Взрослый лепет-6

[Макуля 11]

Перед поездкой в деревню объясняю мужу как надо кормить кошку:

- Вот эта банка на 3 раза покормить. Банки есть. Не забудь кормить.

Повтори как понял.

- Кормить кошку раз в 3 дня из этой банки.

Я в шоке:

- Ты не так понял - банка на 3 раза, а не на 3 дня, и уж тем более не на раз в 3 дня.

- А разве это не одно и то же?

Банка на 3 раза, кормить раз в 3 дня. На неделю как раз хватит!

Правда, когда вернулась, Манька не сильно оголодавшая была. Кормил всё-таки!

[Ума Палата 40]

Объясняю своей взрослой племяннице, что думать надо головой. У нее с этим напряженка. Она на полном серьезе спрашивает : "А как думать?". Этого объяснить я уже не в состоянии. Хороший вопрос. Если бы знать на него ответ.

[Урания 40 211]

Приехала сегодня к маме в гости. Через некоторое время зашла к ней соседка поболтать-покурить.

Сидят, беседуют. Соседка рассказывает об их общем знакомом:

- Люда, ты не представляешь, он себе такой дом отгрохал. Только вот место не подходящее - рядом с кладбищем.

На что маман резонно замечает:

- Нормальное место. Окнами в будущее.

А ведь по сути верно.

[Ума Палата 40]

Этой зимой моя сестра сломала ногу. Привезли на такси в гипсе. Ее муж спросил : "Как ты собак выгуливать будешь? Трудно наверное придется." Собак 4 штуки.

[Аквамарин 0]

Стояло прекрасное утро... Я собиралась на работу, а мой девятилетний сын - в школу. Вдруг он подходит ко мне и спрашивает: "Мам, а у девочек есть яйца?" Я на миг замерла с тушью в руках. Я настолько не ожидала услышать такой вопрос, что ответила очень быстро.... и ответ мой был: "Не знаю!"

[Пума Марковна 41 288]

Сижу в шезлонге под деревом с ноутбуком. Мама возмущённо гонит соседского кота, который претендует на эту территорию и пугает нашего старенького кошака, которому уже не по возрасту встревать в баталии. Соседское животное, однако, считает, что этот участок тоже принадлежит ему и появляется на нём с мерзкими воплями и с завидной периодичностью. Очередной раз вытянув вредного нарушителя конвенции веником, мама апеллирует ко мне: - Нет, ну что с ним делать?! Вот ведь подлая тварь!

Мой мозг, естественно, улавливает последние слова в совершенно ином ключе, и я "на автомате" отвечаю: - Забанить!

Ладно, мама плохо слышит, да и вопрос был чисто риторическим. А то ведь объяснений не оберешься.

[Сафари+ 74]

Бабушку в Сбербанке оскорбила кассирша.

А на меня вызверилась с оскорблениями медик в кабинете флюорографии: "Рано зашли, долго раздеваетесь, всякую гадость в мою мусорную корзину не бросать!" (Это она так отозвалась о клочке ватки, которым я прижимала след после укола).

Я женщина достаточно терпеливая. Но небезответная. Посмотрела внимательно на неё и сказала: "Если вы скажете всё то же самое, но только спокойным тоном, то думаете, что я вас не пойму?"

Она смутилась слегка и пробурчала себе под нос типа того, что "ходят тут всякие, ругаться мешают".

Угу. Главное, чтобы работать не мешала...

[Алка Голь 7 227]

Рабочие на участке грузят мусор в машину. Я стою рядом, смотрю, фотографирую (В разных историях я писала, зачем я это делала)

Тут обращается ко мне один рабочий с вопросом:

- Оль, я похож на рабочего?

Я удивилась, конечно. Вопрос был дурацкий, но ответила:

- Вася, ты похож на директора банка!

Вася мне: - Да, очень смешно. Смешная шутка.

Я: - Не задавай глупых вопросов, в ответ не услышишь подобных ответов.

===

Диалог с соседом.

Сосед: - Оль, вы уже полы постелили?

Я: - Да, давно.

Сосед: - Сами справились?

И почему-то, ляпнула: - Вызывали специалиста по полам.

Сосед: - С кем пополам?

Я: - Специалиста по полам.

Сосед: - Я понял что специалиста, а с кем по полам?

Пришлось объяснить, что вызвали полового мастера плотника в смысле.

[Третья попытка 10 196]

Захожу в подъезд. Соседи, муж с женой, потасовку устроили. Она ему:

- Ах ты, шалава сраная! ( )

Бах ему по голове.

Он ей:

- А ты козззел! ( )

Бац в ответ...

А я-то думала, чего эта Таня такая подозрительная... А она оказывается козел... СмИялась.

[Лелька 20 847]

Нас приглашают на очередную свадьбу, дочь друзей. Невеста очень молода и не в меру деловита:

- Мы приглашаем двоих, так как знаем, что втроём в прийти не сможете. Дорого.

Подарки только деньгами, мы сами решим, куда их вложить.

Вы за две недели обязательно позвоните, в каком составе придёте. Если тётя Леля, то мы закажем только второе и пол. порции - правильно же?

В общем позвоните обязательно, кто придёт и придёте ли вообще?

Что-то после такого приглашения меня больше привлекает последний вариант...

[Аквилия 2]

Недавно у меня был неудачный поход в парикмахерскую. Месяц я рыдала, потом еще месяц боялась подходить к зеркалу. Вчера смотрела новости и говорю дочке: " Я хочу себе вот такую стрижку". Там как раз на экране была стильная ведущая. Но , когда дочка подняла глаза на телевизор, там уже показывали какого-то лысеющего мужика. У малой глаза округлились. Меня разобрал смех. " Да не такую,- говорю, - только что красивую тетю показывали". В общем, целый вечер просмеялись.

[Сафари+ 74]

Взрослый сын собирается с утра на работу, натягивает шорты. Добрая мама подсказывает ему:

- Ты посмотри, какие тучи за окном! Похолодало. Уже градусов 20.

Непроснувшийся до конца сынище согласно кивает головой, стягивает шорты, надевает джинсы.

Но маме неймётся. МамО включает телевизор и вместе с сыном слышит прогноз:

-... Сегодня днём в Петербурге ожидается очередной рекорд жары - до +33 градусов...

Сын, сердито глядя на меня и сопя, начинает стягивать джинсы. А девушка как ни в чём ни бывало продолжает:

- Но к вечеру ожидается похолодание, возможны грозовые дожди.

Сын замер с этими джинсами в руках:

- Чё она сказала?

- Гидрометцентр передаёт, чтоб ты шёл в джинсах, мой сын.

Российский Гидрометцентр!

Не дай себя ему запутать!

[Пума Марковна 41 288]

Коллега звонит, приятельница по школе. Оформляет наследство от бабушки, ну, что это за каторжная тягомотина - мне прекрасно известно. Слушаю, сочувствую, поддакиваю. Звучит очередная тирада, долженствующая окончательно констатировать тот факт, что 99% лиц, облечённых властью, мягко говоря, неадекваты. А Анька личность бешеная, холерик типичный, в выражениях особо не стесняется. Посередине она внезапно смолкает и устало говорит: "Нет, Танька, Дарвин неправ, всё-таки. От Адама с Евой мы произошли!"

Коллега, вообще-то как и я, убеждённая атеистка. С чего бы?

"Да с того! - очередной раз взрывается приятельница. "Им же сказали - плодитесь и размножайтесь! Вот все эти семь миллиардов и произошли от двоих недоделанных. (ну, тут другое слово было, это во мне уже модератор поднял голову). А это близкородственные браки, там рецессивный мутантный аллель (ох, мама дорогая, Анька биологию преподаёт, сейчас, думаю, начнётся). Вот и получили, в результате, сплошных полудурков, нафиг.! У обезьян разнообразие популяций куда больше."

Вот так. Несколько неожиданное подтверждение Библии, а?

[Золотая молодежь 27 141]

Ржунимагу. Приходит та самая Танька с двумя подругами. Пригласила на вечеринку, посвященную годовщине ее брака с мужем. Но следующая фраза меня просто убила.

- И еще, у нас будут конкурсы с призами, поэтому есть пару условий...

- Мы сами себе покупаем призы? - съехидничал я.

- Очень смешно. Короче говоря, у нас магия цифр будет. Например, цифра, означающая какое-либо событие в нашей совместной жизни... Короче говоря, если что-либо связывает нашу дату с вами, например, мы познакомились в 99 году, и поженились только пять лет назад, у нас будет конкурс для мужчин. Если эта дата совпадает с вашим весом.

Я слушаю и нифига не понимаю. Говорю:

- А что будет в качестве приза, если у мужчины будет вес в 99 кг?

- Ну, например, бутылка вина...

- Тогда запиши - мой вес 99 кило...

Дамы посмотрели на меня как Путин на Медведева во время инаугурации. Я развожу руками:

- А что такое? У меня широкая кость...

Изменено 29 Июля 2011 пользователем Золотая молодежь

[Алка Голь 7 227]

На пляже. После купания набросила на себя парео. Дядюшка посмотрел на меня и говорит:

- Вот, правильно, иди в этой марле. Тут все так ходят.

[Монте-Кристя 19 420]

Cижу сегодня перед компом, просматриваю на мониторе карту Крыма, куда скоро собираемся ехать вместе с мужем. Едем на своей машине и впервые, поэтому внимательно изучаю все дороги, идущие вдоль побережья. Старший сын заглядывает через моё плечо в экран, рассматривает картинку и озабоченно спрашивает:

- Мам, а вы с папой не боитесь там заблудиться, а?

Я ему:

- А чего бояться - язык до Киева доведёт!

Сын смотрит на меня с нескрываемым удивлением:

- Не понял, - говорит,- вы, что же, ещё и в Киев собрались ехать!?

Сыну - 17, если что. Поэтому "лепет" уже взрослый.

[Аска 7 019]

Почти месяц не было горячей воды, я и желание загадала, чтобы воду дали.

Утром желание сбылось, да еще как! Из всех кранов лил кипяток! Напомню - за окном лето, самый жаркий месяц, за 40. Опять загрустила.

Взрослый деть (оптимист ): "Скажи спасибо, что заодно еще и батареи не включили!"

[Annatalia 42]

У мужа шикарные длинные волосы по лопатки. И он часто высказывает свое желание всю эту красоту окрасить в черный цвет. Я отшучиваюсь только, настроена решительно против.

И вот сейчас, заплетаю ему косу (обожаю это дело ), а он снова завел свою песнь об окраске. Ну я и говорю:

- Давай тебя тогда уж под Люциуса Малфоя... - у нас до сих пор живы впечатления от последней части "Гарри Поттер и Дары смерти"

А он мне (глазки аж загорелись):

- А что? Белые волосы шикарно смотрятся!

- А если после обесцвечивания шевелюра выпадет, - продолжаю я, - косить будешь под Волдеморта.

[Принцесса Шарм 0]

Иду я недавно мимо роллет, торгующих одеждой. В одном из них девушка меряет платье. Естественно свою неземную красоту рассматривает в зеркало, которое перед ней держит продавец. Девушка повернулась боком к зеркалу, но что-то ей не нравится и она капризничает, говорит , что не нравится как платье на попе сидит. И тут ей продавец говорит:

- Девушка, а Вы другой попой повернитесь!

[Архимедовна 38 551]

Принцесса Шарм

Собираемся с сыном в одну контору.

Спрашиваю:

- Ты паспорт взял?

- Взял.

- А где он у тебя?

- В левом полупопии

Ясно, в левом заднем кармане джинсов, значит...

[Леся 8]

Собираемся на шашлык. Разговор с мужем.

М: - А детям купили что-то, печенку там, конфетки?

Я: - Да они шашлык, наверное, будут (плохо едят).

М: - Вот именно. Этого я и боюсь.

[grapesol 7 199]

Мама сегодня выдала так выдала. Выходит днём на балкон, а там в соседнем доме у кого-то очень долго лает собака, час точно. Мама стоит, слушает, а потом говорит: "Ну надо же, у кого-то так много терпения, ведь собака лает целый час. Я бы уже пришибла!"

После этих слов я чуть с дивана не упала. Это сказал человек, который любил кошку как ребёнка и долго горевал, когда её не стало. Наверно, жара подействовала, раз так сказала.

[Пума Марковна 41 288]

Лет пять назад выяснилось, что по соседству с нашей дачей живёт бывшая мамина сослуживица. Мы к ней время от времени заходим. Ей уже к восьмидесяти, дама элегантная, умная и язвительная, но, к сожалению, со здоровьем начались проблемы.

Пришли к ней сегодня, а она со скорбным видом перебирает упаковки таблеток, занимающих чуть не весь кухонный стол.

- Низкий гемоглобин по анализам - железо прописали. Угроза остеопороза - вот, глицерофосфат кальция. От давления таблетки, вместе с ними панангин - калия недостаёт. Заодно и магния - из-за этого ночами судороги в икрах....

Мрачно, но со свойственной ей иронией смотрит на нас. - Ну и кто я, как вы полагаете? Человек или ходячая таблица Менделеева? Пока ещё ходячая, - тут же поправилась она.

Посмеялись, всем полегче стало. А жалеть её нельзя, обидится тут же. А то и рассердится.

[Крикуша 167 190]

От хорошего человека привезла вещи сыну. Там обнаружилась шикарная черная рубашка с вышивкой. Сын надел. Бабушка:

-- Надо купить черные брюки и можно на 1 сентября идти.

Дед:

-- Нет, черное со всем сочетается, но весь в черном, это прям как траур.

Брат:

-- Ха, а 1-ое сентября это праздник что ли?

Изменено 31 Июля 2011 пользователем Пума Марковна

[далёкий свет 1]

Я бы уже пришибла!

Напомнили.

Реакция моего уже бывшего мужа на моё сообщение о том что соседская кошка родила котят на нашей крыше:

-Они же сдохнут, вонять будут!