Взрослый лепет-6

[Олисса 30 298]

Так случилось, что и сын, и его девушка устраиваются на новую работу. Вечером перечисляют, какие документы нужны для этого. У обоих всё совпадает, только Нике нужна справка из психдеспансера для работы в турагенстве, а Саше - нет. А специальность у него - проектировщик дорог.

Ну я и сказала, что дороги без дураков, это не интересно. Нельзя против классики идти! Поэтому и справка не нужна.

[Woman 18]

Редкая штучка

-Я вот тут изменила немного...

Муж (мигом вскинувшись):

- Мне! С кем?!

Кто не дослышит, тот придумает. Еле успокоили.

Напомнили.

Кума рассказывала. По молодости, ещё не имея машины, часто ездили с друзьями отдыхать на речку с палатками, гитарой и прочими атрибутами. Говорит, в браке к тому моменту были уже лет десяток, за это время ни разу муж не позволил себе усомниться в её верности, ревность никогда и рядом не стояла.

И вот, отдохнув на выходных, выходят они на причале из катера. Запутались с сумками, кому что нести. Он выходит последним, и случайно рядом оказалось три сумки - кто-то забыл одно место своей поклажи. Михаил недовольно рычит: "Эй, ребята, имейте совесть! У меня только две руки! Куда я третью сумку-то повешу?"

Подруга кумы решила пошутить, бросив через плечо:

- На рога.

Миша тоже отшутился. Но долго потом не давал жене проходу:

- Почему она так сказала? Она ведь твоя лучшая подруга. Значит, что-то знает, нет дыма без огня.

И с тех пор закрался червь. Стоит ей даже на такси подъехать: "Кто тебя подвозил? Мне показалось, что там полная машина мужиков была. Сказала, что по магазинам пойдёшь, а где была на самом деле?" И в таком духе с три короба.

Долго моя кума ему доказывала, что это была неудачная шутка, тем более шли слегка выпившие, ну брякнула та сдуру, что в голову пришло.

Успокоился, конечно, но очень нескоро. Лет через несколько.

[Аска 7 019]

Позавчера было лунное затмение, а вчера мы с супругом ходили в кино поздним вечером.

Выходим из кинотеатра и не обнаруживаем Луну на небе.

Супруг: " Ушла в затмение и не вернулась!"

П.С. Луна всё-таки нашлась. Её загораживало 16-этажное здание.

[Маргай 8 598]

У сестры сессия, как обычно, всё учиться в ночь накануне сдачи, ходит чумная.

Спрашиваю, какой сегодня день недели?

- 16-тое..

- А какого числа экзамен?

- В субботу..

Утром носится по квартире, собирается на зачет. Перед выходом стандартный вопрос:

- Ничего не забыла? Ручку, телефон?

Она, окидывая взглядом пианино со всякой ерундой и тумбочку:

- Серёжки, часики, духи. Нет, всё взяла, выходим!

[Woman 18]

- Серёжки, часики, духи. Нет, всё взяла, выходим!

Эх, счастливое воспоминание летней сессии после третьего курса!...

Мне 20 лет. Суббота. Экзамен. После обеда назначено свидание. Прилетаю на сдачу - в знаниях своих уверена, - а вот мозг долбит мысль, что я плохо накрасилась. Достаю косметичку, рисую морду, любовно поглядывая в зеркальце.

Народ же вокруг усиленно штудирует конспекты.

Выходит из кабинета наш молодой преподаватель Виталий Александрович. С юмором у него всегда было всё в порядке. Оглядел всех и, уперев в меня взгляд, с прищуром произносит:

- Вот это я понимаю - подготовка к экзамену!

Пять баллов, конечно. На свидание шла в приподнятом настроении.

[Харизматическая 1 236]

Мы с коллегами недавно писали служебку на заказ всяких нужных для работы вещей. В том числе роликового резака для бумаги. Через пару дней раздаётся звонок от главного снабженца:

-Скажите, вот у вас написано "роликовый резак". Это который не "ХДЩ!", а "Вжик-вжик"?

[Браун Табби 3 143]

Доця кошарика-кошмарика притащила. Худой, длиннолапый и ушастый. Ну я же не зверь, оставила, хотя дома своих двое. Вымыли, высушили, подкормили - еще и ничего оказался, мотается по двору.

А тут мама моя приехала, такая же кошатница, как и внучка. Увидела пополнение, схватила на руки, к себе прижала, гладит. И мне участливо говорит: "Бедный, дрожит так - намерзся, наверное!"

Мам, а ничего, что на улице тридцать градусов жары?

[Доктор Логос 8 651]

У наших знакомых шестилетний сынок Вовка. Папина гордость и бесконечная любовь. Пацан шустрый, говорливый, только уж больно худенький.

Папа с ним занимается разными видами спорта и всё время его нахваливает(Вовка - самый лучший!).

Сидим чай пьём, болтаем. Вовчик рядом крутится, прыгает, скачет, боксирует с воображаемым противником:

- Пап, глянь, я ему с левой "НА!"...

- Молодец сынок!

- Пап, я сильный?

- Конечно сыночка!

- Пап, глянь! Я Виталий Клииииичко!!!

Папа кинув взгляд на тщедушного отпрыска, с грустью констатирует:

- Неее... сынок. Ты пока Владимир Дистрофичко.

[Г.И.А. 5]

Есть у меня знакомая, которая никогда не помнит точно свой возраст, всё время ей его приходится высчитывать от года рождения. Это предисловие.

Заходит она на приём к врачу. Доктор задаёт вопрос о её возрасте. Женщина решила не обременять себя математикой:

- Я такого-то года рождения, посчитайте сами.

Доктор был в шоке.

Надеюсь, что у врача хорошо с математикой, и он точно определил возраст необычной пациентки. Или завысил, чтобы отомстить?

[Заначка 12]

Заходит сегодня ко мне знакомый за покупками. Весь такой смешной : с пузом, в шортах, носочки светлые на коротеньких ножках, а на спине рюкзачок.

Я ему говорю : " Ты на Карлсона похож. А что смурной такой?"

" Да вчера вот варенья перебрал"- нашелся знакомый.

[Полночь 7 965]

Подруга рассказывает: "Наша начальница в Испанию едет. Сотрудники намекнули ей на сувениры. Обещала привезти огурцы".

[Солярис 10 004]

Woman

Напомнили.

И мне!

В 1996 году я ждала своего первенца, а муж уехал учиться в Самару. Приезжает за месяц до моих родов, среди ночи, со сломанной ногой! Я спросонья ничего понять не могу, а он меня успокоил, сказал что страховку получим целых тысячу рублёв !

Я стою, пузо беремчатое наглаживаю и тут пришла мне в голову "гениальная" мысль, которую я тут же и озвучила.

- Надо было тебе две ноги сломать, тогда бы мы две тыщи получили!-

Честно говоря, это была шутка, хоть и неудачная, но муж, с тех пор и до конца нашей совместной жизни, после каждой ссоры мне это припоминал и говорил, что я уже тогда ему смерти желала! И хотела, чтобы он себе шею свернул!

Вот и шути потом...

[Олисса 30 298]

Есть у меня сосед - замечательный дядька. Но, вот развитие его осталось на уровне советских времён. Старые анекдоты, фильмы про Чапаева, про неуловимых мстителей, ему милее Глухаря и улиц с разбитыми фонарями. Не приемлет человек ничего нового, ну и словарный запас самый примитивный. А человек хороший, не буду врать.

Поехал он к сыну машину ремонтировать. Внук, которому через месяц пять лет будет, рядом с любимым дедом крутится. Потом что-то загрустил, присел на табуреточку и говорит - Деда, не хватает мне дриналина.

Как так? У любимого внука недостаток в чём-то! Дед зовёт маму мальчика и выговаривает ей, как это так, почему внука не обеспечили каким-то дринолином. Сами не могут, так попросили бы его, он для внука всё организует.

Невестка, отсмеявшись, кое-как объяснила свёкру, что это такое - адреналин, и уже вместе стали они думать, как мальчику этот недостаток восполнить.

[Харизматическая 1 236]

Знакомая несколько месяцев живёт с молодым человеком, и вот они решили узаконить отношения. По её словам, сообщение маме о том, что она станет тёщей, выглядело так:

-Мам, у нас с Олегом в сентябре свадьба!

-Надо же! А я думала, ты осенью начнёшь учить французский!

Выяснить, при чём тут французский и как его изучению мешает свадьба, не удалось.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Сегодня. Покупательница выбирает у меня платье. Вроде выбрала. Вижу, что слегка сомневается. Спрашивает:

- А как вы думаете, для дружки пойдет?

- Ну, - говорю, - смотря, в чем будет невеста.

Задумчиво:

- Невеста... Невеста будет в... положении!

Ага, я, вообще-то, о платье

[Дежа 5 510]

Знакомая цикламен покупала, сетовала как же название не забыть и продавец ей посоветовала: "Вы слово ЦИКЛ запомните, а там и целиком вспомните". А муж знакомой сказал, что главное слово "мэн" запомнить.

[Сотрудница 8]

Соседей наших обворовали, они вызвали милицию. Те пошли по домам опрашивать кто что слышал или видел. Я с ребенком гуляла, меня тоже остановил измученный потный следователь и спрашивает: Ночью слышали что нибудь? Машины не лаяли? Собаки не проезжали?

Бедняга

[Пума Марковна 41 211]

Стоим с подругой в очереди на регистрацию билетов в аэропорту. Очередь длинная, времени четыре утра, народ сонный и зевающий. Разговаривают все вполголоса. И тут тишину нарушает громкий голос регистратора: "Товарищи родители! Чей ребенок на весах?"

Из середины мгновенно оживившейся очереди послышалась задумчивое: "Видно, не взвесить никак, больно вертлявый багаж попался..."

[Пуговка 300]

В выходные говорю мужу:

- Давай в "Спортмастер" съездим, хочу бриджики на лето купить.

Муж:

- Да ну-у-у, вечно мы туда как прикатим, дак кучу денег оставляем.

Вздыхаю:

- Это точно! Но мы ж тебе ничего покупать не будем, тебе ничего не надо, ты и ехать вон не хочешь. А деньги потратим только на меня.

[Дружба 9 881]

Дочерь моя впервые вышла на работу подработать на каникулах. В обувной отдел спортивного тогргового центра. Пришла после первого рабочего дня, устало вздохнула и томно так оповестила:

- Я сегодня десять человек обула!

С почином в торговле, доча!

[Woman 18]

Коллега сейчас повеселил. Звонят нам, хотят заказать машину. А он с тремя телефонными трубками, то в одну говорит, то в другую... В общем, весь в мыле.

Спрашиваю:

- Что там хотели? Что везти?

- Да я толком не понял. Какую-то арматуру для запоров, по-моему... Ой, нет, как её? Запорную арматуру!

Свалились оба, представив себе арматуру, предназначенную для запоров! Прорыв в медицине! Дёшево и сердито!

[Таманна 21 801]

Разговаривали вчера с мамой, она сказала, что теперь, после переезда сестры я буду заниматься её бровями (щипать их), ногтями, которые врастают. Я, кстати, раньше, этим и занималась, но потом Надежда наша подросла, и взяла бразды правления в свои руки. Я и не отказываюсь, маме помочь, святое дело.

Вот сегодня занимаюсь, мама сидит рядом, следит, чтобы я никуда с дивана не спикировала. Я взяла тайм-аут, отдыхаю, поворачиваюсь к маме, и выдаю:

- Мама, а когда ресницы тебе выщипывать будем?

Минутная пауза, у мамы вот такие вот глаза:

- Зачем мне ресницы-то выщипывать? Ну, спасибо тебе, доча.

Я понимаю, что ляпнула не то, прикусываю язык, а потом начинаю смеяться. Мама посмеялась со мной, нервно так, за компанию. Но брови так и не дала выщипать. Может, побоялась, что я не то сделаю?

[Пума Марковна 41 211]

Еще из аэропорта. Рассматриваю распечатки наших электронных билетов и вижу, что рядом с моей фамилией стоит Mr - мистер. Заглядываю в подругин билет - все нормально - миссис. Недоумеваю вслух. Подруга меланхолично изрекает: "Да ладно, раз мы вдвоем едем, должен же кто-то быть мистером!"

[Мадам Козявкина 56 186]

В силу специфики службы раньше гуляли и отдыхали коллективом практически всегда без вторых половин. Но вторые половины хотя бы пару раз видели наших сотрудников, незнакомых между собой не было. Это предыстория.

У одной нашей сотрудницы ну очень ревнивый муж был, всегда следил, кто, с кем и на чем ее подвез до дому. После очередной вылазки на природу мужики традиционно развозят нас по домам. На следующий день Светка приходит на работу и ржет, как подорванная. Её накануне Серега "выследил" и сообщил, что она приехала на незнакомом "Мерседесе", за рулем был какой-то мордоворот, а рядом сидел ротвейлер.

А теперь внимание, правильный ответ: "Мерседес" - это "Тойота", мордоворот - наш Шурка, полтора метра в прыжке, ротвейлер - это щенок боксера. А главное: машина была праворукая! То есть вел ее, видимо, Шуркин тощий щен 4 месяцев от роду. Во, чё ревность с мужиками-то делает!

[Stella Polare 49 518]

Вчера перед сном "жалею" мужа:

-Я поражаюсь. Ты сегодня не выспался, меня на работу проводил, кофе сварил. После работы в банк сбегал, продуктов купил, ужин приготовил, пропылесосил. Посуду вымыл, массаж пяток мне сделал. И откуда в тебе столько энергии???

Муж:

- Так я ещё и интима хочу!

Я:

- Ну нет уж, я не могу так с тобой поступить. Тебе нужно отдохнуть и выспаться!