Взрослый лепет-6

[grapesol 7 191]

Пришли с коллегами с обеда. Одна из коллег ела жареные кабачки с чесноком и зеленью. Этой коллеге приходит на сообщение на телефон, что на карту пришли деньги.

И тут она говорит:"Интересно, что будет с банкоматом, если я подойду и буду дышать на него чесноком?"

Ответ другой коллеги не заставил себя ждать: "Он в ответ на это выдаст тебе гораздо большую сумму денег, только чтобы ты ушла!"

[Архимедовна 38 472]

grapesol

У меня тоже про кабачки.

Сынуле предлагаю:

- Алёш, кабачок будешь?

Он за словом в карман не полез:

- Что-то с детства я не люблю кабачки всякие, трактиры..., забегаловки...

[Вайра 233]

Встречаюсь со своей знакомой. Идёт бурчит что-то там себе, меня увидела, улыбнулась, поставила пакет на землю и стала мне жаловаться.

Знакомая: "Вот, надо бежать домой, а они не дают, тормозят паразиты. Ну что ты будешь делать..."

Я оглянулась, никого подозрительного не увидела и спросила: "Кто мешает то тебе. Не вижу никого."

Знакомая отдышалась и выдала: "Не видит она, ещё бы, они же под юбкой, ноги мои. Цепляются друг за друга, трутся друг о друга, тормозят. Тормоз, одним словом, мои ляжки, летом

Я: "Как это, как "

Знакомая вздохнула: "А вот так. Ляжка за ляжку цепляется и тормозят друг друга. У тебя что нет такого. Ах да, но не радуйся, ещё всё впереди. И вообще, наше тело ещё столько тайн имеет "

И пошла моя знакомая, с тормозом что ли, а я задумалась, посмотрела на свои ноги - и что мне они готовят

[Пума Марковна 41 253]

Опять жара, который день за тридцать. Пересиживаем самое пекло в прохладных комнатах да в шезлонгах под яблоней. А к вечеру отправляемся на озеро.

Вчера в такое же время подошла удивительно колоритная пара. Как часто бывает, супруги, прожившие вместе много лет, становятся похожи друг на друга. Невысокие, толстенькие, седые, весёлые. Диалог.

Она:- Сеня, ты представляешь, мы ходим на это озеро и вот на этот пляжик уже тридцать пять лет!

Он: - Зина, у тебя со школы плохо с арифметикой. Мы сюда ходим с семьдесят первого года.

Она: - Нет, Сеня, я тебе точно говорю – с семьдесят первого года мы никуда не ходили, мы строили эту нашу халабуду, чтоб она ещё столько же простояла. И мы-таки пахали, как негры на плантации, а как белые люди ходить на озеро мы начали только тридцать пять лет назад. И не спорь со мной!

Он (философски): - И не буду. Давай по приходу домой это дело отметим.

Она: - Ладно, и пусть это будет юбилейный заплыв!

И они дружно поплыли по дорожке закатного солнца. Так настроение подняли, симпатичные…

[Лелька 20 801]

Мои мужчины на кухне, за ужином, вели разговор "за жизнь". И в комнату сын пришёл несколько растерянный.

- Мамуль - прижался он ко мне - правда папа назвал меня Мишей, так как ему фотография панды в "Юном натуралисте понравилась"?

- Правда, сын!

- Я часто думал в детстве и мне было очень обидно, что кого-то назвали в честь деда, или какого-нибудь знаменитого человека, а меня в честь просто симпатичного медведя.

Даже расстраивался.

Как хорошо, что я тогда не знал, что Мишей меня папа назвал из-за своей зоологической неграмотности в честь древесного енота...

- Лучше подумай, как хорошо, что папа не знал, что панда - енот... Иначе я даже представить боюсь, как бы он тебя записал!

Я хотела рассмешить сына, но физиономия его стала ещё грустнее...

[Valeria 89]

Собственно, сменила я работу...

И теперь делю кабинет с главным бухгалтером Компании.

Надо сказать, дама меня совершенно покорила своей эрудицией, чувством юмора и в целом живым и светлым умом...

Отношения у нас установились крайне быстро самые приятные - ибо взаимопонимание по ключевым мировоззренческим вопросам имеет место быть.

Повергло меня в размышления сегодня только одно...

В процессе неспешной беседы за чашкой кофе о том, что нашу жизнь расцвечивают яркими красками именно самые что ни на есть непривычные ее проявления, Елена сказала:

- ты знаешь... я вот не знаю почему, но меня по жизни окружают люди крайне нестандартные. И на работе и в приватной жизни. И это - здорово.

Людей без каких-то поведенческих или психологических отклонений, со мной судьба не сводит в принципе... Ты присмотрись даже здесь внимательно, и увидишь, что я права. Исключительно все вокруг меня - шизофреники, паранойики, забавно-ориентированные маньяки, аутентичные чудаки или дружелюбные недоумки...

Я задумчиво отхлебнула кофе...

[Вредина-Зловредина 0]

Сегодня(ой, уже вчера ) жаркий летний вечер. С огромнейшим удовольствием барахтаюсь в озере. Плыву, никого не трогаю, рядышком разборки.

Парень тащит девушку в шортах и майке в воду. Сначала они долго целовались-обнимались по колено в воде, потом он потихоньку несёт девчонку в глубину. Она верещит.

Девчонка сначала визжала - не надо, отпусти, намочишь. А потом начала орать во весь голос:

- Милиция! Помогите! Милиция!

Рядом проплывающий мужчина громко советует:

- Милиция уже не катит. Надо полицию звать.

Девчонка с новой силой надрывается:

- Полиция! Спасите, помогите! Полиция!

Не помогло.

[Урания 40 189]

Сидит моя взрослая сыночка за компом и слушает музыку.

Подхожу к нему, интересуюсь, что у него есть новенького из музыки.

На это он мне отвечает:

- Знаешь мама, тут ничего новенького нет, но если хочешь, я могу поставить

что- нибудь из твоего века.

Теперь буду считать свой возраст векАми.

[Stella Polare 49 891]

Гуляем вчера с мужем в Городе Мастеров на Славянском Базаре. Увидели некую вещицу из дерева. Муж говорит:

- О, хлебница!

Я обхожу с другой стороны, вижу в вещице дверцу и окошко.

- Не, - говорю, - это не хлебница. Это - хомячница!

[Ангорский кроль 635]

Зарабатываю помалеху. Пишу тексты для продвижения сайтов в интернете.

Встречаюсь с одноклассницей позавчера на остановке.

- Иди к нам на швейную фабрику работать. - говорит Олька.

- Нет, я больше зарабатываю здесь, сама. - возражаю я.

- Как же ты их зарабатываешь? - удивляется она.

- Печатаю!

Бедная одноклассница. Я когда поняла - что сморозила, так и не успела доходчивее объяснить. Потому что пока просмеялась, ее маршрутка уже подошла.

А бы хорошо работать на печатном станке, да еще и дома. Знай на бельевой веревке свежеотпечатанную денежку развешивай.

Изменено 13 Июля 2011 пользователем Ангорский кроль

[Конторная шарашка 1 518]

Идем с моим молодым человеком домой. Путь наш пролегает во внутреннем дворе. И вдруг слышу гул какой-то. Говорю «Генератор где-то громко работает». Брякнула не подумавши. Молодой человек сразу прицепился: «Не генератор, а трансформатор. Различить не можешь, что ли?» И идет победно улыбается. Говорю: «Могу различить, генератор вырабатывает отдельно энергию на бензине (ну как-то так), а трансформатор, наверное, трансформирует энергию (на самом деле про трансформатор очень мало что знаю, ну не приходилось мне в жизни с ним «чай пить»)».

И я в ответ ему, чтоб не умничал и улыбку ехидную стер с лица: « А что тогда такое татуаж и декупаж?». Он: «Ну, татуаж, это то, что у тебя на веках, а декупаж (вижу, призадумался, думает чтоб такое сказать) это когда, кого-нибудь отправляют пиво докупать.

В общем, мы друг друга стоим.

[Браун Табби 3 143]

Навеяно Днем рыбака.

Мой дядя рыбак заядлый. Времена года различает по видам рыбалки - зимняя, летняя, открытие сезона, закрытие сезона.

Однажды готовил снасти - крючки к леске привязывал, грузики мастерил. Один крючок уронил на пол, смотрел-смотрел, не нашел.

А на следующий день тетка босиком шлепала и на крючок этот наступила. Ей ой-ой-ой, а дядька радуется: "О, спасибо, ты мне крючок нашла!"

[Русская пианистка 440]

Настроение

Навеяно Днем рыбака.

Вспомнилось.

Мы с мужем любители рыбалки. И весь январь и февраль выездили на зимнюю рыбалку.

И вот, КОНЕЦ ЯНВАРЯ, мы едем с ним в машине, играет музыка, у нас хорошее настроение, мы чего-то подшучиваем друг над другом, ни о чем не думаем.

И тут он мне говорит" Зайчик, в эти выходные на рыбалку поедем."

Я: "на ЗИМНЮЮ?"

Муж смотрит на меня с таким видом, будто первый раз видит. и осторожно спрашивает:

-Зайчик, а на какую еще рыбалку можно ездить в январе?

Блондиночка ты моя - тискает он меня все время. Я не обижаюсь, сама понимаю, что иногда начинаю "тупить".

[ДОК ИРИНА 4]

Утром пишу спящему сыну записку: " Рома, кушай суп- он ХОРОШИЙ". Аж самой смешно стало.

[Доктор Логос 8 651]

Даже на нашем Севере бывает жарко. Который день солнце отрабатывает дождливый июнь.

Мама мучается от жары. Просит мою дочь, то бишь свою внучку:

- Внуча, постриги меня налысо что ли...

Я вмешиваюсь:

- Мам, ну что люди скажут?

- А что? Будут спрашивать почему я лысая, скажу, что внуки в гости приезжали.

Ндааа... На что только не согласны бабушки ради любимых внуков.

[Археоптерикс 77 132]

Переписываюсь с питерской подругой в аське. Ренатка мне пишет:

- Я тебе писала, как моя сестра отзывается про меня и всех моих подруг?

- Нет, - отвечаю.

- «У тебя все подруги чокнутые, под стать тебе. Правда, каждая по-своему». И добавила: «Вот только Майечка… Ну, в семье не без урода». На что я сказала: «Не оскорбляй ее, у нее муж ненормальный». Рассказала об этом Майечке. Она при этом рассказе долго смеялась, а про мужа заметила: «Это правда, и это еще больше примиряет меня с вами».

Ренатка пишет дальше:

- Наверное, у нее тоже есть ку-ку, с кем поведешься, но все-таки несравненно меньше, чем у нас. А вчера я снова эту тему с сестрой затронула и добавила: «Но все равно я их всех очень люблю». А она в ответ: «Еще бы! Ты же сама самый яркий представитель!»

[Лелька 20 801]

Если бы мой муж обладал комплексами, то уже с утра бы поскандалили. А так посмеялись вместе.

Сыну "по-наследству", приятель перерос, передали ярко жёлтую толстовку с капюшоном и красно-оранжевыми надписями. Воспитанный мальчик вежливо сказал "спасибо", и предложил отцу в гараж. Когда лежишь под машиной, цвет роли не играет.

Муж примерил, спрашивает,

-Как? - и в общем-то цвет ему не плохо, брюнет в жёлтом..

А я, без задней мысли:

- Слушай, ты в ней так на брата своего похож! У него почти такая же, светло- зелёная.

Я даже его сначала в такой одежде не узнала. Со спины подумала, как это явный гей спокойно идёт по нашему кварталу и ничего не боится?

[Макуля 11]

Обсуждаем с мужем рисунок плитки на полу в гостиной. Я мужу говорю:

- Да какая разница, какой там рисунок, всё равно ковром всё закроем!

- Как это какая разница? Должно быть красиво! У тебя же нижнее белье тоже никто кроме меня не видит, но ты же только дорогое и красивое покупаешь!

- С чего это ты решил, что только ты один мое нижнее белье видишь ?

Третий день допытывает, кто же еще видит всё это. Кто-кто, да никто. Пусть поревнует, для приличия, а то совсем неревнивый!

[Лелька 20 801]

С подругой по интернету обсуждаем какой ей в переспективе дом строить, каменный или деревянный? Рассматриваю предлагаемые виды, пишу мнения.

Сын склоняется через плечо, тоже заинтересовался.

- Вот, - говорю - подруга сомневается, какой дом выбрать. Что посоветуешь?

- Ясное дело, дом должен быть каменным! - ни на минуту не задумывается сын - Вы вспомните сказку про трёх поросят!

Очень весомый аргумент!

[Сапфир 57 434]

Макуля

- С чего это ты решил, что только ты один мое нижнее белье видишь ?

Напомнили:

Как-то я мужу предъявила, что он храпит, на что он мне заявил, что я тоже храплю.

- Я? Храплю?!

- Да, храпишь!

- Нет, не храплю!

- Откуда ты знаешь? - ты же спишь в это время! Я тебе говорю - храпишь!

- Да не храплю я, у кого хочешь спроси!

Я имела в виду домашних, а он почему-то решил, что я про весь город!

[Сладкая Ватка 3]

Урания

я могу поставить что- нибудь из твоего века.   

Сидим с подругой, а в соседней комнате ее дочка слушает музыку. Подруга, задумчиво:

- Молодежь в наше время удивительно бездуховная. Мы были не такими, мы стремились к высокому, слушали "Секс Пистолз".

[Скуби Ду 3]

Мотаем с подругой круги по стадиону - худеем, значит. Вдруг слышу мужской голос: Оксаааан, Оксан! Не обращаю внимания, думаю, не ко мне обращаются. Но тут снова: Оксаааан! Лог...ва! Услышав свою фамилию резко останавливаюсь и оборачиваюсь. Вижу - за ограждением стадиона стоит друг моего мужа и печально на меня смотрит:

- Оксан! - говорит он мне с выражением огромного сожаления на лице. - Ты с ума сошла? Ты что, фигуру испортить хочешь?!!

И бегать нам стало сразу веселей как-то.

[Изюминка 12 435]

Мне сегодня подписали заявление на отпуск В последний раз была в отпуске в прошлом сентябре - две недели. И мне уже наплевать на все рабочие траблы - будет море, солнце, отдых и работа только иногда и по интернету.

Приношу подписанное заявление в кадры, отдаю кадровичке. Илона очень милая девушка с хорошими мозгами и качественным чувством юмора. Посмотрела она так мрачно на заявление, потом на меня и спрашивает: "Анна Александровна, а вы можете сейчас улыбаться сейчас не во все тридцать два зуба?"

Нет, не могу.

[Розалинда Айзенштайн 9 993]

Вместе со знакомой вышли из поликлиники и идем, обсуждая, что у нас в городе очень много "возрастных" беременных. Спрашиваю ее:

-- Вик, а ты за третьим собираешься?

Она отвечает:

-- Обязательно, вот на пенсию выйду и сразу рожу!

Знакомая работает в исправительном учреждении, пенсия в 33 года, но звучит-то как!

[Редкая штучка 69]

Угощаю маму конфетой.

-Мам, съешь конфетку, вкуууусная, слааадкая, твоя любиимая.

-Видеть их не могу, вчера переела.

-Мам, ну съешь хотя бы с отвращением!