Одиночество. Не везет в любви. Почему?

[Куралеся 37]

Редкая штучка

Мне просто нужен человек, которому буду я нужна. Просто так.

Ну вот опять... Мы все не нужны людям просто так. И люди нам не нужны просто так. Иначе мы бы не выбирали партнеров, а были с тем, кто первый попадется. Ну а что - раз просто так, значит просто так.

Да даже вот у вас спроси: какого бы вы хотели мужчину? Вы ж не скажете - а всё равно! Вы начнете перечислять достоинства, но они ведь тоже не просто так берутся.

Соответственно, чтобы быть интересной персоной, нужно иметь определенные достоинства и работать над собой, при чем постоянно. И можно ли тогда утверждать, что вас кто-то полюбил просто так? Да вам самой это не понравится, и вы сами будете говорить: "Он меня полюбил потому, что я..." и перечисление положительных качеств. И это правильно.

И ребенок, который будет меня любить просто так. А не взамен.

Ну и с ребенком вопрос спорный. Да, какое-то время будет любить просто так. Но вот потом уже будет играть роль то, как вы сами вложились в эту любовь, сколько труда, внимания уделяли, чему учили, каким нарисовали ему мир. Иначе бы не было детей, которые потом знать своих родителей не хотят. Так получается и дети не любят просто так, а соразмерно стараниям их родителей, вложенных за годы заботы о ребенке.

[Мортиша Аддамс 9 675]

Моя институтская подружка вообще никогда не была замужем и детьми не обзавелась. Хотя всё при ней: и красавица, и хозяйка-мастерица, и характер золотой, и два высших образования. Но! Не срослось. В институтские годы влюбилась в сокурсника, они встречались, но расстались, и он женился на другой. А подруга моя так и не смогла устроить свою жизнь. Хотя и мечтает о семье и детях, о хорошем, любящем муже, а не о денежном мешке с квартирой, машиной и дачей.

Вы как - будто мою подругу описываете. Она и к Матроне ездила, и к Ксении Петербургской вез результата. До сих пор страдает по бывшему, хотя умом понимает, что у него жена и ребёнок, сделать с собой ничего не может. И так 5 лет! Посмотришь на это - не дай Бог так полюбить.

[Золото партии 1 049]

Куралеся

Думается мне, что этим "просто так" Редкая штучка хотела озвучить не наличие хоть какого-нибудь мужичонки в ее жизни, а обозначила простоту желания, т.е. ничего сверхъестественного и запредельного, а всего лишь любимого и любящего мужчину. Любимого и любящего просто так.

Думаете, что любят только тех женщин, которые работают над собой? Откуда тогда такое количество одиноких образованных, приятных, интересных в общении молодых (и старше ) женщин? Сейчас по-моему, каждая вторая женщина читает и психологическую литературу и эзотерику и курсы, тренинги какие-либо посещает, не говоря уже о работе над "фасадом", это уже как само собой разумеющееся. Чего нельзя сказать о российских мужчинах, к сожалению, т.е. в большинстве женщина перерастает мужчину по всем параметрам. и интеллектуально тоже.

А рядом хочется видеть как минимум равного себе, а еще лучше, по крайней мере-мне, если до мужчины нужно нееемного тянуться, чтобы было куда расти тебе самой и деткам вашим чтобы мог дать качественную семью. В общем, горе от ума.

Работая над собой, прежде всего ты работаешь для себя, что бы в ТВОЕЙ душе, в твоем внутреннем мире была гармония.

К тому же много примеров, когда безо всякой работы над собой просто повезло встретиться двум людям. У меня два таких примера-мои родители, поженились совсем молодыми, подали заявление после трехнедельного знакомства, почти 40 лет в счастливом браке и мои друзья-поженились сразу после института, тоже случай помог, он ехал на машине и обрызгал ее из лужи, она вдогонку крикнула , ну что там обычно кричат в таких случаях и все, поженились через несколько месяцев, любо-дорого смотреть на обе эти пары.

Причем, я была уверена, что повторю (как это часто говорят психологи) мамину судьбу и буду счастлива с одним-самым самым лучшим мужчиной раз и навсегда. Но вот что-то не довелось пока.

Работа над собой не гарант, наверное, что-то сверху есть. Может я не достойна? Не знаю, нет у меня ответа на этот вопрос.

[ПтицаГалка 26 163]

Приус

я была уверена, что повторю (как это часто говорят психологи) мамину судьбу и буду счастлива с одним-самым самым лучшим мужчиной раз и навсегда. Но вот что-то не довелось пока.

Я тоже была уверена. что повторяю мамину судьбу. У неё: первый брак - развод, второй - вдова. Всё это в очень молодые годы. И осталась одна с двумя детьми. У меня было так же. Только от второго я не решилась на ребёнка (серьёзные проблемы с генетикой). 11 лет была одинокой женщиной. Нет, мужчины встречались, даже что-то пробовалось, но семьи не получалось. Словом, всё, как у мамы.

Но в 45 лет я вышла замуж. Восемь лет уже в браке. Круг разорван!

[Куралеся 37]

Приус

К тому же много примеров, когда безо всякой работы над собой просто повезло встретиться двум людям. У меня два таких примера-мои родители, поженились совсем молодыми, подали заявление после трехнедельного знакомства, почти 40 лет в счастливом браке

Ну так это именно то, о чем я и говорила. Они вместе и счастливы именно потому, что дополняют друг друга, а не "просто так". Они имеют определенные достоинства, которые были необходимы в данном конкретном союзе, поэтому всё так хорошо и получилось.

Думается мне, что этим "просто так" Редкая штучка хотела озвучить не наличие хоть какого-нибудь мужичонки в ее жизни, а обозначила простоту желания, т.е. ничего сверхъестественного и запредельного, а всего лишь любимого и любящего мужчину. Любимого и любящего просто так.

Я думаю под фразой "просто так" она имела в виду "без меркантильных соображений", ну там не альфонса, не такого, которому лишь бы переспать. Это я поняла. Просто пытаюсь пояснить, что и "просто так"на самом деле далекооо не просто. И душевные качества отнюдь не такая уж простота, их тоже надо в себе воспитывать и развивать. Вот о чем я говорила, а не о куче дипломов.

Думаете, что любят только тех женщин, которые работают над собой? Откуда тогда такое количество одиноких образованных, приятных, интересных в общении молодых (и старше ) женщин?

Да, и я знаю таких. У нас на работе есть девушка, как все говорят, умница-красавица. Тоже одна. Как-то призналась, что очень хочет замуж, но не срастается. Но я пару раз наблюдала как она общается с мужчинами и охарактеризовала бы ее как "требовательная истеричка". НО! Она этого не понимает. После ее очередного вопроса "что же со мной не так", я ей пыталась на это намекнуть, но она возмутилась. Т.е. она убеждена, что общается с мужчинами крайне положительно, а вот то, что отношения ни во что не перерастают, виноваты исключительно мужчины.

Так что если б она пришла на форум и рассказала бы свою историю, никто бы и не подумал, что она сама от себя мужчин отгоняет, потому что рассказывала бы только со своей точки зрения. И у всех бы был вопрос: "Почему такая умница-красавица-лапочка" одна. А потому что не видит своих ошибок и не хочет видеть.

Возможно и у автора есть такие стороны, которых она просто не видит...

[Карри 9 416]

"Почему такая умница-красавица-лапочка" одна. А потому что не видит своих ошибок и не хочет видеть.

А НЕ идеальных девушек замуж теперь вообще не берут? Я думала, существуют еще люди с недостатками, но счастливые в браке.

Заблуждалась, видимо.

[Золото партии 1 049]

Карри

Нет, не беруть. Мнение выше-сама виновата. Поэтому, проснулась, умылась и пошла работу над ошибками делать. Над собой работать, работать и работать, другого не дано. Не достойны. истерички, себя со стороны не видим.

Куралеся

Ну и такие дамочки встречаются, конечно, но в большинстве-то адекватные девушки, действительно умницы, готовые и к компромиссам и к семейным обязательствам, серьезным отношениям. В моем окружении таких вот дурилок не вспомню, а вы одним примером всем указали. Не достойны, не заслужили. Любви. Вы и сами знаете, что любят и истеричек и нерях и глупеньких, и всяких. А мы вот "не хотим работать над ошибками в себе" образно выражаясь. Если бы вы знали, сколько мною в себе всего перелопачено, сколько искоренено, что боюсь, я уже не я становлюсь. Поэтому периодически просто махаю на все рукой и просто плыву по течению, без, О ужас, желания копаться в себе и своих "ошибках". А воз и ныне там.

Надоедает, знаете ли постоянно в тонусе ходить, анализировать свои мысли и поступки. Что ж просто сама по себе среднестатистическая гражданка приятной наружности с минимальным набором недостатком недостойна любви?

Отчего же к мужчинам таких требований таких не слышу-работай над собой, меняй себя, ищи в себе ошибки? Они сами по себе хороши, наверное. А мы не заслужили их любви.

Есть люди, к рукам которых так и липнут деньги, а есть те, что как ни барахтаются, никак из скромного существования не выберутся, есть женщины, которые каждый год по ребенку рожают, а есть те, которые при всем своем огромном желании одного никак не могут, увы. Ну вот примерно и здесь, посчастливилось-встретил любимого и любящего, но не всем, но это не значит, что "сама виновата, в себе проблему не видишь, над собой не работаешь".

[Гость Муньekа]

Добрый день всем.

Я на этом форуме давно, с 2007 года, но несколько лет назад перешла на режим чтения. Прошлый ник думаю, помнят немногие, темы там были не шибко умные, поэтому написать решила с нового.

Хочу поведать уважаемым форумчанам свою историю, выслушать комментарии - в чем я не права? Думается, что дело все-таки во мне...

Мне 22 года, родилась и живу в Перми, в этом году окончила университет. Детство было не самым безоблачным, хотя понимаю, что у многих было и похуже: родители живут вместе, но между собой не общаются, никаких сказок по ночам я не слушала, выросла можно сказать, сама по себе. Семья у меня благополучная, есть младший брат. Мне было три года, когда он родился, и поэтому в детсад меня отдали лишь в 5 лет, т.е. особых навыков общения в коллективе я не получила. Все это привело к тому, что в школе я стала объектом насмешек. Почему - не знаю, но доставалось мне сильно, вплоть до выпускного. Наверное, еще со школы у меня выработалась заниженная самооценка, к тому же подкреплявшаяся отношениями в семье (мой отец - хороший семьянин, не пьет, все в дом, но характер тяжелый, поэтому в детстве мы с братом достаточно наслушались оскорблений от него). К чему я все это? Может быть, корень моих проблем именно в самооценке - не знаю.

В 15 лет я познакомилась со своим первым молодым человеком. До этого я была абсолютно домашней девочкой - даже гулять не ходила. Знакомство было коротким - он думал воспользоваться мною (обстоятельства к тому располагали), но я не дала. На том и разбежались. Но я-то вообразила "любоффь"... Через месяц успокоилась, стала жить своей жизнью.

Если честно, так продолжалось еще 3 года, вплоть до лета 2009 года. Я отчаянно хотела завести отношения, но почему-то выбирала не тех парней, кому-то не нравилась специфическая внешность (я была полновата и не очень уклюже следила за собой), кому-то хотелось секса, а я принимала их ухаживания за чистую монету. Я зарегистрировалась на множестве сайтов знакомств, и зациклилась на одном: найти парня. К тому времени я успешно окончила школу, поступила в институт, не забывая про подруг и гулянки, в общем, жила как положено подростку. Но в жизни парни особо на меня не смотрели, поэтому я знакомилась в интернете. Не везло. На 1 курсе я влюбилась в одногруппника, неудачно - я была не в его вкусе...

Окончив первый курс (лето 2009), я познакомилась на сайте с отличным парнем. Ему было 22, он уже имел свою квартиру (досталась от родителей) и машину. Мы быстро сошлись, и вот уже осенью я оставалась у него ночевать, готовила, в общем зажила практически семейной жизнью. Мне все было в кайф, и я искренне благодарила судьбу, за то, что наконец-то мне повезло встретить нормального хорошего человека, за Вовку. Так продолжалось год.

Я практически поселилась у него, когда осенью 2010 года на одном известном пермском сайте на почве общего увлечения не познакомилась с мальчишкой младше себя на полтора года. Его звали Олег. Той же осенью произошел ряд событий, которые показали мне, что Вова не так уж и надежен, как я думала раньше. У нас не было общих интересов, он был трудоголиком, и в основном общались мы ночью - днем у него никогда не было времени. На мой вопрос о том, любит ли он меня, Вова молчал. Ему было удобно - я живу у него, готовлю, убираю, слежу за огромной квартирой плюс обхаживаю его друзей, пока они жили у нас. В 2010 году у меня умерла бабушка, она жила в другом городе, так получилось, что обнаружили ее мертвой я и моя сестра. Парень сестры при этом приехал с нами. Той ночью, когда мы втроем (мне 19, сестре и парню 20 лет), отвозили ее в морг, я позвонила Вове и рассказала об этом, а в ответ лишь одно: "Ну, блин, я сожалею". И пофиг, что мы были одни и в чужом городе...

Новый 2011 год. Я еще не работала и маялась дурью, поэтому все больше времени проводила в интернете. Наконец, мы с Олегом решили встретиться лично - исключительно по-дружески. У нас было и есть одно большое увлечение, на почве него мы и начали проводить время вместе. Я пропала. Он исключительно умный собеседник и очень харизматичный человек, к тому же, с нестандартной внешностью, я тоже оригиналка - в общем, мы нашли друг друга. Через 2 месяца дружбы мы объяснились друг с другом и началось самое счастливое время в моей жизни. Мы пропадали для всех, гуляли по всей Перми, не могли наговориться, виделись ежедневно. Я забила на Вову, не появлялась у него на квартире сутками, а он... даже не звонил. Все так же пропадал на работе. Через полгода я все-таки разорвала с ним отношения. Почему тянула? Очень больно было от него уходить, все-таки, этот человек вытащил меня в 18 лет из глубокой депрессии. Но тем не менее, морочить голову двоим я больше не хотела, и летом 2011 года ушла от Вовы окончательно.

Начался год безоблачного счастья. Я чувствовала, что Олег и есть моя вторая половина, ни дня я не пожалела, что осталась с ним. Мы оба были студентами, поэтому пошли работать в кафе, чтобы самостоятельно зарабатывать на свой досуг и не обременять родителей. Осенью 2011 года Олег перепоступил на другой факультет, а я пошла на 4 курс, параллельно работая в кафе. Это был самый классный год в моей жизни...

2012 год. Так продолжалось полгода, мы работали вместе, хотя нечасто, общались и все было круто, пока я не стала замечать, что он все больше времени проводит со своей новой группой. Я даже внимания на это не обращала, а зря... В конце июля Олег объявил, что расстается со мной и уходит к другой.

Мир рухнул. Так хреново мне еще не было. С ним у меня реально было связано ВСЕ...

Но я понимала, что надо жить дальше, переходить на 5 курс, в конце концов, мы работаем вместе! Уходить с работы я не могла, т.к. удобный график позволял совмещать и учебу, и работу. Аналогично было и у него. Мне было очень хреново, но я понимала - это бумеранг. Как я поступила с Вовой, так Олег поступил со мной...

Я снова стала общаться на нашем пермском форуме с единомышленниками по увлечению, и через 1,5 месяца познакомилась с Мишкой. Он старше меня на 10 лет, инвалид, фотограф и очень "одинокий гений". Не знаю, что мною двигало - доказать Олегу что-то, или месть обиженной женщины - я стала с ним встречаться, хотя было тяжело - я его не понимала абсолютно. Через полтора месяца мы разошлись по абсолютно глупой причине.

Еще три месяца я была одна, и решила - не везет в любви, сосредоточусь на учебе. Я успешно сдала последнюю сессию, прошла практику и начала писать диплом, параллельно оставаясь на прежней работе и вынужденно контактируя с Олегом, когда... в моей жизни появился последний пока что человек, из-за которого я и пишу этот пост.

Конец 2012 года, новогодний корпоратив. Я одна, но меня уже это не беспокоит. У меня появилась подруга на работе, с которой у нас нашлось много общих знакомых, в том числе повар из нашего кафе. Я прежде никогда не обращала на него внимания, тем более знала, в нашей кафешке никто не обратит на меня внимания после истории с Олегом. Но я ошиблась.

После этого корпоратива меня пригласил в бар этот самый повар, Егор. Просто составить ему компанию, раз моя подруга и ее парень уехали домой. Я согласилась - почему бы и нет? Я молодая, свободная, он тоже... Мы проболтали всю ночь, не заметив, как наступило утро. Он слыл очень спокойным и стеснительным мальчишкой, я даже подумать не могла, что он давно уже поглядывал на меня. Он пригласил меня и мою подругу на новый год к себе в гости, очень весело отметили праздник, и я действительно улыбалась - впервые после того, как от меня ушел Олег. Мы проболтали на балконе всю новогоднюю ночь, я даже на смену 1 января опоздала из-за этого. С виду спокойный, он оказался интересным собеседником и неглупым человеком, хотя не принимал моего увлечения и не особо общался с Олегом. Ну и закрутилось...

Спустя 2 месяца, уже под мой день рождения, он объявил меня своей девушкой. Как я была рада... Неужели после стольких лет мытарства (да, для моей короткой жизни это срок!), мне встретился действительно нормальный, адкватный и надежный человек? Только вот у меня после Олега появился дикий страх. Я боялась вновь остаться брошенной, и иногда выпиливала мозги Егору, но это случалось редко, и мы практически не ругались. Правда, он был очень занятым, помогал отцу на даче и сестре с племянницей, параллельно много работал (он повар в нашем кафе), поступил на права. Мы встречались редко, раз в неделю, в лучшем случае два, и ночевали только у него на даче, т.к. копили деньги на съемную квартиру. Но мне и на это было пофиг - его спокойные глаза, поступки, давали мне понять, что я в надежных руках, что скоро все изменится. Со спокойной душой я защитила диплом и принялась искать другую работу, надеясь, что осенью мы снимем квартиру. Мой надежный мальчик копил деньги... Эх... как же я ошибалась.

3 дня назад он объявил мне, что не любит. Был влюблен, но не более.

Я еще в начале нашего общения говорила ему - не делай того, о чем потом пожалеешь. Не играй со мной, не стоит заводить отношений, если ты в них не уверен, что я не хочу больше боли... Но блин, я так хотела любви, взаимности... Я плевала на все пересуды на нашей работе и делала его счастливым, но видимо недолго. Через полгода он ушел, даже толком ничего и не объяснив. Просто: "не люблю. Не зажглось".

Что я имею на данный момент? Я наконец-то написала заявление по собственному желанию в своем кафе, не смогу я видеть Егора, не смогу! Принялась искать работу получше. Мы даже с Олегом снова стали общаться, как друзья... В моей жизни вот-вот все наладилось, и тут бах. Я снова одна. Но видит Бог, я этого не хотела...

Как отпустить его? Год назад мне все говорили: забудь Олега, встретишь еще получше. Встретила, блин... И что? Где все это?! Почему мои ровесницы спокойно меняют парней как перчатки и выходят после этого замуж? Что во мне не так? Я запуталась. Я устала. Я не хочу больше никаких отношений. От них все равно одна боль.

Как поверить снова? Я взяла 3 выходных дня, надеясь немного оклематься, но завтра выходить на работу, а у меня нет сил. Я не ем неделю и единственное, что в меня лезет - это пиво. Я знаю, это плохо. Я не хочу спиться. Но сколько ж еще можно испытывать мои силы на прочность? Что делать?! Как прийти в себя?

Извините за длинный пост. Я понимаю, что не все в жизни делала правильно, и готова к помидорам.

Изменено 31 Августа 2013 пользователем Муньekа

[Последняя ошибка 13 933]

Муньekа

Ну за 6 лет на форуме можно было узнать правила. Разбейте текст на абзацы, читать нельзя. Даже не буду.

[Уэльс 47]

Муньekа

Прорвалась сквозь дебри текстуария. Отредактируйте, Вам уже написали.

Что в Вас не так? Так сами же пишете:

Я отчаянно хотела завести отношения,

На мой вопрос о том, любит ли он меня

Очень больно было от него уходить

Я боялась вновь остаться брошенной

я так хотела любви, взаимности

делала его счастливым

Я снова одна

Я не ем неделю и единственное, что в меня лезет - это пиво.

Не хочу комментировать каждую выдернутую цитату, но все они подтверждают одно: Вы просто зациклены на том, что парень длжен быть! Вот ну никак без него. Вы готовы на всё, чтобы поймать-зацепить-удержать... Неужели не понимаете, что чем сильнее удерживаете и тащите в отношения, тем больше Вашей жертве хочется вырваться?

Вы зациклились настолько, что считаете немыслимым горем уход молодого человека. Никаких других радостей для Вас нет. Пиво в Вас полезло. Очень точно Вас характеризует - Ваш уровень потребностей и интересов.

И про безрадостное детство в благополучной семье (отец орал - невидаль какая!), и в детский сад не вовремя отдали родители... Вот горе, так уж горе! Пейте своё пиво и мечтайте о светлой любви. К мрачным, недовольным, липучим-приставучим очередь из принцев (и не принцев) не выстраивается.

И что такое глубокая депрессия - Вы в курсе?

О! Отредактировали уже! Сорри!

[Артмане 294]

Как то покороче было бы, очень нуждаюсь в отношениях с мужчинами, хочу быть любима, мечтаю о семейной жизни и домашнем уюте.

Эта проблема возникла еще в молодом возрасте(15 лет) и до сих пор не осознана.

Вы готовы жить хоть с кем, лишь бы он ласково посмотрел, уделил внимание, хорошо сыграл в любовь-морковь? Думаю что да, неудивительно что так ошибаетесь в парнях.

А вообще Вы сами не знаете чего хотите. Ни в одних отношениях не прочувствовала Вашей искренней любви, всепоглощающей и страстной.

22 Года, а маетесь дурью, отпустите ситуацию, отвлекитесь и ваш человек с большей вероятностью встретится на вашем пути.

Скрытый текст

Эх,жизнь свободная , незамужняя! Крастота

[Гость Муньekа]

Артмане

Нет, я не готова жить хоть с кем, лишь бы ласково посмотрел Было время, я отшивала многих парней, которые не подходили моим требованиям. Я встречалась только с теми, уж извините, на кого сердечко екнет. Просто я так устроена, я не люблю свободную жизнь и мне не нравится одиночество. Мне хорошо и спокойно, когда кто-то со мной рядом, разве не об этом мечтают девушки? Я всегда считала, что не нужно ждать у моря погоды, и счастье свое искать надо самостоятельно. Под лежачий камень, знаете ли Да, кое-кого лучше было бы обходить стороной (Мишка), а за остальных мне не стыдно. Когда от меня уходили - я никогда никого не держала. Но когда выпадал шанс попробовать построить отношения с человеком, который мне близок по духу - почему нет?

Просто не понимаю, от чего уходят. Я достаточно занималась и собой, и гулянки, и подруги, и работа, когда надо - думала об учебе. Все равно никак...

Неужели не понимаете, что чем сильнее удерживаете и тащите в отношения

Интересно, как Вы себе представляете - удерживать? Я никогда никого не удерживала. Навязываться не в моих правилах. Да, в последних моих отношениях мне приходилось подталкивать человека - куда сходить, что купить - он об этом не заморачивался, а я старалась разнообразить наш досуг, чтобы было интересно. Если честно, по-другому я и не представляла себе модель отношений. наверное, нужно было сидеть аки принцесса, на попе ровно, и посылать все предложения встретиться?

Уэльс

Никаких других радостей для Вас нет. Пиво в Вас полезло. Очень точно Вас характеризует - Ваш уровень потребностей и интересов

Если честно, я не встречала еще ни одного человека, для которого расставание не по его инициативе проходило безболезненно. Если Вы знаете рецепт, как этого достичь - вэлкам

Изменено 31 Августа 2013 пользователем Муньekа

[Оптимистка со стажем 71]

Муньekа

Не зацикливайтесь на том, что обязательно нужно замуж, как вышли Ваши ровесницы. И замужем можно жить несладко, про одиночество вдвоем слышали?

Лучше научитесь радоваться тому, что у Вас есть. Перед Вами сейчас открыты все двери, Вы свободная девушка, и значит у Вас все еще впереди. Дерзайте и не цепляйтесь за те отношения, которые закончились. Все у Вас будет хорошо. И любовь придет. Помните, как в песне? "Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь?" Так и в жизни

[Уэльс 47]

Интересно, как Вы себе представляете - удерживать?

Из того, что Вы написали, спрашивать "Любишь ли ты меня?" да, вероятно, не единожды - это и есть цепляться.

делала его счастливым

Вы его делали счастливым. Ага. А он Вас? И почему Вы уверены, что то, что Вы делали - счастье для него? Вопросов много. И от Ваших стараний по построению счастья он и ушёл, похоже.

Снова цитировать Вашу фразу о том, что Вы БОИТЕСЬ остаться брошеной девушкой, не буду. Но это и есть первопричина. Ваш страх порождает Вашу зависимость от отношений. И это не может не проявляться в интонациях, в поступках, в поведении вообще. Ваши усиленные старания осчастливить воспринимаются как навязчивость. Ваши партнёры, да и Вы - молоды, Мальчики не хотят не только реальной семьи, но даже игры в семью.

Девушка, которая игрет роль мамы, не самый привлекательный объект для ухаживаний.

нужно было сидеть аки принцесса, на попе ровно, и посылать все предложения встретиться?

Принцессы посылают? Где такие водятся?

я не люблю свободную жизнь и мне не нравится одиночество

Подозреваю, что Вам с собой неинтересно. Вам нужен кто-то, чтобы чувствовать себя полноценной, востребованной, стОящей чего-то. А сами по себе Вы ничего не представляете в собственных глазах, судя по тому, что вы пишете.

Конечно, люди, особенно молодые, нуждаются друг в друге. Но, если человек сам себе не интересен, то и другие люди к нему не тянутся. А если остаться одной на время даже - это вовсе трагедия, то есть над чем подумать и поработать.

[Индиана 1 588]

Муньekа

А у вас есть какие-нибудь увлечения, хобби?

Такие, чтобы с головой погрузиться в любимое и увлекательное дело, и таким образом голова ваша не будет думать о том, о чём не надо, боль и негатив уйдут прочь. Да и пиво... не дело это, честно вам говорю.

Исходя из моего опыта общения с противоположным полом - мужчины любят ярких и самодостаточных девушек-женщин, а не прилипчивых пиявок с взглядом преданной собаки. Да.

Начните жить для себя. И когда вы будете ощущать себя на все восемнадцать - это будет просто здорово!.. Ибо когда глазки блестят и жить с самой собой та-а-ак интересно и ни минуточки не скучно - поверьте, такая девушка выглядит очень притягательно, нежели та, у которой потухшие глаза.

[Сложная 3]

Муньekа

Мы быстро сошлись

Как там тетушка Чарлей говорила?: "Должна же я его немножечко помучить!"? Смотрите чаще обучающие фильмы.

[natakolles 7]

Тоже могу посоветовать только одно: не зацикливайтесь на поисках!!! Живите полной жизнью! Видимо не ваше ещё время, а свою судьбу вы сразу почувствуете! Она ( судьба ) иногда такие интересные сюрпризы преподносит.

[Мана 3 448]

Муньekа

Я отчаянно хотела завести отношения,

Просто поразило. А что жизни без "отношений" нет? Всего 22 года, а такое впечатление, что пишет хорошо пожившая дама, у которой уже все позади. Согласна с теми, кто говорит, что вы сама себе неинтересны. Тогда что ждать от мужчин? Увлекитесь хотя бы чем-нибудь, да хоть танцами живота к примеру. И поменьше на парней надейтесь, побольше на себя.

[Очепятка 386]

Муньekа

Девочки уже написали и я присоединюсь. Вы зациклены на том, что "парень должен быть" и точка. Вам самой с собой не комфортно?

Вы чем-то похожи на мою сестру. Она встречалась с ужасным типом, когда я недоуменно спрашивала, ЧТО ее держит рядом с ним, она отвечала: "остальные - хуже". Нафик остальные, вообще зачем такое рядом терпеть? Она не понимала, в ее прелестной голове не укладывается мысль, КАК можно жить без парня и отношений. Цеплялась изо всех сил за мужичка своего.

Отношения ради отношений это глупо, не находите? У вас жизнь поделена по этапам, которые соответствуют какому-то парню в вашей жизни. Но вы, вы главная в своей жизни, а не они.

Вам всего-то 22, это ваш опыт. Все эти парни - ваш прекрасный личный опыт. Ведь здорово, что они у вас были, так? У некоторых (меня, например) не было такого количества парней и любовей в вашем возрасте, у меня вообще был всего толком один парень.

У вас такая насыщенная интересная и эмоциональная жизнь. Когда любить, разлюбливать и переживать, если не в этом возрасте?

Нет у вас проблем, правда. Да, сейчас сердце разбито последней неудачей, но ведь это действительно временно и скоро будет новый, ваш человек в жизни.

[Живущая в Сети 193]

Вообще, надо действовать методом от противного. Не циклиться на парнях, а лучше всего заняться собой и интересными самой себе делами.

У меня парней было - кот наплакал, да и парнями-то, не знаю, можно ли было их назвать. Я удачно вышла замуж, не успев дожить до своего 21-летия, и до сих пор думаю, что рано, надо было ещё пожить на свободе, там так хорошо и привольно!

А почему? Я наоборот, везде бравировала тем, что я вся из себя самостоятельная, самодостаточная и нафиг мне никто не нужен. Да чтобы я к парню домой ходила хозяйство вести, да ещё его друзей обслуживать? Да вы шо, я б никогда до такого не опустилась.

Да, в интернетах я много общалась. Вот, дообщалась. Вообще никаких планов не строила и не ставила себе целью завести отношения. И вам, автор, не надо. Когда на лбу написано "хочу замуж!" или "нужен парень, срочно!", все, как правило, шарахаются, как от буйно помешанных. Ведь вы прицепитесь и не отлипните потом.

И даже если навязываться не будете, любой парень при расставании будет чувствовать себя последней сволочью. Как будто ребёнка обижает. Вы же ничего плохого не делаете, стараетесь, преданно служите. И не скажешь же "скучно с тобой до ужаса, тоска зелёная, когда ты только мной живёшь, тебя за этим служением не видно". Не поймёт никто).

Перестаньте искать себе хозяина). Вы не собачка, а человек. И вы у себя одна. Любите себя. Тогда полюбят и вас. Вот такая вот банальщина). Удачи).

[Анннета 885]

Муньekа

Да нет, в душе вам не сорок, а около тринадцати. Какая-то неизжитая обида на родителей ( у папы сложный характер, вот уже новость), страсть к усложнению отношений... Зачем это Вам?

У Вас прекрасный возраст, вся жизнь впереди, были какие-то отношения, которые немного добавили Вам жизненного опыта, ну и хорошо. В чем трагедия? Да, не все отношения заканчиваются свадьбой, да, иногда любовь проходит. Ну и что? Еще не встретили своего человека? Но ведь Вам только 22 года!

Легче надо быть в отношениях, и они начнут строиться сами по себе. А главное, и вправду, займитесь собой, найдите себе какой-то интерес, живите, работайте, а там, глядишь, и в любви начнет везти. Судьба, как известно, и на печи найдет.

[Яблоко румяное 3 922]

Муньekа

Ох, наслаждайтесь жизнью этой беззаботной, незамужней, вольной. А не зацикливайтесь на том, что без пары. Да вам все это написали уже.

Есть у меня подруга, которая вышла замуж позже всех девчонок из нашей компании. Я конечно утверждать не буду, чужие мысли читать не могу, по какой причине она за него вышла. Любовь ли это великая либо же быстрее хотелось как все, замуж. Но как она сейчас живет, лучше уж быть одной. Расписывать не буду. Сейчас она хочет и старается всех убедить, что все так живут. Да нет, не все. Зачем было торопиться? Лишь бы не одна, лишь бы как все взамуж.

Я это все к чему. Не зацикливайтесь на этом. И в партнерах своих не растворяйтесь полностью. И уж тем более не равняйтесь на своих подруг, которые там парней меняли как перчатки и замуж повыходили. Вы не знаете как они живут. Отдохните пока от ваших всех отношений, вам только 22. Все впереди!

[Верданди 31]

Муньekа

Как бы Вам это объяснить... Понимаете, когда женщине "хоть кто-то да нужен"(с), это очень заметно. Серьёзно говорю. Как будто лампочка на лбу загорается. Эта заинтересованность и отпугивает.

Вы пишете, что молодые люди очень много для Вас значили, похоже, даже слишком - партнёры у Вас были, а Вас у себя не было. А чего Вы сами бы хотели? Возможно, Вам удастся найти какое-то увлечение, которое позволит Вам общаться с людьми и в то же время отвлечься от активного поиска. Как только "лампочка на лбу погаснет", к Вам сами потянутся.

[Ночная сова 8 814]

Муньekа

Буду неоригинальна, присоединюсь к большинству: вы слишком зациклены на том, чтобы хоть кто, но был рядом. А может быть, ещё и комплексы вас заедают.

Больше уделяйте времени СЕБЕ, станьте самодостаточной и люди сами к вам потянутся. Не ищите никого СПЕЦИАЛЬНО. Ваш человек найдётся, так или иначе. И не ждите от молодых людей слишком многого и сразу. Их от вас отпугивает именно ваше страстное стремление быть "чьей-то".

[Гость Муньekа]

Лучше научитесь радоваться тому, что у Вас есть. Перед Вами сейчас открыты все двери, Вы свободная девушка, и значит у Вас все еще впереди.

Я пытаюсь. Анализирую, что имею: работа, с которой я решила наконец-то уходить (нерешительность - это про меня ). Родители, которые поддерживают (живу пока с ними). Диплом с хорошими оценками (все-таки бонус). Внешность, более-менее. С характером тяжелее - многие говорят, что я очень закрытый человек и внешне высокомерна, хотя я просто никогда не спешу сближаться с кем-либо. Лучше понаблюдать за человеком для начала...

И это не может не проявляться в интонациях, в поступках, в поведении вообще. Ваши усиленные старания осчастливить воспринимаются как навязчивость. Ваши партнёры, да и Вы - молоды, Мальчики не хотят не только реальной семьи, но даже игры в семью.

Спасибо, раньше не задумывалась над этим. Горько осознавать, что твои задумки по поводу очередного свидания (куда пойти), желание и возможность уделить время любимому человеку (видимо перебарщивала с этим), на самом деле воспринимались как навязчивость.

А у вас есть какие-нибудь увлечения, хобби?

Есть, конечно. Люблю историю России, документальные фильмы, готовить, обожаю ходить по магазинам и вырабатывать свой стиль, пишу книгу. Есть нетипичное - изучаю городской общественный транспорт. Стараюсь занять каждый свободный вечер (один-два в неделю) какими-либо встречами или делами. Просто для меня вечер с любимым всегда был приоритетней , видно в том и была ошибка.

Видимо не ваше ещё время, а свою судьбу вы сразу почувствуете!

У меня было такое чувство однажды, когда познакомилась с Олегом. Оно и сейчас не проходит, хотя мы сейчас исключительно друзья, и у него давно другая девушка. Надеюсь, оно было обманчиво.

А чего Вы сами бы хотели? Возможно, Вам удастся найти какое-то увлечение, которое позволит Вам общаться с людьми и в то же время отвлечься от активного поиска

Я думаю для начала поменять работу, возможно это отвлечет.

Сейчас тяжело обо всем этом думать... Так хреново на душе - вчера я вышла на работу, в свое любимое кафе, где я уже 2 года, стою на раздаче, принимаю заказы у гостей, почти все по парам приходят... Смотрю на них, вот так, 9 часов подряд, хотя начальство вбивает нам в голову "Улыбайтесь!!!" - не могу. Потому что рядом со мной, через две комнаты, работает он, он вполне доволен жизнью, улыбается, коллеги сочувствуют и добавляют "А жаль, такой парень хороший, повезло тебе с ним когда-то!". Лучше б молчали... Я прекрасно понимаю, в какой ситуации оказалась.

Извините, если длинно написала. Хотелось выговориться.

Изменено 2 Сентября 2013 пользователем Муньekа