grapesol 7 403 Опубликовано 11 Июля 2011 Пришли с коллегами с обеда. Одна из коллег ела жареные кабачки с чесноком и зеленью. Этой коллеге приходит на сообщение на телефон, что на карту пришли деньги. И тут она говорит:"Интересно, что будет с банкоматом, если я подойду и буду дышать на него чесноком?" Ответ другой коллеги не заставил себя ждать: "Он в ответ на это выдаст тебе гораздо большую сумму денег, только чтобы ты ушла!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 39 635 Опубликовано 11 Июля 2011 grapesol У меня тоже про кабачки. Сынуле предлагаю: - Алёш, кабачок будешь? Он за словом в карман не полез: - Что-то с детства я не люблю кабачки всякие, трактиры..., забегаловки... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вайра 233 Опубликовано 11 Июля 2011 Встречаюсь со своей знакомой. Идёт бурчит что-то там себе, меня увидела, улыбнулась, поставила пакет на землю и стала мне жаловаться. Знакомая: "Вот, надо бежать домой, а они не дают, тормозят паразиты. Ну что ты будешь делать..." Я оглянулась, никого подозрительного не увидела и спросила: "Кто мешает то тебе. Не вижу никого." Знакомая отдышалась и выдала: "Не видит она, ещё бы, они же под юбкой, ноги мои. Цепляются друг за друга, трутся друг о друга, тормозят. Тормоз, одним словом, мои ляжки, летом Я: "Как это, как " Знакомая вздохнула: "А вот так. Ляжка за ляжку цепляется и тормозят друг друга. У тебя что нет такого. Ах да, но не радуйся, ещё всё впереди. И вообще, наше тело ещё столько тайн имеет " И пошла моя знакомая, с тормозом что ли, а я задумалась, посмотрела на свои ноги - и что мне они готовят Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пума Марковна 41 573 Опубликовано 11 Июля 2011 Опять жара, который день за тридцать. Пересиживаем самое пекло в прохладных комнатах да в шезлонгах под яблоней. А к вечеру отправляемся на озеро. Вчера в такое же время подошла удивительно колоритная пара. Как часто бывает, супруги, прожившие вместе много лет, становятся похожи друг на друга. Невысокие, толстенькие, седые, весёлые. Диалог. Она:- Сеня, ты представляешь, мы ходим на это озеро и вот на этот пляжик уже тридцать пять лет! Он: - Зина, у тебя со школы плохо с арифметикой. Мы сюда ходим с семьдесят первого года. Она: - Нет, Сеня, я тебе точно говорю – с семьдесят первого года мы никуда не ходили, мы строили эту нашу халабуду, чтоб она ещё столько же простояла. И мы-таки пахали, как негры на плантации, а как белые люди ходить на озеро мы начали только тридцать пять лет назад. И не спорь со мной! Он (философски): - И не буду. Давай по приходу домой это дело отметим. Она: - Ладно, и пусть это будет юбилейный заплыв! И они дружно поплыли по дорожке закатного солнца. Так настроение подняли, симпатичные… Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 22 023 Опубликовано 11 Июля 2011 Мои мужчины на кухне, за ужином, вели разговор "за жизнь". И в комнату сын пришёл несколько растерянный. - Мамуль - прижался он ко мне - правда папа назвал меня Мишей, так как ему фотография панды в "Юном натуралисте понравилась"? - Правда, сын! - Я часто думал в детстве и мне было очень обидно, что кого-то назвали в честь деда, или какого-нибудь знаменитого человека, а меня в честь просто симпатичного медведя. Даже расстраивался. Как хорошо, что я тогда не знал, что Мишей меня папа назвал из-за своей зоологической неграмотности в честь древесного енота... - Лучше подумай, как хорошо, что папа не знал, что панда - енот... Иначе я даже представить боюсь, как бы он тебя записал! Я хотела рассмешить сына, но физиономия его стала ещё грустнее... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Valeria 89 Опубликовано 11 Июля 2011 Собственно, сменила я работу... И теперь делю кабинет с главным бухгалтером Компании. Надо сказать, дама меня совершенно покорила своей эрудицией, чувством юмора и в целом живым и светлым умом... Отношения у нас установились крайне быстро самые приятные - ибо взаимопонимание по ключевым мировоззренческим вопросам имеет место быть. Повергло меня в размышления сегодня только одно... В процессе неспешной беседы за чашкой кофе о том, что нашу жизнь расцвечивают яркими красками именно самые что ни на есть непривычные ее проявления, Елена сказала: - ты знаешь... я вот не знаю почему, но меня по жизни окружают люди крайне нестандартные. И на работе и в приватной жизни. И это - здорово. Людей без каких-то поведенческих или психологических отклонений, со мной судьба не сводит в принципе... Ты присмотрись даже здесь внимательно, и увидишь, что я права. Исключительно все вокруг меня - шизофреники, паранойики, забавно-ориентированные маньяки, аутентичные чудаки или дружелюбные недоумки... Я задумчиво отхлебнула кофе... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вредина-Зловредина 0 Опубликовано 11 Июля 2011 Сегодня(ой, уже вчера ) жаркий летний вечер. С огромнейшим удовольствием барахтаюсь в озере. Плыву, никого не трогаю, рядышком разборки. Парень тащит девушку в шортах и майке в воду. Сначала они долго целовались-обнимались по колено в воде, потом он потихоньку несёт девчонку в глубину. Она верещит. Девчонка сначала визжала - не надо, отпусти, намочишь. А потом начала орать во весь голос: - Милиция! Помогите! Милиция! Рядом проплывающий мужчина громко советует: - Милиция уже не катит. Надо полицию звать. Девчонка с новой силой надрывается: - Полиция! Спасите, помогите! Полиция! Не помогло. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урания 40 373 Опубликовано 12 Июля 2011 Сидит моя взрослая сыночка за компом и слушает музыку. Подхожу к нему, интересуюсь, что у него есть новенького из музыки. На это он мне отвечает: - Знаешь мама, тут ничего новенького нет, но если хочешь, я могу поставить что- нибудь из твоего века. Теперь буду считать свой возраст векАми. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 52 892 Опубликовано 13 Июля 2011 Гуляем вчера с мужем в Городе Мастеров на Славянском Базаре. Увидели некую вещицу из дерева. Муж говорит: - О, хлебница! Я обхожу с другой стороны, вижу в вещице дверцу и окошко. - Не, - говорю, - это не хлебница. Это - хомячница! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ангорский кроль 635 Опубликовано 13 Июля 2011 (изменено) Зарабатываю помалеху. Пишу тексты для продвижения сайтов в интернете. Встречаюсь с одноклассницей позавчера на остановке. - Иди к нам на швейную фабрику работать. - говорит Олька. - Нет, я больше зарабатываю здесь, сама. - возражаю я. - Как же ты их зарабатываешь? - удивляется она. - Печатаю! Бедная одноклассница. Я когда поняла - что сморозила, так и не успела доходчивее объяснить. Потому что пока просмеялась, ее маршрутка уже подошла. А бы хорошо работать на печатном станке, да еще и дома. Знай на бельевой веревке свежеотпечатанную денежку развешивай. Изменено 13 Июля 2011 пользователем Ангорский кроль Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Конторная шарашка 1 518 Опубликовано 13 Июля 2011 Идем с моим молодым человеком домой. Путь наш пролегает во внутреннем дворе. И вдруг слышу гул какой-то. Говорю «Генератор где-то громко работает». Брякнула не подумавши. Молодой человек сразу прицепился: «Не генератор, а трансформатор. Различить не можешь, что ли?» И идет победно улыбается. Говорю: «Могу различить, генератор вырабатывает отдельно энергию на бензине (ну как-то так), а трансформатор, наверное, трансформирует энергию (на самом деле про трансформатор очень мало что знаю, ну не приходилось мне в жизни с ним «чай пить»)». И я в ответ ему, чтоб не умничал и улыбку ехидную стер с лица: « А что тогда такое татуаж и декупаж?». Он: «Ну, татуаж, это то, что у тебя на веках, а декупаж (вижу, призадумался, думает чтоб такое сказать) это когда, кого-нибудь отправляют пиво докупать. В общем, мы друг друга стоим. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Браун Табби 3 143 Опубликовано 13 Июля 2011 Навеяно Днем рыбака. Мой дядя рыбак заядлый. Времена года различает по видам рыбалки - зимняя, летняя, открытие сезона, закрытие сезона. Однажды готовил снасти - крючки к леске привязывал, грузики мастерил. Один крючок уронил на пол, смотрел-смотрел, не нашел. А на следующий день тетка босиком шлепала и на крючок этот наступила. Ей ой-ой-ой, а дядька радуется: "О, спасибо, ты мне крючок нашла!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Русская пианистка 440 Опубликовано 13 Июля 2011 Настроение Навеяно Днем рыбака. Вспомнилось. Мы с мужем любители рыбалки. И весь январь и февраль выездили на зимнюю рыбалку. И вот, КОНЕЦ ЯНВАРЯ, мы едем с ним в машине, играет музыка, у нас хорошее настроение, мы чего-то подшучиваем друг над другом, ни о чем не думаем. И тут он мне говорит" Зайчик, в эти выходные на рыбалку поедем." Я: "на ЗИМНЮЮ?" Муж смотрит на меня с таким видом, будто первый раз видит. и осторожно спрашивает: -Зайчик, а на какую еще рыбалку можно ездить в январе? Блондиночка ты моя - тискает он меня все время. Я не обижаюсь, сама понимаю, что иногда начинаю "тупить". Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ДОК ИРИНА 4 Опубликовано 13 Июля 2011 Утром пишу спящему сыну записку: " Рома, кушай суп- он ХОРОШИЙ". Аж самой смешно стало. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Доктор Логос 8 652 Опубликовано 14 Июля 2011 Даже на нашем Севере бывает жарко. Который день солнце отрабатывает дождливый июнь. Мама мучается от жары. Просит мою дочь, то бишь свою внучку: - Внуча, постриги меня налысо что ли... Я вмешиваюсь: - Мам, ну что люди скажут? - А что? Будут спрашивать почему я лысая, скажу, что внуки в гости приезжали. Ндааа... На что только не согласны бабушки ради любимых внуков. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Археоптерикс 80 431 Опубликовано 14 Июля 2011 Переписываюсь с питерской подругой в аське. Ренатка мне пишет: - Я тебе писала, как моя сестра отзывается про меня и всех моих подруг? - Нет, - отвечаю. - «У тебя все подруги чокнутые, под стать тебе. Правда, каждая по-своему». И добавила: «Вот только Майечка… Ну, в семье не без урода». На что я сказала: «Не оскорбляй ее, у нее муж ненормальный». Рассказала об этом Майечке. Она при этом рассказе долго смеялась, а про мужа заметила: «Это правда, и это еще больше примиряет меня с вами». Ренатка пишет дальше: - Наверное, у нее тоже есть ку-ку, с кем поведешься, но все-таки несравненно меньше, чем у нас. А вчера я снова эту тему с сестрой затронула и добавила: «Но все равно я их всех очень люблю». А она в ответ: «Еще бы! Ты же сама самый яркий представитель!» Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 22 023 Опубликовано 14 Июля 2011 Если бы мой муж обладал комплексами, то уже с утра бы поскандалили. А так посмеялись вместе. Сыну "по-наследству", приятель перерос, передали ярко жёлтую толстовку с капюшоном и красно-оранжевыми надписями. Воспитанный мальчик вежливо сказал "спасибо", и предложил отцу в гараж. Когда лежишь под машиной, цвет роли не играет. Муж примерил, спрашивает, -Как? - и в общем-то цвет ему не плохо, брюнет в жёлтом.. А я, без задней мысли: - Слушай, ты в ней так на брата своего похож! У него почти такая же, светло- зелёная. Я даже его сначала в такой одежде не узнала. Со спины подумала, как это явный гей спокойно идёт по нашему кварталу и ничего не боится? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Макуля 11 Опубликовано 14 Июля 2011 Обсуждаем с мужем рисунок плитки на полу в гостиной. Я мужу говорю: - Да какая разница, какой там рисунок, всё равно ковром всё закроем! - Как это какая разница? Должно быть красиво! У тебя же нижнее белье тоже никто кроме меня не видит, но ты же только дорогое и красивое покупаешь! - С чего это ты решил, что только ты один мое нижнее белье видишь ? Третий день допытывает, кто же еще видит всё это. Кто-кто, да никто. Пусть поревнует, для приличия, а то совсем неревнивый! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 22 023 Опубликовано 14 Июля 2011 С подругой по интернету обсуждаем какой ей в переспективе дом строить, каменный или деревянный? Рассматриваю предлагаемые виды, пишу мнения. Сын склоняется через плечо, тоже заинтересовался. - Вот, - говорю - подруга сомневается, какой дом выбрать. Что посоветуешь? - Ясное дело, дом должен быть каменным! - ни на минуту не задумывается сын - Вы вспомните сказку про трёх поросят! Очень весомый аргумент! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сапфир 57 438 Опубликовано 14 Июля 2011 Макуля - С чего это ты решил, что только ты один мое нижнее белье видишь ? Напомнили: Как-то я мужу предъявила, что он храпит, на что он мне заявил, что я тоже храплю. - Я? Храплю?! - Да, храпишь! - Нет, не храплю! - Откуда ты знаешь? - ты же спишь в это время! Я тебе говорю - храпишь! - Да не храплю я, у кого хочешь спроси! Я имела в виду домашних, а он почему-то решил, что я про весь город! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сладкая Ватка 3 Опубликовано 14 Июля 2011 Урания я могу поставить что- нибудь из твоего века. Сидим с подругой, а в соседней комнате ее дочка слушает музыку. Подруга, задумчиво: - Молодежь в наше время удивительно бездуховная. Мы были не такими, мы стремились к высокому, слушали "Секс Пистолз". Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скуби Ду 3 Опубликовано 14 Июля 2011 Мотаем с подругой круги по стадиону - худеем, значит. Вдруг слышу мужской голос: Оксаааан, Оксан! Не обращаю внимания, думаю, не ко мне обращаются. Но тут снова: Оксаааан! Лог...ва! Услышав свою фамилию резко останавливаюсь и оборачиваюсь. Вижу - за ограждением стадиона стоит друг моего мужа и печально на меня смотрит: - Оксан! - говорит он мне с выражением огромного сожаления на лице. - Ты с ума сошла? Ты что, фигуру испортить хочешь?!! И бегать нам стало сразу веселей как-то. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Изюминка 12 435 Опубликовано 14 Июля 2011 Мне сегодня подписали заявление на отпуск В последний раз была в отпуске в прошлом сентябре - две недели. И мне уже наплевать на все рабочие траблы - будет море, солнце, отдых и работа только иногда и по интернету. Приношу подписанное заявление в кадры, отдаю кадровичке. Илона очень милая девушка с хорошими мозгами и качественным чувством юмора. Посмотрела она так мрачно на заявление, потом на меня и спрашивает: "Анна Александровна, а вы можете сейчас улыбаться сейчас не во все тридцать два зуба?" Нет, не могу. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Розалинда Айзенштайн 10 550 Опубликовано 14 Июля 2011 Вместе со знакомой вышли из поликлиники и идем, обсуждая, что у нас в городе очень много "возрастных" беременных. Спрашиваю ее: -- Вик, а ты за третьим собираешься? Она отвечает: -- Обязательно, вот на пенсию выйду и сразу рожу! Знакомая работает в исправительном учреждении, пенсия в 33 года, но звучит-то как! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Редкая штучка 69 Опубликовано 15 Июля 2011 Угощаю маму конфетой. -Мам, съешь конфетку, вкуууусная, слааадкая, твоя любиимая. -Видеть их не могу, вчера переела. -Мам, ну съешь хотя бы с отвращением! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В