Муж изменил, жил с женщиной. Я ему больше не верю.

[Какая-то такая 6]

Katakomba

Что опять затупила и начала разборки вместо того чтобы сидеть, молчать в тряпочку и наслаждаться

Я и не собиралась молчать в тряпочку. Я искренне хотела научиться его принимать таким, какой он есть. Я хотела попробовать. В том-то и дело, что я только позавчера согласилась попробовать еще раз и забыть все, что было. Я к этому пришла. А это уже не надо. Да, мне больно ( а, может, и стыдно?) чувствовать себя ненужной. Ведь я вижу, как за некоторыми "бегают", дорожат ими, на руках носят. А у меня почему-то все на мне.

Курортозаложница

Через боль, долго и нудно вы прозреете.

Я сама не понимаю, сколько раз мне надо наступить на эти грабли. Ведь был момент, когда я все его слова стала воспринимать с иронией, безразличием. И опять потерялась, повелась на все это.

Что самое интересное- он мне сейчас сказал, что он еще не все решил, ему надо еще подумать. Господи, я в шоке.

Девушка Зима

И не поймешь никогда где правда. Он сам вряд ли понимает где.

У меня такое ощущение, что он тебя сломать хочет. Типа я вот такой - хочешь принимай таким какой есть или не е.. мне мозг.

У меня тоже складывается ощущение, что у него правда и ложь настолько переплетены, nxj он сам верит во все, что говорит.

Может, и правильно это- принять его таким. Он же принял меня, как есть. Но теперь я его достаю своими нотациями. Ну не могу я принять грубость, пиво и желание свалить куда-то из дома. Ну не семья это!

[Курортозаложница 9 384]

Какая-то такая

Не важно какую чашу пить, если по любви, то пейте до дна и все. Только тогда будет начало новой жизни.

И ничего не стыдно! Стыдно не начать строить свою жизнь потому что надеяться годами на то,ч то тут образуется. Есть больная мозоль= отношения--- так вскрывайте, будьте собой. Плачьте, истерите, требуйте, делайте ВСЕ, чтобы быстрее допить эту чашу.

И будет свобода.

Отрицательный опыт - все равно опыт.

[Айшвария Рай 2 846]

Какая-то такая

Да, я как дура, продолжила верить в то, что чудо произойдет и все станет замечательно

Вопрос теперь в том, продолжите ли Вы и дальше верить или нет?

[Какая-то такая 6]

Сейчас поговорили по телефону. Рассказываю. Любит, скучает, но ему лучше одному. То ли он одиночка, то ли боится ответственности перед семьей. Не хочет перед кем бы то ни было отчитываться ни в чем. Вольная птица. Понимает, что если останется, то опять сделает мне больно. Да уж, верх благородства. Только что-то тошно от всего этого.

Разумом-то понимаю (да и понимала), что так лучше, что сама все это знала, мне просто надо было это, чтобы потом не думать "а вдруг получилось бы" (спасибо Айшварии Рай ).

А теперь все сначала. Я одна. Я сильная. У меня просто лапочка-дочка, которую я обожаю. Конечно, я счастливая.

Только скучаю по поцелуям, рукам, в прошлый раз такого не было.

Зато опыт- я смогла себя заставить не думать о его сексе с другой. На два дня. Ну как-не думать, просто вслух не говорить. Но точило меня это постоянно. Каждое движение, каждый жест, каждая шутка- я все время думала о ней (она, наверно, обыкалась), как у них это было. Так я и не проверила, смогла бы ли я забыть измену и не попрекать. Причем внутри чувствовала, что не смогу, но пыталась перебороть себя. Он же меня любит, он же осознал! Эх, начинаю сомневаться в своей адекватности. Правильно, я , наверно, мазохистка. И чего с этим делать? Это лечится?

[Козя 0]

Любит, ваш ненаглядный, только себя! И думает он только о себе, как бы ему было хорошо и комфортно! Ох у него сейчас самооценка до небес! Жена, которая страдает без него и в придачу любовница. Мечта идиота! Все такие в страданиях и он такой весь желанный. Тьфу!

Какая-то такая, вы же молодая девушка! Очнитесь! Неужели вы так себя не цените, что готовы посветить жизнь такому гов...?! Вы же не кошка,жизни у вас не 7,а всего лишь одна.

Вы же сами говорили что наверное не любите... что вот того,сего не хватает в нём... Вы вот представте готовы ли вы всю жизнь быть недолюбленной, недоласканой и т.д?? И семья получается какая-то "недосемья"

Знаете,у меня бывший такой же как и ваш "недомуж". Я правда сама от него ушла с семимесячным ребёнком. Но он не долго расстраивался... и через пару месяцев нашёл себе "любимую". А дальше всё как у вас... Люблю.. Но нам не суждено быть вместе...бла бла бла..

Вобщем гоните его поганой метлой! И простить измену не сможете, поверьте. Измену простить можно "одноразовую", когда попутал бес так сказать. А когда человек предаёт не только вас, а совсем крохотного человечка, свою кровь и плоть. Просто меняя на какую-то бабу. Секс. Это уж извините...Такое не прощается.

Вот скажите, вам же становится спокойней или просто пофигу на него, когда ваш муж говорит что любит, скучает..? Вот так же и он. Зная что вы страдаете, ждёте его, и он вам не безразличен, он чувствует себя на коне! Он просто пробивает почву, что если у него не сложится жизнь-он вернётся к вам.

[Какая-то такая 6]

Козя

Приветствую Вас!!! Я с дочкой так играю "козя-козя-козя"

Ох у него сейчас самооценка до небес!

Я тоже так думаю, наверно, считает себя таким ЧМО МАЧО!

И семья получается какая-то "недосемья"

Правы, Вы абсолютно во всем правы. Под каждым Вашим словом хочется склонить голову и сказать"да знала я, дура, только надеялась на что-то". В-принципе, обдумав все это, я не желаю, что опять повелась. Ну не разучилась я пока ему верить. Но я на верном пути. И он же сам мне в этом помогает.

Сегодня мне уже легче, потихоньку отлегло. Стараюсь вернуться в то состояние, которого мне уже тогда удалось добиться. Состояние легкости, счастья, самодостаточности.

[Козя 0]

Сегодня мне уже легче, потихоньку отлегло. Стараюсь вернуться в то состояние, которого мне уже тогда удалось добиться. Состояние легкости, счастья, самодостаточности.

Знаешь, эти перемены настроения и настрой на жизнь, будут долго ещё скакать! То легко, а то хоть вешайся

У меня тоже такая фигня была, пока я просто не перестала общаться с бывшим. Я просто не отвечаю на смс, не беру трубку когда звонит, домой к себе не пускаю Я его мамуле сказала что если хотите видеть внука, сына, мы гуляем каждый день два раза в день, подходите ради бога и общайтесь. Вот они приходят на детскую площадку, гуляют А с мужем я даже на улице не общаюсь, просто полный игнор. Все вопросы через его мамулю

Может и глупо, зато мне легче. Воспринимаю его как чужого человека и всё

[Какая-то такая 6]

Козя

Может и глупо, зато мне легче. Воспринимаю его как чужого человека и всё

Да не глупо, мне тоже так хочется! Хочу считать его чужим! Вчера вечером гуляла с дочкой проехал мимо, типа не заметил. А вечером звонил, просил денег в долг. Хочется ругаться матом! Принес с аванса 2000, в тот же день с ним возили дочку к врачу, отдали 1300 за прием, потом зашли в аптеку и купили выписанные врачом лекарства на 900 рублей, произведя простые арифметические действия, получаем, что аванс закончился у меня в тот же день! Короче, сказала, что денег нет и попрощались, предварительно мне сказали "целую".

Знаю, что продолжает общаться с ней, знаю, что не ночует дома. Все понятно и логично. Зачем был этот концерт с приходами ко мне, непонятно. С другой стороны, то, что он признался сейчас в своей неготовности "отчитываться перед кем-то" , гораздо лучше, чем если бы мы сошлись, продолжали быть вместе, и я терпела бы его уходы-приходы, да еще непонятное общение с таинственными незнакомками.

Пугает другое. Почему я этого не замечала раньше? Какие-то ведь были звоночки? Ничего не припоминаю.

Утром написала ему адрес суда, номер кабинета, чтобы явился и написал, наконец, свое согласие на развод. Что я все решила и время тянуть больше смысла нет. Ничего не ответил. Надеюсь, уделит минуточку своего времени, соблаговолит доехать.

Сейчас встретила девчонку знакомую, детишки у нас ровесники. Ее супруг тоже съехал пожить отдельно, сказав, что у него "депрессия". Я умираю! Послеродовая, наверно. Но она усердно ждет его, потому что "ребенку нужен отец". Только этот папаша собрался с друзьями в Турцию, депрессию лечить, наверно.

Я вот тут призадумалась. Странная тенденция- мужики валят из семей после рождения ребенка. А есть семьи, благополучно перенесшие этот период?

[Торим 1]

Есть, конечно. Моя - как пример. Но тенденция "сваливания" мужей очень проста - они не готовы к качественным изменениям самих себя. Они были для жены центром вселенной, а тут какой-то комочек непонятный забирает не только время супруги, но и его личное. Как же так !!! Говорили, что дети - это счастье. А это еще и труд. Причем очень тяжелый. Отсутствие сна, тревоги при болезни - сидишь и слушаешь - дышит или нет, или можно уже сходить с ума и вызывать скорую.

И основа проблемы в 2 моментах:

1) Психология. Если родители не воспитали в мужчине качества, необходимые для семейной жизни - с возрастом такому мужчине будет только труднее.

2) Физиология. Женщина в течение 9 месяцев привыкает к мысли - вот оно, родное. Мужчина же должен дойти до понимания родства через разум и чувства. Если первое еще встречается частенько, то вот второе - у мужчин слабо развито (если принимать во внимание общестатистическую картину).

Изменено 25 Апреля 2011 пользователем Торим

[Алла 1]

Какая-то такая

Единственная и неповторимая

это ваш муж так о вас пишет. Молодец, наверное.

Но это все не значит, что не может быть ДРУГОЙ.

Мне не хочется Вам ничего строгого писать - все уже написали Вам. Вы не очень слышите. Ясно почему - Вы для себя решили, что он нужен. И следуете к этому.

Пожалейте себя. Вы так молоды. Это не тот период семейной жизни, когда надо взвешивать чего больше.

Я редко даю категоричные советы, но в Вашей ситуации

"резать немедленно"(с)

Ночные разговоры с любовницей, уход из дома, отсутствие помощи с ребенком и прочее - Вы так плохо о себе думаете? Вы не хотите жить в любви?

Не будет ничего хорошего в Вашей женской жизни, если будете продолжать .... даже не знаю, как назвать все это.

Посмотрите на себя и вспомните, что жизнь одна.

Какая-то такая

А есть семьи, благополучно перенесшие этот период?

И не одна, я уверена. Мне вообще странно читать про вот такие поступки. Но это мне. Я допускаю, что бывает по-другому.

И не нравится слово "перенесшая". Рождение сына или дочери - радость. Для обоих. И мне кажется, что, если мужчину это напрягает, то что-то в семье не так. ИМХО.

[Козя 0]

Какая-то такая

Есть у меня друг...Влюбился, женился, родился ребёнок... Всё как у всех вобщем-то. Ругались с женой, мирились. И вот очередная ссора затянулась. Друг мой нашёл себе девушку и сразу стал с ней жить. Причём к жене он ездил, ну типа ребёнка увидеть...но и секс у них случался. Жена, когда узнала что он не один, подала на развод. Вот сегодня встретила его, он как раз ехал из суда-развелись. Весь такой убитый, прям слёзы сглатывает. Говорит что любит жену.

Я говорю а почему тогда с бабой живёшь, возвращайся к жене. Он говорит что так морально ему легче. Типа что же мне плакать сидеть! Баба новая не напрягает, вся такая добрая, ничего не просит, всё только для него. Но как бы на дальнейшую жизнь она ему не нужна, пусть пока будет пока мне плохо

Вот такая мужская логика! А мы дуры сидим рыдаем! Во как надо, мужика нашла и утишайся А заодно люби бывшего мужа

Какая-то такая, вот видимо и ваш муж таким образом боль свою заглушает Вот такие странные они существа-мужчины

[Какая-то такая 6]

Алла

Вы для себя решили, что он нужен. И следуете к этому.

Я бы так не сказала. Скорее "нет, он не может быть таким подлецом, им определенно движут какие-то светлые мотивы". Но благодаря его поведению, мои глаза начинают открываться. Лучше поздно, чем никогда. Но мне правда жутко от того, что я раньше даже предположить такого не могла.

И не нравится слово "перенесшая". Рождение сына или дочери - радость. Для обоих.

Я была абсолютно уверена в этом. И он также говорил. Эх, как много разницы между "говорил" и "делал".

Вы не хотите жить в любви?

Вы знаете, я очень четко понимаю, что мне именно не хватает любви. Ласковых объятий, доброго слова, взгляда. Какой-то поддержки. Мне тут многие писали, что это должно быть во мне самой. Я много анализировала свою жизнь, и совсем недавно меня пронзила одна мысль- мне очень-очень давно никто не говорит ласковых слов. Поэтому и ведусь я на каждое его"люблю".

Вроде, все в жизни хорошо- семья, друзья, доченька любимая; деньги, крыша над головой. И в семье я младший ребенок, вроде как любят больше. Только за счет этого все считают нормальным меня попрекать, учить жить, все я делаю неправильно. Как муж ушел, мама только и попрекала меня, что пожить спокойно не даю, что она ночами не спит. А как я все это время живу, никого не волнует. Я стараюсь не показывать своих слез. Они (мама и сестра) пару раз застали меня за этим занятием, сказали, что все будет хорошо. А вот так, чтобы обнять, сказать "ты молодец", нет, такого нет. Я понимаю, что сама не подпускаю, постоянно веселой стараюсь быть, но так не хватает мне тепла! Не знаю, как объяснить, ведь любят они меня очень, а одиноко как-то.

Может, из-за того, что отец неласковый. Не знаю, где причины моей такой терпимости к его поступкам. Но когда говорит "люблю" и обнимет, блин, да не надо мне ничего, ни о чем я не думаю. Наверно, дело и не в нем. А в желании иметь мужское плечо, желании получать ласку, заботу.

Наверно, страх быть разлюбленной им мной и движет. Глупо, я знаю, но я уже так в себе перекопалась, ни к какому психологу идти не надо.

Посмотрите на себя и вспомните, что жизнь одна.

Я сейчас постоянно заставляю себя помнить об этом.

Козя

Да Вы зарегистрировались в день моего рождения!

Я говорю а почему тогда с бабой живёшь, возвращайся к жене. Он говорит что так морально ему легче. Типа что же мне плакать сидеть! Баба новая не напрягает, вся такая добрая, ничего не просит, всё только для него. Но как бы на дальнейшую жизнь она ему не нужна, пусть пока будет пока мне плохо

Вот именно так все и мой говорил. Там удобно, там не напрягают. И ведь есть жены, которых устраивает такой муж-деньги приносит и ладно. Думала я, может, и мне не фига с жиру беситься. Ну уберусь в квартире, ну приготовлю покушать. Деньги он будет приносить. Периодически будет пропадать "с друзьями" (читай-хрен знает с кем), зато отец у дочери. Это я уж умолчала про его мат и постоянное вранье. Поняла, что не смогу я, терпеть, может, и терпела бы (если бы на этом форуме не общалась ) из-за ласк и секса раз в неделю (ну это в лучшем случае), но лет через 5 стала бы дерганой истеричкой ( уже недалека от этого-постоянные слежки, мысли дурацкие, ужас, никогда такой не была, ревную его ко всему, что движется!)

Вообще, в моем окружении и совета-то спросить не у кого, все ж ровесницы в-основном. Поэтому здесь очень полезно почитать умудренных жизненным опытом.

Скрытый текст

А почему мудрая жена- очень часто именно жена, закрывающая глаза на измены мужа???

А заодно люби бывшего мужа

А вот это для меня вообще не понять- любить жену, но жить с той, с которой удобнее. Наверное, это все-таки не любовь.

[Козя 0]

Какая-то такая

С прошедшим!

[Катакомба 53 281]

А почему мудрая жена- очень часто именно жена, закрывающая глаза на измены мужа???

Это пережитки тех времен, когда женщина не могла работать и поэтому не смогла бы выжить без мужа, вот девочку с детства настраивали на терпение в браке, что бы ни случилось. Атавизм, в общем. Это сейчас не модно уже.

[Какая-то такая 6]

Козя

С прошедшим!

Спасибо!!!

Katakomba

Это сейчас не модно уже

Так Вы же сами утверждали, что спокойно относитесь к тому, что Ваш супруг может позволить себе секс на стороне. Разве это не измены?

Я тут решила заказать распечатку любого дня из того времени, когда он еще со мной был и вешал лапшу о "мне надо подумать" (вот что значит-научи дурака молиться распечатки звонков заказывать ), так там та же картина, что и сейчас-целый день смски с ней. Девчонки, я хочу его возненавидеть! Ну разве это человек??? Разве так можно? Я дома с грудным ребенком-а он с ней! Много слышала историй всяких, думала- вот козлы! Но чтобы со мной такое произошло, даже мысли не было! У меня был самый родной и любящий муж!

Вот и вы сейчас меня читаете и думаете- нет, со мной такого бы не произошло, я бы не вышла за такого замуж/ почувствовала/ выгнала и т.д. Вот и я так думала! А тут бац! И в голове не укладывается!

А ненавидеть не получается! Может, и не надо ненавидеть. Хочется просто раз и навсегда сформировать у себя внутри о нем другое, теперь ПРАВИЛЬНОЕ мнение, чтобы не думать о нем.

[Катакомба 53 281]

Какая-то такая

Так Вы же сами утверждали, что спокойно относитесь к тому, что Ваш супруг может позволить себе секс на стороне. Разве это не измены?

Разница в том, что я не закрываю глаза, у меня в груди просто не екает. Ну и смысл устраивать сцены, если мне плевать? На то, что у меня реально екает, я глаза не закрываю.

Девчонки, я хочу его возненавидеть! Ну разве это человек???

Зачем ненавидеть? Что вам это даст? Зарплату прибавят?

Вот и вы сейчас меня читаете и думаете- нет, со мной такого бы не произошло, я бы не вышла за такого замуж/ почувствовала/ выгнала и т.д. Вот и я так думала!

Мы уже выяснили, почему вы так думали. Потому что вы не хотели видеть реальное положение вещей, а слепо воплощали в жизнь свою сказку. Тут и чувствовать ничего не надо было, надо было просто не слушать, а наблюдать за поступками.

И, между прочим, я никогда не думала, что со мной ничего подобного не может случиться, наоборот, была готова к этому всегда. И ничего. Никогда не знаешь, на что нарвешься - на бойца, на скрытого алкаша, тунеядца или гуляку. Главное - предполагать, что такое возможно и внимательно приглядеться перед началом серьезных отношений. А не лезть в дебри в надежде, что после свадьбы он изменится.

[Какая-то такая 6]

Зачем ненавидеть? Что вам это даст? Зарплату прибавят?

А лучше и дальше вестись на его слащавое "целую" и бояться обидеть его какими-то словами? Вот он сегодня с просьбой ко мне обратился весь ласковый такой, а мне тяжело отказать. Вот сказала "нет", а на душе мерзко, как будто близкого человека обидела. Вот изменить бы к нему отношение, воспринимать как чужого, было бы проще.

Да и ребенок у нас общий. А так бы вообще все общение на нет свела!

[Алла 1]

Какая-то такая

Скорее "нет, он не может быть таким подлецом, им определенно движут какие-то светлые мотивы".

Читаю Ваши посты и вижу в них ответы на вопросы.

Вот в этой цитате Вы сами даете определение поведению своего мужа. Он не подлец - поймите это наконец. Я не хочу читать проповеди Вам - уверена, что Вы знаете - любая неприятность с нами случается не просто так. Я не о наказании, я о судьбе человека.

Я всегда, в любой ситуации стараюсь находить хорошее. Вначале это было трудно. Сейчас делаю это автоматически.

Когда мне кто-то что-то плохое рассказывает, я выслушиваю и тут же спрашиваю - а что хорошего произошло?

Человек ДОЛЖЕН переключаться на хорошее, на позитив.

Нельзя позволять себе жить в негативных мыслях.

Мы - то, что мы думаем, о чем мечтаем.

Как будете о себе думать - так все и пойдет.

Это, как в жизни. Вокруг навозной кучи вьются мухи.

Вокруг цветов - бабочки.

Вот и выбирайте, чего Вы хотите.

Вы позволяете мужчине делать с Вами всё. Ему это уже понравилось. Скоро он войдет во вкус и придет со своей пассией к вам в дом.

При самой большой любви к мужчине надо очертить вокруг себя тот самый круг защитный. Помните повесть "Вий"?

Старайтесь.

[Айшвария Рай 2 846]

Какая-то такая, знаете, что я Вам скажу? У вас слишком много свободного времени. Вам надо чем-нибудь занять голову, иначе это никогда не закончится. Так и будете мусолить каждое свое движение на предмет - а не выгляжу ли я мерзко, а не сделаю ли я больно, а ведь он мне был когда-то родным. Заканчивайте с этим, в противном случае через пару месяцев Вы напишите, что простили его еще раз и в очередной раз разочаровались.

А так бы вообще все общение на нет свела!

Ну и сведите, нужно ему будет к ребенку - придет, Вы здесь при чем? Как показыввает практика, как только Вы соскочите с крючка, к ребенку ему станет совсем не нужно. К сожалению .

[ЮльСанна 1 105]

Хочется просто раз и навсегда сформировать у себя внутри о нем другое, теперь ПРАВИЛЬНОЕ мнение, чтобы не думать о нем.

Правильное мнение: Ваш супруг - предатель, которому нельзя верить. Который бросит в трудную минуту и предаст в любой момент. Жизнь с ним - это состояние вечной готовности остаться одной и делать вид, что кроме Вас у него никого нет.

Это вечная перспектива того, что одна из его барышень перетянет его в свою постель, и окажется моложе/красивее/сексуальнее/умнее/и так далее... Вас, и Вы останетесь одна годам эдак к сорока пяти.

Это перспектива стать недоверчивой истеричкой, психующей от каждого позднего возвращения домой мужа и устраивающей истерики на пустом месте.

Это перспектива того, что, живя в таких вот отношениях и таком отношении друг к другу, Ваш ребенок вырастет с установкой того, что это и есть нормальная семья, и будет строить свою судьбу так же.

Вам нужна такая перспектива?

[Зеленая 6]

Вот и вы сейчас меня читаете и думаете- нет, со мной такого бы не произошло, я бы не вышла за такого замуж/ почувствовала/ выгнала и т.д. Вот и я так думала! А тут бац! И в голове не укладывается!

А мне кажется. Это Вы не ему простить не можете, Вы СЕБЕ простить не можете. Как же Вы умная, проницательная, хорошая девочка, могли повестись на такого предателя. Вы считали, что уж Вы то не ошиблись бы.

Пишу с полной ответственностью. Перестаньте себя казнить. Любая ошибется, любую можно обмануть. Тем более. что мужчина когда врет, сам искренне верит в свои враки. Обмануться не трудно. Тем более когда говорят то, что очень хочешь слышать.

[Эвтерпа 16]

Знаю, что продолжает общаться с ней, знаю, что не ночует дома. Все понятно и логично. Зачем был этот концерт с приходами ко мне, непонятно.

Я не знаю, писали ли это ранее, но все же выскажу свое мнение. Ваш муж таким образом банально меняет личину недомужика и подлеца на светлый лик мученика. Мол я не просто бросил жену с младенцем, я не просто бегаю по бабам, у меня все сложно и запутанно, я ТАК мучаюсь, переживаю, мечусь, я просто не знаю ЧТО делать.

Ну и плюс ко всему вы - это единственное нормальное, что в его жизни есть. Вот он и держит вас на коротком поводке, чтобы при желании - оппа, и у него как у всех нормальных людей, семья-жена-ребенок. Самое страшное, что семья ему не нужна, и нужна вряд ли будет, но при нынешнем раскладе ему греет душу сознание того, что все кагбы есть, стоит только захотеть.

[Какая-то такая 6]

Алла

Человек ДОЛЖЕН переключаться на хорошее, на позитив.

Знаете, я за собой заметила, что очень сильно застреваю на проблеме, мне надо ее обговорить, "обсосать", все выяснить ( на это муж всегда и говорил "не ..и мне мозги"). Но сейчас как только появляются плохие мысли, стараюсь их блокировать. Раньше не получалось, сейчас есть сдвиги. В хорошем смысле этого слова.

При самой большой любви к мужчине надо очертить вокруг себя тот самый круг защитный. Помните повесть "Вий"?

А вот это для меня пока трудно. Для меня в этом кругу всегда должен рядом находиться кто-то, обычно мужчина. Сейчас стараюсь заполнить это место дочкой. Но так хочется быть в этом кругу одной и при этом не чувствовать одиночества или пустоты.

Айшвария Рай

У вас слишком много свободного времени. Вам надо чем-нибудь занять голову, иначе это никогда не закончится.

Я бы не сказала, что с грудным ребенком может быть много свободного времени, но доля правды здесь есть. В мыслях-то я свободна. Вот и думаю целый день о нем, о его поступках, о том, чего и когда я упустила из виду, почему не заметила. Как дальше не попасть на эти же грабли. Столько мыслей в голове, прям каша!

ЮльСанна

Вам нужна такая перспектива?

Нет, милая, не нужна. Вы очень правильно все описали! Я уже была на пути к этому. Вроде, и чувствовала, что качусь куда-то, а остановиться не знала как, трусила, наверно. А он, можно сказать, мне помог.

Зеленая

Перестаньте себя казнить.

Ведь и правда- я до сих пор виню себя. Что давила, запрещала, ругала. Ведь муж козел у козы. Нет, конечно, понимаю, что мы оба виноваты. Но вот это "если бы я вела себя по-другому"...

Тем более когда говорят то, что очень хочешь слышать.

Это да, это он умел, а я так любила слушать.

Людаговская

вы - это единственное нормальное, что в его жизни есть

Ой, ну очень вот это приятно читать!

[Липчанка 1]

Какая-то такая

Не хочет перед кем бы то ни было отчитываться ни в чем.

В этой фразе все сказано.

[Алла 1]

Какая-то такая

А вот это для меня пока трудно. Для меня в этом кругу всегда должен рядом находиться кто-то, обычно мужчина. Сейчас стараюсь заполнить это место дочкой. Но так хочется быть в этом кругу одной и при этом не чувствовать одиночества или пустоты.

Вы меня не поняли.Такой круг должен быть вокруг любого человека. Это в том смысле, что нельзя прорастать друг в друга.

Вы себя сейчас от него отдираете. Поэтому больно. Вот я и советую - оставлять маленькое пространство вокруг себя. Оно только Ваше. И это касается не только мужчин, но и других близких людей. Детей тоже.

Уж сколько написано про это самое растворение в ком-то!

Знаете, я за собой заметила, что очень сильно застреваю на проблеме, мне надо ее обговорить, "обсосать", все выяснить ( на это муж всегда и говорил "не ..и мне мозги").

Очень хорошо Вас понимаю.Но вот такой подход к проблеме и психологи советуют. Визуализация и вербализация проблемы - это первая ступень к ее решению.

Проговаривая, Вы как-бы смотрите со стороны. И видите то, что не увидели, не поняли сразу.

Просто увлекаться этим не нужно. Границы и здесь должны быть.

А то, как Ваш муж на это реагировал. Мне вот, например, показалось, что эта реакция равнодушного к Вашим проблемам человека. Так и постороннему-то не всегда скажешь. А тут любимой жене.

Ведь и правда- я до сих пор виню себя.

Нет, конечно, понимаю, что мы оба виноваты.

Если Вы и виноваты, то степень этой вины гораздо - в разы!!! - меньше вины Вашего мужа*.

И вообще, перестаньте это повторять из поста в пост. Не знаю, Вам что - легче? Ну, когда Вы себя вините? В чем Вы виноваты? Вы содержали в своем доме бордель и муж развратился? Вы каждый день требовали, чтобы он завел любовницу? Вы будили его утром громким криком "уходи скорей, мне с тобой плохо"?

Не понимаю такую позицию - виноваты оба. Кто-то все равно первый создал ситуацию. В данном случае Ваш муж*. При чем здесь Вы?

Вы так молоды - я уже писала об этом, повторяю снова. Вы сейчас на распутье. Как в сказке - направо пойдешь, прямо, ну и налево можно.

Какую дорожку выбрать - решать Вам. Так и жизнь дальше пойдет.