Взрослый лепет-6

[Доктор Логос 8 651]

-Туалетная бумага с запахам ромашки.

И я свою лепту про бумагу внесу.

В магазине прошу упаковку туалетной бумаги. Продавец интересуется:

- Вам с каким запахом?

- Мне всё равно, я её нюхать не буду.

Прихожу домой и пересказываю наш диалог с продавцом мужу. Муж задумчиво спрашивает:

- А вот интересно, бумагу когда нюхать - до или после?

П. С. Оказывается многие подбирают туалетную бумагу не по запаху, а по цветовой гамме в тон санузлу.

[Овсянка 41 349]

Ходим с мамой по торговому центру. Вдруг видим вывеску "Белорусский трикотаж". Решили зайти. Какого же было наше удивление, когда к нам подошла дама...с косой. На голове конечно. "А-ля Тимошенко", так сказать. Мама, дёргая меня за рукав, всё-таки съёрничала:

- Видать кризис у них там, раз сама Тимошенко бельишком приторговывает!

Потом только объяснила маман, что дама с косой отношения к Белоруссии не имеет.

[Ни ума ни фантазии 6]

Муж рассказывал. Когда учился в вузе, были среди его сокурсников несколько нагламуренных, не большого ума девиц. И вот как-то в перерыве между парами затеяли они "полезнейший" разговор о медвежьей спячке.

Одна похвалилась своими знаниями в области физиологии животного и заявила: перед тем, как улечься спать, медведь запихивает себе, извините, в задний проход шишку... Видимо, чтобы не мучиться с дефекацией. Муж решил поддержать содержательнейшую беседу и громко задался вопросом:

- Интересно, а они шишки каким концом пихают? Наверное, более широким, чтобы когда вытаскивают по весне, заодно и удовольствие от растопыренных чешуек получить?

За что был обозван пошлым дураком!

[Алка Голь 7 263]

Захожу в лифт с соседкой. Она, придерживая двери кабины, говорит: - отцасумками сейчас подождём и поедем.

Я: - Чем? Чего?!

Она: (со смехом, уже понимая, что сочетание этих слов не благозвучно) - Папу с сумками, говорю, подождём и поедем.

===

Дома выдала маменька, нашей соседке комментируя видеосюжет, о девицах лёгкого поведения:

- Да, проститутки чувствуют вкус своей работы.

Ну конечно, мама, кто бы сомневался.

[Смольная 2 993]

Телефон просит жрать, вот пришлось в магазин сбегать. Предо мной возится у терминала женщина лет 45-47. А терминал у нас чек не выплевывает, и приходится руку засовывать. Женщина всё проделала, терминал деньги сожрал и ответил чирк чирк! А чека-то нет.

Женщина оборачивается и смотрит на меня вопрошая глазами "а чек?"

- Засуньте руку вон в ту дырочку.

- А он меня за руку не укусит?

Это она на полном серьёзе, с ужасом.

- Нет, не бойтесь, он денюшками питается, а не человеческими руками.

[МИЛ@Ш@ 37]

Напишу сюда, думаю что подходит, но если что модераторы прошу перенесите в наиболее соответствующюю тему

Звонок по городскому телефону. Приятно медовый мужской голос просит уточнения, пользуется ли кто то у нас дома интернетом. Так как впоследнее время запарили звонками на тему межгородских тарифов, интернета и прочей лабуды я отшутилась типа "Спасибо, у нас каменный век, ни телевизора, ни интернета, ни телефона в доме нет, жду злющего мужа, когда мамонта добудет!" "Хм, а как мы с вами щас общяемся по ващему?" "Астрально!!!"

В трубке послышился дикий ржач, все очерование медово сладкого баритона тут же пропало и абонет отключился

Пойду засчитаю балл в победе над злыми телефонными террористами

[Аз@зель 9]

Покупала сегодня себе чешки. Порадовала продавец в магазине:

- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас чешки есть?

- Вам детские нужны?

- Хм, да нет, на меня.

- Ну, я же и говорю - детские! Пройдите в соответствующий отдел.

Прошла. И, на удивление, нашла там себе чешки подходящего качества и размера)))

Правда, с каких пор нога 37 размера считается детской - я так и не поняла

[Археоптерикс 77 720]

Еду с утра в метро. Машинист по громкой связи передает сообщение: "Граждане пассажиры, обращайте внимание на предметы, оставленные без присмотра. В случае необходимости обращайтесь к машинисту электропоезда, в службу метрополитена и..."

Машинист немного запинается и продолжает, нарочито подчеркнуто: "И в полицию."

Рядом сидящая женщина ворчит: "В полицию! Сказали бы сразу - в гестапо!"

[Одна такая 2]

Правда, с каких пор нога 37 размера считается детской - я так и не поняла

Когда моя подруга выходила замуж, мы с ней с ног сбились, пока искали ей белые туфли. У неё размер ноги 35-й, и сама она маленькая, как Дюймовочка. Когда обращались к продавцам с вопросом, есть ли нужный нам размер, ответ одной из продавщиц нас развеселил. Она, осмотрев с ног до головы подругу, изрекла:

- Господи, ребенок совсем, а туда же, замуж захотела! Куда только родители смотрят!

Слава богу, что при покупке обуви не требуются быть совершеннолетним, а то нам бы ещё и за паспортом бежать пришлось, это точно.

Кстати, подруге на тот момент было 22 года. Ребенок совсем.

[Терция 9 691]

Цены растут, дети растут - а зарплату фиг кто поднимет.

Жалуюсь на жизнь приятельнице:

- В январе младшему ребенку оплатила поездку, сейчас вот старший ездил, в апреле оба собрались ехать: на соревнования и на фестиваль... Ну просто совсем денег ни на что не остается, кроме еды. Третий месяц собираюсь себе что-нибудь из одежды купить. Уже даже не загадываю, что именно: хоть какую-нибудь тряпку!

Приятельница задумывается и говорит:

- Да, тяжело... Но если тебе все равно, какую тряпку покупать, то купи в хозяйственном за 30 рублей половую...

Изменено 22 Марта 2011 пользователем Терция

[Woman 18]

Приехал давний друг. Привёз в подарок сумку. Я, аки культурный человек, пытаюсь подальше заткнуть в себя интерес (вкупе с любопытством). Но низменные инстинкты прут нахрапом через интеллигентность. Ухватилась за замочек: а там висит металлическая буковка "В". Да не просто "В", а ещё и на ней выбито "В-1".

Мысли вслух (в силу специфики работы мешаю в кучу русский с английским):

- Ой, а что это за "Б"? Да ещё и "Б-один"?

Олег прищурился, Вижу, что готовит гранату:

- Слышишь, оптимистка?! Ты когда приведёшь в равновесие биологический возраст с психологическим? Не сегодня-завтра полтинник грохнет, а у неё всё в башке взгляды 18-летней вертихвостки. Я всегда тебе говорил, что корни твоего пресловутого Б... уходят в далёкое тёмное прошлое. Но не настолько же! Всё на первое место себя ставишь! Это не "Б", это "В" - дорогая моя Валерьевна... Можно сказать, именной подарок, а эта звездень, как обычно, всё опошлила..."

От удара кулаком под лопатку успел увернуться.

[Херпучинка 0]

Сестра одно время работала оператором в такси. И однажды деректору взбрендило заказать в ателье для операторов униформу! Форма должна была быть синей и состоять из жилетки и юбки, и все это поверх белой блузки, совсем как у стюардесс.

И вот в назначенный день я пошла с сестрой на примерку. Ожидая ее в зале, я услышала за ширмой ее разговор с сотрудницей:

- Ну вот видете, как красиво смотрится!

- Да, я прям как эта... эта... Ну эта, как ее?

- Стюардесса?

- Да не-е-ет... Как та, которая в самолете работает.

После этих слов, я медленно съехала со стула......

[пси-холог 16 981]

У мужа остались связи на прежнем месте работы - нашем градообразующем предприятии.

Звонит ему на днях знакомый, который недавно вышел из мест лишения свободы, с просьбой помочь устроить его на завод.

Муж пообещал и попросил перезвонить ему.

Сам "сел" на телефон, и давай обзванивать заводское начальство.

Через несколько дней опять этот знакомый с вопросом:

-Ну, как?

Муж такой:

- Все нормально, позвонил я такому-то, сказал, что парень ты хороший. Я в прошлый раз, правда, не спросил тебя, за что ты сидел, как-то неудобно было спрашивать. Ну я сказал, что за убийство. Нет???? Не за убийство? А за что? За совращение? Мда... накладочка вышла.

Ну ничего, тебя ж берут. Будешь устраиваться - все объяснишь.

Нормально так... Спрашивать, за что сидел, было неудобно. А такую статью "припаять" -уместно

НДП

[Лелька 20 899]

Предисловие: когда-то почти все мужчины нашего дома, включая и моего мужа, работали на заводе, который и строил наш жилищный кооператив. Но завод сейчас стоит, есть какая-то деятельность в цехах, но практически за бесплатно. И люди, разумеется, разбежались по другим местам.

А недавно я встретила бывшую соседку, и она с интересом стала расспрашивать, кто где работает, как живут, как дела, и прочее. Я подробно рассказываю.

- А вот мой злейший враг, Ленка, как она? Вроде же разошлась? И как она теперь, всю жизнь же не работала?

- Да ты что? - я от возмущения замахала руками - Она умница! Всю жизнь живёт с одним мужем, кормит и его, и помогает дочери.

- Так муж же сам работает? По-моему, на заводе ....

- Работает! На том же заводе, и в том же цехе работает. И не замечает, что завод давно не работает...

[Как бы спец 3]

Сидим сегодня с мужем, обедаем. И попутно телек смотрим, сериал "Чисто английское убийство". Ну и там показывают похороны некой старушки. Народец пришел на кладбище, пастор прочел что положено, народец чинно скорбит. Ну и гробик со старушкой опускают в могилу.

И тут мой благоверный выдает:

-Жалко, гроб хороший такой, из него отличный бы шкафчик получился!

Изменено 22 Марта 2011 пользователем Как бы спец

[Сафари+ 74]

Неделю сижу дома, болею потому что. Поздно вечером появляется заснеженный и замороженный сын.

Интересуется:

- Мамон, что у нас там с погодой на завтра?

- Да я и не знаю. Никуда не хожу ведь. Зачем мне знать погоду?

- Ну так... Например, чтобы знать, будет кости ломить или нет.

Получил в лоб от меня. А вот нечего родную мать раньше времени в старушки зачислять.

[Терция 9 691]

Мы на работе договорились приносить фрукты. Ну, чтобы не плюшками чай пить, а с фруктами - лето-то не за горами, надо жиры сгонять. Сегодня Нашаша захоодит в офис и с порога:

-А я апельсины принесла!

Ася из своего угла:

-И я апельсины принесла!

Инна из кабинета:

-И у меня апельсины!

Я (грустно)

-А я, представляете, сегодня вообще обед забыла...

Девчонки хором:

-Забыла? Ешь апельсины!

[Лелька 20 899]

Несколько вульгарно, но мне понравилось.

Муж - грузчик, после трудовой смены, не переодеваясь и не моясь, шлёпается в кресло около телевизора. Жена морщится, просит ополоснуться, или хотя бы снять носки - он не реагирует. Это повторяется частенько.

Очередной раз. Жена не ругается, спокойно разговаривает с подругой, которая зашла на чаёк, и произносит фразу: "Ты представь, я пукаю вкуснее, чем от него воняет!"

Проблема решилась. Надолго ли?

[Жердосик 0]

Комендант наш (дамский угодник) очень любит пробегаться сутра по кабинетам и здороваться со всеми дамами. А дамы наши что сутра делают? Ну, конечно же, наводят марафет.

Я не исключение. Как ни зайдёт поздороваться, то я глаза крашу, то волосы выпрямляю. И вот в одно утро он нас посетил в тот момент, когда я расчёсывалась. Вскинул бровки и говорит: "Опять? А я ему говорю: "Я ж не виновата, что когда ты заходишь у меня всё чесаться начинает!"

Ржали все, но реже он заходить не стал.

[Woman 18]

Лелька

Напомнили. Братец давненько выдал.

Отец пришёл вечером домой, день провозившись в гараже. Зашёл в комнату, присел на минутку в кресло, глянул в телевизор. А уж потом отправился в ванную.

Сергей морщится:

- Папа ушёл, а носки остались...

[Кисюга 64 255]

Вчерась на работе испытала с утра тяжелое потрясение - подхожу к лифту, а там стоит врачиха из соседнего отделения. А на ней пуховик - такой же как у меня Из того же магазина.

Огорчились мы обе ужас как.

Вечером делюсь печалью с мужем. А он искренне не понимает, а что в этом страшного. Ну одинаковые вещи и что?! Пытаюсь объяснить, не доходит. Отчаявшись машу рукой, типа не важно, забудь.

А супруг любимый, абсолютно не врубающийся в причины моего расстройства, но от всей души желающий утешить, выдает:

- Да наплюй! У тебя зато сиськи больше !

[Мужняя 282]

На корпоративе, по случаю 8 марта, наш шеф, произнося первый тост: "Поздравляем прекрасную половину наших женщин...." Все смутились, молчат.

Тут его заместитель, решив поправить ситуацию, выдал: " И вторую половину тоже!!!"

[Архимедовна 38 752]

Ребенок прибегает к папе:

- Пап, чем отличается метель от пурги? Метель - это когда метёт, а пурга - ?

Папа, недолго думая:

- Когда пургена наешься.

Объяснил ребенку!

[ГномИкс 1 847]

Однажды после бурного застолья муж с друзьями вышли покурить в подъезд. Я ждала их в подъезде возле двери, дабы не смылись в магазин за дозаправкой и не продолжили коньячить далее.

Надо сказать, фамилия одного из друзей довольно "редкая" после Иванова, Петрова и иже с ними. Морозов он.

Стоят, значит, беседуют себе, меджу делом курят.

Внимание вдруг заслужили почтовые ящики, находящиеся как раз перед ними.

Мужиков пробило:

- Ты посмотри, все ящики разрисовали, раскурочали. Нелюди, блин, какие-то. Вот они что, мешают кому-то?

- Ага. Да это наверное дети. Они тут тусуются, заодно вот и фестивалят.

- Да-а-а-а, сейчас поколение такое, дети все поголовно отморозки.

Оскорблённый до глубины души Морозов:

- Почему это... ик, все от Морозки? Не... надо... ик, я очччень разборчивый в связях!

Я рыдала.

[OrAnGNaTaN 17]

Иду вчера в магазин. Навстречу молодая мамаша тянет за собой зареванного пацаненка лет четырех и громким наставительным тоном объясняет:

"Ну не могу я тебе купить машину, понимаешь? Не могу! Чтобы купить в магазине вещь нужно что?"

Выдерживает паузу,ожидая ответа. Мальчик прерывисто всхлипывает.

"Правильно - денежки. А чтобы у мамы были денежки нужно что делать?"

Я, слушая этот монолог, киваю головой и про себя заканчиваю ее мысль: нужно их заработать.

Но увы, по-видимому я совершенно отстала от реалий современной жизни и потому совсем не угадала.

Мамаша снова выдержала паузу и победно закончила: "Чтобы были денежки нужно дойти до банкомата, а я устала и хочу домой!"

Мальчик снова всхлипнул, а я сбилась с ноги. Темнота я, темнота! Не знаю что нужно делать, чтобы денежки были. Мотаюсь по двум работам.

А всего-то навсего нужно отдохнуть и дойти до банкомата!