Взрослый лепет-6

[пеликанша 1]

Ну меня сегодня в магазине заклинило!

На витрине реклама распродажи белья.

Зашла, на себя вроде ничего не увидела, купила мужу трусы.

Пошла в другой отдел, женское бельё посмотреть. Решила дочке лифчик купить. У прилавка продавщица - милая девушка, только явно замученая сегодняшней распродажей.

Я спрашиваю:

-Лифчики нулёвки есть? - а сама в этот момент пытаюсь трусы поглубже в дамскую сумочку уторкать.

Она:

-Вам на себя? - и, бедненькая аж рот раскрыла - у меня 56 разношеный!

Я:

- Нет! На мужа! - на полном серьёзе! Ну увлеклась я упаковыванием его трусов!

Посмеялись вместе.

[Селеста 4 672]

Лелька

Мам, а лоб у тебя холодный!

Напомнили!

Как - то приболела я и сестричка с племянником пришла, чтобы пёсика моего выгулять.

Пришли они с прогулки, разделись и племянник скачет уже на моей кровати. Попрыгал, нашёл мои ноги, торчащие из под одеяла, пощупал и говорит: "Тётя Дина, у тебя ноги как у трупа. Ты скоро умрёшь?". И со смехом помчался к сестре на кухню. (я просто обалдела: откуда такие познания? и почему никаких сожалений по поводу моей кончины!?).

Я поорала с больным горлом. Никто не откликнулся - не услышали. Встала на раскоряку, чтобы всем объявить, что я не труп! Пока не труп!

[Дилюль 5 912]

Предистория: чтобы младшая дочка не шастала в туалете (уже научилась отодвигать щеколду), муж вверху вне поля ее досягаемости прибил гвоздик, согнул и им туалет и закрываем. И в прихожей (где дверь в туалет) почти всегда полумрак.

Так вот. Пришел недавно вечером к мужу друг. С пивом. Сидят они на кухне. А я сначала с ними посидела. За это время друг раз вышел в прихожую и сразу вернулся, потом второй раз вышел и опять как-то сразу вернулся к нам. Подумала, что на часы бегает посматривает. Потом я ушла в зал, он за это время еще пару раз в прихожей появлялся. Но я уже не обращала внимания.

Когда мы с мужем, стоя в прихожей, провожали его домой, он, подергав ручку туалета (щеколда открыта, а дверь при этом не открывается), говорит:

- У вас по-ходу кто-то в туалете заснул, наверное.

Бедный... Напомню, что пили они пиво.

Теперь всех гостей предупреждаю о гвоздике во избежание казусов.

Сначала написала это в другой ветке. а потом поняла, что этому случаю место здесь.

Несколько лет назад мой муж решил впервые пойти в баню с друзьями. Спросил, отпускаю ли я его. Вперед - говорю. Иди. Он пошел. Я занимаюсь своими делами, ему не звоню - думаю, пусть отдохнет от меня чуть-чуть. Часа через три звонит и таким голосом обиженным говорит:

- а почему ты мне не звонишь???

- А что, надо? - отвечаю

- Та всем мужикам жены каждые полчаса звонят, один я, КАК ДУРАК СИЖУ.

[Урания 40 242]

Как-то приходит сын из колледжа на пару часов позже обычного.

Спрашиваю:"Где был?"

Сын:" В кафе. Друг пригласил."

Вечером рассказаваю об этом мужу. Муж, мечтательно закатывая глаза, выдаёт:

Халява-а-а . Вкусная она, зараза.

[Яблочко Наливное 0]

Стою в магазине в очереди сразу прям за бабулькой ну такой поживщей уже. А бабулька затаривается прям, только как - то странно 5 кг огурцов, молоко, кефир.Подумала- подумала и выдает:" Дайте мне еще туалетной бумаги ну...рулонов 5"! Немая сцена, магазин замер.

[В глубине души 56]

У меня есть кресло-мешок, видели такие в Камеди Клабе? Клевое кресло.

Сын сегодня решил залезть под него, поползать, как черепаха с панцирем.

Залез. Пополз. Пищит:

-Тяжело жить черепахам!

Скинул мешок, сидит, смеется.

Брат мой старший решил тоже так поползать (34 года парню ). Накинул на себя кресло, попыхтел и говорит:

-Да, действительно, тяжело жить черепахам.

Понятно теперь. Бедные черепахи...

[Германика 36 778]

Вчера размечталась, разговаривая с сыном:

- Вот будет у тебя свой дом, ты мне одну комнатку отведешь, чтобы в гости приезжала?

- Отведу, отведу, - хихикает сын над моей сентиментальностью.

- Очень хочется, чтобы кровать стояла рядом с окном, на одном уровне. Чтобы, просыпаясь и засыпая, на улицу смотреть было можно. В кино видела, очень понравилось.

- Да хоть завтра!

- Это как? - Удивилась я.

- Билет в плацкартный вагон куплю, с полкой на боковушке! Лежи, смотри и наслаждайся!

Даже обидеться не смогла, хохотала вместе с языкастым детенышем.

[Фобос 64 728]

Мы с шефом очень любим конфеты, чай за день часто пьем. То он принесет какие-нибудь украинские, то я что-то куплю - московские предпочитаю.

На прошлом дежурстве случился казус.

- Чай пьем? - спрашиваю. Иду в нашу каморку включать чайник.

Шеф оживляется:

- О, как раз я новые конфетки внучке покупал, и тебе принес попробовать. Цуккини в шоколаде, - достает из портфеля кулечек с продолговатыми палочками.

Вытаращиваю глаза:

- Кабачок-то в шоколаде? Дожили.

- Какой кабачок, еще скажи - огурец. Говорю ж тебе, цуккини в шоколаде. Вкусные, кстати.

Когда отсмеялась, объяснила человеку, что кабачки для глазировки - штука неподходящая, а вот цукаты - в самый раз.

[Золотая молодежь 27 400]

Сейчас сидим с бабушкой Неллей за столом вместе с родственниками отмечаем день рождения дяди. Баба Нелля рассказывает:

- Леша, знаешь сколько мы вчера выпили? Четыре бутылки водки...

Я не успеваю глаза разуть, как она добавляет:

- Только ты не ругайся, мы по чуть-чуть выпивали!

[М@м@ня 79]

На работе коллега рассказала как год назад рожала её младшая сестра. Роды пришлись на светлый церковный праздник - Благовещенье.

Вызвали машину, ждут. Сестра рыдает. Её пытаются успокоить:

- Чего ревёшь? Всё будет хорошо! Мы с тобой!

- Да... Как я буду... В такой праздник птичка гнезда не вьёт, баба хату не метёт, а я рожать будууууу...

Предложили не рожать. Не согласилась. Мальчика родила.

[Струна для скрипки 6 787]

Выхожу сегодня из магазина, впереди меня две женщины.

О чем уж там они так оживленно беседовали, не знаю.

Одна из них открывает дверь на улицу и выдает:

- Да ты посмотри вокруг - одни чучундры!

Я даже сдержаться не могла

[Куклаваня 7 710]

Вчера рассказала наш мед. работник. От лежачей бабули стала расходится команда (у нас так заведено: к тяжелым клиентам ходим по два соц. работника и медсестра). Уже на улице она их отправила в аптеку за памперсами.

Стали расходиться, Юлька уже перешла через дорогу, когда одна из женщин соц. работников ей в след кричит:

- Тройку покупать?

Юлька ей подтверждает, да, тройку!

И тут на встречу ей шагает мужичок и говорит:

- Чего вы на тройку размениваетесь, только деньги зря тратить! Вам на троих как раз "Охоты" крепкой хватит!

Юлька ему поясняет:

- Они не за пивом, они памперсы покупать будут!

Лучше б не объясняла. Мужичок долго ей в след смотрел, видно пытался понять где на стройной девушке в короткой юбочке помещается памперс!

[Дилюль 5 912]

У нас есть друзья - парень с девушкой. Часто приходят в гости. Как-то зашел разговор, и оказалось, что у девушки размер ноги 34-й (ей 23 года). При этом у моей семилетней дочки ножка 33-го размера.

Решили прикольнуться. Девушка перемеряла почти все дочкины туфли, когда дошло дело до сапог, друг спрашивает у нас:

- А почем обувь малой покупаете? Я ответила.

Друг, уже обращаясь к девушке, продолжает:

- Ну и зачем, солнце, тебе такие деньги на обувь тратить? Ты посмотри, какие миленькие туфельки и сапожки. Размерчик как раз твой, сидят идеально. И при этом дешевле в три раза!

И уже нам (под наш и девушкин смех):

- Вы это, как малая с них вырастет, то не выбрасывайте. Мы доносим. Правда, зая?

П.С. Живут они пока не вместе, оба неплохо зарабатывают, девушку одевают родители.

[Танита 39 080]

Муж у меня - больной рыбак. В смысле, человек, больной рыбалкой. Только летней (зимой у нас водоёмы, обычно, не замерзают). Ждёт тепла, чтоб "удочку помочить". А весны всё нет - то дождь, то ветер. Но на рыбалку-то хочется.

На прошлых выходных помогал родителям огород копать. Привёз две пластиковых баночки с червяками, чтоб уже о наживке не беспокоиться, а как только потеплеет - на водоём.

А червей муж хранит в холодильнике. В отсеке для овощей. Нет, не в отдельном, в нашем общем семейном холодильнике, куда я ставлю кастрюльки с борщом и пакеты с молоком.

Сегодня проглядывает солнышко, и даже ветер несильный. Можно открывать сезон рыбалки.

- Я съезжу на рыбалку на пару часиков? - подлизываясь спрашивает муж.

- Езжай, дорогой, - отвечаю. Я ж понимаю - человек всю зиму ждал.

Собрал муж удочки, полез за червями. Зовёт:

- Иди сюда скорей! Посмотри: теперь придётся мыть холодильник!

Оказывается, одна баночка была неплотно закрыта, черви расползлись и засохли. В овощном ящике и на нижней полке лежат печальные скукоженные погибшие червячки. Посмотрела, отвечаю:

- Ну, холодильник будешь мыть ты! Это ж твои червяки расползлись, а не содержимое моих кастрюлек!

Как представила эту картинку и реакцию мужа, смеялась до слёз. Но на рыбалку его отпустила. Пусть отдохнёт, а холодильник и завтра можно помыть.

[Карташонка 24 283]

Вчера муж задал каверзный вопрос:

- Вот когда русские в атаку идут, кричат "Ура!", японцы "Банзай!", а американцы что кричат?

Я поразмыслила, выдаю ответ:

- Я так думаю, они орут "О Кей!".

И правда, а как еще они могут кричать?

Пы.Сы. Перечитываю написанное. Ну, чтоб не отправить с ошибками. И залилась смехом. Муж поднял голову от газеты ("Моей Семьи", между прочим), и интересуется, что меня рассмешило...

Я слово "атака" беспощадно переврала. "Такака", таперича оно так называется...

[Архимедовна 38 708]

Сегодня.

Меня инструктируют, как добраться до нужного мне места. Я, соображая:

- Так это ведь далеко...

- Чего далеко-то! Сапоги дорогу знают - ты только ноги поднимай

Добралась быстро с этой фразочкой в голове.

[Stella Polare 50 613]

Говорю милому, чтобы после супа съел котлету. Хитрю:

- Чтобы суп лучше усвоился, после него всегда нужно съедать котлету!

Он:

- Но у меня суп и так неплохо усваивался...

- Это потому, что ты всегда ел котлету!

- Да не ел я сразу котлету. Я её ел дней через пять!

Хорошо суп усвоился...

[Скодра 6]

Принимаю у напарника смену, обсуждаем рабочие моменты и тут я узрела у него книгу, которую он взял почитать. Зная, что книжные пристрастия у нас сходятся, интересуюсь, что за книга и о чем, вдруг почитать даст.

Ответ меня просто потряс: книга о князе Владимире и его гинекологическом древе. Может, как говорит моя бабушка, голодной куме одно на уме, но мысли у меня были те еще!

Потом долго смеялись, решив, что именно так и рождаются перлы.

[Лелька 20 863]

Муж, положив голову на подоконник, как бы разговаривая сам с собой, произносит:

- Может нам пчёл запустить в квартиру?

С трудом сообразив, к чему это он, первая мысль была о неожиданно возникшей склонности к мазохизму, и лишь потом углядела, что он вперился взглядом в фиалки, отвечаю:

- Им это не нужно. Они размножаются вегетативно.

- Интересно узнать, это у них от пироды такая способность, или опять люди?

- Что люди? - я не понимаю.

- Искуственно их лишили любви! - выдаёт муж.

[Ягодка опять 138 440]

Заболела, сижу с шарфом на шее и заложенным носом. Пишу подруге: "Весна, опять какой-то вирус подхватила, невезуха". Ответ: "Откуда знаешь? А антивирус на что?"

И правда, отчего бы не придумать?

[Мантика 14 553]

Попали с дочкой в больницу, привезли ночью на машине скорой, с собой взяли только паспорт и полис, больше нет ничего - ни тапок, ни необходимых принадлежностей, Ни-ЧЕ-ГО.

Лежим, ждем обхода и назначений, а заодно и мужа, который должен привезти все необходимое.

Привезла тетя завтрак, выяснилось, что посуды у них нет, просто вот совсем! Тарелку с кашкой для ребенка со скрипом выдала, а потом спрашивает меня: "Чай будете?"

Я сказала, что да.

А она мне: "А чашек у меня тоже нет!"

Я говорю: "А зачем предлагаете? Из ковша вашего попить или руки подставить?" Подумала и выдала мне чашку. Повезло.

[Лелька 20 863]

Мужики смотрят лёгкую атлетику, марафонский бег. Сын:

- Пап, а почему у них и кроссовки обычные, и вообще форма не такая, как сейчас рекламируется? Ну без специальной поддержки там спины, попы?

- Они ж спортсмены, сын! Они и слова "попа" не знают.. Мышца!

[Наталишенко 3]

В пору, когда я была студенткой, со мной в комнате жила интересная девушка.Заговорили про платья на выпускной. кто какое хочет. Она: "Не пойму, как некоторые КАРНИЗЫ надевают!!". Пауза.

Только через некоторое время до меня дошло, что она имела ввиду корсеты.

[В глубине души 56]

Пришла я домой и что-то рассказываю, рассказываю...

Отчим:

-Тра-та-та-та-та...Ты можешь помедленнее говорить?!

Да я вроде нормально говорю...

Пол-часа спустя. Он что-то делает, и я у него о чем-то там спрашиваю.

-Тра-та-та...Ты можешь медленнее говорить, ничего не понятно же!

Говорю:

-Это не я быстро разговариваю, это ты сегодня медленно слышишь!

Отмазалась.

[Аквилия 2]

Муж вчера засиделся допозна у телевизора. Перед тем, как лечь спать, навел будильники в телевизоре и мобильном телефоне. Рано утром включается телевизор. Сердитая иду выключать. Потом начинает пищать телефон. Муж выключает его и начинает меня будить. "Вставай, - говорит, - пора". "Куда пора?!?" "На работу". "На какую работу?" " Точно,- бьет себя в лоб, - сегодня ж воскресение! А зачем ты меня так рано разбудила? Теперь я не смогу уснуть".