Заложники алкоголика-2. Если родственник пьет

[Драная тапочка 10 748]

Теща через месяц , нет она не работает. Бывший медик в 45 вышла на пенсию. Сейчас ей 48. У нее сердце слабое, вот золовка думает ее так уберечь.

Крикуша , муж устал уже от этого. Он считает, что мама сама выбрала свой путь. Раньше он тоже пытался что-то делать, а теперь устал, но золовка его тормошит. Когда мы начинали только жить, меня ужасно злило, что золовка требовала от брата сию минуту все бросить и ехать к маме "на помощь", он бросал работу, что сказывалось на зарплате и ехал. Потом я с золовкой поговорила, вроде она его дергать перестала. Ну чем тут поможешь? А вот сегодня опять.

[МариХуана 36 214]

Драная тапочка Я не сильна в медицинских процедурах, выводящих из запоя, но считаю, что пока она (свекровь) сама мозги не включит, то все ваши попытки пусты и бесполезны. Кстати, а почему маменька сама не оплатит своё пребывание в клинике? Она ведь пенсию получает. И неужели нет медицинских учреждений более... гм... подешевле, что-ли.

А как сама свекровь относится к своей болезни? Она считает, что она не больна?

У нас в семье 12 лет назад случилась трагедия. Моя свекровь страдала алкоголизмом. Запои были просто жуткие. Так вот мой муж что только ни делал, всё было бесполезно. Во время одного из запоев она повесилась. Это было страшно, дико.

Она не считала себя алкоголичкой и на все предложения и настаивания моего мужа лечь в больницу сильно обижалась и скандалила.

Будучи молодой, я, наверное, прониклась бы проблемой и тоже принимала живое участие в спасении свекрови. А сейчас махнула бы рукой и ни копейки на неё бы не дала. Ей на своё здоровье и на своих близких плевать. Так почему я должна себе или своему ребёнку в чём-то отказывать для того, что бы потратить свои тяжело заработанные деньги на дорогую клинику для свекрови, а она через какое-то время вновь уйдёт в запой.

Чай не малолетка, что бы с ней нянчиться.

[Женская логика 29 121]

Драная тапочка

Я почему спросила. Решать надо, исходя из целесообразности. Купировать запои до следующего - это, конечно, деньги на ветер. Если бы были причины, что нужно временно поддержать, тогда да.

Помощь можно оказывать тому, кто готов ее принимать. Если Ваша свекровь действительно осознает свою болезнь, то помочь надо попытаться. Но тогда как-то по-другому. Если не может сама остановиться - купировать запой, двухнедельная трезвоть и вперед, кодироваться.

У нас родственник так больше 10 лет не пьет. Так что бывае действенно. НО для этого человек должен сам осознать и захотеть бросить пить. Вот его приперло, печеночка стала не выдерживать, тогда дошло.

А если Ваша свекровь своим образом жизни довольна, то это ее выбор. В конце концов в любой болезни человек может сам решить: лечиться ему или нет. Даже от лечения рака некоторые отказываются, а тут такая болезнь приятная Дайте ей возможность сделать свой выбор.

Крикуша

Дочка (золовка), хочет действовать, как ей кажется правильно. от её деятельности одни убытки, а свекрови не холодно ни жарко.

Ну, если золовка решила действовать по принципу "Мы сделаем вас счастливыми", то флаг ей в руки. Только причем тогда Вы с мужем? Пусть сама платит деньги и возится со всем этим.

[Олеандр 1 709]

Мама сегодня звонила . Не трезвая. Либо вчерашнее не выветрилось,, либо уже утром приняла. Жизнь превращается в один большой запой, я не помню перерыва дольше, чем месяц.

Я не видела её больше 8 месяцев (живем в 100 км друг от друга). Она не видела моего Захара. Захару в пятницу 4 месяца . Это очень больно, мама - она вроде есть, а по факту - это уже не моя мама. Даже по телефону понятно, она заговаривается, повторяется, неспособна выслушать и запомнить сказанное. Временами её слова - откровенный бред. Я тогда кладу трубку, а она потом не помнит, что звонила.

Это продолжается очень давно. Лет 15 точно, по нарастаюшей - с каждым годом хуже и хуже, дольше и уже как-то безвыходно. Когда я была подростком, я мечтала, что найду волшебные слова и помогу ей, она больше никогда не будет пить. Я выливала водку. Я выгоняла собутыльников. Я была вынуждена бежать ей за выпивкой, чтоб она могла похмелиться, иначе она не давала спать, плакала, просила, обещала.

Она забирала из кошелька мои деньги, я не могла уехать на учёбу. Она пропадала на несколько дней, приходила ночью в ужасном состоянии. Я плакала и предлагала помощь. Она заявляла, что у меня нет права судить её, она несчастна (я уговаривала маму уйти от отчима, т.к. именно из-за него она была несчастна). Но потом выяснялось, что несчастна она также из-за моего отца (первый муж), из-за матери (моей бабушки), из-за меня, в конце концов.

Я не смогла. Уже года четыре я дистанцируюсь всё дальше и дальше. Я ни разу не герой. Я не хочу, чтобы мои дети видели пьяную бабушку и запомнили её такой.

Очень грустно. Моей маме осенью исполнится только 48 лет.

НДП

[Проказница 4 755]

Ситуация такова:

Папанька пьет, чем дальше - тем больше, крыша торопится съехать окончательно. Мама, наконец-то решилась на развод.

Но!, большое "но", у родителей приватизированная квартира в равных долях, идти ни ему ни ей некуда. Мы с мужем посовещались и решили, раз нам дают двушку (улучшение жилищных условий), добавим с маминой доли, купим трешку, мама пусть с нами живет, а отцу квартиру однокомнатную купим.

Я же не могу выкинуть отца на улицу или купить ему комнату в коммуналке. В нашем городе коммуналки - именно гадюшник, заселенный наркоманами и тому подобным контингентом, папа же умный и интеллигентный человек, да, пьющий, да буйный именно с мамой, но не опустившийся до такого состояния, чтобы быть там как среди "своих", из другого он теста.

Нашла я хорошую однокомнатную квартиру с ремонтом, пластиком и сплитом, пробила по юстиции - все чисто, просто срочная продажа. Надо добавить 150 тысяч, с маминой доли 280 "лишних" остается, вполне можем себе позволить.

Но, мама стала в позу, пусть живет в клоповнике, денег не дам!

А я не могу так поступить. Как бы там ни было, а этот человек - мой отец, каким бы ни был, но ведь родной. Он даже пьяный очень чистоплотный и аккуратный, не могу я позволить, чтобы выселили его в такое место.

Вот и зашли теперь в тупик - мама категорически отказывается ему хоть копейку давать, я отказываюсь покупать квартиру пока не предоставлю отцу нормальное жилье, мне совесть не позволяет так поступить, отец пьет и выносит мозги маме, мама в свою очередь выносит мозг мне, но все уперто стоят на своем. Отец в конце концов вообще отказался свою долю продавать, мама орет в ответ, мол я тебе цыган толпу заселю, сам сбежишь. Дурдом, я в эпицентре всего этого.

Мне жаль отца, просто по-человечески. Да, он долго не протянет, пьет запойно неделями плюс сердце и давление (все очень серьезно со здоровьем, лечиться не хочет), ему хоть камни с неба, а пить не бросит. Ну не могу я его оставить, хочет свою жизнь по одному месту пустить - его право, ну не под забор же его выкинуть за это. Жаль мать, она в свои 50 очень больной человек, а папанька буйный, иной раз мама сидит у нас по пол ночи, ждет, чтобы муженек нагулялся да заснул.

Мне они оба родные, компромисса найти не можем, один орет: "бросьте меня, быстрее сдохну", другая: "чтоб он сдох, сволочь". Разрываюсь между ними, так горько. Папанька же четко на кладбище отправиться настроен, мама, хоть и не настроена, тоже кричит, если с ним еще немного проживет, ее парализует.

Оба ждут от меня решения и обвиняют, что я плохая дочь. А я не могу принять ничью сторону, я хочу всем создать нормальные условия жизни, тем более это вполне возможно. Блин, я в ужасе, что мне с ними делать!!!

[МнениеСвоеИмеющая 38 558]

Проказница

У меня была похожая ситуация, отец не пил, но там еще хуже было, после развода с мамой он в их приватизхированную в равных долях квартиру новую жену привел. И я со своей семьей в составе мужа и дочери решила с мамой съезжаться, а отца отселять.

Так вот я Вам скажу, если для моей мамы действительно вся эта ситуация была невыносимой, она готова была все до последней копейки отдать, лишь бы с отцом разъехаться.

Вот и зашли теперь в тупик - мама категорически отказывается ему хоть копейку давать,

Значит ей и так не плохо живется.

Оба ждут от меня решения и обвиняют, что я плохая дочь

А Вы подумали как Вы с ней вместе жить будете, если уже сейчас мама не хочет войти в Ваше положение? А Вы ведь, если я правильно поняла, не одна. Съедитесь, желание и возможность идти на компромиссные решения понадобиться всем членам семьи, я на собственном опыте в этом убедилась. Я сомневаюсь, что у Вашей мамы оно есть. Пока она ведет себя как большой капризный ребенок. Папа тоже, но от него в этой ситуации ничего не зависит.

Мой Вам совет. Отпустите ситуацию, хоть это и тяжело. Стойте на своем. Что будет, то и будет. Дозреет мама до того, что бы денег дать, хорошо. Нет - пусть живут как хотят.

[Женская логика 29 121]

Проказница

а отцу квартиру однокомнатную купим.

Вы главное не оформляйте квартиру на папу. Вдруг продаст, пропьет или обманут. Так и соберетесь все вместе в Вашей квартире, и проблему не решите.

[Пикстар 6 900]

Ronda

Алкоголизм - это болезнь. И не мной это придумано.

Ключевое слово "придумано". Просто так очень легко оправдывать эгоистов.

Это не он такой, это некая болезнь такая. Так ведь легко найти себе оправдание и свалить ответственность с себя на эфемерную "болезнь". У нас много чего придумано, в том числе и такая болезнь как "дисбактериоз" - нет такой болезни. Она придумана для того чтобы впаривать маленькую активию по цене 2 литров кефира. Чтобы вы покупали пресловутый Линекс, который стоит бешеных денег.

Ну вот зацепила меня эта фраза. Дисбактериоз, значит, придуман для впаривания линекса и активии. А алкоголизм - для впаривания алкоголя, получается? Это - болезнь, ещё из школьного курса по биологии известно. Алкоголь, никотин и наркотики имеют способность "встраиваться", так сказать, в обмен веществ, грубо говоря, участвовать в нём, как кислород например. Так что всё это - не дурные привычки. Дурные привычки - это ковыряние в носу и чавканье за столом. Алкоголики, курильщики и наркоманы - не эгоисты(изначально, потом-то болезнь их делает такими, что касается первых и третьих - точно). Просто есть люди, у которых низкая толерантность к данным веществам, не умеет их организм им сопротивляться. Но они в этом - не виноваты, просто так получилось.

[Проказница 4 755]

МнениеСвоеИмеющая

А Вы подумали как Вы с ней вместе жить будете, если уже сейчас мама не хочет войти в Ваше положение?

Мама с характером женщина, я гораздо хуже. Я змея тихая, лучше не трогать, мама давно это уяснила, но я никогда не полезу с разборками, она в свою очередь старается держаться подальше. Хрупкий мир поддерживаем.

Вот с мужем и сыном мама ладит очень даже, взаимная любовь и понимание. В данном случае именно я поступаюсь своими чувствами, остальным нормально.

Мой Вам совет. Отпустите ситуацию, хоть это и тяжело. Стойте на своем. Что будет, то и будет. Дозреет мама до того, что бы денег дать, хорошо. Нет - пусть живут как хотят.

Это ужас какой-то! Мама является к нам домой, плачет, мол отец изводит (я знаю как это, бывало и с ножом-топором частенько бегал за нею по подъезду). Иду к отцу, когда трезвый, утречком часов в 6-7. Отец обвиняет меня, что мы с мамой хотим его на улицу выселить. Блин, нормальная однушка 34 квадрата - улица, а, на минуточку, мы с мужем и сыном живем на 20,5кв.м. общей площади.

Теща через месяц

Вы главное не оформляйте квартиру на папу. Вдруг продаст, пропьет или обманут.

А как на него не оформишь, он собственник, купля-продажа, плюс мужчина умный, законы знает?

П.С. Я стою на своем, уперлась, куплю отцу однушку, мама с нами. Мы можем и маме однушку купить, но она сама жить не хочет, поэтому и согласились жить с ней. Муж и сын нормально с мамой ладят, я - разговор отдельный.

Я уже давно отпустила ситуацию, эта эпопея лет 20 как продолжается. Только раньше папа под натиском мамы кодировался, а сейчас говорит, мол буду пить пока не сдохну (дословно). И оба мне мозги выносят, я по-любому плохая дочь, каждый требует принять его сторону. Я уже и сама так думала, ну их, пусть сами в своей семье разбираются, у меня своих проблем предостаточно. Делаю морду кирпичом и жду их решения. Оба сейчас обижены, мама общается со мной через губу, папа делает вид, что меня не существует.

Чувствую, пошлю я все это дело лесом и полем

[Левкой 19]

Проказница

Мама с характером женщина, я гораздо хуже.

Вот с мужем и сыном мама ладит очень даже, взаимная любовь и понимание.

Я бы на подобный вариант не согласилась. Все Вы люди взрослые. Это сейчас Ваша мама прекрасно ладит с мужем и сыном, но это она у Вас в гостях, а не дома.

Мне вообще непонятно её нежелание мирно разъехаться с Вашим отцом. По-моему ей просто удобно быть в роли мученицы и выносить Вам мозг.

Моя соседка всю жизнь прожила с мужем алкоголиком-садистом. В конце концов её старший сын его убил. Нет, сына она не осуждала за этот поступок, но всё равно твердила, что Коля был хороший и в конце концов исправился бы.

Если Ваша мама хочет жить именно так, то не мешайте ей. А Вас чувство вины мучить не должно. Если мне не изменяет память, то именно благими намерениями дорога в ад вымощена. Извините, если резко получилось.

[МадамКоко 0]

Всем привет! Незнаем что делать!!Брат пришел 4 года назад из армии, пьет по черному, а ведь ему всего 24 года......когда пришел, еще по праздникам и зарплатам пил. теперь работает месяц, неделю пьет.....страшно смотреть!!!два раза кодировали, начинал пить, бабушки, дедушки, наркологии всё это было.....может в клинику какую его засунуть на месяц, два.....да его фиг заращишь туда, не поеду и всё....как будто его всё устраивает.....выглядит уже как пропойца.....самое страшное что он становится как зверь агрессивный.....орет как дикий...родителй унижает оскорбляет.....очень устали......помогите советом!!!

[По волнам жизни 25]

Вызовите один раз полицию. Пусть посидит в вытрезвителе о жизни подумает.

Очень тяжело понимаю вроде как же так близкий человек и в ментовку, а выхода нет спасать вы его уже спасали... не дошло, теперь может таким методом хоть что-то поймет и то на вряд ли.

Никак не спасешь человека, который этого не хочет, а еще ужасней то что он еще и не понимает "А в чем сыр бор та? Мне и так хорошо, а вы меня уже все достали спасатели!" От сюда злость и ор на семью.

[ИюньскаЯ 2]

МадамКоко

А у самого брата в жизни как? Есть ли у него образование? Есть ли у него своя семья, дети?

Если нет этого всего, тогда кодируйте его, отправьте к психологу, потом учиться заочно и работать. Понравится ему лучшая жизнь - не будет желания пить.

[Крылья бабочки 8]

ИюньскаЯ

тогда кодируйте его, отправьте к психологу, потом учиться заочно и работать

Сразу видно, что вы никогда близко не сталкивались с алкоголизмом. Поверьте, без ЕГО желания никто и никаким способом не затащит его на кодировку ( причем это для него пройденный этап, раз 2 раза кодированный), и уж тем более не заставит его учится/ работать.

Совет, как ни прискорбно, один- ничего не делать. Тоесть можно, конечно, барахтаться и вытягивать его из этого болота, упрашивать, угрожать, плакать, полицию и весь ВМФ вызывать, толку- НОЛЬ!!!

[Корону несущая 12 553]

Крылья бабочки

Совет, как ни прискорбно, один- ничего не делать.

Ну это тоже с натяжкой можно советом назвать. Сложно маме и сестре будет смотреть на то, как сын и брат гробит себя.

[Тришка 7 399]

По волнам жизни

Пусть посидит в вытрезвителе о жизни подумает.

Нету сейчас, по-моему вытрезвителей. Упразднили. И даже если бы и были, то туда забирали, кто на улице валялся. Из дома фиг повезут. Могут только в психушку, если белка. Но опять же - человека без его согласия сейчас туда не особо возьмут. Наверное, совсем не возьмут.

ИюньскаЯ

Если нет этого всего, тогда кодируйте его, отправьте к психологу, потом учиться заочно и работать. Понравится ему лучшая жизнь - не будет желания пить.

Как всё просто у вас! Это маленького можно за ручку и отвести к врачу. Большого без его желания - фиг. И опять же закодировать кого-то без его желания - мёртвому припарки. А раз он два раза срывался, то тем более.

У меня знакомая рассказывала - пошёл у неё брат на кодировку, там его напугали, что если выпьет - умрёт. Ну и что? Он спустя 2 месяца бутылочку пивка выпил, видит - живой. Ну и по-новой всё пошло поехало. Во второй раз продержался 2 недели, говорит, меня не напугаешь этим. А больше не стали и деньги тратить.

МадамКоко

.как будто его всё устраивает

Его и так всё устраивает.

Самое страшное, что нет сейчас на них управы никакой. Вытрезвителей нет, ЛТП нет, милиция не поедет, а если и заберёт, то ненадолго. Да и не каждые родители своего ребёнка сдадут и заявление на него напишут. Наоборот, таких родителей единицы. А сотни всё надеются, что сам исправится или совесть проснётся.

[Речная 31 312]

МадамКоко

два раза кодировали,

Вот именно, вы его кодировали, а не он сам этого захотел. Всё бесполезно: слёзы, уговоры, угрозы, кодировки, дурки. Пока он сам не захочет вылечиться, всё бестолку.

самое страшное что он становится как зверь агрессивный.....орет как дикий...родителй унижает оскорбляет.....очень устали......помогите советом!!!

Это очень большое горе. Сочувствую вам, но брата надо "отрезать" от семьи. Если нет возможности отселить, то врезать замки в межкомнатные двери и пусть там хоть ужрётся. Начинает дебоширить - никаких слёз и уговоров, сразу в 02.

Пару раз заберут, третий может щёлкнет в голове, когда скандалить надумает. Не факт, конечно, но попытаться надо. А так он твёрдо усвоил, что можно делать что угодно, ничего мне родные не сделают.

Пока вы - его семья, чувствуете ответственность за его поступки, а вы чувствуете, судя по посту, ничего не изменится. Пока вы носитесь с ним, с его алкоголизмом, он будет пить.

[ИюньскаЯ 2]

Крылья бабочки

Сразу видно, что вы никогда близко не сталкивались с алкоголизмом. Поверьте, без ЕГО желания никто и никаким способом не затащит его на кодировку

Да, не сталкивалась, Слава Богу.

Но если этот вариант (по-хорошему) не помог, то можно и по-плохому. Вычеркнуть пьющего брата из жизни и все. А при пьяных дебошах и правда его сдавать в полицию, и не трепать себе нервы.

[Крылья бабочки 8]

Корону несущая

Наташ, да знаю я, что невыносимо смотреть на это безобразие. Знаю. Но исправить, повторюсь, без его желания, ничего не возможно.

Да и заводить отдельную ветку по этой теме не надо. Стоит зайти в подобные веточки и увидеть, что во всех семьях, где есть алкоголик, все одно и то же : родственники

барахтаться и вытягивать его из этого болота, упрашивать, угрожать, плакать, полицию и весь ВМФ вызывать

, а ему этого ничего не надо. У него свой бог- водка. Точка.

ИюньскаЯ

Вычеркнуть пьющего брата из жизни и все

Все, да не все. Сестра может и сможет вычеркнуть, а вот мама вряд ли. Что остается сказать? Только, боюсь, пожелать терпения. Изменено 7 Августа 2012 пользователем Лиза

[МадамКоко 0]

Да в том то и дело что кодировали, он пьет. И самое главное,что не боится....Мы говорим, ты не ужели не боишься что что нибудь откажет пить так после кодировок....Нет....Смелый....А к психологу записывали,но он не едет...затащить незнаю как, лось под 2 метра....Образование только школа, но я предлагала ему варианты...сначало хотел, теперь нет...и винит всегда во всем родителей, вы виноваты что нет образования, что нет работы, что я такой......Полицию вызывали....к сожалению.....как видите, он приезжал домой, и нагло смеялся в глаза родителям..... Кто то говорит что пусть отец по морде даст,выгонит, но сказать легко... Отец больной весь, с 2 метровым лбом не справится,а тот только и доволен....Отец работал в Сизо, вызывая полицию, очень переживает, ест себя постоянно,что сына такого вырастил, и что фамилию его там очень хорошо знают и забирают его сына.....мама вещи собирала и выкидывала, но говорит, как я его выгоню, когда он в такие моменты так же смеется в глаза..... Пыталась и хорошо, спокойно поговорить...но видимо дохлый номер....понимает всё когда после пьянок плохо, соглашается ехать, мама тут же записывается, но на следующий день уже легче. и всё..жизнь прекрасна, можно пить дальше....и его любимая фраза:я никуда не поеду......я беременная на последнем месяце, пыталась этим взять. не пить, потому что муж не пускает к родителям из за него, всё равно.....я конечно езжу, но совести нет у человека орет и на меня.....вроде включаешь игнорир,а жалко до ужаса...и думаешь...думаешь.....думаешь.....что ее делать......

[Голавль 276]

МадамКоко

Я вас очень понимаю. У меня самой брат уходит в запои, несмотря ни на что, мне его жалко. Ведь это брат.

Но, знаете, чтобы помочь алкоголику. не нужно становиться ему нянькой.

Не нужно его жалеть. Поскольку бывает, что самое сильное и благородное человеческое чувство в данной ситуации заставляет родственников, спасая алкоголика, создавать неправильный стереотип отношений с ним. В результате они лишь способствуют развитию алкоголизма, и сами становятся созависимыми.

Свои проблемы пьющий человек должен решать сам.

Уж, коль он их сам себе создает - пусть сам и решает. В противном случае у него не будет барьера перед очередной пьянкой, так как он будет надеяться на вашу помощь.

Совершенно недопустима, с моей точки зрения, ситуация, когда сердобольные родственники сами покупают спиртное, чтобы опохмелить алкоголика. С таким же успехом можно предлагать близкому человеку наркотики или какую-нибудь другую отраву. (И кстати, такое было в семье моего бывшего парня! Мать сама давала ему опохмелиться!)

Необходимо выполнять свои обещания, а если вы не можете их выполнить, то лучше и не давайте.

Алкоголики, бросающие пить и наркоманы очень чутко чувствуют, где можно чего-нибудь добиться, а где будет категорический отказ. В этом отношении они как дети, и общаться с ними зачастую следует, как с детьми: где надо - похвалить, а где надо - наказать. Но ни один, даже самый незначительный эпизод, связанный с употреблением спиртного, не должен остаться без вашего внимания, и, конечно, необходимо, чтобы степень «наказания», соответствовала степени «проступка».

Все разговоры с алкоголиком должны иметь конкретное логичное завершение.

Любая ваша беседа, любой спор по поводу существующей алкогольной проблемы должны заканчиваться каким-либо конструктивным решением. Ни в коем случае нельзя останавливаться на полдороги и давать возможность алкогольному «Я» вашего больного в очередной раз обмануть всех и заставить отложить на неопределенный срок реальные антиалкогольные действия. Поскольку обычно такие разговоры заканчиваются обещанием алкоголика бросить пить, и все формально успокаиваются. Понятно, что через некоторое время все повторяется сначала, и так - до бесконечности. Так вот, если ваш пьющий родственник говорит вам, что он все понял, осознал, глубоко раскаивается и больше так не будет, - возьмите с него слово, что если все-таки он еще хотя бы раз выпьет (неважно сколько), вы вместе пойдете к психологу.

Спасая от пьянства, не пейте в присутствии алкоголика.

Самое умное, что могут сделать родственники больного, - тоже не пить и не держать дома спиртных напитков. Спирт в таком доме может быть лишь в одном виде - в составе наружных обеззараживающих средств (йод, зеленка и тому подобное).

Помогайте трезвому «Я» алкоголика.

Не ждите, когда алкоголик сам начнет менять свой стереотип жизни, а активно (но не навязчиво) ему в этом помогайте. Водите его в кино, по театрам, по спортплощадкам, возите за город, знакомьте с интересными людьми. Самому алкоголику (если, конечно, он еще социально адаптирован) это сделать зачастую бывает очень сложно, так как он находится в постоянном цейтноте - львиную долю его времени забирает Зеленый Змий. Да и отвык он уже от таких мероприятий, не знает, с какой стороны к ним подступиться.

[Августина 0]

МадамКоко

Вы ничего не сможете сделать. Алкаши губят не только себя, но и всю родню. И любой врач психолог или нарколог в принципе скажет: бесполезно. Алкоголизм не лечится.

Но, Вам выбирать - либо вы либо он. Братец ваш сведет в могилу сначала вас всех, а потом только и сам уберется.

Вам это надо? Тем более подумайте о малыше и своей семье.

Гоните этого алкаша в шею...на улицу, куда подальше. Жалко может быть, все таки родственник. Но, лучше уж один помрет, чем вся семья.

[Полярная лиса 278 503]

МадамКоко

Ничего не делать, сосредоточиться на своем будущем ребеночке. От брата придется абстрагироваться, выхода у вас нет.

На что он пьет, где берет деньги?

[МадамКоко 0]

Пьет он на то,что заработает. месяц работает, неделю пьет...на данный момент ушел в запой после зарплаты, потом отходил неделю, неделю отходил, и вдруг с работы начислили остатки какие то.....поехал снимать. сказал на медицинскую книжку....естественно запой...

Голавль....... Родители мои не пьют, алкоголя дома нет..... я когда то дарила маме элитный алкоголь, мы его вроде коллекционировали, но он был уничтожен в два счета, и про алкоголь дома забыли...... ,понимаете с ним даже разговаривать не возможно, пытаешься по хорошему, предлагаешь помощь, берешь обещания, но это пустые слова.....он орет так, что мне кажется слышно в соседнем городе....с ним не возможно разговаривать, ор, выпученые глаза..всё равно спасибо вам всем за поддержку..

[Черничное варенье 20]

МадамКоко

понимаете с ним даже разговаривать не возможно, пытаешься по хорошему, предлагаешь помощь, берешь обещания, но это пустые слова.....

Брать обещания у алкоголика? Это несерьезно. И помощь Ваша ему не нужна. Поймите, это не тот человек, не Ваш братик, которого Вы любите с детства - это его больная субличность, для которой не существует ничего святого, кроме алкоголя. И разговоры все - в пользу бедных. Все, что Вы можете - это максимально отстраниться. Он сам выбрал эту дорогу, увы... Возможно, он сам передумает. Но только сам, а не после задушевных бесед с Вами.

Дайте человеку оказаться на дне и самому захотеть выздоравливать. А то Вы и Ваша семья так сильно этого хотите за него, что ему самому уже и не хочется. Думайте о себе и о своей семье - единственный совет.