Взрослый лепет-6

[Ума Палата 40]

Выгуливаю недавно мужа и собаку. Между делом зашла в мазин, оставив "сладкую парочку" на улице. Через 5 минут выхожу, а около них молодка крутится. Тихо подхожу сзади.

Молодка : "Как бы мне с вами случиться? Понимаете вы мне по размеру подходите. Я уже несколько лет такого ищу". Ну, ничего себе. Подхожу, беру мужа под руку. Молодка, глядя на меня виноватыми глазами, продолжает : "Понимаете у меня через неделю течка и надо срочно решить вопрос". У мужа глаза все круглее и круглее.

Дама свою собаку, оказывается, имела ввиду. У нее очень крупная такса и у меня кобель просто гигант.

Самое смешное, что супруг тоже подумал, что его так нагло "клеят".

[Booka 36 354]

Только что сын сказанул.

Телевизор включен, муж смотрит новости по НТВ. Показывают сначала встречу Медведева с журналистами в Сочи, потом встречу Путина с кем-то, тоже в Сочи. Муж не комментировать передачи просто не может.

Муж: "Ага, Медведев на море. Якобы работает. О, и Путин там же! Вот вы там нужны-то оба!"

Сын: "Что, они оба сразу из Москвы уехали?"

Муж: "Да, оба на юга подались"

Сын :"А кто же в лавке остался?"

Скрытый текст

Не вовремя я, похоже, анекдот про умирающего еврея сыну рассказала

[Ума Палата 40]

Многим понравились истории про мою 96-тилетнюю бабушку. Напишу еще одно ее высказывание. Хотя можно уже и книгу писать.

Смотрим новости. Бабушка с ужасом в глазах переспрашивает : " В каком-каком году комета на Землю может упасть?!! В 2026-ом?!!!" Отвечаем, что нет - в 2036-ом. Ответ сразил : "Фу, а я уж испугалась!"

Желаю всем такого оптимизма!

[Haron 7 618]

У меня повысился холестерин, поэтому нужно соблюдать диету и есть овсянную кашу. Мамочка решила меня несчастную утешить. Получился вот такой диалог:

-Ну и что, кони же овес едят и вон какие здоровые и сильные!

-Мама, кони - это здорово! А ничего, что я вообще-то не конь?

[Пума Марковна 41 573]

На даче у знакомых кошка котят принесла. Кошка - красавица немыслимая совершенно, я в породах не разбираюсь, никак не могу запомнить, колор-пойнт вроде. В общем, как сиамская, с голубыми глазами, но пушистая, шерсть длиннющая - короче, миссис Вселенная отдыхает! И котята, трое, ну просто слов нет, до чего хороши. Отец там тоже элитный до беспредела, стоимость одного котёнка вообще ни с каким здравым смыслом не сообразуется. Но не в этом дело.

Сижу, наглаживаю Маркизу, она меня хорошо знает, подмурлыкивает в такт. Говорю ей "Ну. какая же ты красавица, глаз не оторвать"

Хозяйка, раскинувшаяся в кресле рядом, досадливо машет рукой. "Да какая красавица - посмотри, худая, зачуханная, брюхо висит, шерсть в колтунах. Замордовали её эти три спиногрыза. Вот все говорят - беременность и материнство женщину украшают. Да щаз! Вон, глянь, они и кошку не украшают.

Не согласилась. В глазах у кошки светилась такая радость, такая гордость за своих очаровательных малышей, такое счастье материнства, что она была совершенная красавица. Подумаешь, живот! Подтянется!

[Наталишенко 3]

Подружка рассказала.

Она (Оля) с другой девушкой - Викой - ходили гулять вечером по центру города. Лето, вечерний холодок, пешеходная улица, много молодежи...Не жизнь-сказка!

Присели за столик в летнем кафе, заказали по пиву. И тут...принц! Оля решительная, сразу ринулась в атаку, на ходу придумывая предлог для знакомства. Попросила открыть пиво. Открыл. Оля поставила открытую бутылку на столик и уже повернулась к парню улыбаясь, приготовилась благодарить спасителя...

В этот момент раздался крик Вики: "Оля, что смотришь, отсоси!"

Парень в шоке. Оля тоже.

Оказалось, подруга имела ввиду пиво, которое пеной хлынуло из откупоренной "спасителем" бутылки.

[Аластриона 36 664]

Очередной свежеиспеченный ляп от бабушки моей.

Собирается гулять, и говорит моей маме:

- Пойдем, со мной на лавочке посидишь.

Я вмешиваюсь: Ага, - говорю, - очень маме интересно с вами, старыми.

На что бабуля парирует: Там еще одна лавка есть. Молодежь на нее садится, и пьяницы всякие...

Хм, мама не пренадлежит к данным категориям населения, однако.

[Пума Марковна 41 573]

Сын сегодня рассказал. Вот только за правильность терминологии в моей передаче не ручаюсь.

Два дня назад в Питере была сильнейшая гроза. Он работает на заправке и в грозу её положено обесточивать и закрывать - правила такие по технике безопасности. Ну, они как положено все автоматы отключили, въезд-выезд цепочками с флажками перегородили, сами стоят, ждут окончания катаклизма.

Вдруг откуда-то выезжает "ауди" с каким-то мужиком за рулём. Презрев флажки и цепочки он вламывается на заправку и, подъехав к автомату, вставляет шланг-"пистолет". Ну так обесточено же всё. Мужик, обозрев всех как-то разбегающимся в разные стороны взглядом, останавливает его на Мишке и спрашивает: "И чо?" Сын деликатно объясняет, что видите же, гроза, в грозу не работаем, нельзя.

До мужика доходит не сразу. Минут через пять, сфокусировав всё-таки на сыне глаза, он вопрошает: "Ну и когда у тебя эта гроза кончится?"

Сын, задумчиво посмотрев на часы, оказал, неизвестно с чего "В 5.15" Мужик сообщил, что приедет завтра (почему-то) именно в пять пятнадцать и отбыл. Но сын на следующем дежурстве в ночь работал, так что не курсе, прибывал товарисч, или нет.

[Лето 0]

В году так 1989 или 1990 я, десятилетняя, и моя бабушка 80 лет пошли в кино на "Кинг Конга". Помните трагическую сцену, когда он падает с небоскреба? Зал в ужасе замер. Мощный удар о землю. И в гробовой тишине зала моя бабушка громко вопрошает: "Та шо он деревянный чи железный?".

[Ral 157]

Ехали мы с отдыха. По дороге решили купить дыни-арбузы. Подходим. Стоят 2 тележки с арбузами двух размеров - маленькие и огромные. Спрашиваем цену. Женщина говорит: "Эти 6 рублей за кг, а вот эти 7 рублей за кг" Спрашиваем, в чём разница, почему одни дороже. Отвечает: "Так они же больше!"

[Минская Штучка 37 046]

Предыстория: У нас на обочинах дорог иногда ставят такой картонный макет гаишника с жезлом. Видит водитель силуэт издалека и сбавляет скорость. Опять же количество аварий меньше. А теперь сама история: Рейсоввй автобус везет с утра сельчан в район по всяким делам. Проезжают мимо вот такого вот макета. В салоне начинается бурное обсуждение. И тут вклинивается дядечка с бодуна: - О, а я его знаю! Ну и рожу разъел, кровопиец! Ржали все, включая водителя.

[Сладкая Ватка 3]

В пятницу нас отпускают пораньше. Вот я решила после работы сходить на рынок. И взяла с собой сумку на колесах.

Прихожу с этой сумкой - все улыбаются и задают мне вопрос:

- Куда это ты с сумкой собралась?

Мне чувство юмора отказало . Ничего "остроумнее", чем:

- А, на выходные еду на Мальдивы, -

породить не смогла.

И тут наша новенькая серьезным таким голосом говорит:

- Да вы что, не понимаете? Это Маша бутерброд к чаю прихватила.

Обскакала меня, в общем, по части юмора.

[Лелька 22 117]

Чего я не умею - это петь. Но знаю, что "всё достигается упражнением" и стараюсь тренироваться. Сайт нашла с караоке, надеваю наушники и пытаюсь подпевать в такт.

Получается плохо, и это меня расстраивает.

С горя звоню маме, спрашиваю:

- Я совсем -совсем не умела петь? Никогда?

- Доченька, нельзя же во всём быть талантливой! - отвечает мне мама - У тебя много других достоинств.

- А вот совсем маленькие детки, когда их укачивают колыбельной песенкой, потом себя укладывают в такт, гукая: "у-ы-ы-ы, у-у-у.." Я так себя не укачивала?

- Понимаешь, доча, как только ты стала в состоянии повторять рефреном, мы перестали тебе петь. Ты не попадала такт, будила себя, плакала..

Мы тебя с колыбельными песнями не укладывали.

[Семёрочка 857]

Мой младший сын Саша очень любит костный мозг, поэтому все мозговые косточки специально для него выстукиваются. Он недавно был в России у бабушки, в тоже время к бабушке в гости приезжала и внучка, моя дочь. Обед, баранина:

- Кушай, внучек, мозги - будешь умный...

- Как баран, - продолжила сообразительная дочь-юмористка.

Теперь меня терзают сомнения, может ну его, этот костный мозг.

[Крикуша 174 583]

Опять свекровь.

Мы их со свекром ждем в это субботу. МамО волнуется, что нам беспокойство. Далее диалог по телефону. Свекровь:

-- Только я вас прошу, ничего не делайте, не морочтесь.

Муж (мой):

-- Мать, ну овсянки сварим и хватит с вас.

Пауза, потом свекровь задумчиво:

--Отец овсянку ест.

Сварить что ли?

[Архимедовна 39 701]

Подскажите, пожалуйста. Куда делось моё последнее сообщение про автобус?

Его нет даже в моих последних 10-ти сообщениях. В чем моя ошибка?

Нам-то, действительно, рассказали про эту ситуацию...

[Пума Марковна 41 573]

Архимедовна

История с яйцами у водителя является классическим интернет-баяном.

Вот целая страница ссылок, выбирайте любую. В Дядисашиной писе у нас только собственно она и Лена Головач, плюс мальчик в супнице. Так что ваш "шедевр" я попросту удалила.

На будущее с подобными вопросами попрошу в Управдом, там имеется соответствующая ветка.

[Магдалина 15 561]

Народу сейчас мало в торговом центре, поэтому продавцы периодически ходят к друг - другу в гости, чтобы время скоротать. Приходит ко мне парень-сосед, говорит: "Вот ходишь цЕлую неделю со светлой головой, так и хочется чем-нибудь её замутить. А как замутишь коньячком, пивком "залакируешь", потом думаешь наутро , и зачем замутил, ведь так хорошо было!"

[Алзара 92]

Договорились с дочерью встретится после работы, но разминулись. Звонит мне, говорит, оглянись, я сзади. Подошла, дочка говорит что зато полюбовалась моей походкой "от бедра".

- Смотрю - то ли мама, а то ли виденье

[Лелька 22 117]

Двадцатилетний внук выводит бабушку погулять. Август на востоке Украины, спека.

Садятся на лавочку на солнцепёке - бабушке всё время холодно, а внук постоянно на голову льёт воду из бутылки - и она начинает с ним разговор на самую злободневную для неё тему: "Как её в гробу обрядить".

- Ты меня, даже если завтра помру, в лёгком не хорони - просит бабушка - у меня тёплая юбочка приготовлена, жакет новый, и обязательно на ноги чуни. Вместо платочка шаль. Всё у меня на верхней полочке, в шкафчике. Я так замёрзнуть боюсь.

У внука на лице недоумение, и он выдаёт:

- Я не пойму, ты там что, жить собираешься?

[Лешак 16 184]

Заглянул в ветку, немножко улыбнуло.

Дело прошлое, примерно, год назад. Житейская ситуация - ехали на дачу, по пути заглянули в супермаркет. А там очередная акция. Прелестная девчушка пристала к моему приятелю – «…вы знаете, у нас выпущена новая линейка продуктов Растишка от Данон..» ну и так далее.

Жена приятеля этот наезд немедленно отфиксировала, бросила разглядывать продукты и тут же подхватила его под руку. А девочке медовым голосом пропела – Cпасибо! Мы себе давно уже всё отрастили..

[Каста Дива 108 026]

Сын у меня вдруг решил у моего любимого спросить, что же тому подарила на день рождения. Тот так так беззаботно отвечает:

- Да передОк подарила

Я в таком глубоком шоке, что он не подумав, ребенку ТАК ответил, а самой смешно. Он хотел сказать мне спасибо, что вместо запланированного подарка мне пришлось подарить денег на запчасти для пЕреда машины.

Представляю, если полетит задняя часть?

[Valeria 89]

Разговор по телефону зашедшего в рабочий кабинет сотрудника "дружественного отдела" (видимо, муж ребенку йогурт покупал в магазине "под диктовку"):

- Да сколько можно спрашивать?! Я тебе сто раз сказала! Да! "Агуша"! Да! Нет, маленький! Тягучий!

...

- Нет, именно "ТЯГУЧИЙ"! Там ТАК написано!

...

- Нет может быть, что такого нет! Всегда есть, а сегодня нет! Глаз у тебя нет!

Йогурт купить ребенку не можешь!

....

-Не надо других! ТЯ-ГУ-ЧИЙ!!!! ИЩИ! Ребенка без йогурта оставишь!

...

- Все перекопал?! Нет "тягучего"?! Я вечером сама куплю и тебе под нос ткну!

...

- Ээээ... Ну.... Ну... Ну да. Вязкий. Угу. Ну да. Бери-бери...

[Ума Палата 40]

Иногда прошу маму купить мне сигареты. Я курю "легкие". Мама, с упорством утюга, каждый раз спрашивает сигареты для "слабокурящих".

Одна восторженная продавец даже это записала, чтобы не забыть.

[Исумбоси 1]

С двенадцати лет и по май нынешнего года ходил в очках. Но нынче, будучи на отдыхе, катался в море на скутере и утопил любимые очки. Оптика в заграницах оказалась достаточно дорогой, и, по совету жены я купил пачку одноразовых линз. Штука оказалась удобная и пока продолжаю ходить в линзах.

Надо заметить, что жена и дочь тоже носят линзы, причем довольно давно, но у них то раствор "внезапно" закончится, то контейнер для линз затеряется. А я привык, что если чем-то пользуюсь постоянно, то этого у меня должно быть хоть немного в запасе. Ну и настали для жены с дочкой в отношении раствора и контейнеров золотые времена, всегда в запасе есть, и всегда под рукой

Как-то сказал им: "Хорошо вам теперь, девчонки, про эту фигню и думать не надо", на что дочь задумчиво ответила: "Да-да, жалко только пап, что ты колготки не носишь".

Изменено 9 Августа 2011 пользователем Пума Марковна