Взрослый лепет-6

[Nusha 106]

Мужняя

Напомнили. Работаю художником-дизайнером. К 8 Марта нужно было сделать открыточку для сотрудников. Присылают мне текст, который по идее я должна была вставить. Хорошо, что проверила!

А там..."Желаем мужского достоинства Вашим мужчинам, личного и семейного счастья!". Во как ёмко подметили - ничего не упустили!

Пришлось таки мне указать на это самое мужское достоинство!

[Лотос 3 212]

Проезжали мы как-то мимо кладбища. Сыну 5 лет и он в первый раз увидел кладбище. Спрашивает удивленно:

- А там что, играют?

Муж, флегматично:

- Уже отыгрались...

[Дилюль 5 915]

К нам вчера вечером приехал друг мужа (Денис). Выпили они с мужем по чуть-чуть (мужу наутро на работу). Поговрили душевно (друг там что-то с девушкой своей поругался). Да и оставил его муж ночевать у нас, чтобы тот с горя не пошел ночью искать приключений на свою пятую точку. Я еще вечером сказала мужу, чтобы тот его утром с собой забрал и по пути на работу завез домой. Но муж уехал рано утром без него. Друга я накормила, кофе напоила и отправила домой.

Сегодня вечером звонит мне еще один друг мужа (с работы), спрашивает:

- Ну что, Денис еще у вас?

- Да нет - говорю, - еще утром уехал.

А друг продолжает:

- Да я вот мужу твоему говорю, не боишься посторонних мужчин наедине с женой оставлять? Так он мне сказал - та ладно, пускай, МНЕ работы меньше будет.

Юморист у меня муж, однако. Но за такие шутки в зубах промежутки. Получит сегодня

[Ромбик 2]

Как-то раз на работе поцапалась с мужем хозяйки. Разговаривали, естественно, на повышенных тонах. Вот наш диалог:

- Не надо со мной преговариваться!

- Надо говорить " пререкаться".

- И придиркаться тоже не надо!

После этого уже я сползла от смеха, как и все вокруг.

[Рэя Уэй 44]

Папа отличился на днях. Он у нас вообще знатный юморист. Послала его, значит, мама в магазин. Среди прочего наказала купить внуку (моему племяннику) шоколадку с изюмом и орехами. Или просто с орехами.

Отец звонит из магазина:

- Свет, тут нету с орехами. Только с фундуком.

Мама:

- А фундук, по твоему, что такое?

Папа:

- Понятия не имею! Всю жизнь думал, что это что-то среднее между фиником и фуникулёром

[Овсянка 41 349]

Вчера праздновали мой день рождения. И когда была благополучно распита бутылка водки на четверых, мама вытащила из закромов "тяжёлую артиллерию", то бишь домашнее виски, в простонародье именуемое самогоном. Муж, тяпнул рюмку и с выпученными глазами произнёс:

- Ну, мама, Менделеев со своей водкой по сравнению с Вами, сущий дилетант!

[Алка Голь 7 263]

Подслушала вчера в маршрутке разговор двух девушек. Одна рассказывала другой, как её родного брата бросила жена…

- Ну, так вот, представляешь, она вывезла из квартиры всё, даже лампочки выкрутила, прикинь!

- Вот козёл! – сказала вторая и стушевалась.

- Э-э-э, кто козёл? – удивленно спросила первая.

Вторая девушка с секунду подумала, а потом, не моргнув глазом, ответила подруге:

- Кто, кто – она! Жена твоего брата!

[Аквилия 2]

Коллега счастливая приходит на работу и заявляет: "А мне муж на 8 Марта подарил духи " Шансон"! Мы судорожно пытаемся представить аромат этих духов. А она говорит: " Опять перепутала. Не "Шансон" , а "Шанэль". Вчера дочке тоже так сказала, так они с зятем целый день надо мной смеялись".

[Аска 7 019]

В торговом центре рекламируют товары для животных. Остановилась посмотреть ассортимент, вдруг есть что-то интересное для моих морсвинок.

Консультант пытается мне навязать кошачий корм и игриво произносит: "У Вас охотник или охотница?" Пришлось не менее игривым голосом ответить: "У нас добыча!", введя в ступор продавца.

[Шефша 3 250]

Вечер, заваливаемся в кровать, детишки спят, работает "четвероногий" друг телевизор. Рекламная пауза, как раз идет ненавидимый мною ролик майонеза слобода: там где две маленькие девчушки на заднем сидении автомобиля едят хлеб с майонезом и спрашивают маму о том богатый ли папа, сильный ли, а мама наблюдая как корячится папа закрывая гараж, вздыхает, видать о своей несчастной доле. Звучит слоган: Для тех кто удачно женился!

Оборачиваюсь к мужу, который внимательно смотрел на экран, а он разводит руками и изрекает только одно слово:

- Баааабыыыы!!!! (дескать , ну что с вас взять-то...)

И! Получает подушкой по башке! Не из-за солидарности, а за мужской шовинизьм!

[Северный ветер 0]

Муж у меня выдает периодически перлы. То, что запомнилось.

Принимал ванну, захожу после него туда, на дне ванны какие-то бяки, зову, спрашиваю:

- Это что?

-О, я ногти стриг, наверно, это они...что ж вы не смылись, теперь меня из-за вас ругать будут...

Попросила заправить постельное белье, сама на кухне, подходит:

-Иди,теперь твоя очередь, я с ними не дружу!

-С кем?

-Одеяло не оформляется в нужную конструкцию в пододеяльнике! Я с ними не дружу!

Компьютерный стол, куча проводов под ним,"пилот", в него включено много всего разного и полезного из компьютерных примочек. Муж периодически лазает под стол, что-то там ковыряется и делает. Ноутбук затребовал зарядки, лезу под стол, чтобы подключить в "пилот" зарядник, в этот момент муж заходит в комнату. Фраза:

-Ты куда полезла, это мое место!!!

Ну простите, я ж не в курсе была, что место мужа под столом...

[Гость Белое Привидение]

Решили с сынулей после работы на огороде отдохнуть, развели костер, печем картошку. И вдруг 15-ти летнее чудо заявляет:

-Мам, давай сделаем кастрированные сосиски!

-Это как?

-Ну, на костре их пожарим!

[Кэтти 223]

Эх, вот я сегодня таксиста насмешила Еду в такси домой, звонит сестра и говорит - как приедешь срочно включай второй канал - там футбол! Я ей на это отвечаю - эх, второй у меня плохо идет, лучше б на первом...

Дело все том, что переехала я недавно и кроме дивана, стола и ноутбука у меня ничего и нет... Хотя нет! Еще тарелка и два стакана для пива, но речь не о том И единственная связь с миром у меня - мегафон-модем который не дает совсем одичать и позволяет смотреть кино онлайн. Причем, первый идет замечательно, а вот второй канал - жутко тормозит, непонятно почему.

Ну так вот, кладу я трубку. Таксист, улыбаясь, спрашивает:

- А почему это у вас второй канал не идет?

А я с радостной такой улыбкой ему отвечаю:

- А потому что у меня телевизора нет!

Нет, я потом объяснила, но больше он мне не улыбался

[Дилюль 5 915]

Вспомнила кое-что. Есть такие приметы чтобы забеременеть - попить из кружки беременной, посидеть на стуле беременной, подержаться за беременный живот.

И так совпало, что когда я ходила беременная, многие на работе как раз тоже решили обзавестись дополнительно (или впервые) потомством. Желающим хотелось побыстрей. И тут посыпались разные приметы для скорой беременности.

И на стуле моем приходили посидеть почти каждый день, и кружку мою арендовали (иногда с концами). Поначалу мне было смешно, но по мере роста моего живота росло нежелание делиться стулом или кружкой. Ну да ладно.

А к животу отношение у меня было самое трепетное. Даже муж с дочкой прикасались к нему только с моего разрешения (больше никто). И тут одной моей сотруднице стукнуло в голову подержаться за мой живот, чтобы забеременеть. Ладно, если б мы с ней еще дружили, а то - здрасьте-до свиданья - все наше общение.

Первый раз на ее просьбу я ответила в духе - и ты в это веришь? Второй раз сказала ей, что очень спешу (умный человек уже бы понял). На ее третью просьбу "Дай подержаться, забеременеть хочу!" я не выдержала и выдала при всем отделе: "Ты что, не знаешь, за ЧТО надо подержаться, чтобы забеременеть??? Давай научу и покажу даже за отдельную плату!" При этом я не заметила только что вошедшего начальника.

"Что? Агитируешь? Лекции на тему проводшь? Я вам подержусь! Кто работать тогда будет, если все в декрет сбегут?" - начальник погрозил кулаком всему отделу и вышел. А я стояла красная, как рак.

[Олька-Лимонка 341]

Смотрели как то телевизор: я, племянница и её друг.

Идёт реклама "Масло ZIK". Там ещё слова такие есть:

-Я масло "ZIK".

на что друг племянницы отвечает:

-Ты масло "ZIK", а я музик.

[Скуби Ду 3]

Приезжаю после трёхнедельного отсутствия домой. В прихожей висит чужой мужской зонт. Строго спрашиваю мужа: чем это вы тут без меня занимались и вообще, кто это у тебя тут зонт оставил? Выясняется, что в гости приходил его друг, и вместе они так наклюкались, что друг еле-еле ушёл домой - какой уж тут зонт.

Через пару недель муж приходит домой поздно, подшофе. Я, естественно, выражаю своё недовольство. Мужу это не нравится, но что сказать в ответ - не знает. Начинает оправдываться, говорит: вот, опять ты ругаешься, нельзя уже с мужиками пива попить и вообще (повышая голос): кто это у тебя тут зонт оставил, а?!

[Земная 33]

После дня рождения любимого, многие от нас уйти не смогли и поэтому мы расположили их у себя. В итоге один из его друзей спал с нами на кровати (благо она большая), вот он то и выдал утром:

- Наташ, если тебя когда-нибудь спросят "А спала ли ты с двумя мужиками?", можешь смело отвечать "ДА!... Они спали и я спала!"

[Куклаваня 7 710]

Мне сегодня принесли очередное заявление на получение социальной помощи. Читаю акт обследования, составленный специалистом:

В строке "Категория семьи" написано: Полная многодетная мать.

Посидела подумала. То ли в смысле "не худая", то ли полностью укомплектованная.

[Тришка 7 399]

Есть у нас в цехе один рабочий, видимо, редко моется. Как зайдёт в кабинет что спросить, там потом запах стоит - хоть топор вешай. Говорили ему по-началу об этом, но воз и ныне там. Парни наши беззлобно над ним подшучивают.

Недавно сидим с моим другом - Сашкой, который работает у нас менеджером, пьём чай, скоро должны прийти очень привередливые заказчики. Сашка задумчиво так:

- Нужно будет позвать Толю (того рабочего) в кабинет директора, когда заказчик придёт. Он пусть сделает вид, что там что-то чинит. От запаха Толи заказчики быстро всё подпишут, лишь бы убежать быстрей.

- Так вы ж сами там с директором задохнётесь, - отвечаю я.

- А мы... - Сашка ищет, что бы придумать, - мы с директором достанем ПРЕЗЕРВАТИВЫ и довольные наденем!

Я:

- Что достанете?

Сашка, краснея:

- Тьфу, то есть противогазы мы достанем, вот что!

Ааа, а я-то уж было представила картинку: Толя, заказчики с зажатыми носами и Сашка с директором в этих самых... ну, вы поняли.

[мама Тася 17 637]

- Кое число на документе ставить?

Спросила я с егодня одного парня с работы и услышала ответ:

- Ну это, двадцать... вчерашнее.

Двадцатьвчерашнее, надо запомнить.

[Julietta 42 793]

Иду по улице, а рядом шагают папа с дочкой лет пяти, продолжая разговор, начало которого я не слышала.

Папа: - Знаешь такую поговорку – один в поле не воин?

Девочка, слабеньким голоском: - Нееет…

Папа: - А как ты думаешь, что это значит – один в поле не воин?

Девочка, скучным тоном: - Не знаааю…

Папа, занудливо: - Ну, а как ты считаешь, почему так говорят – один в поле не воин?

Девочка, после паузы, вяло: – Не знаааю…

Ну, думаю, папа какой, как упорно развивает в детке гуманитарные наклонности. Сейчас, наверное, приведет примеры, обобщит, сделает выводы…

И тут – конец объяснения: «Один в поле не воин – так говорят, потому что раньше, в старину, люди воевали В ПОЛЕ»

[Принцесса Шарм 0]

Работаю в свадебном салоне. Очень часто невесты приходят с кучей родственников, которые активно участвуют в примерке платья.

Запомнилась одна девушка, которую родственники замучили своими советами (и нас, кстати, тоже). Кто-то просил грудь закрыть, кто-то открыть. Кому-то нравилось пышное платье, кому-то не пышное. С рукавом, без рукава... Белое, шампань...

Короче ДОСТАЛИ!!!

Бедная невеста не знала что выбрать и на кого угодить. Она совсем растерялась от такого количества советов.

Я, чувствуя, что дело может затянуться надолго ей говорю:

- Выбирай то, которое нравится тебе. Свадьба это такой день, когда девушка должна чувствовать себя принцессой. И этот день бывает только один раз в жизни.

Изящный поворот... Шелест шелковой юбки...

-А может я еще раз замуж выйду?

[М@м@ня 79]

Тришка

ПРЕЗЕРВАТИВЫ

Напомнили...

Наш детский сад проходил аттестацию, две недели 10 ответственных тётенек бегали по группам, смотрели всех и вся, листали документацию и гоняли нас в хвост и гриву. Боевые действия проводились обычно с утра и до обеда, потом народ чуть расслаблялся и готовился к новому выходу на арену. Это предистория.

В один из дней, отработав, выходим с музруком из сада на свободу с чистой совестью и прямо возле калитки натыкаемся на валяющееся изделие №2. Коллега, оторопев:

- Вот это да! Среди белого дня! У стен детского учреждения!

- А я знаю чей это...

-

- Это комиссия выходила, сняла свой рабочий костюм и пошла домой.

[Леди Ястреб 40 981]

Есть такие приметы чтобы забеременеть - попить из кружки беременной, посидеть на стуле беременной

Купила сотрудница сарафан. Недолго носила - забеременела. И так как уже влезть в него не могла, отдала другой сотруднице из нашего отдела. Сарафан "сработал" - вторая сотрудница тоже забеременела. А у меня в то время проблема была с воспроизводством. И вот они обе с "пузАми" смеются и говорят: "Давай худей, мы и тебе дадим поносить."

[Та ещё 3]

у, думаю, папа какой, как упорно развивает в детке гуманитарные наклонности. Сейчас, наверное, приведет примеры, обобщит, сделает выводы…

И тут – конец объяснения: «Один в поле не воин – так говорят, потому что раньше, в старину, люди воевали В ПОЛЕ»

Я один раз за мамашей шла, которая сыну лет 6-7 бубнила: "Вот ты сейчас мальчик, а потом ты эволюционируешь в юношу, а потом ты эволюционируешь в мужчину..."