"Маленький принц до смерти надоел"

[Речная 31 429]

Рэя Уэй

Если сын не в состоянии жить сам и обеспечить матери покой, так это её прямая вина, она же его таким вырастила

В письме не указан возраст сына. Может быть он студент? Может быть он бюджетник или госслужащий?

У меня, к сожалению, нет под рукой газеты, но как я поняла из письма, сын старается, работает, но денег всё равно не хвататет. Всё остальное - наши домыслы. Денег всем не хватает, а уж молодым семьям и подавно, а семьям с больным ребёнком тем более.

Разбогатеть в молодом возрасте не каждому дано, если нет богатеньких родителей за спиной. Поэтому, осуждать её сына я бы не стала.

[Клио Л 2 155]

Лииса-Кайса

И всё это для того, чтобы мама могла подсовывать СВОЕМУ "особенному" ребёнку вкусные кусочки?

Так кто же потребитель и при чём тут доброта?

Знаете, я просто в шоке от такого цинизма.

Это только ЕЁ ребенок? Только-только? И больше тут никто-ни при чем? Вы хорошо подумали, прежде чем такое написать?

(как бабушка из вашего рассказа о брошенном сыне невестки, которая могла на неё жить)

А вы знаете размер той пенсии? Он соизмерим со стоимостью качественного лечения и стоимость лекарств, которые хоть как-то помогают?

Да, доброта тут и не ночевала.

[Лииса-Кайса 6]

Клио Л

Это только ЕЁ ребенок? Только-только? И больше тут никто-ни при чем? Вы хорошо подумали, прежде чем такое написать

Я думаю, когда пишу и читаю, хотя, безусловно, у вас есть право на другое мнение обо мне.

А кто ещё имеет право принимать решения о том, КАК жить, имея такого ребёнка?

Муж, бабушка? Или мама - единолично?

Да, доброта тут и не ночевала.

Да. Мама этого ребёнка подсовывает ему лакомые кусочки от того, что чувствует себя виноватой перед ним.

Он-то страдает сильнее, чем она. По её мнению... К тому же, у неё много людей вокруг: друзей нажитых, которыми можно помыкать, как мужем, и врагов приобретённых, которые тайно-явные, как та свекровь...

А у сыночки-кровиночки она одна, такая единственная и неповторимая, которая желает ему только хорошего, только хорошего... Только одна она.

[Русская версия 1 283]

Asso Разумеется, бабушка имеет право на спокойную жизнь. Только почему-то претензии по поводу отсутствия спокойной жизни она предъявляет не сыну (которого сама же и позиционирует как кормильца), а невестке с больным внуком? Ведь логичней же добиться какого-то результата, хоть обмена, хоть съезда на съёмную жилплощадь, решив вопрос с ним. Видимо, результат сам по себе не так и важен. Тут два вывода сами собой напрашиваются: или кормилец так себе, или бабушка не столько о покое печётся, сколько о появлении у сына "нормальной" семьи, или и то, и другое вместе.

Тут где-то висела ветка о том, что сын взрослый сын с невесткой делят квартиру с матерью, замки врезали, обмена требовали и прочая. Так вот маму там чуть с какашками не съели, она де эту квартиру не потом заработала, а в наследство получила, и вообще хапуга, которая только о своей заднице думает. Там, правда, невестка всего лишь маму матюгала, да кошака в свободный полет отправила, то есть ангел фактически. Вот ежели бы она ребёнка больного посмела родить, тогда, таки да, мамины претензии стали бы действительно обоснованными.

Возвращаясь к вопросу про кормильца, у которого отобрали творог. Я вот в своей семье главный кормилец, даже главнее супруга - так исторически сложилось. И вот как -то вечером покусилась на какую-то творожную фигню в яркой упаковке. А маман моя у меня её из рук вырвала с воплем, мол, с ума сошла, это падчерице, она другой творог не ест, а ещё купить забыли. И ничего знаете ли, не поползла на форум горестную тему создавать под названием: "У кормильца вырвали кусок изо рта". Может, потому что я действительно кормилец не плохой: хватает и на творог, и на всё остальное? Наверное, поэтому я и не понимаю почему, проживая в Санкт-Петербурге, здоровый мужик, не может заработать на съёмное жильё, чтобы обеспечить покой и матери, и супруге.

И если уж взглянуть правде в глаза, то позиция кормильца значительна более привлекательна, чем позиция мамы, сидящей с больным ребёнком в четырёх стенах, за исключением походов по специалистам, которые тоже не всегда оптимизма добавляют. Мне, поверьте, есть что сравнивать. Лучше приползти домой уставшим под вечер и устроить второй половине разборки по поводу пересоленного ужина, чем в течение трёх часов, тихо сходя с ума от бессилия, объяснять больному ребёнку, что три это больше чем два или что флажок красный, а солнышко жёлтое, получая зачастую нулевой результат.

Рэя Уэй По поводу вероятности рождения здорового ребёнка согласна с вами. У меня бывший супруг, великий экспериментатор, завёл ещё трёх детей, и в конце концов, убедившись, что каждый следующий ребёнок, болен как и предыдущий, тихо отполз в кусты, предпочтя наблюдать за плодами своих отнюдь не рук со стороны. Такой вот результат активного претворения в жизнь лозунга: "Здоровой семье - здоровые дети (а больных - в топку)".

Check-up

Если котёнок вам написает на подушку, вы можете даже умилиться пару раз, а если это будет делать взрослый кот раз за разом, то вы его отправите на улицу на вольные хлеба.

Я решу, что кот болен. (Надеюсь, как кошатник со стажем вы понимаете, что в большинстве случаев гадить начинает заболевшее животное). Буду лечить, но не выброшу. Хотя достойные "люди" объяснили мне, что такое отношение к животным - это большой недостаток. Надо бороться с причиной, а не со следствием. Про бабушкину усталость то же самое - о способе борьбы, про кормильца, съёмное жильё и остальное я написала выше.

Добавляю, опровергая что я не кошатник, поэтому не могу знать. У меня четыре кошки. Было пять, пятая умерла летом. При приобретении имела славу гадливой старушенции, у меня не гадила, даже будучи тяжело больной.

tasha Ваш отец добился в жизни самых больших высот: он сумел воспитать дочь, которая умеет сопереживать в полной мере, умеет чувствовать чужую боль. По мне так это лучшая награда, которую человек может заслужить.

[Бельканто 22 963]

Если котёнок вам написает на подушку, вы можете даже умилиться пару раз, а если это будет делать взрослый кот раз за разом, то вы его отправите на улицу на вольные хлеба. Пока ребёнок маленький, нам на уровне инстинкта в первую очередь жаль его, но он растёт...

Поскольку комментарий к этому я получила в репутации анонимный, то приходится ответить не в личку, а здесь. Может быть ещё кто-то своеобразно понял мои слова, как желание выкинуть ребёнка на улицу.

Я писала, что если животное нас не устраивает своими привычками, мы может с ним расстаться. А вот человека на улицу выкинуть нельзя, с ним придётся жить, хочешь ты этого или не хочешь. Сама ты себе уготовала такую жизнь или так жизнь распорядилась без твоего согласия.

Не все могут всю жизнь быть жертвенно-любящими, но все обязаны быть людьми. Поэтому, в силу воспитания, характера и многого другого бабушка "принца" пишет ужасные на наш взгляд слова, но работает на двух работах для поддержания семьи сына, не указывает им "вот Бог, а вот порог!". Нам же хочется ещё, сидя дома и наблюдая ситуацию через СМИ, радостного согласия с ситуацией и полного одобрения того, что её сын, дочь и она сама не имеют права жить более-менее спокойно.

Моё твёрдое мнение, что в таких ситуациях нужна помощь государства, если мы хотим себя считать хоть немного цивилизованными. Должны быть дневные стационары, где такие детки ( и такие уже выросшие дети) будут под присмотром людей, знающих, как облегчить их участь, умеющих развить в них то, что поддаётся коррекции. Нельзя такие семьи бросать выживать самостоятельно и только возмущаться, если кто-то из членов семьи будет не такой стойкий, умный и добросердечный, как мы сами о себе думаем, читая такие письма.

[Рэя Уэй 44]

Лииса-Кайса

Загибая пальцы... Мать получает пенсию от государства на больного ребёнка

Получает.

отец будет работать на двух работах, бабушка - на двух работах

Работают.

И всё это для того, чтобы мама могла подсовывать СВОЕМУ "особенному" ребёнку вкусные кусочки?

Отец и муж работает, что бы обеспечивать себя (одна штука), своего сына (плюс один) и жену, которая работать не сможет, пока жив их общий ребёнок.

Бабушка работает, что бы обеспечить себя (одна штука) и подсовывать СВОЕМУ сыну лакомые кусочки. По собственному почину. Не по принуждению со стороны сына, невестки или ребёнка.

Ребёнок получает пособие, что бы оно тратилось - на лекарства, реабилитацию, развивающие игры и пособия, и на "лакомые куски", без которых он вообще в принципе не сможет питаться.

Вы в курсе, сколько стоит один сеанс игровой психотерапии со специалистом по аутизму? Сколько стоит один флакон препарата, которые некоторые дети должны пожизненно принимать? Нет? Тогда к чему все эти расчёты - сколько хабалка-мать тратит на "куски" для сына-инвалида?

Какие, на фиг, две работы? Тут и восьми мало будет, что бы добиться хоть сколько-нибудь заметного результата. Судя по тому, что мать с ребёнком сидят дома постоянно, ребёнок не получает ничего, кроме тех самых пресловутых кусков.

Очень похоже на крик девушки в метро, где все места заняты: Мужчины, среди вас есть джентельмены? Там помнится, старичок ответил, что жультмены-то есть, а вот местов нету...

Ну, согласна. Метры есть, а мозг отсутствует.

Но осознанно, личным выбором, а не от того, что кто-то называет что-то долгом и требует от "меня" этому соответствовать...

Да ладно Вам, какой такой долг? Никто ничего никому не должен. В наименьшей степени кто-то что-то должен инвалидам детства. Их государство обеспечивает "под завязку"

и при чём тут доброта?

Ни при чём. Деньги - вот истинное мерило всех жизненных ценностей. Экономическая выгода. А что сверх того...

Всё, выдохлась. Dixi

[kuksi 55 425]

Часто отношение к человеку вызвано его поступками, а не его статусом "больного-здорового", "родственника-чужого".

Почти всегда. Полюбить безусловно может только родная мать. Любой же другой человек полюбит кого-то если у него рядом с этим человеком "душа на месте". Сочувствовать можно ( и нужно!) тому кто в этом реально нуждается, но вот полюбить можно только того, кого любится само собой. И по заказу, по долгу, по тому что "так надо" это ни у кого еще не получилось.

Если человек инвалид, даже тяжёлый инвалид, но психика сохранена, то общение, понимание и радость от этого возможны безусловно, потому что это человек нам понятный, пусть и с проблемами физического плана. Но общение с тем, у кого нет даже чисто животного отклика на ласку или просьбу?

Вот не могу с этим не согласится.

И к тому же бабушка не гонит семью взрослого сына из своей квартиры (хотя могла бы, ибо внук болен, но сын то здоров - женился - живи отдельно, решай сам проблемы своей семьи), но нет, она даже не врезает замок в свою комнату и помогает финансово, хотя наверное уже могла бы быть на пенсии (сколько ей лет?).

А что не любит? А кто умеет любить по заказу? Что переживает за своего сына? Ну так она ему мать, а не соседка...

Хотя не могу не согласится с Asso

Сначала сами воспитываем иждивенцев, а потом письма в газеты пишем.

Ибо сын должен бы и жену оградить от недовольства свекрови, и мать от решения не близких ей и раздражающих ее проблем, с необходимостью работать в ее не юном, прямо скажем возрасте, на 2-х работах.

Какие, на фиг, две работы? Тут и восьми мало будет, что бы добиться хоть сколько-нибудь заметного результата. Судя по тому, что мать с ребёнком сидят дома постоянно, ребёнок не получает ничего, кроме тех самых пресловутых кусков.

Возможно, но наверное на них должна пахать не мать отца этого ребенка, не так ли?

Почему-то в ветках о помощи родителей взрослым детям и о требовании от бабушек-дедушек весь форум почти единодушен - ничего не должны родители своим уже семейным детям и внуков имеют право в "упор не видеть", если им так хочется. Разве не так? Так почему же именно эта бабушка в "долгах как в шелках"? У внука и родители, между прочим, есть.

[Шпиёнка 10]

Не хотела я влезать в обсуждение "Маленького принца", я тоже осталась неравнодушной к этой статье. Признаться, я не читала 30й выпуск, посему у меня сложилось свое мнение применительно конкретно к ситуации Екатерины Петровны. А ситуация щекотливая. Мы - общество, социум - в общем-то человеки небезнадежные; мы рассуждаем о доброте, о сострадании, о сочувствии; мы стремимся идеализировать мир. Но он не идеален. И не потому что мы словно шакалы, каждый за свою шкуру радеем. А потому, что далеко не каждый, и слава тебе господи, знает на своей шкуре, что значит жить в среде, отличной от среднестатистической нормы.

Люди несовершенны, далеко не каждый способен на всепоглощающую любовь к человечеству вообще и к ребенку-аутисту в частности. Мне видится в этом письме не злоба бабушки против людей с ограниченными возможностями, а усталость от сложившейся у нее ситуации в доме, в ее жизни. Это на словах можно говорить о том, что не беда - кавардак в комнатах, что бабушка бессердечна, что ее дочь - не барыня и может свою личную жизнь устраивать вне стен дома. А когда изо дня в день эту жизнь проживаешь, когда каждый твой шаг так или иначе взаимосвязан с маленьким человечком с непростым диагнозом и от этого каждый раз чувствуешь себя ущемленным в каких-то обычных, малых радостях - накапливается стресс. А люди-то не железные, сколько мы можем находиться нормальными, человечными, добросердечными в состоянии стресса? Срываемся... Кто-то на родных, кто-то письма в газету пишет, выплескивая эмоции на бумагу.

Ребенок ни в чем не виноват, его можно и нужно пожалеть, но именно его болезнь стала эпицентром раздражения всех сторон. Бабушка раздражена необходимостью работать на двух работах и невозможностью отдохнуть дома, как ей хочется; дочь раздражена невозможностью вести личную жизнь не только вне стен своего дома; мама ребенка раздражена - она считает, что ее любимый ребенок особенный, и ему необходимо все самое лучшее, а другие не хотят отказываться от лучшего куска в пользу ребенка; отец ребенка тоже не ведет беспечную жизнь.

И, как не крути, нельзя упрекнуть никого из членов этой семьи в их желаниях. У каждого своя правда, и правда, которая имеет смысл, т.е. не беспричинное капризное "хочу, и все".

Закидайте помидорами, но я не вижу, что бабушка - человек черствый. То, что она не пылает любовью к внуку, это видно, но по-человечески она не гнилой человек. Она работает на двух работах, да - подчеркнула, чтобы сыну стало полегче, но заработок тратит на дорогие лекарства ребенку. Если в этом заключается помощь сыну - это же неплохо. Здесь пишут, что бабушка не собирала информацию об аутизме, но и мама малыша, видно, не очень-то внимательно читает информацию. Иначе с чего она кормит ребенка творогом, сырами, колбасой - это запрещенные продукты для ребенка, больного аутизмом.

Меня тоже покоробили некоторые фразы из письма автора, но мне почему-то видится, что написаны они сгоряча. Впрочем, может быть, я и ошибаюсь в людях...

[Гость Гаечка]

Маленький принц до смерти надоел

А мне кажется, что им надо разъехаться, пожить отдельно. Они просто "достали" друг друга. И будет эта бабуля скучать и ходить нянчить внука, никуда не денется, он у нее один. Я благодарна своей свекрови, что не приняла нас с мужем в своей квартире, мы стали жить отдельно и мой ребенок от первого брака ей не мешает и свою внучку ходит нянчит с удовольствием, а как представлю, что жили бы мы вместе...

[Гость Открытка]

Маленький принц до смерти надоел?

Бабуля всю жизнь любит только своих детей - дочь и особенно сына.Уж очень жалостиво она описывает его участь. Ей не приходит в голову что этот внук ей послан как искупление слепой материнской любви.Ведь за наши грехи платят наши дети.

[Сика 22]

Asso

Хорошо, что у нее только двое детей и целых три комнаты. А если бы было четверо и две комнаты?

Никто не говорит, что она обязана это сделать. Просто раз уж кричит о своей безграничной помощи, так уж и помогла бы тогда дельно... А так, подачки для собственного сына в тихушку. Бедная, бедная бабушка, такое трогательное письмо написала, злобное только. Я всего лишь вижу злую тётку, которая вынуждена стискивая зубы от злости жить с "особенным" внучком... И кто ей мешает свою комнату закрывать на замок? Всего-то лишь ключом повернуть и никто её личное пространство не нарушит.

Сначала сами воспитываем иждивенцев, а потом письма в газеты пишем.

Конечно женщине с ребенком инвалидом, у которого, скорее всего сильная стадия аутизма (уж я не очень разбираюсь в формулировках), лучше бы было сдать ребенка в дом интернат или вообще отказаться от него? А самой со спокойной душой рожать внученьку бабушке. На её радость и умиление, и позор подальше спрятан. Вот, что в первую очередь хочет эта тётище.

И таки да, во всем в принципе виноват сынок автора письма. Потому как это он привел домой жену, сделал больного ребенка, и т.д. Только мамО видит обратное.

[Неба голубень 0]

По теме о маленьком принце.

В интересное время мы живем. Человеческие отношения измеряются сугубо в денежном эквиваленте и квадратных метрах. Совесть, сострадание, ответственность, все ерунда. Никто никому ничего не должен, но все имеют кучу прав.

У бабушек и дедушек должна быть спокойная старость и красивые умненькие внуки. "Некрасивые" и "неумные" переводятся в ранг "не наших". У нас такого родиться не могло. Посему не возбраняется "бракованных" невесток с детьми выбрасывать из жизни как ненужную проблему и, при этом, с полным правом возмущаться, если тебя любимые дети, в случае чего, решат спровадить в дом престарелых за ненадобностью.

Мужчина должен иметь полноценную семью, беспроблемного ребенка, право не впахивать на двух работах, получать лучший кусок и смотреть телевизор в тишине. Поэтому тоже с чистой совестью может менять жен и детей до получения устраивающего его варианта, отправляя всех предыдущих в утиль.

С таким подходом просто страшно за матерей детей-инвалидов. На что они-то имеют право?

Тихо испариться из жизни родственников со своим "неправильным" дитем, чтобы никому глаза не мозолить и не позорить семью. Ибо, раз уж посмела родить такого "особенного",то проблема эта только твоя и ничья больше.

Выживай как хочешь и крутись как хочешь, а не получается крутиться, ползи на кладбище и не мешай хорошим людям жить. Про помощь и думать не смей, на жалость и сочувствие не расчитывай. Тебе никто ничего не должен. Каждый сам за себя.

Темно и страшно.

Asso

Может ей вообще съехать на помойку, чтобы не нарушать их семейную идилию?

Зачем? Можно разменять квартиру, или, если такой вариант не приемлем, отправить сына с семьей на съемное жилье.

А не делает она этого, мне думается, потому, жалеет сына, и надеется рано или поздно избавить его от жены с "дефективным" ребенком и обзавестись наконец подходящей снохой и хорошенькой внучкой.

На вторую работу она опять же пошла не ради внука, а заботясь о сыне.

[Женьшень 42 410]

Сика

Конечно женщине с ребенком инвалидом, у которого, скорее всего сильная стадия аутизма (уж я не очень разбираюсь в формулировках), лучше бы было сдать ребенка в дом интернат или вообще отказаться от него? А самой со спокойной душой рожать внученьку бабушке. На её радость и умиление, и позор подальше спрятан. Вот, что в первую очередь хочет эта тётище.

Я еще раз письмо Екатерины Петровны перечитала и не нашла в нем ничего, где она бы выражала желание сдать ребенка в специнтернат. Она лишь пишет о своей нелюбви к больному ребенку и его матери.

Позвольте процитировать её слова: " Нас сноха воспринимает как источник благополучия для своего ребенка. Думаете, она благодарна за все, что мы делаем? Нет, постоянная обида, что мало сделали, что нет у нас таких чувств к ребенку, как у неё. Но есть чувство долга, поэтому мы терпим их в своем доме, стиснув зубы, сдерживаемся, обеспечиваем материально."

Получается, Екатерина Петровна у себя дома не хозяйка, у нее нет никаких прав, нет права голоса. Вон как невестка всех построила и более того, настроила против ребенка тех, кто мог бы хотя бы жалеть несчастного малыша. Невестка эта поступает недальновидно, ибо жизнь такая штука и никто не может дать гарантии, что завтра с тобой произойдет. Вдруг неожиданно заболеешь, вдруг машина какая собьет тебя, мало ли что может с тобой произойти. Останется тогда больной ребенок один, совсем один, а все потому что мать в свое время настроила против него и бабушку, и тетю. Думаете, что с таким настроем они согласятся взять на себя такую обузу? Нет!

Тут надо бы невестке так себя вести, чтобы бабушка и тетя потихоньку, искренне полюбили малыша, принимали бы более активное участие в его жизни. Чтобы хотя бы знать, что если что не так, ребенок будет в хороших, заботливых руках.

[Сика 22]

Женьшень

Я еще раз письмо Екатерины Петровны перечитала и не нашла в нем ничего, где она бы выражала желание сдать ребенка в специнтернат. Она лишь пишет о своей нелюбви к больному ребенку и его матери.

Да, там она писала только о том, чтобы сдать ребенка в специальный детский сад... Только учитывать надо, что никакое государственное заведение не заменит старания, любви, и маминой поддержки.

Нас сноха воспринимает как источник благополучия для своего ребенка. Думаете, она благодарна за все, что мы делаем? Нет, постоянная обида, что мало сделали, что нет у нас таких чувств к ребенку, как у неё. Но есть чувство долга, поэтому мы терпим их в своем доме, стиснув зубы, сдерживаемся, обеспечиваем материально."

Это её подитог тому, что она написала ранее в этом письме. А вот я, увы не увидела этого в письме. Это она так считает, но не факт, что так на самом деле и есть.

Получается, Екатерина Петровна у себя дома не хозяйка, у нее нет никаких прав, нет права голоса.

Я этого не увидела вообще. Скорее наоборот. Просто она хочет, чтобы аустичный ребенок не шатался по квартире, а тихонько сидел в своей комнате, даже когда они на работе, чтобы невестка постоянно била челом в пол и расплывалась в благодарности, что мамо подкармливает её мужа, и скорее её фраза "обеспечиваем материально" подразумевает её сына, который их член семьи, а больной внук и невестка сидят у них на шее.

То, что она дает деньги на лекарства (скорее всего сын же у неё и просит), еще не значит, что она лишена права голоса и вообще бедная, бедная на шее у неё сидят. Я думаю эти деньги берутся тоже скрипя сердце и стиснув зубы, потому как выхода нет другого, лечить ребенка нужно.

Тут надо бы невестке так себя вести, чтобы бабушка и тетя потихоньку, искренне полюбили малыша, принимали бы более активное участие в его жизни. Чтобы хотя бы знать, что если что не так, ребенок будет в хороших, заботливых руках.

А вы не подскажите КАК? Как так себя вести? Если видно изначально, и с каждым разом только больше проявляется неприязнь к ребенку со стороны бабушки и тети?

Останется тогда больной ребенок один, совсем один,

А отец? Или он вообще не учитывается?

И не дай Бог, что с мамой мальчика случится, бабуська с тетей сдадут его не задумываясь в дом инвалида. Потому, с какой брезгливостью и стервозностью было написано это письмо и вывода сделать другого не возможно.

Те, кто просто устал, но сопереживает, переживает и т.д пишут иначе.

А стервозу видно сразу, как себя подает, даже в письме.

Вон как невестка всех построила и более того, настроила против ребенка тех, кто мог бы хотя бы жалеть несчастного малыша

Вот сразу видно как вы далеки от проблем, с которым сталкиваются люди, у которых аутичные дети. Их вообще-то на что либо трудно настроить...

И где невестка кого построила? Потому как просто обижается и не понимает, почему бабушка пренебрежительно и брезгливо, стиснув зубы, терпит их? Потому, что она в основном большее время своей жизни посвящает ребенку и его развитию? Потому как не понимает, что её мужа подкармливают демонстративно, а их пренебрежительно угощают тем, что осталось после трапезы сыночка? Ит.д…

Ах, ну да то что ребенок аутист - это всего лишь их прихоть, внучка и невестки. Тунеядцы этакие!

Скрытый текст

Птуха-дуруха, зря сомневаешься - дебилко Где оно увидело, что я учу? )))

[Джейн Доу 0]

У меня собака заболела, я отпуск на работе взяла, чтобы через каждые два часа ей таблетки давать.

И кучу ветеринарок объездила, чтоб быть уверенной в диагнозе.

Мне не все равно, больное мое животное, или здоровое.

Даже мебель я ремонтирую, если она ломается.

Извините, неправильно выразила свои мысли. Мне будет не все равно болен человек или здоров в том плане, что я буду стараться его лечить или облегчить его старания. Но мне будет все равно болен он или здоров для того, чтобы полюбить его. Если больной он мне не шибко будет интересен, то выздоровление вряд ли что исправит. А если здоровый заболеет, то потому что человек он хороший и мне симпатичен - я его поддержу. Но говорить, что мол, человек особенный, потому что особенным его делает болезнь я не смогу. То есть смогу, но для себя совру при этом. Особенным человека делает характер (как плохим так и хорошим), а у "людей в себе" характер найти порой не легче, чем у стола или табуретки.

На самом деле, после первого прочтения я почувствовала к рассказчице негатив. Ну как же, она же сама выплескивает негатив на читателей - ответная реакция вполне понятна. Но потом я поразмышляла: а откуда-то позитиву взяться? Думаю, что рассказчица не в курсе деталей болезни внука, возможно, во многом она получает информацию по принципу ОБС. А что же тогда мама ребенка? Или сама не интересуется, как лечить малыша - и если при лечении это заболевание можно контролировать, то, возможно, она не приложила должных усилий именно по контролю (что и раздражает бабушку) либо опять же отделила свекровь во враждебный лагерь и просто не пускает ее в свою жизнь.

Конечно, я допускаю и то, что старушка сама знать ничего не хочет... Только будь она такой уж эгоисткой выгнала бы она давно обоих. На самом деле, восемь лет жить с инвалидом, думаю, удовольствие еще то. И сын бы, глядишь, поработал бы не на двух, а на трех работах да вернулся под мамино крылышко. Только вот зачем она терпит, если она такая плохая. А раздражение, от него никуда не деться, вот и выплескивает.

у меня лично не вызвало такого уж отвращения, что бабушка хотела бы чтобы внука обучили какой-то профессии. Другое дело, что это невозможно, может быть... Но она опять не в курсе. И ведь расценивают это желание как попытку спихнуть с шеи ненависного внука. А насколько проще инвалиду (да и любому человеку) в жизни, если он хоть чуточку самостоятелен, имеет хоть какую-то профессию. Ведь когда-то ребенок вырастет.

Почему ребенок невесткин? Потому что невестка с ребенком в одном лагере. Любой кто хоть слово скажет против (или творог возьмет) вторгнется в этот лагерь – и тут будет разбор полетов. Вот не понимаю, как можно так с мужем творог делить, чтобы была в курсе свекровь. Да, больной ребенок, это ее сын, с сыном она должна находить общий язык (вернее, хочет находить), а вот со свекровью совсем необязательно. Про замки я уже писала. Ну что, захочется ребенку в закрытую комнату, поревет – мама найдет способ открыть. Если уж не нашла способа не пустить в открытую.

И, знаете, про письмо Алены давно вот еще на форум хотела написать… А ведь Алена в чем-то права. Она сильно не права в том, что обобщает. Что всех мам стрижет под одну гребенку. Но некоторые случаи из тех, что она описала (хватание булок руками, фраза «Да твой сын еще в армии за моего отслужит»), это хамство. Вопрос, конечно, как на него отреагировать (Алена не очень красиво отреагировала), но от этого оно хамством быть не перестает, как не перестает оно быть хамством от того, что исходит от матерей больных детей. Дети не виноваты, конечно. Они не виноваты в своих болезнях и хамстве родителей. Но не всем людям нравится терпеть хамство родителей «особенных» деток и «особенностей» самих деток. Детки не виноваты, что родились особенными, но и окружающие в этом тоже не виноваты.

Таша, знаете, Ваш отец очень сильный человек. Поначалу все родители больше вкладывают в детей, чем получают. Вопрос только, как долго это может длиться. Думаю, еще не умея говорить, Вы дарили отцу частичку себя – улыбку, прикосновение, добрый взгляд. И это тоже придавало ему сил. Но, знаете, я не осуждаю женщину, которая отдала в интернат дочь-полурастение, которая узнавала маму только по красной сумке, сумке с едой. Все остальное ей было безразлично. Если человеку, больному или здоровому я интересна только как источник пищи, то такой человек не вызовет у меня симпатии и желания с ним общаться или как-то помогать. Я уж лучше к кошке своей пойду, она ко мне лащится не только когда в моих руках сумочка с кормом.

А жить с человеком, который тебе неприятен – это довольно тяжелый крест. А особенно чувствовать от него зависимость. Когда твоя жизнь подчинена чужим потребностям. Обычному ребенку, если он расшалился, можно сделать замечание. Этому нельзя. Обычный ребенок разбросает игрушки, но когда-то научится их убирать. Этот никогда не научится. Обычного ребенка можно отдать в садик, в школу. Он вырастет, обычный ребенок. Сам будет себя обеспечивать. И ты сможешь не работать или работать для себя, но не на другого, пусть даже этот другой вечный ребенок. И если я понимаю, что дети с легкой формой синдрома Дауна или ДЦП, сохранные в умственном плане могут тебя поддержать хотя бы морально, то "люди в себе"… Им важны только они сами. И больше никто.

Рея Уэй. Не строчить гадостей в газету… Не нужно. Но деньги зарабатывать для того чтобы содержать инвалида, слушать вой его и топот –флаг тебе в руки. Да ничего такого уж страшного она не написала про невестку. Только то, что для нее ее ребенок – пуп земли. И то, что женщина написала письмо в ответ на письмо Алены как-то заставляет меня думать, что в матерях, описанных в письме, старушка узнала свою невестку, а не взяла факты просто с потолка. Не пишет же женщина: невестка не умеет готовить, стирать, не убирает по дому и вообще вот такая вся рассякая. У нее конкретные претензии (и, на мой взгляд, если не обоснованные, то понятные).

Инкогнито, Ваши слова поняла как "Вас, Джейн Доу, сейчас заминусуют". Правильн? Минусов бояться, на форумах не... писать) А критику моя хрупкая нервная система выдержит.

Вы могли бы поставить минус, но и за плюс спасибо).

Только вот я ни в чем не обвиняю ребенка. Ни в том, что он не может жить, как нормальный человек, ни в том, что он как нормальный человек не может чувствовать. Если проводить параллель с умершей женщиной из Вашего поста, то я - глупая женщина, умершая -ребенок. Но... а что же врач? Он любил умершую женщину? Или просто делал свою работу? Допускаю, что он даж ее жалел. Как можно любить человека (ребенка, взрослого ли) за то, что он болен? Вот чего я не понимаю. Как можно любить за то, что добрый, знаю, как любить за то что умный или с чувством юмора... Если уж любить за то что больной, так это больше на жалость смахивает. Но даже жалость эмоция -ее тоже по приказу не вызовешь. Нельзя бабушку заставлять любить ребенка за то, что он ее внук, нельзя призывать ее нераздражаться от его крика и беготни. Она даже ведь не столько от болезни его (хотя, конечно, где-то и от болезни тоже) раздражается "с болезнью мы бы справились", а от того, что по ее мнению невестка в ребенке из жалости той же эту болезнь культивирует. Не от злости она это (ИМХО) от незнания. Так что же ей невестка не объяснит, которая должна быть в курсе болезни? Я выше про это писала. У бабушки есть причины раздражаться и не любить внука с невесткой. Причин же любить, кроме, "внук" и "больной" я не увидела. Така как я не могу любить человека за родственные связи и болезнь, мне позиция бабушки понятна, но Вы можете считать по-другому. Ну, и минусуйте в следующий раз, не кривите душой)

[В глубине души 56]

Я дочитала до конца весь номер, и теперь могу тоже высказаться.

Хороший номер, много интересного, зацепило несколько статей. А.Дьяченко - как всегда, выше всех похвал .

Маленький принц до смерти надоел. Я не читала, какие мнения высказывались ранее, могу сказать, что автор этого письма, пусть она в чем-то и неправа, но я на ее стороне.

Болезнь одного человека не должна ставить крест на других членах семьи. И автор, и ее дети - живые люди, со своими потребностями, и лишать их комфорта и нервов там, где можно было бы и обойтись без этого, жестоко.

Основная претензия, это то, что невестка просто села на шею свекрови, мужу, и, как мне показалось, манипулирует родными с помощью ребенка. А я терпеть не могу, когда детьми спекулируют, ищут какую-то выгоду для себя, прикрываясь детьми.

И, если честно, я чуть не всплакнула, читая "Любимцы", про кота с собачкой.

Просто грустно, концовка заставила призадуматься о смерти, о том, как ее переживают не только люди, но и самые преданные наши обожатели - животные.

[Сика 22]

Танюлина

сновная претензия, это то, что невестка просто села на шею свекрови, мужу, и, как мне показалось, манипулирует родными с помощью ребенка.

А вы можете объяснить, как она манипулирует? Ну, вот как?

[Мамулька 1]

Сика

Просто она хочет, чтобы аустичный ребенок не шатался по квартире, а тихонько сидел в своей комнате, даже когда они на работе

А что она не может хотеть? Ей уже и хотеть даже нельзя? Можно терпеть бардак, можно работать, но хотеть что-то для себя нельзя. Так получается?

Я думаю эти деньги берутся тоже скрипя сердце и стиснув зубы, потому как выхода нет другого, лечить ребенка нужно.

Опять же, это исключительно ваши домыслы.

А насчет денег. Ну так дает же. А ведь могла и не давать. Могла выгнать их или отселить.

Неба голубень

Выживай как хочешь и крутись как хочешь, а не получается крутиться, ползи на кладбище и не мешай хорошим людям жить.

Ваши слова можно и по отношению к этой бабушке применить.

Не нравится тебе старая калоша, что по твоим комнатам ходят, что ребенок топает, так вперед на кладбище давай. Освобождай фатерку, мы тут жить будем.

[Женьшень 42 410]

Сика

Я думаю эти деньги берутся тоже скрипя сердце и стиснув зубы, потому как выхода нет другого, лечить ребенка нужно.

Вот что удивительно, как это бабушка, не любя внука, соглашается помогать и помогает семье сына. На протяжении многих лет! Много ли Вы знаете людей, которые во так, не любя кого-то конкретно, все же помогают этому человеку?

Я прекрасно знаю проблемы родителей детей-аутистов, вообще проблемы детей-инвалидов, так как я сама инвалид и о многих проблемах знаю не понаслышке.

Я повторюсь еще раз, тон письма Екатерины Петровны неприятен, резок, но наверное это была её единственная возможность выплеснуть негативные эмоции на бумагу. А на самом деле это просто усталая, несчастная женщина, которая лишена возможности спокойно жить на старости лет и наслаждаться общением с внуком. Разве такого быть не может?

[Marikisa 9]

Газета мне в руки попала только вчера. Но перед этим я просматривала эту ветку. Поэтому к автору письма Маленький принц до смерти надоел и самой статье была настроена негативно.

Прочла. Негатив усилился. Поначалу.

А потом припомнилось. Мой Здоровый ребенок раздражал бабушку и дедушку, хотя мы жили отдельно, и на выходные они внучку забирали по своей инициативе.

Раздражала она их и потом, когда мы жили вместе.

И моя мама не согласна стала жить с моей дочерью, когда мне пришлось уехать на заработки.

Но тут иные причины и совсем не по этой теме.

Девушке надо задуматься о том, чтобы пожить отдельно. Она, муж и ребенок.

А бабушка взвалила на свои плечи уже ей неподъемное. Для обеспечения больного внука она работает на двух работах. И дома покоя нет.

Неправы все.

Невестка, которая не сумела построить отношения с свекровью. Свекровь, которая не принимает ни невестку, ни внука.

И сын. Который как бы за кадром отношений.

Я думаю, женщина просто устала. И впервую очередь стоило задуматься над этим сыну или дочери.

Взяли бы маме путевку в санаторий недорогой на месяц.

[Русская версия 1 283]

Танюлина

Основная претензия, это то, что невестка просто села на шею свекрови, мужу, и, как мне показалось, манипулирует родными с помощью ребенка. А я терпеть не могу, когда детьми спекулируют

А можно с этого места поподробнее. Как конкретно невестка спекулирует больным ребёнком? У моего сына ВСЕГО ЛИШЬ ДЦП, задержка речевого развития, эпилепсия, это при сохранном интеллекте и при том, что с внешними последствиями ДЦП мы справились. Не подскажите, как всем этим можно спекульнуть, и кто конкретно поведётся на эти спекуляции?

Я намеренно написала "всего лишь", потому что на всяких медико-педагогических комиссиях и занимаясь в группах у психологов, сталкивалась с мамочками с такими детьми достаточно близко. Вы себе представляете их ежедневный жизненный режим и проблемы?

Я вполне допускаю, что невестка не всегда мила и улыбчива. Даже со здоровыми детьми мамочки выматываются за день, можно сходить в соответствующие веточки почитать. А здесь больной малыш, и что самое страшное малыш, который скорее всего никогда не поправится. Словами ежедневное осознание того, что твой ребёнок болен и никогда не станет здоровым, поверьте, передать не возможно.

Я не пишу, что претензии бабушки не обоснованы. Они обоснованы. Вполне. Только вот направлены не по адресу. Ни одной претензии к сыну-кормильцу я в этом письме не увидела. Чтобы жилищный вопрос решил и САМ на вторую работу пошёл. Хотя жизненная логика подсказывает, что разговор с сыном - простейший путь. Но не ищет уважаемая Екатерина Петровна простых путей.

И с другой стороны, как невестка решит проблему самостоятельно, не напрягая супруга? Заберёт сына и свалит в ночь? Согласитесь, абсурд. Только вот что-то мне подсказывает, что этот абсурд оченно бы кой-кого устроил.

Я на месте конкретно такой невестки не была, предпочитала жить отдельно от свекрови. Но если бы оказалась под таким прессингом, то предложила бы драгоценному супругу посидеть с ребёнком дома, а сама отправилась работать. А потом бы послушала мнения сторон.

[Правильная 23]

Я может чего не понимаю, так разъясните, пожалуйста.

Несколько раз по работе (правда давненько) мне приходилось быть в психоневрологическом интернате (ПНИ). Там были и люди с аутизмом. Не маленькие детки, а взрослые дяденьки.

Как же они выросли, скажите, в интернате, без дорогой колбаски и квадратных баурсаков? Да, они довольно избирательны в еде и не все ели, но даже в условиях ПНИ не умерли с голоду.

И еще представьте себе, что такой ребенок бы родился у одинокой матери с зарплатой в 5 тыс руб, которая при всем своем желании не в силах купить ни чипсы ни фрукты? Неужели помер бы без творога определенной марки? Мне кажется, что мать все-таки "перегибает палку" и здорово балует дитенка.

Вот представьте себе, бросит ее муж, выгонит свекровь (не дай Бог, конечно) наврядли она на инвалидскую пенсию дите дорогой колбаской и фруктами завалит. И все равно, найдется выход из положения, я уверена, никто с голоду не помрет.

Так почему не поискать выход сейчас, решить что важно, а без чего можно и обойтись.

И еще один выход, по моему, никто про это еще не писал.

Если бабушке так трудно работать на двух работах, так пусть она и сидит с больным дитем. А мама идет работать, наверняка здоровая молодая женщина заработает больше, чем пенсионерка. А у бабушки появится повод посмотреть на своей шкуре, трудно ли ухаживать за больным ребенком и "показать класс" уборки и чистоты в квартире, может у нее и правда это получится лучше. И тогда она замки вставит на следующий день.

Конечно, больной малыш тяжело будет привыкать к отсутствию мамы, но постепенно, возможно, и привыкнет, тем более, что бабушку он знает и наверняка не боится, почему бы не попробовать?

А вообще-то (это сугубо мое мнение) не только до рождения детей (хоть больных, хоть здоровых) нужно задуматься молодому мужу, о том, где будет жить молодая семья.

И я полностью согласна, что никому никто ничего не должен. Ребенка молодежь не бабушке рожала.

Родители и так дают детям многое (учат, лечат, кормят), пока те не повзрослеют. Так хоть в старости пожить человеку хочется спокойно.

Но раз уж так получилось, надо выход искать всем.

А бабушку действительно жаль - у дочери жизнь не сложилась, у сына тоже, да и устала она очень.

Но, несмотря на жесткий тон письма, человек она видимо не плохой.

Другая давно бы ее выставила и сыном развела.

А квадратные метры, к несчатью, сейчас очень дорого даются. Мы вот когда-то брали жилье в кредит, так врагу не пожелаешь......

[Сика 22]

Женьшень

Вот что удивительно, как это бабушка, не любя внука, соглашается помогать и помогает семье сына. На протяжении многих лет! Много ли Вы знаете людей, которые во так, не любя кого-то конкретно, все же помогают этому человеку?

Она помогает своему сыну, а сына она любит. Сама же пишет, что помогает только ради сына, чтоб ему легче было.

И если уж она такая добродетель, так почему бы реально не помочь? Ну, хотя бы те же деньги, которые идут на покупку вкусненького её сыну, шли бы в помощь при съеме квартиры им? Т.е. я не говорю, что она должна на свои средства снимать жилье, но почему бы не добавить, раз она несёт свой крест и помогает им из-за какого то её чувства долга?

Она считает своего внука лишним ртом и умственно отсталым и психически больным, это говорит о многом. И так она считала всегда, и будет считать, это её право. Только я думаю, раз она написала это письмо (не как крик о помощи и высказаться от отчаяния, а как пример "Алёнушка не обращайте внимания на выходки таких женщин") что она постоянно выедает мозг этим своей невестке, и скорее сыну. Что ему нормальная семья нужна, а не эта с больным ребенком, которая готовит для ребенка только по специальному меню, которая самое вкусненькое оставляет ребенку, а не её сынку, и требует дорогие лекарства и не хочет сплавить дитя государству (да это мое предположение, но основанное только на письме).

И то, что питание для него особенное и отношение к ребенку, она считает всего лишь прихотью, и по другому считать не хочет.

А что она не может хотеть? Ей уже и хотеть даже нельзя? Можно терпеть бардак, можно работать, но хотеть что-то для себя нельзя. Так получается?

Да ради бога, она хотеть может все, и ей кажется в этом никто не перечит, просто она понять не может, что её внуку это не понять у него свой мир, а его мама только и делает что возится с мальчиком и "потакает" его желаниям. А на самом деле просто следит за ним, старается заниматься с ним и т.д.

Конечно лучше, чтобы они сидели в своей самой лучшей комнате в квартире, и ребенка привязали, чтоб не бегал и не топал. А он ведь не говорит, а значит все свои эмоции может выразить криком...

А насчет денег. Ну так дает же. А ведь могла и не давать. Могла выгнать их или отселить.

А может дала то пару раз, никто и не знает этого из читателей, а строит из себя мученицу - героиню, стиснув зубы добродетель. Уж лучше бы отселила, так скорее не хочет показаться злыдней.

Ведь сыну её-то тоже хочется нормальной семьи, а ей внученьку умненькую и хорошую. Только это сын то её зачал такого ребенка, а не только невестка родила…

[Мамулька 1]

Сика

Т.е. я не говорю, что она должна на свои средства снимать жилье, но почему бы не добавить, раз она несёт свой крест и помогает им из-за какого то её чувства долга?

Чуть не подавилась...

Ага, добавить. Зачем добавлять то? А давайте молодежь снимет себе квартирку однокомнатную ( в коммуналке соседи ругаться будут) а в бабушкиной квартире комнаты будут сдавать. Вот и прибыль. И будет бабуля с доченькой - старой девой в одной комнатушке сидеть и на соседей глядеть.

Класс.

А может дала то пару раз, никто и не знает этого из читателей

А может и вообще не давала, а в газету наврала. А может и невестки никакой нету, а все это плод больного воображения.

Давайте исходить из статьи.

[Неба голубень 0]

Мамулька

Ваши слова можно и по отношению к этой бабушке применить.

Не нравится тебе старая калоша, что по твоим комнатам ходят, что ребенок топает, так вперед на кладбище давай. Освобождай фатерку, мы тут жить будем.

Я не увидела из статьи, чтобы бабушку пытались выселить из квартиры. Зато увидела, как Екатерина Петровна определила границы семьи. "Мы"- она сама, сын и дочь, и "Они"- сноха с только ЕЁ "особенным принцем". Она не считает мальчика своим внуком и рада бы избавиться от него и невестки. Пока, могу предположить, этого не позволяет сделать папа ребенка.

У автора есть выбор. Здесь уже писали, можно отделить семью сына и не вмешиваться.

У невестки выбора нет. Она, в силу болезни мальчика, практически полностью зависима от находящихся рядом людей. Надежды на выздоровление нет, но есть перспектива в любой момент оказаться на улице с больным ребенком, если вдруг

муж решит, что с него хватит и он хочет другой спокойной жизни.

Лигия (на вопрос из репутации)

Писала раньше, и не только я . Можно рассмотреть вариант размена квартиры, если он не подходит, значит поискать съемное жилье для молодежи. В первую очередь, конечно, этим должен озаботиться папа мальчика.