бесплатной справочной службе, наподобие "09", которую мы с коллегами между собой называли малым филиалом дурдома "Ромашка", поскольку наша организация была на особом счету, по всей видимости, у всех госучреждений, включая самые разнообразные министерства, Мэрию Москвы, а также (!!!) бесплатной службы психологической помощи населению, поскольку весь неадекват, звонивший в эти уважаемые учреждения, в качестве последней панацеи получал наш номер телефона с твердым обещанием, что уж мы-то точно поможем решить любой вопрос Не раз и не два нам звонили то выжившие из ума бабулька, то истеричные шизофренички, кричавшие, что справочная Мэрии велела обращаться именно к нам по вопросу разборок с соседями, которые, негодяи таки, с помощью специальных лазеров облучают население, чтобы те голосовали за Жириновского, или скандальные мужчины, требующие, чтобы мы разобрались, почему то или иное учреждение работает по неудобному для населения графику

Для иллюстрации, пара случаев.

Второе или третье января (в то время длинных каникул на Новый год еще не было). Звонок. Поднимаю трубку и бодро рапортую:

- Справочная ХХХ, оператор 18.

На том конце линии еле слышный мужской голос, явно из последних сил спрашивает:

- Девушка, милая, подскажите, а какое сегодня число?

- Второе.

- А месяц?

Я внутренне - но отвечать надо.

- Январь.

- Девушка, вы только надо мной не смейтесь, а год-то какой?

От еле сдерживаемого смеха сползаю под стол.

----------------

Я - единственный англоговорящий сотрудник в справочной, поэтому, если вдруг звонят иностранцы, звонок сразу переводят на меня, коллеги откладывают трубки и с благоговением слушают, как я общаюсь

Утро понедельника. Заступив с утра на работу, с вечерней смены (служба была круглосуточной) получаю записку, что звонил какой-то мужчина, говорил по-английски, что именно хотел - непонятно, но сотрудница кое-как смогла объяснить ему перезвонить tomorrow.

Звонок. Молодой мужчина с явным и очень сильным арабским акцентом просит прислать девушку-блондинку с параметрами груди-талии (уж не помню какими) Я, оскорбившись, втолковываю "клиенту", что у нас тут не служба эскорта, а справочная, на что получаю запрос от него найти фирму, поставляющую "девочек". Ну, наша справочная всегда отличалась оригинальным и креативным подходом к работе Вспоминаю, что у меня в сумке завалялась копия "Moscow Times", где помимо всего прочего, на последней странице рекламируются услуги эскорта. Сообщаю горячему арабскому юноше пару телефонов. Положив трубку, долго ржу с подругами, а потом начинаем прикалываться к руководству с требованием завести в рубрикаторе базы данных раздел "девочки по вызову" - а что, раз запросы поступают, значит и информация должна быть

------------

Поступает запрос - нужен юридический адрес и телефон одной очень известной компании, производящей молочные продукты. Ищу в базе данных - как ни странно, по названию эта компания не выходит, хотя является лидером в данной отрасли. И вдруг вспоминаю, что как раз утром по дороге на работу купила у метро к чаю сырки производства этой компании! Нашариваю один из сырков в своей необъятной сумочке - так и есть, адрес производителя! Начинаю зачитывать: Московская область... и т.п. Дочитав до конца, понимаю, что это мой домашний адрес! Обычная хрущевка 1972 года постройки в подмосковном Пушкино! Никаких компаний по производству чего бы то ни было, равно как и офисов каких-бы то ни было фирм нет и отродясь не было - только квартиры!!! Впоследствии, кстати, адрес производителя поменялся

Эх... Хорошие были времена, что ни день, то какой-нибудь прикол . Жаль, пришлось оттуда уйти.

[Диканька 0]

У нас дурдом еще тот. А ведь приходится общаться со всеми. Последний месяц, раз 10 в день сумашедший дедушка звонит, и говорит, что мы его деньги присвоили. Ему во сне Бог сказал, что завещано ему миллион, а мы не выдаем. И ничего же не сделаешь, приходится культурно общаться.

[Бакалея 1 030]

Мне сегодня предложили с сотрудницей рабочими операциями поменяться. Наши операции совсем не сложные, но моя оплачивается дороже. И вот сотрудница попросила мастера поменять нас с ней местами, потому как ей деньги нужней, у неё же ситуация!

Ага, ситуация!

Сначала безмозглая мамаша ( именно безмозглая!) разрешила 13 летней дочери встречаться с 30 летним мужиком. У них ведь любофф! В 14 лет дочь забеременела и мама отказалась ей делать аборт. Она думала, что мужик женится на дочери и у них будет семья. Мужик скрылся и тут оказалось, что кроме его имени о нём больше ничего не известно. В 15 дочь родила и мама помогает ей воспитывать внука. Сейчас дочери 19 лет, работать не хочет живёт с сыном за счёт своих любовников и мамы.

Такой злой меня мастер ещё не видел. Ну и что, что у меня есть муж? Это теперь повод меня вообще с работы уволить? Я виновата в том, что её великовозрастная кобыла работать не хочет? Может моя вина в том, что родила тогда, когда научилась зарабатывать, а не только ноги раздвигать?

Не хочу я облегчать жизнь взрослой, ленивой тётеньке в ущерб своему ребёнку.

[Королева Лапландии 8 875]

Два дня подряд к нам в магазин звонила бабулька (определила по голосу), которая плохо слышит, ошибалась номером. Вчера звонила, просила к телефону Ирину. Я ответила, что она ошиблась, она опять Ирину требует, не расслышала. Я говорю ей, что она попала в магазин.

Долго не верила, пока я не попросила назвать номер, по которому она звонит. Она назвала номер, который отличается от нашего на одну цифру. Я ей говорю, что попали вы на номер хх-хх-хх. Она бросила трубку.

Сегодня с ней же состоялся замечательный диалог. Звонок.

Я: - Магазин такой-то.

Она: - Ир!

Я: - Вы ошиблись. Узнала её, добавила: - Вы неправильно набираете номер, вы попали в магазин.

Пауза.

Опять: - Ир!

Я: - Вы неправильно набираете, это магазин.

Пауза.

Она: - Врёт! ... Короткие гудки.

[Каста Дива 107 363]

Тема про имена и фамилии закрыта. Но так как это связано с моей работой, думаю, уместно разместить здесь.

Сегодня только обсуждали взаимосвязь фамилий с внешностью и судьбой людей. Например, человек совершил серьезный проступок для своей семьи - а его фамилия - Бесчестьев. Сын, который не помогает своей матери, совсем, а фамилия его Безродный.

В конце рабочего дня секретарь приносит заявление, отписанное мне. Надо рассмотреть ситуацию и принять меры с гражданином Какашкиным И что вы думаете с этим гражданином случилось? Он и правда, какает (простите) в подъезде. Регулярно. Вот и надо выяснить, что с ним такое, почему он не доходит до квартиры, может его лишить дееспособности, может пролечить.

Завтра буду выяснять.

Ну и как лишний раз не удивиться такой связи?

[Сколопея 5 585]

Знакомая рассказывала.

У них на груди бейджики висят:

сначала крупными буквами фамилия, а потом имя.

Заходит первый клиент, увидев фамилию у девочки окончание на " ко", радостно вскрикнул во весь магазин: о! хохлушка что - ли?

Приходит другой клиент, и начинает:

- О! У вас такое красивое редкое имя. Ходит и минут тридцать восхищается моим именем.

Странно, никогда имя Надежда не считала редкой.

Клиент дальше продолжает:

- А вы на татарку совсем не похожи.

- ?

Ну у вас на бейджике написано " Руфина".

- Вообще-то это у фамилия такая, с ударением на первый слог, имя внизу, мелко Надежда написано.

Вот такой сегодня клиент ходил, целый день нам разные национальности приписывал.

Просим у начальство сменить бейджи, а то как-то неприятно, пусть просто имена будут.

[Волчье лыко 8]

Подрабатываю в такси диспетчером, звонки идут разные: кто- то начинает диалог со страстного дыхания в трубку, кто- то томно и претенциозно требует машину, а кто, обожравшись алкоголя, пытается членораздельно выговаривать. Но все пассажиры одинаковы в одном: заслышав, что телефоны начинают бесноваться, уморят вопросами:- ... а через сколько, а когда, а машина какая, а номера машины???

Суббота, народ начинает движение и заказ надо брать максимально быстро, отдавать еще быстрее, все записать и так по кругу в очень шустром ритме. Мозги кипят, водители пьют кофе, ждут заказ. Звонок, еле слышный томный женский голос что- то размеренно вещает:

- Машинку к больнице, а сколько стоит?

- Откуда, какая зона города, еде куда?

- Ну больница, напротив шлагбаума...

Остальные телефоны взрываются звонками, но томную тетю надо " добрать".

- Уточните, пожалуйста, в какой зоне города Вы находитесь, их три и везде есть больницы со шлагбаумами. Раза с пятого тетя блеет:

- ПБ- 28.

Лихорадочно тычу пальцами, подбирая вызовы, и пытаюсь сообразить что есть ПБ. Психбольница!

- Психиатрическая лечебница и еде куда?

Тетя начинает таким же неспешным голосом рассказывать мне конечную точку маршрута, включая номер квартиры. В остальных телефонах народ начинает отключаться, в некоторых истошно " аллекают". Пишу маршрут и на автопилоте говорю в трубку:

- Короче, в дурку...

[Сталис 2 019]

Второй год у нас в кабинетах не работают кондиционеры, а в некоторых их просто нет. Лето, жара пока, окна толком не открываются - планировка окна такова, дышать в кабинетах нечем - духота от народа и работающей техники. Начальство даже не чешется, хотя вопрос поднимали неоднократно. Ладно, пишу сама служебку, собираю подписи по отделам, отношу на "согласовано" начальнику, чтобы потом отнести генеральному в приемную. Не подписали, сказал сам сделает все. Правда, сам написал от себя уже новую служебку, отнес куда-то на административный этаж.

А у нас на этаже - длинный коридор, по бокам кабинеты, а в начале и конце коридора - тяжелые железные двери на пружинах - чтоб не открывались. Сегодня - картина маслом - молодой человек в рабочей одежде снимает пружины, дабы открыть дверь, чтоб она не закрывалась. На наш вопрос - чего это он такое делает - он говорит, что кому-то тут было жарко и начальство распорядилось открыть эти железные двери, чтоб организовать сквозняк по коридору. На наш робкий вопрос про кондиционеры, он ответил, что не в курсе и посоветовал нам для усиления ветродуя открыть еще и единственное окно в коридоре.

Сказать, что мы просто были в шоке - ничего не сказать... Трудитесь люди... Офигеть...

Если что НДП.

[Скоропаника 23 576]

Сталис

Офигеть...

Офигеть не то слово.

У меня бланки накладных закончились. иду в снабжение, не посредственно к своему начальнику. Прошу заказать в типографии. От увиденного и услышанного далее, я в шоке.

Выхватывает у меня бланк из рук, который я ему принесла в качестве образца и понёс к ксероксу.

- Давайте я вам размножу. В типографии дорого.2р 50 к один бланк, я посчитал будет дешевле самим ксерить. ( я так поняла с другого участка тоже к нему с этим вопросом обращались)

- А вы понимаете, что мне таких бланков в месяц надо больше тысячи штук, при том у меня нет личного ксерокса.- спрашиваю у него.

- Приходите сюда, вам что трудно на кнопку нажать?

- Мне не трудно,- отвечаю. - Мне не когда бывает просто пообедать, полчаса посидеть.

- Ну ладно, оставляйте образец.

Если не закажет, приду к нему и буду печатать и на кнопку нажимать пока не надоем.

[Ламби 25 888]

Вчера дело было.

Работаю в своем "секонде", никого не трогаю.

Покупатели - шесть-семь женщин - увлеченно и сосредоточенно перебирают вешалки с платьями-кофточками. Тихонько переговариваются, дают друг другу советы, что-то отбирают для примерки.

В общем, привычная картина.

Тут в магазин, держа наперевес, подобно автомату, бутылку с минеральной водой, врывается юноша годков восемнадцати - двадцати от роду и орет во всю мощь молодых легких: "Всем стоять, руки вверх, это ограбление!"

После двухсекундной паузы поворачивается ко мне и дарит улыбку от уха до уха.

- Испугались, да?

- Нет, - отвечаю.

-Почему? Потому что я такой красивый, да?

- Нет, потому что здесь таких много ходит.

На мордахе отрока отобразилось некое подобие мыслительного процесса.

Ушел задумчивый.

Но меня поразило другое.

Ни одна из женщин, присутствовавших в это время в магазине, даже не повернула головы в сторону потенциального "грабителя"!

Хотя бы из женского любопытства!

То есть вот как перебирали юбочки-кофточки, так и продолжали свое занятие.

Одна вообще в самый разгар "переговоров" вышла из примерочной со словами: "Посмотрите, меня не слишком полнит это платье".

Сделала вывод: от увлекательного шопинга женщину не в силах оторвать ни один террорист!

[Сколопея 5 585]

У нас очень дорогие магазины, стоят в ряд.

И вот, то в один магазин, то в другой заходил неприметный мужчина с большим медведем в руках. Хотел к Мишке дополнее купить.

Никого не обидел своим вниманием, всех обошел. А потом продавцы потеряв внимание, подсчитывали убытки.

Проведя тщательное расследование, мы узнали, что это профессиональный вор, отвлекая внимание, он как Сонька Золотая Ручка, воровал вещи, и складывал их в медвежонка.

Общий куш составил прилично тысяч. И никто нечего не заметил.

Вот профи ведь!

[Кошачья душа 84]

Сначала хотела поместить в тему "Самые ужасные места...", но, думаю, здесь более уместно.

Рассказала мне знакомая, назовем ее Маша.

Работала она в 90-е годы в энергетической компании, и задолжала им тюрьма.

Время было лихое, а начальник Маши - борзый и не шибко умный. В общем, отправил он ее в тюрьму выключать напряжение за неуплату.

... Машу вели к начальству тюрьмы по мрачным коридорам, кругом - решетки. Но больше всего ей запомнилось помещение без окон, в нем - большая клетка, в которой сидели люди. Она чувствовала себя как заключенная под конвоем.

Начальник тюрьмы, чин в погонах, начал ей выговаривать, мол, отключите вы нас, а как мы без электричества сможем существовать? Мол, у него несколько сотен заключенных, и им готовить надо, и заключенным придеться во тьме сидеть! Или, типа, если зэки сбегут, кто за это будет отвечать?

В общем, Маша оказалась как меж двух огней: с одной стороны - наезды со стороны начальника тюрьмы, с другой - жесткий приказ начальства отключить это малорадостное заведение.

Не выдержав, она заплакала, позвонила руководству, но то было непреклонно.

А сотрудники тюрьмы попросту не дали Маше сделать отключение.

... На следующий день Маша уже мысленно прощалась с должностью, но вопрос об отключении уже решался на самом высоком уровне.

Все уладилось, но знакомой моей в эти дни нервы потрепали изрядно!

НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ, ПОЖАЛУЙСТА!

[Ранетка 41]

Подходит ко мне в офис девушка, хочет пополнить счет. Я даю ей ручку и листик бумаги где надо написать номер. Мы пополнили ей счет, она смотрит на ручку и говорит себе тихонько:

- Ладно, мне будет.

Я говорю:

- Девушка верните ручку!

Она кидает ее себе в сумку и выбегает, да так быстро как будто 100 долларов украла. Смотрю в след и удивляюсь, что ручку жалко купить. Мне то не жалко, но еще пару таких клиентов и буду пальцами писать.

[yudgin70 11 026]

Не покупает мне начальство мои любимые конфеты. Нет их в продаже, говорят. Купили из той же серии, но вкус вишнёвый, мне не нравится. Вот и приходится самой чем - то разживаться. Это предыстория.

Утром сегодня начальник вкусно жевал какое - то печенье, их гость предлагал мне сырники, все пили кофе, я же ждала, когда мне напечатают нужные бумаги. И вообще, до часу дня я ничего не ем.

Но перед выходом с работы я стребовала с начальника печенюшку - сам виноват, так вкусно жевал. "Оно постное", - пытался пожадничать начальник, на что я предъявила ему нательный крест.

Скрепя сердцем (не вру - скрип был слышен не только мне), начальник удалился в закрома и вынес мне вкусную печеньку. Я спрятала её в бумажку и усвистела по делам.

И только дома, выудив добычу, поняла, почему босс так противился - печенюшка называется "Карабас - Барабас". Я так долго хохотала, что печеньку есть расхотелось. Сына угощу.

[Фобос 64 305]

У меня вот уже седьмой год очень интересная должность. На это место я попала случайно, женщин там в принципе быть не должно, но новое начальство в тот год настолько стремилось сослать меня с глаз долой после декрета хоть куда, что вот так и сложилось. Оформили допуск. Служу помаленьку отечеству.

Поначалу наслушалась я от силовых ведомств что-то вроде *вы кто вообще, позовите дежурного*. Обижалась, возмущалась про себя, что всерьез не воспринимают. Потом ко мне попривыкли, не видя друг друга, общаемся-служим. В десятке с лишним ведомствах, с которыми я в постоянном взаимодействии, состав почти неизменен.

==

И вот в прошлом наряде сижу я спокойно одна, шеф в отпуске. Заходит какой-то высокий чин от МЧС, совещание было наверху у руководства нашего. Оглядывает он пустой кабинет, смотрит на меня, и на мое приветствие спрашивает:

- А кто из вас оперативный дежурный?

Офигеваю, оглядываюсь. В кабинете, кроме меня, только рыбы в аквариуме.

- Ну, я инвалид дежурный, - отвечаю.

Чин недоверчиво смотрит, потом со вздохом:

- Завтра в 6 утра командно-штабные учения по нашей линии. Ничего не перепутайте там.

==

Ё-мае, я в этих КШУ за годы службы по каким только линиям не участвовала, а он со мной по принципу *баба - не человек*. Ох, мужики.

НДП.

[Германика 36 778]

Несколько лет назад по совместительству читала лекции в местном филиале академии. Платили копейки, но я тогда только-только купила квартиру, поэтому была рада и этому. Когда денежные дела утрясла, бросила лекции.

Однако, за время работы успела сдружиться с ректором. И временами выручала за символическую плату - лекции почитать, если преподаватель заболел, экзамен принять и тому подобное. На днях ректор сообщил, что уволился, вышел на заслуженный отдых.

А сегодня звонит из академии новый менеджер и тоном, не терпящим возражений, заявляет:

- Вы ДОЛЖНЫ написать рецензии на дипломные работы!

- И кому я задолжала? - Любознательно поинтересовалась я, офигевшая от неожиданности.

- Нам, академии!

- А что, я договор какой-то подписывала или просто обещала?

- Нет, но вы же всегда выручали.

Да, выручала - хотелось сказать! Но исключительно по дружбе и только после личной просьбы ректора. И практически бесплатно. Видать, педколлектив до того привык к халяве, что совсем берега попутал. Написать рецензии без договора означает отработать совершенно бесплатно. Интересно, они решили, что я и до своей пенсии помогать буду?

[Гость Гайка Гаева]

У нас на работе завелся "продуктовый воришка" - стоит что-то вкусненькое оставить в холодильнике - на следующий день еда пропадает бесследно. А так как работаем в четыре смены и коллектив большой - вычислить поганца очень сложно.

Решила проучить вора: испекла дома пирожки, и в несколько из них в начинку положила ооочень сильное слабительное. Оставила в рабочем холодильнике И благополучно забыла об этом)). А в конце смены к нам пришел ревизор с проверкой. Коллеги решили его напоить чаем (чтобы особо не зверствовал) с пирожками. С моими. С начинкой из лука, яйца и пургена....

Этот ревизор к нам больше не ходит. К НАМ ТЕПЕРЬ ВООБЩЕ С ПРОВЕРКАМИ НИКТО НЕ ХОДИТ! Полгода уже.

Изменено 29 Июня 2012 пользователем Пума Марковна

[Сборная солянка 11 239]

А у нас сегодня на работе шутники пошутили (ой, прямо масло-масленное!).

Лето, жара, насекомые всякие нежелательные летают. И заведующая повесила объявление:

"Закрывайте двери! Мухи!"

Какой-то весельчак тут же поменял объявление:

"Мухи! Закрывайте двери!"

И ведь никто не сознаётся в содеянном...

[ЕХИДИНА 10]

Срочно ищем секретаря.

Сами объявления не даем, просматриваем предложения (кстати коих очень мало). Нашли несколько кандидаток, обзвонили, пригласили на собеседование.

В первый день (четверг) пришли две девочки.

Одна из кандидаток (Аня) утром лично имела беседу с нашим нынешнем секретарем (тоже дурдом- отбирает их она, а не директор). Вроде все устроило, обещались позвонить в понедельник.

Утро пятницы. Мы с секретарем сидим землянику вкушаем, ведем светские беседы, неспешно просматриваем соц.сети.

Тут влетает девушка и с порога:"Здравствуйте! Меня зовут Аня (!!!), я пришла на собеседование в ООО "..." на должность секретаря!".

Немая сцена.

Я сижу с глазами по пять евро, Окс с открытым ртом.

Окс: "Девушка, я вам вчера сказала, что в понедельник позвоним"

Девушка: " Нет, вы мне звонили, приглашали на собеседование. Я - Аня, на должность секретаря устраиваюсь."

Дубль два: "Девушка, вы вчера у нас были, мы с вами беседовали, обещали перезвонить в понедельник, сегодня пятница!!!"

Девушка обводит глазами офис: "Ой, точно! Я собеседования перепутала!"

Епрст! Какие собеседования??? Она не помнит что вчера было! Чем люди убиваются???

Естественно мы ее вычеркнули. Но зато веселья было на неделю вперед.

[Джинни 432]

У нас продолжается дуристика.

В моем кабинете ремонт, поэтому я временно переехала в технический отдел, заодно к мужу поближе. Собрала сегодня с утра информацию, переписала нужную, проверила и пошла на новое место работы.

И дернул же меня черт проверить мобильник. Ну, естественно, пропущенный вызов от старшего бригадира. Перезваниваю. Меня просят сообщить мастеру, что бригадир с сегодняшнего дня на больничном, сама она дозвониться до него не смогла. Сообщаю.

В ответ получаю: "Значит, за старшего бригадира будешь ты. Я тебя жду, заявление захвати!" Вот уж точно, гонцу, принесшему дурную весть, рубим голову. Ненавижу замещать старшего бригадира.

[ягодка-малинка 1]

Утро понедельника- самое тяжелое утро.

Не выспалась толком, в транспорте еду с закрытыми глазами и мечтаю поспать хоть пару часиков!

Подхожу к проходной, за мной уже образовалась внушительная очередь из жаждущих идти на работу. Прикладываю вместо магнитного пропуска проездной на метро! Он не срабатывает. Я поднимаю сонные глаза на охранника и с возмущением: "Как же так, там еще 8 поездок осталось!?"