Не хочу, чтобы приезжали свёкры

[Милада 12 584]

Клубничный краб

На мой взгляд, называя за глаза свекровь мамО, не очень то вы её уважаете.

И вообще, знаете, не понимаю, как можно быть такими как ludizia , которая даже не видит, что пишет.

ludizia

Прогибаться под самодуру - свекровь, которая ни разу не поинтересовалась самочувствием беременной снохи, но желающую припереться

Чем раньше поставить таких родственников на место, тем лучше.

Вы не на базаре, выражения подбирайте.Кто вам давал право давать оценку человеку, которого вы в глаза даже не видели?

и надо взглянуть на себя со стороны.

Вот и прочитайте со стороны, как вы написали. Что вы выплеснули? Свои какие-то обиды? Это вы наверное хотели так сказать своей свекрови когда то, да не осмелились. А перед нами теперь шашкой машете.

Что вы советуете глубоко беременной женщине, у которой гормоны (о них тут много упоминают) бушуют, а вы её подстрекаете ставить на место и так далее.

Эмоций на пол страницы. Можно подумать, что это к вам свекровь приезжает.

Я тоже давала советы нелюбимая , где хоть в одной строчке я даже косвенно оскорбила человека, которого в глаза не видела? Или вы считаете, что настроив беременную женщину против родителей мужа, вы сделаете ей добро?

Например я, шашкой в 15 лет махала, а потом жизненный опыт подсказал, что худой мир всегда лучше ссоры. Что и другим пытаюсь донести. На место ставить можно и в культурной форме.

Так что ещё неизвестно перед чьим носом дверь захлопывать будут.

[Фосса 2]

Милада

У меня имеются причины, и не одна, не целовать своей свекрови пятки. Озвучивать здесь их не хочу, в соответствующей ветке все имеется.

Это вы наверное хотели так сказать своей свекрови когда то, да не осмелились. А перед нами теперь шашкой машете.

Неа. Все, что я имела ей сказать, я сказала. И если потребуется, могу повторить.

Вы не на базаре, выражения подбирайте.Кто вам давал право давать оценку человеку, которого вы в глаза даже не видели?

Хоть это как бы и не мне, но... Но а наоборот? Кто дал право свекрови автора заранее оценивать ее, как-то : без меня не справитесь, ребенка искупать не сможете... Не интересуясь, действительно, протекаемой беременностью, вдруг решить что их со свекром появление - манна небесная? Прямо вау, ага.

Или вы считаете, что настроив беременную женщину против родителей мужа, вы сделаете ей добро?

Так, беременная женщина УЖЕ против них настроена, так получается. Потому что люди упорно гнут свою линию, считая, что имеют на это право.

ludizia

[Милада 12 584]

Клубничный краб

Вы правильно поняли это я не вам писала, но продолжим разговор.

"Не интерес" у них был взаимный, в чём собственно и проблема. Если бы они обе общались, и у них возникло взаимное приятие друг друга, такого бы вопроса не стояло.

Я так поняла, могу ошибаться, что нелюбимая по возможности избегала общения со свекровью? А сама она звонила ей, разговаривала, общалась?

Помню, мы с мужем каждую субботу ходили на переговорный пункт и разговаривали с его родителями (они жили далеко), и письма я ей писала раз в неделю. Мне тоже было трудно вывести: Здравствуйте мама и папа. Но то что трудно давалось сначала, через пол года год уже было естественным.

Лично я со стороны своих лет эту проблему, постаралась бы предупредить заранее.

Уже давно бы открытым текстом не стесняясь, ещё до покупки подарков сказала бы. Мама спасибо за намерения, но мы хотели бы с мужем первый месяц побыть вдвоём, подарки не покупайте лучше подарите деньги.

Мы сами купим что нам нужно. Отпуск приберегите, мы к вам приедем, как малыш подрастёт, вот и нанянчитесь.

[Фосса 2]

Милада

Я так поняла, могу ошибаться, что нелюбимая по возможности избегала общения со свекровью? А сама она звонила ей, разговаривала, общалась?

Давайте зададим этот вопрос автору? Как оно там все было.

Просто есть такие люди - моя свекровь относится к их числу, - которых хорошо характеризует выражение - есть два мнения, мое - и неправильное. И общаться с ними - ну сами понимаете...

Захочется ли? Если предположить, что свекровь автора такая - а если судить по действиям, так оно и выходит, - то все это чревато нервным срывом девушки. В себе копить и держать негатив долго не получится, и будет истерика. Или еще чего похоже. Авторитарные люди привыкли командовать, хотят подчинять всех и вся себе - но почему автор ДОЛЖНА подчиниться? Есть ее семья, отдельная ячейка общества - и нечего туда соваться со своим уставом. А то ведь как - невестка, значит, права голоса иметь не моги, никогда! - а свекровь - да ради Бога? Это зовется уважением, но где тогда уважение к невестке, к семье сына? Писала уже, и не поленюсь повториться - уважение должно быть с двух сторон. А явление в гости "потому-что-я-так-хочу!!!" - неуважение. Ни к семье сына в целом, ни к нему в частности. Вот в своей семье свекровь пусть и командует.

Мне тоже было трудно вывести: Здравствуйте мама и папа. Но то что трудно давалось сначала, через пол года год уже было естественным.

Вас заставляли их папамамой звать? Просто для меня так - мама у меня одна. А кто там чего считает и хочет - их трудности. Зову по имени-отчеству, на вы.

Уже давно бы открытым текстом не стесняясь, ещё до покупки подарков сказала бы. Мама спасибо за намерения, но мы хотели бы с мужем первый месяц побыть вдвоём, подарки не покупайте лучше подарите деньги.

Мы сами купим что нам нужно. Отпуск приберегите, мы к вам приедем, как малыш подрастёт, вот и нанянчитесь.

А как улучить этот момент - до покупки-то? И я могу ошибиться, но где-то в постах автора встречалось вроде бы, что они просили ничего не покупать, говорили что сами все купят - а свекрам что? "Есть два мнения..."

По мне - форменное безобразие.

[liziska 0]

Не интерес у них был взаимный, вчём собственно и проблема

Почему вы решили, что это проблема? Не было интереса, жили две независимые друг от друга женщины, их жизни, в принципе, не пересекались. Вежливые " передавай маме привет" и всё. По- моему, это обычные нейтральные отношения. Посему после таких отоношений очень трудно резко перестроиться на " я ваша мама, вы без меня не справитесь, я теперь всегда буду с вами рядом". Как кристина уже писала, у нее нет родителей, она привыкла в этой жизни рассчитывать только на себя, ну максимум на мужа. И тут вдруг такой поток эмоций, просто Ниагара целая. А слабо дозированно выдавать? Сначала, например: "мы приедем на пару деньков, поздравить, посмотреть, когда вам удобно. И не на следующий день после выписки. Потом, дорогие дети, если что-звоните, все наше-вам". Ну что то в этом роде. Вот такая помощь, не навязанная, а преложенная в перспективе, ценится больше всего.

[Оль 1 529]

liziska

это проблема? Не было интереса, жили две независимые друг от друга женщины, их жизни, в принципе, не пересекались

Ну, за исключением мужа одной и сына другой, конечно никак не пересекаются.

А вы в чём нас хотите убедить, что свекровь неправа, приезжая? Так с этим несогласных нет. Спор лишь о том, как лучше - войной идти, или малой кровью отделаться. Ну, вы, как я понимаю, за войну.

[ludizia 1 439]

Милада С чего вы взяли что не вижу? Я высказываю свое мнение.

.Кто вам давал право давать оценку человеку, которого вы в глаза даже не видели?

Я высказываю свое отношение к поступкам, на основании описанной ситуации.

Что вы выплеснули? Свои какие-то обиды? Это вы наверное хотели так сказать своей свекрови когда то, да не осмелились. А перед нами теперь шашкой машете.

А при чем тут мои обиды? И шашка?

Каждый оценивает поступки как свои , так и чужие, на основании своего жизненного опыта. Если вы не попадали в такую ситуацию, как автор, у вас один взгляд на вещи, у кого подобные ситуации случались, у того и мнение другое.

В этой истории самое слабое и незащищенное звено - будущее мама и ее будущий ребенок, и я считаю, что их спокойствие - самое главное на этот момент. И не понимаю тех, кто советует подстраиваться под капризы свекрови, а не отстаивать интнресы свои и малыша. А от мужа пока толка нет, он сам со своей мамой договориться не может. Хотя может еще и соберется с духом и попробует поговорить еще раз, и убедит родителей повременить с визитом, что было бы самым лучшим вариантом.

Например я, шашкой в 15 лет махала, а потом жизненный опыт подсказал, что худой мир всегда лучше ссоры. Что и другим пытаюсь донести. На место ставить можно и в культурной форме.

Хорошо, что вам это удавалось. Но не все люди понимают, когда им стараются намекнуть, им нужно говорить более конкретно.

И шашкой махать, как вы в свои 15 лет, я никому не предлагала.

Просто для кого-то поведение свекрови - приемлимо и нормально, для меня - нет.

Интересно, а как свекр, может он пока не горит желанием в гости ехать? Что муж говорит? Папа право голоса имеет? Может они вместе смогут как-то на маму повлиять? Маленький, но шанс.

Изменено 20 Октября 2010 пользователем ludizia

[Оль 1 529]

ludizia

Просто для кого-то поведение свекрови - приемлимо и нормально, для меня - нет

А покажите мне пальцем, для кого здесь поведение свекрови приемлемо? Я ни одного человека не видела, кто бы сказал, что правильно свекровь поступает. Другое дело, что не все готовы радикальные меры принимать. Душевное спокойствие зависит в бОльшем от человека, а не от обстоятельств.

Это ведь как себя настроишь. Ну и как другие будут настраивать, тоже зависит, если человек внушаемый.

[Милада 12 584]

liziska

Не было интереса, жили две независимые друг от друга женщины, их жизни, в принципе, не пересекались.

Вот и пересеклись. Теперь у них будет общий кровный родственник, и наивно предполагать, что они теперь не будут пересекаться.

Ну что то в этом роде. Вот такая помощь, не навязанная, а преложенная в перспективе, ценится больше всего.

Ну это мы с вами будем поступать. Неужели вы думаете, что я поступала бы так как свекровь нелюбимая.

Но мы же уже рассматриваем сложившуюся ситуацию. Одни "не слышат", другие "не докричатся".

Кстати, нелюбимая, так и не звонила свекрови. Может действительно, можно ещё переубедить их не приезжать сейчас. Ну пусть уж письмо что ли напишет, мы можем откорректировать ту часть, где будет : вы сами подумайте, какие неудобства будут и мы не против если вы приедете на пару дней... Вежливо, корректно. Письмо не бросят, это не телефонная трубка. И комнату у соседей можно им бы снять на пару дней. Чтобы по головам не ходить. Ну мудрее надо быть и хитрее. К сожалению мудрее придётся быть Кристине, так как страдать больше всех ей.

Как вариант, если свекровь их не слышит, можно описать всю эту проблему кому то из родственников (тёте, сестре), чтобы могли они поговорить со свекрами.

Оль

А вы в чём нас хотите убедить, что свекровь неправа, приезжая? Так с этим несогласных нет. Спор лишь о том, как лучше - войной идти, или малой кровью отделаться.

[Фосса 2]

Оль

Милада

малой кровью отделаться

А предложите варианты, как от авторитарных тиранов малой кровью отделываться - есть тоннами успокоительное автору будет нельзя. А другие варианты мне чего-то в голову не идут.

[Оль 1 529]

Клубничный краб

Ну, повторюсь, если вы читаете невнимательно.

Душевное спокойствие зависит в бОльшем от человека, а не от обстоятельств.

Это ведь как себя настроишь. Ну и как другие будут настраивать, тоже зависит, если человек внушаемый.

[liziska 0]

Теперь у них будет общий кровный родственник, и наивно предполагать, что они теперь не будут пересекаться.

Ну, я- таки надеюсь, что пересекаться они будут по ВЗАИМНОМУ желанию. А то сначала бабуля приезжает без приглашения на месяцок пожить, потом будет внука из садика забирать, не ставя в известность родителей ( была такая ситуация описана на форуме), потому что ей, сердечной, так захотелось... То есть в идеале должно быть так: мы бы хотели...а как вы на это посмотрите?. И уже действовать в соответствии с ситуацией. Причем, это касается обеих сторон. Ну а если ВЗАИМНО не получается, то вообше не вижу смысла ломать свои планы, подстраивать себя и т.д., если на твои желания плюют.

[Фосса 2]

Оль

Это все чушь. Я вам искренне завидую, если после родов (дети есть? )) вы не сталкивались с авторитарными людьми. Я например не знаю, как настроить себя на принятие влезания во все и вся, на принятие ценных непрошеных советов... И все это - в своем доме. Не важно, кто собственник квартиры, важно - что живут отдельно от родителей. У меня такой роскоши нет, увы.

Потому терпела и терплю сквозь зубы. Становлюсь более толстокожей, но все еще нет того крепкого панциря, через который мне было бы все до лампочки.

Но если бы была своя квартира, я вас уверяю - терпеть выходки своей мамы муж бы меня не заставлял. Ну а если уж она была бы еще и моя... А супруг автора сидит и не телится - авось, как-нибудь все будет...

[нелюбимая 0]

Я так поняла, могу ошибаться, что нелюбимая по возможности избегала общения со свекровью? А сама она звонила ей, разговаривала, общалась?

Один раз мы общались когда приезжали знакомиться, человек еще тогда дал понять, что выбор сына не одобряет, вот я и не навязывала свое общение. Второй раз мы общались на нашей свадьбе, я уже была беременна. И третий раз-когда муж перевозил меня из Москвы, мы заезжали переночевать к свекрам.

Я не спорю, трудно мне найти со свекровью общий язык, ну не знаю я о чем с ней разговаривать. Потом, наверное, основной темой для разговора будет внук.

[Вредная мама 208 919]

нелюбимая

Кристина, а Вы уже что-то делали для разрешения ситуации? Сами? Ну вот с начала разговоров? Или все так же ждете, что само разрешится?

Ну звонили или письмо написали? Или Вы решили принять их всё же?

Любое Ваше решение здесь, думаю, будет принято.

[Солдат Джейн 415]

Милада

Например я, шашкой в 15 лет махала, а потом жизненный опыт подсказал, что худой мир всегда лучше ссоры.

Это если можно избежать конфликта. А когда нарыв уже есть - его надо вскрывать. Не грех и шашкой махнуть пару раз было бы. Глядишь - зауважают. А то ноги просто вытирают и об сына, кстати, тоже, ставя его между двух огней. Так любящая мать не поступает.

Вы не на базаре, выражения подбирайте.Кто вам давал право давать оценку человеку, которого вы в глаза даже не видели?

А Вы не в учительскую вызвали и свой менторский тон для своих детей оставьте. Право такое дал форум (на обсуждение которого вынесена история, не вами, между прочим) мы все здесь для того, чтобы свое мнение высказать, каким бы оно ни было, ясно? Так что нечего тут лекции читать, плавали, знаем. ludizia написала свое видение ситуации, может Вашего разрешения спросить надо было?

Щазззз.

ludizia

Я С вами согласна, в данной ситуации свекровь "самодура", конечно.

[Эллега 36 324]

нелюбимая

Кристина, и Вы всерьез рассматриваете идею остаться с этими практически чужими Вам людьми одной? Ну, в смысле, когда муж через 10 дней уедет. При том, что свекровь

понять, что выбор сына не одобряет,

ну, знаете, встречала я конечно, мягких людей, но Вы... В своей квартире, не безрукая, вполне сможете ухаживать за малышом, подруги на подхвате есть... Во имя чего Вы должны терпеть общение с человеком, который уже не раз выказывал Вам свою неприязнь?!

Поверьте, Ваши потуги по "налаживанию мира в семье" останутся неоцененными, будут восприняты как слабость "противницы" , а следовательно натиск усилится.

Да будьте же Вы независимой взрослой женщиной! Либо обе стороны идут на компромисс, либо ничего хорошего не выйдет. Вам в Вашем же доме укажут на уголок - типа, сиди и молчи, и радуйся, что до тебя соизволили снизойти. Да и не до тебя, а к внуку приехали - ребенку сына. А ты - так, досадное приложение...

Эх, девушки...любить себя надо.

[Ангорский кроль 635]

Изумрудная

Думаю, что он вполне может сказать маме пожестче, не приплетая вас в это. Она его мама, пообижается и перестанет и с вами отношения не попортит.

Заблуждение. Ни фига оно так не будет. МамО подумает сразу, что это жена науськала.

Я кстати, по этой же причине сейчас расходиться буду.

Какое бы не принял муж решение, как бы не ответил, во всем у свекрови виновата я и только я. И плевать, что порою я вообще и духом об их разговорах не слыхивала. Ага, муж за меня горой типа, но и маму тоже любит. В результате их напряженных отношений он срывает раздражение и нервы на мне. А я не сливная яма, чтобы туда весь негатив сливать.

Хоть ты как выеживайся, автор, родители мужа Вам родными не станут. Одно счастье, что живут они далеко. Можно вежливо послать и пусть обижаются на расстоянии.

Блин, вот так бы я жила. А так как сейчас.., ладно, извините, что не по теме. Пойду вещи дальше собирать.

[Флер де Лиз 167 523]

Эллега

Либо обе стороны идут на компромисс, либо ничего хорошего не выйдет. Вам в Вашем же доме укажут на уголок - типа, сиди и молчи, и радуйся, что до тебя соизволили снизойти. Да и не до тебя, а к внуку приехали - ребенку сына.

О чем и речь. Плюс к уже неоднократно сказанному про авторитарность свекрови - она еще изначально дала понять, что

выбор сына не одобряет,

Очень умно и тактично. Как тут уже говорилось, неудивительно, что сын от нее аж в другой город перебрался.

Тут говорили про уважение... ну как-то не очень вызывает уважение взрослая женщина, истерящая всего лишь потому что хотят сделать не по ее или орущая на беременную женщину - опять же всего лишь из-за того, что ее тошнило и есть не хотелось. А уж принимать от такого человека помощь, как-то от него зависеть... ну "не к лицу и не по летам" взрослым людям и родителям пионерский салют отдавать.

[ludizia 1 439]

В самой выигрышной ситуации оказался муж. Хотя он и "между двух огней", но с другой стороны соблюдает выгодный для себя нейтралитет. Для жены- с мамой пытался говорить, но не получилось, ну что делать, это же - мама. Для мамы своей - тоже послушный сын, сказала "приеду", тоже не стал настаивать на своем, значит уважает родителей. Вроде и попытался что-то сделать, а все как было на своих местах, так и остается. Не будет он мать переубеждать, не пойдет на конфликт. А мать на конфликт готова, она привыкла, что ее слово - главное. Да и домашних своих к этому приучила.

Приедут родители в гости, а он уедет, и что там будет, как будут развиваться события? Он вроде как и ни при чем и если случится какой конфликт, то :" Ну женщины, что с них взять? Не смогли разобраться между собой."

И кто в этой ситуации в самом невыгодном положении? Конечно автор! Со свекровью не смогла найти общий язык.

Сочувчтвую девушке.

нелюбимая

Вам тут много советов дали, но решать вам, как поступить. Говорят:" знать бы где упасть, соломки бы постелил". Может вам эта веточка поможет хоть как-то смягчить ситуацию, принять разумное решение. Вам многие сочувствуют , поддерживают и я искренне надеюсь, что вы с мужем сможете разрулить ситуацию и найти компромиссное решение, не прибегая к военным действиям. Здоровья вам и вашему малышу!

[Изумрудная 281]

Ангорский кроль

Заблуждение. Ни фига оно так не будет. МамО подумает сразу, что это жена науськала.

Ну и пусть думает, открытой войны не было и ладно. Позлится и успокоится. Тем более живут далеко, самое главное это то, как мужчна со своими женщинами в семье разбирается - я имею ввиду с женой и с мамой. Просто не надо переносить сор с одной стороны на другую и останавливать любую из сторон на первой же секунде негатива по отношению друг к другу. Все остальное ерунда.

[Анел 20 251]

нелюбимая

Неоднократно заглядывала в вашу тему и решила написать.

Нравится вам это или нет, но, именно, вы должны расставить все точки на "и". А, для этого решить сперва задачу для себя:

На чьей стороне будет муж, если вы сами решите поговорить с его мамой?

Насколько вы уверены в его любви к вам?

Все эти вопросы я неслучайно задаю вам, а в силу того, что была в подобных ситуациях. Выход находила, при этом я всегда ощущала поддержку мужа. Его мама тоже не столь тактична и достаточна авторитарная, но при этом я очень быстро поняла одно - она авторитарная только по отношению к детям своим. Поняв это я и смогла в дальнейшем урегулировать наши отношения. Она и ее сын; она и я; она и наши дети.

Правда и в том, что у меня по жизни всегда идет это правило в общении с людьми. Незримая грань отношений, переход через эту грань может нарушить равновесие.

Сейчас и вы на грани этих отношений и для вас наступил момент - расставить точки над "и". Ваша семья - это вы, муж и ребенок. Семья мужа - он и его родители. Они не чужие люди и при этом они не ваша семья.

Встреча с роддома - это знаменательный день. При этом это не повод для гульбища, а встреча в роддоме с новорожденным и пожелание молодым родителям, а далее подарки и предоставление молодым освоиться самим наедине с малышом.

Вот, этого вас хотят лишить.

При этом они не желают вам плохого, они просто не умеют это осознавать в силу какого-либо своего уже жизненного опыта. Вы же желаете того, о чем они могут даже и не подозревать - они могут элементарно не ведать того, что вам на самом деле хочется побыть с мужем и ребенком наедине. Это, кстати, довольно распространенное заблуждение многих людей. Кто-то из молодых обижается, что бабушки-дедушки не стремятся каждый день у них бывать, а кто-то из проживших жизнь не подозревает, что их помощь молодым в тягость.

Разность взглядов на одно и тоже - это и есть то, что требует нашего умения находить компромиссы. В вашем случае можно "разрулить" ситуацию или позвонив самой и объяснив свои желания и возможности. В худшем случае снять жилье неподалеку, твердо объяснив одно: это необходимо ребенку в первый месяц его жизни. Он идет в этот мир и его родные могут постоять за него, а также могут и найти компромисс между собой.

Не бойтесь мамы мужа, вы сама вот-вот станете мамой. Такой же или другой, но главное то, что мамой. Поймите свою свекровь и сумейте донести до нее то, что так желаете сделать - побыть наедине с мужем и новорожденным ребенком.

Удачи и счастья вашей семье!

[КрЫсавица 3 349]

Оль

Спор лишь о том, как лучше - войной идти, или малой кровью отделаться.

Так война уже идет. Свекровь объявила "Иду на Вы", а через месяц ринется в атаку.

Автору остается или сразу сдаться (что некоторые форумные свекрови и советуют, называя это "худым миром") и навеки попасть в зависимость от победителя, или принять вызов и отстаивать независимость своей семьи.

А вот отстаивать ее можно двумя путями: открытым сражением (чего автору никто и не советует) или партизанскими действиями и "скифской" войной.

Желаю Кристине мудрости в этой, ох, не простой, ситуации!

[Эллега 36 324]

Все размышляю, по каким бы причинам я отказалась бы от столь масштабной помощи...

Я знала и знаю, что кроме дочери детей у меня не будет. Именно поэтому с ней у меня все в первый и увы, в последний раз... Все - и первые купания, пеленки-распашонки, первый зубик, первое слово, первый раз в школу, первая пятерка итд... Я не хочу что-то пропустить, я во всем хочу участвовать сама. Это - мое.

И я всегда ценила эти моменты и хотела навсегда их запомнить. Поэтому первые дни-ночи моей малышки со мной...это что-то очень теплое, личное, это то, что я всегда вспоминаю с таким чувстом в душе, словами не скажешь. И наши первые вечера дома, когдамы с мужем локоть к локтю купали малышку нашу в ванночке (нам только в первый вечер приходили мамы помочь, и то - не помочь, это скорее чтоб им приятное сделать).

Мы не очень богато тогда жили, и снимали квартиру.. А муж вечерами приносил мне маааленькие сюрпризики-вкусняшки... А ночью по очереди качали малышку. Он стирал пеленки,и вдвоем крутились с этой непонятной газоотводной трубочкой. Он бегал по городу, искал платного невролога, когда у малышки было повышенное внутричерепное давление и как мы радовались, когда нам удалось решить эту проблему...

Девчат, вот сейчас вспоминаю и думаю, то был один из самых счастливых периодов нашей совместной жизни...

А автора хотят лишить и этих несчастных 10 дней с мужем... Ну неправильно это!

[Ангорский кроль 635]

Цитата выбор сына не одобряет,

А моя свекровь сына выбор одобряла пять месяцев, во всяком случае мы с нею общались хорошо и ни разу она не сказала плохого обо мне.

Казалась мне умнейшей и мудрейшей, и даже когда сына посылал ее, когда она звонила с вопросами"покушал?", "зубки почистил?", вставала на ее сторону от чистого сердца, настаивала, чтобы перезвонил и извинился. Перезванивал, извинялся. И все равно хреновая.

Я общалась с человеком и она долго меня приучивала к себе, доверять и прочее. Правда, у нее иногда случались истерики без повода. К примеру, муж моего сына не дал ей на несколько дней. Они поругались, муж приехал расстроенный. Я взяла сглаживание на себя, помирила, сына дала.

Договорилась с нею, что критику воспринимаю, любые советы тоже, но только в глаза. В общем, расслабилась. И в тот момент расслабления меня ударили по полной программе. Ни с того ни с сего приехав с военкоматской комиссии и заехав за малым, Сергей получил визг о том, какая я хреновая. Дома я его успокоила и настроила мириться, хоть и осадок остался ( не ну а кому понравится, что тебя называют хреновой матерью и прочее?). Помирились с родителями, он довольный приехал мне объяснять, что все все поняли. А я по телефону, когда он был у них, предложила, давай уеду или поедем на съем, чтобы не упрекали.

Прилетела мамО, объявила меня шантажисткой ( как сумела расслышать тел.разговор, не знаю) . А Сергея козлом, потому что со мной. А меня в том, что его не люблю. Через полчаса позвонила и удивленно спросила, почему не спим. Я то что, на Сергее лица не было, его трясло. Он не ожидал и гордился мамой. Видишь, говорит, какая хорошая и понимающая.

С тех пор старается подковырнуть, но так чтобы невозможно было уличить. После разговоров с мамой, он начинает психовать по всякой фигне. Пока не выведет, не успокоится. Вернее, он выведет, а потом прощения просит. Замонало. Дети рядом, работа есть, здровье портится. Им хорошо, а мне хреново.

А потом утвержденно-восторженно, когда выплеснет, заявляет : Вот, ты изначально со мною венчаться не хотела. Ага-ага.

Так что, девочки, уходить буду поздно ночью, дабы не цеплялись с обещаниями, что все будет круто и будет иначе, как в сказке. Не хочу я с мамой его конкурировать, но и гнобить себя не позволю. Не хочу в такой обстановке жить.

Говорила же мне одна мудрая форумчанка, не поворачивайся спиной, не расслабляйся.

Вот все вроде бы хорошо, все отлично. Но этими тихими военными действиями все на нет сводится.