О свекровях и свёкрах - 9

[Лана 17 359]

Fata

Результат - развод, второй брак папеньки на "правильной девочке", тщательно подобранной маменькой

Это частный случай. Всякое бывает. Бывает и наоборот - второй брак намного лучше для всех и счастливее у сына/дочки.

Согласитесь, что с той же долей вероятности ваш папа мог удачнее жениться во второй раз: полюбили бы они друг друга со второй женой, и его мама не была бы против их брака - чем плохое начало, чем хуже начало, чем у них с вашей мамой?

То, что у них т что-то не сложилось - это было не по расчетам вашей бабушки. Так не сложиться могло и с вашей мамой. И финал был бы тот же.

Я про то - что люди, делающие так - надеются на лучшее, а не на худшее. А там - как оно получится, кто знает.

elenka83

Ребёнок не приложение к матери, он должен сам выбирать

А этим грешат не только свекрови, но даже чаще невестки - считая ребенка именно своим приложением и распоряжаясь им по своему усмотрению, не признавая за ребенком права на ЕГО родственников, на его отношения с ними. Захотела - дала свою "собственность" бывшему мужу и его маме, захотела - не дала, не заслужили перед ней

Думаете, у такой женщины всего через десяток лет будет другое отношение к своему ребенку? Откуда? Так и будет давать его или не давать, теперь уже невесте/жене, ревновать его, не желать ни с кем делить...

Ответ мамы: разводишься - приму.

Через пару часов, я разводиться хочу, но не могу, потому что очень люблю. Ответ всегда был один: только ты сама можешь решить, а я приму любое твое решение

Какая умница ваша мама, лично по мне! Вот и я так постараюсь говорить своему сыну

[Fata 318]

Лана

Согласитесь, что с той же долей вероятности ваш папа мог удачнее жениться во второй раз: полюбили бы они друг друга со второй женой, и его мама не была бы против их брака - чем плохое начало, чем хуже начало, чем у них с вашей мамой?

То, что у них т что-то не сложилось - это было не по расчетам вашей бабушки. Так не сложиться могло и с вашей мамой. И финал был бы тот же.

При равных долях вероятности не могу понять - чего лезть-то тогда?) Если все равно процент возможного успеха 50/50?)

То, что у них т что-то не сложилось - это было не по расчетам вашей бабушки.

Мне вобще странно слышать, что можно что-то планировать и прогнозировать в отношениях людей. Мало ли на что она рассчитывала - главная ошибка людей, которые пытаются расчитывать за других, в том, что они не знают, чего по-настоящему хотят те, за кого они планируют.

Я про то - что люди, делающие так - надеются на лучшее, а не на худшее. А там - как оно получится, кто знает.

Так вот о чем и речь: благими намерениями выстлана дорога в ад.

[Glukola 0]

А автор пропала...

Makdi , отзовитесь!

Что у вас со свекровью, как с мужем?

Не замыкайтесь в себе. Мнения всегда разные. Всегда нужно быть готовым и к таким мнением, которые не совпадают, а то и противоречат вашим. Это же взгляд со стороны РАЗНЫХ людей (разных возрастов, социальных позиций). Тем форум и ценен, что вы можете увидеть свою ситуацию со всех сторон (со многих). Сделать выводы, поковырять в себе (а это порою, ой, как полезно), посмотреть на оппонентов под другим углом.

Лана вам дала отличный совет:

Элементарно - жить, как и до конфликта родителей! А что, собственно, изменилось-то? ........

Родители разругались! А вы-то с мужем здесь причем??? Это ИХ проблемы. Если вы любите друг друга, то проблемы эти не должны вас затрагивать. Волновать - да, но затрагивать ВАШИ с мужем взаимоотношения в ВАШЕЙ семье - нет....

Да может вы лет через 5-10 будете вспоминать об этом со смехом.... "Все пройдет - пройдет и это..."

Лана

Ээээ.... А вот здесь - где прямая связь между разрушением семьи и покалеченными жизнями? blink.gif

Ну тут я погорячилась, конечно.

НО! У меня тоже на глазах был пример, когда мать не дала своему сыну жить с женой первой, в итоге развела их, и спились они оба (муж и экс-жена). Не факт, конечно, что если бы жили они вместе, то не спились бы. Но мы ведь уже этого не узнаем....

А вообще лучше "сделать и жалеть", чем "жалеть, что не сделал" и винить родителей за то, что они помешали/развели/испортили...

Лучше для обеих сторон и для взаимопонимания между ними...

ИМХО.

[Лана 17 359]

Fata

При равных долях вероятности не могу понять - чего лезть-то тогда?) Если все равно процент возможного успеха 50/50?)

А тогда почему нет? Тут уже, раз ребенку 50/50 - родители и о себе подумать могут, считают Ну, вот если увы, но никак не сойтись с невесткой/зятем (и так всю жизнь?), а финал для ребенка один - то отчего бы и нет Конечно, это если дело в невестке/зяте...

главная ошибка людей, которые пытаются расчитывать за других, в том, что они не знают, чего по-настоящему хотят те, за кого они планируют

Не, ну там-то вашей бабушке положено было планировать за сына, как я понимаю. У той национальности принято выбирать невесту сыну, если не ошибаюсь. И ей и в голову не могло придти, что она делает что-то не то, раз так положено.

Другое дело, что она перестроиться ради любви сына не захотела (у них в крайних случаях разрешается жениться на русской) - ну, тут уже, наверное, сын не смог донести до нее, что ваша мама его единственная в жизни любовь и другой не будет.

[Fata 318]

Лана

А тогда почему нет? Тут уже, раз ребенку 50/50 - родители и о себе подумать могут, считают  Ну, вот если увы, но никак не сойтись с невесткой/зятем (и так всю жизнь?), а финал для ребенка один - то отчего бы и нет  Конечно, это если дело в невестке/зяте...

А хотя бы потому, что это не твоя жизнь, а твоего ребенка

Не, ну там-то вашей бабушке положено было планировать за сына, как я понимаю. У той национальности принято выбирать невесту сыну, если не ошибаюсь.

Не совсем так) Но даже не вдаваясь в эти подробности, у той национальности кроме прочего не принято, вроде как, своих детей и внуков на улицу выгонять и лишать содержания) У них, типа, принято за семью быть горой. Только в некоторых семьях очень выборочное отношение к некоторым членам семьи. Вот бабуля моя решила, что ее внучка и дочь ее сына - не член семьи))

ну, тут уже, наверное, сын не смог донести до нее, что ваша мама его единственная в жизни любовь и другой не будет.

Безусловно, именно он виноват больше всех, если бы он был мужиком и не давал в обиду свою семью, был бы другой разговор.

Кстати, старший брат его тоже на русской женился До сих пор живут, двое сыновей взрослых. А все потому, что от бешенной мамаши сбежали в первый же год супружества подальше - на расстоянии рушить семью оно посложней будет)

[Лана 17 359]

Fata

А хотя бы потому, что это не твоя жизнь, а твоего ребенка 

Это мало кого останавливает. Говорю же - этим смолоду некоторые страдают, что распоряжаюсь своим ребенком, как хочу

них, типа, принято за семью быть горой. Только в некоторых семьях очень выборочное отношение к некоторым членам семьи. Вот бабуля моя решила, что ее внучка и дочь ее сына - не член семьи))

Да, именно что за семью. А вас с мамой не приняли в семью (у них семья - это не только муж, как я понимаю) - тогда дальнейшее логично... Увы.

если бы он был мужиком

Не, ну тут видели очи, шо покупали... Он явно такой с детства - не мужик в нашем понимании, а послушный сын своих родителей, согласно их канонам.

на расстоянии рушить семью оно посложней будет

Это да.

Glukola

А автор пропала...

Makdi , отзовитесь

Ну, я ее так обидела... Она же - со всей душой, а я посмела сказать, как оно со стороны выглядит, а не сопельки ей подтирать

Волновать - да, но затрагивать ВАШИ с мужем взаимоотношения в ВАШЕЙ семье - нет....

Вот, согласна!

У меня тоже на глазах был пример, когда мать не дала своему сыну жить с женой первой, в итоге развела их, и спились они оба (муж и экс-жена). Не факт, конечно, что если бы жили они вместе, то не спились бы.

Вот уж действительно они друг друга нашли! Чего их, действительно, разводить было - пили бы вместе да любились. Полный кайф.

В таких случаях лично мое мнение - спились бы все равно. Внешние факторы тут только тормозят или ускоряют процесс, не более.

А вообще лучше "сделать и жалеть", чем "жалеть, что не сделал"

Вот под таким лозунгом родители и "спасают" своих детей!

[elenka83 0]

Лана

Думаете, у такой женщины всего через десяток лет будет другое отношение к своему ребенку? Откуда?

Ну теперь мне стало понятно откуда появляются такие свекрови Бедняжки, и невестками были плохими, потом и свекровями ещё ужаснее стали. Весь корень зла кроется в невестках

Большинство матерей этим грешат (и я в том числе). Оправдываю себя тем, что это послеродовая затяжная депрессия, годика так на 4. Правда сейчас у меня взгляды на жизнь кардинально поменялись.

А автор пропала...

Думаю, что автор помирилась с мужем, но если не сделала выводов, то скоро опять появится или в этой веточке или уже в новой, с более серьёзными проблемами.

[Лана 17 359]

elenka83

и невестками были плохими, потом и свекровями ещё ужаснее стали.

Угу. Это как если человек талантлив - то он, говорят, во всем талантлив. Так здесь наоборот - если человек не очень , то какую роль в социуме не занимай...

Большинство матерей этим грешат (и я в том числе). Оправдываю себя тем, что это послеродовая затяжная депрессия, годика так на 4.

Да многие этим грешат, чего уж там... В большей или меньшей степени.

Просто я не понимаю, как сами так грешащие - не понимают других женщин, тоже матерей с таким же грехом.

Гы... а моей "затяжной депрессии" уже двадцатый год пошел

А все как вчера было...

[elenka83 0]

Лана

Просто я не понимаю, как сами так грешащие - не понимают других женщин, тоже матерей с таким же грехом.

Автор то ещё не мать, вот и не понимает.

А вы свою свекровь понимаете? (с позиции "матери с таким же грехом")

Так здесь наоборот - если человек не очень, то какую роль в социуме не занимай...

В жизни не бывает только чёрное или только белое. Я оптимистка и верю, что люди меняются

[Лана 17 359]

elenka83

Автор то ещё не мать, вот и не понимает.

Да я не про автора

А вы свою свекровь понимаете? (с позиции "матери с таким же грехом")

Да, понимаю.

Как-то, помню сынуля был еще маленький, муж посадил его на велосипед (мы гостили у свекрови) и они уехали покататься. Нет их, и нет (мобильников еще не было), я вся испереживалась. Мало ли чего, да и ребенок у меня не одетый, в футболочке, а уже прохладненько стало, мошкара там всякая... Вышла я на улицу (дом свекрови на углу), встала на перекрестке и смотрю в ту сторону, откуда вроде приехать они должны, не отойти мне оттуда. Смотрю - и свекровь тоже вышла, и тоже всматривается с беспокойством.

Меня уже даже немного злость на мужа взяла - ну как он так, знает же, что я о сынуле очень волнуюсь. О муже, конечно, тоже волнуюсь - но все же о малыше у мамы сердце всегда больше болит...

Они показались вдали - и мы со свекровью как-то вместе выдохнули: едет! Едут! И я поняла - она тоже прежде всего о своем сыне волновалась, о своей кровинке. Да, мой ребенок - ей внук и о нем она тоже волновалась, но не его она под сердцем носила...

Я даже радостно посмеялась - ну вот, наши с вами сыночки едут! Она довольно закивала

Я подумала - и я тоже никогда не буду ни о ком в жизни волноваться больше, чем о своем сыне. Сколько бы ему лет не было и кто бы еще не родился, чего бы не произошло - но для меня он, моя родная кровинка, дороже и ближе всех. Как и для свекрови - ее сын. Я ее прекрасно понимала.

И когда она жалуется на свою вторую невестку - я ее понимаю. Точно так же - как и понимаю жалующуюся на нее невестку (жену брата мужа). Ну, вот каждая из них по-своему права (хотя не всегда) и каждую можно понять. Нет у меня не понимания из-за того, что у нас с ней разный возраст - я прекрасно понимаю ее чувства матери и хозяйки дома.

верю, что люди меняются

Меняются. Но не так кардинально, не на 180 градусов....

[КрЫсавица 3 358]

Лана

Это мало кого останавливает. Говорю же - этим смолоду некоторые страдают, что распоряжаюсь своим ребенком, как хочу

Но то, что простительно молодой мамочке, у которой с ребенком еще очень сильна биологическая связь (потому она и отождествляет свои интересы с интересами ребенка), вряд ли можно оправдать у пожилой дамы, деточка которой уже сам/сама создала собственную семью.

Тут уже, раз ребенку 50/50 - родители и о себе подумать могут, считают wink.gif Ну, вот если увы, но никак не сойтись с невесткой/зятем (и так всю жизнь?), а финал для ребенка один - то отчего бы и нет

А потому нет, что детей надо уметь отпускать в их собственную жизнь. Да - они остаются нашими детьми, но детьми взрослыми. И как у всех взрослых людей у них есть право самим строить свою жизнь, как ИМ нравится.

[Лана 17 359]

КрЫсавица

Но то, что простительно молодой мамочке, у которой с ребенком еще очень сильна биологическая связь (потому она и отождествляет свои интересы с интересами ребенка), вряд ли можно оправдать у пожилой дамы

КЕМ простительно? КТО берет на себя такое право - прощать или нет...

Вот отсюда и начинаются все недопонимания - одному типа можно, второму нет... А раздаем это "можно" - гы... по возрасту (паспортному!), а не по чувствам женщины, по ее степени привязанности к ребенку, мироощущению и т.п.

А ведь всем понятно, что бывает молодая мамочка никак не привязанная к ребенку, а бывает и в возрасте, но чувствующая связь со своим ребенком на иррациональном уровне...

Но нет - мы всех под одну гребенку, раз молодая - то привязана, ей разрешаю (кто?), раз (сколько лет, со скольки лет отсчет??) "в возрасте" - то ни-ни, помни свой возраст и засунь... чувства, раз тебе столько-то лет! О, как. Неслабо.

А то, что есть паспортный и биологический возраст (ене говоря о чувствах, которые возрасту, как известно, не покорны), и они ИНОГДА разные - то пофиг, у нас своя гребенка и всех надо под нее подогнать

А потому нет, что детей надо уметь отпускать в их собственную жизнь.

В разных менталитетах и народных традициях по-разному. Или вы опять всех под одну гребенку - вашу?...

Да, я тоже такого же менталитета - но не понимаю, почему надо не уважать (да вообще не давать права на существование!) другим менталитетам, вкусам и стремлениям людей?

Вы глаголите некие "истины", ДОБРОВОЛЬНО принятые некоторым слоем общества - и пытаетесь это возвести чуть ли не в закон, обязательный для всех к исполнению. А так, по мне - нельзя.

Отсюда и нестыковки - одни требуют (и кто дал право? Терпеть таких не могу ) исполнения своих взглядов и установок, каких-то надуманных ими моральных принципов (да, пусть принятых многими, но далеко не всеми), чтобы всех построить под "правильное" в их понимании поведение, а другие недоуменно пожимают плечами и не собираются действовать так, как не желают, по чьим-то другим, пусть и самым "лучшим" в мире установкам, но им не нравящимся чем-то.

Например - вот вы, и я - мы своих детей отпускаем в собственную жизнь. Добровольно. Нам так кажется лучше потому что.

А вот тетя Маша Алия - не согласна с нами, и она не отпускает своего ребенка, она не считает, что так лучше. Ну и что?? Разве мы с вами вправе ей указывать, как ЕЙ жить и поступать с ЕЕ ребенком? Да САМИ они там разберутся, без нас (и без ВСЕХ!). Или только до какого-то возраста это действует

Мы же - не носители Истины, чтобы точно знать, что именно для ее ребенка лучше! Мы про своих только это можем думать, что знаем...

[elenka83 0]

Лана

КЕМ простительно? КТО берет на себя такое право - прощать или нет...

А почему вы берёте на себя право решать, что лучше для вашего взрослого ребёнка?

Мы же - не носители Истины

А мать автоматически становится носителем истины?

я прекрасно понимаю ее чувства матери и хозяйки дома.

Хозяйки своего дома или вашего тоже? Если только своего дома, то полностью с вами соглашусь. Но как быть, когда мать пытается стать хозяйкой в доме у взрослого сына и его жены?

Вы абсолютно правы в том, что нужно попытаться понять, прежде всего. Но вот когда поймёт невестка мотивы свекрови, дальше то, что? Принять их за истины в высшей инстанции и беспрекословно подчиниться?

[Лана 17 359]

elenka83

А почему вы берёте на себя право решать, что лучше для вашего взрослого ребёнка

А почему такое кому-то кем-то простительно, а мне, например, нет? Только из-за этого я что-то должна кому-то? А если мне наплевать, кто там кого прощает-не прощает, раз такая выборка у кого-то пошла?

Такое ни с кем я, например, обсуждать не намерена и терпеть чьи-то оценки - только со своим ребенком решать такое буду.

(Для справки - лично я не беру на себя такого права (добровольно!), но сам подход к этому вопросу некоторых, сам принцип оценки того, где не просят и попытка указывать тому, кто не просит, как "надо" - мне не по нраву. Запросто может быть, что лично мне, или тете Алие- так не надо.)

А мать автоматически становится носителем истины

А вот это пусть мать и ее ребенок решают. ТОЛЬКО они, и никто больше. А сторонних указывателей и оценщиков там не надо. Каждый только со своим ребенком может такое решать.

Хозяйки своего дома или вашего тоже?

Конечно ее. У нее в доме живет ее второй сын с семьей, а мы только в гостях бываем. И если у меня само собой получается, что я в гостях и так себя и веду - то с младшей невесткой, которая в том доме живет не в гостях - у них часто коса на камень находит

Но как быть, когда мать пытается стать хозяйкой в доме у взрослого сына и его жены

Если в доме у его жены - то отстаивать свои законные права. Как еще.

Но вот когда поймёт невестка мотивы свекрови, дальше то, что?

А когда приходит понимание - то уходит, мне кажется, обида от удивления, как тут у нас не вникающие спрашивают - а чего это она??... Да понятно, чего. И думаю, женщина поймет и успокоится, почему так другая женщина поступила (часто - как и сама спрашивающая поступает).

Не успокоится - если поймет почему, но у нее позиция другая. Тогда сложнее - но все равно, понимая другого человека, его чувства и желания - проще найти компромисс, решить, приемлемо ли вообще продолжать родственные отношения с таким человеком, вот так вот чувствующим - не "неправильно", а по-друому!

А то у нас, в какую ветку не зайди - а она/он не так, как Я хочу и считаю "правильным" делают, как их перевоспитать под удобных мне??

Через вопрос сквозит лишь это желпание - всех под себя переделать, а не понять человека и найти путь к лучшим из теоретически возможных при разных мировоззрениях отношениях, разработать наиболее приемлемый компромисс, который скорее всего (уже ведь понимаем этого человека) примет человек, с которым жизнь свела.

[elenka83 0]

Лана

А вот это пусть мать и ее ребенок решают. ТОЛЬКО они, и никто больше.

Спасибо. Теперь мне стало всё ясно. Конечно, мать и ребёнок должны решать вместе. Потом ребёнок решает эту же проблем со своей женой. И в итоге муж и жена всё "перерешили".

Мне кажется, что вы будете удивительной свекровью, одной из немногих, кто пытается сначала понять.

А то у нас, в какую ветку не зайди - а она/он не так, как Я хочу и считаю "правильным" делают, как их перевоспитать под удобных мне??

Я таким людям искренне сочувствую, потому, что перевоспитать человека невозможно. Те кто этого не понимают, растрачивают попусту свою жизнь.

[Овель исс Тамай 16]

Ланыч, ты красивый пример привела, как иллюстрацию к тому, кого любит больше всего мать - своего ребёнка. Я прекрасно понимаю всё, что ты хотела сказать.

Но откуда тогда взялись слова: внуков любят больше, чем детей? Выдумки?

[Лана 17 359]

Овель исс Тамай

Но откуда тогда взялись слова: внуков любят больше, чем детей? Выдумки?

Это мечты невесток, грезящих под этим соусом прописать к свекрови хотя бы внуков

Если серьезно - наверное, у всех по-разному такое происходит.

Здесь скорее всего так чувствуют те люди, которые вообще обожают маленьких детей, балдеют от них. Т.е. просто умножаются две любви (к малышам и к внукам) и некоторые считают, что это новое чувство сильнее старого (любви к взрослому ребенку). Оно у них просто острее проходит, считаю, вот так не разобравшись толком в себе и говорят, но не думаю, что коснись серьезной проверки...

Особенно если внуки от сына, уж извините, кого это задевает - все же не сама носила этого ребенка, и даже не твой ребенок под сердцем носил...

Не знаю - по мне, не балдеющей от маленьких детей ни на грамм - чисто теоретически, у которой внуки если и будут, то только от сына - пока не представляемо такое, что я кого-то полюблю больше сына. Сейчас считаю это не реальным и не логичным...

Ну, а такая обалденная любовь бабушки заканчивается (не совсем, конечно, не до нуля) по мере взросления ребенка.

Еще вариант - ведь не забывайте, что далеко не у всех идеальные отношения со своим ребенком! И если есть непреодолимая какая-то преграда между мамой и ребенком для раскрытия чувств (например, мама ошибку когда-то сделала и не в силах свести на нет детскую обиду ребенка, или ребенок сделал нечто неприемлемое для мамы, "не получился" как бы) - то включается блок, несколько сдерживающий сильнейшие материнские чувства, т.к. иначе вообще крыша поедет Т.е. - любовь к ребенку как бы тормозится.

И вот на фоне такого, на фоне нерастраченных чувств, заблокированных - появляется новый человечек в семье, как бы продолжение твоего ребенка, с которым все вкривь получилось, а здесь можно с чистого листа начать...

Ну, дальнеейшее понятно - все с усилием тормозимые чувства отпускаются в его направлении. Получается как новый шанс, как дубль-два, который уж теперь-то бабушка не упустит! Понятно, что она любит внука больше, чем своего ребенка - просто внуку в данном случае досталась любовь к ее ребенку, она перенеслась на него, внук получил двойную дозу любви - за себя и за папу/маму.

Ну, а бабушка, не желая ворошить прошлое - всем гордо заявляет, что не зря говорят, что внуков любят почему-то больльше.

Здесь таится одна неприятность - в таком случае бабушка старается (автоматически) затмить собой маму ребенка, даже если это родная дочь

В других случаях, если у кого встречается любовь к внуку больше, чем к своему ребенку, с которым все без проблем, с материнским инстинктом к своему ребенку тоже без проблем и этот человек не сильно балдеет от малышей самих по себе - лично я тогда объяснить не могу, мне сие тогда не доступно для понимания

[Мышанаруша 33]

Лана

В других случаях, если у кого встречается любовь к внуку больше, чем к своему ребенку, с которым все без проблем, с материнским инстинктом к своему ребенку тоже без проблем и этот человек не сильно балдеет от малышей самих по себе - лично я тогда объяснить не могу, мне сие тогда не доступно для понимания biggrin.gif

Мне отец как-то сказал, что очень внуков любит и по-другому к ним относиться, лучше, чем к нам в детстве. Внуков он балует, с нами обычно бывал очень строг.

Папа объясняет это просто: «Когда Вы с братом родились (двойня), мы молодыми были, нам хотелось погулять и свободы, чтоб молодость не кончалась. Теперь мы уже не молоды никуда не торопимся, и можем наслаждаться общением с маленькими внуками". Примерно так, вообще любовь и внимание концентрируется на внуках, особо некуда распыляться.

Но вообще он не говорил, что любит внуков больше, чем нас своих детей, просто на них у него больше времени, и накопленный опыт не дает понапрасну раздражаться на малышей.

[Оль 1 537]

И времени больше и понимания больше. Ответственность за ребёнка в основном на родителях, а бабушка сливки снимает, можно нянчить, играть, любить, но основной спрос с родителей.

Мне интересно, как можно определить - больше или меньше любишь? Для меня это загадка. Люблю по разному и сына с дочкой, и внуков по разному люблю, но кого больше - сложно сказать.

Ближе для меня тот внук, который живёт со мной, но это не значит, что я его больше люблю. Просто больше знаю, лучше понимаю.

[Sofia 1]

Теперь мы уже не молоды никуда не торопимся, и можем наслаждаться общением с маленькими внуками". Примерно так, вообще любовь и внимание концентрируется на внуках, особо некуда распыляться.

просто на них у него больше времени, и накопленный опыт не дает понапрасну раздражаться на малышей.

Вот это, на мой взгляд, самые верные высказывания об отношении бабушек/дедушек к внукам!

Но это не значит, что они внуков любят больше, чем детей! Просто в силу накопленного жизненного опыта они относятся к внукам более бережно, чем относились к нам.

[КрЫсавица 3 358]

Лана

Но нет - мы всех под одну гребенку, раз молодая - то привязана, ей разрешаю (кто?),

Природа. Всего лишь природа, которая и дала женщинам материнский инстинкт, но при этом постановила, что детеныши вырастают и - уходят в самостоятельную жизнь.

Вот отсюда и начинаются все недопонимания - одному типа можно, второму нет... А раздаем это "можно" - гы... по возрасту (паспортному!), а не по чувствам женщины, по ее степени привязанности к ребенку, мироощущению и т.п.

Чувства женщины останутся с ней, на них никто не покушается. А вот поступки, вызванные этими чувствами, не мешало бы соотносить как раз по паспортному возрасту ребенка.

Вот в Вашем примере: после опоздания с прогулки Вы, перенервничав, вполне могли запретить своему сыну впредь уезжать так далеко (и это было бы нормально). А могла ли это же запретить Ваша свекровь своему сыну? Нет, теоретически, разумеется, могла, но к чему бы это привело?

В разных менталитетах и народных традициях по-разному.

И у какого же народа мужчина до старости живет по указке своих родителей? По-моему, такого народа нет. Т.е. совет родители дать могут, а вот следовать ему или нет он будет решать сам. (исключения не рассматриваю - инфантилы есть у всех народов)

А вот тетя Алия - не согласна с нами, и она не отпускает своего ребенка, она не считает, что так лучше. Ну и что?? Разве мы с вами вправе ей указывать, как ЕЙ жить и поступать с ЕЕ ребенком? Да САМИ они там разберутся, без нас (и без ВСЕХ!).

А разве Вы что-то указываете тете Алие? Я -так точно нет. Да и зачем?

Только невольно всплывает в памяти сцена из фильма "Пркровские ворота" между мужем и женой, воспринимавшей его не как мужчину, а как ребенка:

-Да если бы не я, тебя бы .......!!

-Пусть! Но я бы жил! Я БЫ ЖИЛ!!

[Fata 318]

КрЫсавица

Только невольно всплывает в памяти сцена из фильма "Пркровские ворота" между мужем и женой, воспринимавшей его не как мужчину, а как ребенка:

-Да если бы не я, тебя бы .......!!

-Пусть! Но я бы жил! Я БЫ ЖИЛ!!

А мне при обсуждении темы того, что мама всегда лучше знает, что нужно ее ребенку, вспоминается другая фраза из этого же фильма:

"Поверьте историку, осчастливить против желания НЕЛЬЗЯ!"

[Лана 17 359]

Мышанаруша

Но вообще он не говорил, что любит внуков больше, чем нас своих детей, просто на них у него больше времени, и накопленный опыт не дает понапрасну раздражаться на малышей.

А никто и не говорит, что отношение к детям и внукам одинаковое. Нет конечно - здесь и возраст имеет значение, и прочие факторы.

КрЫсавица

Природа. Всего лишь природа, которая и дала женщинам материнский инстинкт, но при этом постановила, что детеныши вырастают и - уходят в самостоятельную жизнь.

А природа такая разная! Там тоже не все под одну гребенку причесаны - и прайдами живут, и стаями, и роями.....

Не берите на себя функцию глаголить "истину" от имени природы

А вот поступки, вызванные этими чувствами, не мешало бы соотносить как раз по паспортному возрасту ребенка.

Я никак не понимаю - вы-то там каким боком, с чего берете на себя роль оценивальщика и диктуете, кому чего не мешало бы?

ОНИ двое разберутся, кому чего не мешает, не находите?...

запретить своему сыну

Не, он был еще маленький, ему было ничего не запретить.

А могла ли это же запретить Ваша свекровь своему сыну?  Нет, теоретически, разумеется, могла, но к чему бы это привело?

Вот ОНИ бы и разбирались, к чему бы привело. Кстати - и мой сын. если был бы немного постарше - тоже мог не послушаться бы.

К чему бы не привело - это не значит, что свекровь не имеет права попробовать запретить. А вы нам именно это пытаетесь доказать - что все "должны" поступать так, как вы считаете "правильным".

А слушается сын маму или нет - не особо от возраста зависит. Бывает маленький ребенок не слушается свою маму, а бывает взрослый слушается.

Не причесываются люди под вашу гребенку

И у какого же народа мужчина до старости живет по указке своих родителей?

У многих. Пока есть старшие члены семьи - они в семье все и решают. И у нас, в традиционных семьях (о которых многие мечтают) так всегда было.

Помните анекдот: аксакал женился в 120 лет первый раз, довольный ходит. Его спрашивают - а чего, дед, раньше-то не женился, а только сейчас надумал? Да раньше, говорит, отец не разрешал

А разве Вы что-то указываете тете Алие? Я -так точно нет.

Не, вы указываете. Вы же знаете, как ей жить надо, когда сына отпустить во взрослую жизнь и пр.

-Пусть! Но я бы жил! Я БЫ ЖИЛ!!

Ну и жил бы! Кто мешал? Он САМ позволял такое обращение с собой, значит не очень-то и хотел по-другому. А когда созрел, когда захотел - сделал.

С людьми обращаются так, как они сами позволяют. И не обращающийся виноват, а исключительно сам человек...

[Makdi 0]

Glukola

меня есть несколько вопросов, просто не могу себе представить. А как это, когда человек в другой комнате. когда его по идее не видят и не слышат "клянет меня и моих родителей". Я не придираюсь, просто не могу представить. Сама с собой разговаривает вслух? Ах они такие-сякие и т.д.? Правда, представить не могу.....

Раньше и я себе такого не могла представить, но это действительно так - сама с собой разговаривает вслух, первый раз я решила, что мне просто показалось, но когда это стало повторяться довольно часто я поняла, что мне не кажется. Да и муж после объяснил, что у нее такое бывает

Лана

Кстати, про поливание ее - автор сказала что-то типа: да подумаешь, экая королева. Типа и потерпеть она могла, не обижаться, не королева, так, что ли?

Нет. Я имела ввиду то, что экая королева - только про нее все и говорят, а других тем больше нету.

Glukola

А автор пропала...

Makdi , отзовитесь!

Что у вас со свекровью, как с мужем?

Мы просто были на даче, а теперь закончился отпуск и я на работе, прихожу поздно, вот сегодня появилась возможность.

Как это ни странно, но пока мы с мужем дома одни - все просто замечательно - ни ругани, ни ссор. Со свекровью стараюсь меньше общаться, не ругаюсь, не спорю, но и в любезностях не раскланиваюсь. Пока пустила все на самотек, немного изменила тактику общения и с мужем. Посмотрим, что из этого получится.

Лана

Ну, я ее так обидела... Она же - со всей душой, а я посмела сказать, как оно со стороны выглядит, а не сопельки ей подтирать

А зачем мне на вас обижаться? Вы говорите свою точку зрения. Да, она практически полностью не совпадает с моей, но вы даже не хотите взглянуть на этот мир с моей стороны (вам же ближе свекровь по душе, да и по другим человеческим признакам тоже ) и я вас не заставляю этого делать, я услыша много советов от других форумчан и что-то где-то изменила в своей жизни, а вам доказывать мне нечего. Считаете, что я плохая невестка - ваше право, а различные слухи всегда про нее ходили еще до нашей свадьбы на ее работе. Мои родители работали с ей в одной организации (она ушла на пенсию) и спустя много лет этих слухов она решила обвинить моего отца, который даже не знал ее тогда и даже ни разу не видел просто она такой человек, который думает, что можно говорить только о ней, а больше не о чем

Кстати, тут много говорится о материнской опеке ребенка, но почему-то все забыли о том, что есть еще один сын, о котором она так не заботится и не мешает ему жить.

Я никогда не говорила, что я идеальная невестка - я такая какая я есть и после свадьбы я не менялась, если что-то не устраивало надо было говорить сразу и не позволять сыночку жениться.

[Жизнь продолжается 92 015]

Меня всегда умиляли двойные стандарты. Автор темы говорит, что она такая как есть и нужно было говорить раньше, то есть она меняться не собирается. В общем, почему бы и нет.

Но свекровь ведь тоже такая как есть. Ну не выходили бы замуж за ее сына. И проблем бы не возникло. Но ведь вам по большому счету хорошо. С другим человеком были бы другие проблемы. Ну отнеситесь с юмором, не встревайте ни в какие разборки

И не ждите горячей любви от свекрови - у вас есть своя мама, а у нее свой сын. Ну а лишний раз улыбнуться свекрови для вас я думаю совсем не трудно.