О свекровях и свёкрах - 9

[Fata 318]

Лана

Не-а! Автору:

Ну она просто в последнем посте уточнила, что это идея была как раз мужа..) А насчет попытки - так, может, это она мужа на съемную квартиру звала, а он от мамы не пошел

А когда людям

на кладбище уже 5 лет прогулы ставят

, они обычно не тратят время на склоки с родственниками невестки и распускание сплетен (ну, если верить словам автора, конечно). Банально не до того. Да и степень болезни может быть исключительно в воображении мамы - для пущей манипуляции великовозрастным сыном. Хто ж их разберет там...

[Лана 17 359]

elenka83

А мужу тоже следовало залезть в шкуру жены и попытаться её понять. Ведь с её родителями он ведет себя по-хамски.

Да, мужу тоже не мешает.

Но я так поняла - он осерчал на тестя, как мужик на мужика - что тот пошел разбираться с его мамой, мужик с женщиной... Слабой, беззращитной. И кто, как не он, мужчина из ЕЕ семьи - ее защитит

У него это сработало автоматом, думаю. Тесть спровоцировал, устраивая эти разборки с женщиной. А другую реакцию Мужчины трудно и представить, кстати... Он просто защищает женщин своей семьи от других мужчин.

Fata

Ну она просто в последнем посте уточнила, что это идея была как раз мужа..)

Где???....

Про квартиру я говорила только мужу

Мой муж не захотел принять мои варианты (жить у моей бабушки (2 минуты ходдьбы от его дома), снимать квартиру, даже жить у бабушки, при этом отправив ее к моей маме, но его устраивал только вариант жизни в квартире свекрови. Хотя даже вариант размена он поначалу рассматривал и какое-то время думал над ним,

Автор предложила мужу такой вариант - он отказался. А подумать о чувствах при этом хозяйки квартиры - это не для нас... Ага. Это ничего, что чужую квартиру продумывается, как разменять...

Все-таки автору не 15 лет (и тогда было), чтобы так по-деццки суперэгоистично к жизни подходить. Хотя и в 15 лет не всем такое придет в голову - менять чужую квартиру, не принимая хозяйку этой квартиры во внимание

Интересно - а бабушка автора в курсе, как внучка крутит ей и ее квартирой? Или там тоже - нафига мнение хозяйки, когда автор есть за них всех вместе взятых думать (самая умная, надо полагать)?...

При всем при этом - автор белая и пушистая, подмечающая за всеми небольшие огрехи, а за собой бревна не видящая.

Вот это меня в авторе и покоробило.

[Fata 318]

Лана

Ну, меня тоже удивило предложение разменять чужую жилплощадь) Но еще я обратила внимание, что

Мой муж не захотел принять мои варианты (жить у моей бабушки (2 минуты ходдьбы от его дома), снимать квартиру, даже жить у бабушки, при этом отправив ее к моей маме, но его устраивал только вариант жизни в квартире свекрови

Т.е., его устраивает вариант ТОЛЬКО с мамой. Если его не устроил вариант в 2х минутах от дома мамы, видимо, не в страхе оставить ее одну там дело. Просто сыночка никогда не вылезет из-под маминой юбки, увы. Интересно, что бы сказал муж, поставь она встречный ультиматум жить с ее мамой

Короче, не семья, а сборище эгоистов - никто друг друга не слышит. Муж - не хочет знать, что хочется жене, жена - почему-то не знала о желаниях мужа, а свекровь ни в какую сына не хочет делить с невесткой.

[Лана 17 359]

Fata

Т.е., его устраивает вариант ТОЛЬКО с мамой. Если его не устроил вариант в 2х минутах от дома мамы, видимо, не в страхе оставить ее одну там дело. Просто сыночка никогда не вылезет из-под маминой юбки,

Ну, не вылезти из-под маминой юбки можно и в 2 минутах ходьбы....

Здесь скорее - как раз не маменькин сынок, а мужик в традиционном понимании (о каком многие мечтают на форуме), не желающий ни под каким соусом идти в примаки.

При этом экономный (нафиг снимать) и считающий маму своей семьей (он - Мужчина в доме, в семье, в которую у таких мужчин мать входит).

У меня брат мужа такой, уже рассказывала - будет жить в худшем селе и в значительно худшем доме - но никогда не пойдет в дом к жене (женаты почти 20 лет) - типа в примаки никогда, лучше развод, если уйдешь туда(детей не отдаст ни за что)!

Будем жить у меня и с моей мамой (я за нее ответственный!), хоть дом трескайся и разваливайся (кажется, скоро). У нее же - отличный кирпичный дом с кирпичным двором и даже кирпичным курятником стоит пустой много лет...

Это такие тараканы, ничего общего не имеющие с инфантилизмом - как раз упертость наблюдается.

а свекровь ни в какую сына не хочет делить с невесткой.

вот этого не увидела - свекровь как раз хочет, чтобы невестка всегда была при ее сыне, т.е. чтобы они были вместе...

[Fata 318]

Лана

не желающий ни под каким соусом идти в примаки.

Ну так можно ж снимать, чтоб на нейтральной территории, типа)

свекровь как раз хочет, чтобы невестка всегда была при ее сыне, т.е. чтобы они были вместе...

А как же ее поливание грязью невестки (со слов оной), ее родни и т.д.? Я не знаю ни одной женщины в здравом уме, которая после этого захотела бы жить с такой свекровью.

Опять же - если у него установки, как у брата вашего мужа, то еще более странно, что автор обнаружила это только сейчас

[Лана 17 359]

Fata

Ну так можно ж снимать, чтоб на нейтральной территории, типа

Насчет съема я же сказала сразу

А как же ее поливание грязью невестки (со слов оной), ее родни и т.д.?

Там черт ногу сломит - кто кого первый поливать стал... По словам свекрови - как раз ее стали поливать (чему поверил ее сын, может не безосновательно?)....

Кстати, про поливание ее - автор сказала что-то типа: да подумаешь, экая королева. Типа и потерпеть она могла, не обижаться, не королева, так, что ли? Да и вообще ничего не было

Опять же - если у него установки, как у брата вашего мужа, то еще более странно, что автор обнаружила это только сейчас

Ну, здесь-то свекровь явно не виновата

[Fata 318]

Лана

Ну, здесь-то свекровь явно не виновата

А я сразу и сказала, все проблемы у мужа с женой, какие претензии к свекрови (если только она и вправду не бегает по всему городу, кляня невестку и всю ее родню), не знаю

Если муж не хочет жить без мамы, с мужем надо говорить, а не с мамой)

[Чёрная икра 7]

У меня сейчас такая же ситуация как у автора- просто под копирку- взаимная нелюбовь сватов (то бишь моих и его родителей, основанная на элементарной зависти со стороны свекрови), равнодушие мужа и полный пофигизм с его стороны. Я не стала терпеть пьяные скандалы свекрови, нелюбовь и злобу мужа, я просто забрала ребенка и ушла к родителям.

Но все же, оставляла лазейку для мужа- когда он приезжал к сыну-всегда спрашивала-когда же он определиться, когда снимет нам, для нашей семьи отдельное жилье? Но ответа не было, точнее было упорное: "наступай на горло своей гордости и возвращайся к моим родителям жить!" Я это не сделала, в итоге все 3 месяца муж трепал мне нервы,сносил голову реально.

Потом очнулась свекровь и стала звать, правда очень оригинально и даже не стараясь прикрыть свое раздражение ко мне и моим родителям, которым она просто тупо завидует (причем всему- что они любят друг друга, что они не алкаши, что папа приносит деньги в семью, как все нормальные мужья и чего нет в ее семье). Я не сказал ей ни да, ни нет.

Она стала звонить по телефону и говорить гадости, и тогда я не выдержала- позвонила мужу и попросила заехать за мной и мы съездили к мировым судьям, я дала ему потешить самолюбие- он выступил истцом, подал на развод. Теперь вот жду повестку и готовлю исковое на алименты. Как раз будет подарочек ему на день рождения - к концу августа. Заодно и мамка его отметит такое событие чудесное-зря что ли она его 5, 5 лет ждала, каждый раз напиваясь орала что хочет нашего развода! Дождалась, болезная.

Автор: смотрите сами, тем более у вас нет совместных деток, вам еще проще будет.

[Sveta_S 5]

свекровь как раз хочет, чтобы невестка всегда была при ее сыне

Угу, вот именно ПРИ, а НЕ вместе. Не нужна невестка как самостоятельная отдельная личность, только как служанка и, гм...для здоровья сынку.

я должна (просто обязана) постоянно находиться рядом с мужем, а если не получается, то должна сидеть дома и что-нибудь делать (убирать, готовить - что угодно, только не в коем случае не сидеть сложа руки

Другой вопрос, что

Муж всегда в спорах принимал мою сторону, хотя потом мог наедине сказать, что я в чем-то не права, но буквально в течение последнего месяца все очень резко поменялось: мамино слово главное, жена ничего не знает, не делает и т.д.

Что ж всё-таки случилось месяц назад

[Glukola 0]

У меня есть несколько вопросов, просто не могу себе представить. А как это, когда человек в другой комнате. когда его по идее не видят и не слышат "клянет меня и моих родителей". Я не придираюсь, просто не могу представить. Сама с собой разговаривает вслух? Ах они такие-сякие и т.д.? Правда, представить не могу.....

Мне кажется, что автор просто очень устала и напугана. 3,5 года жить в квартире со свекровью, на ее территории, какие бы золотые отношения не были - непросто это, ну хотя кому как. И если в последний месяц отношение мужа к ней очень изменилось...

И может быть это все-таки от того, что ребенка так и нет? Может быть свекровь внука очень хочет "увидеть перед смертью", а невестка "порчена" или как еще иногда говорят?

По поводу того, что не получается. Слышала про психологический блок/барьер, что если женщина не готова/боится, то она не беременеет, иногда не вынашивает. В интернете есть информация на эту тему.

Так вот, может быть вы подсознательно блокируетесь? Чего-то боитесь? Не хотите рожать в квартире свекрови, не хотите, чтобы она вас видела беременной или ребенка там вашего брала на руки, не уверены в муже - раз он "к маме относится с большим трепетом, любовью и уважением, чем ко мне".

А свекровь в свою очередь может быть мужу часто говорит о том, что внука она хочет, как ей мало времени осталось и т.д. Он переживает, вот и срывается.

Муж не хочет от матери переезжать, наверное, по той же причине - неизвестно, сколько ей осталось, его ведь тоже понять можно.

И если вы абсолютно здоровы, муж здоров (предположительно, уже ведь была беременность от мужа), то попытаться рассмотреть вариант съема квартиры в этом же доме/подъезде? И мама с мужем не разлучены и у вас будет организовываться свой быт и налаживаться психологически здоровая атмосфера для зачатия и вынашивания?

А 2 минуты ходьбы, это все-таки 2 минуты ходьбы. А если нужно спуститься этажом ниже или в соседний подъезд забежать - проще?

Попробуйте акцентировать в разговорах с мужем внимание не на том, что свекровь такая-сякая и вас клянет, а на том, что вам плохо и грустно и т.д. Может быть это вы воспринимаете все так обостренно, свекровь здесь ни при чем.

На правильность выводов не претендую.

[elenka83 0]

Лана

Но я так поняла - он осерчал на тестя, как мужик на мужика - что тот пошел разбираться с его мамой

А жена осерчала на свекровь, как женщина на женщину. Я вот не могу понять, чем вам так симпатичен её муж? В этих разборках с тестем, он никак не выглядит мужчиной... а уж после объявления молчаливой забастовки, ещё бы и голодовку объявил для усиления впечатления

Вообще слишком много родственников молодые впустили в свою семейную жизнь. И вот результат.

[Лана 17 359]

Sveta_S

Не нужна невестка как самостоятельная отдельная личность

Конечно - зачем свекрови невестка сама по себе, без "применения", так сказать, к сыну??? Вот просто чужая девушка, как личность, отдельная от сына - она ей тогда вообще кто?... И зачем?... Да только, чтобы сыну лучше жилось, по возрастающим потребностям

Собственно, как и невестке секровь безотносительно мужа - кому нужны чужые тетки? Правда, здесь частенько даже ради мужа, ну чтобы у него была мама (думаю, что никто не против, что иметь маму это хорошо) - свекрови не нужны. Типа нефиг иметь любящую тебя маму, перебьесси....

Так что свекрови хоть так, ради сына, ради нужности этой девушки сыну - принимают невесток.

Что ж всё-таки случилось месяц назад

Как что - купили дачу рядом и начались взаимные сплетни. Сейчас не установить, кто там про кого чего первый сказал. Свекровь сказала сыну, что про нее, и он поверил своей маме больше, чем тестям.

Невестка тоже поверила своим родителям больше, чем свекрови, что тоже закономерно.

Вот и встали они по разные стороны баррикад....

Ну, а когда супруги по разные стороны баррикад, а не как одна команда действуют - то хорошего ожидать мало чего приходится. Что мы и видим.

В данном случае бОльшей гибкости и желания нейтрализации страстей можно было ожидать от автора, т.к. все же она живет со свекровью одной семьей, соответственно несколько больше мужа заинтересована в мирных отношениях среди родни и в частности своих и свекрови (чем ее муж с тестями, они намного реже общаются, не каждый день).

А она - сделала все наоборот, доведя разборки до предела.

Ей бы самой встать в позицию нейтралитета относительно родни и мужа к этому склонить (хотя он в нейтралитете дольше жены держался, умнее себя повел, но один, без жены нейтралитет не выдержал), но нет, она вся в этих разборках.

Glukola

Сама с собой разговаривает вслух? Ах они такие-сякие и т.д.?

А почему бы и нет? Если человеку это помогает пар выпустить?? Она же не этим людям говорит такое (что хуже, но некоторые делают) - а свои нервы так успокаивает, не тревожа других людей. В собственной квартире...

Но и это свекрови запрещено. Невесткой, подслушивающей ее

3,5 года жить в квартире со свекровью, на ее территории, какие бы золотые отношения не были

Да по-другому раньше и не жили... Здесь же многие за традиционные семьи (где муж-добытчик и приводит жену к себе в дом) - ну вот оно и есть

попытаться рассмотреть вариант съема квартиры в этом же доме/подъезде?

Где-то это уже было.... Тогда невестка начинает ревновать мужа к частым походам к маме...

Просто есть невестки, не согласные делить мужа с его мамой (ну вот внутренне это сидит, и что не сделай, все не так будет - как и свекрови, внутренне не желающей признавать право сына на жену), не признающие за матерью мужчины права на него, такого же, как у нее, жены.

Отсюда все и идет, куда не переедь. Все равно места для мамы, по мнению невестки, не останется, не в квартире - дак в сердце мужчины. У мужа, понятное дело, будет другое мнение на этот счет, и опять начнутся конфликты.

Выход один, думаю - принять невестке душой, что ее муж - еще и (вернее по времени прежде ) сын другой женщины. Соответственно его чувства, некоторое его время и т.п. будут принадлежать и ей тоже, не только жене.

Кстати - свекрови это тоже надо принять, но ей даже сложнее. Т.к. раньше-то ей весь сын целиком "принадлежал", а теперь делись с его женой.

И лично мне как раз неприятны те невестки, где свекровь приняла такое, делится с ней (хоть ей тяжело и некоторые свекрови так не делают, которых тут как раз осуждают), а невестка не собирается делиться (хоть у нее никогда "целого" и не было) и требует все лишь себе. С ней делятся - а она считает, что мало, надо все отдать, вот где заковыка

Тогда, я считаю - войну затевает невестка, потому как ни одна нормальная мать не согласится совсем лишиться своего ребенка в угоду кому-то. Хорошо еще, спасибо - добровольно делится, ради сына, ради его еще большего счастья, чем без любимой жены

Ну вот как-то так я объяснила, как-будто мужчина вещь... Ну, да на форуме это привычно

elenka83

А жена осерчала на свекровь как женщина на женщину.

Ну, это на каждом шагу

Я вот не могу понять, чем вам так симпатичен её муж?

Да ничем особо, просто его можно понять, он характерный представитель традиионных семейных отношений и понятий (насколько я поняла).

В этих разборках с тестем, он никак не выглядит мужчиной...

А как поступает мужчина, если женщину из его семьи обижает другой мужчина?

уж после объявления молчаливой забастовки,

Наверное, этим он показывает, что мужик, напавший на женщину (его мать!) - для него не существует... Я это так поняла.

[Коза упрямая 6]

слишком много родственников молодые впустили в свою семейную жизнь

Полностью согласна.

Считаю, автору надо с мужем для начала разобраться. Уточнить, как семью видят муж и жена, кто должен быть хозяином, а кто хозяйкой. И определиться нужна ли им такая семья.

А отношения с родней стоит рассматривать в отдельном плане. Жить раздельно - хороший совет, но не обязательно разделяться территориально, главное обозначить границы в отношениях.

По себе скажу, что по началу во многих наших неурядицах я обвиняла других: муж напился на работе-сослуживцы сманили, муж нагрубил мне по телефону-свекровь науськала, и далее по списку. Потому что трудно разглядеть виновного в любимом человеке и еще труднее в себе (для меня).

[Fata 318]

Лана

Со слов автора

Она даже позвонила моей маме, наговорила про меня кучу гадостей, что я и ведьма, и колдунья, не даю жизни ее старшему сыну (  ), ссорю двух братьев (был момент, когда они поругались, но я была не причем, только говорила им помириться) и вообще говорю ей кучу гадостей и оскорблений.

То есть его маме можно грязью ее семью поливать, а невестка должна обходить острые углы и уважать мамо)) Угу.

Сама с собой разговаривает вслух? Ах они такие-сякие и т.д.?

А почему бы и нет? Если человеку это помогает пар выпустить?? Она же не этим людям говорит такое (что хуже, но некоторые делают) - а свои нервы так успокаивает, не тревожа других людей. В собственной квартире...

Но и это свекрови запрещено. Невесткой, подслушивающей ее

А по-вашему нормально, зная, что невестка все слышит, вслух рассказывать гадости про нее и ее родителей Т.е., опять же, свекрови можно "выпускать пар", не задумываясь о том, что это элементарно некрасиво и, безусловно, ничего, кроме вражды с невесткой не принесет, а невестка опять же должна проявить

В данном случае бОльшей гибкости и желания нейтрализации страстей

По-моему, при таком раскладе вобще не учитывается, что невестка - живой человек, а оправдать такое поведение свекрови можно разве что ее невменяемостью. Я с трудом себе представляю адекватного человека, который в присутствии другого просто ради разрядки вслух кроет его и его родню. И с еще большим трудом я представляю себе человека, который спокойно будет воспринимать подобное в свой адрес - а чо, не жалко, лишь бы мамо не нервничала) Очевидно же, что свекровь этим специально невестку провоцирует. Манипуляторша мама там первоклассная.

И невестка тут глупостей наделала, и муж у нее по меньшей мере странный, и родители у обоих не отстают.

[elenka83 0]

Лана

Наверное, этим он показывает, что мужик, напавший на женщину (его мать!) - для него не существует...

Этим он показывает, что он ещё маленький мальчик и до мужика ему очень далеко. А вот пострадавшую женщину (его мать) вы прямо мученицей великой представляете

В моём понимание поведение мужчины в данной ситуации, это не "надуть губки", а решить конфликт, раз уже довели ситуацию до крайностей. В первую очередь, надо было прекратить тот разговор на повышенных тонах. Вывести тестя на "мужской" разговор (без мамы конечно же) и спокойно решить конфликт. Жёстко, но доброжелательно высказать свою позицию и выслушать версию другой стороны.

Просто есть невестки, не согласные делить мужа с его мамой

А вот тут я считаю, что вы в корне неправы. Есть жена, а есть мама, никакой делёжки мужчины не должно быть. А то может закончиться разрыванием его на части.

[Лана 17 359]

Fata

То есть его маме можно грязью ее семью поливать, а невестка должна обходить острые углы и уважать мамо

Ну, не с чистого листа свекровь мамо невестки позвонила Или у нее совсем уж не все дома (тогда как к больной относиться).

Сами бы и разобрались, без ансамбля.

Лично у меня осталось впечатление - что муж автора стал защищать свою маму, соответственно принял ее сторону даже не тогда, когда его жена встала на сторону своих родителей (хотя логично бы тогда ему встать на сторону своей мамы) - а когда в сколки ввязался мужик, тесть.

А по-вашему нормально, зная, что невестка все слышит,

Откуда свекрови точно знать, что невестка слышит? Да еще и так дословно...

А включить телевизор (и т.п.) не логичнее ли, чем сидеть в тишине и вслушиваться в то, как свои нервы свекровь в порядок (безболезненно для ее родителей, не выговария в данном случае им!) приводит?

Да это даже есть такие психологические тренинги, если что-то вас раздражает - зайдите вотдельную комнату и... выговорите все, что накипело. Можно даже покричать. Сразу легче будет.

Но свекрови такое, видно, запрещено. У невестки слух острый, да и вслушиваться она любит...

опять же, свекрови можно "выпускать пар", не задумываясь о том, что это элементарно некрасиво

Ну, некравсиво (если знает, что невестка слышит). Знаете - хорошо, если это - самый большой грех свекрови... Неужели нельзя снивелировать это как-то, постараться не услышать (у молодой женщины нервы явно крепче) - если это самое главное препятствие дальнейшей счастливой жизни???

По большому счету - это мелочь. И дело здесь не в ней - здесь дело сооовсем в другом, а эта мелочь просто идет свекрови типа "каждое лыко в строку". За собой же и за своими родственниками бОльше не замечается. А свекровь - ее под микроскопом рассматривают. Да, оплошала она немного (надо еще и когда невестки совсем нет в квартире, не только в комнате - кто бы ей подсказал) - но в главном не виновата, не по этой мелочи судить надо о неурядицах в семье.

elenka83

Этим он показывает, что он ещё маленький мальчик и до мужика ему очень далеко.

Еще раз - как должен поступать взрослый мужик, если его маму обижает другой мужик?

А вот пострадавшую женщину (его мать) вы прямо мученицей великой представляете

Она ради сына пошла на большую жертву - пустила в дом, приняла в свою семью постороннего для нее человека. Это уже очень тяжело, далеко не все согласны жить с посторонним человеком. Только за это я бы ей памятник поставила (мне такое, думаю, будет недоступно - я не выдержу этого ).

Поэтому да - она у меня лично уже вызывает уважение.

В моём понимание поведение мужчины в данной ситуации, это не "надуть губки", а решить конфликт,

Тесть вроде мужчина постарше - что же он не сделал этого, а еще больше раздул конфликт? Или тоже еще маленький?...

Вывести тестя на "мужской" разговор (без мамы конечно же) и спокойно решить конфликт. Жёстко, но доброжелательно  высказать свою позицию и выслушать версию другой стороны.

Может, он так примерно и сделал. А тесть стоял на своем... Вот он с ним и отказывается теперь общаться.

Есть жена, а есть мама, никакой делёжки мужчины не должно быть.

Но получается, что жена и мама должны делить например свободное время мужчины. Как никакой дележки?...

Если одна не признает другую - то начинает требовать, чтобы другой как бы не было в жизни мужчины, пытается вытолкнуть из жизни мужчины его другую привязанность, основанную на разных чувствах. Отсюда и конфликт.

Нет конфликта - когда мать и жена признают друг друга и понимают, что в жизни любимого ими мужчины есть две любимые им по-разному женщины. И соответственно он будет тратить свое время, чувства (здесь автор ревновала), силы на обеих.

Есть конфликт - когда начинается: он мой и только мой (сын или муж не важно), а она пусть уйдет из нашей с ним жизни, он теперь женат и нам его мама не нужна (или пусть он разведется, нам его жена не нужна).

В данном случае - я увидела у автора "нам его мама не нужна, пусть уйдет с дороги". Со стороны свекрови автор такого не писала.

А то может закончиться разрыванием его на части.

Поэтому не надо рвать его на части. Здесь вроде мама его и не рвет от жены, спокойно живет себе.

Да, у нее конфликт "по-соседски" с ее родней (никогда не понять, кто там виноват, даже лучше не пытаться - соседи, одним словом) - но, я считаю, здесь невестке не надо было вмешиваться и принимать сторону родителей, как сделал и ее муж. Лучше всего было сохранять нейтралитет - пускай две мамы сами разбираются, а мы (молодые) здесь не при чем, мы вас обеих мам любим

А что получилось? Сначала мамы поссорились, дочка приняла сторону мамы (это понятно, если уж ввязываться в это дело - то конечно на стороне мамы), мужики сохраняли нейтралитет. Тесть не выдержал - и тоже влез, стало трое против одного. Понятно, что муж автора не выдержал Он самый выдержанный оказался - но почему-то больше всех виноватый, что ли?...

Вот не лез бы к этим мамам никто в помощники поконфликтовать, а наоборот, успокаивали бы их - такого бы не было

[elenka83 0]

Лана

Вот не лез бы к этим мамам никто в помощники поконфликтовать, а наоборот, успокаивали бы их - такого бы не было

Что верно, то верно. Но согласитесь, если мамы начали конфликтовать между собой, то это не от большого ума.

Лучше всего было сохранять нейтралитет - пускай две мамы сами разбираются, а мы (молодые) здесь не при чем, мы вас обеих мам любим 

Конечно же, лучше. Но конфликт уже разгорелся, что сделано, то сделано. И у автора есть желание примирить стороны, да и с мужем налаживать отношения. В этом ключе нужно советовать и рассматривать ситуацию: ни кто виноват, а как всё исправить. Потому что виновных мы уже нашли (муж, жена, свекровь, тесть и тёща)

А тесть стоял на своем... Вот он с ним и отказывается теперь общаться.

Очень взрослый поступок, конечно же. Как жена хотела бы вычеркнуть из жизни его маму, так и он вычёркивает тестя и тёщу из жизни.

Еще раз - как должен поступать взрослый мужик, если его маму обижает другой мужик?

А как должен поступить взрослый мужик, если его дочь обижает другая женщина? В чём тут разница то?

[Fata 318]

Лана

Сами бы и разобрались, без ансамбля.

Согласна) Именно поэтому меня и удивляет, нафига свекровь звонит маме невестки, даже если у нее к невестке претензии, и поливает эту невестку перед ее же мамой? Она какой реакции ждала? Что мама в ноги ей упадет за дочь извиняться?) Вы меня извините, но когда мы говорим о необходимой мудрости со стороны жены, то куда подевалась мудрость свекрови?

Тут варианта 2: либо свекровь, пардон, полная дура, что делает такое, либо она это делала осознанно. Что подтверждает мою версию о манипуляторстве.

Откуда свекрови точно знать, что невестка слышит? Да еще и так дословно...

Находясь в одной квартире?) Да вы же не хуже меня знаете, какие у нас стены в жилье, я когда в хрущевке жила, отчетливо слышала каждое слово, доносившееся из телека соседей, хотя телек работал на нормальной громкости.

А включить телевизор (и т.п.) не логичнее ли, чем сидеть в тишине и вслушиваться в то, как свои нервы свекровь в порядок (безболезненно для ее родителей, не выговария в данном случае им!) приводит?

Интересно, что мешало свекрови прикусить свой язык, когда она надумала маме невестки звонить? Или тут игра в одни ворота только?...

Здесь вроде мама его и не рвет от жены, спокойно живет себе.

Да, у нее конфликт "по-соседски" с ее родней

Ничего себе спокойно и как это с родней? Если она про нее, невестку, гадости говорит, не стесняясь?

Я не говорю, что во всем виновата свекровь. Еще раз повторю, проблема у автора с мужем, а не с мамой. Просто мне вполне понятно, почему мама мужа не вызывает у автора никаких нежных чувств или уважения. А вот почему невестка не вызывает у мамы таких же чувств, это уже, увы, вопрос к маме) А автор вряд ли свет прольет.

Кстати, вот желание сына защитить свою мать от злобного тестя (который, кстати, как и автор, просто поддался на провокацию свекрови) всем понятно. А желание мужа и отца защитить свою жену и дочь от поливания гразью не понятно? Я не защищаю тестя, я тоже думаю. что ему бы следовало сдержаться и если высказывать, то зятю. Но это ж мы со стороны все такие мудрые и сдержанные..

[elenka83 0]

А вот почему невестка не вызывает у мамы таких же чувств, это уже, увы, вопрос к маме)

Чувства мамы здорово описала чуть выше Лана. Теперь осталось разобраться в чувствах мужа-сына , истина уже где то рядом.

[Лана 17 359]

elenka83

Но согласитесь, если мамы начали конфликтовать между собой, то это не от большого ума.

Покажите мне соседей, которые ни разу бы не конфликтовали и не пускали друг про друга сплетни (ох, извиняюсь, не делились бы с другими соседями своими мыслями на счет того вон соседа)?

Но конфликт уже разгорелся, что сделано, то сделано. И у автора есть желание примерить стороны,

Разве примирить? А мне показалось - победить свекровь, перетянуть мужа на свою сторону и соответственно своих родителей (согласитесь, она путь в никуда выбрала).

Примирить их, раз конфликт в разгаре, пока вряд ли получится. Поэтому у автора есть вариант - обойтись без примирения родителей, а вот им с мужем встать по одну сторону баррикад - нейтральную к обоим родителям! Ни в коем случае не одого из родителей!

Но разве она этого хочет?....

Она же готова биться со свекровью за своих родителей, на стороне своих родителей. Соответственно - ее муж поступит так же (другого от него не стоит ожидать, если он нормальный мужик и любящий сын - не против матери же он будет на стороне тестей, о чем его жена мечтает).

И так они и будут по разные стороны....

Здесь у всех ума вагон

а как всё исправить.

Элементарно - жить, как и до конфликта родителей! А что, собственно, изменилось-то? Чем невестке не так стало житься - ей же лично ничего не высказывают, ничего делать не просят (относительно ее родителей).

Все так же общаться со своими родителями - и меньше затрагивать тему про свекровь. Да, мама-папа, у нас дома все хорошо. Муж не смог к вам приехать (со временем будет ездить и здороваться с тестем, куда денется). Он как-нибудь в другой раз...

Мужу - мои родители тебе привет передавали, им очень жаль, что все так получилось... и что ты не можешь/не хочешь к ним заехать. Со временем - вот, гостинец прислали, отведай. Вот подарок прислали на твой день рождения...

К ним - ездить с тортиком "от мужа".

И пускай мамы ссорятся, раз так плохо у них с умом. Может - со временем хоть одна придет в чувство.

Ну и, конечно же - не накручивать себя, суя ухо в замочную скважину комнаты свекрови , а принципиально при первых звуках из той комнаты включать веселую музыку - и пусть себе расслабляется, как хочет.

Как жена хотела бы вычеркнуть из жизни его маму, так и он вычёркивает тестя и тёщу из жизни.

Нет, он тестя из своей жизни вычеркнул, а не из жизни жены! А жена - хочет вычеркнуть свекровь из жизни мужа! Разница огромная.

А как должен поступить взрослый мужик, если его дочь обижает другая женщина?

А вот сами бабы пускай и разбираются! Так делал муж автора, пока другой мужик не полез в эти женские разборки.

Fata

нафига свекровь звонит маме невестки, даже если у нее к невестке претензии, и поливает эту невестку перед ее же мамой?

Не от большого ума, понятно... Но там ведь уже был конфликт на троих - невестка уже влезла туда на стороне своей мамы

Такое делается, просто чтобы "отомстить", позлить противоположную сторону, наверное - т.е. ответный ход. Ну, конфликт в самом разгаре, какой тут ум, что, не понимаете?

И как-то не так выхватывать конфликт из середины его и спрашивать, зачем это делать. Да затем, что ругаюццо они!

Она какой реакции ждала? Что мама в ноги ей упадет за дочь извиняться?)

А какой реакции ждал тесть? Что свекровь его дочери в ноги упадет и начнет извиняться?

Мужик повторил ту же ошибку....

Да вы же не хуже меня знаете, какие у нас стены в жилье, я когда в хрущевке жила, отчетливо слышала каждое слово,

А если ус свекрови уже снижен слух и она об этом не догадывается? Она-то не слышит, что там подробно в соседней комнате делается (а жаль)

Интересно, что мешало свекрови прикусить свой язык

А что до этого мешало прикусить язык теще, а потом и тестю? Все то же самое....

Бесполезно разбирать конфликт с середины, а начала мы не найдем.

Если она про нее, невестку, гадости говорит, не стесняясь?

невестка выйдет из конфликта - не думаю, что гадости продолжатся. Или тогда уже ей сын скажет, чтобы прекратила - его жена уже вне игры

Кстати, вот желание сына защитить свою мать от злобного тестя (который, кстати, как и автор, просто поддался на провокацию свекрови) всем понятно. А желание мужа и отца защитить свою жену и дочь от поливания гразью не понятно?

И сколько там еще у них родни с обоих сторон??? Чья теперь очередь?

Вам не кажется, что умный тесть не только не подливал бы масла в огонь - а постарался бы сгладить женские неурядицы...

Но это ж мы со стороны все такие мудрые и сдержанные.. 

Да. Поэтому и надо бы простить несдержанность всем - и свекрови ТОЖЕ. А то ей-то припоминается, я смотрю... А не одна она была не права и несдержанна.

elenka83

еперь осталось разобраться в чувствах мужа-сына

А он явно бы хотел, чтобы его ОБЕ любимые женщины жили дружно

[Glukola 0]

Моя свекровь тоже моей маме звонила - жаловалась на меня. Высказывала матери все претензии. Моя мама со всем соглашалась, поддакивала, говорила "ну что поделать", да ничему не научила ее в этой жизни, да, ну вот так. Потом свекровь ей сказала, что она меня тут "гоняет" что я звоню, небось, жалуюсь. На что моя мама ответила, что ни разу не пожаловалась ей дочь на нее. Свекровь прикусила язык и попросила маму мне ничего не рассказывать.

Но мама мне рассказала позже о таком моменте в нашей жизни...

А свекровь мне потом говорила, что сделала ошибку большую, не подумав, что сказанного и сделанного не вернешь... (какую ошибку не рассказывала)

Вот и смотрите, а если бы моя мама сразу в штыки, отец/отчим пошел бы разбираться со свекровью, как это она дочь мою грязью поливает. И пошел бы конфликт-конфликтище...

А мы молодые... ну правда мы несдержанные, взрывные, глупые, необученные.

Я понимаю автора в том, что тяжело жить в грязи (которой поливают). Нервы, все копится-копится-копится..... А тут еще и муж отворачивается...

Вообще от ВСЕХ родителей лучше жить подальше. Ну вот лезут они, нажаловались, сплетни пустили не пустили, грязью облили/не облили, между собой зоны влияния делят.... Но ведь чего они добиваются этим? Семью молодую разрушат, жизни своим же детям покалечат. Детям этим еще столько впереди предстоит прожить, испытать.

Зачем? Ну мы - молодые да глупые, но почему взрослые и мудрые родители не остановятся и не спросят себя, чего мы добьемся всем этим?

А теперь поди найди виноватого.

[elenka83 0]

Лана

Покажите мне соседей, которые ни разу бы не конфликтовали и не пускали друг про друга сплетни

Ой посмотрите на меня, я ни разу не конфликтовала с соседями, я вообще с ними не знакома. Если встречаю кого-нибудь на лестничной площадке, то просто здороваюсь, но понятия не имею мои ли это соседи.

А он явно бы хотел, чтобы его ОБЕ любимые женщины жили дружно

Не факт, а может, он вообще хотел бы жену сироту

согласитесь, она путь в никуда выбрала

Соглашусь. Но не только она такой путь выбрала, все они двигаются не в том направлении.

[Лана 17 359]

Glukola

Моя свекровь тоже моей маме звонила - жаловалась на меня.

А там, как я поняла - не на ровном месте свекровь звонила, а в пылу конфликта. Ваша вообще на ровном месте (что удивительнее) - и вон как молодец ваша мама, все сгладила

Мда... Хоть один умный человек на всю родню должен быть, иначе вон оно как происходит...

И просто неприятно, когда из всех "достойных" - в данной ситуации выставляют виноватым лишь одного человека, конечно же свекровь

Я понимаю автора в том, что тяжело жить в грязи (которой поливают).

Ее разве в лицо каждый день поливают? И тогда чем тяжело жить именно сегодня?

Ну, селала свекровь ошибку (когда там, месяц назад или сколлько?), так же, как и ее родители - что же теперь. Родителям-то простилось (да за ними автор и не видела греха) - а свекрови всю жизнь поминать?.. Ей же ведь с ней жить (скорее всего), зачем копить-то это все в себе да еще и накручивать.

Семью молодую разрушат, жизни своим же детям покалечат.

Ээээ.... А вот здесь - где прямая связь между разрушением семьи и покалеченными жизнями? Понимаю еще сказать - детям больно сделают, но вот чтобы так глобально... (Лично я в однолюбов в массовом масштабе не верю).

Кстати - наверное, поэтому родители и лезут, и разводят иногда своих детей - что не видят в этом большой трагедии для своего ребенка! Считают, что не с этим партнером - дак с другим будет их ребенок счастлив. Да, попереживает - но оно стоит того, если сначала попался человек, совсем не вписывающийся в их семью

И не так уж оним не правы, по моему мнению...

Чем всю жизнь враждовать или иметь конфликт менталитетов - не лучше ли сразу обрубить хвост...

но почему взрослые и мудрые родители не остановятся и не спросят себя, чего мы добьемся всем этим

Добиться обычно хотят - лучшего (по их понятиям), более подходящего (вот это иногда да) партнера своему ребенку, да и всей семье, если кто в семью не вписался. Ну, если с этим партнером через пень-колоду жизнь, то вот впереди ребенка таааакой вариант ждет!! Просто родители - оптимисты

Плохого-то своему ребенку никто не хочет, все лучше хотят в глобальном масвштабе. Как выдернуть больной зуб - потерпит разок ребенок, зато потом новый зубик вырастет. А то был молочный

[Fata 318]

Лана

Плохого-то своему ребенку никто не хочет, все лучше хотят в глобальном масвштабе. Как выдернуть больной зуб - потерпит разок ребенок, зато потом новый зубик вырастет. А то был молочный 

Конечно, все мамы желают своему сыночке лучшего, кто б спорил? И главное, свято верят, что именно они знают, кого должен сына любить.

Моя "бабуля" тоже так думала, когда мою маму откровенно из дома выживала. Тоже ставила сына в ситауцию выбора - или я, или она. Не смущало даже наличие ребенка - какой нафик ребенок, когда, с ее точки зрения, моя мама была не пара и

конфликт менталитетов

?))

Результат - развод, второй брак папеньки на "правильной девочке", тщательно подобранной маменькой. А потом снова развод, алкоголизм папеньки, "любимая" невестушка пару раз начистила личико любимой свекрови, которая для нее когда-то благородно избавила сына от жены с ребенком. Папенька послал всю семейку лесом, маменьке своей сказал, что ненавидит ее за свою разрушенную жизнь, а невестушка.. выгнала маменьку из дома. Теперь она живет в общаге со старшей дочерью в качестве приживалки, которую пинает каждый желающий. Обозленная на весь свет и никому не нужная старуха. Хэппи энд.

[elenka83 0]

Лана

Чем всю жизнь враждовать или иметь конфликт менталитетов - не лучше ли сразу обрубить хвост...

Ребёнок не приложение к матери, он должен сам выбирать рубить хвосты или мучаться всю жизнь.

Читая вас, понимаю насколько же мудра моя мама, что не вмешивается в мои отношения с мужем. Раньше в пылу ссоры часто звонила маме (каюсь, не следует этого делать, нужно мамины нервы беречь) и заявляла, что развожусь с мужем. Ответ мамы: разводишься - приму.

Через пару часов, я разводиться хочу, но не могу, потому что очень люблю. Ответ всегда был один: только ты сама можешь решить, а я приму любое твое решение и помогу.

Нельзя пытаться прожить жизнь своего ребёнка.

Добиться обычно хотят - лучшего (по их понятиям), более подходящего (вот это иногда да) партнера своему ребенку, да и всей семье

На ум приходит только одно, это просто ужасный эгоизм родителей и ему оправдания нет. Все помнят, что благими намерениями выстлана дорога в ад.