Взрослый лепет-6

[Эвансия 38 823]

Вчера была в театре. В гардеробе одна девушка рассказывает другой:

-Я так люблю театр, каждый день бы сюда ходила, но дорого.

Подруга говорит: "Ну да, билеты недешёвые...".

Девушка, не слушая её: "Вот сегодня пришла и полторы тысячи как не бывало. Ну что ж буфет-то такой дорогой!".

Опа, вот для чего мы в театр ходим-то оказывается

[Овсянка 41 308]

Сижу вечером за компьютером. Листаю странички форума. Рядом сидит изнывающий от тоски деть. Мысль его понятна - быстрее бы мамаша убралась из-за стола. От нечего делать приглядывается к никам.

- О, Арина Родионовна! Это ведь так зовут училку из " Нашей Раши"!

Бедная няня Александра Сергеевича, наверное, в гробу перевернулась от такого кощунства.

Пришлось напомнить студенту, что "училку" зовут Снежанна Денисовна.

Р.С. В этом ситкоме именно СнежанНа.

[Лунный Ветер 258]

Наверное, сюда.

Друг на днях кипятился: "Ну почему мои тапочки опять расшвыряны?!" Я: "Ну это я ночью о них споткнулась." Друг: "А если ты вон на парковке так же припаркуешься? Всех расшвыряешь, что тебе за это будет?" Тапочки у кровати были. Стала внимательней под ноги смотреть. На следующий день друг: "О, сегодня мои тапочки припаркованы правильно."

ЗЫ: Машину он не водит.

[Stella Polare 50 613]

Покупаем на рынке мыльно0рыльные принадлежности. Я:

- И ещё ватные диски, пожалуйста!

Саша:

- Ага, и ватные флешки.

[Фрукта 614]

Напомнили. В годы студенческие мама подружки/соседки по комнате привозила иногда в гостинец сальтисон. Вкуснятинка!

Я, приглашая всех к столу: "Пойдемте солитер кушать!"

[Розмарина 10]

Принесла домой кулёк карамелек: "апельсин", "малинка", "клубничка", "лимон".

Муж прилетел на сладкое, как ос. Покружил, выбрал несколько штук. Сидит, смакует. Спрашиваю:

- Ну, что? Какая больше понравилась?

Отвечает:

- Яблоко классическое...

Я попросила фантик показать. Развернул - оказался "апельсин". Да уж, яблоко классическое...

[Вайра 233]

Сегодня утром, в транспорте, подсел ко мне молодой человек. За 20 минут поездки, он сумел рассказать мне, где и во что он одевается, за какие деньги, о своей внешности и возрасте, о яблоке, которое ел, о витаминах в этом яблоке и успел задать вопрос. Видимо этот вопрос он задавал всем и себе в том числе

Молодой человек: "Вот вы, женщина, скажите мне, где можно познакомиться с девушкой? В транспорте, здесь? Да посмотрите на них, они все сонные, все чем-то озабоченные. Нет. Дальше пойдём. На улице Ну как мне подойти и что сказать. Да не поймут они меня, не оценят. Подумает плохое обо мне. А в ночных клубах или барах я никогда не познакомлюсь."

Я не выдержала и попыталась прервать сей монолог, чтобы спросить: "Почему вы не можете познакомиться в баре?"

Молодой человек:" Так туда ходят не те девушки, не для семьи они. Им другое подавай. Нет, не познакомиться мне с девушкой, не будет у меня семьи. Нет подходящей для меня. Вот я, симпатичный, хорошо воспитанный, одеваюсь со вкусом, правильно питаюсь, стройный. Ну вот где мне найти девушку? И чем я могу их отталкивать?"

И сам себе начинал отвечать. Неиссякаемый поток комплиментов себе, дорогому.

Уходя, пожелала ему удачи. А мысленно, пожелала удачи девушке, которая вдруг ему понравится

[Селеста 4 672]

Вайра

Им другое подавай. Нет, не познакомиться мне с девушкой, не будет у меня семьи.

Есть у меня один знакомый, который жалуется на женщин. Все ему не интересны в силу того, что деньги на них нужно тратить. Тем не менее, он знакомится по инету со всеми подряд. Растрачивает время на эту хренотень, а встречаться не хочет!

Он спрашивает у меня совет: как же быть? Я прямо ему и ответила: Не можешь обеспечить хотя бы первое свидание, не парь мозги девчонкам! На что он мне ответил: а какие гарантии, что она будет со мной встречаться?

Ой... Мне поплохело... Что можно ещё сказать? В одноклассники больше ни ногой! Свою нервную систему тоже нужно сохранять.

P.S. Это мой бывший одноклассник.

[Олисса 30 566]

Помогали мне мои подруги готовит поминальный обед. Где поплачем, где вспомним смешное. Столько историй накопилось у меня! Буду помаленьку рассказывать.

Офис. Новая, молодая неопытная секретарь Главного Босса. Перед совещанием, Босс просит секретаря не отрывать его, решать вопросы самой. И вроде у неё даже получилось. Но вот один звонок сбил всё-таки с толку.

Звонит телефон, строгий мужской голос требует связи с Боссом. Девушка, как может, отказывает. Но собеседник настаивает: - Ваш шеф ждёт этого звонка. Немедленно передайте что я "Дженерел Электрик". Секретарь всё же решилась доложить, зашла в кабинет и громко заявила: - Вам звонит Женя- электрик. Говорит, что вы его ждёте.

Когда выяснилось, что это всё-таки не Женя-электрик, а очень важный заказчик, секретаря даже не ругали. А сейчас все у неё спрашивают: - Ну как там, Женя- электрик, звонит?

[Сладкий яд 0]

Мама как - то выдала: "Дима БилаЙн, Дима БилаЙн! И откуда он взялся?"

Так мыего стех пор и зовем.

[Гость Альтера]

Дочке уже 17 лет, а ребёнок ещё тот! Ходит на днях, мурлыкает песню на манер ля-ля-ля, пам-пам-пам. Говорю ей, это Милен Фарме? А она мне, как догадалась, по французскому языку?

[Тайка 0]

С коллегами за обедом болтаем на отвлеченные темы. Начали как водится с рабочих моментов, потом переключились на мальчиков-девочек и к компоту разговор уже почему-то шел о пингвинах. Что, конечно, само по себе забавно. Ну и далее.

Паша: А охотиться на пингвинов разрешено?

Я: Не знаю. А зачем? Они же несъедобные практически.

Олег: Зато наверное у них мех теплый...

Я смотрю на 45-летнего мужика, понимаю, что он не шутит и сползаю под стол от смеха.

Паша Олегу, укоризненно и тоже на полном серьезе: Ты что, они же короткошерстные!

[Лелька 20 862]

Сын пришёл из института и я узрела, что у него под расстёгивающимся джемпером футболка с длинными рукавами, несколько по её внешнему виду похожая на не очень верхнее бельё.

- Ты расстёгивался во время лекций? - спрашиваю.

- Расстёгивался.

- Тебя студенты не засмеяли? Ты видел, что надел на себя?

- Мам, ну зачем ты всегда мне гадость сказать пытаешься? Да, я заметил, когда расстегнулся.

- И ...????

- Порадуйся, какого самодостаточного сына вырастила. Никакого "И".

[Редкая штучка 69]

Кусочек чьей-то жизни.

-Сына, одень шапку, не май месяц!

-Мааам, тепло ж!

-Одень, вдруг снег на голову насыплется!

-Нуу и чтоооо..ну и пусть....

-Сына, одевай кому сказала! Ухи отморозишь - куда наушники свои вставлять будешь?!

[Верка Рожина 87]

Вчера. Пришла с работы," вымотанная". Отпустила старшую( 19 лет) дочь погулять, т. к. она нянчится с младшей, водит и забирает её из садика. Делает дела по дому, по моему списку, оставленному утром на кухонном столе. Отпустила с напутствием: "Только не долго, а то мне завтра на работу."

- Ладно мамуль. В 11(вечера) буду дома. Чмоки, чмоки, пока, пока.

Переделав все свои и домашние дела я, уложив младшую, легла( наконец-то) спать.

Звонок на мой мобильный.

Доча:" Мамуль! Можно я в "Доминик"( наш местный клуб) в бильярд поиграю?"

Я с "просонья": " Ксюш, ты оборзела? Тебе завтра на работу, мне в садик! Быстро домой!"

Пауза.

-Мам. Я сейчас приеду.

Доработалась, блин.

Изменено 12 Апреля 2011 пользователем Vikta

[Розмарина 10]

Смотрим Дискавери. Идёт ролик рекламный о катастрофах. Быстренько мелькают цунами, снежная лавина, извержение вулкана, лава.

Сын ахает, мы с ним рассуждаем, при каких обстоятельствах больше шансов выжить. Сошлись на том, что хуже всего - лава. Сын предположил, что даже, наверное, и скелет сгорит.

Муж слушал-слушал, потом возразил:

- Да не сгорает! Вон, археологи в Помпее находят несгоревшие скелеты!

Мы:

- Да это скелеты предыдущих археологов!

[Расстегай 33 157]

Вожусь на кухне. Под ноги без конца лезет кот. Я его прогоняю, но он упорно возвращается. Когда я в очередной раз спотыкаюсь об него, говорю в сердцах - Ну что, опять припёрся, наглая морда? Муж, входя на кухню - Да, я пришёл!

[пеликанша 1]

Ой, только отсмеялась!

У брата мужниного день рождения, звоню ему спросить, когда гуляем - сегодня или в субботу. А сама тут неподалёку параллельно читаю о свадебных безобразиях. Диалог вышел потрясный!

Я:

- У тебя когда свадьба?

Он:

- В смысле?

-Ну сегодня 13-е, когда свадьбу отмечать будем?

-Я же недавно развёлся!

-И что, теперь свадьбу отметить нельзя?

-Может сперва день рожденья отметим?

Только после этого до меня дошло, а братишке на весь день хорошее настроение обеспечено!!!

[Монте-Кристя 19 425]

Кусочек чьей-то жизни.

У меня тоже про кусочек, только очень грустный...

Ехала на днях в маршрутке и услышала разговор мамы (очень хорошо подвыпившей) с сыном (мальчику лет семь, наверное). Сын спрашивает: "Мама, а что вы с папой подарите мне на день рождения?" Ответ мамы: "Ну, я придумала подарок, который тебе очень понравится. Знаешь, у нас на рынке есть специальная детская комната, куда родители сдают детей, чтобы они им не мешали? Так вот, мы с папой отведём тебя туда, а сами пока по рынку полазим! Как тебе такой подарок?" Мальчик с явным недоумением посмотрел на маму и неуверенно произнёс: "Наверное, там будет весело..."

[Дефектолог 30 024]

Пошли сегодня с сыном в стоматологию, по дороге, в киоске, купила новый выпуск "Моей семьи".

Интересно посмотреть, что пишут, поэтому разворачиваю газету прямо на улице и пробегаю глазами заголовки.

Иду медленно, по времени на приём к врачу успеваем.

Митя что-то говорит, я согласно "агакаю", сама читаю нетленки под названием "Не для печати".

Увлеклась, хихикаю тихонько.

Вдруг чувствую, как сын берёт меня под локоток и баском говорит над ухом:

- Через двести метров поверните направо!

Упс, чуть мимо не прошла. Хорошо, что свой "навигатор" имеется.

[Потерявшаяся 1]

У брата мужниного день рождения, звоню ему спросить, когда гуляем - сегодня или в субботу.

У моего тоже сегодня. И гуляем тоже сегодня. Зовут его Роман. Напоминаю мужу утром.

-Сегодня вечером к Роме... /звучит как "кроме"/

-Ага. Понял. Кроме молока и хлеба домой ничего не покупать.

[lara soft 6 069]

Встретились мы на днях с мужем в обеденный перерыв. (Муж в отпуске) Дурачились как всегда и тут он меня решил приколоть.

Знает, блин, что я люблю поговорить .

Давай, говорит, бум общаться. ты со мной говори, а я тебе буду отвечать и делает типа бла-бла-бла...

И два раза так проделывает с ухмылочкой....

Я -

И тут я ему - а давай уж тогда ты мне смайликами будешь отвечать ,а?

На работу ушла в приподнятом настроении.

Изменено 13 Апреля 2011 пользователем lara soft

[Лелька 20 862]

Дожила..

- Мам, что это значит, когда девушка говорит: "Мне не хватает внимания, ты ничего для меня не делаешь, а я перед тобой прыгаю?"

Я её провожаю, с ней разговариваю о своей работе, иногда что-то дарю. Когда скажет - делаю. Что ей нужно?

- Ну вот посмотри на нас с папой. Вот даже сегодня. При всей его видимой чёрствости он мне то чай к телевизору принесёт, то погулять предложит, а иногда и ужин сам готовит, - отвечаю.

- Ну ты и сравнила! За тобой и нужно ухаживать! Ты же больная - а потом продолжил, после паузы - и старая.

[Таманна 22 393]

Разговор с сестрой.

- Я хочу отдать тебе на лето свою тунику.

- Какую?

- Да фиолетовую, помнишь такую?

- Нет, не помню.

- Вы с мамой сказали, что мне в ней хорошо, а у меня в ней фигура квадратная, и талии не видно.

Немая сцена. Добрая девочка, ей, значит, в ней плохо, а мне сойдёт?

[Брокколи 41]

Ко мне сейчас какая-то делегация заходила. Комиссия наверно. Наш уролог и с ним мужчина и женщина.

Наш врач: - А вот это у нас кабинет телемедицины. А это наша Алина.

Мужчина (восторженно) : - Телепузик?

Насмотрелись, блин, взрослые дяди мультиков