Изменил муж - 2.

[Дружба 9 877]

Внучка Кащенко

Он ответил: "А я ещё не решил".

Ни фига себе! Если Вы уж эти разговоры заводите, то поинтересуйтесь, может, вы тоже имеете право принимать какие-то решения? Или Вы здесь так, для мебели стоите?

А вообще подумайте, нужны ли Вам разговоры на эту тему.

А может быть и нет ничего?

Всё может быть, но прятание телефона - это не просто так.

[Джина 10]

Альтер Эго

Нет, не оскудеет земля русская дураками, пока есть на ней всепрощающие бабы!

Ну так не прощайте.

Кто вас заставляет?

Выгодно мне, офигительно  . Нет, не дают покоя лавры матери Терезы!

Видимо, да . Никакого другого объяснения мне на ум не приходит.

Чувствовать себя хорошей и совестливой - это тоже выгода.

Выгода одна и в том, чтобы остатки совести совсем не растерять.

Ну так не жалейте о прошлом, раз вам сейчас предоставлена такая возможность спасти свою душу и почувствовать, что совесть чиста.

Хрен его знает, за что я тогда билась. За свои иллюзии наверное.

А вдруг потом окажется, что и и теперь вы питаете иллюзии, и что награду за долг и совесть вы не получите?

А если бы не заболел ваш муж - сожалели бы вы сейчас о том, что не расстались? Возможно и нет?

Любить то я не обязана, а вот жизнь подстраивать - куда деваться? Мои желания сейчас не в счет, я тут со шприцом наготове сижу, от приступа до приступа.

Да ничего вы не обязаны. Это просто ваш выбор. И тогда. И сейчас.

[Внучка Кащенко 17 398]

Дружба

А вообще подумайте, нужны ли Вам разговоры на эту тему.

Умом понимаю, что не нужны. Но не могу. Чужой человек в доме. Бревно в штанах. Пришёл, поел, телек посмотрел, поспал спиной к "любимой жене".

Ну если уж так серьёзно, ну не может он без неё жить. Зачем я буду мучить его и себя? Пущай валит. Хотя очень не хочется.

Ну не могу я, чтоб за жизнь не поговорить. Хотя последние три дня прогресс. С моей стороны. Так и подмывало намекнуть на "Рису Пису". Сдерживаюсь.

прятание телефона - это не просто так.

Ну вот тото и оно, точнее она.

[Acid 4 651]

С позиции бывшей любовницы женатого мужчины расскажу свое видение проблемы.

Когда жена моего Мужчины Мечты узнала о нашей связи она устроила скандал, разбила его вещи, перепугала ребенка... Все остановилось, но ненадолго. У него не стояло проблемы выбора.

Если бы она собрала вещи и сразу с дочкой ушла бы к маме - он бы бросил меня навсегда и вернул бы их любыми способами. Любовь к жене - он начал изменять за 6 лет до меня, через 6 месяцев после их знакомства, когда она уже была беременна, я просто была первой постоянной, но любовь к дочери - пересилила бы любую бабу. Малейший намек на выбор - любовница/дочь и их семья осталась бы целой.

На мой взгляд, Наташа, бывшая жена моего бывшего, поступила самым умным и лучшим образом - с мужем они в итоге расстались, ребенок остался при 2х любящих родителях (живет с мамой, но половину недели с папой или у папы).

Постфактум - я уважаю эту женщину. Она не осталась с нелюбящим мужчиной, она не лишила ребенка отца.

Я до сих пор его люблю. Большой кровью мне далось пережить тот момент, когда он меня разлюбил. Не знаю, каких сил это стоило Наташе.

[Альтер Эго 89 831]

Джина

Чувствовать себя хорошей и совестливой - это тоже выгода.

Хорошая - только по отношению к кому? В чем выгода то? Объясните, пожалуйста. Чего-то я не догоняю. Несчастной себя чувствую заместо того, чтобы жизни радоваться. С чего бы это? Никаких дивидендов не наблюдается. Может не туда смотрю?

Ну так не жалейте о прошлом, раз вам сейчас предоставлена такая возможность спасти свою душу и почувствовать, что совесть чиста.

Объявление: Чтобы забыть прошлое ищу того, кто сделает лоботомию. Недорого чтобы и с наркозом желательно. Оплата - выгодной совестью.

А если бы не заболел ваш муж - сожалели бы вы сейчас о том, что не расстались?

Меня бы с ним уже не было.

Да ничего вы не обязаны. Это просто ваш выбор. И тогда. И сейчас.

Нет выбора. Есть неизбежность, есть сегодня и сейчас. Есть "надо". Возможность выбросить больного человека как ненужную вещь не рассматривается.

[Джина 10]

Альтер Эго

Хорошая - только по отношению к кому? В чем выгода то? Объясните, пожалуйста. Чего-то я не догоняю.

Вот и я не догоняю.

Но мне и не обязательно. А вам бы не повредило догнать.

Вижу одно - ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ЧЕГО ХОТИТЕ. То есть знаете абстрактно - быть счастливой. Но как это сделать и что для этого нужно - не знаете.

Объявление: Чтобы забыть прошлое ищу того, кто сделает лоботомию. Недорого чтобы и с наркозом желательно. Оплата - выгодной совестью.

Не нужна вам лоботомия. Нужно просто осознать СВОЮ ответственность за все ваши поступки, а не валить на обстоятельства - сегодня на одни, завтра на другие... Всё вам что-то мешает жить, что-то не дает. Вы - жертва обстоятельств почему-то все время. Не вы управляете ситуацией - а она вами.

А как только вы поймете, что в ваших руках, что это ВАШЕ решение было тогда остаться с мужем, и сейчас оставаться с ним, как только вы для себя уясните - ДЛЯ ЧЕГО и почему вы так поступаете - многое упростится для вас и облегчится.

Кто хочет ощущать себя преданным - тот будет. Кто не хочет - тот не будет. Без всякой лоботомии.

Моё резюме такое - можешь прощать и оправдывать - живи с человеком дальше. Не можешь - расставайся. Быть посередине - разрушительнее ситуации для человека не придумаешь.

Нет выбора. Есть неизбежность, есть сегодня и сейчас.

Вот-вот. Вы - жертва всё время. Как жертва может быть счастливой?

Арабика

Ну дак, знаете, мне слесарь Вася нравится - мона мне погулять? А вы потом на форуме меня дружно оправдаете? Или как? Скорее, другими эпитетами назовёте.

А вам разрешение форума нужно на "погулять"? И вам важно, как вас на форуме назовут? Вам нужно чье-то оправдание? ЗАЧЕМ?

У Автора проблема - любит она его, плюс дети и семья... И предательство. Его в форточку вот так вот не выкинешь, не забудешь.

Ну и выход? Ваша версия?

Моё мнение - если и вправду хочешь забыть - выкинешь в форточку и забудешь. Проверено.

мужик - ловелас и бабник - это диагноз. Гулял, гуляет и будет гулять.

Угу. 10 лет не гулял - какой же он ловелас и бабник, простите?!

Ловелас и бабник после свадьбы начинает, примерно, уже на левую ножку прихрамывать. А то и до.

[СуЗу 1]

Внучка Кащенко

Как-то услышала фразу" все мужики по сути охотники. И ни один охотник не будет охотится на курицу, бегающую у него во дворе". Я без сорказма.

Значит, не признается? Энто хорошо! Перестаем быть курицей. Завтра же задержитесь на работе. Не перекрашиваться и не стричся пока, а то решит, что для него стараетесь. Попросите у него денег, тыщ семь, скажите что .... ну сами придумайте, только придумайте правдоподобно и чтоб отказать не мог. А вообще, напустите на себя налет загадочности (во загнула!), улыбайтесь , отвечайте не впопад, задерживайтесь после работы ( ну не на работе торчите конечно и не по продуктовым магазинам ходите, а в бутичок какой нибудь или в антикварный, время там летит не заметно и интересно) А еще, я бы забыла ужин приготовить. И свой мобильник из рук не выпускала бы тоже!

Ну в общем-то не хандрите! Все будет у Вас хорошо!

P.S. Судя по нику, с чувством юмора в порядке! С наступающим!

Изменено 13 Декабря 2010 пользователем СуЗу

[Мирта 0]

Перестаем быть курицей. Завтра же задержитесь на работе. Не перекрашиваться и не стричся пока, а то решит, что для него стараетесь. Попросите у него денег, тыщ семь, скажите что ....

Скажите что... Не помогут уже ничем его семь тыщ, Курсы на "некурицу"

дороже стоят

Девки, а самим зарабатывать некуринная мысля под тюбетейку еще не пришла? Аж ВОСЕМЬ!!! Нет, целых девять ТЫЩ!!!

[СуЗу 1]

Про деньги- это чтоб в заначке у него денег меньше было, а без них

Не знай, разные эти мужики или одинаковые, только мой инопланетянин оооочень напрягается если я улыбаюсь ( не как блаженная, конечно) , вроде внешне не меняюсь, а все равно какая-то другая. Короче, веду себя как влюбленная. Вот у него и непонятки: куда моя курица навострилась? (ну я конечно никуда, но мужик в тонусе).

Ну а чего, пусть мужики тоже помандражируют, а то привыкли думать, что жена никуда не денется и никто на нее не посмотрит. Ага, фиг они угадали!

p.s. забыла добавить: на тему "рисы писы" не надо разговоры заводить, не тешьте самолюбие милого, вредно.

[Альтер Эго 89 831]

Джина

Вот и я не догоняю.

Тогда чего блудить словами?

Вижу одно - ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ЧЕГО ХОТИТЕ. То есть знаете абстрактно - быть счастливой. Но как это сделать и что для этого нужно - не знаете.

Опять словоблудие.

Любой человек хочет быть счастливым. Я же скромнее - не хочу быть несчастной. Следовательно, нужно убрать из жизни то, что мешает. Но это не всегда возможно. Именно по обстоятельствам, которые ни от кого не зависят!

Вы - жертва обстоятельств почему-то все время. Не вы управляете ситуацией - а она вами.

Я фигею без баяна. Знаете, иногда так вот управляешь-управляешь своей жизнью, а судьба тебе - бац! И пердимонокль подносит. В виде неожиданной измены, или болезни, или кирпича на голову. И только оптимист может считать, что он сам всем управляет. Такой непробиваемый оптимист, на грани идиотизма.

А мы остаемся с последствиями этих приключений. И каждый пытается справиться с этим сам, в меру своего жизненного опыта, как подсказывает совесть и плюс к этому - как складываются обстоятельства.

Кто хочет ощущать себя преданным - тот будет. Кто не хочет - тот не будет.

Вы - жертва всё время. Как жертва может быть счастливой?

Почему все время? Из 45 прожитых лет, большая часть - довольно удачная.

В последнее время - да, чего-то не прет особо. Но, если меня читать, то и плюсы в моей жизни имеются. И даже сказочное везенье в виде любимого человека присутствует!!!

Моё резюме такое - можешь прощать и оправдывать - живи с человеком дальше. Не можешь - расставайся. Быть посередине - разрушительнее ситуации для человека не придумаешь.

Вернемся к теме?

В том то и дело, что определить, сможешь ты простить или нет - это вопрос времени! Не решается он за час, и за неделю не решается!!!

О чем, собственно, я тут и писала.

Это только на словах все просто: прощу-не прощу. В жизни все сложнее.

[Мирта 0]

Альтер Эго

В этой ситуации я бы выбрала интересы детей. Прямо так цепляет муж после столетнего брака?

[Альтер Эго 89 831]

Мирта

Не, не цепляет. И ребенок уже вылетел из гнезда, строит свою семью)))

Вот и остались с мужем один на один. А чу вместе делать - не знаем

[Джина 10]

Альтер Эго

Опять словоблудие.

Думайте, как хотите. Если в моих высказываниях вы видите словоблудие - так тому и быть. Значит не умею я доходчиво мысли выражать.

Скажу проще - вам выгодно самой перед собой выглядеть этакой страдающей и сострадающей, совестливой и жертвенной. Но все это, типа, не по своему собственному выбору - а по воле неких "обстоятельств". Но вы даже себе в этом не сознаетесь.

Знаете, иногда так вот управляешь-управляешь своей жизнью, а судьба тебе - бац! И пердимонокль подносит.

Так фишка в том, что и в этом случае выбор есть. И выбор этот человек делает, исходя из обстоятельств, а не "обстоятельства" за него.

А то, что вы себе этого выбора не оставляете - это тоже есть ваше осознанное решение. И ответственность за него перед собой вы несёте. Но вы это отрицаете почему-то.

В том то и дело, что определить, сможешь ты простить или нет - это вопрос времени! Не решается он за час, и за неделю не решается!!!

В том-то и дело, что и мужчина точно также сразу НЕ МОЖЕТ ОПРЕДЕЛИТЬ, кого он любит, с кем он хочет жить-быть-состариться, а с кем у него страсть и временное помешательство. А вы ему ПРЕДАТЕЛЬСТВО шьёте. Причем тройное - жены, детей и "новой любви".

Вам аж 4 года (вычтем последние 2 года его болезни) не хватило, чтобы понять - можете вы его простить или не можете. А мужчине вообще времени не дается, чтобы разобраться в чувствах. Разговор короткий:"Разлюбил - уходи. Предатель!"

Я вижу двойные стандарты, хоть убей.

Следовательно, нужно убрать из жизни то, что мешает. Но это не всегда возможно. Именно по обстоятельствам, которые ни от кого не зависят!

А так ли этому ваш муж мешает? А может вы сами себе подсознательно мешаете быть счастливой?

И даже сказочное везенье в виде любимого человека присутствует!!!

А что еще тогда нужно для счастья?

[Вечерок 17 446]

Внучка Кащенко

либо спрашивает: "Тебе так не живётся?"

А вам правда, совсем не живётся?

Вам для того, чтобы жить, нужно указание мужа, что делать?

А вы что хотите: хотите ли вы с ним жить, или вы хотите с ним жить только при условии того, что он даст вам клятву в том, что он хочет жить с вами? (Во завернула!)

Если вы узнаете, что он хочет уйти - так вы об этом рано или поздно и так узнаете, по-моему, нет необходимости торопить это узнавание.

А, если он хочет жить с вами, так он и так живёт с вами.

У вас больше проблем нет, милая Внучка Кащенко?

Чтоб вам не заняться более интересными женскими делами?

Собой, например, своей интересной работой, своими важным увлечениями, своиим упражнениями, своим телом, в конце концов, своей увлекательной личной жизнью... Интересов - море!

[Альтер Эго 89 831]

Джина

вам выгодно самой перед собой выглядеть этакой страдающей и сострадающей, совестливой и жертвенной. Но все это, типа, не по своему собственному выбору - а по воле неких "обстоятельств". Но вы даже себе в этом не сознаетесь.

Можно узнать, с чего вы пришли к такому умозаключению?

Или склонны в человеке только негатив видеть? Как я понимаю, вы меня тут в самолюбовании обвиняете?

А то, что вы себе этого выбора не оставляете - это тоже есть ваше осознанное решение. И ответственность за него перед собой вы несёте. Но вы это отрицаете почему-то

Прошу с примерами. Заболел муж - какой у меня выбор? Бросить его подыхать и самой свалить к любовнику? Это по вашему выбор?

А так ли этому ваш муж мешает? А может вы сами себе подсознательно мешаете быть счастливой?

Жесть. Еще вы меня мазохисткой назовите, для полноты картины, а? Сама себя раба бьет за то, что плохо жнет (с).

Вроде бы мысли свои четко излагаю, а меня, оказывается, между строк читают.. Зачем? Зачем додумывать за человека то, чего нет? И на своих собственных домыслах строить теорию о его счастье или несчастье.

В том-то и дело, что и мужчина точно также сразу НЕ МОЖЕТ ОПРЕДЕЛИТЬ, кого он любит, с кем он хочет жить-быть-состариться, а с кем у него страсть и временное помешательство. А вы ему ПРЕДАТЕЛЬСТВО шьёте. Причем тройное - жены, детей и "новой любви".

Не путайте кислое с круглым.

Но одно дело - интрига на стороне, не вмешивая в нее семью (жену, детей) и другое - когда жене объявляешь, что любишь другую, а пока поживешь в семье . Или на две семьи. Мол, определиться надоть... Неделю-месяц-год? Потерпи, дорогая. Ну бред же!!! Откровенный! Не? Сложности выбора?

Вам аж  4 года (вычтем последние 2 года его болезни) не хватило, чтобы понять - можете вы его простить или не можете.

Мне 5 лет понадобилось на то, чтобы себя вернуть!!! Умереть при этом, если хотите!

Я сама не ангел. И пишу ведь, что мозгами (по ситуации) - простила!!! Только как дальше с этим жить? Кто-то сможет, кто-то нет. Я не смогла. Причем тут мое прощение, если дальше, после прощения этого - тупик?

И даже сказочное везенье в виде любимого человека присутствует!!!

А что еще тогда нужно для счастья?

Мне на данном этапе - чтобы муж выздровел! Потом будут другие трудности, но это - самое главное.

Вечерок, из вашего Джине :

Не хочет Вас услышать Альтер, она проходит свои уроки.

Не готова ещё.

Но, судя по резкости её постов, её прозрение не за горами.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех! (с)

Где-то так получается?

Просветите, дорогие мои, какое такое прозрение меня ждет? Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы?

[Джина 10]

Альтер Эго

Прошу с примерами. Заболел муж - какой у меня выбор? Бросить его подыхать и самой свалить к любовнику? Это по вашему выбор?

Выбор.

Почему нет?

А потому что вы добрая, хорошая и порядочная. И хотите таковой оставаться. И не можете поступить так. Без иронии. Это ваш выбор.

Но выбор еще - не сваливать к любовнику, а просто любить его. И ухаживать за мужем. И относиться к этому не как к долгу и тягостной обязанности, а как к работе.

Но одно дело - интрига на стороне, не вмешивая в нее семью (жену, детей) и другое - когда жене объявляешь, что любишь другую, а пока поживешь в семье . Или на две семьи. Мол, определиться надоть... Неделю-месяц-год? Потерпи, дорогая. Ну бред же!!! Откровенный! Не? Сложности выбора?

Ну, если хотите, возможно, честность. Вот такая глупая и жестокая, но ЧЕСТНОСТЬ. Не хотел обманывать, не по силам ему было скрывать. Слабость.

Мне понятно это. Но почему непонятно вам? Почему бред?

Если 14 лет мужик вас устраивал и обеспечивал вам счастливую жизнь - неужели он не заслужил хотя бы оправдания и вашего понимания?

И пишу ведь, что мозгами (по ситуации) - простила!!! Только как дальше с этим жить?

Не знаю, как до вас донести. И вправду, как на разных языках говорим.

Вы - типа, простили. Декларативно. Но не поняли и не оправдали. И это ВАМ - вам прежде всего - жить мешает.

Мне на данном этапе - чтобы муж выздровел!

А выздоровеет - хватит сил расстаться? Сказать честно, что не любите и не смогли простить? Мне можете и не отвечать даже. Себе ответьте.

Чтобы не кислое с круглым сравнивать, а параллель провести.

Или склонны в человеке только негатив видеть? Как я понимаю, вы меня тут в самолюбовании обвиняете?

Простите, ради бога. Я вас очень уважаю, и в людях вижу в основном позитив. Даже в изменяющих мужиках .

Но вы просто задумайтесь - как оно со стороны-то видится. Сами спросили - какая выгода? Я вам и ответила.

А ведь права Галина Белозуб - человек вообще ничего и никогда без выгоды не делает. И выгода разная бывает - не только материальная, но и духовная.

Причем тут мое прощение, если дальше, после прощения этого - тупик?

Да дело даже и не в вашем прощении, а в вашем осознании собственного выбора и ответственности за него. А это вовсе не тупик, а начало новой, более счастливой жизни. И не важно - с мужем или без.

уфф.. Давайте на этом закончим.

Как угодно.

Только поймите, что у меня нет цели вас как-то очернить или задеть. А просто хочется вам дать толчок с другой стороны на ситуацию взглянуть.

[солнечная стрекоза 17]

СуЗу

Как-то услышала фразу" все мужики по сути охотники. И ни один охотник не будет охотится на курицу, бегающую у него во дворе". Я без сорказма.

Возможно, в этом и есть доля истины, но мне лично всегда претила мысль, что я должна играть в театр одного актера перед мужем - с загадочным видом переть домой пучки цветов, купленных самой себе, изображать наличие пылкого поклонника и вообще всячески изображать, что я не "у него во дворе".

Может от лени, но мне кажется, больше от чувства собственного достоинства и уважения к себе и мужу. В этот детский сад играть претит. Да, я курица. Твоя. На твоем дворе. Цени это. То, что я, такая интересная и самодостаточная, НА ТВОЕМ дворе. Повезло тебе. С такой курицей.

[Альтер Эго 89 831]

Джина

Если 14 лет мужик вас устраивал и обеспечивал вам счастливую жизнь - неужели он не заслужил хотя бы оправдания и вашего понимания?

Устраивал и обеспечивал 14 лет? А я как бы для этого ничего не делала, мимо проходила?

Любую жизнь строят оба. А вот какая она будет...

Ну, если хотите, возможно, честность. Вот такая глупая и жестокая, но ЧЕСТНОСТЬ.

Этот тот случай, когда простота хуже воровства.

Я и пишу про то, что головой надо думать, а не диаметрально противоположным местом.

Что лично меня возмущает наивность взрослого мужика, которого "жена должна понять."

Где она - грань между наглостью и детской непосредственностью?

Скорее всего мужик прекрасно понимает, что жена в шоке, что хочет вернуть его, и этим цинично пользуется. Все "раскаяния" и слезы при таких "пойми-люблю-немогу" - от лукавого.

Вы - типа, простили. Декларативно. Но не поняли и не оправдали. И это ВАМ - вам прежде всего - жить мешает

Для этого возвращаемся к двум моим первым постам в этой теме. Если вы их читали, то там написано, что на тот момент (именно тогда, 6 лет назад!) для меня казалось, что я простила. Что я поступила правильно. И в последующие годы я жила с мужем, не упрекая его (да и сейчас не упрекаю).

Я пишу про то, что ничего уже не будет так, как прежде. Что все равно, рано или поздно, отношение к мужу изменится, что не пройдет все это даром! Всего лишь.

Не трогали меня измены, при которых муж со мной разборки не устраивал. Ну имел что-то на стороне и думал, что я не знаю.. Меня это особо не касалось и ладно. Неприятно? Наверно. Но не смертельно. Тут как раз я его понять могу. Когда человек делает так, чтобы не обидеть другого.

А выздоровеет - хватит сил расстаться? Сказать честно, что не любите и не смогли простить?

У меня муж далеко не дурак. То, что не люблю его, как мужчину, знает прекрасно.

Я люблю его. Как отца ребенка, как человека, с которым прожила много лет. Как брата, если хотите. Я со своими мужьями вообще не расхожусь врагами. Много лет прошло, а они мне по прежнему не чужие люди. Можно сказать - дальние родственники. И, в случае чего, не зазорно за помощью друг к другу обратиться. Мне помогали, я помогала. И не только в трудностях. Можем иногда встретиться и пивка попить. Вместе с настоящими мужьями-женами. Это для меня нормально.

А что касается прощения.. Оно было тогда нужно, на том этапе 6 лет назад. Простить=принять. Не более того. А вот что дальше будет - вопрос.

Я в этой веточке и пишу для того, чтобы отделить мух от котлет.

Маскарад

Отчет новой жизни начали с субботы. Вчера весь день провели вместе, ездил со мной по моим делам. А потом поехали и купили новую детскую(всю). Подарок детям. Строим какие то планы. Просто живем

Вы уж извините, что я тут в вашу ветку влезла со своим.

Мы после всего этого не только новую мебель купили, но и дом построили.

Я вам желаю, чтобы у вас все было хорошо. Честно желаю)))

[Алла 1]

Джина

Даже в изменяющих мужиках .

Я лично никакого позитива не вижу. Именно в изменах.

Я понимаю, что, пройдя через такое, женщина просто находит для себя ФИЛОСОФИЮ, которая помогает ей не умереть, не заболеть, просто продолжать жить.

Но я не верю, что можно снова вернуться к тем отношениям, к тому КАЧЕСТВУ отношений, которые были до измены.

Я предполагаю, что Вы можете мне написать - да, отношения другие, но все в нашей власти.

Да фигня это все. Как жить и знать, что он обнимал другую?

И никакое это не собственническое чувство.

ничего уже не будет так, как прежде.

Альтер Эго

Что все равно, рано или поздно, отношение к мужу изменится, что не пройдет все это даром!

В том-то и дело. Внушить себе можно все, что угодно. Но жить с этим ой, как не просто.

Но есть чисто эмоциональные, энергетические, полевые - назовите как угодно - моменты, которые не в нашей власти.

Вот так накопится-накопится, а потом смотришь на мужчину и понимаешь - все, кончилось.

И я тоже считаю, что ВЫБОРА нет. Есть выбор в предлагаемых обстоятельствах. Не тобой созданных. Причем, делать выбор приходится тогда, когда ты в раздрызге полном - от неожиданности, от разочарования, от боли, обиды и всего остального.

А, когда придешь в себя...

[Джина 10]

Альтер Эго

Устраивал и обеспечивал 14 лет? А я как бы для этого ничего не делала, мимо проходила?

Обеспечивал СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ - так я написала. Я сделала вывод из вашего же поста, когда вы написали, что 14 лет прожили "за мужем".

Не мимо вы проходили, но ведь сами говорите, что

Любую жизнь строят оба.

Значит его вклад тоже был. Разве нет?

Этот тот случай, когда простота хуже воровства.

Согласна. Но ведь все-таки простота, а не цинизм.

.

Скорее всего мужик прекрасно понимает, что жена в шоке, что хочет вернуть его, и этим цинично пользуется. Все "раскаяния" и слезы при таких "пойми-люблю-немогу" - от лукавого.

Вам лучше знать своего мужа. Раз вы именно так трактуете. Только как можно жить с человеком, имея в душе такие суждения о нём? Оно и понятно - подвоха будешь ждать в любой момент.

Или вы говорите о каком-то абстрактном "мужике"?

Но опять же, каждый случай индивидуален и не всегда мужчина мыслит именно так.

То, что не люблю его, как мужчину, знает прекрасно.

Я люблю его. Как отца ребенка, как человека, с которым прожила много лет. Как брата, если хотите.

А вот женщин такая любовь мужей почему-то не устраивает. Обижает их то, что женщину в них перестают видеть. Говорят, что нечего с ними жить при таком раскладе, и собирают мужу чемодан.

Я пишу про то, что ничего уже не будет так, как прежде. Что все равно, рано или поздно, отношение к мужу изменится, что не пройдет все это даром!

Отношение меняется не только из-за событий и поступков каких-то. Отношение меняется ВО ВРЕМЕНИ. Любые отношения никогда не бывают неизменными. Любовь к супругам на протяжении семейной жизни трансформируется постоянно, принимает разные формы. Во что и как она захочет и сможет трансформироваться - это уже другой вопрос.

на тот момент (именно тогда, 6 лет назад!) для меня казалось, что я простила. Что я поступила правильно. И в последующие годы я жила с мужем, не упрекая его (да и сейчас не упрекаю).

Давайте порассуждаем. Вы 6 лет назад приняли решение. Никто на вас не давил. Вам оно казалось правильным. Решение приняли и реализовали вы. ВЫ?

А почему ваше отношение изменилось не к себе, а к мужу?

Муж ведь за эти 6 лет, как я понимаю, больше ничем себя не компрометировал?

Почему к себе, принявшей тогда неправильное решение (как вы на данный момент считаете), вы сейчас так лояльны?

И еще у меня ощущение, что сейчас ваша нелюбовь к мужу (как к мужчине), ваше "изменение отношения" к нему - это ваша ему своеобразная месть. И ваша месть тем слаще, что вы при этом можете проявить великодушие - ухаживать за больным, поправ свои интересах.

Знаю, вы сейчас меня высмеете и поругаете . Не обижайтесь. Это всего лишь мое скромное мнение.

[Джина 10]

Алла

Но я не верю, что можно снова вернуться к тем отношениям, к тому КАЧЕСТВУ отношений, которые были до измены.

Отношения могут стать ЛУЧШЕ. Тому есть примеры.

Как жить и знать, что он обнимал другую?

Если вы имеете отношения не с девственником - так он по-любому когда-то кого-то обнимал. Все дело в психологическом восприятии - до тебя это было и или "во время тебя" - а суть одна - обнимал не тебя. Это я в сотый раз повторяю.

Есть выбор в предлагаемых обстоятельствах. Не тобой созданных. Причем, дедлать выбор приходится тогда, когда ты в раздрызге полном - от неожиданности, от разочарования, от боли, обиды и всего остального.

Но выбор-то ТВОЙ. И спрашивать за него С СЕБЯ. А не с кого-то другого.

А, когда придешь в себя...

А вот тут - время что-то менять. Либо в себе, либо в жизни. А не искать обстоятельства, которые тебе что-то менять всё время мешают.

[глупая кошка 8 390]

Внучка Кащенко

либо не отвечает, либо спрашивает: "Тебе так не живётся?"

А я вас понимаю. Вот - не живется...

Вот ТАК - не живется. Ломает, колбасит. Хочется чего-то...

А чего вам хочется?

Ясности (любимое слово)!

Ну и че не ясно?

Зарплата - минус несколько тысяч, по воскресеньям - работа, пИсать перестали - исключительно какаем (по 40 минут с телефоном)

Что тут не ясно? Забил он на вас и на 20 лет занудства-педантизма.

Неужели вам нужны подробности? Тетка в возрасте или малолетка; консерваторка или шалава... Это сильно меняет картинку? Это влияет на ВАШИ отношения?

У вас нет маниакальной привязанности и финансовой зависимости - и здорово!

Вы уже сейчас знаете все, что вам нужно знать - он на вас забил!

Забейте и вы на него!

Как тут говорили?

Чтоб вам не заняться более интересными женскими делами?

Собой, например, своей интересной работой, своими важным увлечениями, своиим упражнениями, своим телом, в конце концов, своей увлекательной личной жизнью... Интересов - море!

Вот и займитесь!

Только не назло ему (нафиг-нафиг), а для себя. Для начала... Что вы не любили делать все эти 20 лет?

Ну что-то же не любили?

Ну, я не знаю... Готовить рассольник по рецепту его мамы или гладить его брюки.

Всегда есть что-то такое... Что делаешь, потому, что надо. И, обычно, так это в себе задавливаешь, что и сам забываешь, что тебе это противно.

Вот покопайтесь в себе, вспомните те компромиссы на которайе вы шли и отбросьте их.

Чем больше вы найдете для себя таких моментов, тем веселей вам станет жить.

И это еще до начала занятий своими делами. Это - только отбросив его дела.

И прекратите париться по поводу его мыслей.

Он ответил: "А я ещё не решил". Нет, ну как тут реагировать?

Интересно, все остальные мужики стандартно ведут себя так, а ваш прям должен по-другому...

Для чего? Чтоб поднять градус вашей скучной жизни?

Нет, ну реально не честно, свой градус поднял, а вы? Чеж вы так и останетесь без скандалов, без обид, обвинений...

Или проще? Без подробностей?

Серьезно, не лезьте туда. Отодвиньтесь от него. Как это ни банально звучит - займитесь собой.

Удержитесь сейчас, и вы еще радоваться будете, что порция житейского дерьма пролетела мимо...

А что написали - молодец. И вдвойне умница, что написали до того, как влезли...

[Вечерок 17 446]

Алла

Как жить и знать, что он обнимал другую?

Мне вот реально стало стршно, что моя жизнь, её качество и наполненность может напрямую зависеть от того, обнимал ли мой муж другую женщину или нет...

И мои отношения с мужем гораздо более независимы от этих телодвижений, и моя собственная жизнь тоже не замыкается на этом.

Но есть чисто эмоциональные, энергетические, полевые - назовите как угодно - моменты, которые не в нашей власти.

А в чьей власти эти моменты?

Конечно, если считать, что счастье нашей жизни заключается в поступках других людей (мужа и его возможных партнёрах), тогда и выходит, что мы абсолютно беззащитны перед обстоятельствами.

А, если хоть на секунду предположить, что наше счастье - понятие гораздо более широкое, чем верность мужа, то становится понятно, что всё мы создаём только сами.

[Альтер Эго 89 831]

Джина

Значит его вклад тоже был. Разве нет?

Безусловно. Если не было бы вклада - не было бы и 14 лет. И года не было бы! Значит ли это, что человек прилагал к этому какие-либо усилия, все 14 лет? Думаю, что нет. Просто жил. А потом:

Только как можно жить с человеком, имея в душе такие суждения о нём? Оно и понятно - подвоха будешь ждать в любой момент.

Или вы говорите о каком-то абстрактном "мужике"?

Но опять же, каждый случай индивидуален и не всегда мужчина мыслит именно так.

Суждения всякие появились не на ровном месте.

Но если взрослый мужчина может себе позволить побеседовать с женой о собственной любовнице, это значит, что что-то не так. Или с ним, или с его женой . И тут нет разницы, индивидуален мужик или "такой, как все". Есть вещи, которые делать нельзя. Никому. Даже те, кто регулярно свингерство практикуют, вряд ли позволят себе сказать супружнице, что другая тетка лучше ее.

Такое себе могут позволить только те, которые уверены: жена не денется никуда! А вот такая уверенность возникает опять не на ровном месте!!!

Попробуй сказать успешной, самостоятельной женщине о том, что любовница дороже ее! Скалкой по кумполу - это как программа минимум. Я вот тут смотрю последние посты, где муж откровенничает с женой про любовниц - 100% этих жен - домохозяйки. Или как-то по-другому зависят от мужа. Я не хочу тут обсуждать плюсы или минусы неработающей женщины, но закономерность по отношениям - налицо.

И отсюда могу сделать вывод: ни честностью, ни порядочностью тут даже не пахнет. Только махровый эгоизм, равнодушие и безнаказанность! Плюс немного театра, для щекотки нервов.

Но это все потом понимается, со временем.

Отношение меняется не только из-за событий и поступков каких-то. Отношение меняется ВО ВРЕМЕНИ. Любые отношения никогда не бывают неизменными. Любовь к супругам на протяжении семейной жизни трансформируется постоянно, принимает разные формы.

Естественно. Но любые отношения, любые трансформации определяются ПОСТУПКАМИ!

Давайте порассуждаем. Вы 6 лет назад приняли решение. Никто на вас не давил. Вам оно казалось правильным. Решение приняли и реализовали вы. ВЫ?

А почему ваше отношение изменилось не к себе, а к мужу?

Сначала изменилось к себе. Я же писала, что умерла!!! Не сразу, а постепенно до меня дошло то, что в горячке было упущено. В том числе и

Как жить и знать, что он обнимал другую?

Под "обнимал" другой термин я бы добавила. Непечатный.

А по первости о любви и времени особо думать не было: от любовницы вдвоем отбивались, потом - похороны мамы, вступление в наследство, проблемы с дочерью, стройка плюс работа, болезни, проблемы с работой, кризисы, смерти котов, опять болезни... Какой-то чертов водоворот, когда особо и передохнуть было некогда! Разгребли все боле-менее и вот... привет. Имеем то, что имеем...)))

Я люблю его. Как отца ребенка, как человека, с которым прожила много лет. Как брата, если хотите.

А вот женщин такая любовь мужей почему-то не устраивает. Обижает их то, что женщину в них перестают видеть. Говорят, что нечего с ними жить при таком раскладе, и собирают мужу чемодан.

В нашей ситуации ему чемодан собирать, ибо я дома, в квартире своих родителей. Только идти ему некуда... Чувствую себя монстром, но делить то, что должна передать своей дочери, не буду!

Почему к себе, принявшей тогда неправильное решение (как вы на данный момент считаете), вы сейчас так лояльны?

Не, не лояльна ни разу! Но, считаю, что за свою ошибку я плачУ до сих пор. Выгодное вложение чувств - отдавать долги. Вот она, так называемая прибыль?

И ваша месть тем слаще, что вы при этом можете проявить великодушие - ухаживать за больным, поправ свои интересах.

Аха, я ему изначально за весь женский род отомстила, став его женой!

За всех баб сразу! И свою личную жизнь херю только потому, чтобы (не приведи Будда!) он не устроил свою! Сладко так мщу. Вкатываю укол без наркоза и прусь: а помнишь, сволочь, как ты мне в 17 году откусить от пирожка не дал?

Джина , ну ей Богу, вы из меня кариозного монстра то не делайте!

Но выбор-то ТВОЙ. И спрашивать за него С СЕБЯ. А не с кого-то другого.

Ну да. Больную голову можно и таблетками лечить, и топором. Выбор есть всегда. Топором - это даже быстрее и эффективнее. Только чего-то все наровят первый вариант выбрать!

А, когда придешь в себя...

А вот тут - время что-то менять. Либо в себе, либо в жизни. А не искать обстоятельства, которые тебе что-то менять всё время мешают.

Знаете, вот иногда ничего от тебя не зависит. Вот мешают обстоятельства, и все тут!!! Это как в магазине есть классные туфли, но они на три размера меньше, чем надо! Обстоятельства говорит: подожди, пока твой размер привезут... А вы предлагаете ноги в них совать и шлепать...

Все дело в психологическом восприятии - до тебя это было и или "во время тебя" - а суть одна - обнимал не тебя.

Нет, суть разная. Все, что было ДО, все что будет после - не важно. Важно что, что было в то время, когда с тобой. И только это является показателем отношений.

Вечерок

А, если хоть на секунду предположить, что наше счастье - понятие гораздо более широкое, чем верность мужа, то становится понятно, что всё мы создаём только сами.

А если бы не было болезней.. А если бы не было войны...

Но мы живем здесь и сейчас. И иногда снять туфель, который натирает - это уже счастье. Или (простите) до туалета вовремя добежать - тоже радость не малая.

Можно, конечно, порассуждать о счастье и в мировом масштабе. Но мне кажется, что счастье - это тот миг, когда исполняется что-то то, чего ты очень хочешь. Минутная эйфория, не более того. Поэтому я все-таки за долгоиграющий комфорт. Прежде всего - душевный.

[Вечерок 17 446]

Альтер Эго

А если бы не было болезней.. А если бы не было войны...

Но есть болезнь, и это факт, и Вы выбираете ухаживать за больным. И вы выбираете не делить то, что Вы должны оставить дочери, и Вы выбираете до сих пор обижаться на своего мужа, выхаживая его, и Вы выбираете раздражаться при этом на себя.

Хотя вполне возможны совсем другие выборы, и множество других людей в подобных ситуациях выбирают совсем другое.

Об этом и говорит Джина, как я понимаю.

Мы в любых обстоятельствах выбираем то, что нам подходит (по нашим убеждениям)

И очень хорошо было бы, если бы за СВОЙ выбор мы не гнобили бы ДРУГИХ людей.