Взрослый лепет-6

[Дерзкий Боб 0]

Вчера стоял в очереди в магазине, подходит к продавцу женщина, и говорит: ВЗВЕШАЙТЕ мне пожалуйста десяток яиц. Да громко так.

[Танита 38 993]

Подруга рассказывает о своей работе:

- Шеф меня всё время контролирует. Ну, не доверяет он моим знаниям сисадмина. И правильно делает: я сама им не доверяю!

[Хаттори Хандзо 3 507]

Жара, мозги плавятся. Разговариваем с приятельницей.

- Смотрела новости, - говорит. - В Америке +52, люди мрут... И чего им умирать? В Америке же всегда жарко.

Пытаюсь объяснить, что Америка большая:

- Ну как жарко? Жарко, например, в Калифорнии...

- Да, - подхватывает она. - И в Африке...

Дальше я продолжать не стала. Фиг с ним, пусть будет в Африке)))

Жарко.

[Доктор Логос 8 651]

Болтаем с знакомым по телефону.Спрашиваю:

- А ты что сейчас делаешь?

- Чай пью с картошкой.

- Это как? Картошку поел, а теперь чай пьешь? (Сама смеюсь заливисто)

- Ничего смешного! Пью чай и ем "картошку". Пирожное!

Какое то мышление у меня узковатое.

[Stella Polare 50 278]

Ходили вчера по рынку перед самым закрытием. Людей мало. Навстречу идёт мужик без майки. Я говорю мужу:

- Вот, мужик, наверное, за майкой приходил, да не купил, голый остался.

Муж:

- Зато шорты купил!

А как жеж: не совсем голый, в шортах!

[LoveDance 6]

На улице жара, дома духотища даже ночью. Собираемся спать, я оставляю открытыми двери и окна на балконе. Мама бежит возмущенная:

- Ты зачем всё пооткрывала? Я специально всё закрыла!

- Мама, жара, уснуть невозможно! Зачем закрывать-то?

- А вдруг кто залезет?!!

- Кто ночью полезет на 7й этаж?

- Ну эти... Окна которые моют... Альпинисты!!!

[Пума Марковна 41 288]

В нашем дачном посёлке много сезонных рабочих. В основном гастарбайтеры, работает не то, чтобы "ах", как говорится, но НЕ ПЬЮТ.

Потому как сегодня, возвращаясь с рынка на своём двухколёсном друге остановилась у переезда , поезд пропустить. Рядом на травке возлежали трое представителей коренной нации. Невзирая на очень ранний час - ещё и девяти утра не было - уже "в зюзю". Предать их разговор литературным русским языком достаточно сложно, потому как в основном он состоял из ненормативного. Примерно каждое второе слово заменено его печатным синонимом, а характеристики, данные им приезжим работникам переданы словом "эти". Выглядело это примерно так.

Первый. Я к Михалне заходил, а неё уже эти забор чинят. Я ей - ты, это, нам же обещала. А она говорит - иди проспись.

Второй. А я у Петровны был, так и там эти дрова пилят. А она мне сказала идти (ну, адрес общеизвестен, не указываю)

Третий (очнувшись от алкогольного транса) - Слышь, Толян, а у тебя ж вчера днюха была! Чего не проставился?

Первый (очевидно и являющийся Толяном) сообщает с неожиданно прорезавшимся философским уклоном. - А фигли проставляться - мы и так водку пьём каждый день.

Второй - Дык, а по такому случаю надо было это... вдвое больше. Ты давай, не зажимай. Пошли, ларёк открылся уже!

И они отправились в ларёк. С трудом передвигая ноги, заносясь в разные стороны на поворотах и сопровождая каждое телодвижение всё тем же великим и могучим.

Эх...всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Куда катимся?

[Килька 160]

Пума Марковна

Вспомнила.

На море чачу продают все. Правда, втихаря - гоняют что-ли их за продажу. Но на рынке или даже в аптеке, куда зашла за солнцезащитным кремом, - везде можно услышать шепоток в спину: "Чача, чача домашняя, недорого".

В аптеке на шепот я обернулась. Пожилая гречанка, предлагавшая чачу, явно смутилась и покаянно продолжила:

- Нет, дочка, я тебе козьего молочка могу предложить - свежего, домашнего.

Что за беда - напиться невозможно! Молоком разве что!

[Вайра 233]

Разговариваю сегодня со своей приятельницей, говорим о море, об отпуске.

Приятельница: "А у тебя вроде кто-то был из родственников в Феодосии? Так поезжай и отдохни."

Я: "В Феодосии уже нет никого. Остались только в Керчи."

Приятельница: "И кто там у тебя?"

Я: "Тётка родная, сестрёнки двоюродные. Одна работает учителем в школе, вторая - прокурор."

Приятельница: "Вот, это и подходит. К прокурору давай."

Пума Марковна

В основном гастарбайтеры, работает не то, чтобы "ах", как говорится, но НЕ ПЬЮТ.

Были у меня знакомые такие рабочие. Видела я, как они выпивают и КУРЯТ сигареты, не меньше наших.

Спрашиваю у них: "Ребята, вам же ваш Бог запрещает и курить и употреблять алкоголь

Отвечают, хитро улыбаясь: "Здесь он нас не видит, можно."

[Дежа 5 529]

Сидела под яблоней, яблоко упало на плечо, больно, удар сильный был. Мама, сидевшая напротив: "Чуть-чуть до Ньютона не хватило. Упало б на голову может открытие какое-нибудь сделала." Ну шишка точно была бы.

[Просто счастливая 0]

Мой диалог с мужем:

- "Почему ты так давно меня солнышком не называл?"

-"Жарко"

[Stella Polare 50 278]

Муж решил порадовать меня селёдкой под шубой. Ставит свеклу на огонь и напевает на мотив Аллы Пугачёвой:

- Две свеклыыыы, два красных овощааа!

[Скоропаника 23 586]

На работе. Застукал меня технолог за чтением женского журнала.

- Нет, ну как можно читать эти слезливые истории. Всё одно и тоже пишут " Она его любила, он её бил, пил и изменял..

Я сидела не могла прервать этот возмущённый монолог нашего технолога, а он тем временем продолжал

- Нет бы написали историю. Женились токарь и фрезеровщик...

- Это рассказ про однополый брак- мне стало любопытно.

- Нет, токарь- это женщина, фрезеровщик мужчина.- пояснил технолог. - Родили они пятерых детей, разбогатели и купили себе токарный завод.

- Ну как история?

- Замечательная - соглашаюсь с ним. - А главное ни какого насилия.

Скрытый текст

Почему токарный завод, уточнять не стала. Фантазии у всех свои.

[Алка Голь 7 227]

Дядюшка рассказал. Стоит, присматривает за ходом выполнения работ. Рядом стоят судебные приставы, и один что-то говорит другому и дядю привлекла фраза: - Ну ты как Моисей, который 40 лет по пустыне евреев водил!

Мимо проходят два молодых паренька, лет по 17-18

Они переглянулись и один другому говорит:

- Ни фига себе, менты, блин, интеллектуалы!

[Аска 7 019]

Дочь уже не малое дитя, поэтому отметимся во "Взрослом лепете".

Дочь была пару дней в гостях у родственников - настраивала компьютер.

Вернулась домой. Я заметила, что у неё чистая кожа и прыщики, которые она обожает выдавливать, когда я не вижу, за эти дни почти исчезли. Спрашиваю: "Что за волшебное средство ты там применяла?"

Дочь: "Мама, там в отличии от нас есть веб-камера!! Ну не могла же я перед камерой давить прыщи!"

П.С. Видимо, нужно срочно покупать камеру. Заодно и комната станет чище)))

[Дефектолог 29 998]

По улице быстрым шагом передвигается пожилой мужчина в подпитии. За ним следом семенит его жена, которая тащит собаку на поводке.

Женщина рассержена, пытается догнать мужа, устроить выволочку.

А собака быстро передвигаться не даёт, ей ещё по кустам придорожным отметиться надо.

Женщина останавливается, переводит дух и громко говорит в спину убегающему супругу:

- Нет, ведь умный мужчина. А дурак - дураком!

[Гость Легкий бриз]

Работаю мед.сестрой в городской поликлинике. В преддверии летних отпусков у терапевта очень много пациентов: кому-то нужна справка в санаторий, кто-то хочет поправить здоровье перед отпуском, да и желающих просто проверить свое состояние достаточно.

Как правило, инвалиды, ветераны ВОВ, беременные женщины и призывники у нас проходят без очереди. Все остальные пациенты - в порядке очереди, по талонам.

К концу рабочего дня выглядываю в коридор-оценить, большая ли еще очередь у нас под кабинетом. Возвращаюсь, и, на автомате, говорю доктору:

- осталось три по талонам, и еще один военнопленный.

Доктор поднимает на меня удивленные глаза:

- Кто еще ???

- Военнопленный, - невозмутимо повторяю я.

Тут до доктора доходит смысл моих слов:

-Может быть, призывник ?...

Ну что сказать... Заработалась...

[Ума Палата 40]

День рождения у бабушки. Собрались родственниками. Бабушка приносит курицу и большой нож. И грозно заявляет : "Сейчас будем резать яйца!".

Папа побледнел. Он был единственным мужчиной в компании.

В тот же день. Смотрим телевизор. Бабушка как закричит : "Первый раз вижу мужчину!" Что она под этим подразумевала не понял никто. Младшая дочь ехидно спросила: "А откуда у тебя трое детей?"

[Олисса 30 532]

Погуляла с собакой, и зову её домой. А Вилли не хочет, сегодня не так жарко, хорошо на улице. А мы с ним по утрам любим кашу поесть. Вот я и позвала его - Вилька, пойдём покашкаем.

Хотела сказать - Пойдём, кашку поедим. Но так неожиданно получилось быстро и понятно, и собака поняла.

[Ума Палата 40]

Бабушку в Сбербанке оскорбила кассирша. Бабушка на всю кассу с достоинством отвечает: "Как вы разговариваете со своим УЧРЕДИТЕЛЕМ?" Кассирша осталась сидеть с открытым ртом и все посетители тоже.

[Фройляйн Лизхен 6]

Подружка поведала. На днях приходит её мама с работы. Нет, не приходит, а прилетает, и первым делом, не разувшись, не вымыв руки, не закинув на кухню покупки, влетает в комнату к Катерине. И сходу: "Вот! Ты сидишь тут, ничего не знаешь... А там - Березовский разводится!"

Катька медленно съехала с дивана на ковёр. Она с олигархами не знакомится. А мама так же сбивчиво, экспрессивно: "И столько денег его жена получит! Вот, ты тут сидишь, а Березовский-то - разво-о-одится..."

Больше в тот день тётя Люда ни о чём не в силах была разговаривать. На повестке дня значилось "Вот, вы тут сидите, а..."

[Евгения Гранде 7]

Вешала недавно шторы. Понавешала, голова кругом. Муж говорит, что от свекрови надо забрать выстиранный палас. Я говорю: "Ну, давай привези, сегодня и повесим".

Он: "Кого повесим?"

Я:" "Палас".

И так ещё 2 раза по кругу. И ведь мысли не было, что путаю глаголы "повесить" - "постелить".

Это всё шторы виноваты. Закружили меня.

[Эйва 8]

В магазине сегодня мой помутненный жарой разум выдал продавцу:

- У вас Либресс есть тройка?

Продавец, серьезно подумав:

- Может Леванте?

Причем тут думаю колготки..

Нет, говорю, Либресс, на шесть девять киллограм.

Девушка, еще более серьезно подумав, со словами:

- Я не знаю как вы там их в киллограмах измеряете..

отвела меня в отдел женских гигиенических средств...

И тут до меня дошло.. Либеро, либеро будь они неладны.. Подгузники, а не колготки или еще чего похлеще. Все реклама проклятая виновата. )

Хоть и купила что хотела в результате, а в магазин тот больше пока не пойду. Пусть забудут чекнутую тетку))

[Скоропаника 23 586]

Мама с утра озадачила.

- Сегодня- говорит. - С двух и до семи вечера на улице надо поменьше находится. Озона много будет в воздухе.

Я чуть чаем не подавилась от смеха

- Я умру по дороге домой?

- Ни чего- успокоила мама.- До дома дойдёшь.

[Woman 18]

Вчера в аптеке.

Прошу:

- Будьте любезны, что-нибудь против аллергии, но самое дешёвое - мне для кота.

Позади стоящая женщина:

- А кто это Вам посоветовал?

Объясняю:

- Ветеринар. Кот стал сильно чесаться. Осмотрели - всё в порядке: уши чистые, блох нет, клещей тоже, лишая и в помине. Врач сказал, что это аллергия на какую-то непривычную еду.

Женщина активизировалась:

- Ой, и у моего такая же история!

(к продавцу) Дайте и мне это лекарство. Для мужчины.

*****

И снова перлы от моей любимой подруженьки Анжелки.

Обычный женский разговор. Как у Зощенко: молоко, дескать, жидковатое, да и вообще женихов нету. Только слегка наоборот. На её вопрос о делах на личном фронте вздыхаю:

- Да с какого-то перепугу бывший жених нарисовался, 15 лет назад встречались. Звонит, общаемся, пару раз в кафе прогулялись. Но, ты ж знаешь, я с Сергеем вот уж три года как встречаюсь. Нехорошо, надо бы с Юркой как-то всё же свести отношения на нет. А то за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь.

Та в ужасе:

- Мать, ты что, сдурела?! Даже не думай! Наоборот: за двумя погонишься - как минимум трёх уложишь!

Тут я улетела под стол, а Анжелка продолжает:

- Или ты нашу молодость забыла? Стоит одному парню появиться - тут же второй начинает ухаживать. А где двое - там сразу и четверо. И нафига тебе твоя медаль нужна была, если ты считать не умеешь? Я со своими двойками давно эту формулу вывела.

Нет, Анжелка - это всё-таки прелесть!