О свекровях и свёкрах - 9

[Симпатяга 60]

Заранее хочу попросить прощения, если не стоило создавать новую тему, а писать в ранее имевшейся, надеюсь, модераторы переместят данный пост при необходимости.

Ситуация проста и неприятна. Мне 25 лет, замужем три года, ребенку - два годика, отличный малыш. Муж - мой ровесник. Живем отдельно от его родителей, после свадьбы жили с моей мамой, сейчас уже в отдельной квартире - подарок моей бабушки.

Суть в том, что с самого начала нашего совместного проживания с мужем его мама настойчиво пытается установить свои порядки в нашем доме, вплоть до инспекции постельного белья и контролирования содержимого холодильника.

Конечно же, такое поведение не устраивает ни меня, ни мужа, о чем свекрови в мягкой форме было сказано. е помогло - по-прежнему пыталась везде посмотреть, проверить, поинтересоваться. На просьбы не приходить, например, утром в выходной, так как мы элементарно отсыпаемся после работы (оба менты, ненормированный рабочий день, нервотрепки и иже с ними), делает вид, что не поняла намеков и упорно приходит, когда считает нужным, даже если открытым текстом было сказано - мы будем спать.

Изначально его мама была против нашей свадьбы, однако муж настоял и мы поженились. И понеслось.... сначала усиленно зазывала жить к себе, чтобы не тратить деньги на съем квартиры. И когда спустя полгода мы согласились, этим же вечером, зная, что её сын на дежурстве, пришла ко мне и завела разговор на тему - не надо у нас жить, самим места мало, идите живите к твоей маме - то есть сына отправила к теще. Мы не гордые, собрались и ушли к моей матери, которая была не против совместного проживания.

Когда стало известно, что я жду ребенка, свекровь настойчиво уговаривала прервать беременность, мотивируя тем, что сын еще молод, ему надо учиться, а не с пеленками возиться и с коляской гулять. Кстати, папа наш с коляской гулял максимум раз в две недели, а пеленки - это неплохо в стиральной машинке стирается, не в каменном веке живем.

Не добившись от меня согласия на аборт, смирилась вроде с перспективой появления внука, хотя я сразу предупредила, что вполне понимаю, свекровь еще молодая женщина (нет и 50 лет), у нее своя работа, личная жизнь и все прочее, поэтому ребенка рожаем для себя с мужем, а не для того, чтобы бабушку дома с ним посадить, а самим сбежать.

В итоге родили и до двух лет дорастили сына мы с мужем и моей мамой и бабушкой (другой родни у нас нет). Год назад произошел конфликт на почве дележки (по-другому не назвать) квартиры родителей мужа. Свекровь настаивала на выписке мужа и отказе его от своей доли при приватизации в пользу мамы. Конечно же, муж отказался, но крайней отсалась я, так как настояла на приватизации в равных долях.

НАдо сказать, что своим востоянным вмешательством в нашу жизнь свекровь добилась некоторого разлада в наших отношениях, и я опасалась, что в случае нашего развода мужу будет просто некуда вернуться - ключей от квартиры родителей у него нет, его комнату заняла мама под гостиную спальню - квартира трехкомнатная, но сына там места не нашлось. Изначально на их квартиру никто не претендовал, но зачем же выписывать своего сына и лишать его доли и всего прочего?

В общем, год не общались, и еще больше не общались бы, если бы не продолжение пакостей от золовки. НАстраивают мужа против меня,ищут какие-то компроматы,которых нет.

Я уже так устала бороться за свою семью, причем муж меня только сейчас поддержал, когда я предложила ему вернуться к маме, раз он её во всем поддерживает, и я остаюсь в их глазах виноватой.

свекровь выслеживает нас, когда мы с малым гуляем, сначала пыталась помириться, на что мы вежливо пообщались и раошлись, а теперь при каждом удобном случае требует "Вернуть ей сына" - цитирую дословно. Муж узнал от нее уже, что та требовала сделать аборт и изначально была против и свадьбы, и меня вообще, и хочет прекратить с ней всяческое общение.

Я стараюсь поддержать мужа, нам в принципе, неплохо живется, задуманное получается, мы не жалуемся. Но настолько трудно выдержать ему натиск собственной мамы, которая требует выбрать, с кем он останется - с ней или со своей семьей.

Нельзя же ставить человека перед таким выбором.

Сестра мужа подливает масла в огонь. Может прилюдно высказаться, будучи у меня в гостых (еще когда мы у мамы жили), что мой муж нищий, мало зарабатывает, что нам не нужен ребенок и вообще как жить, знает только она - сама находящаяся на содержании у своего мужа.

Что это - ревность? Соперничество? Как с этим справляться?

Я пока попыталась максимально прекратить общение с такими родственниками, муж при желании может с ними видеться, я не против этого и против его мамы и сесты не наастраиваю, но дома у себя видеть не желаю и общаться с ними так же не буду, так как это неизбежно приведет к очередному выяснению отношений.

Есть какой-то выход из этой ситуации?

Уважаемый форумчане. Извините за длинный пост. Но сил нет уже терпеть это безобразие.

Поняла, что пока муж живет со мной, нападки его родни будут продолжаться, и это длится уже не первый год. Предлагаю развестись, так как хочу покоя и тишины в своем доме, чтобы в нормальной обстановке воспитывать ребенка - муж угрожает самоубийством. К матери наотрез отказывается идти жить. Я мужа не гоню, конечно, но так жить больше нельзя.... извините еще раз за длинное изложение истории.

[Лана 17 357]

Дура, зато симпатичная

после свадьбы жили с моей мамой

с самого начала нашего совместного проживания с мужем его мама настойчиво пытается установить свои порядки в нашем доме, вплоть до инспекции постельного белья и контролирования содержимого холодильника.

Как это - она что, в дом к вашей маме приходила с инспекцией???

в мягкой форме было сказано. е помогло

Не помогло в мягкой - скажите в твердой форме

мы будем спать.

Ну дак и спите!!! Звонок-то и отключить можно.....

Но настолько трудно выдержать ему натиск собственной мамы, которая требует выбрать

Я немного не понимаю - у ВАС-то какие проблемы??? Вас - не трогают же. К вам - требований не предъявляют, а предъявят - пошлите в эротический тур.

Достают - вашего мужа. Ну вот - он пусть и разбирается со своей родней. Он - живет с вами, уходить от вас не собирается. Что вы волнуетесь? Чем вам спокойно не живется? Тем, что его мама без вас что-то ему говорит??? Да пускай говорит - что изменится-то от этого. Или вы не уверены в своем муже?

Не понимаю, что вы хотите - заткнуть свекрови рот? Дак это у вас не получится, как не старайтесь - не вольны вы над ее речами. И ни над чьими в этом мире.... Как и никто - над вашими.

Так что расслабьтесь и живите спокойно.

[Запеканка 27]

Год назад произошел конфликт на почве дележки (по-другому не назвать) квартиры родителей мужа. Свекровь настаивала на выписке мужа и отказе его от своей доли при приватизации в пользу мамы. Конечно же, муж отказался, но крайней отсалась я, так как настояла на приватизации в равных долях.

Правильно вы сделали, что настояли на своем. Хоть в квартире родителей у вашего мужа есть доля недвижимости. Если что есть куда идти, если что продать/сдать/обменять. У моей сестры свекровь поступила иначе – у нее трое детей, так она стребовала с них отказ от приватизации и всю квартиру оформила на себя, а деткам доля в квартире – типа вырастите сами себе заработаете.

в случае нашего развода мужу будет просто некуда вернуться - ключей от квартиры родителей у него нет, его комнату заняла мама под гостиную спальню - квартира трехкомнатная, но сына там места не нашлось.

Так она ж добивается, что бы ей «вернули сына» (с). Так если будет развод ттт , то по любому он вернется к мамочке, место я думаю она сразу ему определит, или она его требует отдать поскольку постольку – лишь бы нервы вытрепать ?

Но настолько трудно выдержать ему натиск собственной мамы, которая требует выбрать, с кем он останется - с ней или со своей семьей.

Пордону прошу, но, на мой взгляд, Ваш муж уж больно мяготелый. Он что на столько боится своей мамы, что позволяет ей вот так разрушать его семью ??? Я думаю, мама его вполне адекватная, ну если не уговорами, то один раз прикрикнуть и треснуть по столу кулаком каждый сможет во спасение своей семьи.

А что по данному вопросу думает отец вашего мужа, или он стоит в сторонке и нервно курит?

Есть какой-то выход из этой ситуации?

Если ваш муж все спускает на тормозах, и смотрит на ситуацию сквозь пальцы – типа само рассосется. Большого вам терпения, и крепких нервов, поскольку если не вы с мужем, то кто, сможет постоять за вашу семью.

[FOG 3]

Дура, зато симпатичная

\Есть какой-то выход из этой ситуации? \

Слать отборным матом в тьму таракань. И доводите до сведенья мужа такие факты как пожелания аборта во время. А не от кого то другого. Усильте влияние, через доведения фактов с просьбой о помощи от мужа. Думаю. Муж сам отошлет своих родителей куда по дальше. Если он умный.

Меньше контактировать с отрицательными персонажами. И желательно свести к нулю. Для вас и вашего мужа.

[Кевлар 3]

Поняла, что пока муж живет со мной, нападки его родни будут продолжаться, и это длится уже не первый год. Предлагаю развестись, так как хочу покоя и тишины в своем доме, чтобы в нормальной обстановке воспитывать ребенка - муж угрожает самоубийством. К матери наотрез отказывается идти жить. Я мужа не гоню, конечно, но так жить больше нельзя....

Автор из вашего поста,я понял, что Ваша свекровь даааалеко не подарок. Но и муж из-под маминой юбки еще не вылез: только слабохарактерные люди пытаются решить проблемы шантажируя других лишением собственной жизни.

Но и непонятна несколько Ваша позиция. Вот скажите, что вам важнее: сохранить семью или заткнуть рот свекрови?

[Gabriel Chanel 0]

Прочитала пост на одном дыхании. И мне кажется это просто женская ревность и зависть, смешенная с вредностью. Не знаете что ли, что мамы часто ревнуют сыновей к их женам. Они так иногда и говорят: "Не для тебя растила".

И я прекрасно понимаю Вашу усталость от ситуации. Трудно держать оборону на всех фронтах одновременно. Свекровь обижает, муж не поддерживает, а маме поддакивает. Хорошо хоть сейчас одумался, когда понял, что может Вас потерять. Может теперь, когда муж Вас поддерживает, вам вдвоём легче со свекровью справиться будет?

[Семафор 19]

Дура, зато симпатичная

Нормализовать отношения или хотя бы нейтрализовать свекровь может только ваш муж. В твёрдой форме он должен донести до мамули, что, если разрушиться ваша семья под влиянием его родни, то она потеряет сына. Если муж не хочет развода, даже угрожает самоубийством, то вполне способен открыть рот и как можно шире. Маму нужно ставить на место немедленно.

И не бойтесь озвучивать мужу свои обиды на свекровь и золовку.

[Скарлет 1]

Я очень люблю и всегда использую в жизни выражение "Собака лает, караван идет." То что вам не удастся избавиться от навязчивой "опеки" свекрови - это факт. Но вы можете достаточно сильно абстрогироваться от нее, путем своей независимости. Если ситуация такая серьезная, прекратите вообще какие бы то ни было контакты, особенно с сестрой мужа. Такие отношения вас только расстраивают и злят. Ну и зачем вам это нужно? Секровь держите на расстоянии. Мне кажется, если один раз ей твердо и жестко сказать, что моя семья - это мое, и никто не имеет право вмешиваться! это подействует. И самое главное, сейчас вы должны с мужем быть морально близки как никогда. Старайтесь не ссориться, не обсуждать все эти семейные дрязги, а просто весело (что важно) жить, растить ребеночка, постараться быть почаще вместе.

Почему все это происходит? Потому, что ни свекровь, ни сестра не уверены в Вашем союзе. А вы - семья ! И пусть они в этом убедятся! Они все-таки со временем поймут, что вы не можете жить друг без друга и оставят вас в покое.

Сама прошла через все это. А сейчас нас уже никто не трогает и отношения замечательные у всех, единственное уточнение. Мой муж сам сказал своей маме и сестре: Моя семья - это я, моя жена и наши дети!

Разговор был исчерпан

[Симпатяга 60]

Попробую в посте ответить всем. Свекровь - нестарая еще женщина, замужем, свекр под каблуком плотно и навсегда, на стороне сына, но вслух не высказывает и вообще предпочитает помалкивать. Я со свекровью не разговариваю и не встречаюсь уже почти год - поняла, что для меня это единственный способ не конфликтовать - просто вычеркнуть этого человека из моей жизни раз и навсегда. Муж долгое время не понимал или не хотел понимать, что происходит настоящая травля, а может, ему нравилось, что и мама, и жена, так беспокоятся о нем, кажддая считает, что ей должно быть уделено больше внимания. И мне с грудным ребенком было очень обидно, когда после нашей первой ссоры с его мамой муж собрался и ушел к ним на какой-то праздник. Ссора произошла по одной причине. Банально. У золовки был день рождения, и подарок мы ей купили заранее - набор посуды неплохой, я себе такой же приобрела. А свекровь решила купить ей золото и мы, по её мнению, должны были тоже скинуться с ней на золото. Но подарок-то куплен заранее уже, куда мне два одинаковых набора посуды? Тем более у меня ребенку на тот момент было три месяца и из-за родовой травмы мы постоянно наблюдались платно у специалистов и делали массаж, который тоже недешево стоит. Почему я должна была покупать золото взрослой женщине, а своего больного новорожденного ребенка оставить без мед.помощи? В общем, в результате ссоры я осталась крайней, на д.рождения конечно же не пошла, а муж как ни в чем ни бывало пошел. и подарок подарил, так и повелось с тех пор...

ТОлько сейчас, когда я уже предложила развестись и вернуться ему к родителям, так как мне покой в доме важнее и не хочу я воевать, а нормально растить сына, супруг понял, что к чему. При мне свекровь подтвердила, что настаивала на аборте, а не моя это выдумка, хотя раньше от этих слов она отказывалась. Муж сказал, что сына ей больше не покажет и жить с ней не будет. Вот ждем продолжения банкета, что еще мамо придумает....

Спасибо всем, кто откликнулся и дал советы.

[Кевлар 3]

Дура, зато симпатичная

Свекровь - нестарая еще женщина, замужем, свекр под каблуком плотно и навсегда,

Оказывается, что история эта началась намного раньше вашей свадьбы с мужем т.е. еще в те далекие времена, отец вашего мужа познакомился с его мамой. Муж просто принял модель своей семьи - жесткий матриархат.

Муж долгое время не понимал или не хотел понимать, что происходит настоящая травля, а может, ему нравилось, что и мама, и жена, так беспокоятся о нем, кажддая считает, что ей должно быть уделено больше внимания.

Нет, все он прекрасно понимал. Просто зачем ему вдаваться в подробности Ваших отношений со свекровью. Он знал, что если встанет наперекор маме, то испортит с ней отношения. Защищать вас от нападок своего семейства - тоже не вариант, опять же - ссора с мамой.

Тем более у меня ребенку на тот момент было три месяца и из-за родовой травмы мы постоянно наблюдались платно у специалистов и делали массаж, который тоже недешево стоит. Почему я должна была покупать золото взрослой женщине, а своего больного новорожденного ребенка оставить без мед.помощи?

Потому что Ваш муж не может противостоять маминым прихотям. Вы только физически живете отдельно. Но центральный пульт управления семьей в раках вашей свекрови.

ТОлько сейчас, когда я уже предложила развестись и вернуться ему к родителям, так как мне покой в доме важнее и не хочу я воевать, а нормально растить сына, супруг понял, что к чему.

Даа...Муж птица гордая - пока не пнешь не полетит

Как только все устаканиться, Вас снова ждет та же песня.

[Скарлет 1]

Дура, зато симпатичная

Я со свекровью не разговариваю и не встречаюсь уже почти год - поняла, что для меня это единственный способ не конфликтовать - просто вычеркнуть этого человека из моей жизни раз и навсегда.

ТОлько сейчас, когда я уже предложила развестись и вернуться ему к родителям, так как мне покой в доме важнее и не хочу я воевать, а нормально растить сына, супруг понял, что к чему

Ничего не понимаю, если вы уже год не общаетесь со свекровью, соответственно, как она может трогать вас?

И почему вы именно сейчас предлагаете мужу развестись? Мне кажется здесь все-таки имеют место быть какие-то межличностные отношения ваши с мужем, о которых вы умалчиваете, а свекровь идет уже как повод, или как накатанный ком

[Алена1603 0]

Дура, зато симпатичная

Свекровь - нестарая еще женщина

но уже самодурная.

свекр под каблуком плотно и навсегда

и муж Ваш тоже, но надеюсь, у него найдется сила духа и он сам разрулит эту ситуацию!

Проще всего переложить все проблемы на плечи женщины с ребенком! Пусть она сама разбирается с "мамой", а он, чуть ситуация накаляется и от него требуется твердое мужское слово

угрожает самоубийством

Вам могу посоветовать только одно: не общаться со свекровью, не обращать внимания на ее придурь! Слава Богу, Вы от нее независимы, у Вас есть собственное жилье. Одно огорчает: Ваш муж по сути маленький мальчик, который не способен пусть если и не помирить, но хотя бы безболезненно оградить конфликтующих женщин друг от друга!

Отпустите ситуацию, переложите ее на мужа. В конце концов, кто из вас Мужик - вы или он?!

[Asso 1 010]

Алена1603

Отпустите ситуацию, переложите ее на мужа. В конце концов, кто из вас Мужик - вы или он?!

А и нет никакой ситуации. Есть неадекватный человек, и есть молодая женщина, которая ведется на провокации этого неадекватного человека. Если начать относиться к поведению свекрови как к поведению больного, то всё встанет на свои места. А напряги в семье - только на руку провокатору. Учитесь относиться к свекрови с фиолетовым спокойствием. Другого выхода нет.

[Сладусечка 3]

зато симпатичная

Можно я "Дуру " с вашего ника уберу? Потому, что вы просто симпатичная - судя по душевному посту.

Предлагаю развестись, так как хочу покоя и тишины в своем доме,

-а вот этого не надо. Чего вы добъетесь? Неполной семьи, ребенка без папы и несчастного мужа.

Лучший совет - игнор. Не байкот, не ссора со свекровью а спокойный, равнодушный, игнор. Родня по мужу - энергетические вампиры - вламыванье в дом, разборки - пролнейшая провокация на выяснение отношений, чем такие в"вампиры" и питаются. Натыкаясь на спокойствие - они теряются. Да и вам меньше нервов.

Наитупейшая фраза таких мам: "Или я или твоя семья, выбирай" Или: "Отдай мне сына!". Фу, что это? Приглашение к инцесту? Неотрезанная пуповина?

На такие атаки надо отвечать: "Ваш сын не вещь - вполне адекватен, выберет сам."

Вот ждем продолжения банкета, что еще мамо придумает....

Ну, ничего нового она не придумает - уже все выкинула.

Знаете, у моих друзей необычнее ситуация. Они сняли квартиру - просто чудесную - очень дешево, в отдельном домике с участком. У них трое детей (младшей месяц) - детей погулять, самим на природе отдохнуть. Счастье. Только есть один пунктик. Хозяйка квартиры взяла их под гиперопеку. Сначала был ежедневный приход с гостинцами детям, потом просто так без стука в любое время дня и ночи, потом с назиданиями как жить (не так спите, не так едите), и в конце-концов бесплатно работайте на меня - огороды, ремонт и т.д. Но ведь договор был о квартплате и коммунальных и все. И никакой личной жизни не стало.

Пришло время ставить все точки над и.

Был большой скандал со сбором вещей. Высказанно было все. И вдруг - затишье от хозяйки и скромный ее приход с мурлыканьем. Оказывается она испугалась их ухода - как бабушка - полюбила их детей, а заботится больше не о ком. Вот и лезла в их жизнь.

НДП

Конечно, вы скажете - то ж хозяйка, а это свекровь. Поэтому - тихий игнор, без скандала. В глазах - респект и уважуха за то, что на свет любимого родили, в душе - я тебе ничем не обязана. Ваши переживания с разводом из-за нее или прочие ваши неприятности - блеск в ее глазах. Так зачем же ее радовать?

[Kjhf 5 668]

Есть неадекватный человек, и есть молодая женщина, которая ведется на провокации этого неадекватного человека.

Свекровь да-аа-алеко не неадекватна. Просто хочет, чтобы все всегда подчинялись ей. Она - талантливейший манипулятор.

Автору поста такое отношение обидно. Видимо, хотелось теплых отношений со свекровью. Но - не будет их НИКОГДА, если только не желаете смотреть в рот всю жизнь. Это - ФАКТ, а не повод разрушать ВАШУ любовь и семью.

Со свекровью - отношения дипломатов. Все в рамках приличия. Выходки мысленно в пеший тур.

[Yuna 5]

Не сдавайтесь, не надо разводиться, иначе вражеская сторона добьется желаемого. Держитесь и шлите их всех отборнейшим матом туда, куда еще никто не ходил.

Всячески избегайте контактов и поддержите мужа, не позволяйте им рушить ваш мир, вашу семью. У вас замечательный ребенок, семья! Это дорогого стоит!

Меня поразило в истории больше всего, попытки вас уговорить на аборт. Если честно, просто не слов. Больная женщина, она, наглухо.

П.С. Получается так, жить отдельно еще не факт спокоствия и благополучия.

Бывают же люди.

[Алена1603 0]

Asso

Если начать относиться к поведению свекрови как к поведению больного, то всё встанет на свои места.

, я в принципе то же самое пожелала уважаемому автору. Но, даже если Дура, зато симпатичная станет полностью игнорировать свекровь и золовку, муж-то все равно будет безропотно выслушивать всё, что эти дамы будут говорить о его жене.

НАстраивают мужа против меня,ищут какие-то компроматы,которых нет.

Тут, я так поняла, муж не имеет собственного мнения, и если бы он четко определил свою позицию в отношении своей семьи (жены и ребенка), то маман с золовкой, что-бы они ни говорили, никаким образом не повлияли бы на его отношения к жене.

Дура, зато симпатичная

Вы уж извините, что я так Вашего мужа тут расписала. Но маман его видимо так под себя подмяла, что он до сих пор из-под ее юбки выбраться не может.

Признаться, у меня самой свекровь не подарок, тоже иногда самодурничает, и мой муж, такой самоуверенный со мной, при ней теряется и иногда начинает говорить ее словами. Вот наглядный пример: мы с мужем планируем в скором времени завести (слово то какое...) второго ребенка. Поделились нашим решением с его мамой. Она кричит: зачем вам второй, одного хоть воспитайте, не надо вам никакого второго. Я ей так мягко: маман, МЫ уже все решили. Так мой потом выдает: а может и правда нам второго не надо?! Я в ауте!

[Natko 4]

Дура, зато симпатичная

сначала усиленно зазывала жить к себе,

и тут же:

идите живите к твоей маме -

Потом, что значит -

требует "Вернуть ей сына"

но вместе с тем

ключей от квартиры родителей у него нет, его комнату заняла мама под гостиную спальню -

слишком много противоречий для нормального человека.

Озвучивать свои пожелания (насчет влезания свекрови в Вашу жизнь) надо максимально твердо, причем я бы сначала сказала бы все мужу: мол, если выходки твоей мамы повторятся - пошлю далеко и надолго.

В случае непонимания и правда послать: свекровь воспитанием не изуродована и поймет только соответствующий язык: кулаком по столу. И если этого не сделает муж, то сделаю я!

При мне свекровь подтвердила, что настаивала на аборте,

Вот ее бы мама настояла бы на аборте лет 50 назад...

После такого я бы вообще разговаривать не стала.

Хочешь аборт? Сделай себе!

И правильно Ваш муж решил ребенка от нее оградить...

оба менты,

Коллеги мы с Вами! Только я бывшая...

Если бы в мою бытность ментом во время моего редкого и короткого отдыха пришла бы какая-то... с инспекцией, наверное, вся моя природная интеллигентность куда-то бы исчезла...

Зачем Вам испытывать свое терпение?

Свекровь сама пошла на открытый

Asso

Если начать относиться к поведению свекрови как к поведению больного, то всё встанет на свои места.

Знаете, если кто-то лезет в мою семью - мне пофих, больной он или здоровый, и степень родства со мной и мужем тоже, - пошлю одинаково!

Больная - пусть лежит в больнице!

ИМХО, не стоит подстраиваться под человека, которому автор заведомо неприятна, и который только и хочет развалить семью автора и даже толком не знает, зачем!

Гнать надо из своей жизни поганой метлой!

[eskatterrinka 0]

Уважаемая Дура, зато симпатичная

Завидую Вашему терпению, жить с маменькиным сынком, который не может оградить от травли родственников жену - это знаеете ли тяжело.

А насчёт его угроз самоубийтвом - он интересно маме такие спектакли не устраивал, когда она вас грязью поливала. Если нет - то пусть попробует, вдруг поможет. А Вам я думаю надо на эти спектакли вообще не реагировать. А то ещё повадится - всю жизнь потом будет Вас этим шантажировать.

[Данжи 89 447]

Дура, зато симпатичная

Слать такое мамо куда подальше! И прекращать общение насовсем, безо всяких отступлений!

Собственно, повторять советы форумчан не имеет смысла, Вам просто надо стать жестче и отстаивать свое семейное счастье...

Вот только у меня какое-то гаденькое сомнение закралось - а так ли Вам нужен этот муж, раз вы так легко предлагали ему развестись?

[Лисица с улыбкой 68]

Дура, зато симпатичная

Знаете, а вы мне тоже очень понравились, вызываете симпатию. Поэтому хочу просто вас поддержать и попробовать высказаться по посту.

Я бы посоветовала бы вам ограничить общение с семьей мужа, а с мужем поговорить спокойно и рассказать обо всех проблемах, что терзают вас по отношению к его семье. Может быть вдвоем вы сообразите как быть?

Что это - ревность? Соперничество? Как с этим справляться?

Вы же сами написали, что

свекр под каблуком плотно и навсегда,

И сын скорее всего тоже там был, пока не был женат, а сейчас - вы (такая-сякая) увели ребенка из семьи и лишили хорошей подпоры под второй каблук. Вот это ей и не нравится.

Ладно, она еще готова была с вами смирится еще в самом начале вашего брака с ее сыном, но - если бы вы делали так, как она говорит и стали бы подкаблучницей напару с мужем и свекром. На что вы ответили отказом и показали, что тоже обладаете характером.

Соперницу себе она решила не терпеть и устроила вам травлю. ("свекровь выслеживает нас")

Дочь - ваша золовка - очень похожа на маму по характеру, но принимает ее лидерство и во всем с ней согласна. Поэтому так же начинает на вас "наезжать"

Сестра мужа подливает масла в огонь.

А муж ваш тихий, спокойный человек, которому не свойственны склоки и интриги, поэтому он сразу и не понял в чем дело и кто прав.

В общем, это мой взгляд на ситуацию. Мне кажется, что в этой семье дело обстоит так, но я могу ошибаться (заранее извиняюсь).

А решение одно - игнорировать их и чтобы муж был солидарен с вами в этом (общался по-минимому).

Удачи вам! И терпения!

[Анже 0]

Дура, зато симпатичная

Прочитала ваш пост, и нахлынуло. Сама нахожусь в состоянии ссоры с золовкой. Со свекровью тоже чуть не поругалась, но сдерживаю себя ради мужа.

А на мужа вашего зря напустились. Мой своей сестре (это она нас достает и старается поругать со свекровью-рассказывает какие-то ее фразы) сразу дал понять, что мы его семья. Бестолку. Недавно он по телефону не выдержал и сказал ей на оскорбление в мою сторону, что бы заткнулась.

[Симпатяга 60]

Еще раз хочу поблагодарить всех, кто откликнулся и дал дельные советы. Лично каждому ответить вряд ли смогу, но в общих чертах мое мнение совпадает с большинством высказанных точек зрения. Иногда мне даже жаль свекровь, которая своим поведение добилась только того, что с ней не хотят общаться собственные дети. А муж.... ну что муж. Он внушаемый. Мама же его дольше знает, чем я, она - в курсе, за какие ниточки подергать и какие педали понажимать, чтобы подмять его под себя. Конечно, я тоже не сдаюсь, но мо-моему, это смешно и некрасиво - бороться за мужика, с его же мамой. Любовь к женщине и любовь к родителям - это не взаимоисключающие понятия, эти чувства идут паралелльно... Объясняю мужу, что мама- это мама, а жена - это жена, мы обе нуждаемся в общении с ним, но не за счет другой стороны. Мол, если он со мной, то маме шиш и пламенный привет и наоборот. Что касается развода... Стыдно признаться, уважаемые форумчане, просто устала уже воевать. Поняла, что не один ребенок у меня, а двое. Только один побольше, а другой поменьше. И оба за моей спиной норовят затаиться в случае опасности. Только маленькому это простительно, потому как дите еще совсем, только-только от груди отвык. Бабушка моя плачет - не разводись, мне зятя жаль, он вас любит, переживает сильно. А меня никому не жаль... До тех пор, пока муж не рявкнет, что нельзя его семью крыть матом на каждом углу и обсуждать на рынке подробности нашей личной жизни, его мать не отступится. Хотя, стоит заметить, на наши с ним высказывания, что не надо к нам лезть, мамо невозмутимо отвечает - совалась, суюсь и буду соваться, так как это мой сын и я имею право влиять на него. Ноу комментс в общем. Развод даже не потому был предложен, что муж плох или не устраивает меня, а потому, что это единственный способ простимулировать супруга на отстаивание интересов своей семьи - его сына и жены.

Еще раз спасибо за советы и участие. попробуем пожить в таком ключе, а там видно будет. С уважением..

[Kjhf 5 668]

До тех пор, пока муж не рявкнет, что нельзя его семью крыть матом на каждом углу и обсуждать на рынке подробности нашей личной жизни, его мать не отступится.

И это факт, к сожалению. Так стоит ли на него обращать так много внимания? Ну, развлекается мамо. А вы - живете.

Стыдно признаться, уважаемые форумчане, просто устала уже воевать.

Так не воюйте. На фиг? Вы не победите, мамо - тоже. То есть она-то считает, что победит, но вот что она будет считать, когда у нее 50-летняя деточка на руках будет?

Дура, зато симпатичная

Живите спокойно, и постепенно выводите мужа из-под влияния мамы. Но не прямо - косвенно. Станьте слабой, нуждайтесь в его совете, силе, внимании, защите,времени. О маме - упаси бог дурное слово! Пусть вас свекровь кроет, а не вы ее. Мужу быстро надоест такая фигня со стороны его матери, вот и все.

[Симпатяга 60]

Так не воюйте. На фиг? Вы не победите, мамо - тоже. То есть она-то считает, что победит, но вот что она будет считать, когда у нее 50-летняя деточка на руках будет?

не воевать - это правильно. Но в ношей ситуации порой неосуществимо. Маленький пример - когда решался вопрос с квартирой, в которой мы сейчас живем, была вероятность того, что мужу пришлось бы брать кредит, немаленький для нас - тысяч двести - не хватало на жилье, о помощи его родителей речи не шло. Я кредит оформить не могла, так как уже два года занимаюсь сыном и поэтому не работаю, надеюсь, что к лету выйду на службу наконец-то. Моя мама и бабушка - обе пенсионерки, им кредит тоже не дадут на ту сумму, которая нам была нужна. В общем, на семейном совете без участия конечно же его родни, т.к. мы уже не общались тогда, решили, что кредит оформлять будет мой муж. Уже ищем вовсю жилье, смотрим квартиры. И тут как гром среди ясного неба - муж отказывается брать кредит. Взять сто-двести тысяч нам просто негде, все уже продано, заложено и денег занято, сколько могли. Кто покупал жилье, тот знает, как непросто все. Спрашиваю мужа - как же так, почему отказываешься от кредита, нам же не купить будет квартиру, сейчас уже поздно возвращать все назад, а без этих денег не получится ничего. Оказывается, мама его решила кухню себе поменять и гарнитур спальный. Денег на это удовольствие нет, поэтому муж должен был взять кредит для нее, чтобы та могла поменять мебель, а квартира - подумаешь, квартира, чушь какая.... Поживем еще с тещей, правда? В общем, обошлись мы без кредита тогда, маме её дочь оформила кредит, а мы выкрутились, но без помощи мужа уже. Так и живем. Нам на квартиру не хватает, а маме надо срочно до зарезу кровать поменять. Мишка Квакин - мелкий пакостник, я это так называю