Муж встретил первую любовь и ушёл.

[lessy 2]

Планета LOVE

Семью строили вместе, детей рожали вместе, а устал он один. И жена должна в попу дуть, с пониманием относиться к тому, что он устал и ему отдых требуется.

Я пытаюсь посмотреть на ситуацию со всех сторон, в том числе и со стороны супруга.

Детей рожали вместе и муж содержал, и неплохо, всю семью, чтобы неработающая жена могла заниматься воспитанием троих детей. Не каждый из мужчин это потянет. И в своем доме жить, на диванчике не отлежишься - разнообразный ремонт, плюс забота об авто, плюс огород.

Все люди разные. Женщина сильнее от природы, мужчины более ранимы во всех смыслах, несмотря на гору мышц и наличие физической силы. Это я вам как биолог говорю. Но это не значит, что жена должна в одиночку сносить все трудности и лишения. Нет, нет и нет. Дети уже не памперсные, вполне уже взрослые ребята. Значит, иногда можно останавливаться, отдыхать, менять обстановку, находить время заниматься друг другом. А то ведь быт бесконечен, заботы домашние и прочие - неизменные спутники нашей жизни, ежели только этим заниматься, так вся жизнь лишь в заботах и хлопотах и протянется. Это мой взгляд на вещи, на истину не претендующий.

[Алла 1]

исумбоси

Дом я все же построил, и переехал жить туда. Ну и спустя некоторое время жена сказала, что они тоже хотят жить там. ну как не пустить.

Интересный оборот - "как не пустить". Дом для кого строили? С кем собирались жить?

Ощущение, что плыли по течению, особо не задумываясь. Жена пришла, попросилась - оставил. А, если бы не пришла? А, если бы любовница пришла, то она бы осталась?

Как говорил академик Амосов-"В браке самые трудные-первые двадцать лет. потом становится немного легче". Тоже считаю, что брак-это непрерывный труд, работа, которую с годами учишься делать все лучше.

Амосов о другом говорил. Перечитайте, Вы не так поняли.

Живущая в Сети

Цитата

никогда б не вышла замуж. Ненавижу работать

Видимо, Вашу часть работы делает кто то другой.

Когда люди любят друг друга, тогда брак не кажется ТРУДОМ. Тогда это радость, счастье, надежда.

Труд - это обязанность. А любовь - это счастье.

Измена - рвет все подчистую.

Как видите не всегда, далеко не всегда. Бывает, что рвут подчистую другие вещи.

Вы сами написали, что толком не знаете, что происходит в душе вашей жены. Рвет - это в смысле, что есть то, что не исправить. И женщина может продолжать жить с мужчиной по разным причинам, но не по главной - по любви.

Но все это при условии принятия ситуации, как данности, как этапа, который нужно пройти.

Категорически ЗА

Конечно, вы согласны. Но проходили ситуацию не вы, а ваша жена. И вы у нее не спросили - хотела она этого или нет.

Может, она бы предпочла какие-нибудь другие ситуации, а не измену любимого мужа.

[Бибик! 6]

исумбоси

Скажите, пожалуйста, кроме этого случая вы изменяли жене?

После этой женщины у вас были еще любовницы? А сейчас есть?

[Исумбоси 1]

А что там у меня в душе будет, одному Богу известно... Скорее всего я стану чувствовать себя свободной женщиной (коей и пытаюсь себя ощущать уже пятый день).

Рита, уважаемая,мне кажется, что ситуация Ваша разрешится наилучшим образом. После стольких лет в браке ощущение свободной женщины вряд ли вспомнятся Вами в полном объеме, да и нужно ли Вам это? Сильно сомневаюсь. Не рвите все нитки, которые связывают Вас с мужем, не будем пока называть его бывшим. Оставьте его зубную щетку в вашем доме. И общие фотографии не рвите. Знаю, пока невыносимо больно, но ведь еще мудрый Соломон высек на своем кольце: "Всё проходит, и это пройдет". Поверьте, пройдет время-ситуация либо изменится, либо будет выглядеть иначе. Это Ваша жизнь, и прожить её надо постараться максимально достойно. Не падайте духом!

[Puma-рита 0]

исумбоси

Спасибо Вам за добрые слова.

С большим интересом читаю Ваши посты, взгляд с обратной стороны, так сказать... мужчины, человека прошедшего почти ту же историю, но по другую сторону баррикад.

[Исумбоси 1]

Алла

А, если бы не пришла? А, если бы любовница пришла, то она бы осталась?

Повторюсь, но жизнь не приемлет всех этих "бы". Что случилось, то случилось.

Амосов о другом говорил. Перечитайте

Спорить не буду. Первоисточника под рукой нет, но фраза запомнилась. Без контекста

Когда люди любят друг друга, тогда брак не кажется ТРУДОМ. Тогда это радость, счастье, надежда.

Все по разному понимают любовь. Да и труд не всегда обязанность, нередко- радость. Осмелюсь спросить: Вы замужем

проходили ситуацию не вы, а ваша жена

Когда ситуация касается двоих, пройти её в одиночку вряд ли удастся. И виноватых искать-напрасный труд. Её надо пройти, и постараться пройти максимально достойно.

Изменено 2 Января 2011 пользователем Весталка

[Живущая в Сети 193]

исумбоси

Вот когда побудете в шкуре жены, тогда и станете рассуждать, как надо эти ситуации проходить. А вам на жену и сейчас наплевать. Хотя...она сама притащила за рога вас обратно. А лучше бы наставила и устроила свою жизнь с менее амёбным и безынициативным типом, чем вы. Но..каждый, видимо, получает то, чего заслуживает.

[Бибик! 6]

Живущая в Сети

А вам на жену и сейчас наплевать.

Я тоже это отметила. Здесь человек умирает(я бы даже сказала сдыхает) и рождается (если получиться), а предатель равнодушно роняет "Это всего лишь этап в нашей жизнь ничего особенного"

Беее неприятно

Вот всем женам стоит почитать и подумать надо им такое или нет.

[Исумбоси 1]

Бибик!

кроме этого случая вы изменяли жене?

После этой женщины у вас были еще любовницы? А сейчас есть?

Да, изменял, и в душе себя оправдываю, на то были свои причины( одна из них-колоссальная разница темпераментов). Видимо, через это надо было пройти. Сейчас нет, надеюсь удержусь и в дальнейшем.

каждый, видимо, получает то, чего заслуживает.

Видимо. Но в этой жизни мало что зависит от наших желаний.

Изменено 2 Января 2011 пользователем Весталка

[Весталка 1 746]

исумбоси

Кнопка "Редактировать" находится в правом верхнем углу вашего сообщения (с помощью нее же можно исправлять и все "глюки" вашего "компа").

Второе предупреждение - последнее.

Далее придется ставить минусы.

Исправляйтесь, пожалуйста.

[Репкина 0]

исумбоси

Класс! Это по- мужски, нагадить в душу двум женщинам и всё оправдать любовью к дочери??

А теперь говорить, что просто надо пережить этап!

Изменено 2 Января 2011 пользователем Репкина

[Лисса Гудвин 14 039]

исумбоси

Алла

Цитата

А, если бы не пришла? А, если бы любовница пришла, то она бы осталась?

Повторюсь, но жизнь не приемлет всех этих "бы". Что случилось, то случилось.

Извините, тоже встряну. Любовница Ваша не имела таких прав, как жена; жена-то хоть "бумажку" имеет, да энное количество лет в браке; ребенок общий опять же, и полное положение безвинной жертвы обстоятельств (крышесноса мужа).

Так что, как ни крути, ей придти да "в дом проситься" уж намного легче морально, чем любовнице. У той одни минусы: ваша не пойми-какая любовь, отсутствие перспектив и заверений ваших, осуждение общества, да и болтались Вы, видимо, как цветочек в проруби, то туда, то сюда, оправдывая всё любовью к дочери, и на любые конкретные вопросы мямлили: "сам не знаю", "уж как есть, как будет", и прочее маловразумительное.

Поэтому не надо говорить: "что случилось, то случилось". То, что случилось, и как это случилось, обеспечено ВАШИМ поведением к обоим женщинам, и только им.

на то были свои причины( одна из них-колоссальная разница темпераментов).

ЗАЧЕМ - Жениться - При разнице - Темпераментов? Вы же мужчина, вы же не можете не понимать свои потребности.

Но в этой жизни мало что зависит от наших желаний

Наоборот. Всё только от них и зависит. Вся жизнь - это наши желания и их осуществление.

Другое дело - какие желания, и что в приоритете. Вы когда женились, о чём думали?

[Гость Ил-72]

Что то я ничего не понял. Начали обсуждать чем помочь puma рита, закончили полным уничтожением исумбоси. и напрашивается вопрос по теме: это что же выходит сама puma рита пожелала , чтоб её муж оставил с детьми, уйдя к другой?

[Дым 23 979]

Ил-72

Нет просто ситуации одинаковые, только с разных точек зрения рассматриваем. Интересно же знать что думает мужчина побывавший в таком же переплете.

Никто здесь Исумбоси не уничтожает. С чего вы это взяли?

[Живущая в Сети 193]

Ил-72

Не одобряем мы, уважаемый, этой безответственности и кобелячества. Если хотите, чтобы таких мужчин поддерживали, сходите на какой-нибудь "антибабский" форум. Там примут на ура.

[Курортозаложница 9 384]

исумбоси

Мне кажется, все ваши посты очень отражают позицию всех мужчин на такие истории в жизни и я думаю, что ваша позиция правильная. Вот только жнщины устроены иначе, у них вся жизнь - в эмоциях, а потому им такую позицию не принять .

У моей подруги после 9 лет брака случилась такая история. Более того, она только родила ребенка ( которого раньше не получалось зачать ), 3 месяца было дочери, когда узнала, что у мужа большая любовь .

Что она пережила, мне даже сейчас не понять, только восхищаюсь ей. Оказывается муж во время беременности конечно погуливал и влюбился. И все так закрутилось, что уже и в семью любовницы стал вхож и обещал ее родителям, что поженятся они и более того, любовница даже забеременела, правда ребенка потеряла на раннем сроке.

Были и звонки жене и он, муж, метался от стыда к раскаянию и снова к раздражению и ненависти даже. Практически не жил дома. Познакомил любовницу с друзьями со всеми, отмечал с ней все праздники и просто фактически жил с ней. Однажды когда подруга затеяла разговор опять же о том, что ей невыносимо больно и надо что то решать ему, он сказал : " Ну куда же тебя деть! "..

В другой раз позвонила любовница с сочувственной речью о том, что они с мужем моей подруги понимаЮТ, что ребенок еще очень мал, что ОН, МУЖ подруги, такой хороший и совестливый, что не может оставить ее без средств к существованию и она, любовница , подождет пока ребенок пойдет в сад ( история вся длилась 3 года)...

При всем при этом подруге муж в моменты раскаяния говорил, что любит, что любовницу он перелюбит, что разводиться он не собирается.. В другие разы выворачивал так, что не может развестись, потому что не сможет без дочери жить ( представьте такое слышать подруге? )

Сейчас прошло почти четыре года, подруга с мужем живут хорошо. Она признает, что нервы у нее ни к черту, но все таки это ЕЕ муж, это ИХ ребенок рядом обнимает родного папу, это их дом, все налаживается.

Чтобы простить, ей понадобилось много мудрости, помогла ей вера, общение со священником, пример жизни мамы ( гордыню проявила также и одна почти 30 лет ) , мысли о дочери и любовь конечно. К мужу. Он тоже был ее первый мужчина, и единственный.

Все конечно молодцы с советами, а я считаю , что если любишь, то надо уметь прощать прежде всего! В женщинах тут столько гордыни, ах, как же, МНЕ чтоб изменили, МЕНЯ чтоб предали.. Я бы ух, я бы ах..

Не все так просто в этой истории у пумы - риты. Как и в любой истории наверное. Но настрой ее на прощение мужа правильный! И не надо ей внушать, что все, надо все менять, не прощать.. Глупости все это. Семью надо сохранять до последнего. Тем более когда есть дети.

И поверьте, я знаю о чем говорю. Сама развелась и не с ангелом. С гулящим, с хамом и вруном. И причем с таким же настроем как у многих тут дам, боевым. Сама затеяла развод! И кстати не одинока, есть уже друг. Но в душе, в глубине, мне бы хотелось все изменить, мне было бы лучше если бы моего родного ребенка обнимал его родной отец.. Тут что то на уровне подкорки, крови, не знаю даже как объяснить. Сейчас понимаю, что я тоже во многом была не права, потому что я женщина, могла сгладить острые углы, а я воевала. А ведь рожала в браке и значит так богу было угодно, чтоб семья была, надо было РАБОТАТЬ над семьей, сохранять, прощать, меняться, слышать, слушать. Строить все заново можно конечно и получится, но мудрость в том наверное, чтобы не разрушить что есть.

Всех с наступившим новым годом и всем взаимной любви!

[Живущая в Сети 193]

Сама развелась и не с ангелом.

Вот. Вы развелись. А другим советуете трепать нервы и ждать у окошка. И знаете, далеко не все, избавив себя от гулящих мужей, до конца жизни одни остаются. Так что не надо ля-ля.

[Курортозаложница 9 384]

Живущая в Сети

Вы знаете, на примере своей подруги сейчас я вижу, что она поступила мудрее. За семью правильнее бороться. С собой прежде всего.

А я да, развелась. И не одинока. И хороший друг у меня кстати.Но если сейчас повернуть время назад, я бы или вообще не вышла замуж за своего бывшего мужа или бы сохранила брак. Первое "или" шутка конечно, потому что ребенок у нас просто замечательный.

Пост написала в поддержку автора ветки, потому что у нее как раз настрой сохранить брак и он правильный!

А вам желаю счастья в новом году!

[Живущая в Сети 193]

Согласна с тем, что излишняя гордыня - плохо.

Здоровый пофигизм гораздо лучше. Ушёл - ну уж как получится теперь. Я теперь свободная женщина. И если до того, как ты одумаешься, я никого себе не найду - заходи. Но только после того, как решишь окончательно. Следующий твой уход будет последним.

Потому как любая любовь после таких выходок испарится. Хотя я вижу тут и исключения. Автор вон пишет, что ей как-то перехотелось после того, что он наговорил, его выжидать.

Совершил пакость - будь добр, отвечай за неё. А то ишь, "мудрость" проявлять, запихав своё чувство собственного достоинства куда подальше. Тем самым, кстати, создавая положительное подкрепление совершать их и далее. Раз простила - простит и второй, и третий. Ещё и шёлковой станет, лишь бы не ушёл.

[Дым 23 979]

Курортозаложница

Но в душе, в глубине, мне бы хотелось все изменить, мне было бы лучше если бы моего родного ребенка обнимал его родной отец.. Тут что то на уровне подкорки, крови, не знаю даже как объяснить.

Так общения с детьми никто не запрещает. Пусть приходит и обнимает сколько хочет.

А ведь рожала в браке и значит так богу было угодно, чтоб семья была, надо было РАБОТАТЬ над семьей, сохранять, прощать, меняться, слышать, слушать. Строить все заново можно конечно и получится, но мудрость в том наверное, чтобы не разрушить что есть.

Значит Богу было угодно, что бы все было так, как есть сейчас. Вы что самоедством занимаетесь?

Сейчас прошло почти четыре года, подруга с мужем живут хорошо. Она признает, что нервы у нее ни к черту, но все таки это ЕЕ муж, это ИХ ребенок рядом обнимает родного папу, это их дом, все налаживается.

Вот вот. Когда же наши женщины научаться себя любить и уважать? все болезни у нас от нервов и от таких муженьков, которые нам эти нервы трепят.

Муж то ЕЕ, что делать, терпеть то надо!!! Бред какой то.

И почему вы так уверены, что у них в семье все хорошо? Может со стороны и хорошо а вот что внутри семьи творится, никто не знает.

Почему то уверена, что при такой всепрощающей и всетерпящей жене, муж загуляет снова. А жена, наверняка, постоянно живет с чувством того, что этот кошмар может повторится опять и не один раз,

[Живущая в Сети 193]

А жена, наверняка, постоянно живет с чувством того, что этот кошмар может повторится опять и не один раз.

В таком случае, это был собственный выбор этой самой жены. Ей проще терпеть и трястись от страха, чем подыскать себе нормального мужика. Самооценка ж на нуле, даже ниже нуля. И, наверняка, муж этому хорошо так поспособствовал.

[Алла 1]

Курортозаложница

а я считаю , что если любишь, то надо уметь прощать прежде всего!

А что делать тем, кто не умеет? Как научиться? Слово "надо" здесь не очень... Я понимаю, Вы сожалеете и поэтому считаете, что надо сохранять брак любой ценой. Но ведь Вы не стали терпеть.

знаю о чем говорю. Сама развелась и не с ангелом. С гулящим, с хамом и вруном. И причем с таким же настроем как у многих тут дам, боевым. Сама затеяла развод!

Живущая в Сети

Вот. Вы развелись. А другим советуете трепать нервы и ждать у окошка. И знаете, далеко не все, избавив себя от гулящих мужей, до конца жизни одни остаются. Так что не надо ля-ля. 

Очень хороший ответ.

Курортозаложница

За семью правильнее бороться. С собой прежде всего.

Зачем? Скажите, зачем бороться ВООБЩЕ? Надо жить и по-возможности сохранять мир в собственной душе.

Ваша подруга, наверное, мудрая. Но чего ей все это стоило... И думаю, что она вряд ли считает себя счастливой женщиной. После такого очень трудно быть безоблачно счастливой.

Пост написала в поддержку автора ветки, потому что у нее как раз настрой сохранить брак и он правильный!

Наверное, я не все прочла, но у меня другое мнение об авторе. Она очень обижена и, как мне кажется, ее мужу придется здорово потрудиться, чтобы она его приняла.

И вряд ли она забудет. Она слишком внутренне независимая женщина. Таким тяжело принять подобное.

Но с Вами согласна - если хочется сохранить, то надо. Но бороться через силу, ради детей - нет, это не вариант.

[Гость Ил-72]

Курортозаложница, вы умница тысячу раз!

[Die Vogel 14 161]

Если есть лишние помидоры можете в меня покидаться, потому как я в принципе с позицией исумбоси согласна. Муж не собственность. И влюбиться может. И уйти тоже может. И счастливо жить с другой. И вернуться обратно тоже может (если примут, конечно)))).

И с тем, что прощать нужно обязательно - тоже согласна. Потому как прощение - это в первую очередь для себя, чтобы жить долго и счастливо с лёгкой и спокойной душой.

Для меня проблема в другом. У мужчин получается как в песне: "Свободен, парниша, оделся и вышел". А вот у женщин... у женщин добавляется проблем и свободы все равно получается в разы меньше. "Мой" (в кавычках - чтобы не обвиняли в собственничестве , надо же его как-то обозначить, чтобы с остальными не перепутали)))) бывший муж свои выходные может посвятить чему угодно - выпивке, девушкам, рыбалке, работе, посещению библиотеки . И главным мотивом в его выборе будут только его желания. А вот у меня при построении планов на выходные будут главными интересы детей.

Со мной можно поспорить, но магазины, готовку, уборку, уроки и прочее никто за меня не сделает. Я могу какое-то время махнуть на быт рукой, но это будет очень короткое время.

Да, выбор у меня есть, да, есть свобода. Но рамочки у меня всё равно поуже. Так что не совсем честная игра получается. И я помню, какая реакция была у бывшего мужа, когда он узнал, что я замуж третий раз собираюсь))))). Просто истерика.

Скрытый текст

Мы потом, после этих "сборов" помирились, и даже пожили какое-то время вместе.  Только ни забыть, ни простить он не смог. Это при том, что бросил меня и детей он. Просто вышел за дверь в довольно сложной для меня ситуации. Без объяснений. Объяснения были потом - как раз про усталось и прочие бла-бла-бла

А вот слабо пойти к первой любови вместе с детьми?)))) Это и его дети тоже, так на минуточку. Вот пусть первая любовь и воспитывает. С нежностью, мудростью и заботой.

Я знаю, что ни одна мама не отправит своих детей к чужой тётке, но... Гипотетически ситуацию-то представить можно? Пусть идет к хорошей женщине, а "плохая" пусть спокойно оценит своё поведение, построит другую жизнь, без такого драгоценного...)))) И будет навещать новоиспечённую ячейку общества по выходным с подарками? Ну ведь плоха-то только жена!!!

[Планета LOVE 3 352]

Курортозаложница,

Конечно, надо уметь прощать. Для себя. Но простить не значит быть готовой без лишних слов принять назад, как только ОН решит вернуться. Простить, на мой взгляд, и опять же, из моего личного опыта, значит вернуть прежде всего себе душевный покой ради себя самой. Не так это легко, но возможно.

Каждый, или каждая, в контектсе данной дискуссии, решает для себя, остаться ли дальше жить с этим мужчиной или никак невозможно переступить через себя, и не в гордыне здесь дело. Я вот не представляю, как мы с бывшим могли бы начать все сначала, если б он даже захотел, после всего того, что он наговорил и натворил (поверьте на слово, очень много грязи, подлости).

Вы рассказали о своей подруге, которая простила и теперь они очень хорошо живут, только вот нервы у неё ни к черту. С чего бы это?

Слышала о многих подобных случаях. А один - из жизни моей бывшей родни. Свекр мой был гулена тот ещё. Работали они вместе с женой, жили в районе, где все работали на том же предприятии. Грешить он не стеснялся ни на работе, ни там, где живет. Поселок небольшой, все всех знают. ПОстоянно на ей глазах происходили разборки тех, кем он пренебрег с теми, кого удостоил вниманием. Кстати, все усугублялось тем, что он был директором, а жена главным бухгалтером, то есть на виду оба. Обо всех его похождениях она знала, как, впрочем, знали все. Она его очень любила.

Когда сыну было уже 23, а дочке 17 лет, заболела. Рак в начальной стадии. Отказалась от операции. А могла жить. Но устала. Дети выросли. Умерла она, когда дочь поступила в институт, буквально через неделю. Она всю жизнь его прощала, всю жизнь была преданной женой и замечательной матерью.

Рита, Вы пишете, что Ваш муж говорил, мол,

Вот прихожу к другу, у него жена крутится и крутится весь вечер, всё что-то трёт и трёт в доме! А ты...

Ерунда это! Если хочет найдет к чему придраться. Мой бывший муж и его отец все годы нашей совместной жизни вспоминали, какая мама была изумительная хозяйка, как заботилась о муже, во всем его поддерживала. Что ещё мужику нужно было? Так что ни в коем случае не принимайте на свой счет его слова. Надо же чем-то мотивировать свое недовольство семейной жизнью.

Die Vogel

Муж не собственность. И влюбиться может. И уйти тоже может. И счастливо жить с другой.

Да может, в жизни всякое случается. Но человеком оставаться надо всегда! Только

Если любишь - жди! Я пока хочу пожить один, обдумать всё. Может быть и с ней поживу, и тогда, может быть разочаруюсь и вернусь к тебе, и скажу, что Да, ты лучше!

Если любишь, дождёшься.

Это нормальное отношение к женщине, с которой прожил 20 лет?

Если все же муж Риты захочет вернуться и она найдет в себе душевные силы его принять, понадобится столько мужества, чтобы не ковырять в себе эту рану, не мотать себе нервы, не накручивать себя воспоминаниями.

П.С. исумбоси, об этом уже говорили, хочу о том же, только другими словами. Вы пишете, что Любимая выставила за дверь, когда поняла, что вы всегда будете участвовать в воспитании дочери, что Вы её любите и вычеркивать из своей жизни не собираетесь (своими словами, суть, вроде, передала). Вопрос в другом. Вы после ЭТОГО можете называть её любимой? Она же сущность свою эгоистичную показала! Вот же мужчины могут быть доверчивыми, где не надо.

НДП на всякий случай, пожалуйста.