Взрослый лепет-6

[Asso 1 010]

Вчера за мамой ухаживал. Повредила ногу и теперь с трудом передвигается по квартире. Мы по очереди дежурим у нее. Жалуется мне:

- Сынок, что-то не помогают мне таблетки те, что врачиха выписала!

- Странно, мама. Хорошие таблетки. А ты их правильно принимаешь?

Внимание! Ответ!

- Не, сына, я их вообще не принимаю. Я забыла, где они лежат.

[Booka 34 702]

Смотрели вчера сериал "Кости".

Суть серии: в лабораторию привезли скелет со здоровенной дырой в черепе. Требуют определить причину смерти, но опознавать запрещают. Народ, конечно, озаботился личностью покойника. Выяснили быстро - Джон Кеннеди.

Муж в шоке:

- И что, они теперь будут искать причину смерти?

Я: - Интересно, до чего додумаются?

Сын: - До чего, до чего... Отравился испанскими огурцами.

[Алекта 1 942]

Возила сегодня свою подружку к врачу (врач- гинеколог, для ясности рассказа ). Врач - женщина, отличный специалист, да еще моя давняя хорошая знакомая - вот подружка и попросила отвезти к ней. Зашли в кабинет, ну привет-привет, что да с чем пришли. Врач отвела подружку в смотровую, вышли - вывод, как и ожидали, - беременность. Подружка немного в шоке - они с мужем второго ребенка планировали, но не сейчас. И происходит разговор.

Подружка: " ну как же так...вот и не планировали именно сейчас, чего ж делать то?(ну, понятно - в растерянности).

Врач: "Ну, что как маленькие - предохранятся надо было." и начинает перечислять чем можно, в том числе упоминает ВМС.

Подружка: " Так она меня есть!!"

Врач: "Где?!"

Подруга: "В шкафу лежит... "

Врач: "Ну и как? Помогает?"

Я: "Судя по всему - не очень"

Посмеялись.

Подружка потом отзвонилась - рожать будет, муж доволен.

Изменено 9 Июня 2011 пользователем Алекта

[Алка Голь 7 210]

Разговариваю поздно вечером с приятелем по телефону и слышу из трубки доносится пение птиц.

Спрашиваю: - Это у тебя птички поют?

Приятель: - Да, у меня.

Я: - А что за птички?

Приятель: - Не знаю.

Я: - Так это твои птички?

Приятель (серьезно): - Нет, государственные.

ЗЫ. Оказалось, что он стоял во дворе своего дома, а птички пели в роще.

Да, ночью слышимость хорошая.

Изменено 9 Июня 2011 пользователем АЛКА ГОЛЬ

[Фея хлебных крошек 222 037]

Под вечер недалеко от входа в наш торговый центр, видимо по пути из находящейся неподалеку пивнушки, остановились два подвыпивших офицера. Выясняли отношения, эмоционально разговаривая и размахивая руками друг перед другом.

Один что-то крикнул второму про деньги, на что тот, аж еще больше покраснев, воскликнул:

- Ну ты му..(бросил взгляд по сторонам, где стояли в основном женщины) Ну ты сердюкооов!!! ( с интонацией, с которой обычно козлов вспоминают)

Сдается, что с недавних пор это самое страшное ругательство у наших военных.

[Архимедовна 38 254]

К нам в Агентство пришла на собеседование женщина. Интересная такая, разговорчивая. За несколько минут мы узнали, что она приехала с Севера. Купили квартиру. Она ищет работу.

Попросили её заполнить необходимые бумаги. Она заполнила.

Сказали, что позвонят и заглянули в написанное.

- А у Вас телефон есть? Вы не указали...

- Конечно, есть! Я вчера его в шкафу видела на нижней полке. Зелёный с определителем....

- Так он у Вас что - не подключен?

- Так я же рассказывала: мы только недавно приехали с Севера.... (и опять по новой!)

Теперь прикалываемся: "У тебя телефон какой?" - " Зелёненький с определителем!"

[Сафари+ 74]

Сын сидит за компом. Муж в кресле разбирается в функциях своего нового мобильника. Слышу, муж бурчит:

- Хочу определить ближайшую к нам станцию метро.

Я пожимаю плечами и думаю про себя: "Я и так могу сказать, какая ближайшая..." Не успела вслух ничего произнести, как муж возмущается:

- Кто-нибудь мне скажет, исходя из чего определяется ближайшая станция "Проспект Ветеранов"? (это далеко от нас) Исходя из чего???

Сын из-за компа радостно:

- Исходя из возраста, папа!

Сыну досталось по лбу за такие шутки!

[Марите 6]

Рассказываю родным, что слышала про" Парк птиц" и хочется туда сьездить.

Они хором спрашивают:

- А что там в том "Парке птиц"?

Я просто отвечаю:

-Птицы.

Все заржали и теперь повторяют при удобном случае этот диалог. А чего я такого смешного сказала?

В магазине "Оптика" что может быть, кроме очков? А если кабинет гинеколога, там же не зубы, извините рвут. Что спрашивать-то!

Вот из меня дуру сделали, а вообще я клоун хороший, чего уж там.

[Паприка 2 460]

С подругой приватные разговоры вели на днях о регулярности интимной жизни.

Вот , - говорю я ей - у меня последний раз секс случился аж в мае. То не с кем, то не где, то голова болит!

Она задумчиво:-"Дааааа, тяжела доля женская! НО. В моем случае надо доблять еще и какого года!"

Поговорили девочки

[Дружба 9 877]

Сидим на дне рождения у подруги. Мы болтаем за чаем с тортиком, а мужья наши собрались в кучку и только стопочками позвякивают.

Я прошу:

- Юль, может разогнать их? Тут некоторым завтра за руль, хоть и после обеда!

Подруга:

- Ребят, а не много ли вы там пьете?

Почти хором:

- Да ты что, Юля, мы же за тебя!

[Танита 38 549]

- А у Вас телефон есть? Вы не указали...

- Конечно, есть! Я вчера его в шкафу видела на нижней полке. Зелёный с определителем....

В офисе всегда работает радио: мы размещаем рекламу на радиостанциях по краю, слушаем, чтобы вышли все объявления и ролики.

По одной из станций уже месяц идёт объявление: "Продаётся Фольксфаген-Пойнтер..." Начальница объяснила, что это менеджер Таня из головного офиса свою машину продаёт. А мне интересно стало, что за модель. В интернете не нашла, муж тоже не знает. Спрашиваю у начальницы:

- А что это за машинка? Ты её видела? Как выглдит-то, на что похожа?

- Видела, конечно! Она такая... СЕРЕБРИСТАЯ!

Вроде, и не блондинка, и в машинах немного разбирается, и права есть...

[Индиана 1 588]

Вчера поздно вечером возвращаюсь к себе в общежитие, вижу картину маслом: знакомый пацан с самым разнесчастным выражением на лице сидит во внутреннем дворике, на спинке скамейки. Подхожу к нему, здороваюсь. В ответ получаю мрачное: не тронь меня - убью!..

Присаживаюсь рядом и спрашиваю - что случилось? Хотя причина и так видна невооруженным глазом: все плечи и спина товарища покраснели нездоровой краснотой, и не далее как позавчера он же мне жаловался - кажется, я сгорел...

А нечего было за один день пытаться превратиться в шоколадку!..

Так и есть, бедняга из-за ожогов спать не спал ночью, сегодняшний день провел в самом мрачном настроении - никакие кремы, выпрошенные у девчат, не помогают.

Я спрашиваю:

- Кефиром или сметаной намазаться не пробовал? Холодненьким?..

На меня посмотрели с та-а-аким возмущением:

- Какой кефир, какая сметана??? Мне брат даже на пиво денег не дает!..

И вдобавок ещё обозвали черной несгораемой сколопендрой...

Скрытый текст

Потому что я уже успела загореть аки пресловутая шоколадка - но не в один день, а постепенно, с начала июня - благо этому способствовали жаркие питерские деньки.

[Бульдожка-осьминожка 380]

Вчера отмечали мой день рождения на даче. Мама приготовила салатик и назвала его "Ностальжи". Я гостям предлагаю его отведать:

-Попробуйте салатик (и забыла название)..."Прощай молодость"

Скрытый текст

А мне ведь всего 31 год исполнился. А уже прощай молодость!

[Каста Дива 107 361]

Моя коллега была приглашена в наше министерство в честь дня социального работника. И не просто так, а потому что вышла на всероссийский уровень в профессиональном конкурсе. На следующий день она делилась впечатлениями.

- Вызывают меня в зал, вручают благодарственное письмо и шикарный букет цветов. А я еще в зале заметила, что над залом кружила одинокая бабочка. Кружила - кружила да как ринулась на таран на меня, но не в меня попала, а прямо головой в букет. Я ее аккуратненько за крылышки вытащила, да отпустила. Она, недолго думая, покружила над залом да опять спикировала в самое нутро букета.

- Тут я задумалась. А может это знак судьбы? Так и привезла бабочку в букете в свой родной город.

Надо сказать, что наша Наталья Ивановна женщина очень увлеченная, и симоронит периодически и эзотерикой увлекается. Мы так призадумались и стали гадать, что же за знак такой, что он может обознать?

Тут одна из коллег решила спросить:

- А бабочка? Что за бабочка - то была?

- Наталья Ивановна отвечает:

- Да обыкновенная бабочка. Капустница.

Тут мы все и расшифровали. - К "капусте" этот знак.

А что? Наталья Ивановна премию получит. 50 тысяч обещают. Нормальная такая "капустка".

[Дежа 5 450]

Пошла в аптеку, встретила там соседку. Разговорились. Спрашивает: "Отдыхаешь?" "Нет сессия до августа" - отвечаю. "Ясно все лето изгажено". Метко она выразилась. Тараканы в моей голове, сразу с моей соседкой согласившись, аплодировали стоя.

[Кузина Белошвейка 22]

Выпрашивала у мужа силиконовые формы для выпечки в виде паровозиков, намереваясь в них делать шампуневое мыло.

- Представляешь, будем мыть голову - паровозом!!!

Ржали оба.

[Stella Polare 49 106]

Сегодня была на семинаре. Выступающая делится воспоминаниями детства:

- Меня готовила к школе сестра, которая была старше меня на 7 лет. Хотя она и сейчас старше меня на 7 лет.

[Аластриона 34 328]

Я выдала.

Сижу, просматриваю фото из питомника с выставки в Сочи. На одной фотке - классный кобель - подросток. Я лично его не знаю. И тут мой взгляд падает на кличку "Люция". Потрясенно выдыхаю:

- Быть кобелем идеально для этой суки.

[Смольная 2 993]

Дочка наша в садик не хотела категорически. Я каждое утро вздрагивала при мысли, что её придётся расчесать и собрать волосы, одевать. В группе она самая младшая и всё время жалуется, что её обижают, игрушки отнимают. Однажды пожаловалась, что её мальчик Женя ударил. А муж сказал:

- Дааа. Дедовщина с садика начинается.

[Вайра 233]

Была сегодня в паспортном столе. Очередь Часа полтора простояла, просидела. Мысль мелькнула, и откуда столько людей. Лето, должны все разъехаться. И вдруг одна дама тяжело вздохнула и сказала вслух то, о чём я подумала: "И чего вы все не поехали в отпуска, чего здесь делаете. Лето, отдыхать надо, а вы тут...мешаетесь " (глагол "мешаетесь" в моих мыслях не присутствовал).

После короткого молчания раздался голос из очереди: "Только после вас. Мы ждём, когда вы уедете. Задерживаетесь и нас задерживаете."

Дама не отставала: "Да я то отдохнула. Уже вернулась. А вы всё здесь ."

Голос не сдавался: "Рано вернулись. Могли бы ещё погулять "

В это время появился ещё одни работник и очередь стала быстро уменьшаться. Может быть кто-то из работников паспортного стола решил тоже быстрее в отпуск отправиться, но это было уже не важно. Очередь вздохнула и даже улыбнулась. Вот это, было для нас важнее

[Бельканто 22 804]

По тротуару идут мама с дочкой. Мама очень объёмная по всем направлениям, дочка фигуристая и полураздетая - коротюсенький топик, шортики, открывающие все паховые складочки.

Из проезжающих машин в сторону дочки одобрительные свистки и подмигивания.

- Мам, смотри, как реагируют! Классно, да?

На что следует меланхоличный ответ мамы:

- Ну а как же, только если бы я так оделась, то движение вообще бы встало.

[Магдалина 14 415]

Утром иду на работу, впереди меня идёт мужчина и разговаривает по сотовому телефону. Навстречу нам идёт женщина и ведёт на поводках пять собачек-такс. Мужчина от вида такой картины остановился и проговорил в трубку:"Тут пять такси ведут на поводках".

[Морозко 49]

У меня муж любит дома, тем более летом, когда дома жарко . ходить голым.

Я уже привыкла что по дому голый мужик щариться, на прелести его особо внимания не обращаю, но иногда подшучиваю, что , мол, это ты меня так соблазняешь...И игриво так по члену пальчиком провожу....

А он, в обиде, что секса уже дня три не было, а я обнаженного Апаллона только узрела ,обижено заявляет:

- Да тебя только гидрокостюмом соблазнить можно!

Обиделся. запыхтел и одел джинсы...с ремнём

[Woman 18]

Коллега вчера порадовал.

- Слушай, откопал в интернете интересную штуку - что-то типа открытого письма холостяка к женщинам. Давай прочитаю Только тебе не в обиду, ты ж к ним не относишься.

Спохватился, поправляется:

- Ну, я имею в виду, к нормальным женщинам.

Додумывает:

- Прости, к обычным.

И далее:

- Опять не то. Я хотел сказать, что люблю твой трезвый мужской взгляд на жизнь.

Сочла за комплимент!!!

[Редкая штучка 69]

Стоим с продавцом в торговом зале, обсуждаем витрину гастрономическую - как колбасу правильно разложить. Рядом топчется муж продавца, которому только что выдан список того, что нужно домой купить. Муж, читая список, вполуха прислушивается к разговору.

Продавец:

-Я вот тут изменила немного...

Муж (мигом вскинувшись):

- Мне! С кем?!

Кто не дослышит, тот придумает. Еле успокоили))